Я хочу развестись

[Ириналсу]

Ничего страшного не произошло. Всё чаще приходят мысли как развестись, чтобы никто из членов семьи не пострадал.

Если раньше были какие-то проблемы. то теперь наоборот всё наладилось. Может и от безделья. Ничего не хочу делать

здесь, хочу уехать, жить сама по себе. Такое чувство, что мы с мужем взяли друг от друга всё что могли и вместе дальше

будем только деградировать, у нас разошлись интересы. Такое чувство, что нам надо освободить место от себя, ему не нужна

сейчас такая как я, а мне как он.

[Julichka]

Всё чаще приходят мысли как развестись, чтобы никто из членов семьи не пострадал.

Ир, а как ты себе это представляешь?

 

А позиция мужа какова сейчас?

[Ириналсу]

Ир, а как ты себе это представляешь?

 

А позиция мужа какова сейчас?

 

Юль, в том то и дело, что легко.

 

Муж, конечно, просто не поймёт причину и скажет "зажралась девушка", не скажет , но подумает в таком духе.

Чем можно объяснить такое желание? Проблемы с домашними работами решили, ремонт, новенькая кухня с посудомойкой,

дети помогают, не ругаемся, работа идёт, расширились даже немного.

 

Раньше я как та баба "коня на скаку, козу на возу ", а теперь он работает бОльше, у него всё получается,

много друзей, все уважают (человек и правда хороший).

[Чарка]

Я хочу развестись, что со мной?

Между "я хочу развестись" и "я развелась" стоят какие-то "но"...

Если ни одно из этих "но" не сильнее желания развестись - надо разводиться... Одно, подчеркиваю, а не сумма маленьких "но", неудобств...

[Shurochka]

Взялся за гуж, не говори, что не дюж!! )))

 

Просто встала задача более сложной ступени. Не обязательно решать ее через развод.

Надо искать варианты, идеи. компромиссы..

 

Может просто с идеями туговато??

[Julichka]

хочу уехать, жить сама по себе

 

А может, и правда уехать на время? Дети пусть с мужем, а ты отдохнешь от суеты.

Может, и не дойдет до развода?

Есть такой вариант?

[Ириналсу]

Мне теперь неинтересно ездить с ним на рыбалку, а ему неинтересно ездить со мной по гостям. Все мои друзья и родственники

живут не в нашем городе. Он меня отпускает, вернее даже не препятствует моим поездкам. Ему хватает всего, не хватает мне

какой-то динамики, развития, мне просто скучно. Мне хочется что-то новое создавать, либо учиться пойти, либо ещё ребёнка родить,

либо стройкой заняться. Над учёбой он смеётся, строиться - боится, что придётся ограничиваться и не хватит денег, ребёнка - считается

куда ещё, трое и так. Я с ним разговариваю и понимаю. что мы становимся близкими, добрыми. но соседями, партнёрами, кем угодно,

но не любящими друг друга как мужчина и женщина. Когда я уезжаю, он за меня переживает, но за жизнь мою, а то, что я могу кого-то

найти - как будто пофиг, не ревнует, не беспокоится где я и с кем.

[Radugnui]

Ничего страшного не произошло. Всё чаще приходят мысли как развестись, чтобы никто из членов семьи не пострадал.

Если раньше были какие-то проблемы. то теперь наоборот всё наладилось. Может и от безделья. Ничего не хочу делать

здесь, хочу уехать, жить сама по себе. Такое чувство, что мы с мужем взяли друг от друга всё что могли и вместе дальше

будем только деградировать, у нас разошлись интересы. Такое чувство, что нам надо освободить место от себя, ему не нужна

сейчас такая как я, а мне как он.

 

В каждой паре с многолетним опытом житья-бытья случаются периоды вакуумности отношений. Когда кажется, что впереди уже ничего не светит и достаёт "одиночество вдвоём". Только это не повод для развода, пропал интерес? Займитесь саморазвитием: курсы, обучение, книги, внешний вид, спорт, танцы.... Есть же мечты, которые хочется воплотить в жизнь? Обязательно есть!

Есть опасность, что сейчас разведётесь, а период пройдёт и поймёте, что это была ошибка. И что тогда? Уходить надо, когда реально ничего не держит, когда по отношению к супругу кроме равнодушия ничего нет в душе. Представьте, что он завёл любовницу, какие чувства у вас появились, как бы вы отреагировали на эту ситуацию?

[Ponjavshaja]

Вечного медового месяца не бывает..

[dzichka]

Мне хочется что-то новое создавать, либо учиться пойти, либо ещё ребёнка родить,

либо стройкой заняться. Над учёбой он смеётся, строиться - боится, что придётся ограничиваться и не хватит денег, ребёнка - считается

куда ещё, трое и так.

А то, что он смеётся над учёбой - почему это препятствие тому, чтобы учиться?

Если дети подросли - почему бы и не завести ещё малыша? Почему это слишком для него?

Когда я уезжаю, он за меня переживает, но за жизнь мою, а то, что я могу кого-то

найти - как будто пофиг, не ревнует, не беспокоится где я и с кем.

Доверяет B)

[Leonis]

Поживите отделЬно.

Тебе, Ириш, неймется. Тебе нужны драйв, встряски, проблемы и процесс их преодоления. А он спокойный, рассудителЬный, земной, не гуляет, не бьет, не пьет, денЬги в дом, с таким скучно.

[Julichka]

Кстати, Ириш, а насчет ребеночка - мысль.

Тем более, что муж не против.

[Ириналсу]

пропал интерес? Займитесь саморазвитием: курсы, обучение, книги, внешний вид, спорт, танцы.... Есть же мечты, которые хочется воплотить в жизнь? Обязательно есть!

 

Те мечты, которые есть, требуют переезда в другой город, а ему уже здесь хорошо. Тащить его туда ради своего роста

неправильно по отношению к нему, он не сможет ездить на рыбалку, ему лучше здесь.

Представьте, что он завёл любовницу, какие чувства у вас появились, как бы вы отреагировали на эту ситуацию?

 

Не могу представить, но наверное мне бы было легче разойтись.

[Ириналсу]

Вечного медового месяца не бывает..

 

 

А жаль :(

[Ириналсу]

А то, что он смеётся над учёбой - почему это препятствие тому, чтобы учиться?

 

Это непрепятствие, это его уверенность, что нереально и ни к чему. И пока я живу здесь и с ним это и правда ссложновато.

Мотаться за 130 км , чтобы к 40ка получить диплом ради увлечения и недосмотренные дети.

 

Если дети подросли - почему бы и не завести ещё малыша? Почему это слишком для него?

 

Это самое простое решение из всех. Слишком, т. к. это опять выносить перемены в моём настроении и работать не смогу, т. е. ездить

, а значит, доходы снизятся, а подросшим детям нужно всё больше и больше. В принципе меня только это и останавливает, да и с мечтой

учиться и переехать придётся расстаться.

 

Доверяет B)

 

Ага и где эта грань проходит? Между доверием и пофигизмом. За первой женой он также не бегал, ревновал дома, молча, а измены

переживал опуская самого себя в своих же глазах. Как-то так.

[Ириналсу]

Поживите отделЬно.

Тебе, Ириш, неймется. Тебе нужны драйв, встряски, проблемы и процесс их преодоления. А он спокойный, рассудителЬный, земной, не гуляет, не бьет, не пьет, денЬги в дом, с таким скучно.

 

 

Вот и хочется понять мне неймётся или это временное помешательство ( надо же по чему-то попричитать). То есть ему посоветовать погулять, меня побить,

деньги налево потратить? Да с таким точно не соскучишься, всегда в процессе преодоления проблем.

[Светланка]

Вот и хочется понять мне неймётся или это временное помешательство ( надо же по чему-то попричитать). То есть ему посоветовать погулять, меня побить,

деньги налево потратить?

Не, лучше забеременеть и пойти учиться - одновременно. Это будет сложнее всего. ;)

Ира, а переехать - это общая цель? Или твое только желание?

[Ириналсу]

Не, лучше забеременеть и пойти учиться - одновременно. Это будет сложнее всего. ;)

Ира, а переехать - это общая цель? Или твое только желание?

 

 

Только моя, ему эти пробки, суета. Здесь же лучше, на природе через день, а зимой - любимый телевизор.

Я начала ездить сама с детьми, а он продавца уволил и сам вышел, для него жизнь кипит. А мне хочется

быть ближе к родственникам , да и друзья там с совсем другими интересами. И сына хочется на разные интересные

занятия водить, у нас только каратэ да муз.худ. школы и то, в допотопном состоянии с усталыми преподавателями.

Если поступлю учиться , то круг общения поменяется и рано или поздно мы с мужем ещё больше отдалимся.

Иногда кажется, что это хорошо, когда люди зависимы друг от друга, что-то держит вместе - дети, жильё.

Мысли начали приходить после того, как он отказался продать комнату свою в городе и на эти деньги купить участок

и подешевле без продажи комнаты тоже не согласился. Я то думала, что мужчине хочется что-то своё создать. А без его

желания мне что больше всех надо? Вот и получается, что если я буду даже туда-сюда ездить - получится такой гостевой

брак, может он и даже лучше такого обычного. Скучать будем друг по другу и время проводить вместе качественней.

Может это я ему как бы и отомстить хочу, типа раз не продал комнату - значит я там и поживу и будешь женатым

без жены.

 

 

Ну и не только это типа его прихоть. Работа-то здесь. Он и о работе думает и о том, какие там в городе расходы.

[dzichka]

Это самое простое решение из всех. Слишком, т. к. это опять выносить перемены в моём настроении и работать не смогу, т. е. ездить

, а значит, доходы снизятся, а подросшим детям нужно всё больше и больше. В принципе меня только это и останавливает, да и с мечтой

учиться и переехать придётся расстаться.

Значит, надо выбирать.

[Ириналсу]

Вот накопала в сети примерно что у нас происходит

 

Любовная лодка разбилась о быт

 

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

 

8 опасных симптомов:

Уменьшается стремление супругов к интимной близости.

Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.

Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.

Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).

Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.

Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.

Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.

Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

 

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

 

Не было бы счастья...

 

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

 

Искусство прощать

 

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

 

Без общения ничего не получится

 

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

 

Ищите компромисс

 

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

 

Фактор №1

Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

 

Фактор №2

Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

 

Фактор №3

Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

 

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

 

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

 

Посмотреть новыми глазами

 

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

 

Искусство уходить от стереотипов

 

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

 

Кризис жанра? Добро пожаловать!

 

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

 

Анализируй это!

 

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

 

Выбор за вами.

[Sand]

Вот и хочется понять мне неймётся или это временное помешательство

Ох, Ирочка....

Думала весь день , прочитав начало твоей темы...

"Что имеем не храним, потерявши плачем" (с) :(

 

 

Хватит решимости разрушить то, что есть, уверена, что то, что создано стоит разрушить и есть ради чего, действуй.

Но ...

Знаю точно, что меньше всего люди замечают то, без чего жить невозможно - воздух, тепло и стабильность домашнего уюта, простые повседневные мелочи, из которых состоит жизнь, рвутся к призрачным экстримам, а понимают что- то, лишь разрушив...

 

если понимают.

 

Ищи компромисы и не спеши разрушать, такая моя ИМХА.

 

"Ломать не строить...."(с)

[Таньчик]

Ир, а сколько вы с ним? (это вопрос для меня больше) B)

А по теме...

очень часто, когда все хорошо и тихО, и настолько друг друга уже выучили, начинает казаться, что это уже пофигизм, и что вместе больше делать нечего.

ИМХО - это только кажется.

Просто ты хочешь идти дальше уже сейчас, а он еще не перешел эту черту, когда нужно еще.

Он пока наслаждается тем, что сейчас имеет, он как ребенок, еще не наигрался этой игрушкой.

Дай ему эту возможность. Просто ты наигралась чуть раньше.

Не спеши B)