О моей жизни

[Кайфую]

Года два назад очень понравилось фигурное катание, передачу о котором видел по ТВ, и захотелось научиться двигаться так же легко и мастерски. Со временем это желание увяло как недостижимое для выполнения.

 

Да и всё в принципе увяло, так как казалось невозможным для достижения. На первое место вышла моя безопасность любой ценой - хотел оградить себя от больших неприятностей, когда начал понимать что я не улавливаю ситуацию и начинаю строить догадки и действовать в соответствии с ними и увидел, к чему это приводило, что вызвало во мне ужас.

[Снежинка*]

Нет, не умею. И захотелось научиться - это дало бы контроль над телом и ощущение свободы.

 

А теперь что этому мешает?

 

1) асоциальность, несоциализированность (в общей сложности около 10 лет в помещении без желания кого-либо видеть).

 

2) стремление оградить себя от любых вероятных неприятностей, то есть вести себя с упреждением, а это означает не предпринимать никаких шагов, связанных с самосовершенствованием - только минимум, необходимый для жизни, и то не для очень нормальной по качеству. 

Все перечисленные страхи преодолимы.

Обычно, в танцевальных студиях очень комфортные условия. :D

[Кайфую]

Нет, даже вопрос так не стоИт. Я не хочу ничем заниматься. Бесполезно это.

 

Но мысли вот выложил. Вдруг когда-нибудь пригодится вспомнить что мне было понятно в один из моментов.

 

Плевал я на все.

[Снежинка*]

Бесполезно это.

Полезно это.

[Кайфую]

И еще одна мысль оформилась час назад, относительно того, почему я не завожу ни с кем отношения и почему я одинок.

 

Мой отец бывало стягивал мать в пьянство, вместо того чтобы вытягивать ее оттуда. Я насмотрелся этих скандалов и дал себе слово никогда не повторять подобного ни в коем случае. Для того, чтобы никогда не навредить женщине, я должен (обязан, обязал себя) хорошо понимать самого себя и разбираться в любых ситуациях, дабы не наделать глупостей и тяжелых ошибок. Пока же я даже себя чаще не понимаю, выгляжу перед самим собой черным ящиком, как и окружающие, и не улавливаю ситуаций, к тому же были прецеденты, когда я выкидывал такое, что сам ужасался тому, на какое дерьмо я способен.

 

ПОлучается так:

 

Пока я не расставил все в своей жизни по полочкам, пока я не знаю себя хорошо, пока я не понимаю чего хочу и пока я не добился чего-то в жизни, я не стану ни с кем заводить отношения, дабы не поступить так же, как мой отец. И я уверен, что это очень жесткое и рациональное решение, очень прагматичное и оправданное.

 

И я не жалею, что так решил. Подонков в моей жизни, особенно в лице себя самого, больше не будет. "Больше не будет" потому что я либо изменюсь, либо уничтожу себя к чертям, как будто и не было и как не оправдавшего своих же надежд.

 

Одно из двух, третьего не дано.

 

Сейчас мне плевать, получится ли именно по второму. Даже если получится, я ничего не потеряю, потому что моя жизнь давно не имеет никакой цены для меня самого. Это жестко, но этот жесткий выбор необходим, если я хочу каким-либо образом не допустить еще одного подонка, наподобие моего отца. Я не могу его оправдать за то, что он наделал. Я не осуждаю его, но и принимать результаты его поступков как должные не собираюсь никогда.

[Viaceslav]

Андрэ у тебя наверное депрессия . Мне это состояние знакомо . Это всё от недостатка духовной пищи . Мне вера в Бога помогает в трудные моменты . Но если состояние депрессии продолжается длительное время , то нужно обратится к врачу , это сбой биохимии в головном мозгу , и лечить нужно ещё и медикаментозно .

[Кайфую]

Выпил кружку крепкого кофе, прояснилось в голове, появилась уверенность, твердость намерений, мир раскрасился красками, появились мысли в голове. Даже какое-то наслаждение ото всего возникло.

 

Выпил еще одну кружку, для укрепления эффекта - нужно будет посмотреть, как мой организм отзовется на такую дозу.

 

Раз кофе настолько меня меняет, значит в голове какие-то процессы по какой-то причине заторможены. Хотел бы я найти эту причину и навсегда устранить, или по крайней мере узнать, как её нейтрализовывать, потому что эта заторможенность и подавленность пронизавшая всю мою жизнь порядком надоела, так как ухудшает качество моей жизни, превращая её в скотское тупое существование без желаний и радостей.

 

Чуть не устроил пожар - розетка не выдержала 2 кВт нагрузки и начала плавиться и дымиться, источая зловоние. А ведь я это знал по прошлому году, но успел забыть. Провалы в памяти стали частыми явлениями, и возникают неловкие ситуации, когда что-либо напрочь вылетает из головы. 

 

Андрэ у тебя наверное депрессия . Мне это состояние знакомо . Это всё от недостатка духовной пищи . Мне вера в Бога помогает в трудные моменты . Но если состояние депрессии продолжается длительное время , то нужно обратится к врачу , это сбой биохимии в головном мозгу , и лечить нужно ещё и медикаментозно .

Viaceslav, мне думается, что это не просто депрессия, а установка на саморазрушение из-за психотравм, полученных в детстве, как ни смешно это звучит.

[Кайфую]

Если бы не эта тормознутость, длящаяся всю мою жизнь, и не уверенность, что моя жизнь зашла в тупик, а потому бесперспективна, всё могло бы быть совсем по-другому.

 

Но не хочу я ничего, нет желаний, а без этого получается скотское существование с единственной целью с трудом тянуть и так уже урезанный минимум.

 

Нет желаний - вот в чем проблема. У других, даже моих сверстников, они есть, и они многого уже добились, а я недобиток - не сдох, но и не живу как следовало бы в моем возрасте. Это недопустимо, поэтому в голове вертится мысль о необходимости и неизбежности уничтожить себя и свое грохнутое сознание - и это не шутки и не придумано, потому что является моей настоящей жизнью, вернее, подобием жизни.

[Кайфую]

Сколько себя помню, я всегда с трудом соображал, даже в простых вещах меня сразу обходили, а я продолжал копошиться, не улавливая сути и смысла. Я хорошо помню такие моменты в прошлом начиная с детства. Я против того, чтобы утрировать положение дел - но за то, чтобы реально воспринимать все, что происходило и происходит. К фантазиям у меня даже сформировалась вполне устойчивая неприязнь - скорее всего именно по этой причине я чаще не могу смотреть фильмы, где сюжет придуман. А вот документальные смотрю с удовольствием и вполне нормально. И фантазия у меня не работает возможно по той же причине, и так и не удалось ее пробудить, раскачать. То есть есть твердая установка отметать любые фантазии как несущие угрозу адекватности моего восприятия.

 

И было бы намного лучше, если бы все эти проблемы были от какого-то врожденного порока в мозге, но я уверен, что этого нет, а проблемы пошли от неправильных установок и прочей дребедени, всосанной моим мозгом в течение жизни. Как всю эту гадость и гниль вычистить, я до сих пор себе не представляю, а потому скотское существование продолжается, и я каждую минуту ощущаю последствия этого, и терплю все эти 27 лет за вычетом срока, когда сознание дремало.

[Кайфую]

Жизнь проходит, а я до сих пор копошусь в каких-то обломках в то время, как мои ровесники давно ушли вперед в развитии, набрались опыта и соображают в жизни.

 

Чем старше становлюсь, тем очевиднее мне, что так дело не пойдёт и надо прекращать этот позор. Даже иногда смешно становится, до чего я дошел, вернее, на какой стадии до сих пор нахожусь. Но виноват-то я сам, так что или я сам себе помогу, или уничтожу себя к чертовой матери, а это вполне вероятно и по силам мне, ведь оказалось же это по силам в феврале 2005. До сих пор не знаю каким образом мне удалось выжить, да еще и не получив проблем с печенью. Возможно меня откачивали и промывали - я не помню. что происходило, а фантазии о том, что я стою перед столом, за которым сидит врач и что-то меня спрашивает, я не могу считать реальностью.

 

В принципе, будь что будет - вытяну кое-как или уничтожу себя - разницы лично для меня большой нет. Прямо сейчас заняться подготовкой самоубийства у меня нет желания, но оно может прийти в любой момент, потому как я никогджа не знаю, каким буду завтра или послезавтра. Но я имею в виду, что возможно придется себя уничтожить, потому что ненависть к себе есть за то, что я такой недоделанный-недобитый-полуживой ходячий труп.

[Кайфую]

И напоследок, так как нужно бежать по делам, на которые мне в принципе плевать, но я заставляю себя пытаться их сделать:

 

Если попробовать посмотреть на себя со стороны (будто я чужой), то моя жизнь нелепа, как и я сам, и вызывает только брезгливость. И сразу появляется желание наказать этого недоумка за то, кем он стал по собственной вине.

 

И наказать жестко, даже жестоко.

 

Когда-нибудь я это сделаю, и это будет иметь значение только для меня, потмоу что я остался один на перроне, а вы все давно ушли вперед. Так что я остался один, как и хотел всегда.

 

Плевать на все мне.

 

Ну и хрен с ним, плевал я на то, что я снвоа хуже всехз, непозволительно хуже.

 

Я рассчитаюсь за все это. Обязательно и в 10-кратном размере. Поизмываюсь вволю.

[Кайфую]

Нет у меня чего-то, что есть у других.

[Кайфую]

ПРоходил мимо комп. магазина, вспомнил что давно хотел купить SATA-шлейф с хомутиком, заменить пластмассовый ненадёжный.

 

Захожу, спрашиваю, есть ли USB-шлейф с хомутиком, говорят нет таких. Выхожу на улицу с ощущением, что что-то здесь не то, не может не быть такой обычной вещи, как USB-шлейф. И продавец переспросил название, что показалось странным.

 

А через минуту еле удалось вспомнить (выудить из памяти), что шлейф называется SATA-. А ведь я хорошо знаю как именно называется шлейф и даже занимался заменой на работе. А вот тут вывалилось из памяти надолго.

 

Таких примеров десятки. И когда пытался вспомнить, было ощущение захлопнутой неподатливой двери или глухой стены.

 

:D

[Ergin]

ПРоходил мимо комп. магазина, вспомнил что давно хотел купить SATA-шлейф с хомутиком, заменить пластмассовый ненадёжный.

 

Захожу, спрашиваю, есть ли USB-шлейф с хомутиком, говорят нет таких. Выхожу на улицу с ощущением, что что-то здесь не то, не может не быть такой обычной вещи, как USB-шлейф. И продавец переспросил название, что показалось странным.

 

А через минуту еле удалось вспомнить (выудить из памяти), что шлейф называется SATA-. А ведь я хорошо знаю как именно называется шлейф и даже занимался заменой на работе. А вот тут вывалилось из памяти надолго.

 

Таких примеров десятки. И когда пытался вспомнить, было ощущение захлопнутой неподатливой двери или глухой стены.

 

:D

 

А что такое толстый коаксиал помните? :lol: :lol: :lol: :lol:

[Кайфую]

А что такое толстый коаксиал помните?

Компьютерный коаксиал не застал.

 

В радиоэлектронике да, помню. Возился с ним.

[Ergin]

Компьютерный коаксиал не застал.

 

В радиоэлектронике да, помню. Возился с ним.

 

Я тоже не застала компьютерный, зато телевизионный муж разводил дома как живность, вся квартира была в коаксиале до ремонта :)

[Кайфую]

Я тоже не застала компьютерный, зато телевизионный муж разводил дома как живность, вся квартира была в коаксиале до ремонта :)

Нужно забыть как страшный сон.

[Гость Satyricon]

Случайно наткнулся на эту тему и был поражен. У меня почти такое же состояние как у андре, читаю Ваши комментарии и врубаюсь что это 99% мои мысли которые я старался прикрыть на подходе.

 

Заранее извиняюсь я новичёк в форуме и никогда много здесь не просиживал. Даже не знаю почему я зарегался когда увидел эту тему, может получить какие то ответы, хз. Ну думаю пару строчек наштрихую а там посмотрим.

 

Мне 16 лет, учусь в 10 классе, увлечений кроме компьютера особых нет, за исключением что я постоянно думаю что скоро начну их искать постоянно мучаю себя мыслями "А вот если бы я тогда в 5 классе не забил на кик-боксинг всё бы было по другому!" и т.п. Ну да ладно. С этими мыслями я ужился.

 

Сейчас проблема в том, что я комплексую из-за болезни под название гинекомастия, и мозг выработал привычку откладывать всё "На потом" типо "Вот сделают мне операцию 12 января 2011 года и заживу без комплексов и прочей дребедени, и вылетят из головы тараканы, займусь спортом, учёбой, карьерой, девушками и прочими благами этой жизни". Год с лишним назад попытался резко изменить свою жизнь, попытка была провалена.(Хотя если честно она была сразу обречена на провал, как сидел мордой в монитор так и сижу.) Самое прикольное что я абсолютно здоров физически высокий и мускулатура с детства(правда жиром покрываюсь жостко) и лицо смазливое. А чувства собственно важности нет, когда оказываюсь в одном пространстве с людьми.

 

Ребята моего возраста уже во всю гуляют целуются бутся с девчёнками, а я как потеряшка не знаю что мне надо утром в школу из школы домой к компу до ночи в инете спать и сного в школу, в выходные бывает выбираюсь с бывшими одноклассниками, выпиваем отдыхаем, но в понедельник состояние возвращается.

 

P.S Не знаю зачем я это написал в этой теме, скорее всего это оффтоп, но Андре могу посоветую подумать может есть в твоей жизни, что тянет тебя ко дну? Из-за чего ты не можешь раскрыться?

P.S.S Вроде многое проясняется пока писал это сообщение в голове, но всё так же отталкиваю свои мысли и не обращаю на них внимания пока не нахожу подтверждение из вне, что кто-то думает так же как и я.

[Кайфую]

Satyricon, если Вам необходимо обсуждать свои проблемы, предлагаю открыть новую тему (кнопка справа вверху).

[Гость Satyricon]

Спасибо за совет, эту проблему не обсуждаю даже с самыми близкими, просто увидел похожего человека на просторах интернета и захотел поделится.

 

Смотрю вы ведете свои мемуары 2 года, думал что получу совет по этому поводу, вы по возрасту старше меня на порядок. Ну да ладно.

[Гость Teerz]

А чувства собственно важности нет, когда оказываюсь в одном пространстве с людьми.

не волнуйся ты возможно вполне нормальный, просто действительно не важен для людей.

[Кайфую]

Понес баллон на заправку.

 

Заправщик подключил баллон, пустил газ, зашипело, в голове пронеслась мысль "сейчас может рвануть" и картина, как баллон взрывается, снося все вокруг.

 

Посмотрел вниз, на баллон, и охватил ужас. Заставил себя не шелохнуться и ничем не выдать себя. Захотелось убежать как можно дальше, чтобы не задело, сигнал тревоги внутри ревел донельзя.

 

Даже удалось попросить сдачу, а то парень хитрый попался, надеялся что я забуду.

 

Такая хрень впервые, если не ошибаюсь, и мне это не нравится.

 

Чуть не разорвал маленькую стопку крупных купюр - отчаяние нахлынуло и знание, что вс