Семья на грани развала

[Aphrodita]

Афродита. Думаю ваши рекомендации (несомненно правильные,

если у человека просто плохое настроение) сейчас будут не

эффективны. Мне кажется что у автора темы все таки проблемы

более серьезные. Требующие уже помощи специалиста.

Так Вы читали мои рекомендации? Я одна из первых посоветовала ей сходить к специалисту и в моих сегодняшних советах это еще раз прозвучало.

А плакать надо, это по себе знаю, когда выплачишься хоть чуточку, но легче. Если держать в себе, то болезнь заработать можно.

Единственное, в чем ее вина, это что она полностью растворилась в своем муже, с этим ей надо работать, уже, к сожалению, только со специалистом.

 

вот насчет слез нашла:

По мнению специалистов, люди, которые не стесняется открыто выражать свои эмоции, меньше страдают от стрессов и легче их переносят. Поэтому при нервном перенапряжении совсем не вредно дать себе волю и выплеснуть накопившиеся переживания в плаче.

 

Слезы вымывают из организма не только вредные гормональные субстанции, но и катехоламины — вещества, стимулирующие стресс. Сдерживать слезы и эмоции опасно для здоровья, недаром мужчины, которые плачут в 4-5 раз реже, чем женщины, живут на 7 лет меньше. Привычка загонять переживания глубоко внутрь чревата тяжелыми расстройствами нервной системы, гипертонией, язвенной болезнью желудка, колитом и сердечно-сосудистыми заболеваниями.

может ерунда, конечно, но мне всегда легче, когда именно выплачишься.

 

И еще раз говорю - к специалисту бегом!

[LanaK]

А что там на ярмарке было? Вы свои работы выставляли или просто смотрели?

А не могли бы Вы фотку какую-то своей работы выставить здесь? Я последнее время так интересуюсь всякими такими штучками

 

Участвовала. Пытаюсь находить пути сбыта готового и, как следствие, материальную поддержку для закупки новых материалов. Хоть тут могу сказать, что свои хобби содержу сама.

 

Не уверена, что это к месту, но получается что-то вроде этого:

 

Дерево меня больше всего привлекает, но регулярно тянет пощупать новые техники-материалы и прочее.

 

Хорошо, что плачите, хуже было бы если ушли в себя. Плачьте, так боль выходит.

 

Вы совсем не кушаете? Потеряли много уже в весе?

 

А что за работа?

 

Плакать я, честно говоря, уже устала. Сейчас остались только приливы непонятного жара - стоит сбиться "с волны", подумать не о том, как словно кипятком обдаёт изнутри. Ем понемногу, хотя от еды тошнит и аппетита нет совсем. Но здесь меня пока поддерживает тренажёрный зал - мне там действительно легче становится, а в последнее время я сбавила темп занятий и плохо себя чувствую. Хотябы чтобы не опозориться перед любимым тренером, втискиваю в себя с утра овсянку.

Похудела уже на 6 с лишним кг. Это, кажется, единственное, что меня вполне устраивает в ситуации.

 

У Вас есть хоть кто-то с кем можно провести свой день рождения? Сходить, например в ресторан. Подготовьтесь к этому походу и идите. Даже если будет скучно, кто знает, что там произойдет... :banana:

 

 

А Вам никак не отгородиться, чтобы не видеть его переговоры в контакте? Или может попросить его не делать это при Вас, раз сам не понимает.

 

 

А в чем Ваша ошибка? Что Вы поняли?

 

День рождения отпраздновали с друзьями на природе, катались по озеру на лодке - я совсем не умею плавать, потому для меня поза из Титаника на носу этого "судна" была чем-то героическим. Муж тоже присутствовал, но был весь в своих мыслях, отстранённый, отчего вид у меня был немного кислый. Но я старалась - и не смущать хороших людей своей миной, и просто почувствовать себя хорошо.

Кажется, получилось не очень, но я старалась.

 

Моя главная ошибка - это то, что я запустила себя. То, что творится с нашими отношениями, зависело не только от меня, там разговор глубже и длиннее. Но я позволила себе расслабиться, позволила расслабиться мужу, стала его тенью и окончательно потеряла свою индивидуальность. Он вчера обвинил меня в отсутствии собственного мнения, в том, что на улице мне только паранджи не хватает... а я сидела и думала, что у меня действительно никогда не было твёрдого, бескомпромиссного убеждения ни в чём, кроме того, что у каждого своя правда. И я действительно не люблю убеждать людей, спорить, давить... моя полная беспомощность в общении, моя замкнутость - это то, что, по его мнению, делает меня "пустой".

Это я учту. И то, что было написано здесь, и то, что я сумела выбороть в процессе длительных разговоров и споров с ним.

 

К сожалению, с работой пока не складывается, но я твёрдо решила, что дома сидеть больше не буду.

[jalan]

я твёрдо решила, что дома сидеть больше не буду.

 

Молодец, молодец!

Рада за вас, а то я уж подумала, что вы совсем себя потеряли.

 

Концентрируйтесь на реальных делах, а не на картине своей жизни, которая у вас в голове крутится.

[LanaK]

Спасибо всем, отписавшимся в этой теме. Мне было важно услышать различные мнения, посмотреть на ситуацию другими глазами, подумать.

 

Была у специалиста, предварительный вердикт - депрессия и навязчивые состояния, на пробу дали антидепрессант, половинную дозу, но эффекта от него я не ощущаю. С завтрашнего дня будут диагностика и прочие подробности.

 

Хожу в тренажёрный зал, записалась на танцы - больше с целью пообщаться, чем действительно танцевать, хотя мало ли как сложится. Сменила причёску, обновила гардероб, обзавелась духами, пытаюсь вырваться из самоощущения неловкой девочки-подростка.

Нашлась масса людей, готовых составить мне компанию, "развиртуализироваться" и просто пообщаться. Мне тяжело вытолкать себя из дома, но я выталкиваю. Стараюсь обрести "человеческую почву" для общения, людей, с которыми можно найти общие темы и просто почувствовать себя хорошо. С мужа ответственность за своё состояние изо всех сил снимаю, хотя время от времени требую внимания и иногда разговариваю на не слишком приятные темы.

 

Сейчас очень хочу выкарабкаться из своих "приливов" безысходности, поднять руки и дать самой себе хорошего пинка - чтобы научиться действовать самостоятельно и жить - самостоятельно. Получается неважно, много лишних эмоций, мало уверенности в себе, но я стараюсь.

[Aphrodita]

Это Ваши работы??? Боже, какая красота! Я честно говорю, по моим комментариям уже ясно, что я не либезю и не говорю людям то, что им хочется услышать. Но если это Ваши работы, то это безумно интересно, красиво и качественно. Продолжайте этим заниматься, я уверена, это будет востребовано.

 

Насчет специалиста, хорошо что сходили. Ну вот видите, это депрессия, а значит Вы себя затюкали, закритиковали.

 

Муж Вам сказал то, что здесь многие говорили - нельзя жить ради кого-то, не теряйте себя, а если потеряли, то ищите себя снова, это очень интересно. По сути, если задуматься, у Вас сейчас начинается очень интересный период, Вы можете стать какой захотите. Попробовать себя в разных ипостасьях. Раз уже силы находятся, то пора начинать выходить в свет, без мужа, с друзьями, знакомыми, даже одной, например в кино. Я тут ходила, очень даже здОрово. А там пойдут шопинги, салоны, клиентов прибавится...

 

Удачи! Не теряйтесь, пишити нам о себе, если не сложно, с форумом Вам будет легче. Выставляйте свои работы, можно фотки, Вы же снимаете еще.

[yavernus]

Уважаемая автор! Как у Вас дела? Работа над собой это изнурительный, тяжелый процесс, я понимаю,что на данный момент , возможно, ничего не изменилось еще. Ваша история тронула меня сильно, хотелось бы узнать как Ваши дела. В любом случае надеюсь Вы обрели себя новую- самую прекрасную!

[Solya]

Причину разлада в вашей семейной жизни вы сами назвали, надо меняться самой, а там видно будет.... Попробуйте обратиться к психологу, быстрее дело пойдет

[Гость chronograf]

Речь идет о принципиально новом виде бизнеса, который логичен и прост настолько,

что, независимо от Ваших знаний или опыта.

Было 70 рублей, а стало 700.000 рублей. Я наткнулся на это на одном

форуме совершенно случайно и решил попробовать. Бродя, как обычно, по

разного рода форумам я нахожу эту статью, в которой говорится, что МОЖНО

СДЕЛАТЬ ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ ЗА ПАРУ НЕДЕЛЬ ПРИ ВЛОЖЕНИИ ВСЕГО 70 рублей. Там говорилось, что надо послать по 10руб. на 7 Internet

кошельков, которые ниже перечислены. Потом Вы вписываете номер своего

Internet кошелька и закидываете данное, с Вами на седьмой строчке,

сообщение на 200 разных форумов, доски объявлений и многочисленные сайты

по поиску работы. Никаких уловок - Ну я поразмышлял и

подумал, что я в принципе ничего не теряю кроме 70 рублей - и решил

попробовать. Установил Интернет кошелёк, перечислил всем участникам

акции по 10 руб. и начал рассылать эти объявления по разным форумам. В

течение 2-х дней я зарегистрировался на 120 бизнес форумах и бесплатных

досках объявлений. Прошла неделя, заглядываю в свой Интернет кошелек -

поступлений никаких нет. А разные участники пишут, что за неделю

заработали кто по 25$, кто по 15$. Ну и бросил это занятие, так и не

дослав свое объявление до 200 форумов. Ещё через две недели, случайно в

Интернете нашёл комментарий к этому проекту (комментарий убедительный).

Открыл свой Интернет кошелек, а в нем уже около 900 рублей. Непонятная

картина, но всё равно за 1 месяц 900 рублей это очень мало. И вдруг

после 1 месяца началось самое интересное: на мой кошелёк стали приходить

деньги каждый день, спустя ещё 2 недели на моем счету уже было более 30

тыс. руб. После этого я отправил свои объявления ещё на 120 форумов.

Результат был ошеломляющий. По прошествии всего 2 месяцев, я получил 4

700$ и деньги идут каждый день. Каждые 6 минут на мой счёт поступает по

10 рублей. И это все только за цену в 70 руб.!!!Я не поверил, что это

работает, пока не начал получать переводы со всего света. Я вам обещаю,

что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции,

то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали, не прилагая

к этому особых усилий. Согласитесь, это просто!!! И ваш вклад составляет

всего 70 рублей... ВАЖНО: ЭТО НЕ ОБМАН!!! ЭТО НЕ "РАЗВОД" !!!И ПРИ ЭТОМ

ВЫ НИЧЕМ НЕ РИСКУЕТЕ, НО ЭТО РАБОТАЕТ!!! ВНИМАНИЕ!!! ПРОЧТИТЕ ЭТО ПАРУ

РАЗ!!! Всё это удачно работает благодаря ЧЕСТНОСТИ участников. ВОТ ТЕ

САМЫЕ ТРИ ШАГА К УСПЕХУ:

1.Зарегистрируйтесь с системе YANDEX MONEY,

хорошенько

ознакомьтесь с данной системой как она работает. Можно просто

зарегистрировать почтовый ящик на Яндексе, и войдя на почту можно

создать кошелек. Установите Интернет. Кошелек, затем выберите

оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 80(почему восемьдесят?

Потому что за транзакции берут процент) руб. на

свой кошелек (карточки Yandex * ДЕНЬГИ минимум 100 руб. продаются в

обычных ларьках или прочитайте на страничке другие способы пополнения

кошелька).

2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка,

отправьте на него 10 руб., вписав этот номер в поле "Номер счёта", (в

поля "Имя получателя" и "E-mail получателя" вписывать ничего не нужно),

в поле Контракт/назначение платежа: напишите - "1121". Все, что Вы сделали - это создали услугу, и

самое главное - абсолютно легально. Вы просите законный сервис, за

который платите. Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 10

руб. на следующие 6 кошельков (не забудьте вписывать в поле

Контракт/назначение платежа: "Пожалуйста,внесите меня в список Yandex кошельков")

 

1.) 410011278363096 ;

2.) 410011302057916 ;

3.) 410011286083316 ;

4.) 410011286081689 ;

5.) 410011302052608 ;

6.) 410011302050108 ;

7.) 410011125850694 ;

Теперь ВНИМАНИЕ!!! После того, как Вы выполнили ШАГ

2, скопируйте к себе на компьютер весь этот текст от начала до конца

(можно в формате txt или ещё как вам удобней). В скопированной статье

вычеркните из этого списка 1-ый кошелёк и переместите 2-ой кошелёк на

место 1-го, который Вы

стёрли, тем самым переместите список на одну строку выше (7 становится

6, 6 становится 5 –и т.д..), и впишите в 7-ую строчку Ваш кошелёк.

3.Желательно не делать в этой статье какие либо изменения, так как этот

текст наиболее понятно излагает смысл. Разместите эту статью на не менее

чем 200 форумах и новостных лентах (News ----) или рассылайте по

почте, сайтах по поиску работы ( объявления разместить надо в каждом городе отдельно)

и досках объявлений. Запомните, чем больше

вы разместите, тем выше будет ваш доход, и

этот доход будет напрямую зависеть от вас. Размещение этой статьи на 200

форумах, даже на самых малопосещаемых, гарантирует Вам доход. Больше

размещений - больше доход при том в геометрической прогрессии. ПОМНИТЕ

ЭТО!!

[скорпи]

Я думаю что женщины сами виноваты в том, что приносят свою жизнь, свои интересы на благо семьи.

Да это круто, но реально еси ты от быта и заботы о детях и муже получаешь кайф. Если же ты творческая или бизнес-вумен, или даже стерва (их тоже любят еще как!) то не нужно полностью себя менять. Тот ради кого - этого не оценит. Ни муж, ни дети.

Нужно стараться совмещать и чтобы была жизнь личная, а семейная одна из частей жизни, а не все.

 

Личная жизнь вне семьи? Думаю мужу это очень не понравится. Это не выход))

Проблема автора в том, что она полностью растворилась в муже. Ее нет по сути, осталась одна темная тень - пятно злости, обиды, негатива.

Жена - дух семьи, источник своего рода, к которому постоянно возвращаются, что бы набраться сил-энергии, позитива.

Если дома столько раздражения, то с него рано или поздно сбежит не только муж , но и подросшие дети.

 

Займитесь собой автор, как это не банально звучит, но счастье находится у вас, его нельзя требовать и вымогать у другого.

Важны ваши увлечения, досуг, внешний вид, обязательно ДРУЗЬЯ- приятели.

Научитесь жить автономно и тогда не страшно будет жить в паре, потому что не будет серьезной психологической зависимости.

Рабства по сути..

Зачем вы себя так уничижаете?

[LanaK]

Здравствуйте.

Спустя почти год - "отчитываюсь"...

 

Да, потихоньку взялась за себя - психиатр диагностировал депрессию, я прошла два курса лечения, была одна попытка суицида, вытащили чудом. Пошла работать - отвожу душу творческой работой с детьми и посиделками с коллегами. Стала иначе относиться к дочери. И вообще такое ощущение, словно пролежала в глубокой заморозке лет сто, проснулась - как заново родилась... Рукодельничаю, потихоньку продаю свои творения, фотографирую. Стараюсь читать больше, выгуливаться с друзьями, иногда через силу, но тяну себя вперёд.

 

С мужем кризис не исчерпывается, кажется, только хуже стало. Сейчас смотрю на него и буквально вижу какое-то подобие своего давнего состояния. С радостью отправила бы его к врачу, но он не хочет.

 

Живёт практически на работе, уходит рано, возвращается поздно, часто истерит. У него такое и раньше бывало - когда устанет, то ведёт себя немного странно, дерганно, скачет на месте, смеётся невпопад, несёт чушь, говорит гадости, а потом, со словами "убить чтоль кого или самому повеситься" - заспает.

 

Бросить не могу. Сколько раз думала, анализировала, представляла, как мне будет спокойно без этого балласта - то по голове погладит, то в душу наполюёт... но не могу. Хочу помочь, вытаскиваю куда-нибудь... Соглашается, а в последний момент - истерика. Злой, агрессивный, набычит брови, как злой ребёнок, и такое высказывает, что тут уже и мне повеситься хочется.

 

Простите, что так сумбурно, но даже не знаю, как описать всё это.

 

Болела - ухаживал, как за ребёнком, трясся, в лобик целовал, заботился.

На день рождения подарка не ждала, а он принёс, и не для отмазки, а выбирал-придумывал, угадал...

 

Но стоит слово сказать, хотябы спасибо - бычится и начинаются грубости - от "да я кого угодно лечил бы!" до обычного "А вообще - ты мне противна"... Чувствую себя мячиком на резиночке - мотыляют туда-сюда, то об стену ударят, то об ладонь.

Сначала приласкает, обнимет, сделает что-то хорошее, а через пару дней орёт дурным голосом и обвиняет во всех смертных грехах.

 

Ребёнка игнорирует, хотя говорит, что любит.

Я пытаюсь, как почувствую, что его по отношению ко мне попустило, сделать шаг навстречу, помочь, хотя бы кино посмотреть вместе... возила недавно в дельфинарий, отправился плавать с дельфином. Терапия для травмированного ребёнка, не иначе. =)

 

Не трогаешь, живёшь, как мебель в квартире - придёт с работы, пообщается, выговорится, иной раз слышишь "странно, как иногда с тобой хорошо поговорить можно!" в сотый раз и пытаешься не обижаться... вроде всё неплохо.

Стоит попросить о чём-то, или, не дай бог, показать свои чувства - мгновенный взрыв злобы в ответ, никакой цензуры, валится как из одержимого: и "ненавижу", и "за*бала"... что угодно, хотя я давно уже не лью слёзы и не требую надёжного плеча, хотя порой бывает просто невыносимо.

 

По сути, его нет - продукты не покупает, дома ничего не делает, ни гвоздя не забьёт, ни посуду не помоет, дочь в сад водить перестал, гулял с ней уже не помню когда, и то с моей подачи, помощи никакой вообще.

 

Я устала страшно. Кажется, мне казалось, что он хороший человек, просто ему плохо и нужна помощь и моё терпение. Что всё у нас не зря, что бывает же хорошо, и было хорошо... не могу отделаться от ощущения, что он - моя семья и за него надо горы сворачивать, шеи, а просто взять и послать, хотя бы мысленно - невозможно.

 

Наверное, я не права, и это та самая ситуация о дохлой лошади, с которой уже невозможно притворяться, что она живая и тащить её на себе.

 

"Да! Я м*дак!!!" (с) - вот и что с ним делать?

[Anna Apal]

а что происходит с теми романтическими отношениями? они как то завершились или продолжаются?

не в них ли причина такого состояния вашего супруга?

сейчас вы можете быть (стать) финансово независимой от него?

как складывается общение с его и вашими родственниками? как его родители отностятся к такому состоянию сына?

[LanaK]

а что происходит с теми романтическими отношениями? они как то завершились или продолжаются?

не в них ли причина такого состояния вашего супруга?

сейчас вы можете быть (стать) финансово независимой от него?

как складывается общение с его и вашими родственниками? как его родители отностятся к такому состоянию сына?

 

Насколько я поняла, отношения там оборвались почти сразу, а романтика ещё долго оставалась - все эти взгляды на работе, смс-ки якобы "просто так" ("Привет! А я на мооооре..."). Ничего не могу утверждать - до физической измены дело так и не дошло, я "вовремя" узнала, и, возможно, это только добавило драматизма и прочей возвышенности во всё это. =(

 

И вообще, к ней быстро вернулся муж, который её тогда бросил и на волне чего вообще возникла эта недоизмена.

Супруг вернулся - она его с полгода помучила, в чём очень помог, думаю, мой муж и вся эта недосказанность, и теперь они "визуально" живут душа в душу. Не знаю, как на деле, и не хочу знать.

 

Сейчас он вообще обозлён очень, и на кружающих, и на коллег, и на меня. И, насколько я помню как часто развиваются его отношения с новыми друзьями (от "расчудесного друга" через несколько этапов "понижения в звании" - к полному пренебрежению и разочарованию), то фразы о ней из серии "Она обычная баба, ей бы только самомнение потешить" меня немного успокаивают. Перегорело или начало перегорать.

 

Я много раз думала, что его отношение к ней сыграло немаловажную роль в том, что между нами до сих пор происходит. Но он сам сказал, что ничего с ней "строить" не собирается и никакого будущего для тех отношений не хочет и не видит.

У меня много оснований ему в этом верить.

И таки понимаю, что её "светлый образ" до сих пор мешает ему адекватно смотреть на наши отношения и на меня... я далеко не девочка-модница-тусовщица весом 55 кг... Я в любом случае немного из другой весовой категории и эм... к мажорной "золотой" молодёжи никогда не относилась. Скучная, заумная, без розовых пузырей и слащавого двуличия. ("Ах, Сашенька! Ты только семью свою не разрушай, я тебя так за неё уважаю!!! А вообще, приходи сегодня ночью, я буду ждать..." - эту её фразу я ни в жисть не забуду, это шедевр.)

 

Его родители ко мне хорошо относятся, мама у него золотая - женщина "спартанской" закалки. Она постоянно порывается его наставить на путь истинный - о всей этой ситуации они ничего не знают, но то, что у нас не всё в порядке - видно. К счастью, встревает она очень редко, мне кажется, от этого один вред.

 

С финансовым положением пока я не могу полностью обособиться. Во всяком случае, снимать квартиру не смогу.

Тут, в принципе, можно использовать часть нашей "копилки" на несостоявшееся жильё и протянуть некоторое время...

 

Но я не хочу. Не могу. Некоторе время назад я буквально мечтала о том, как мы с дочкой будем только вдвоём, и неважно где, лишь бы без всего этого, но он не отпустил.

А сейчас я не могу. Я воспринимаю его как часть семьи, чего-то большего, как родного человека, которому плохо и нужна если не моя помощь, так терпение... "Оторваться" от него не могу.

 

Насколько я понимаю, его всё-таки тяготит моя эмоциональная привязанность, "несамостоятельность"... Он и жить вместе готов, и избавиться от негатива... Но я для него, по его словам "родной человек, как сестра, а не как МОЯ ЖЕНЩИНА". Не понимаю. Интимным отношениям это не мешает. Общаться время от времени, если не клинит никого из нас - хорошо и даже душевно... Грубо говоря, он согласился вчера практически со всем, что я сказала о своём видении семьи. Кроме того что я несамостоятельна эмоционально, что я "не его женщина" и что он не представляет нашего второго общего ребёнка.

Я тоже, кстати, не представляю, он и с первой-то общается эпизодически и чаще - только в плечико ночью плачет от умиления.

 

Мне уже сложно сложить что к чему в этой ситуации. Разве друг ("сестра" или кто угодно)+секс не равно жена, грубо говоря?

 

У него, по его словам, никого нет. И всё бы его устроило, кроме того, что он "не может дать мне того отношения, которого я хочу".

 

Думаю. Сижу и перевариваю.

[romat30]

Вы не находите некоторого противоречия - пишите о эмоциональной зависимости ( что, судя по всему, имеет отношение к действительности) и большей частью рассказываете о муже, о том как он себя ведет, какие у него планы, как он относится к ребенку. Может попробовать размышлять о себе, без оглядки на мужа? Какие у Вас планы на жизнь, откуда, по Вашему мнению зависимость, Что с этим делать, что пробовали сделать, что бы от зависимости избавиться и т.д.

[Anna Apal]

вы пишете про несостоявшееся жилье? почему несостоявшееся?

что у него сейчас с работой доходом?

как ребенок реагирует на происходящее? почему вы не сторите планов "отступления" ны выстраиваете себе тыл? вам не кажется, что такое шаткое равновесие весьма ненадежная субстанция? где инстинкт самосохранения? и сохранения потомства?

[LanaK]

Вы не находите некоторого противоречия - пишите о эмоциональной зависимости ( что, судя по всему, имеет отношение к действительности) и большей частью рассказываете о муже, о том как он себя ведет, какие у него планы, как он относится к ребенку. Может попробовать размышлять о себе, без оглядки на мужа? Какие у Вас планы на жизнь, откуда, по Вашему мнению зависимость, Что с этим делать, что пробовали сделать, что бы от зависимости избавиться и т.д.

 

Мне сложно думать только о себе. Я некоторое время размышляла над Вашим вопросом, и поняла, что всё, что я планирую и о чём думаю, так или иначе затрагивает мои с ним отношения, а что-то вообще походит на "позёрство" перед ним.

Планы на жизнь есть, относительно чёткие, другое дело, что порой приходит уныние и не хочется вообще ничего делать.

В планах - продолжать разбираться в себе и в своих отношениях с окружающими, в первую очередь с дочерью, потом - с супругом. Чтобы не срываться на малышке, уделять ей достаточно внимания, не углубляться в свои терзания и не "гавкать" при этом на неё и так далее.

Наметила план "для себя" - хочу взять несколько уроков у знакомой девочки-визажиста, поработать над внешним видом, вернуться в спортзал (после попытки суицида я несколько недель физически не могла туда ходить, а потом началось вечное "завтра снова начну" и до сих пор продолжается). Потихоньку разбираюсь со своим рационом - и с целью оздоровления и с целью избавиться от наросших на "стрессовых конфетках" килограммов.

На работе потихоньку кропаю "авторскую методичку". Врядли будет от неё большой толк, но для меня это и систематизация того, что я делаю, и стимул покопаться в умных книгах.

Попутно развиваем с напарницей наш рукодельный магазинчик - стремлюсь повысить качество и сложность своих творений и вытянуть финансовую сторону хотя бы до уровня нормальной зарплаты.

Ввиду вечных переездов у меня мало знакомых - но сейчас появилась масса людей, с которыми я могу проводить время.

 

Нюансов много, но я весь этот год иду вперёд - где-то в районе Нового года я вдруг поняла, что имею право быть собой, а не смесью васи-пети-коли с работы и этой его гадкой зазнобы... Я потихоньку выплыла к тому чтобы поднять голову и ощутить хоть какую-то свою ценность, как человека, и не самого плохого, что бы мне ни говорил муж - и я очень медленно ползу вверх, вспоминая, какой я была когда-то, что у меня было, что меня трогало... Не знаю, как это объяснить, но известие о романе мужа на стороне словно разбудило меня от летаргического сна, а теперь, после двух курсов лечения депрессии я пытаюсь буквально отстроить себя заново.

И наши отношения тоже. Как ни банально, моя зависимость возникла именно вследствие этой ситуации с изменой. До этого в течении почти двух лет болезни мне было практически всё безразлично.

 

Проблема в том, что я не представляю всей этой жизни без него. И во всех этих планах почти маячит ожидание, что "вот он как увидит, как оценит!.." Я хочу научиться жить более самостоятельно, обособленно от него в плане эмоциональном. Но при этом не готова с ним расстаться. Изменить отношения, "настроить" семью, как музыкальный инструмент - да. Но разойтись я не могу.

[LanaK]

вы пишете про несостоявшееся жилье? почему несостоявшееся?

что у него сейчас с работой доходом?

как ребенок реагирует на происходящее? почему вы не сторите планов "отступления" ны выстраиваете себе тыл? вам не кажется, что такое шаткое равновесие весьма ненадежная субстанция? где инстинкт самосохранения? и сохранения потомства?

 

С работой у него всё хорошо, доход, в принципе, выше среднего. Мы откладывали деньги на покупку жилья - маячило предложение с рассрочкой, но в один прекрасный момент мужа заклинило. У него сейчас отдушина - его маниакальное увлечение велоспортом, и благодаря ему за прошлый год наша копилка практически не пополнилась.

Плюс само настроение... однажды он пришёл домой уставший и практически закатил истерику о том, что не хочет ничего никому быть должным, а хочет машину, чтобы свободно ездить в горы, на море и так далее. Потом согласился, что машина не научит его получать удовольствие от жизни и сама никуда не повезёт, успокоился.

С тех пор о квартире мы не говорим даже.

Боюсь снова вызвать у него крики о том, что я на него давлю.

 

Ребёнка я, как могу, оберегаю от выслушивания наших ссор, хотя, конечно, она видит, как мама иногда плачет, да и вечно злой отец - то ещё зрелище.

Однажды она вдруг сказала мне, что папа встречается с другой тётей, и ей от этого очень грустно. Видит и понимает больше, чем я ожидала, видимо. Хорошо хоть больше не вспоминала об этом.

 

Равновесия как раз никакого и нет. Но я не могу допустить мысли о том, что нужно "выстраивать себе тыл". В последнее время я стала откладывать свою зарплату, да. Когда было совсем плохо - читала об алиментах и том, как их начисляют... Финансовый вопрос немаловажен, конечно, но мне не кажется слишком сложным его решить, договориться.

 

Но я не хочу об этом думать. Это почти на грани суеверия - я уверена, что это кризис. Долгий и трудный, но я верю, что мы из него выйдем.

[Гость asska]

Я тоже, кстати, не представляю, он и с первой-то общается эпизодически и чаще - только в плечико ночью плачет от умиления.

 

Мне уже сложно сложить что к чему в этой ситуации. Разве друг ("сестра" или кто угодно)+секс не равно жена, грубо говоря?

 

У него, по его словам, никого нет. И всё бы его устроило, кроме того, что он "не может дать мне того отношения, которого я хочу".

 

Думаю. Сижу и перевариваю.

Жена = любимая женщина. Это то, что вы ему не можете дать. То чего ему не хватает и он пытался найти на стороне..

Все эти сюси-пуси и прочие розовые пузыри.

Чувства, которые ему может дать женщина.

Ваша основная проблема - в вас их нет. Нет любви, вы ее сами ищите из вне, в частности в муже. У вас у самой эмоциональный голод, отсюда грусть-злость-депрессии...

Счастье внутри женщины , это любовь, а мужчина лишь "пьет" из этого колодца. Нужно научиться это вырабатывать, быть теплой, живой...Гореть самой ярко. Тогда не будешь одинока никогда.