Семья на грани развала

[dusha veda]

С матчастью всё туго. Он зарабатывает очень хорошо. Я до декрета - учительница-"начальница", после декрета мы решили, что возвращаться в школу за копейками и успокоительным нерационально, и он позволил мне "сбывать мечту". Но профессия фотографа, как таковая, практически не существует. Заработок зависит от кучи обстоятельств, техника стоит дороже любой съёмки, и так далее.

Я снимаю, на хобби хвататет.

А чего Вы зациклись на своей профессии или на хобби?

Еть же куча других работ, приносящих реальный доход! А хобби как хобби оставляете.

У нас на работе фотосъемкой занимается человек 10 - это вообще сейчас сложно сделать основным источником дохода.

Правда у однокурсника моего это стало основным видом заработка - но он на это ВСЕ время тратит!

Тут так получается, из двоих арьеру делает то-то один, но заслуга это общая, а не только его.

Похоже муж ваш этого не помнит.

Потому что он имеет все: семью, дом, ребенка, с которым не надо заниматься, карьеру и развлечения.

А что имеете Вы?

[jalan]

С матчастью всё туго. Он зарабатывает очень хорошо. Я до декрета - учительница-"начальница", после декрета мы решили, что возвращаться в школу за копейками и успокоительным нерационально, и он позволил мне "сбывать мечту". Но профессия фотографа, как таковая, практически не существует. Заработок зависит от кучи обстоятельств, техника стоит дороже любой съёмки, и так далее.

Я снимаю, на хобби хвататет.

 

Продаю рукоделки свои - заготовок закупаю на ещё бОльшую сумму.

 

По сути, финансово я от него очень завишу. Наверное, это тоже играет не последнюю роль.

 

Квартиру, как я уже писала, собираемся выкупать. То есть, жилья пока нет никакого.

 

Мы официально женаты, из бюджета я пока могу брать, сколько нужно, с учётом копилки на квартиру. Но я, конечно, стараюсь окупать своё баловство своим баловством же.

 

Что касается семейных обязанностей - мало ли о чём договаривались. Всё равно ему некогда их выполнять(

 

Пока вы не уравняете те права, которые у вас есть официально, хотя бы просто юридически, с теми представлениями, которые у вас есть в голове, с мертвой точки не сдвинетесь. Если вы считаете, что ему не ровня, что недостойны большего - выбирайте: либо пресмыкаться всю жизнь, либо умерить свои амбиции. Найдите пару себе под стать.

Фильм хороший есть:Ярмарка Тщеславия. Там одна из героинь, затрапезная такая простушка, за неимением лучшего сделала себе иллюзией всей жизни, что её муж её любит, и упустила в жизни много хорошего.

 

Ну неужели вы по жизни и впрямь так забиты и убеждены в своей ничтожности, чтобы так так талдычить даже на анонимном форуме то, во что вы не особенно верите? Ну почему, как вы думаете, никто на форуме особенно не поверил в исключительность вашего мужа? Не потому ли, что вы весь эфир заняли его рекламой?

[dusha veda]

Спихнул это дышло, которое вызывало только отвращение.

Ну и черт с ним тогжа!

Себя надо уважат и ценить. Если тебя муж воспринимает как нечто ненужное, он и так спихнет, просто может позже при случае.

Если же ценит, то задумается, а что он потерял?

 

Или Вы предлагаете что? В случае если ты не нужна, не интересна и только мешаешь, то терпеть это и быть домохозйкой и мебелью? Ну апгрейтить - сменить покрывало? Это все пустое.

[LanaK]

Это самая большая ошибка!

Про любовь. Если пара врастается друг в друга, как сиамские близнецы, то природа ее разрушает, потом что жизнь сиамских близнецов нежизнеспособна.

Пусть между вами гуляет ветер, будет некоторое расстояние, не обязатеьлно быть все время вместе и жить его жизнью! Именно это вы и делаете.

Показало, то вы даже ребенка то не очень любите, он вам как-будто втягость.

Если вы сейчас не изменитесь и не начнете жить своей жизнью, со своими интересами, ваша семья и правда развалится и развалите ее вы.

Если вы архаичны, то пусть это будет кулинария или дизайн дома. По вашему мнению что жены раньше только и делали что жили жизнью мужа? Да они еще реже мужей видели и вместе время проводили. Но никто не жаловался!

У женщины должны быть свои увлечения и свои занятия, у мужчины - свои.

 

Рукоделие, я чтала историю одной девушки - ей рукоделие помогло вылезти из тяжелейшей депрессии и делает она очень красивые вещи для меня это вообще очень сложно представить - это ведь такой кропотливый труд!

А Вам совсем не хочется общения с другими людьми? С похожими или не похожими на Вас?

Писать рассказы можно для себя или также в блогах - заведите свой блог или ЖЖ и можно быстро найти популярность и признание.

Не надо бояться)

Вы почему то залезли в свою скарлупку.

 

Не думаю что до свадьбы вы были угрюмой или совсем нелюдимой - иначе б муж в вас не влюбился!))

 

Наверное, Вы правы. Я совершила огромную ошибку, растворившись неизвестно в чём - и не в муже, и не в быту...

Я блоггерша со стажем, но со временем это общение обезличилось. Есть люди из "виртуала", которые готовы встретиться вживую, есть те кто мне симпатичен, но я не могу побороть инерцию души - видимо, мне стало удобно в этой "скорлупе".

 

Для чего я живу? По инерции. Всё по инерции... Нет желаний, нет стремлений, одна необходимость тёплого тёмного местечка, где ничто тебя не трогает. Но, пожалуй, было бы неплохо, если бы любили потихоньку.

 

 

Невозможно что?

Стать писательницей или стать успешной?

 

Вы похоже максималистка, окторая легко отказывается от своей мечты столкнувшись с трудностями.

 

Кто и почему становится писателем?

Тот, кто не писать - НЕ может!!!

Тот, кому есть что сказать.

Тот, кто не ленится дисциплиноирвоан и пишет в день хотя бы по часу.

То, кто постоянно совершенствуется.

 

Для чего Вы живете?

 

 

Невозможно -потому что не гожусь. Это душевная лень, можно и так назвать, но если я не вижу смысла, если я не знаю, кому это надо, кроме меня, я не могу к этому стремиться.

Я боюсь заниматься тем делом, в котором меня могут "заклевать" - а писатели народ ой какой недобрый... Я всего боюсь, поэтому у меня кучи бумажек-файлов-набросков, но ничего из этого не доходит до финала. Именно потому ещё, чт оя совершенно не дисциплинирована. Муж - да. Я - нет.

 

Кроме того, мне не о чем писать, кроме собственных переживаний, а это моральный эксгибициониз получается. До Кафки мне далеко =)

[jalan]

Наверное, Вы правы. Я совершила огромную ошибку, растворившись неизвестно в чём - и не в муже, и не в быту...

Я блоггерша со стажем, но со временем это общение обезличилось. Есть люди из "виртуала", которые готовы встретиться вживую, есть те кто мне симпатичен, но я не могу побороть инерцию души - видимо, мне стало удобно в этой "скорлупе".

 

Для чего я живу? По инерции. Всё по инерции... Нет желаний, нет стремлений, одна необходимость тёплого тёмного местечка, где ничто тебя не трогает. Но, пожалуй, было бы неплохо, если бы любили потихоньку.

 

Невозможно -потому что не гожусь. Это душевная лень, можно и так назвать, но если я не вижу смысла, если я не знаю, кому это надо, кроме меня, я не могу к этому стремиться.

 

Привет горячий. Костюм кроят по материалу.

[LanaK]

Вы ходите и ходите по кругу. Если бы я была совершенством...

Если бы вы были совершенством, сдался бы вам такой никчемный мужик.

 

Вы хотите решать вопросы как взрослая женщина? Вы вообще такую задачу перед собой ставите?

Быть полноценным человеком - что это значит в контексте семьи, если уж на то пошло.

 

Что отличает жену от служанки?

 

Я не совершенство. Подозреваю, что он тоже от совершенства далёк.

Можно измерить степеноь успешности человека его доходом-связями с другими людьми-способностью добиватсья желаемого.

 

Да, я резко повзрослела за эти недели. И, пожалуй, я так и застряла на уровне слаборазвитого подростка. которому очень нужно, чтобы его любили-защищали-лелеяли.

 

Сейчас я пытаюсь повзрослеть. Для начала я хочу успокоиться и избавиться от подавленного настроения и кошмарного самочувствия. Не могу есть, плохо сплю - со всем этим придётся разбираться уже с помощью психолога.

 

Полноценный человек в контексте семьи - человек, который ценнен для других членов семьи и сам по себе является состоявшейся личностью. Хороший друг, мать, специалист, да хоть скалолаз/резчик по дереву (это уж что ближе по духу).

 

Мне не удалось состояться ни в одной из этих ипостасей. Я действительно "нашла" себя внезапно на стадии почти полного разложения только после того, как узнала о его предательстве. Я не помню, как я жила. Муж говорит, что была зла и угрюма. Это всё.

 

Сейчас мне надо начать с нуля и себя, и семью, а у меня опускаются руки.

 

Жена - это "любимая служанка по собственной воле", наверное. Ей дают не зарплату, а любовь, уважение...

 

А что бы было тогда? Ваш муж бы вдруг полюбил Вас?

 

 

Так и не обязательно постоянно смеяться, можно также общаться по поводу своих интересов, тем более у Вас такое хобби интересное.

 

Мдааа...

 

 

Не цепляйтесь не за что, живите, пойдите погуляйте, начните переписку с кем то в интернете, вот с нами уже начали.

Только усвойте главное, нет такого человека, от которого Вы должны зависеть, надо всегда помнить о себе. А уж про ребенка и разговора нет, он Вам радости не приносит совсем?

 

К психологу не хотите?

 

Нет, я как раз думаю, что не полюбил бы. Это он просит о спокойном времени, чтобы пережить то, что случилось. Попросту говоря - надеется, что чувства улягутся и он сможет со мной жить дальше.

 

Мне кажется, шансов, что он вдруг влюбится, никаких.

 

К психологу хочу - ради себя и ради дочери в первую очередь. Не знаю, что он мне там скажет, но на следующей неделе пойду.

 

Дочь я очень люблю, но с ней я повтоярю ошибки моей матери. Сейчас я вообще стараюсь почаще отвозить её к бабушкам, так как я дёрганая, несчастная, а она переживает, "почему мама плачет".

Я её люблю. Очень. Но не умею этого показывать и чаще бываю эмоционально холодной. Пытаюсь изучать поведение знакомых мамочек и вопировать некоторые вещи - обнимать почаще, говорить ласковые слова...

Сейчас прост оя слишком занята собой.

 

 

Привет горячий. Костюм кроят по материалу.

 

 

Я понимаю, как это выглядит. Но как оно есть на самом деле - так я и пишу.

Я слишком долго жила по инерции, и сейчас пытаюсь хоть как-то описать словами, что и как устроено в моей жизни.

Я легко замыкаюсь, я многого боюсь, мне многое причиняет боль - всякие там неосторожные взгляды и прочая ерунда. За декретные годы в одиночестве я действительно полуразложилась во всех смыслах.

Я заслужила то, что произошло, а что дальше?

Разве можно просто захотеть - и "построить свою жизнь"?

 

Может Вам сотворить что-нибудь романтическое, например приходит он домой, а вы с плакатом:

 

Чудесная идея, спасибо) Возьму на заметку, как только негатив с его стороны поуляжется.

[LanaF]

Я не совершенство. Подозреваю, что он тоже от совершенства далёк.

Можно измерить степеноь успешности человека его доходом-связями с другими людьми-способностью добиватсья желаемого.

 

Да, я резко повзрослела за эти недели. И, пожалуй, я так и застряла на уровне слаборазвитого подростка. которому очень нужно, чтобы его любили-защищали-лелеяли.

 

Сейчас я пытаюсь повзрослеть. Для начала я хочу успокоиться и избавиться от подавленного настроения и кошмарного самочувствия. Не могу есть, плохо сплю - со всем этим придётся разбираться уже с помощью психолога.

 

Полноценный человек в контексте семьи - человек, который ценнен для других членов семьи и сам по себе является состоявшейся личностью. Хороший друг, мать, специалист, да хоть скалолаз/резчик по дереву (это уж что ближе по духу).

 

Мне не удалось состояться ни в одной из этих ипостасей. Я действительно "нашла" себя внезапно на стадии почти полного разложения только после того, как узнала о его предательстве. Я не помню, как я жила. Муж говорит, что была зла и угрюма. Это всё.

 

Сейчас мне надо начать с нуля и себя, и семью, а у меня опускаются руки.

 

Жена - это "любимая служанка по собственной воле", наверное. Ей дают не зарплату, а любовь, уважение...

 

Здравствуйте, LanaK!

Читала Вашу тему, и думала о том, что в принципе, во многих семьях возникает подобный кризис отношений... Сколько времени Вы уже сидите с ребенком дома? Возможно, дело даже не в Вашем муже, дело в Вас. Вам бессознательно было плохо уже давно, Вы не совсем понимали это, возможно. "Сегодняшнее" поведение мужа дало толчок Вам в осознании того, что Вам с самой собой не так уже комфортно и интересно, как же Вы хотите, чтобы это было интересно мужу?

Я не знаю Вашего мужа, и Вашему описанию, в принципе, особо доверять нальзя - вы можете описывать его необьективно, в Вашем сегодняшнем состоянии. Но один штрих - то, что он считает, что Вы "зла и угрюма", "истеричка" - говорит о том, что Вы, ещё до того, как узнали о его общениях на стороне и возможно, до ухудшения Ваших отношений, были недовольны собой и своей жизнью.

 

А жена - не "служанка", ни по чьей воле, и даже не по собственной. Служанка, конечно, тоже может быть личностью, но - отдельно от отношений, в КОТОРЫХ она - служанка. В этих отношениях она уже не личность, и тогда, по Вашим же словам, какой же она "полноценный человек в контексте семьи"?

[LanaK]

Что значит для вас - полноценный человек? По пунктам.

 

Лана, простите, но у меня такое впечатление, что вы голову всем (может и себе тоже) морочите. Вы вскользь упомянули от таком "пустяке" как деньги на квартиру, зато просто тонете в чувствах.

 

Ваш разговор - это как пластинка с интервью Волочковой, она все о духовности, а вы о гениальности своего мужа.

 

А в чем вы каетесь? В том, что не ровня мужу, и он не видит в вас "полноценного человека?" Но вы же этим же как раз больше всего гордитесь.

 

По пунктам... я повторюсь уже, столько здесь поаписала...

Полноценный человек - состоявшийся как личность (интересный, общительный, контактный), как специалист, как член семьи (мать/отец)... в конце концов, это человек, который имеет значение для других людей. И который устраивает себя - уверен в своих силах, видит смысл в собственном существовании.

Простите, что так сумбурно, но я уже немного устала.

 

По поводу квартиры - мы были рады возможности обзавестись собственным жильём, планировали выкупить его за несколько лет... Потому я старалась не лезть, не мешать, не отрывать. Муж говорил, что выкупим - и заживём, будем едзить, гулять и так далее... Сейчас я с трудом понимаю смысл в заключении договора и в том, чтобы действительно начинать эту тягомотину. Я не представляю себе жизни вне этого брака, потому наличие-отсутсвие квартиры моей безжизненной тушке никак не поможет.

Но Вы правы - я не полная дура и несмотря на апатию, понимаю, именно сейчас понимаю, что моё юридическое участие в оформлении жилья необходимо.

 

Я не горжусь тем, что не ровня мужу. Мне стыдно, что я стала ему неитересна. Мне тяжело, поскольку я неинтересна самой себе. И самое для меня сейчас главное - страх и неспособность начать жить, с чего-то что-то начать. В голове каша.

 

А он что уже об уходе к другой думает?

 

Нет, он хочет остаться в семье. Но ему нужно пережить свои чувства к другой, и он не уверен, что сможет.

А мне надо немного подождать и не тревожить его.

[LanaK]

Подвиг - это бросить денежную работу и учится на декретные жены?

Трудоголизм - это по 10 раз в день лазить в аську к девчонке?

 

Вы официально женаты?

Вы не ответили по поводу семейных харчей. Зарплату приносит?

 

Зарплату приносит, откладывает на жильё. Себя, конечно, балует, покупает почти всё, что хочется.

Подвиг для меня именно в том, чтобы не побояться переломить ситуацию. Оно того стоило, благодаря новой работе мы многое получили.

 

И потеряли тоже.

У них так заведено - в офисе спортзал, киносеансы, шашлычки, тусовки, приставка игровая есть... работа вполне денежная, мозги закипают быстро - вот они и расслабляются, как могут. А могут многое.

 

К сожалению, я не могу проконтролировать, какой процент рабочего времени он тратит на написание приложения, а какой - на душевное общение. После происшедшего это, конечно, меня очень волнует. Но и обвинять его я ни в чём не могу. Особенно сейчас, когда наш кризис слился с их необходимостью дописать и сдать релиз. Я не считаю себя вправе требовать даже один выходной день, зная, что у него завал на работе.

[Aphrodita]

Муж Ваш чудак на букв "м". Решил себя сделать, бросил на произвол судьбы свою семью, занялся любимым делом, гений фигов. Это до семьи вообще то делать надо было. Зато когда все получилось, самые трудные времена прошли, он вдруг заметил, что жена у него не Бейонсе. Когда нужна была тишина, понимание, уют, комфорт и элементарная еда, такая жена устраивала, а когда достиг цели начал посмеиваться над женой и ее работой, плюс еще и баб себе нашел, обвинив во всем жену. Теперь я понимаю почему он так легко своих целей добивается, для него явно все средства хороши, не гнушается ничем.

 

Автор, Вам уже многое тут сказали и в основном все мнения свелись к одному: Вы сами вознесли своего мужа на трон, себя сбросили в темницу и робко ждете, какое решение примет король - казнить или помиловать. Вот когда Вы поймете, что это Вы королева, без Вас бы ему королем, может, и не быть, тогда надо расправить крылья и сообщить, что это он виноват, что пошел на измену и что это Вы его бросаете, так как он никчемный муж и отец. Я думаю таким поведением Вы его в ступор введете, только не делайте этого чтобы он вдруг очнулся и начал за вами бегать, сделайте это чтобы Ваша жизнь стала интереснее и Вы с ребенком стали счастливее.

[ustas]

знаете, вы уже очень далеко разошлись. возвращаться вам долго и трудно будет. безусловно, надо становиться другим человеком. более ярким, привлекательным, возможно энергичным и целеустремленным. таким, какие нравятся вашему мужу. если это, конечно, возможно для вас, не станет ужасным насилием над собой. наверное, прежде всего, стоит изучить его коллег-женщин. мы прежде всего любим себя в других. в главном старайтесь стать похожей на своего мужа. то есть, способной враз все старое бросить и начать что-то заново.

 

бабочки в животе, говорите... если ничего не предпринимать, то рано или поздно их (или еще с кем в будущем) отношения из зерна дадут плоды. а вы только удобряете почву для этого, продолжая оставаться неитересной домохозяйкой с хреновым характером.

 

подумайте, в чем у вас провал в семейной жизни. особенно о сексе поразмышляйте. это первокирпичик фундамента всяких отношений между мужчиной и женщиной. надо вернуть то время, когда от общения друг с другом было чувство счастья.

 

он завяз в романтических отношениях с той женщиной как в сладком варенье. оторвать его будет непросто. лучше и легче это сделать в совместном отпуске, на отдыхе. поменяться там, внести романтику, нежность, восхищение...

[LanaF]

Вот когда Вы поймете, что это Вы королева, без Вас бы ему королем, может, и не быть, тогда надо расправить крылья и сообщить, что это он виноват, что пошел на измену и что это Вы его бросаете, так как он никчемный муж и отец.

 

Омайгуднес!!!! Автор, НЕ делайте этого. Это самое неправильное, что делают женщины в подобном положении.

 

Лучше займитесь собой - займитесь тем, что Вам действительно интересно, следите за своей внешностью ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то другого, даже не для любимого мужа, а для СЕБЯ. Найдите для ребенка няню, или попросите кого-то присмотреть за ней и.... Сходите на концерт, в музей )я не знаю, что-то, что Вы действительно любите), сделайте себе шоппинг - купите себе то, что сами хотите. Сделайте так, чтобы Вы нравились сами себе, в начале хотя бы внешне.

 

А мужу ничего не обьясняйте. На его вопросы (если они будут) - улыбнитесь загадочно и скажите - "Просто мне захотелось..."

Не выясняйте с ним ничего, пусть сам разбирается.

[Aphrodita]

знаете, вы уже очень далеко разошлись. возвращаться вам долго и трудно будет. безусловно, надо становиться другим человеком. более ярким, привлекательным, возможно энергичным и целеустремленным. таким, какие нравятся вашему мужу. если это, конечно, возможно для вас, не станет ужасным насилием над собой. наверное, прежде всего, стоит изучить его коллег-женщин. мы прежде всего любим себя в других. в главном старайтесь стать похожей на своего мужа. то есть, способной враз все старое бросить и начать что-то заново.

 

бабочки в животе, говорите... если ничего не предпринимать, то рано или поздно их (или еще с кем в будущем) отношения из зерна дадут плоды. а вы только удобряете почву для этого, продолжая оставаться неитересной домохозяйкой с хреновым характером.

 

подумайте, в чем у вас провал в семейной жизни. особенно о сексе поразмышляйте. это первокирпичик фундамента всяких отношений между мужчиной и женщиной. надо вернуть то время, когда от общения друг с другом было чувство счастья.

 

он завяз в романтических отношениях с той женщиной как в сладком варенье. оторвать его будет непросто. лучше и легче это сделать в совместном отпуске, на отдыхе. поменяться там, внести романтику, нежность, восхищение...

Ustas, скажите, а зачем ей нужен муж, который использовал ее в свое время, а потом посмеялся над ее профессией и язвительно заметил о зарплате, которой ей будет хватать только на успокоительное. Это что - любовь? забота? привязанность? уважение? Как можно себя так вести со своей женой, с матерью своего ребенка?

[ustas]

Омайгуднес!!!! Автор, НЕ делайте этого. Это самое неправильное, что делают женщины в подобном положении.

 

Лучше займитесь собой - займитесь тем, что Вам действительно интересно, следите за своей внешностью ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то другого, даже не для любимого мужа, а для СЕБЯ. Найдите для ребенка няню, или попросите кого-то присмотреть за ней и.... Сходите на концерт, в музей )я не знаю, что-то, что Вы действительно любите), сделайте себе шоппинг - купите себе то, что сами хотите. Сделайте так, чтобы Вы нравились сами себе, в начале хотя бы внешне.

 

А мужу ничего не обьясняйте. На его вопросы (если они будут) - улыбнитесь загадочно и скажите - "Просто мне захотелось..."

Не выясняйте с ним ничего, пусть сам разбирается.

+100!!!

 

... можно, для начала, записаться на бальные танцы. вечерние занятия )) предложить ему, а если откажется сославшись на работу, спокойно принять отказ.

с невинной улыбкой "дорогой, думаю, ты не будешь против, если я буду танцевать с другим... партнером" )) а возвращаться с танцев будет другим человеком, точно знаю.))

 

Ustas, скажите, а зачем ей нужен муж......

 

она сама решила что нужен. и не нам её отговаривать.

[Aphrodita]

она сама решила что нужен. и не нам её отговаривать.

она еще ничего не решила, она жить уже не хочет с таким мужем.

Раз пришла на форум и спрашивает совета, значит все мы можем высказать свое мнение.

 

... можно, для начала, записаться на бальные танцы. вечерние занятия )) предложить ему, а если откажется сославшись на работу, спокойно принять отказ.

с невинной улыбкой "дорогой, думаю, ты не будешь против, если я буду танцевать с другим... партнером" )) а возвращаться с танцев будет другим человеком, точно знаю.))

ага, муж хоть спокойно будет в это время в аське общаться с девушками. На танцах самая большая проблема это наличие мужчин, их там очень мало.

[LanaF]

ага, муж хоть спокойно будет в это время в аське общаться с девушками. .

 

А если она устроит ему скандал-вокзал с оскорблениями, он тут же перестанет общаться в аське? И полюбит её моментально, и станет сразу же "кчемным мужем"?

[alex469]

Знаете, Лана.

Я не в коем разе не врач, но уж больно у вас симптомы явные.

Похоже у вас депрессия. И похоже не свежая. Вот пройдите тест,

который опубликован в книге доктора Курпатова "Средство от депрессии".

(цитата ниже ) . И по результатам - к психотерапевту. Кстати депрессия может

быть не просто приобретенной, а генетически обусловленной. И тогда без

медикаментов с ней не справится. И депрессия это не ерунда. В тяжелых

случаях она заканчивается суицидом. А у вас такие мысли уже пробегают.

 

Теперь про вашего мужа. Судя по вашим постам, он не хочет после работы идти домой.

Что ждет его дома? Угрюмая женщина. Вечно недовольная. И вообще всем на свете

и им в частности. Ему очень тяжело. С вами тяжело. Если у вас болезнь (а депресия это

болезнь) и он не понимает этого, но до сих пор живет с вами, то думаю вам достался

редкий и очень хороший мужчина. Срочно лечится! И скажите мужу что вам сказал врач.

Это поможет ему и вашим отношениям.

Что ж, осталось только выяснить — пора или еще не пора? Попробуем заполнить тест и выяснить, что получится. Сразу оговорюсь, что это международный, очень серьезный (несмотря на простоту), проверенный и перепроверенный способ выявления депрессивных расстройств. Его достоверность подтверждена множеством научных исследований, в которых принимали участие сотни тысяч людей.

Инструкция: До момента заполнения текста не обращайте внимания на цифры и буквы, расположенные в правой части бланка. Прочитайте внимательно каждое утверждение и в пустой графе слева отметьте крестиком ответ, который в наибольшей степени соответствует тому, как вы себя чувствовали последнее время. Не раздумывайте слишком долго над каждым утверждением. Ваша первая реакция всегда будет более верной.

 

Я испытываю напряженность, мне не по себе (T)

Все время — 3

Часто — 2

Время от времени, иногда — 1

Совсем не испытываю — 0

 

То, что приносило мне большое удовольствие, и сейчас вызывает у меня такое же чувство (Д)

Определенно, это так — 0

Наверное, это так — 1

Лишь в очень малой степени это так — 2

Это совсем не так — 3

 

Я испытываю страх, кажется, будто что то ужасное может вот вот случиться (T)

Определенно, это так, и страх очень сильный — 3

Да, это так, но страх не очень сильный — 2

Иногда, но это меня не беспокоит — 1

Совсем не испытываю — 0

 

Я способен (способна) рассмеяться и увидеть в том или ином событии смешное (Д)

Определенно, это так — 0

Наверное, это так — 1

Лишь в очень малой степени это так — 2

Совсем не способен — 3

 

Беспокойные мысли крутятся у меня в голове (Т)

Постоянно — 3

Большую часть времени — 2

Время от времени и не так часто — 1

Только иногда — 0

 

Я испытываю бодрость (Д)

Совсем не испытываю — 3

Очень редко — 2

Иногда — 1

Практически все время — 0

 

Я легко могу сесть и расслабиться (Т)

Определенно, это так — 0

Наверное, это так — 1

Лишь изредка это так — 2

Совсем не могу — 3

 

Мне кажется, что я стал(а) все делать очень медленно (Д)

Практически все время — 3

Часто — 2

Иногда — 1

Совсем нет — 0

 

Я испытываю внутреннее напряжение или дрожь (Т)

Совсем не испытываю — 0

Иногда — 1

Часто — 2

Очень часто — 3

 

Я не слежу за своей внешностью (Д)

Определенно, это так — 3

Я не уделяю этому столько времени, сколько нужно — 2

Может быть, я стал(а) меньше уделять этому внимания — 1

Я слежу за собой так же, как и раньше — 0

 

Я испытываю неусидчивость, словно мне постоянно нужно двигаться (Т)

Определенно, это так — 3

Наверное, это так — 2

Лишь в некоторой степени это так — 1

Совсем не испытываю — 0

 

Я считаю, что мои дела (занятия, увлечения) могут принести мне чувство удовлетворения (Д)

Точно так же, как и обычно — 0

Да, но не в той степени, как раньше — 1

Значительно меньше, чем обычно — 2

Совсем так не считаю — 3

 

У меня бывает внезапное чувство паники (Т)

Очень часто — 3

Довольно часто — 2

Не так уж часто — 1

Совсем не бывает — 0

 

Я могу получить удовольствие от хорошей книги, радио— или телепрограммы (Д)

Часто — 0

Иногда — 1

Редко — 2

Очень редко — 3

 

Что ж, теперь подводим итоги нашего исследования. В колонке справа расположены шифры, которые позволят нам высчитать результат по двум шкалам — тревоги и депрессии. Эти состояния, как мы с вами уже знаем, весьма плотно взаимосвязаны.

Сначала складываем те цифры, которые соответствуют выбранным нами утверждениям, помеченным буквой «Т». Далее складываем те цифры, которые соответствуют выбранным нами утверждениям, помеченным буквой «Д».

Тревога: баллов.

Депрессия: баллов.

Анализируем полученные результаты. Если вы набрали:

— от 0 до 7 баллов — это норма, то есть у вас нет признаков тревоги или депрессии;

— от 8 до 10 баллов — это предболезненное состояние, то есть вы находитесь на стадии готовности заполучить тревожное или депрессивное расстройство;

— от 11 и более баллов — вы страдаете тревожным или депрессивным расстройством.

Впрочем, тут нужно оговориться. Во первых, если вы набрали по 8 и более баллов по обеим шкалам, то, вероятно, у вас все таки уже не предболезненное, а болезненное состояние. Во вторых, если вы не набрали по этому тесту достаточного количества баллов, чтобы диагностировать у вас депрессию (вместе с тревогой), это еще не значит, что у вас нет депрессии; к сожалению, есть вероятность, что именно в вашем случае тест не обладает достаточными диагностическими возможностями. Наконец, в третьих, диагноз того или иного психического расстройства, в любом случае, должен констатировать врач. Данный тест играет вспомогательную роль и не может заменить специалиста.

Так или иначе, но если вы получили по результатам этого теста соответствующее предупреждение, обязательно примите меры: подробно изучите это пособие и обратитесь за помощью к врачу психотерапевту.

[Aphrodita]

Автор, а в чем все-таки гениальность и особенность Вашего мужа? То что он хороший спец и работает в какой-то компании, так это сплошь и рядом. Он же не Билл Гейтс. Сколько действительно гениальных людей, которые имеют очень хорошие семейные отношения. Ваш муж, уж если по-честному, просто очень удобно в свое время пристроился - женился на порядочной девушке, сделал ей ребенка, занялся своей карьерой, используя свою жену как служанку, дальше больше, добившись чего-то в этой жизни стал развиваться как мужчина, благо деньги и положение этому способствует. Но куда-то надо возвращаться после любой гулянки, а там всегда тепло, наготовлено, убрано, ребенок растет. Что еще нужно? Вот беда только, жена чего-то начала выступать, а это неприемлемо. Вот и думает теперь, готов ли он кинуть ее и отказаться от таких плюсов как обустроенный быт.

Чем быстрее автору откроются глаза, тем быстрее она заживет своей жизнью и забудет это все как дурной сон.

 

А если она устроит ему скандал-вокзал с оскорблениями, он тут же перестанет общаться в аське? И полюбит её моментально, и станет сразу же "кчемным мужем"?

Он ее не полюбит даже если она прическу забабахает и чечетку научится отбивать. Любовь не добиваться нужно, тем более, что по рассказам автора ясно, что он ее даже не уважает и не заботится о ней хотя бы как о родственнике.

[LanaF]

Он ее не полюбит даже если она прическу забабахает и чечетку научиться отбивать. Любовь не добиваться нужно, тем более, что по рассказам автора ясно, что он ее даже не уважает и не заботится о ней хотя бы как о родственнике.

 

Мне по рассказам Автора ясно совершенно другое, и я об этом написала.

 

Советовать же женщине разводиться, не попытавшись разобраться ни в себе, ни в муже, ни в их взаимоотношениях - не есть гуд в рамках этого форума, и вообще в рамках человеческих отношений.

[Aphrodita]

Мне по рассказам Автора ясно совершенно другое, и я об этом написала.

 

Советовать же женщине разводиться, не попытавшись разобраться ни в себе, ни в муже, ни в их взаимоотношениях - не есть гуд в рамках этого форума, и вообще в рамках человеческих отношений.

Я ей не советовала разводиться, я советую начать ценить и уважать себя, не позволять вытирать об себя ноги человеку, которого даже суицидальные мысли жены особо не волнуют.

Вы посоветуйте что-то свое, она же будет действовать так, как посчитает нужным сама.

[LanaK]

Здравствуйте, LanaK!

Читала Вашу тему, и думала о том, что в принципе, во многих семьях возникает подобный кризис отношений... Сколько времени Вы уже сидите с ребенком дома? Возможно, дело даже не в Вашем муже, дело в Вас. Вам бессознательно было плохо уже давно, Вы не совсем понимали это, возможно. "Сегодняшнее" поведение мужа дало толчок Вам в осознании того, что Вам с самой собой не так уже комфортно и интересно, как же Вы хотите, чтобы это было интересно мужу?

Я не знаю Вашего мужа, и Вашему описанию, в принципе, особо доверять нальзя - вы можете описывать его необьективно, в Вашем сегодняшнем состоянии. Но один штрих - то, что он считает, что Вы "зла и угрюма", "истеричка" - говорит о том, что Вы, ещё до того, как узнали о его общениях на стороне и возможно, до ухудшения Ваших отношений, были недовольны собой и своей жизнью.

 

А жена - не "служанка", ни по чьей воле, и даже не по собственной. Служанка, конечно, тоже может быть личностью, но - отдельно от отношений, в КОТОРЫХ она - служанка. В этих отношениях она уже не личность, и тогда, по Вашим же словам, какой же она "полноценный человек в контексте семьи"?

 

Доченьке уже почти четыре года, всё это время я с ней дома одна.

 

Да, я тоже думаю, что дело в большей степени во мне. И благодаря этой теме я более-менее проанализировала свой "светлый образ" - и испугалась. Мне давно уже было и плохо, и одиноко, и я должна была не только прекратить своё разложение, но и привлечь внимание мужа.

Теперь уже поздно, теперь остаётся только восстанавливать, фактически с нуля.

 

Я понимаю, что надо начать с себя, но я боюсь потерять те остатки семьи, которые у нас ещё остались, пока буду зализывать раны, поднимать самооценку и знакомиться с интересными людьми.

Но выбор у меня невелик.

[ustas]

Я понимаю, что надо начать с себя, но я боюсь потерять те остатки семьи, которые у нас ещё остались, пока буду зализывать раны, поднимать самооценку и знакомиться с интересными людьми.

Но выбор у меня невелик.

никогда не поздно повернуть свои ноги на верный путь.)) главное начать. дальше удивитесь как все станет меняться, а потом и забудете про свою нерешительность. только не ждите что все вокруг тут же станет меняться)) если в скором времени вы сами себя станете хвалить за конкретные успехи, значит, вы на верном пути.))

 

Я ей не советовала ......

советуете.

ваше мнение строится на обвинении мужа в злоупотреблении семейным положением.))) культивироать обиду на мужа в себе - не самое эффективное средство для саморазвития.