Семья на грани развала

[LanaK]

Здравствуйте! Как я поняла, пролистав форум, моя проблема, к сожалению, не нова ни в одном из её аспектов...

Но всё-таки напишу.

 

Мы с мужем в браке пять лет, есть дочь. Наши отношения начинались ярко и романтично, потом было множество всякого - мы притирались, ссорились, мирились... Он сделал огромное усилие перед рождением нашей малышки - на последнем курсе университета бросил всё, несколько месяцев учил языки программирования, рискнул - и добился того, что хотел. Он программист с хорошей зарплатой, отличный специалист, и я им очень горжусь.

Однако работать ему приходится много, и, хотя за сверхурочные платят, мне его очень не хватает. Я сижу дома с ребёнком, я очень замкнутый человек, бОльшую часть жизни мы с родителями переезжали из города в город, и я устала мечтать о друзьях и налаживать отношения. Так сложилось, что со временем я стала жить только мужем. Я ждала его с работы, я планировала наши вылазки-поездки-развлечения... но он устаёт. Ему хочется посидеть дома. Ещё он отлично рисует и почти два года всё свободное время он тратил на то, чтобы практиковаться. У него талант, у него есть мечта, я не хотела ему мешать.

Весь его маленький отпуск я просидела за его спиной, глядя как он рисует.

 

К тому же, у меня была возможность увидеть его кислую физиономию, когда я в один выходной день вытащила его ассестировать мне при съёмке в другом городе - помощи ноль, зато такая тоска во взгляде... Я отказалась от мысли давить на него и требовать того, чтобы он уделял мне время и внимания.

 

Почти год назад у него начался завал - дали сложную часть поекта, примерно в то же время заболела коклюшем дочь. Врачи упорно называли его "ночным аллергическим кашлем", я ничего не могла сделать, а ребёнок кашлял ночами до рвоты. Отец вздыхал, ворочался, пытался уйти в другую комнату...

 

Да, я не самый добрый и позитивный человек. Я вспыльчива и временами агрессивна. В этой ситуации, когда мне пришлось сидеть с больным ребёнком в 4 стенах без единого просвета, наверное, я окончательно разучилась радоваться чему-либо. Для меня сейчас любые эмоции - скорее расстройство и боль, чем радость. Даже от чего-то хорошего в первую очередь хочется плакать...

 

К новому году мне уже хотелось покончить с собой. Я не чувствовала никакой связи ни с ребёнком, ни с мужем, только раздражение и постоянную неудовлетворённость всем на свете. Казалось, что для дочери лучше вообще быть без матери, чем с таким чудовищем, в которое я превратилась.

 

Дальше страсти немного поутихли. Я перешла в состояние "ни рыба ни мясо", муж работал, ребёнок временами кашлял.

 

А потом я узнала, что на работе у них очень дружный коллектив. Они резвятся, как дети, там муж (скучный зануда дома) дуркует и радуется, они вместе ходят в кино, в кафе, выезжают куда-то... Мне было страшновато, с моей-то необщительностью, вклиниваться в эту устоявшуюся компанию, систему - к тому же, если муж особо не приглашает, то зачем напрашиваться?

 

Муж как-то говорил, что стесняется меня.

 

У них две девушки. Одна учила мужа танцевать танго - он почувствовал к ней какое-то смутное... но не получил отклика, пару раз проводил домой, и затих. А когда у них началась работа совсем без выходных - уже два месяца как дедлайн - он обратил внимание на вторую, та была не против. В итоге я случайно обнаружила их многостраничные романтические излияния в скайпе. Он влюбился. Секса не было, и якобы не планировалось. Но по ночам он иногда ездил к ней домой - просто попить чаю и постоять на балконе...

 

У меня каждое слово в голове калёным железом: он, оказывается, умеет сюсюкать, говорить приятные слова, делать глупости, у него "сердце выпрыгивает из груди" и всё такое. Но всё мимо меня. Я уже который год вижусь ему только обиженой тенью на кухне, со мной неинтересно, я не яркая, не спонтанная, я не умею радоваться жизни, и я до последнего надеялась, что главная радость моей жизни зависит напрямую от него...

 

Сейчас он сказал, что изживёт это чувство. Что ради ребёнка и нашей семьи готов наладить отношения. Но я знаю, что он общается с ней, симпатизирует ей, и мне от этого больно.

 

Он повернул всё так, что я виновата во всём - своей нелюдимостью, зацикленностью, зависимостью, обидчивостью. Уверяет, что давал мне всё, и даже больше, а я не помню, когда в последний раз это было. Когда у него хотябы была возможность увидеть меня со стороны - нарядной, весёлой, интересной. Я всегда дома, как собака, и вид у меня - как у побитой дворняги.

 

И да, я для него - воплощённое зло. Всегда недовольное. Я понимаю, что виновата, понятно, что виноваты оба - об этом мы договорились. Сейчас мне плохо уже физически - не могу есть, не могу ничго делать, не могу без него прожить день, а работа всё так же, без выходных... Когда он рядом, я ему верю, и верю, что всё будет хорошо, но потом нахожу новые доказательства продолжения их общения, и мне "срывает крышу". Он полностью от меня эмоционально отгорожен, не хочет даже прикасаться, не хочет близости. Я ему противна благодаря всем моим отчаянным истерикам и выплеснутой боли.

 

Я готова пойти к врачу. Я готова лечить свою депрессию-или-что-там-у-меня. Я даже готова запихивать поглубже их слова любви каждый раз, когда они всплывают у меня в голове, стараться не обращать на них внимания. Но есть ли будущее у наших отношений? Что я могу ему дать в узких рамках двухчасового вечера после трудного и одновременно весёлого рабочего дня? Как мне себя показать с лучшей стороны, в какой компании, в какой ситуации? Я в любом случае буду хуже и неинтереснее её. И любой другой женщины.

 

Мне навсегда уготована роль сторожевой собаки, которая дожидается и машет хвостом на пороге.

[Sand]

Мне навсегда уготована роль сторожевой собаки, которая дожидается и машет хвостом на пороге.

Кем?

[jalan]

Так сложилось, что со временем я стала жить только мужем.

 

Вот это главное. А ваш муж стал при вас паразитом. Он уже не выполняет ни обязанностей мужа, ни отца, ни главы семьи. Он -компьютерный гений, переживающий нескончаемую молодость и подъем творческих сил, а вы - "пусть мы далеки, как да и нет, играю я для вас, маэстро."

[LanaK]

Кем?

 

Сложившейся ситуацией. Я не представляю, как можно это изменить - даже если отбросить все ужасы предательства и представить, что у нас всё по-прежнему... Снова он будет видеть меня только вечером, в не самом лучшем настроении, усталую и так далее... Даже если я последую "заповедям домохозяек", простигосподи, и буду повязывать на дитя бантик и красить губы перед возвращением супруга, это не сделает меня более привлекательной в его глазах.

 

А как заставить трудоголика-зануду выбраться куда-либо, я не знаю; при том, что у нас нет общей компании и я не могу быть уверена, что не струшу при виде чужих людей, и буду именно радовать его взгляд, а не снова вызывать раздражение...

[jalan]

Но есть ли будущее у наших отношений? Что я могу ему дать в узких рамках двухчасового вечера после трудного и одновременно весёлого рабочего дня? Как мне себя показать с лучшей стороны, в какой компании, в какой ситуации? Я в любом случае буду хуже и неинтереснее её. И любой другой женщины.

 

Если вы сами не цените то, что можете ему дать, то что уж ждать от него.

 

А для чего он на вас женился?

[MadAlexey]

Да ничего вам не уготовано. Первое что вам нужно понять - что нету совершенно никакого особого смысла пытаться менять вашего мужа. Он построил свою жизнь так, как он хотел. А вот что вам нужно - так это избавляться от психологической зависимости от него. Вам нужны интересы - хобби, друзья, работа. Всё то - что есть у него. Только не его - а своё. И ребенок не помеха - только если вы ЗАХОТИТЕ. Не нужно думать кто каждая женщина, у которой есть ребенок - просиживает 24 часа в сутки дома.

Мир вы не измените. Вам остается только измениться самой.

 

Это даже похоже на депозит. Вы вложили все ваши "деньги", себя - в один банк. А этот банк оказался таким, что не платит проценты, и депозит уже не вернешь - договор такой. Нужно девирсифицировать свои вклады. Вкладывайте в работу, новых друзей, новые увлечения. И тогда если что-то из этого "лопнет" - что-то другое останется.

 

И не вините себя в ситуации. Вы не нострадамус чтобы знать всё наперед и не ошибаться. Все ошибаются. Человек не знает не то что близкого своего, но даже самого себя. Так что собирайтесь с силами - и стройте для себя свой мир, на кторый вы "забивали" столько лет... Подумайте что вам приятно, чего бы вам хотелось - и вперед...

[dusha veda]

Очеидно что перемены нужно начинать с себя.

Причем с простого. Что Вы делаете днем для себя? Только для себя?

Есть ли у вас время, чтобы уделить себе. Есть ли у вас мечта, цель, которую достичь в будущем (независимо от мужа)?

Есть ли какое-то увлечение, кроме ожидания мужа?

Может быть Вы пишите рассказы, или рисуете картины.

Чем Вы занимались до замужства и рождения ребенка, о чем мечтали?

[Aphrodita]

Я готова пойти к врачу. Я готова лечить свою депрессию-или-что-там-у-меня. Я даже готова запихивать поглубже их слова любви каждый раз, когда они всплывают у меня в голове, стараться не обращать на них внимания. Но есть ли будущее у наших отношений? Что я могу ему дать в узких рамках двухчасового вечера после трудного и одновременно весёлого рабочего дня? Как мне себя показать с лучшей стороны, в какой компании, в какой ситуации? Я в любом случае буду хуже и неинтереснее её. И любой другой женщины.

 

Мне навсегда уготована роль сторожевой собаки, которая дожидается и машет хвостом на пороге.

До тех пор пока Вы готовы запихивать поглубже то, что Вам неприятно, то есть "схавать" это и сделать вид, что все хорошо, Вы не будете счастливы. Себя еще больше возненавидите.

Вы настолько в свое время растворились в муже и дали ему понять, что он это все, а Вы так, придаток, а он возьми да поверь в это.

 

Ничего не запихивайте, не унижайтесь, не топчите себя еще больше, а главное никогда и никому не позволяйте это делать!!! Поймите, что Вы не хуже тех двух (или сколько там) девушек, Вы это Вы. Выйдите из сумрака наконец! Начните заводить знакомства с девушками, мужчинами, как угодно. Заимейте свою жизнь, тогда не сможете так легко бросить ее кому-то под ноги.

[jalan]

Сложившейся ситуацией. Я не представляю, как можно это изменить - даже если отбросить все ужасы предательства и представить, что у нас всё по-прежнему... Снова он будет видеть меня только вечером, в не самом лучшем настроении, усталую и так далее... Даже если я последую "заповедям домохозяек", простигосподи, и буду повязывать на дитя бантик и красить губы перед возвращением супруга, это не сделает меня более привлекательной в его глазах.

 

А как заставить трудоголика-зануду выбраться куда-либо, я не знаю; при том, что у нас нет общей компании и я не могу быть уверена, что не струшу при виде чужих людей, и буду именно радовать его взгляд, а не снова вызывать раздражение...

 

У вас видение ситуации выгнуто в одну сторону. Прежде чем достичь идеала, давайте выгнем в противоположную.

 

Приходит он домой после веселого дня, и рад несказанно, что дома 1.жена трезвая, 2. дочь есть, причем своя, 3 нет бабьих посиделок, равно как и тещи с тестем и всеми крестными, 4. жена не посылает его в нокдаун одной левой, 5. не просит выдать всю зарплату вместе с бумажником, причем не себе а своей маме, 6. не держит в холодильнике дохлого кота, 7. не имеет привычки кидать соперницам (вроде той девчонки) за шею пиявки, купленные в гомеопатическом центре на его денежки, умирая при этом со смеху и делая фото на мобильник.

 

Да много еще чего. Вы сами-то это цените?

[LanaK]

Вот это главное. А ваш муж стал при вас паразитом. Он уже не выполняет ни обязанностей мужа, ни отца, ни главы семьи. Он -компьютерный гений, переживающий нескончаемую молодость и подъем творческих сил, а вы - "пусть мы далеки, как да и нет, играю я для вас, маэстро."

Я не знаю... Я всегда верила в него, я знала, что он успешнее, лучше меня... я ждала от него внимания, как подачки, и тихонько злилась, не получая ни крупицы. Я знала, что это никогда не закончится, что заработав на квартиру он станет зарабатывать на машину-дачу-яхту-что угодно ещё, и мы никогда не дождёмся его домой.

 

И я виновата тем, что держала эту обиду в себе, изредка выплёскивая (оттого, видимо, он считает меня злобной и недовольной стервой), не требовала, не вытягивала исподтишка ласку, внимание, заботу.

Теперь основной его выпад в мою сторону на том и основан - я плохой человек. Неэмоциональный, закрытый, "сложный"... я бы и рада измениться, но я не представляю, как.

 

Я знаю, что он неважный отец, неважный муж, но он - человек, который мне дорог, и я хочу изменить ситуацию. До дрожи и судорог боюсь его потерять.

[jalan]

Он сделал огромное усилие перед рождением нашей малышки - на последнем курсе университета бросил всё, несколько месяцев учил языки программирования, рискнул - и добился того, что хотел.

 

А что это "все", что он бросил?

 

 

До дрожи и судорог боюсь его потерять.

 

Вот это хуже всего. Вы одиноки? Кроме мужа, кто еще есть? Квартира чья?

 

И я виновата тем, что держала эту обиду в себе, изредка выплёскивая (оттого, видимо, он считает меня злобной и недовольной стервой), не требовала, не вытягивала исподтишка ласку, внимание, заботу.

Теперь основной его выпад в мою сторону на том и основан - я плохой человек. Неэмоциональный, закрытый, "сложный"... я бы и рада измениться, но я не представляю, как.

 

Станьте хорошим человеком. Поступайте наоборот. Вы уже так много для него сделали, разве откажешь в таком пустяке. Требуйте, вытягивайте из него ласку, заботу и внимание. Хочет мужик простоты - пусть получит, перестаньте уже миндальничать, медовый месяц прошел.

Как говорится, я жена и у меня есть свои права!

[LanaK]

Если вы сами не цените то, что можете ему дать, то что уж ждать от него.

 

А для чего он на вас женился?

 

Странный вопрос - "для чего"... Мы любили друг друга, мы не могли расстаться первые несколько месяцев даже на ночь... Он как-то сказал, что нашёл "свою женщину", и готов строить семью, заводить детей... Мы были счастливы, наверное. Лично я не планирвоала, не думала, не высчитывала, я встретила человека, с которым мне было хорошо.

 

Я не могу представить, что именно тут ценить. Домашний уют? Готовый ужин? Тишину и спокойствие? И это сможет "перекрыть" тех самых "бабочек в животе", о которых он ей столько раз писал?

Сомневаюсь. К такому легко привыкают. Это становится обязательным элементом быта, и я даже в идеальном домашнем уюте буду только привычной единицей мебели.

[Aphrodita]

Я знаю, что он неважный отец, неважный муж, но он - человек, который мне дорог, и я хочу изменить ситуацию. До дрожи и судорог боюсь его потерять.

Это уже не похоже на любовь, это зависимость, причем Вы ее сами себе выдумали. Если дальше так и будете жить, это может быть опасным, тем более самые плохие мысли у Вас уже случались. Срочно к психологу вправлять мозги.

я знала, что он успешнее, лучше меня..

чем лучше?

[dusha veda]

У вас видение ситуации выгнуто в одну сторону. Прежде чем достичь идеала, давайте выгнем в противоположную.

 

Приходит он домой после веселого дня, и рад несказанно, что дома 1.жена трезвая, 2. дочь есть, причем своя, 3 нет бабьих посиделок, равно как и тещи с тестем и всеми крестными, 4. жена не посылает его в нокдаун одной левой, 5. не просит выдать всю зарплату вместе с бумажником, причем не себе а своей маме, 6. не держит в холодильнике дохлого кота, 7. не имеет привычки кидать соперницам (вроде той девчонки) за шею пиявки, купленные в гомеопатическом центре на его денежки, умирая при этом со смеху и делая фото на мобильник.

Очень хороший список)

Про пиявки надо запомнить и применить на практике))

Я думаю что женщины сами виноваты в том, что приносят свою жизнь, свои интересы на благо семьи.

Да это круто, но реально еси ты от быта и заботы о детях и муже получаешь кайф. Если же ты творческая или бизнес-вумен, или даже стерва (их тоже любят еще как!) то не нужно полностью себя менять. Тот ради кого - этого не оценит. Ни муж, ни дети.

Нужно стараться совмещать и чтобы была жизнь личная, а семейная одна из частей жизни, а не все.

[Aphrodita]

Я не могу представить, что именно тут ценить. Домашний уют? Готовый ужин? Тишину и спокойствие? И это сможет "перекрыть" тех самых "бабочек в животе", о которых он ей столько раз писал?

Сомневаюсь. К такому легко привыкают. Это становится обязательным элементом быта, и я даже в идеальном домашнем уюте буду только привычной единицей мебели.

Так и с Вами у него эти бабочки были, и там пройдут. А домашний уют очень даже в цене. Нормальные мужчины это понимают, если конечно женились по любви, то по прошествии лет уже нет тех страстей, но есть что-то совсем другое.

Вы так говорите "заменит ли ему..." Он то не переживает, что Вам уже повеситься хочется, что ж Вы так и продолжаете думать, как ему лучше сделать? А ВЫ!!???

[LanaK]

Да ничего вам не уготовано. Первое что вам нужно понять - что нету совершенно никакого особого смысла пытаться менять вашего мужа. Он построил свою жизнь так, как он хотел. А вот что вам нужно - так это избавляться от психологической зависимости от него. Вам нужны интересы - хобби, друзья, работа. Всё то - что есть у него. Только не его - а своё. И ребенок не помеха - только если вы ЗАХОТИТЕ. Не нужно думать кто каждая женщина, у которой есть ребенок - просиживает 24 часа в сутки дома.

Мир вы не измените. Вам остается только измениться самой.

 

Это даже похоже на депозит. Вы вложили все ваши "деньги", себя - в один банк. А этот банк оказался таким, что не платит проценты, и депозит уже не вернешь - договор такой. Нужно девирсифицировать свои вклады. Вкладывайте в работу, новых друзей, новые увлечения. И тогда если что-то из этого "лопнет" - что-то другое останется.

 

И не вините себя в ситуации. Вы не нострадамус чтобы знать всё наперед и не ошибаться. Все ошибаются. Человек не знает не то что близкого своего, но даже самого себя. Так что собирайтесь с силами - и стройте для себя свой мир, на кторый вы "забивали" столько лет... Подумайте что вам приятно, чего бы вам хотелось - и вперед...

 

Он построил свою жизнь, я подлечу нервы и возьмусь за свою... я стараюсь, ищу пути. Сейчас мне трудно даже выйти из дома - сегодня чуть не рухнула прямо посреди съёмки, всё как в тумане.

Но что это будет за семья, если мы будем существовать рядом, а жить порознь?

 

Я согласна с Вами, я даже уверена, что если у меня будут другие контакты, общение, дела, я стану ему более интересной. Но тогда мы вообще не будем соприкасаться, а разве это семья?

 

У меня слишком архаичный взгляд на семейный уклад, наверное. Или я слишком идеализирую...

[Aphrodita]

Он построил свою жизнь, я подлечу нервы и возьмусь за свою... я стараюсь, ищу пути. Сейчас мне трудно даже выйти из дома - сегодня чуть не рухнула прямо посреди съёмки, всё как в тумане.

Но что это будет за семья, если мы будем существовать рядом, а жить порознь?

 

Я согласна с Вами, я даже уверена, что если у меня будут другие контакты, общение, дела, я стану ему более интересной. Но тогда мы вообще не будем соприкасаться, а разве это семья?

 

У меня слишком архаичный взгляд на семейный уклад, наверное. Или я слишком идеализирую...

А что за съемки? То есть Вы работаете? А кем?

[dusha veda]

Я не могу представить, что именно тут ценить. Домашний уют? Готовый ужин? Тишину и спокойствие? И это сможет "перекрыть" тех самых "бабочек в животе", о которых он ей столько раз писал?

Сомневаюсь.

 

Блин. вы даже не представляете, как это много! Уют, ужин и спокойствие.

Просто к хорошему быстро привыкают и он привык.(

 

Ну а бабочки вообще живут одни сутки, это в пироде, также и в жизни состояние влюбленности проходит быстро.

Как его вызвать в семье с родным и любимым человеком - это уже фантазию нужно включать и делать что-нибудь безумное) Удивлять его и волновать, и так чтоб он боялся потерять вас.

Может устроить ему встряску - в один день приходит он домой - а ни вас ни дочери нет, это для него будет шок и самым сильным желанием будет вас вернуть.

 

К такому легко привыкают. Это становится обязательным элементом быта, и я даже в идеальном домашнем уюте буду только привычной единицей мебели.

Дело в том, что не надо смиряться с этим - быть мебелью.

И еще в том, что вам важно для него что-то значить. А вот когда будет не важно, когда станете жить своими эмоциями, тогда интерес то и появится. И задумается муж, а оказывается и не знал свою жену и с кем я живу.

Удобное кресло, к окторому привыкают никогда не выкинут и не поменяют на новое..

Вы хотите влюбленности его, а не привычки. Покажите что у кресла есть ножки!)

И прехорошенькие))

[jalan]

Я не могу представить, что именно тут ценить. Домашний уют? Готовый ужин? Тишину и спокойствие? И это сможет "перекрыть" тех самых "бабочек в животе", о которых он ей столько раз писал?

Сомневаюсь. К такому легко привыкают. Это становится обязательным элементом быта, и я даже в идеальном домашнем уюте буду только привычной единицей мебели.

 

И очень трудно отвыкают.

Так что у вас с матчастью?

Вы так не цените бытовую сторону жизни, при том, что сами же её обеспечиваете.

 

На ком квартира? Что вам гарантировано в семейном бюджете? У вас есть договоренности относительно семейных обязанностей? Вы официально женаты?

[LanaK]

Очеидно что перемены нужно начинать с себя.

Причем с простого. Что Вы делаете днем для себя? Только для себя?

Есть ли у вас время, чтобы уделить себе. Есть ли у вас мечта, цель, которую достичь в будущем (независимо от мужа)?

Есть ли какое-то увлечение, кроме ожидания мужа?

Может быть Вы пишите рассказы, или рисуете картины.

Чем Вы занимались до замужства и рождения ребенка, о чем мечтали?

 

Мне трудно ответить... Или действительно я сейчас не в состоянии вспомнить ничего хорошего, или он действительно прав и я всегда была угрюмой, нелюдимой и никчёмной.

 

Я не знаю, что я могу сделать для себя. Меня очень мало вещей действительно радуют. Шоппинг, косметические процедуры, вылазки куда-то с знакомыми... всё не то. С горя записалась в тренажёрный зал - от него чувствую радость, превозмогая физическую боль вялого тела.

 

Но все позитивные ощущения от этих вещей - смазаны. Это как, к примеру, смотреть комедию - можно хохотать до слёз, а можно слегка улыбаться. Я только улыбаюсь.

 

А ему нравится, когда хохочут.

 

И я бы сама хотела...

 

У меня нет цели - я в первую очередь не уверена в своих силах, во вторую - в том, что я действительно хочу чего-то (та же разница, как со смехом и улыбкой - "наверное, было бы неплохо..." вместо активного "хочу!").

 

Я фотографирую, вышиваю, делаю украшения из дерева, которые никто больше у нас не делает... иногда шью, балуюсь разными видами рукоделия. Что-то просто так, что-то на заказ... в финансовом плане это больше траты, чем заработок, в моральном - каждый раз удивляюсь, вяди довольного заказчика. Это всё так на любителя...

 

До родов писала стихи, мои рассказы нравились мужу. Сейчас понимаю, что писать, если и могу, то только в стол - слишком откровенно это, выворачиваешься наизнанку.

 

Я не помню, о чём я мечтала. В отрочестве - стать успешной писательницей, с возрастом поняла, что это невозможно.

[dusha veda]

Но что это будет за семья, если мы будем существовать рядом, а жить порознь?

 

Я согласна с Вами, я даже уверена, что если у меня будут другие контакты, общение, дела, я стану ему более интересной. Но тогда мы вообще не будем соприкасаться, а разве это семья?

 

У меня слишком архаичный взгляд на семейный уклад, наверное. Или я слишком идеализирую...

Это самая большая ошибка!

Про любовь. Если пара врастается друг в друга, как сиамские близнецы, то природа ее разрушает, потом что жизнь сиамских близнецов нежизнеспособна.

Пусть между вами гуляет ветер, будет некоторое расстояние, не обязатеьлно быть все время вместе и жить его жизнью! Именно это вы и делаете.

Показало, то вы даже ребенка то не очень любите, он вам как-будто втягость.

Если вы сейчас не изменитесь и не начнете жить своей жизнью, со своими интересами, ваша семья и правда развалится и развалите ее вы.

Если вы архаичны, то пусть это будет кулинария или дизайн дома. По вашему мнению что жены раньше только и делали что жили жизнью мужа? Да они еще реже мужей видели и вместе время проводили. Но никто не жаловался!

У женщины должны быть свои увлечения и свои занятия, у мужчины - свои.

 

Рукоделие, я чтала историю одной девушки - ей рукоделие помогло вылезти из тяжелейшей депрессии и делает она очень красивые вещи для меня это вообще очень сложно представить - это ведь такой кропотливый труд!

А Вам совсем не хочется общения с другими людьми? С похожими или не похожими на Вас?

Писать рассказы можно для себя или также в блогах - заведите свой блог или ЖЖ и можно быстро найти популярность и признание.

Не надо бояться)

Вы почему то залезли в свою скарлупку.

 

Не думаю что до свадьбы вы были угрюмой или совсем нелюдимой - иначе б муж в вас не влюбился!))

 

Я не помню, о чём я мечтала. В отрочестве - стать успешной писательницей, с возрастом поняла, что это невозможно.

Невозможно что?

Стать писательницей или стать успешной?

 

Вы похоже максималистка, окторая легко отказывается от своей мечты столкнувшись с трудностями.

 

Кто и почему становится писателем?

Тот, кто не писать - НЕ может!!!

Тот, кому есть что сказать.

Тот, кто не ленится дисциплиноирвоан и пишет в день хотя бы по часу.

То, кто постоянно совершенствуется.

 

Для чего Вы живете?

[LanaK]

До тех пор пока Вы готовы запихивать поглубже то, что Вам неприятно, то есть "схавать" это и сделать вид, что все хорошо, Вы не будете счастливы. Себя еще больше возненавидите.

Вы настолько в свое время растворились в муже и дали ему понять, что он это все, а Вы так, придаток, а он возьми да поверь в это.

 

Ничего не запихивайте, не унижайтесь, не топчите себя еще больше, а главное никогда и никому не позволяйте это делать!!! Поймите, что Вы не хуже тех двух (или сколько там) девушек, Вы это Вы. Выйдите из сумрака наконец! Начните заводить знакомства с девушками, мужчинами, как угодно. Заимейте свою жизнь, тогда не сможете так легко бросить ее кому-то под ноги.

 

К сожалению, как раз в последние две недели я и не могу выкинуть из головы всё, что прочитала. И вместо того, чтобы послушно дать ему время "пережить всё это", как он попросил, я уже который вечер пытаюсь говорить с ним - понятное дело, что иногда и со слезами, истерикой, иногда сухо... я пытаюсь выяснить его позицию ко мне, к ней, его планы на будущее. Он кивает, что понимает необходимость этого, но сам же потом обвиняет меня в навязчивом терроре истериками.

 

Вот если бы я смогла закрыть глаза на это и дать ему неделю-другую пожить спокойно, улыбаться по вечерам, просто по-дружески общаться... Но у меня после всего этого возникла потребность в любви, симпатии, а он даже обнять меня не готов, и лгать, признаваясь в любви, не хочет. Мне действительно кажется, что он мечтает, чтобы я от него отвязалась, обеспечила покой и уют, а там как у него получится...

 

Спасибо! Я очень надеюсь, что я не хуже. Мне очень помогли бы доказательства этого со стороны, но пока я просто борюсь за выживание. Я сейчас не лучший собеседник, не самая весёлая компания, и я не хочу налаживать свои связи с внешним миром в таком состоянии. От выхода в окно меня удерживают только слова одной подруги по переписке о том, что у детей родителей-суицидников такие травмы, что и не вылечишь... да и я понимаю, что отец в таком его нынешнем состоянии не сможет заменить ребёнку даже меня, злобную истеричку.

 

Я не знаю, за что мне уцепиться, чтобы поверить в себя и почувствовать себя полноценным человеком.