измена мужа. как быть?

[polina23]

Добрый день, хочу обратиться к форумчанам за помощью. Моя ситуация такова. Мы с мужем вместе 4,5 года, из них, 1,5 года в браке, до этого жили в гражданском браке, нашему ребенку почти год. У нас всегда были замечательные отношения, были конечно ссоры, но тем не менее все было нормально. Когда в октябре 2010 года я родила сына, муж был очень счастлив, во всем мне помогал (да и сейчас помогает), но эта зима выдалась очень тяжелой в психологическом плане (и в физическом тоже), постоянный недосып...итд. С декабря месяца муж начал время от времени по пятницам уходить с друзьями в клуб, он и раньше ходил по клубам ( в умеренном количестве). Через некоторое время я начала замечать что он не расстается с телефоном, все время кому-то пишет смски, но я всегда ему доверяла, и ничего плохого не думала. Один раз, в Январе, муж пришел из клуба под утро, в 8 утра у него сработал будильник на телефоне и подскачила его выключить, чтобы ребенок не проснулся. на телефоне я увидела непрочитанную смску, я не сдержалась и первый раз!! за 4 года прочитала ее, она была от девушки, она не была разоблачающей, но все таки из той небольшой переписки было понятно, что она не только дружеская, она писала мол "зачем я буду лезть в твою счастливую жизнь" и все в таком духе. Я была в шоке, я настолько этого не ожидала, что у меня даже молоко пропало. Я не могла отойти от этого шока, и при этом ничего мужу не сказала, просто незаметно для него плакала по углам, мне было больно, и одновременно стыдно что я влезла в его телефон, это конечно глупо, но это моя натура и характер, не могу на месте закатить истерику, начинаю все в себе переваривать. В тот период я не готова была ему заявить либо она, либо я, у меня 3-месячный ребенок и послеродовая депрессия. Но это еще не самое главное. Я об этом продолжала молчать. В апреле месяце мы переехали в свою квартиру (до этого мы жили с родителями), это положительно отразилось на наших отношениях, я обратила внимание что муж перестал ходить везде с телефоном и смски не писал. Вроде все стало хорошо, хотя конечно боль и обида не прошли. В начале июня муж в пятницу вечером ходил в бильярд,пришел около 12, мы посидели на кухне, еще что-то перекусили, он параллельно сидел в интернете (у нас ноутбук на кухне стоит) и явно с кем-то переписывался в одноклассниках, потом он ушел в душ, я пересела за компьютер и увидела что он не вышел со своей страницы, я не выдержала и прочитала последнюю переписку. И здесь был настоящий шок. Он писал некой Насте (девушку с смс звали полина, как и меня), "что сегодня вечером почти час стоял возле ее подъезда и ностальжировал, что ему часто снятся сны о том как они не бог весть что вытворяют", а она ему мол, "да, я тоже часто вспоминаю о тебе, уже почти 2 года прошло (т.е. мы еще не были женаты), выхожу каждый раз из подъезда и глазами ищу твою машину" (А ВООБЩЕ МАШИНА МОЯ), говорит "что самое главное кто в сердце, а не тот кто рядом", и все в таком духе. Вообщем это конечно не явное доказательство измены, но согласитесь все на это указывает. Да, я согласна, что мы еще не были женаты и все такое и что сейчас он не изменяет, но для меня не имеет значения были мы в браке или нет, в любом случае это предательство. Потом на тех же одноклассниках нашла его статус годичной давности на его ДР "Спасибо Настя", правда он его быстро сменил.

И вместо того чтобы устроить мужу скандал, я все сохранила в себе, и мучилась. Состояние у меня было ужасное, я была на грани срыва, в итоге решилась на разговор, решила что расскажу ему про историю с смской и призову к ответу, надеялась что все мне расскажет. Видно было что он не ожидал такого разговора, сказал что это его знакомая полина, контрагент по работе, иногда они просто болтают, что у него не было и нет никаких отношений на стороне. После этого я спросила кто такая Настя, которой он говорил спасибо. Он постарался скрыть свою реакцию, сказал что не помнит, это ведь было год назад и все такое прочее, у меня не было больше психологических сил, чтобы сказать что я все знаю. Он сказал, что у него никакого нет и он любит только меня.

Я просто не понимаю, если он 2 года назад кого-то встретил, почему он не ушел тогда, когда не было ребенка и мы не были женаты?? Сначала я решила что постараюсь об этом забыть, ведь мы друг друга любим, но забыть не получается, я думаю об этом каждый божий день и не знаю как быть.

Сегодня я уже не та что была 6 месяцев назад, я уже не кормлю грудью, я похудела до своего веса. Сейчас я опять уверенный в себе человек, таким каким была раньше. Стоит сказать что я младше мужа на 7 лет( мне 26 ему 33). Вообщем сейчас я морально готова быть независимой, я люблю мужа и не хочу расставаться, но при этом я себя морально настраиваю на психологическую независимость.

Я не хочу рассказывать об этом маме или подругам, не хочу чтобы они думали о моем муже плохо, и вряд ли они помогут, просто скажут разводись. Именно поэтому решила обратиться к вам.

Подскажите как быть?

[Poema]

Полина, тронуло Ваше здоровое отношение к сложившейся у Вас непростой ситуации: без истерик, обвинительных манифестов и безумных планов мести. Вам удается сохранять адекватный и достаточно рациональный взгляд на ситуацию, а значит - Вы её контролируете. А поскольку контролируете - значит полностью управляете развитием событий. И это хороший прогноз.

Чтобы понять, как и куда двигаться дальше, ответьте на пару вопросов. Вы хотели бы сохранить отношения с мужем? Не ради "полноты" семьи и девиза "у ребенка должен быть папа", а ради того, чтобы именно с этим человеком и далее быть рядом. Если да, то каких действий с его стороны Вы ожидаете? Что он должен сделать, чтобы Вы обрели душевный покой и могли продолжать жить в привычном режиме? Что Вы подразумеваете под психологической независисмостью, в чем она должна выражаться? Независимость от мужа имеется в виду? Для чего Вам необходимо ею обладать, этой независимостью? Какие чувства у Вас вызывает переживание мысли о том, что муж Вам изменяет?

Вопросов получилось больше, чем пара.))))

[polina23]

Спасибо за все эти вопросы, думаю как раз вопросы мне и помогут. Да, я хотела бы сохранить отношения. Я как раз не хочу чтобы муж со мной был "ради ребенка", не хочу семью ради семьи и мужа ради мужа, я хочу чтобы муж был со мной, потому что любит и ценит меня. Мне хочется быть уверенной что именно поэтому он со мной, а не из-за ребенка. Стоит сказать, что у мужа это второй брак, первый был крайне неудачным. Ему было 24, ей 19, они встречались полгода, она забеременела и он как приличный человек женился, все 3 года брака они воевали, после развода она запрещала ему видеться с дочерью 3 года (она вышла замуж через год после развода, у нее сын от второго мужа), дочь уже успела его забыть и не знает кто ее настоящий отец, конечно это трагедия для моего мужа. Некоторое время назад его бывшая жена сменила гнев на милость и муж иногда общается с дочерью, но только как хороший знакомый, а не отец. Вообщем, иногда я думаю, что он боится повторения этой ситуации. Мне чужда политика некоторых женщин, для которых самое главное что муж в семье, пусть даже у него есть кто-то еще, или те которые ребенком пытаются удержать мужа, я этого не понимаю, это унизительно!

Чего я от него ожидаю?......надо подумать....Я хочу от него правды,я хочу искренности, я готова выслушать эту историю про измену, пусть будет больно, но лучше уж так. Я хочу больше внимания. я даже высказывала ему, что он мне мало уделяет внимания, он говорит, что ты же понимаешь, что у нас все силы отнимает ребенок и что сейчас такой период, не знаю....может он прав. Мне кажется если я буду знать всю правду, это, не сразу конечно, но со временем мне поможет обрести душевный покой.

Под психологической независимостью я понимаю способность быть счастливой и самодостаточной самостоятельно, т.е. не нуждаться в ком-то, кто бы говорил что я самая красивая, умная итд., а просто знать это самой. Мне нужна эта независимость, чтобы пережить обман, чтобы быть сильной и уверенной в себе, потому что именно такой меня полюбил муж. И я стала такой, хотя это не просто, когда сидишь в декрете и только и видишь что кастрюли да подгузники. Я стараюсь следить за собой, регулярно хожу в парикмахерскую и на маникюр, делаю это исключительно для себя. Мне нужна независимость чтобы быть готовой к любому повороту событий. Не знаю, понятно ли я все объяснила)))

Когда я думаю о его измене, я чувствую себя униженной. Мне не хочется чтобы муж ко мне относился как к данности, мне хочется чтобы он понимал, что я вполне могу уйти в случае чего. Я молодая девушка, и даже с ребенком, уверена что смогу найти человека который меня оценит (я этого не хочу, но это мой личный внутренний психологический тренинг))).

Не знаю, получилось ли у меня ответить на Ваши вопросы, но я постаралась максимально ясно выразить весь тот хаос, который царит у меня в голове.

[zverka]

polina23,

А расскажите, каким образом вы проводите совместное свободное время с мужем?

Сколько сейчас дитенку?

Чем ваш муж увлекается?

 

Да.... маленький коммент...

Самостоятельность - это прекрасно...

Но, ИМХО, вам нужно мужа не одного в клуб отпускать, а с ним вдвоем ходить ;)

[polina23]

polina23,

А расскажите, каким образом вы проводите совместное свободное время с мужем?

Сколько сейчас дитенку?

Чем ваш муж увлекается?

 

Да.... маленький коммент...

Самостоятельность - это прекрасно...

Но, ИМХО, вам нужно мужа не одного в клуб отпускать, а с ним вдвоем ходить ;)

 

Самое интересное что мы проводим вместе 90% свободного времени. Я до сих пор не понимаю, когда он умудрялся с кем-то на стороне встречаться, скорее всего когда говорил, что с другом ходил пиво пить (хотя и это было не часто). Мы всегда много времени проводили вместе, ездили на природу, ходили в кино, муж увлекается бильярдом и мы часто вместе ходили играть.

Конечно, сейчас график жизни поменялся, нашему сыну 9,5 мес., но мы все равно стараемся отдыхать, на выходных сдаем ребенка бабушкам и делаем что-нибудь для себя.

Муж у меня охотник, сейчас активно готовится к осенней утиной охоте, я очень рада что есть вещи которыми он увлечен, и я стараюсь всегда интересоваться его увлечениями, он даже обещал меня как-нибудь с собой взять на охоту, и мне действительно это интересно.

 

Что касается клуба, то вместе мы ходили всего пару раз в самом начале отношений. У них мужская компания, и это будет глупо с моей стороны пытаться к этой компании присоединиться. Некоторое время назад я тоже начала иногда (раз в пару месяцев) ходить в клуб, это повод нарядиться и надеть каблуки))) и хоть как-то заставить мужа немного ревновать.

[Poema]

Спасибо за содержательные ответы, Полина. Чувствуется в Вас внутренний стержень, самоуважение и самодостаточность. Это Ваши союзники, хорошо, что они есть.

Я хочу от него правды,я хочу искренности, я готова выслушать эту историю про измену, пусть будет больно, но лучше уж так.

Подумайте, что Вам даст откровенное признание мужа в неверности?

не нуждаться в ком-то, кто бы говорил что я самая красивая, умная итд., а просто знать это самой.

Сейчас Вы сама этого "не знаете"? То есть "нуждаетесь в ком-то", кто бы это Вам говорил? Можно спросить Вас - когда Вы были ребенком, подростком, Вы от кого-нибудь получали такие одобрительные оценки (самая красивая, умная и т.д.). Почему Вам важно слышать это от "кого-то"? Что мешает "просто знать это самой"?

Мне не хочется чтобы муж ко мне относился как к данности, мне хочется чтобы он понимал, что я вполне могу уйти в случае чего.

Как думаете, он об этом знает? Вы говорили о чем-то подобном? Как вообще считаете - как он относится к этой ситуации между Вами? Предполагает ли он какие-то последствия?

[Milovich]

Чего я от него ожидаю?......надо подумать....Я хочу от него правды,я хочу искренности, я готова выслушать эту историю про измену, пусть будет больно, но лучше уж так.

Вопрос только, желает ли он быть с вами искренним и говорить правду. Ведь тогда решение будете принимать вы, а он будет томиться в ожиданиях.

 

Я хочу больше внимания. я даже высказывала ему, что он мне мало уделяет внимания, он говорит, что ты же понимаешь, что у нас все силы отнимает ребенок и что сейчас такой период, не знаю....может он прав.

А если он вам даст внимание вместо правды?

Мне кажется если я буду знать всю правду, это, не сразу конечно, но со временем мне поможет обрести душевный покой.

Конечно, ведь вы сможете определиться, либо поверить в то, что он вам уже сказал.

Вы как считаете, вам показалось, что вам изменили?

[polina23]

To Poema:

 

Я думаю, что откровенное признание положит конец моим догадкам, сомнениям, предположениям, не зря же говорят что горькая правда лучше сладкой лжи. Так я перестану мучиться мыслями о том, что же и как было на самом деле. А еще мне хочется понять зачем он это сделал и почему все таки остался со мной?

 

Сейчас я как раз уже восстановился уверенность в себе, сейчас я опять знаю все свои сильные стороны. Вы правильно сделали, что спросили меня о детстве. У меня полная семья, но первые 3 года моей жизни отец жил в Новосибирске, писал кандидатскую диссертацию, поэтому часть моего детства он пропустил и как следствие так и не стал близким человеком. по большей части меня вырастила мама, но мама у меня очень сдержанный человек, иногда это очень хорошее качество, но не всегда, иногда надо давать выход эмоциям, а она этого не делала, и в отношениях со мной в частности. После 9-го класса, я по учебной программе уехала на год в США и этот год очень много для меня сделал и помог мне стать уверенной в себе, это как раз то чего я не получала от мамы (хотя она очень заботливая). А после рождения ребенка моя самооценка пошатнулась и это неудивительно, когда не очень рад тому что видишь в зеркале.

 

Думаю, что муж не подозревает о том, что творится у меня в голове. Когда я вызвала его на разговор об смсках, он конечно насторожился, я ему сказала, что самое ужасное что можно сделать, это предать любимого человека, и он одобрительно кивал головой. Мне показалось что он немного испугался этого разговора, но думаю он не догадывается насколько я серьезно настроена.

 

Да, это действительно хороший вопрос, желает ли он быть искренним, этого я и боюсь, если вызову его на разговор, а он все равно все сведет к тому, что я все преувеличиваю и ничего такого не было. Конечно я хочу правды, после которой я буду решать что дальше делать, я хочу чтобы он пережил хотя бы долю того стресса, который переживаю я.

 

 

Если будет больше внимания с его стороны, то конечно мне будет отчасти легче, но частичное знание обмана меня все равно будет мучить. Я бы все отдала чтобы ничего не знать, честное слово, но что сделано то сделано. Может это моя личная особенность, но мне кажется никто не будет спокоен, когда он что-то знает, но до конца не уверен что же это на самом деле, это как фильм, который заканчивается и все равно ничего не понятно, а ты сидишь и думаешь что же произошло на самом деле.

 

Что касается измены, то конечно я не уверена на 100% что измена была, прямых доказательств нет и за руку я его не ловила. Но если предположить что измены не было, то это не обязательно хорошая новость, это значит что его интересовали эти отношения еще чем-то, кроме простого желания. Поэтому я и хочу знать правду

[Кармадон]

Я бы все отдала чтобы ничего не знать, честное слово, но что сделано то сделано. Может это моя личная особенность, но мне кажется никто не будет спокоен, когда он что-то знает, но до конца не уверен что же это на самом деле, это как фильм, который заканчивается и все равно ничего не понятно, а ты сидишь и думаешь что же произошло на самом деле.

Основная причина проблем людей в отношениях - это отсутствие у них способности, желания и умения жить своей жизнью, особенно в психическом плане. Психическая инвалидность. В отношениях людей это, конкретно, проявляется в попытках знать и контролировать те стороны жизни партнера, к которым человек не имеет никакого отношения. Нужно балансировать свои отношения, обговаривая дефицит тех или иных сторон отношений, а не выяснять, как и что связывает другого человека в отношенях других... Никто, никому, ничего не должен. Все попытки обязать другого помимо его воли - рано или поздно выйдут боком...

[jalan]

Основная причина проблем людей в отношениях - это отсутствие у них способности, желания и умения жить своей жизнью, особенно в психическом плане. Психическая инвалидность. В отношениях людей это, конкретно, проявляется в попытках знать и контролировать те стороны жизни партнера, к которым человек не имеет никакого отношения. Нужно балансировать свои отношения, обговаривая дефицит тех или иных сторон отношений, а не выяснять, как и что связывает другого человека в отношенях других... Никто, никому, ничего не должен. Все попытки обязать другого помимо его воли - рано или поздно выйдут боком...

 

и какое жене дело до личной жизни мужа! Это насилие над его волей.

 

Никто никому ничего не должен. Особенно в браке. Хороший способ избавиться от проблемы.

 

Семья по определению есть система со ВЗАИМНЫМИ обязательствами. Если стереть обязательства - семьи не будет, равно как и семейных проблем.

 

Автор может не обязать мужа помимо его воли, а выставить из своей семьи, если он нарушил добровольно взятые им на себя обязательства.

 

Кстати, Полина, а вы морально готовы получить подобные смс на свой телефон(здесь же предыстория должна быть, такие смс в качестве рекламы не шлют), да еще так, чтобы муж прочел? И потом в глаза говорить, что главное, конечно - это доверие...И наблюдать, как муж дергается. Отрицательный опыт женитьбы был у него, не у вас. И доверие в семье, думается, он должен ценить больше.

[Кармадон]

Семья по определению есть система со ВЗАИМНЫМИ обязательствами.

Конечно, проблема лишь в том, насколько выполняются эти обязательства с обоих сторон и насколько стороны осознают, что именно они от другой стороны ожидают получить и что готовы взамен дать. Сама по себе, без учета этих моментов, взаимность - это фикция. Никто не обязан дать другой стороне то, что он давать не хочет, независимо от того, что считает по этому поводу другая сторона.

[jalan]

Пока у меня мысль такая, что мужик по-другому жить не умеет. Жена очень ответственная, самостоятельная - он несколько макаронный. За что и получил с пред. женой. А изменить себя не смог, просто научился более складно врать и больше вкладывать в семью.

 

Автор ищет доказательств, ей так важно доверие в семье. Другая бы вывела его на чистую воду без лишних сантиментов. А если бы и вышла не права - сказала бы, сам виноват, не подавай повода, у меня депрессия и проч. И вообще ты старше, неудачного опыта у тебя больше, и тебе рога бы куда лучше подошли, чем мне. Так что не балуй.

 

Обычный женский срыв в порядке допустимого.

 

У вас, автор, немного мужской характер. Вы не позволяете себе банальные женские слабости - дескать, это недостойно. Но - факты. От своей мужественности вы получаете издержки, а ваш муж - преимущества.

[Кармадон]

Пока у меня мысль такая, что мужик по-другому жить не умеет. Жена очень ответственная, самостоятельная - он несколько макаронный.

Любая стабильная система должна быть уравновешена, сбалансирована для того, чтобы более-менее эффективно функционировать. Семья - не исключение. Сфера баланса мужчины - наружная, легко наблюдаемая и контролируемая, сфера баланса женщины - внутренняя, доступная лишь в ощущениях. Не исполнение женщиной своих внутренних обязанностей, неизбежно приводит к балансировке семьи: или путем неисполнения своих внешних обязанностей мужчиной, или старании мужчины выполнения своих обязанностей, но с психоэнергетической подпиткой со стороны. Альтернатива - преждевременная смерть мужчины в попытке исполнения своих обязанностей без восстановления такого внутреннего баланса... Заметьте, множество нормальных "изменяющих" мужчин утверждают, что любят свою жену и не хотят с ней разводиться...

[jalan]

Заметьте, множество нормальных "изменяющих" мужчин утверждают, что любят свою жену и не хотят с ней разводиться...

 

Да кто же спорит! Нахаляву и уксус сладкий.

 

Насчет баланса - у автора явный недостаток, а у мужа переизбыток гормонов. Думаю, хороший скандал не повредит. В прошлой семейной жизни мужа скандалов было чересчур, но сейчас он по ним явно соскучился.

[Кармадон]

Да кто же спорит! Нахаляву и уксус сладкий.

Ожидаемая реплика... Человек видит в других лишь то, что есть в нем самом... Увы, но в женщинах, как правило, мерзости гораздо больше, чем в мужчинах...

[Калипсо]

Полина, диагноз вашего мужа весьма незамысловат: кобелизм.

он не остепенится, не изменится, потому как причина глубоко в его детстве.

разбираться и в причине, и следствии, вряд ли стоит потому, что это ничего не даст.

 

вы довольно умная и сдержанная девочка.

в вашей непростой ситуации вам нужно принять одно решение.

или вы по жизни будете закрывать глаза на его "шалости", или....впрочем, вы должны сами все решить.

"помощь зала" к сожалению вас не спасет..

[jalan]

"помощь зала" к сожалению вас не спасет..

 

зато поможет снять хотя бы часть гиперответственности за скандалы в семье.

 

 

вы довольно умная и сдержанная девочка.

 

путь к нервным заболеваниям. Не сдерживайтесь вы уж так, чересчур прямо. Так и "замерзнуть" по жизни можно, не отогреетесь потом.

[Калипсо]

зато поможет снять хотя бы часть гиперответственности за скандалы в семье.

тогда эта тема превратится в стостраничную.

 

 

 

 

путь к нервным заболеваниям. Не сдерживайтесь вы уж так, чересчур прямо. Так и "замерзнуть" по жизни можно, не отогреетесь потом.

вы противоречите сами себе.

так выговариваться автору в этой теме или все же бить тарелки мужу?

[jalan]

вы противоречите сами себе.

так выговариваться автору в этой теме или все же бить тарелки мужу?

 

я не представляю, как можно выговариваться по теме подобных смс без битья тарелок (образно), но это, конечно, ИМХО.

Можно - знаете - как прокурор. Напялить парик и мантию...Приходит муж домой - ба... Так ему и сказать - знаю, ты скандалов не любишь, так что опустим эту часть диалога. Сразу к оглашению приговора!

 

Или как телекомментатор.

 

Вариантов - масса.

[veoletta]

Полина, здравствуйте, надеюсь вы еще зайдете на форум. Читала вашу историю, все один в один, вы прям как я , я тоже не умею скандалы закатывать, держу все в себе, а ночами плачу в подушку... Здесь была моя тема " кризис после родов" почитайте.

Как у вас сейчас обстановка ?

Единственное, мне не хотелось слышать признания, т.к я считаю это будит "точка" . Мне бы хотелось чтоб он прекратил изменять. Почему ему не хватает одной меня ?!! Мне же хватает?!

 

У меня были мысли уйти , но понарошку, чтоб он понял что теряет. Но расставался не хочу, не считая измен, он идеален. А я страдаю...

 

Полина, здравствуйте, надеюсь вы еще зайдете на форум. Читала вашу историю, все один в один, вы прям как я , я тоже не умею скандалы закатывать, держу все в себе, а ночами плачу в подушку... Здесь была моя тема " кризис после родов" почитайте.

Как у вас сейчас обстановка ?

Единственное, мне не хотелось слышать признания, т.к я считаю это будит "точка" . Мне бы хотелось чтоб он прекратил изменять. Почему ему не хватает одной меня ?!! Мне же хватает?!

 

У меня были мысли уйти , но понарошку, чтоб он понял что теряет. Но расставался не хочу, не считая измен, он идеален. А я страдаю...

[veoletta]

Срри тема называется "как вернуть желание мужа" почитайте.

[karlusha]

Сорри тема называется "как вернуть желание мужа" почитайте.

Виолетта, где же Ваш совет Полине? B)