Разочарование...насморк или рак!?

[Кантор]

Ворчун

 

Мне иногда хочется побродить с тобой по лабиринтам твоего сознания, иногда - нет. Но ты порой таких наворочаешь ассоциативных конструкций, что в них не хочется забираться даже при всем моем хорошем к тебе отношении.

 

Это моя защитная реакция для любопытных! А в основном такое бывает, когда груду всякого разного мусора выбросить жалко и начинаешь творить в стиле современного искуства.

Я же все-таки начал делать генеральную уборку в моем сознании.

Только сейчас понял, как же я был неряшлив.

При всем при этом, если ты вдруг оказываешься "в заднице", и при этом кричишь, что ты правее всех, то к мнению большинства может быть полезно прислушаться. Хотя бы для того, чтобы получить информацию к размышлению.

 

Гордые люди просто так свои позиции не сдают!!! Сделать попытку разбомбить общественное ценой своего унижения - это героизм, Ворчун.

 

 

 

Почему же не должен? Пусть говорит. Только при этом пусть не объявляет свои чувства единственно правильными для всех участников ситуации.

 

Может у него так принцип прижился. Он на фоне ущемленного самолюбия, сопротивляясь поднимет свою оценку в глазах каких-нить отдыхающих.

 

 

Никто никому "верный" сюжет и не навязывает. Просто показывают, что возможно иное понимание, иное чувствование, и другие сценарии развития ситуации.

 

Вот ты так ласково пишешь "показывают", а может быть складывается впечатление "указывают".

Я считаю, что без улыбочки убедить человека к добровольной сдаче насиженного места в аренду другому тяжело.

А то "Ты плавал, а мы знаем", как-то странно звучит.

 

 

Просто человек в силу полученных когда-то, неотслеживаемых в настоящем установок, выбирает из значительно меньшего количества вариантов реагирования, чем у него на самом дел имеется.

 

Он просто боиться изменить и предать то, во что так долго верил. Поэтому всегда висит в воздухе вопрос "Ну начну я учиться. А дальше что?". Я считаю, что прежде чем идти на координальные изменения, необходимо нахлебаться до упора мужетсвом. И при нагрузке еще удержать ее в созидательном руле, а не выплунуть или взблевнуть, извиняясь, учителю на штаны. Конфуз, понимаете ли, получился. :

 

И тогда понятно, что

 

очень старательно отстаивает свои ограничения. И иногда нужно подвести его к тем дверям, в которые он никогда не заходил, и даже слегка стукнуть головой об них, для того, чтобы он осознал, что эти двери существуют. Но выбор "входить или нет, и куда именно" он должен делать сам.

А чтобы просто "прогнуться" под большинство, много ума не надо.

 

За-то нужна грация!

[Кантор]

Бривиана

 

Ой, мамочки! Полпальца - это как? У меня появился образ какого-то монстра, поясните пожалуйста, чтобы он не отпечатался в моей памяти.

 

Тааак, объясняю популярно. Вытянутый указательный палец храниться в нашей памяти с этикеткой "Ванькин перст". Значит вся остальная часть человека ярких эмоций практически не вызывает. И как вы пишите память о событии и причине такого отношения складывает образ человека, типа "козел с пальцем". А дальше все смутно и расплывчато от наворачивающихся слез.

 

 

Ну если у человека трудность именно в рассказе о своей жизни, то тут помогает пополнение словесного запаса и тренеровка вербального общения - какой-нибудь тренинг комуникативный. :P

 

А может быть он стесняется говорить, чтобы как я кого-нить на супервизора не подставить!

 

 

Вы же писали сами, что событие всего лишь кадр - точка в пространстве. Перетикают из одной системы в другую наши представления о событии. А если у человека багатое вооброжение, то его разрисованный образ о событии вообще может не совпадать с реальным событием.

 

Поясняю казус "ученого человека". Я изучал плесень и ее описывал. Ну не было у меня под рукой микроскопа!

А потом увидел нити, а на конце кругляшки такие маленькие с цифирками. Инсайт меня трахнул.

А не является ли эта системой с маткой и тут же всплыло сравнение с бородавками.

Откусишь мамку, сдохнут и детишки.

 

Думаю все строится по принципу "Не пришел дворник - рухнула корпорация".

[Кантор]

А вы как думаете? B)

 

ООччень серьезный вопрос для моего болезненного метафоричного мышления, как выражается Ворчун.

Постараюсь быть искренним и откровенным.

 

Представим картинку. Река, а именно вода, берега, русло, течение и всякие многие представления о предмете обсуждения. Река для человека чистейшей воды субъективное понятие, как в общем-то и небо. Но самым важным элементом в этом предмете будет для человека только та часть, с которой его связывают некоторые события. Тогда можно считать, что человек имеет свой образ о конкретной реке и связывается с представлениями о других реках.

Но в каждой из представляемых (скрытых для восприятия) объектах содержатся элементы, имеющие подробные мелочи места, где при контакте может активироваться образ воспоминаний и человек также может считать вторую реку своей.

Значит, для меня по крайней мере, существует один большой объект по образу и подобию нашему, он можно так сказать "маточный". При накоплении достаточной "тяжести в коморке памяти", относяшейся к этому субъективному образу, человек может подпитываться энергией, посредством налаженной сознательной связи и подсознательных мостов, отражающих в себе некоторые модели мира образов. Тогда "дух" реки может наполнять человека энергией (предположу) И ОБРАЗ РЕКИ СТАНЕТ ЦЕНТРАЛЬНЫМ СОБЫТИЕМ, в который будут входить и вытекать все нити жизни человека.

На что я раньше утверждал, что может наступить момент начала, даже если жизнь человека на исходе. В этом я понимаю "выстраивание событий" в структурный ряд, где центральное место займет оооодно большое событие, принятое человеком, как исход и осмысленное, как образ о себе.

 

Здесь я упоминал о поиске, а именно найти объект притягательности, чтобы избавиться от привязки. Но если человеку по каким-либо причинам не пришла мотивация (энергия) такие желания будут подпитывать воображение и фантазии, как следствие. Поэтому пинок или опора на сильное плечо по таким людям давно плачет, что четко подметил Ворчун.

 

Ну как!?

Я так старался. Не судите строго бедолагу, если он где-то очень жестко утвердил какую-нить глупость.

Если подчеркнете, исправлюсь быстро, наверное.

[Ворчун]

Кантор, что-то в этой теме запахло угрюмой серьезностью, от которой скулы сводит. Может разрядим обстановку, "переведем стрелки"? ;)

Мы же с тобой хоть дядьки и взрослые, но в душе-то все равно дети!

Что там у нас с "объектом притягательности", который избавляет от "привязки"?

 

Представь себе, что у тебя вдруг начали возникать романтические отношения с некоторой женщиной. И ты четко понимаешь, что ты ей интересен, что она дорожит вашими отношениями и (возможно!) стремится их развить. А ты по каким-то причинам, при всем твоем к ней трепетном интересе, развивать их не хочешь.

Допустим ты женат (как ты много раз говорил), и не хочешь изменять супруге. Или у вас большая разница в возрасте - тебе 40, а ей 20. Или вы связаны професионально и велик риск, что ваш роман станет достоянием общественности.

Что будешь делать?

Можно сознательно "отодвинуться", свести контакты до минимума, а в случае необходимости делать каменное лицо и разговаривать ледяным тоном. А если ее это только активизирует?

Можно "в лоб" сказать, что ты праведник, однолюб, приковал себя на цепь к домашнему очагу и спокойствие супруги для тебя - святое. Поэтому вариант один - остаться друзьями и не питать никаких иллюзий.

А можно перевести тумблер в положение "дурак вкл.", прикинуться законченным идиотом и мерзавцем, чтобы она сама поняла, что от тебя лучше держаться подальше.

Кантор, есть еще варианты?

Понятно, что последний вариант вроде бы не очень. Потому что не хочется же совсем разочаровывать в себе человека.

А остальные, избавляют ли они от разочарования? Даже второй способ, когда вроде бы все честно, он все равно дает понять женщине, что она для тебя не настолько ценна, как твои принципы. А это для нее обидно... То есть ты все равно "гад", потому что ты свою жену любишь больше чем ее.

Есть мысли, как и самому не разочароваться, и милую женщину не разочаровать?

[Кантор]

Ворчун

 

"Зря я себя назвал тупым!" - подумал Кантор. :o

 

Значит роли уже распределены, Ворчун!? Хорошо, пусть мне досталась роль стрелочника, а тебе диспетчера.

Впринципе, руководителю клуба "12 стульев" такой план привычное дело. :P

 

Кстати, а как называется болезнь, когда челюсти щелкают? Это случайно не нервоз?

 

Да все мы маленькие дети, только пися побольше, а у кого-то еще и язык безкосный. Исходя из этого критерия, я с чувством собственного достоинства и природного совершенства, перейду к объектам, имеющих весьма впечатлительное значение в построении субъективизма. Жаль, что им (назовем их женщинами) несколько не по душе коммунизм. Строй в котором все общее и "замки" на двери бессмысленно вешать, так как сосед товарищем является не только в "граненом треугольнике", но и прекрасно выполняет обязанности в отсуствии хозяина...

Блин, Ворчун, - это ФАНТАСТИКА и УТОПИЯ самого сокровенного мужского желания!

 

А ты тута о ПРИВЯЗКАХ вставил!!! Специально чтоль, чтобы напомнить о разнообразных последствиях удовольствия?

И что значит "допустим"!? Я ЖЕНАТ и предан своей жене и столбу, периодически меня стабилизирующего после тяжелого рабочего дня. И вот значит, я должен на пол континета признаться в том, что я пикапер!!!!!

А потом - ВИНОВАТ СТРЕЛОЧНИК?

Хотя ты может быть и прав, Я ХОЧУ ИЗМЕНЯТЬ жене....,но не МОГУ. Она для меня как мать родная.

Я никогда не мог приводить в дом женщину! Сначала из-за мамы, а потом из-за жены. Отсюда вполне легко себе могу представить предлагаемый сюжет. А возбуждаться не обязательно для чувственного образа?

 

Пока уточняющие вопросики задал. Серьезненько надо подойти к тренингу виртуальной романизации сокровенных желаний.

Чуть попозже есще постик накалякаю. Лады!?

[Virtual_Solo]

Ворчун

 

А это для нее обидно... То есть ты все равно "гад", потому что ты свою жену любишь больше чем ее.

Есть мысли, как и самому не разочароваться, и милую женщину не разочаровать?

 

Специализируемся на стервах? B)

 

Нормальная женщина оценит порядочность и верность жене.

[Кантор]

Ворчун

 

Привет!

Поговорим о слабостях, желаниях и пристрастиях?

Считаю, что интерсные случаи происходят тогда, когда у каждой из сторон есть пару-тройку принципов, относящихся к отношениям с противоположным полом. Все остальные связи отношу к наивным и глупым.

Что для меня, в них нет ничего интересного, кроме контактов (актов) разового удовлетворения потребности.

 

О женщинах.

Я знаком с женщиной, которая понимая, что муж "скопище инстинктов" и придавливать их смысла нет, она сама "покупает" ему женщин (на свой выбор) и спокойна за свои личные, супружеские с ним отношения. Так вот, она придерживается тактике "опережения", считая, что "все мужики слабы и наивны" и как мать любя и оберегая свою половину от "разрушения", дает ему возможность "сбросить напряжение" и получает взамен благодарность за понимание.

Не скажу, что я бы на ее месте так же поступил, но все же послушав ее и вникнув суть, где-то внутри позавидовал ее мужу. В хорошем смысле, естественно.

 

О мужчине

 

Он же в свою очередь, еще тот "красавец" к которому девки липнут пачками. Его принцип прост: "Жена должна быть одна, а женщин много". Вполне заманчивый способ повышать свою самооценку и завоевывать уважение у женщин. Этот принцип, если его не скрывать, отсеивает бездумных женщин. Он же (принцип) дает гарантию жене на дальнейшую жизнь (ее убеждение).

 

Эта парочка вполне успешные бизнесмены. У них, естественно, каждую неделю бывают "игровые конфликты" по этому поводу, но и тут надежно работает принцип: "Плохо ругаться, но как приятно мириться!". Не скажу, что свобода желаний у них полная. Муж привязан к ней посредством благодарности за-то, что она его насколько раз вытаскивала из проблем с "нежелательным романом". Хорошая напоминалка для мужика!?

Она как личность более сильная и выносливая, ведущая, можно так сказать. Муж, наверное, по этой причине рассказывает ей о б отношениях с людьми и своих желаниях в этой области.

У меня вначале сложилось впечатление, что он "подкоблучник", но разобравшись в позициях я пришел к выводу, что у них "качающееся равенство".

 

И к теме о разочаровании.

Ни он ни она никак не смогли привести весомые аргументы, которые могли бы (на сегодняшний день) разочаровать их в доверии друг к другу.

 

К твоему заданию, Ворчун.

Болтали мы с этим мужиком много о тактике и результатах (жена его не очень интересуется вариациями на тему романов) в области взаимности, как победой над своими компелксами и докторском участии в жизни женщин.

Его принцип "Брать от жизни все" всегда вдохновлял его на подобные подвиги. У него даже своя теория о "выходе из последствий" образовалась. Попробую ее передать тебе в кратце.

Блин, он так живо все описывал, что слюни текли до самой палубы, а воображение играло так живенько и страстно, что ловил себя на мысли о разочаровании, относительно своих отношений с женой.

Она у меня переживательный человек и травмировать часть себя, значит стать калекой. Но разговор не обо мне.

 

Категории женщин по Александру:

 

1. Взбалмошная - активная тетка, которая всегда пропустит мелочь очень важную для нее самой.

2. Забыченная - угрюмо-твердолобое создание, которой вечно необходимо доказывать свою искренность и серьезные намерения.

3. Резиновая - туго с памятью, что всегда полезно для манипулятора.

4. Базарная - быть "подонком" плевое дело, что дает ему право перечить и уступать.

5. Устойчивая - навороченная на принципах и обделенная гибкостью ума, но как собака чувствующая смысл, только сделать ничего не может.

6. Забавная - всегда смеется, даже тогда, когда ты ее больно укусил.

 

и т.д.

 

Там такой огромный список, а он такой любитель составлять "Уставы женщинам и наставления мужчинам", что мои мысли там и рядом не лежали.

Много писать в одном посте не хочется, прости, Ворчун.

Позже еще писульку намуслякаю. Запрос интересненький, для меня по крайней мере.

Ну и чего ты не отвечаешь!?

Щас как разочаруюсь запахом тухлой рыбы!!!!!

[Кантор]

Перечитал написанное ниже:

 

Считаю, что интересные случаи происходят тогда, когда у каждой из сторон есть пару-тройку принципов, относящихся к отношениям с противоположным полом. Все остальные связи отношу к наивным и глупым.

Что для меня, в них нет ничего интересного, кроме контактов (актов) разового удовлетворения потребности.

 

и решил уточнить, а именно пояснить написанное. Отождествляю себя как наблюдателя, поэтому с этой позиции подходит слово "интересно". Но есть действительно серьезные намерения людей, исключающих игру. Так же как пограть с целью добиться чего-нить, а дальше не связывать себя отвественностью "за тех, кого мы приручили". Подобная глупость, подкрашенная серьезными словами и поступками может привести ко многим проблеммам у всех участников "романа". Если партнеры по игре понимают, что игра не стоит свечь - это хорошо, но а как быть с доверчивыми людьми и теми для которого ценности и стереотипы основа основ своих убеждений и взглядов на жизнь?

Неизвестно!?

Так что важно достойно закончить.

Тута я соглашусь с Ворчуном.

Поэтому с удовольствием обсосу темочку в которой вариации поведений обеих сторон должны быть чуть-чуть знакомее в смысле "где-то я уже об этом читал(а)".

[Ворчун]

Ворчун

 

Привет!

Поговорим о слабостях, желаниях и пристрастиях?

Считаю, что интерсные случаи происходят тогда, когда у каждой из сторон есть пару-тройку принципов, относящихся к отношениям с противоположным полом. Все остальные связи отношу к наивным и глупым.

Что для меня, в них нет ничего интересного, кроме контактов (актов) разового удовлетворения потребности.

 

Привет, Кантор!

Извини, был занят, не имел возможности ответить. А вчера еще вечер закончился в компании, где смешивать ром с виски и вишневым соком считается нормальным делом. Поэтому голова сегодня чугунная...

 

Так, что там у нас о слабостях и пристрастиях? Вроде речь шла о разочаровании...

Мы ведь почему разочаровываемся? Потому что на каком-то этапе общения изо всех сил стремимся очароваться. Объект своего внимания всячески превозносим, наделяем чертами красоты необыкновенной. Недостатки в упор не видим, или считаем делом временным, малозначительным и т.п. Идеализируем, как можем. А потом вдруг "прозреваем", что-то такое замечаем, что в прежнюю картину "ангела во плоти" не вписывается совершенно, и качели восприятия отклоняются в другую сторону. То, что вчера казалось золотом, сегодня воспринимается уже даже не как позолота, а как фантик из фольги, который присутствовал исключительно с целью ввести нас в заблуждение.

Надо же какая гадость, а мы-то думали...

 

Классификация женщин дело занятное, но меня в данном случае не она интересует. Хорошо считывать особенности конкретной дамы с целью потом эффективно "пудрить мозги" - мечта любого пикапера. Но мы-то не об этом, а о принципах.

Ценности и стереотипы... Да у всех их навалом. Куда же без них? Вот в том и фокус, что вдруг "случайно" какой-нибудь милый человек попадает в поле ценностей и ожиданий другого милого человека. И там его образ начинает обрастать всякими замечательными качествами, которые в реальности если и существуют, то в значительно меньших размерах. И к этому придуманному образу возникают чувства, привязанности, надежды, ожидания...

И объект этих чувств начинает себя ощущать уже чем-то обязанным, должным соответствовать и не разочаровать. До какого-то момента это даже приятно, чувствовать себя в фокусе чужого заинтересованного внимания. А потом?

Кантор, тебе приходилось говорить: "Давай останемся друзьями"? И как ты себя при этом чувствовал?

 

Чтобы совсем не погрузиться в теоретизирование, могу предложить вполне конкретную ситуацию.

Один мой знакомый, компьютерный ас, работающий на известную нефтяную компанию, сумел "неосторожно" произвести впечатление на свою сотрудницу, даму приятную во всех отношениях. Да, мой знакомый давно и безнадежно женат, его сотрудница - замужем. Классика жанра!

Моему знакомому внимание женщины весьма эффектной несомненно льстило, и он его всячески поддерживал, демонстрируя свой интеллект, остроумие, и прочие приятные качества. На одной корпоративной пьянке дело дошло до того, что они целовались в каком-то отдельном кабинете, но до секса дело не дошло.

А на следующее утро мой знакомый вспомнил о своих "принципах". Ну не хочет он изменять жене! Она у него образец порядочности и доверчивости, смотрит на мир широко распахнутыми глазами тургеневской девушки. Как можно обмануть такое чистое созданье?

А вот его сотрудница напротив, решила видимо супружескими обязательствами пренебречь и начала знаки внимания оказывать очень активно. Вплоть до вечерних звонков на мобильный и sms-ок весьма романтичекого содержания.

Вот и вопрос - как выйти с наименьшими потерями из ситуации, в которой вроде и сам виноват, но чувство вины на себя вешать не хочется, и отношения по возможности не испортить?

[Кантор]

Привет, старый ворчливый синяк!

 

Твоя попытка очаровать меня английской "кухней" в корне провалилась. Я патриот "кристально чистой традиции" и зелененького в пупырышек огурчика. И не считаю (прошу отметить), что эта традиция исходит из слоев рабоче-крестьянской касты.

 

Чтобы рассматривать разочарование, как конечный продукт, можно все-таки слегонца прошвырнуться по причинам, а именно: слабостях и пристрастиях. Иначе выход из этого штопора может быть один: обида и месть.

Как ни говори, а предлагать вдохновенному человеку без должной подготовки "остаться друзьями".... можно запросто остаться без "мужского достоинства". Рефлексы понимаешь ли слабо контролируются сознанием, да еще в состоянии аффекта.

Поэтому, если задумал без потерь выйти из потока "страстных образов" желательно, на мой взгляд, поразмыслить о неком "содержании" отвергнутого человека. Тогда есть шанс отстаться в живых в худшем случае (ревнивый муж поверит жене и закон на его стороне) или безболезненно ходить по коридору, но всегда быть начеку.

Я думаю согласишься со мной, что разочарование не приходит сразу, оно оформляется в течение некоторого промежутка времени и в цепи определенных событий. Я бы определил его не результатом, а состоянием. Обе стороны имеют не только предчувствие, но и убежденность что "конец райских снов" близок. По сей причине все равно всем будет не сладко, но у кого-то что-нить точно сломается.

Так вот, возмущение все-равно последует и решить этот вопрос в одностороннем порядке редко удается. Не, ну если брать бравых мотросов у которых в каждом поротовом городе по жене - здесь уже сам образ "матроса" говорит о его непостоянстве по причине не-от-него зависящих. Плёхо, а что поделать!?

Уйти по английски и не вспоминать, ну поплачешь месяц, а там забудится, запрудится и найдется другая отдушина. А если Вы каждый день ходите по одной и той же дороге?

Память ведь хорошая с одной стороны штука, но все же напоминалки вчерашнего фиаско болезненно воспринимаються. Объяснить человеку, что "все имеет свое начоло и конец..." значит дать ему еще один шанс. Подготовится человек чуть-чуть, выждет время и снова по тем же рельсам и к тому же очарованию.

Образ периода и человека, как участника и партнера, всегда будет тревожить и попирать любые новые начинания. Это понятно.

Вывод... или проф. помощь или корректное затягивание общения с постепенным отказом от близости. Что может вызывать возмущение и отторжение человека на расстояние. Иначе я назову это вынуждением.

Другой вопрос, "человек с крылышками" это одно существо, а "грязный ангел" вовсе не то и на что он в таком унизительном положении способен кто его знает.

Часто мужчины пользуются тактикой " Я тебя люблю, но пойми что нужно все тщательно разрулить и тем более ты же не хочешь мне причинить боль?". Обращение к материнству и терпению! Вполне надежно действует на женщин умеренных в своих эмоциях.

На страстно желающих с вытянутыми ладонями и выпученными губами действует способ "сколько тебе надо!?".

И так далее, что естественно все очень индивидуально.

Если говорить о принципах, тогда можно обсуждать так, чтобы отойти от самих личностей и выработать руководство, для эффективного преодоления процесса разрушения человека.

Приведи принцип, как он должен звучать и тогда, возможно проступит конструкция (модель) поведения и слов.

А так придерживаться позиции "от общего к частному" можно тему растянуть на месяц.

Отсюда и предложение придерживаться некоего "образа" человека, чтобы отрывая чего-то можно вложить в пустое место че-нить для сохранения балланса.

Забрать забираем, а возместить забываем.

Считаю, чтобы наиболее безболезненно отойти на безопасное растояние и все же сохранить какие-либо отношения, нужно всегда оплатить патери или оставить что-нить вещественное, чтобы разочарованный человек мог перевести образ ушедщего в талисман и придать ему все свойства человека (если ему так будет хорошо).

[Кантор]

И еще хочу добавить.

 

Редко когда удаеться довести отношения, тем более яркие, до "джентельменского соглашения".

Попробую с мужской стороны порассуждать.

Допустим человек женат и пришел к выводу, что ему будет лучше, если он будет свободен от обязательств, определяемых семейным положением. Что ему делать?

Жена врядли с пониманием отнесется к такому желанию. А если и отпустит, значит до нее еще не дошло, чем ей такой поворот событий грозит. Из-за страха и не предсказуемости точно не отпустит без боя или убеждений.

Тогда частенько прибегает мужская сторона к достаточно эффективной тактике. Заводит себе любовницу и использует ее присуствие, как инструмент для "нормального процесса расхода, по причине появления новой любви".

Хороший повод и надежная проверка на прочность и себя и других участников. Часто слабые личности пасуют перед борьбой или опираясь на ценности типа "если ЛЮБОВЬ, то зачем насилие" не доводят себя до полного разочарования, а используют эту причину, как оправдание его и себя в том числе.

Может стоит сделать упор на причину, по которой человек решил разорвать честь своих отношений с очарованным человеком. Она должна быть чисто объективна и попадать в те же ценности человека. Отсюда вывод, что все-таки прежде чем расставаться необходимо все же исследовать внимательно человека.

Иначе все замкнется на "вместе не могу, а порознь тоскуется". Замкнутый круг, где беготня может изнурять обоих и разочарование настигнет всех в равной доли.

Хотя может быть и к лучшему, никто безнаказанным не останеться. Другой вопрос о близких людях, находящихся рядом с человеком. Они могут страдать сильнее, чем возбудитель активности.

[Ворчун]

Привет, старый ворчливый синяк!

 

Твоя попытка очаровать меня английской "кухней" в корне провалилась. Я патриот "кристально чистой традиции" и зелененького в пупырышек огурчика. И не считаю (прошу отметить), что эта традиция исходит из слоев рабоче-крестьянской касты.

 

Кантор, поспокойней, пожалуйста! Могу ведь и отшлепать!

 

Я вообще не сторонник крепких алкогольных напитков. А вот мои друзья-предприниматели только их и пьют. Приходить в теплую компанию, которая мешает ром с виски, и потягивать винцо вместе с дамами вроде как несолидно. Так что берешь бутылочку Ballantines, и идешь общаться "по-мужски".

Вот видишь, я тоже "заложник" стереотипов!

 

Чтобы рассматривать разочарование, как конечный продукт, можно все-таки слегонца прошвырнуться по причинам, а именно: слабостях и пристрастиях. Иначе выход из этого штопора может быть один: обида и месть.

 

Месть - это крайний случай. Это надо быть совсем твердолобым, чтобы довести дело до мести. А вот обида, это неизбежный спутник разочарования, тут уж вряд ли можно увернуться.

 

Я думаю согласишься со мной, что разочарование не приходит сразу, оно оформляется в течение некоторого промежутка времени и в цепи определенных событий. Я бы определил его не результатом, а состоянием.

 

Не соглашусь. Это состояние, которое возникает как результат. Или - в результате.

 

Память ведь хорошая с одной стороны штука, но все же напоминалки вчерашнего фиаско болезненно воспринимаються. Объяснить человеку, что "все имеет свое начоло и конец..." значит дать ему еще один шанс. Подготовится человек чуть-чуть, выждет время и снова по тем же рельсам и к тому же очарованию.

 

Насчет "по тем же рельсам" не уверен, а вот про "вчерашнее фиаско" - это в точку! Никто не любит проигрывать в романтических играх.

 

На страстно желающих с вытянутыми ладонями и выпученными губами действует способ "сколько тебе надо!?".

 

А вот здесь поподробнее пожалуйста! "Сколько надо" чего? Я рассматриваю вариант, когда ничего еще и не было. Когда уже "было", тогда другая песня и способы ухода. Тут уже принципы остались в соответствующем месте, и ссылаться на них несолидно.

 

Приведи принцип, как он должен звучать и тогда, возможно проступит конструкция (модель) поведения и слов.

 

Кантор, если бы у меня был готовый принцип, я бы и огород не городил. В том то и проблема, что человек хочет из ситуации вырулить "красиво", чтобы не оставить после себя руины. Но не знает как. Все мои "мудрые" советы, типа твоих "оплатить патери или оставить что-нить вещественное, чтобы разочарованный человек мог перевести образ ушедщего в талисман" не работают. С той стороны раздаются звонки, sms-ки, слезы по телефону и проч...

Да, еще и рассказы о том, что от мужа давно уже внимания не получает, чувствует себя одинокой и заброшенной и весь остальной жалостливый репертур. Манипуляции в стиле "бросишь меня - умру от одиночества".

Это уже моя интерпретация.

Я сам в такие ситуации уже давно не влипаю, т.к. на ранних стадиях, при первых признаках обострения делаю "каменное" лицо и "металлический" голос. Работает беспроигрышно!

 

Итак, вопрос: - Как красиво уйти, когда "рыльце" уже слегка "в пуху", но полным подлецом себя еще не чувствуешь?

[Ворчун]

И еще хочу добавить.

 

Редко когда удаеться довести отношения, тем более яркие, до "джентельменского соглашения".

Попробую с мужской стороны порассуждать.

Допустим человек женат и пришел к выводу, что ему будет лучше, если он будет свободен от обязательств, определяемых семейным положением. Что ему делать?

Жена врядли с пониманием отнесется к такому желанию. А если и отпустит, значит до нее еще не дошло, чем ей такой поворот событий грозит. Из-за страха и не предсказуемости точно не отпустит без боя или убеждений.

Тогда частенько прибегает мужская сторона к достаточно эффективной тактике. Заводит себе любовницу и использует ее присуствие, как инструмент для "нормального процесса расхода, по причине появления новой любви".

 

Это ты куда-то не туда пошел. Если любовница всего лишь "инструмент", то тут мужика можно только пожалеть. Я такие варианты видел конечно, равно как и в женском исполнении, но они меня не заинтересовали. Хотя...

Да, бывает, что человек уже на каком-то уровне решил, что отношения его не устраивают, но рвать их "без наркоза" не готов. И начинает добирать радость на стороне, сравнивать, пытаться взвесить, что и где держит и привлекает.

Это из серии "жалея собаку, рубил ей хвост по частям". B) Мне кажется, что в такой тактике слишком много желания перекинуть ответственность за решение на "страдающую" сторону. Некрасиво. B)

 

Может стоит сделать упор на причину, по которой человек решил разорвать честь своих отношений с очарованным человеком. Она должна быть чисто объективна и попадать в те же ценности человека.

 

Объективная причина? Кантор, ты меня пугаешь! Объективных причин не бывает. Даже измена - это субъективная причина для развода. И "пьет, бьет, денег не дает" - тоже.

 

Иначе все замкнется на "вместе не могу, а порознь тоскуется". Замкнутый круг, где беготня может изнурять обоих и разочарование настигнет всех в равной доли.

 

Вот это интересная мысль. Эти грабли мне знакомы.

 

Хотя может быть и к лучшему, никто безнаказанным не останеться.

 

Хм. А мы разве говорили о наказании? Человек ищет тепла, внимания, поддержки, а мы ему - сам виноват! Вляпался, вот и расхлебывай!

Не гуманно это как-то...

[Кантор]

Ворчун

 

Я в моменты, когда у кого-то "глазки на меня" светяться всегда привожу примеры из жизни моей жены и наших с ней отношений. Получается четкий образ "нас вдвоем" и всякие чрезмерности начинают блекнуть или же сходят на простое участие в жизни друг друга.

Получается, что место в моем сердце уже занято образом жены и если претендент , конечно очень хочет...можно попробовать. Выглядит вроде как одолжение, даже если и были ранее какие-то намеки и поступки.

Отсаются отношения, но теряется перспектива. В последствии человек отворачивет в сторону, но сохраняет внутренний трепет, а я остаюсь вроде как просто нужным, улыбчивым человеком.

Это на моей практике.

[Ворчун]

Ворчун

 

Я в моменты, когда у кого-то "глазки на меня" светяться всегда привожу примеры из жизни моей жены и наших с ней отношений. Получается четкий образ "нас вдвоем" и всякие чрезмерности начинают блекнуть или же сходят на простое участие в жизни друг друга.

Получается, что место в моем сердце уже занято образом жены и если претендент , конечно очень хочет...можно попробовать. Выглядит вроде как одолжение, даже если и были ранее какие-то намеки и поступки.

Отсаются отношения, но теряется перспектива. В последствии человек отворачивет в сторону, но сохраняет внутренний трепет, а я остаюсь вроде как просто нужным, улыбчивым человеком.

Это на моей практике.

 

Понятно. Хорошая тактика. Сразу вспомнил ситуацию из собственной биографии, где этот вариант не сработал. <_<

 

Да, мой знакомый, как выяснилось, по этому пути тоже успел пройтись. Эффект почти нулевой. Женщина знакома с его женой, и считает, что сравнение (особенно внешнее) не в пользу последней. Честно говоря, я тоже так считаю.

Да и врет мой знакомый на самом деле, что жена для него "свет в окошке". Похоже, что просто боится возможных потрясений и ответственности. Два возможных развода, сплетни на работе, вмешательство родственников и "доброжелательных" друзей, привыкание к новому человеку... Перспектива веселая! Это уже не просто "разочарование", тут много чего может вылезти...

Ладно, что-нибудь придумаем!

Спасибо, Кантор!