Зависимость и комплекс вины.

[tonbek]

Здравствуйте, мне 24 года, до июня прошлого года я жила с родителями, год назад встретилась со своим первым парнем, с которым были 2х-месячные отношения 7 лет назад и от которого я ушла к другому, но он меня продолжал вспоминать и предлагать вернуться все это время, да и я его вспоминала, в общем, поняла что люблю его и переехала к нему жить.
Переехав жить от родителей к гражданскому мужу, столкнулась с проблемой принятия решений. Сначала даже банально не могла решить что хочу на ужин, стояли с ним полчаса в магазине и я думала "что бы такого взять, чтоб не показаться ему глупой, старомодной, чтобы он одобрил мой выбор и понял какая я крутая". Прошел год, с такими мелочами вроде научилась разбираться, исходя из того чего я хочу сама. Но в целом - все равно чувствую себя не готовой к самостоятельной жизни, не могу принять важные решения без одобрения и поддержки кого-либо, не могу сообщить о принятых решениях родителям, начинаю скрывать, врать, не договаривать им чтобы моя жизнь (как они ее видят с моих слов) соответствовала их понятию хорошей и правильной. Всех боюсь и стесняюсь, при гражданском муже, например, не могу слушать музыку, смотреть видео, делать зарядку - все, на что он может обратить внимание и, следовательно, по поводу чего может высказать свое мнение.
Это все очень давит, начались нервные срывы из-за мелочей, постоянно не довольна, ругаюсь, плачу, дошло до того, что стала бить мужа если его слова или действия не соответствуют моим ожиданиям и представлениям, он пытался меня успокаивать, извинялся, все делал, в итоге у него терпение тоже кончается и он решил отменить свадьбу, точнее перенести ее на то время, которое мне понадобится чтобы разобраться в себе, т.к. оформлять официально отношения пока я его бью он не хочет - боится что сделаю его инвалидом, ткну в глаз или буду бить детей.
Стала разбираться в себе и поняла, что всю жизнь действовала только с одобрения родителей и других взрослых. Подруга записывается в кружок - она молодец, я с ней. Выбирала институт - родственница предложила "а хочешь в архитектурный", я думаю "почему бы и нет" - пошла и закончила с красным дипломом. 17 лет пою в хоре - понимаю, что пошла туда за той же подругой. В общем, всю жизнь была примерной и хорошей девочкой и самое главное - получала удовольствие от всего, чем занималась. Работа приносит удовольствие, но нет желания задерживаться там ночи на пролет проектировать, утром лететь туда с массой идей и обдумывать их дома за ужином. Вообще мне кажется, у меня было бы такое отношение к любой профессии, так как больше всего сейчас мои мысли заняты домом и созданием семьи, тот же хор уже немного в тягость - хочется скорее домой, тут же столько дел, да и муж не рад, что я вечерами где-то далеко, а с другой стороны и петь люблю и когда пою - получаю удовольствие.
В общем, не могу понять: что действительно мне нужно, нравится, а чем я занимаюсь по привычке, потому что все от меня этого ждут и все к этому привыкли. Иногда возникают мысли: может быть стоит вообще в корне изменить свою жизнь, хотя бы если не в смысле профессии (работа у меня замечательная и с точки зрения коллектива, и отношений, зарплаты и тд), то в смысле вечерних занятий для души - попробовать что-нибудь новое, чем можно было бы, например, заниматься дома, находясь рядом с любимым (вышивать, вязать, рисовать и тд)... А с другой стороны - страшно бросать дело, которым 17 лет занимаюсь, боюсь родители не поймут и будут осуждать и не представляю как руководителю коллектива сказать, что ухожу, хоть это все и добровольно.
Еще один момент - другие отношения, которые были в моей жизни, от первого парня (ныне гражданского мужа) 7 лет назад я ушла к другому, с которым была 6 лет, он был наркоманом, курил траву и гашиш, употреблял спиды и синтетические наркотики (хотя с этим в итоге завязал после года наших отношений - осталась только курение), каждый день выпивал по несколько литров пива, в начале отношений был внимательным и старался меня завоевать, но со временем "зайка" превратилась в "тупую овцу", "животное", "корову", "лошадь" и прочие "милые" прозвища, стал надо мной смеяться, всем и всегда, в том числе и мне, говорил что не считает меня за привлекательную девушку, смеялся надо мной, когда я пыталась выглядеть соблазнительной или желанной, общался при мне по интернету с другими девушками, причем говорил им что свободен либо что не любит меня и поливал меня перед ними грязью, позже узнала что изменял мне. Года через четыре отношений у него обнаружили гепатит с, о чем он мне и сказал, я проверилась и оказалась здорова, но он сказал что либо в наших отношениях (в том числе секс с защитой только гормональными таблетками) ничего не меняется, либо ему такие отношения не нужны. Я решила остаться с ним несмотря ни на что. Все деньги у него уходили на гашиш и раздачу долгов, все свои деньги я тратила на подарки и его интересы. В последнее время он часто со слезами на глазах просил меня уйти, найти себе другого, потому что с ним нет будущего. Все мои друзья и родные говорили то же самое, но я не могла уйти, хотя несколько раз и пыталась, но не могла сделать ему больно, да и самой мне было больно от этих попыток. В феврале того года он умер во сне от остановки сердца, мне было очень плохо, но потом я встретила первого парня и он помог мне это пережить, я поняла что люблю его и стала думать об этой любви, а не о потере. Тот парень мне до сих пор иногда снится, и до сих пор его вспоминаю и думаю о нем. Муж считает, что я любила его и если бы он не умер была бы с ним всю жизнь, не знаю, может так и было бы.
Анализируя свою жизнь, отношения с близкими и родными людьми, я понимаю что всю жизнь находилась в какой-то зависимости от всех, в интернете прочла, что это называется "комплекс вины", я хочу от этого избавиться, но не знаю как.
Подскажите, пожалуйста, что делать, как справиться с этой зависимостью от других людей, "взрослых" и перестать на них всегда оглядываться? Как мне совладать со своими чувствами и перестать вымещать их на своем муже, перестать его бить?

[PastushkaRina]

Здравствуйте, tonbek.

Вы побили все местные рекорды. Открыли одну тему у 8-ми психологов.

Хочется спросить, Вам не трудно будет разговаривать сразу с 8-ю специалистами?

 

Выберите для разговора один форум и попросите закрыть остальные темы.

[tonbek]

Здравствуйте, tonbek.

Вы побили все местные рекорды. Открыли одну тему у 8-ми психологов.

Хочется спросить, Вам не трудно будет разговаривать сразу с 8-ю специалистами?

 

Выберите для разговора один форум и попросите закрыть остальные темы.

 

я просто подумала, что наверно не все ответят, так что решила так чтоб наверняка, а потом уже кто ответит с тем и консультироваться)))

 

Вы занимаетесь такими вопросами как у меня?

[PastushkaRina]

Здесь все работают. Просто графики, конечно, разные. Психолога или психоаналитика стоит выбирать по первому впечатлению. Кто Вам кажется подходящим, с тем и начинайте. Это же не на всю жизнь. Важно, чтобы с человеком хотелось поговорить.

Вы как-то отделяете свой вопрос от себя. Это же суть Вашей жизни, Ваших переживаний. Поэтому задумайтесь, можно ли заниматься вопросом отдельно от человека? Не это ли Вы называете зависимостью - Вы отдельно, а Ваши желания отдельно от Вас, розданы другим людям?

[tonbek]

Здесь все работают. Просто графики, конечно, разные. Психолога или психоаналитика стоит выбирать по первому впечатлению. Кто Вам кажется подходящим, с тем и начинайте. Это же не на всю жизнь. Важно, чтобы с человеком хотелось поговорить.

Вы как-то отделяете свой вопрос от себя. Это же суть Вашей жизни, Ваших переживаний. Поэтому задумайтесь, можно ли заниматься вопросом отдельно от человека? Не это ли Вы называете зависимостью - Вы отдельно, а Ваши желания отдельно от Вас, розданы другим людям?

 

А мне все люди нравятся, так что первое впечатление от всех как правило хорошее) Ну ладно, тогда останусь тут)))

Дело в том, что я часто не могу вообще определить свои желания, у меня четко всегда одно желание было - со всеми дружить и быть для всех хорошей, все занятия в жизни в основном ради общения были, а не ради занятий как таковых. Не знаю, может и можно так сказать что желания "розданы другим людям", во всяком случае решения я точно им пытаюсь всегда раздать, чтобы последнее слово было не за мной.. А как себя заставить решать, не опираясь ни на кого - не знаю..

[tonbek]

Пытаюсь в новом доме стать хозяйкой как-то, хватаюсь за какие-то решения, которые для других кажутся мелочью, придумала купить швабру, думаю вот куплю - буду пол мыть, перестану стесняться это делать.. В итоге зацикливаюсь на выборе этой самой швабры, ищу в интернете, смотрю в магазинах, советуюсь с подругами, подруга начинает от меня выть, говорит не может в течении столького времени говорить о швабре, а я ничего не могу с собой поделать - просто зациклилась на этом как будто. Хочу поехать в магазин после работы купить, муж просит отложить это на завтра, говорит что соскучился, ждет, просит пораньше домой приехать - я откладываю, завтра еще что-то и когда так оно все тянется я начинаю выходить из себя и обвинять его в том, что он не пустил меня и я не купила из-за него, опять - кричать, плакать, царапать, бить и кусать... И такая зацикленность на любой покупке и любом действии практически...

[PastushkaRina]

я точно им пытаюсь всегда раздать, чтобы последнее слово было не за мной.. А как себя заставить решать, не опираясь ни на кого - не знаю.

Решать самой и опираться на последнее слово другого - одно и то же?

Как мне Вас называть?

Расскажите, пожалуйста, как Вы бьёте мужа.

[tonbek]

Как мне Вас называть?

Тоня

 

Решать самой и опираться на последнее слово другого - одно и то же?

 

Нет, для меня - прямо противоположное, я хочу научиться решать сама, но постоянно ловлю себя на том, что пытаюсь найти у кого-нибудь поддержку своим решениям, и только найдя ее принимаю решение окончательно и начинаю действовать. Такого что я решила - я делаю нету. Всегда только я решила - мне одобрили - я делаю. А если не одобрили, то могу и передумать... Или буду сомневаться пока не найду того, кто одобрит...

 

Расскажите, пожалуйста, как Вы бьёте мужа.

Начинаю кричать на него, в какой-то момент очень сильно хочется его ударить, сделать больно, чуть ли не убить и начинаю бить: кулаками, ногой могу ударить, могу укусить, один раз месяц назад примерно прокусила ему грудь до крови - шрам остался до сих пор, после этого он как раз отменил свадьбу. Могу схватить так за бока что прям пальцы внутрь входят и держать. Он мне не отвечает, но иногда пытается как-то обнять, удержать чтоб не била - я только сильнее злюсь, начинаю бить без разбора и не целясь куда попадаю, а попадаю в такие моменты обычно по лицу... В последнее время каким-то чудом сдерживаюсь, но очень сложно...

[tonbek]

Ну вот сказала что сдерживаюсь и сразу же опять его побила: все руки исцарапаны до крови, губу разбила ему... Причина: его мать решила привезти бабушку в Москву подлечиться (они живут в другом городе), квартира ее => жить они будут тут и она сказала чтоб я пожила в другом месте, т.к. комната одна и вчетвером тут тесно. Я ищу комнату, но пока не нахожу и тут он заявляет что в понедельник он уедет за ними, во вторник их привезет, значит с понедельника на вторник меня быть тут не должно. А я думала, что пока он ездит я тут ночую, а во вторник он приезжает их привозит, я после работы прихожу домой, беру заранее собранные вещи и он меня везет на съемную комнату. А тут оказывается что от меня там уже и духу быть не должно. Разозлилась, моментально вышла из себя и побила. И бесит, что он не понимает в чем не прав, что не понимает что если я для него жена, то нельзя вот так брать и выгонять меня, а еще вдобавок заявляет, что я его достала своими истериками и что он не переедет со мной, а останется тут, потому что хочет от меня отдохнуть. То есть мало того что маме своей позволяет меня выгонять, даже не дав времени нормального найти жилье, так еще и вместо того чтобы поддержать меня (зная как мне тяжело отсюда уезжать) и уехать со мной, показав маме что для него я - самое важное, что я - его жена, он остается дома, как будто ему наплевать что меня пинают и выгоняют... Я понимаю, что кулаками ничего не добьешься и что от этого будет только хуже, но ничего не могу сделать - хочется его побить, просто голову теряю. Он говорит, что похоже, как будто я с ума сошла вообще, что мне к психиатру надо, раз я такая буйная, боится меня... Вот опять ему, кстати, чуть в глаз не ткнула случайно...

[PastushkaRina]

Нашли комнату? Как Вы представляете свою жизнь без него в этой съемной комнате?

 

Вы только его бьёте или раньше (до него) тоже были такие случаи?

[tonbek]

Нашли комнату? Как Вы представляете свою жизнь без него в этой съемной комнате?

 

Комнату пока не нашла, вот звоню по объявлениям ищу.. Жизнь без него очень плохо представляю, надеюсь он все же соскучится, поймет как мне без него плохо и будет приезжать или переедет ко мне все же.. Ну а пока одна не знаю, найду чем заняться, буду что-нибудь делать, вязать там, рисовать может, может готовить научусь.. Никогда не жила одна, вот наконец попробую, думала уже не представится мне такой случай...

 

Вы только его бьёте или раньше (до него) тоже были такие случаи?

 

Чтоб с такой яростью именно бить - такого я не помню.. С предыдущим молодым человеком мы иногда кусали друг друга, щипали, но это так больше в шутку было, без злости и ярости, типа подколки дружеской и изначально с его стороны пошло, на сколько я помню, а потом уже я подхватила.. Да и с ним я боялась слово лишнее сказать, мне казалось что если что - он меня держать не будет и наши отношения держались только за счет моего терпения, если бы я сказала "все, хватит" думаю он бы не стал возражать.

Единственное похожее состояние я помню в далеком детстве, когда брат надо мной смеяться начинал, доставать (он на 2 года младше), начинал карандашами кидаться и тд, обзываться.. Вот с ним мы дрались немного... А так уже во взрослом возрасте я такого не помню..

[PastushkaRina]

Чтоб с такой яростью именно бить - такого я не помню.

Помните, когда это произошло впервые?

надеюсь он все же соскучится, поймет как мне без него плохо и будет приезжать или переедет ко мне все же..

Тоня, что будет, если он не захочет переехать или не сможет?

[tonbek]

Помните, когда это произошло впервые?

 

Точно не могу вспомнить, примерно в начале декабря, до этого все вопросы и проблемы решали мирно и спокойно, но сначала по-моему не так сильно я била и не так часто, потом все чаще, примерно месяц назад я вообще уже раз-два в неделю срывалась на такую истерику.. Что первый раз привело к этому тоже не помню уже..

 

Тоня, что будет, если он не захочет переехать или не сможет?

 

Не знаю, не могу себе такого представить, комнату ищем такую чтобы можно было вдвоем жить и чтобы ему было удобно ездить, так что он всегда сможет.. ну а насчет не захочет - не знаю, будем думать с ним что делать, почему не хочет и тд.. пока он не хочет из-за этих истерик моих, думает если отдельно поживем, отдохнем друг от друга, то все будет хорошо...

[PastushkaRina]

Полгода семейной жизни не было ничего такого, а в декабре появилось это желание. Что происходило в ноябре-начале декабря?

[tonbek]

Полгода семейной жизни не было ничего такого, а в декабре появилось это желание. Что происходило в ноябре-начале декабря?

Да в общем-то ничего не происходило, никаких особых событий не было... В конце ноября мама его приезжала на неделю, но по-моему все же так вот ругаться мы начали даже до ее приезда..

Вот что еще сейчас вспомнила, что изменилось с ноября, хотя это не связано с действиями, событиями и тд - я перестала таблетки гормональные пить как раз с ноября...

[tonbek]

Поскольку комнату найти не удается, он настаивает чтобы я пару недель пожила у родителей, чтобы он смог найти нормальный вариант рядом с домом, без соседей-мужиков, за приемлемую сумму и без комиссии риэлтору.. А для меня вернуться к родителям - как страшный сон, боюсь опять оказаться там как в клетке, когда все будет контролироваться, в чем хожу, чем занимаюсь, во сколько возвращаюсь, опять в одной комнате с братом, никакого личного пространства и личной жизни... совершенно не знаю что делать...

Был вариант пожить у подруги, но у нее однушка, живет она с парнем и как мы будем при таком варианте видеться с мужем - большой вопрос, там уж точно наедине не побудешь, дома хоть брат может в другую комнату уйти посидеть, да и ездить к ней дальше и по пробкам - он реже сможет... Зато она не будет подавлять меня как мама, решать за меня все... Либо как-то бороться за самостоятельность дома с мамой, в той самой стрессовой ситуации, благодаря которой я такой и выросла - без собственного мнения... Но как?? я не представляю... Боюсь я там только еще больше буду нервничать и вообще мужа убью когда вернусь к нему домой, а он думает я там наоборот спокойней стану, но какое там "спокойнее" если меня трясет при одной мысли что туда придется вернуться жить....

[PastushkaRina]

Как мама Вас контролирует?

[tonbek]

Да во всем, как ребенка маленького... Что одевать, соберусь уж уходить куда-то, в дверях стою, она начинает "сними эту кофту, надень другую", в этой замерзнешь или эта короткая или просто эта какая-то не очень хорошая и тд, одежду все время с ней покупать приходится, потому что она начинает "у тебя вот нет кофточки такой пойдем купим" или просто "что-то мы давно тебе ничего не покупали" ... постоянно указывает "помой пол, иди убирайся, сделай то, сделай это", я хочу сама решать когда мне что делать, а по ее указке делать - все желание пропадает, я хочу там грандиозную уборку, перестановку, еще что-нибудь, но как только она начинает контролировать, указывать или руководить процессом все желание сразу отпадает... лезет все время в личную жизнь мою, я сижу в интернете на сайтах или общаюсь, она сзади подходит, начинает смотреть и спрашивать "ой а что это за картинка, ой а кто это там такой, а почему у него такая картинка, а почему он вот так вот написал" то есть я должна отвечать за всех там друзей-знакомых и даже не знакомых в контакте, например, у кого какой статус там стоит или фотография... указывает что есть, то есть сама я есть не могу приготовить, у нее все готово уже на всех всегда, убегаю куда-нибудь уже прям ждут меня - она начинает приставать что я не ела, и приходится все бросать идти есть и опаздывать потом... Постоянно надо отчитываться ей где я была и тд, летом записалась в автошколу, ей ничего не сказала сначала - все было прекрасно, потом как сказала - сразу началось "а ты сегодня в автошколу ходила?", с хором тоже контролирует постоянно хожу я или нет, вообще везде так... Еще критикует все время если я что-то делаю сама, даже не то что критикует, а например я вся окрыленная задумкой какой-то или идеей с ней делюсь, например что-то хочу сделать, связать игрушку, спрашиваю ее где у нас какие-нибудь материалы лежат, а она вместо того чтобы помочь или ответить, корчит такое лицо презрительное или как-будто таракана увидела и говорит зачем это надо?...

Я не чувствую себя с ней взрослой и самостоятельной...

[PastushkaRina]

"ой а что это за картинка, ой а кто это там такой, а почему у него такая картинка, а почему он вот так вот написал"

Прямо так, по-детски разговаривает?

Вы много времени проводите дома?

[tonbek]

Прямо так, по-детски разговаривает?

Вы много времени проводите дома?

 

Ну может не дословно так, но примерно... Зацепляется за какую-нибудь картинку или надпись или еще хуже - "новость" какую-нибудь бредовую рекламную, типа сплетен как бывают на некоторых сайтах, и приходится переставать заниматься своими делами и показывать ей эту новость, а там еще за что-нибудь зацепится...

Вообще она работает в частной начальной школе учителем начальных классов, каждый день с утра до вечера с детьми, так что дома тоже часто начинает как с детьми разговаривать, особенно если объясняет что-то...

[PastushkaRina]

Ясно.

Сколько времени Вы проводите дома?

[tonbek]

Ясно.

Сколько времени Вы проводите дома?

 

По будням после 7 я дома, ну и выходные...

 

Когда встречалась с предыдущим парнем проводила каждый день у него, домой приходила около 12-1 ночи, и выходные тоже по полдня у него, дома утром пару-тройку часов и потом к нему так же до вечера