Зависимость и комплекс вины.

[tonbek]

Причем сначала вроде все нормально было, он такой нежный ко мне, ласковый, прям все как я мечтала... и жениться предлагает и все вообще... не кричит, не ругается, если я в чем-то начинаю сомневаться, подозревать его или еще что - все спокойно объясняет... А потом вот я начала на него давить, то мне не нравится, это мне не нравится, начала требовать всего и сразу: и чтоб при маме я жила, и чтоб с друзьями всеми гулять брал... Начала истерить, когда что-то мне не нравится, когда он тормозит и не выполняет договоренности: собирались купить белье мне, какое ему нравится - месяца два не могли договориться и пойти в магазин... и прочие похожие мелочи... А в итоге - свадьба расторгнута, он вообще теперь ничего не хочет, после моих разговоров... Недавно взял и одолжил маме своей 50 тыщ с моей карточки, хотя у нас бюджет общий вроде как, но меня не предупредил и не сказал мне об этом... Я разозлилась, сказала ему что он меня не уважает и ничего не хочет делать, чтобы мы вместе жили и т.д. Он после этого со мной весь вечер не разговаривал... В выходные ездили к друзьям на дачу, он меня забирал от родителей - начал на меня ругаться что я долго собиралась (целых 10 минут!!!), хотя сам до этого сидел дома и играл на компе и уже из-за этого мы позже выехали, так что мои сборы не сильно нас задержали по сравнению с его играми, потом стал орать какие у меня дворы ужасные и что он диски на машине поцарапал и как вообще можно жить в таком дворе... Зато у друзей на даче вроде как и нормально все было, прям опять без упреков и ругани.. Но все равно я с ужасом понимаю, что наши отношения медленно, но верно скатываются к образцу отношений с бывшим, когда он на меня орал, ругался, обзывал как само собой разумеющееся, на меня выливалась вся грязь, вся обида за какие-то неудачи и тд, постоянно угрожал мне что уйдет и я чуть ли не в ногах у него валялась, умоляя остаться... Почему опять идеальные отношения превращаются в ЭТО?! Что я не так делаю? Ведь муж не был таким, как бывший, да и сейчас он все равно не такой, его таким делаю я, мое поведение, мои реакции и эмоции... Но я не понимаю как все исправить, что и как мне в себе надо изменить...

[tonbek]

Вот еще пример как мама просит помощи: "О,Тоня, ты даже лучший развешиватель белья чем Сережа!", "А у гадай с трех раз кто лучше всех убирает со стола?" и т.п. То есть, она говорит что я в чем-то лучше всех и это значит что я это "что-то" тут же должна начать делать... Доказывать чтоли превосходство свое в развешивании белья? Или если она говорит, что я делаю что-то лучше, то это значит что я и должна это делать - у меня же "лучше всех получается"... Причем не то что я правда что-то там лучше делаю - просто она таким образом просит, чтобы это сделала именно я, хотя брат мог бы сделать это с тем же успехом... а сама просьба, получается, так и не звучит...

 

И еще вот... случай из жизни, или как это назвать... Когда я пошла к репетитору перед поступлением, со мной в группе занималась девочка Грета, девочка достаточно неординарная: школу закончила в 15 лет с золотой медалью, на выпускной в гостином дворе для медалистов пошла в джинсовой юбке, чтоб не быть как все, ну и такая посмелее меня раз этак в 10, к тому же рыжая. Мама первый раз пришла со мной туда, да и потом видимо я ей что-то про нее рассказывала - в общем Грету она запомнила. Потом так совпало, что на 1 же курсе мы с ней оказались в одной группе, опять же я рассказала об этом маме. Грета училась лучше меня намного - ей ставили 10 по 10-бальной за ее идеи (что было большой редкостью), причем идеи у нее были на грани - вся группа плевалась и представляла что ей сейчас за этот бред поставят, а преподаватели ставили десятки. Одевалась она тоже на грани. В общем, мне она ужасно не нравилась ни наглостью своей, ни манерами, ни стилем. Так вот: мама начала меня постоянно с ней сравнивать, постоянно ставить ее мне в пример (при том, что она ее видела только 1 раз). Если ей не нравится как я оделась: "Вот могу на что угодно поспорить Грета бы такую кофту не одела", если мы покупаем сапоги и выбираем из двух пар "Ну вот подумай какие бы Грета купила?" и так во всем - то есть чтобы что-то себе купить она предлагала мне обернуться на эту Грету, которая почему-то стала для нее эталоном стиля, моды и т.д. Это причем я была уже достаточно взрослая - в 15 лет я пошла к этому репетитору, и продолжалось это наверно до окончания института (22 года), точно не помню, может и раньше - нас перераспределяли по группам и меня перевели в другую, но в общем лет с 15 до 20 точно... А что было в раннем возрасте я не помню, может быть был такой же "эталон" из моего тогдашнего окружения?..

[tonbek]

Еще допишу Сижу, читаю в интернете статьи по психологии, вот прочитала про два типа людей: те, кто гонится за результатом, а потом все вроде есть, а счастья нет и вспомнить нечего, и те, кто наслаждается процессом. Вот подумала: я же всю жизнь как раз за результатом и гонюсь. В школе - за медалью, в институте - за дипломом, больше всего чтобы было закончено, и вот это я умею, и вот это я умею.. галочки какие-то... а вспомнить что-то такое из школьно-институтской жизни сложно - не было ни веселых каких-то посиделок с друзьями, никаких смешных веселых случаев из такой "счастливой и беззаботной студенческой жизни"... Ну может быть, пару раз могу вспомнить - как курсе на 4 мы в институте что-то отмечали, как в школе у подруги сидела пару раз - классе в 10-11 уже.. Могу вспомнить единичные случаи, связанные с учебой - когда эскизы на всю комнату размером и фраза брата "Тонь, мы не договаривались, что Воскресенск будут строить у нас в комнате", когда без исходным материалов по гугл-картам реконструкцию Токио делали - но этого тоже раз-два и нету... Да и в отношениях иногда замечаю за собой то же самое - стремление к результату, "галочки" - "мы уже встречаемся год/два/шесть", а если отношения не устраивают уже - жалко отказываться - ведь до галочки "семь" уже осталось всего-ничего, а потом с другим все заново?! И галочки типа "я знаю его маму", "я вышла замуж", "мы купили стремянку" - тоже погоня за результатом какая-то.. чтобы было чем гордиться.. а жизнь сама превращается в это время в ругань сплошную, потому что он за этим результатом не гонится, а просто живет, а результат отодвигается все дальше и дальше... и так вот иногда останавливаюсь и думаю, например: "а какая собственно, разница замужем я или нет? главное же что он рядом и что у нас хорошие отношения, тем более он сам мне говорит, что позже все будет - какая мне разница этим летом или следующим?", махаю на все рукой и чувствую себя абсолютно счастливой... а потом опять начинаю париться И так со всем.. как бы мне это состояние зафиксировать, когда я "махаю на все рукой", чтобы всегда такой счастливой быть?..

[tonbek]

Еще вот думала... Опять снились сны вроде про мужа, но квартира была бывшего парня - опять все смешивается... Опять читаю всякие статьи и думаю: может я переношу отношения с бывшим на эти, новые? Получается по сути я же не ушла от него и он от меня не ушел, и одна я была всего пару месяцев, потом еще долго сны снились, что он вернулся и я не знаю с кем мне быть или не знаю, как мне сказать ему, что у меня другой, что я с ним рассталась... В начале отношений с мужем, точнее ближе к сентябрю-октябрю и после, у нас много конфликтов возникало из-за того, что я смотрела в его переписку и начинала спрашивать и ревновать как только мне что-то не нравилось, причем по сути сама додумывала за что ревновать, ему вообще не нравилось что я смотрю, он начинал прятать, я ревновала "раз прячешь - значит есть что скрывать", в итоге истерика и скандал, он мне показывает переписку - а там просто будничный разговор с другом ни о чем... А бывший постоянно переписывался в аське с девушками, меня перед ними унижал и представлял каким-то чудовищем, им там в любви признавался, нежности говорил и т.д. - может поэтому мне теперь так важно знать все о муже - о чем он там с кем говорит.. Еще после смерти бывшего познакомилась с его подругой, которая давно хотела со мной познакомиться, но он не разрешал, я ее просто ненавидела, потому что ей как раз он при мне писал что я "тупое животное" и т.д. Она мне рассказала, что он ездил с ней в питер на выходные, мне он тогда сказал что с товарищем с работы ездил, причем сказал уже когда вернулся, а до этого я два дня с ума сходила его искала, собиралась по больницам звонить... Рассказала она мне и про его рассказы об изменах мне... я всегда верила что эти виртуальные переписки - все ерунда, тем более что те девушки жили в других городах все, а он ей рассказывал как изменял мне с одной девчонкой, жутко страшной, про общение с которой я вообще не знала и за соперницу ее не считала... Смеялись они что когда он мне с этой изменял, то ему наверно мешок ей на голову надевать приходилось чтобы не видеть какая она страшная. Когда я это все узнала мне так захотелось ему по роже дать, а он умер.. и так мне за это обидно было... было чувство что он избежал наказания тем, что умер.. обидел меня и сбежал... Может и не было измены, может он просто бравировал перед подругой.. Но это тоже все прочно внутри меня засело... и то что в день смерти он собирался встречаться с другой, а мне врал будто с другом и его женой поедет компьютер собирать... Так во мне злость и сидит на него - за эти все обманы, измены, на себя - за то что это все терпела столько времени и не ушла раньше.. и высказать ему ничего уже не могу и бросить его, причинить ему ответную боль, отомстить...

[PastushkaRina]

Такие глубокие размышления у Вас...

Желание ударить мужчину за нанесенную обиду сильно до сих пор. Вы ищете повода в его переписке?

Перенос отношений (в обратном порядке) - Ваш мужчина, бывший, родители (папа наверное?) Я так уточняю потому-что Вы сейчас глубоко заглянули в прошлое и видите некую связь, которую я пытаюсь понять. Ваши родители тоже были в подобных отношениях с Вами, что и бывший, и нынешний мужчины?

какая мне разница этим летом или следующим?", махаю на все рукой и чувствую себя абсолютно счастливой... а потом опять начинаю париться И так со всем.. как бы мне это состояние зафиксировать, когда я "махаю на все рукой", чтобы всегда такой счастливой быть?..

А это счастливое событие, когда Вам отодвигают свадьбу?

Тоня, в личку напишу.

[tonbek]

Желание отомстить за предательство бывшего наверно все же есть где-то в глубине, но все равно уже ведь ничего не сделаешь, да и глупо это - с ним и так уже самое ужасное произошло... Просто получается что его предательство свалилось на меня уже когда я была одна, когда "злодея" самого уже и нет... Поэтому получается, что с одной стороны я злюсь, а с другой - злиться уже не на кого, и выплеснуть эту злость на того, кому она предназначается не могу...

А в переписке мужа я просто боюсь повторения чтоли этой ситуации.. тем более, он мне говорил, что у него много девушек было за это время, пока мы не встречались, просто ради секса.. Просто мне спокойней, когда я все знаю, никто другой не сможет поразить меня фактами из его жизни, о которых я бы не знала сама...

Родители со мной в таких отношениях никогда не были, на сколько я помню.. Папа вообще не особо участвовал в жизни моей, я даже общаться с ним не привыкла, никогда не кричал на меня, никогда не бил, помню один раз брата при мне по попе бил, разозлился сильно за то что он что-то в компе вроде переделал (в железо полез), мама в общем-то тоже ничего такого вроде не делала. Вообще, таких отношений, как с мужчинами, с родителями у меня точно не было хотя бы за счет того, что не было такой близости - я понимаю, что они родители, что их надо любить, но они для меня где-то в стороне, я даже не особо по ним скучала, когда переехала от них.

 

Конечно, когда отодвигают свадьбу, это совсем не радостное событие, но с другой стороны он же сам от меня не уходит и хочет так же быть со мной.. Это конечно неприятное событие - отмена свадьбы, но, в общем-то, не конец света...

[tonbek]

Я, кстати, подумала, что с мамой такие отношения отстраненные может быть сложились еще и потому, что я до 5 класса училась в частной школе, где она работает (получается, лет до 11), была там с утра до вечера, часов до 8, когда всех детей забирают, в музыкальную школу ходила сама - до нее минут 5-10 пешком, когда в 6 класс пошла в обычную школу, то из школы тоже сама возвращалась домой, а мама приходила так же часов в 8-9. Еще в начальной школе мама должна ведь была ко мне относиться как ко всем остальным детям, даже я помню, как нам с братом говорили, что в школе мама - не "мама", а по имени-отчеству. Так что практически постоянно я видела что мама относится ко мне как ко всем остальным - может быть отсюда такая отстраненность еще...

[tonbek]

И получается несмотря на то, что я злюсь на бывшего, мне его все равно иногда не хватает, у меня есть получается образ его такого, каким я его любила, а есть образ его как предателя и обманщика - как будто два разных человека, я не могу до конца их связать. То есть, поидее, когда я узнала что он меня предал и обманул, я должна бы перестать по нему скучать, злость должна же вытеснить нежные чувства всякие, либо наоборот, я должна бы его простить, не злиться на него, раз уж мне его так не хватает... А тут получается, как будто эти два чувства (тоска и злость) направлены на разных людей... И на себя еще злюсь за то, что не могу никак о нем думать перестать...

[PastushkaRina]

Вам его не хватает для злости?

На кого направлена злость и на кого тоска?

Вы читали личку?

[tonbek]

Да я даже не могу понять толком, для чего его не хватает, не только для злости... 6 лет рядом - не шутки же, я привыкла к нему, к тому что он есть, да и не смотря на все плохое, были же и положительные моменты у нас в отношениях... даже не могу толком сформулировать... он иногда был "вместе" со мной даже больше, чем сейчас бывает муж, при том что отношение мужа ко мне во много раз лучше.. Может мне просто нравилось, что он меня все время с собой таскал - к родственникам, к друзьям, я почти со всеми его друзьями была знакома, его родственники ко мне как к своей относились, не стояло вопроса такого что куда-то там к друзьям-знакомым он идет и не может меня с собой взять, иногда даже говорил что один идет, я уже как само собой разумеющееся была, как часть его... Он был намного более эмоциональный, чем муж (как мне кажется), последнее время просто по-детски увлекался какими-то вещами, прям взахлеб... то роботов из аниме собирал, то настольные игры, то оригами, то замки из бумаги, то вот экзотические рептилии... я все его увлечения поддерживала, участвовала в этом всем... то сериалы смотрели с ним, то аниме мультики - и все вместе... может быть этого мне не хватает, не знаю, а может это привычка уже... а может я вообще сама всю эту счастливую жизнь придумала, вычеркнула из нее неприятные моменты, точнее разделила его личность на две части... вот одной мне не хватает чтобы хорошенько ей отомстить, и сказать, какой он все же гад был мне изменять, и вытрясти из него всю душу, чтоб он честно признался мне: было или нет?.. а второй части не хватает для этого вот тихого счастья - быть одним целым с человеком... хотя и там это скорее больше фантазия - те же настольные игры не всегда мне были в радость, хотелось отдохнуть, а он заставлял читать правила или играть и обижался что я сама не хочу и не предлагаю, да и тем более многие из этих увлечений требовали денег, естественно моих - свои у него уходили куда-то моментально, и я иногда только и думала "хоть бы он не захотел ничего покупать опять", чтоб деньги остались хоть какие-то, накопились...

Кстати, был еще такой случай, не знаю насколько все это было правдой, но все же... Лежим мы как-то на кровати, смотрим телек и он мне говорит "не понимаю, почему все считают что шизофрения - это плохо? что в ней плохого?" Я удивилась, с чего вдруг такие вопросы? И он сказал, что ему диагноз ставили - шизофрения, отправляли на мрт мозга куда-то, только он не туда приехал, а второй раз уже направление не брал... Как он объяснил: сказали, что мозг просто пытается две мысли одновременно думать независимо друг от друга..

Иногда на его фото натыкаюсь и представляю как он улыбался, радовался, не верится что его нет, или в метро где-то вижу фигуру и думаю - вот бы встретила его сейчас, а как было бы если бы я ушла от него и периодически встречала вот так на улице...

 

В личку ответила

[tonbek]

Поняла что когда вернусь жить к мужу - сорвусь и опять его побью, наверняка... Вчера увидела на фотоаппарате, видео снятое у него когда я там уже не жила, там буквально 5 секунд, снят диван и на нем мои шарфы, которые должны в шкафу лежать.. он говорил что мама ему сказала шкаф разобрать и там куча вещей моих которые я никогда не одевала по его мнению, я тогда на него разозлилась очень сильно что он вообще полез в шкаф и стала очень волноваться в каком виде там теперь мои вещи лежат, я специально все складывала и убирала в самые дальние углы, чтобы освободить место для вещей его мамы и чтобы она не трогала мои вещи, чтобы не меняла установленный мной порядок... в общем в итоге он тогда сказал что все нормально и все мои вещи на месте, а тут это видео - и я моментально вышла из себя и почувствовала что если б он рядом был я бы тут же на него наорала и побила как тогда... боюсь что когда туда вернусь там что-нибудь будет не так и я не выдержу... или вчера вот тоже увидела что он заходил в контакт пол8 утра, обычно он в это время спит всегда - и сразу у меня истерика началась внутри, почему он не спал и где он был всю ночь и из дома ли он заходил туда и почему он мне не писал вечером и тд... опять же если бы он рядом был ничем хорошим это бы не кончилось.. за последние 3 недели мы видимся 1-2 раза в неделю по часу или по паре часов, и то первые разы заканчивались опять скандалами, последние вот 2-3 встречи уже спокойно прошли, я не хочу опять все испортить... не знаю как мне себя в руках держать? в конце недели он меня к себе зовет, с мамой поздороваться его, хоть раз ее увидеть вообще и ей показаться, хотя он говорит она скорее всего уйдет куда-нибудь когда я приду... а если у него дома что-то не так будет как должно быть по моему мнению? Я даже уже боюсь идти и перед каждой встречей даже уже видеться боюсь, думаю может отменить все, чтобы не испортить...

 

Уже такое состояние нервное какое-то, глаз дергаться начал, вчера еще оказалась на дне рождении (на репетиции отмечали), человек 15 было, все говорят, веселье, а у меня паника началась какая-то, я не могла сосредоточиться, ходила там потерянная, не могла понять что от меня хотят, хотелось убежать и куда-то в угол забиться, чтоб было тихо и меня никто не трогал или заорать чтоб все заткнулись. А уж если ко мне обращались и меня о чем-то спрашивали... кошмар!

[tonbek]

Дома тоже нервничаю, на всех срываюсь, бабушка сегодня собралась приехать "помогать убираться" - я бешусь, я не просила помощи и вообще может у меня сегодня другие планы были, а теперь мне придется идти домой чтобы с ней, братом и мамой убираться.. представляю себе как я на это забиваю, встречаюсь после работы с мужем в кафе, а если мне они звонят и спрашивают где я - то говорю что гуляю, я не просила мне помогать и могу убраться сама когда мне это будет удобно.. Еле сдерживаюсь чтоб на маму не накричать тоже.. вчера собиралась, надо было уходить срочно, а она тоже в магазин собралась, оделась уже вся в пальто, в шапке, узнала что я тоже ухожу и стала тянуть время, встала посреди моей комнаты рыбу смотреть, я нормально не могла собраться, одеться, мне не комфортно при ней например переодеваться, да и вообще мне пространство нужно, а она его все заняла и еще и общается со мной, точнее что-то там говорит про рыбу и улиток и предполагается что от меня должна быть реакция какая-то на ее слова, а я опять же не могу сосредоточиться, одновременно воспринимать ее слова и реагировать на них и собираться-одеваться...

[PastushkaRina]

он говорил что мама ему сказала шкаф разобрать и там куча вещей моих которые я никогда не одевала по его мнению, я тогда на него разозлилась очень сильно что он вообще полез в шкаф и стала очень волноваться в каком виде там теперь мои вещи лежат, я специально все складывала и убирала в самые дальние углы, чтобы освободить место для вещей его мамы и чтобы она не трогала мои вещи, чтобы не меняла установленный мной порядок...

Тоня, это же в точности та ситуация, которая Вас беспокоит в доме матери, только перевернутая - теперь Вы волнуетесь о том, что другая женщина наведет свой порядок в Вашем пространстве. Видите это?

[tonbek]

Да, наверно... дома я пытаюсь навести порядок и создать свое пространство, а там у меня уже это получилось и теперь я боюсь это потерять...

[PastushkaRina]

Зачем Вам свое пространство в квартире матери? Вы же замужем. Или нет?

[tonbek]

Даже не знаю... вот я четвертую неделю у нее живу... чтобы она меня воспринимала как взрослого самостоятельного человека у меня должно быть свое пространство, мне кажется так...

А насчет замужества - я это так пытаюсь воспринимать, но насколько можно назвать "замужеством" гражданский брак, когда из квартиры мужа в любой момент его мама меня может выгнать. И насколько пространство в доме мужа "мое", если меня оттуда так запросто выгоняют... Получается что такого непоколебимого "моего" дома и нету... в квартиру матери, получается, я в любой момент так же могу вернуться на неделю-месяц или на столько, на сколько приедет мама мужа... наверно чтоб было куда вернуться я и пытаюсь создать свое пространство там...

[PastushkaRina]

Можно ли Вашего мужа при таком образе жизни считать женатым человеком?

[tonbek]

Наверно ровно настолько же, насколько меня можно считать замужней... Несмотря на то, что мы живем раздельно у нас все равно общий бюджет, например... Он настаивает, чтоб я считала его своим мужем, и утверждает, что считает меня женой.

[PastushkaRina]

Вы всё же работаете? Вы говорили, что он Вам пару тысяч дает, можно ли это считать общим бюджетом?

[tonbek]

Когда я говорила? Наверно я как-то не так выразилась...

Нет, я работаю и он работает, просто мы сразу все деньги складываем и они у него в сейфе лежат, а вот недавно я стала на карточку зарплату получать, но карточка все равно у него лежит, и если мне деньги нужны я беру из этого общего бюджета, а сейчас вот он дает, т.к. я в его квартиру сейчас не могу прийти. Если я попрошу он мне сколько угодно оттуда принесет, просто я не люблю когда много денег с собой, а карточку если заберу, то уже получится точно раздельный бюджет. Да и потом, у нас машина в кредит, кредит мы выплачиваем вот из этого общего бюджета, продукты все оттуда же покупаем, то есть нету такого что я там на свои деньги например еду покупаю, а он за машину платит, у нас все общее.

[tonbek]

Опять вчера поругались... он привез мне пакет целый со всякими шарфиками, брюки одни мои, заявил что не хочет на мне эти вещи видеть и в его доме их быть не должно и что я могу их выкинуть или у мамы оставить. Я причем его упрашивала больше месяца, еще когда у него жили: давай разберем вещи, посмотрим какая тебе одежда нравится, какая - нет. Но у него были более интересные занятия. А тут мама на него надавила чтоб в шкафу разобрался и он сразу начал мои вещи перебирать и привозить мне. Потом еще начал опять предлагать чтоб летом зимние вещи у мамы я хранила, а зимой - летние. Говорит, ты там прописана, вот пусть у тебя там как склад будет. Я так разозлилась, говорю "давай вообще все вещи заберу свои, раз они так мешают тебе, я хочу жить в одном месте, а не по дороге от мамы до тебя и буду жить там где мои вещи, я могу их хранить у мамы, но тогда и жить буду там же". Устроила ему там истерику опять... Из-за того что перед мамой меня не отстаивает злюсь, не скажет ей что я там живу и что там мои вещи будут, а послушно берет и их увозит. Да и вообще что за фразы такие "тут нет места для стольких вещей", как я там без вещей должна жить... Разругались в итоге, потом когда немного успокоились поговорили и решили что до отъезда мамы он ничего не разбирает, а потом вместе смотрим, что надо выкидываем - хоть все, идем покупаем то что ему понравится и что я согласна чтобы у меня было этих вещей хоть в три раза меньше, но чтобы они были все в одном месте - там, где я живу. Спокойно поговорили, договорились, пришли к компромиссу.. но почему-то сразу спокойно не получилось, только после нескольких часов ругани и истерик... Вот еще думаю, я обижаюсь на него за то что он не может перед своей мамой самостоятельным быть, но я же точно так же перед своей не могу самостоятельность показать и отстоять свое мнение... И я не знаю как помочь ему, потому что даже себе помочь не могу. Вот я пойду к ним на днях, что мне ей сказать? Я бы могла с ней поговорить, как-то договориться, как-то утрясти все вопросы с вещами и т.д., но я не представляю: как договариваться без скандала? Я пытаюсь смоделировать ситуацию в воображении и все время срываюсь на обвинения ее и ругань с ней, представляю что упрекаю ее что она меня выгоняет и вещи мои ей мешают или представляю что его упрекаю что он за меня не заступается, но я понимаю что этот ход разговора с ней не правильный. А как правильно дипломатично поговорить я не могу пока представить... Что я вообще от этого разговора хочу? Хочу понять, как она относится к тому, что я там живу, к тому что у меня там вещи мои и т.д. Хочу дать понять, что у нас с ним отношения серьезные, что мы собираемся жениться, создавать семью, рожать детей, что мы не собираемся в ее квартире всегда жить, а хотим искать другие варианты, но пока мы их не нашли больше нам негде жить, кроме как там... Я понимаю, что муж сам все это с ней не может обсудить - он за нее все решил, что она против и т.д., свое мнение отстаивать не пытается в серьезных вопросах, а по мелочам на нее ругается и орет... в общем-то так же как я на свою маму.. разве что я кричу на нее меньше...

[tonbek]

Мне кажется, если я сама изменю в себе это - стану самостоятельней, смогу разобраться с этой зависимостью от родителей, смогу отстаивать перед ними свое мнение спокойно и по-взрослому, то у него будет перед глазами хотя бы пример, может со временем и он тоже последует за мной, но даже если и нет, все равно - если хотя бы только я буду уметь договариваться, если я научусь находить какой-то дипломатический подход к разным ситуациям и к его маме, то нам уже будет легче, чем сейчас - когда ни я ничего не могу сказать, ни он...