Проблемы в семье, муж тиран

[Tati84]

и вы его такого вот выбрали в мужья)))

почему? ответ - люблю - не принимается))))

Сама не могу понять, и уже не сказала бы что люблю. Я уже рассказывала что изначально получилось так, все подруги встречались с мальчиками, а я нет, вот и зацепилась за него, он вбил мне в голову что я никому кроме него не нужна, что меня никто не полюбит, я человек спонтанный, а он меня всегда сдерживал, я чувствовала себя такой взрослой, у меня есть отношения...бред. А потом когда он ушёл к той девушке с которой жил, пока я жила с мужем, я бесилась, как так он с кем то другим (чувство собственности) мне казалось у них так хорошо, меня это так злило, я хотела всем доказать и ей в первую очередь что он меня любит, а на ему не нужна, вот наверное из-за этого я его и вернула, всем на зло, чтоб ей было обидно. (Вот только на самом деле он сам бы не ушёл от неё если бы она не выгнала). И потом жила и была цель какая то что ли показать ей что вот видишь он со мной, он меня любит и всё у нас хорошо и свадьба и ребёнок. И когда друзья говорили что он со мной не такой хам как с ней, мне было приятно это слышать. Я так привыкла уже к нему, что он рядом. И ещё он сам от меня не уйдёт, будет может гулять, но сам семью не бросит, он такой человек, будет терпеть даже если его что то не устраивает и ждать пока его выставят, но сам он такой шаг не сделает(чтоб потом не себя винить, а был человек на которого можно свалить ответственность за растование). А ещё он был первый мой мужчина, может ещё поэтому такая сильная связь. Вот честно сама не пойму, было бы легче если бы я знала почему выбрала его, но ни как не могу ответить внятно даже самой себе.

 

Вот люди как то осознано подходят к выбору спутника жизни, видят его качества, а я вообще не думаю...даже представить что вот сейчас появиться какой нибудь мужчина (ну допустим у нас есть друг очень весёлый парень, мы с ним постоянно смеёмся, понимаем юмор друг друга), а я например одна (в разводе с мужем) и скажет давай жить вместе, мне кажется я даже не задумаюсь какой он на самом деле человек и соглашусь, вот не пойму откуда это во мне и что это вообще за отношение к

своей жизни.

А ещё я в детстве всегда говорила я буду как тётя Марина (папина сестра, она никогда не была замужем, посто жила с мужчинами и у неё нет дитей). Или ещё говорила что у меня будет три мужа, и даже представляла в каких платьях я замуж буду выходить.(хотя первый и второй раз выходила за муж беременная и мои мечты о нормальной свадьбе не осуществились((( ). Вот такой бред в голове.

[Tati84]

Пишу вот по сто раз, просто меняются мысли в течении дня, хожу и думаю почему я его выбрала, перечитываю всё и получается прям монстр а не человек мой муж. Но ведь есть же что то в нём что привлекает меня, но вот что? Когда мы не ругаемся ( когда я молчу, и не обращаю внимания на его обидные высказывания, или вот сейчас он пытается быть хорошим) мне с ним комфортно, могу сесть рядом и прижаться, и такой он родной-родной, такой тёплый и уютный, такая нежность к нему откуда и берётся) Да действительно вы правы, когда он хороший в моём понимании(не оскарбляет, целует, обнимает, говорит что любит, помогает по дому, возиться с ребёнком) я его люблю, а когда начинает хамить и вредничать прямо ненавижу. Вот сейчас он старается, после того как неделю пожил на даче, после того как я ему всё объяснила, видно что это не он, не настоящий, а просто играет ту роль которую от него ждут. Я конечно надеюсь в душе что он понял и больше не повториться такого поведения, но умом понимаю, что люди не меняются((. Хотя вот за то время что его не было он ни разу не попросился домой, ни разу не пришёл погулять с ребёнком, даже не итересовался как дети и справляюсь ли я, за то поселился на даче, чем вызвал жалость своей мамы, и сходил пару раз в клуб...вот так человек понял что от него хотят. Не могу понять, у меня такая злость, прям ненависть к нему когда вспоминаю его слова и поступки, и в тоже время я пытаюсь его понять простить, мне его жалко. Что это вообще такое?

[Гаврилыч]

Не могу понять, у меня такая злость, прям ненависть к нему когда вспоминаю его слова и поступки, и в тоже время я пытаюсь его понять простить, мне его жалко. Что это вообще такое?

а на кого у вас была такая же злость и в то же время жалость? не про папу ли это?

[Tati84]

К папе совершенно другие чувства были, да и вспоминая его таких эмоций он не вызывает, когда он пил, там скорее страх (даже не за себя, за маму), а потом когда они развелись там вообще ничего, всё равно, без него лучше стало, нет ни жалости, ни злости, пусто. Ну может в тот момент когда стала подростком и хотелось одеваться, а мама не могла позволить лишнее, была злость что вот козёл алименты не платит и из-за него я не могу выглядеть так как хотелось бы, но опять же таких сильных эмоций по этому поводу нет и не было.

А вот к Олегу, аж сердце рвётся от обиды и боли, хочется сильно-сильно кричать, столько лет прошло, а я ничего не могу забыть и простить, да он и не извинялся то искренне ни когда. Пожалуй он только и вызывает такую злость. Я всё в себе держу, а выхода чувствам не даю, не могу обидеть человека, вот и накопила.

[Гаврилыч]

А вот к Олегу, аж сердце рвётся от обиды и боли, хочется сильно-сильно кричать, столько лет прошло, а я ничего не могу забыть и простить, да он и не извинялся то искренне ни когда. Пожалуй он только и вызывает такую злость. Я всё в себе держу, а выхода чувствам не даю, не могу обидеть человека, вот и накопила.

попробуйте дать этим чувствам выход сюда. без фильтров и соблюдения норм и приличий

сможете?

[Tati84]

Это очень тяжело, я даже не знаю что писать...Как эти чувства и злость и обиду высказать словами.

Просто боль которая внутри, её словами не описать, это какое то отчаинье, хочется плакать, т.е. даже не плакать а рыдать. Не могу его простить за его предательство, наплевательство, за то что подавляет меня как человека, мне не понять его, он то говорит что я хочу слышать, но поступками показывает иное, то наоборот по поступкам видно что ему нужна я, а вот слова противоречат действиям. Просто сужу по себе и у меня в голове не укладывается как можно так поступать, мне очень хочется ему прям по башке настучать, чтоб он понял что очень ранил и ранит меня всегда, то словами то поступками, я хочу чтоб он побывал в моей шкуре и чтоб ему было так же больно. Не могу Машу ему простить, это так унизительно когда у нас ребёнку всего три месяца, а какие то бабищи спрашивают его о планах на вечер, при этом она отпирается и говорит что не писала ему ничего, а когда я ей говорю что приходи вечером я покажу тебе твои сообщения, она соглашается, я прошу его не удаляй сообщения я их хочу показать Маше. А он сука берёт и всё удаляет (поэтому она так легко согласилась прийти и посмотреть на сообщения, т.к. знала на 100% что он их удалит) получается вместо того чтоб защитить свою семью, он плюёт на меня и покрывает её, в итоге я дура, придумала всё, а она чиста и невиновна да ещё и мой муж явно показал что на меня то ему плевать, а я как дура ему говорила что претензий к нему у меня нет, что я его не виню, а хочу её поставить на место, раз он не может. Меня бесит моя мягкотелость, надо было не молчать как только я увидела эти сообщения, а по морде ему пару раз съездить, забрать детей и уйти, пусть бы потом своей Маше говорил "спасибо" за разрушенную семью, а я его всё жалею, боюсь наказать, боюсь обидеть и унизить, хотя на самом деле очень хочется ему сказать что он тряпка, трус, безответственный человек, не может зарабатывать деньги чтоб обеспечить свою семью, он не дорос до семьи, он не достоин того чтоб у него был сын, потому что ничему хорошему он его не научит, он кабель, да просто не мужик, его женщина с ним не счастлива, и секса с ним я давно не хочу, потому что он меня не устраивает(секс), я считаю его слабым человеком, нытиком, неудачником, и пока он не потеряет всё он не поймёт ни хрена. Если бы я смотрела со стороны на нашу пару я бы сказала нафига он тебе нужен, бросай его. Он тянет на дно, он пессимист я ненавижу его за всё что он сделал, за все слова, за все поступки, очень хочется сказать ему в лицо всё что я думаю о нём и о том каким должен быть настоящий мужик, просто взять и высказать и пусть сидит и ревёт понимая что он ничтожество, что я лучше чем он и он мне не нужен...и очень хочется чтоб меня потом не мучила совесть за то что я сказала и обидела, унизила человека.

[Гаврилыч]

уже неплохо...

 

смотрите...

 

он точно никогда не прочитает то, что вы тут напишете.

 

напишите здесь все, что хотели бы сказать ему.

какая он сволочь и как вам больно.

 

обращаться к нему. по имени.

[Tati84]

уже неплохо...

 

смотрите...

 

он точно никогда не прочитает то, что вы тут напишете.

 

напишите здесь все, что хотели бы сказать ему.

какая он сволочь и как вам больно.

 

обращаться к нему. по имени.

Да он то как раз и может прочитать, постоянно в истории приходиться удалять((

Я вот поняла почему так тяжело всё это переживаю, я уже говорила что я постоянно молчу если что-то меня не устраивает, обижает или просто я считаю что человек не прав, я не говорю об этом, стараясь быть удобной и хорошей, раньше я писала дневники с 13 лет, и всё что думала и чувствовала писала туда, и было легче, больно-написала и уже не так больно, а он пришёл ко мне жить и я перестала писать, уже года 3-4 не пишу, и всё в себе.

Я вот пишу про него все эти вещи и даже страшно становиться, если у меня такое к нему отношение, если он меня так обижает то скорее всего ничего хорошего уже не будет у нас, я смотрю со стороны и понимаю зачем он мне?! Но ведь у нас ребёнок, неужели уже ничего нельзя наладить?

А злит он меня каждый день,по мелочам, может я просто придираюсь, совсем не хочет человек напрягаться, козлина...

Попросила по хорошему Олег сделай розетку в детской (она вываливается и висит на проводах), а он начинает искать отмазки, там штрабить надо, розетку новую покупать надо, стол отодвинуть надо, так делай в чём проблема? или я должна стол отодвинуть?

пусть Куделин(бывший муж) делает, это же Катина комната...сука я что с Куделиным живу?! сказала что вызову электриков тогда и всё, а он заплатит им за работу, так он и тут отмазался....у меня говорит денег нет, тебе надо ты и плати...бесит, убила бы козла((( в итоге сделал мой отчим, и розетку и светильник заодно починил, а этому уроду насрать, ему даже не стыдно((( Доча на больничном, попросила раз уж катаешься целый день в такси, за едь купи лекарство, со вторника везёт, я один раз напомнила и смотрю, так и не вспомнил, интересно когда вспомнит?! За то пиво себе он купить не забывает. Ой как он меня бесит, просто рядом находиться не хочется.

[Гаврилыч]

Я вот поняла почему так тяжело всё это переживаю, я уже говорила что я постоянно молчу если что-то меня не устраивает, обижает или просто я считаю что человек не прав, я не говорю об этом, стараясь быть удобной и хорошей, раньше я писала дневники с 13 лет, и всё что думала и чувствовала писала туда, и было легче, больно-написала и уже не так больно, а он пришёл ко мне жить и я перестала писать, уже года 3-4 не пишу, и всё в себе.

ну если очень долго копить и копить в себе - обязательно когда нибудь бабахнет))))))

 

Ой как он меня бесит, просто рядом находиться не хочется.

вы можете написать про все что вас бесит не сюда, а на листок бумаги. а потом порвать его, сжечь, порезать...

можете побить посуду, представляя что это он.

подушку побить - но обязательно обращаясь по имени к нему и высказывая ему все что вы думаете.

агрессию нужно выражать адресно. иначе не будет толку.

[Tati84]

ну если очень долго копить и копить в себе - обязательно когда нибудь бабахнет))))))

 

Ну вот видимо и бабахнуло))

 

вы можете написать про все что вас бесит не сюда, а на листок бумаги. а потом порвать его, сжечь, порезать...

можете побить посуду, представляя что это он.

подушку побить - но обязательно обращаясь по имени к нему и высказывая ему все что вы думаете.

агрессию нужно выражать адресно. иначе не будет толку.

 

Я тоже думала об этом, обязательно сделаю это, только вот он от этого не изменится, выплесну я свою агрессию на листок, успокоюсь...а дальше что я не знаю,просто вопрос сейчас стоит в том как с этим человеком жить дальше, как измениться чтоб принять его таким какой есть или может вообще не стоит издеваться над собой, а просто уйти...не знаю что делать. Я понимаю что психолог советов не даёт, но мне очень важно понять есть ли шанс вернуть обратно хорошие отношения.)

[Гаврилыч]

Я тоже думала об этом, обязательно сделаю это, только вот он от этого не изменится, выплесну я свою агрессию на листок, успокоюсь...а дальше что я не знаю,просто вопрос сейчас стоит в том как с этим человеком жить дальше, как измениться чтоб принять его таким какой есть или может вообще не стоит издеваться над собой, а просто уйти...не знаю что делать. Я понимаю что психолог советов не даёт, но мне очень важно понять есть ли шанс вернуть обратно хорошие отношения.)

когда вы выплеснете агрессию - у вас будет возможность посмотреть трезво на ситуацию как минимум.

и возможно - принять какое то решение вместе.

возможно - пойти к психологу вместе.

[Tati84]

когда вы выплеснете агрессию - у вас будет возможность посмотреть трезво на ситуацию как минимум.

и возможно - принять какое то решение вместе.

возможно - пойти к психологу вместе.

Вообщем то, как то по тихоньку я искореняю в себе эту агрессию, мне уже легче, стало как то чище что ли в голове, и он вроде не против сходить к семейному психологу (если они вобще есть в нашем городе) вот только мне сразу стало страшно, а вдруг окажется что он хороший, а это я его действительно довожу и вообще я его не люблю, а просто придераюсь. Очень страшно понять что я не люблю человека, и из-за этого нет взаимопонимания, и из-за этого я выворачиваю всё так. короче боюсь я видимо принять то что просто чувств уже нет с моей стороны и спокойно отпустить человека, а вдруг я потом пожалею.

[Гаврилыч]

боюсь я видимо принять то что просто чувств уже нет с моей стороны и спокойно отпустить человека, а вдруг я потом пожалею.

а о чем вы бы пожалели? расскажите подробнее

[Tati84]

а о чем вы бы пожалели? расскажите подробнее

Да сама даже не знаю, просто страшно, что я могу пожалеть что нет его рядом, что дети без отца, я одна, кому нужна девушка с двумя детьми да ещё и от разных отцов(( не охото потом себя всю жизнь корить за то что рядом никого нет.

[Гаврилыч]

Да сама даже не знаю, просто страшно, что я могу пожалеть что нет его рядом, что дети без отца, я одна, кому нужна девушка с двумя детьми да ещё и от разных отцов(( не охото потом себя всю жизнь корить за то что рядом никого нет.

то есть вам страшно остаться одной? я правильно понимаю?

[Tati84]

то есть вам страшно остаться одной? я правильно понимаю?

Да одной остаться страшно, и просто страшно потом спустя какое то время понять что он был не таким уж и плохим(хорошо если так не случиться, но вдруг) пугает неизвестность. Страшно не встретить ни кого. А ещё я просто не уверена что не люблю, может это просто такое недовольство какими то чертами характера, он может тоже чем нибудь недоволен, но у нас дети и надо чтоб у них был папа и мама. Он когда дома малыш от него не отходит, смотришь как он его целует и становиться так противно от мысли что я могу их разлучить. Сейчас произошли перемены ( я уходила на неделю к маме, он сам захотел поговорить, поговорили и вроде он всё понял) мы вместе, он ведёт себя мягче, стал общаться с дочкой, помогает мне дома, отпустил на работу опять, не грубит, целует, обнимает, даже секс возобновился....приятно это всё и стараюсь быть понимающей, разговариваю с ним о том что ему интересно, вместе строим планы. Но где то в глубине души есть такая мысль, что это не надолго, что он покажет ещё своё истинное лицо и вот тогда я уйду. Я как будто жду этого. Как жаль что нет на свете человека который скажет "да ты его любишь" или "нет это не любовь" и тогда проще принять какое то решение, либо идти на встречу человеку и вместе с ним учиться хорошим отношениям, либо ноги в руки и подальше от него и не тратить своё время. (((

[Гаврилыч]

Да одной остаться страшно, и просто страшно потом спустя какое то время понять что он был не таким уж и плохим(хорошо если так не случиться, но вдруг) пугает неизвестность. Страшно не встретить ни кого. А ещё я просто не уверена что не люблю, может это просто такое недовольство какими то чертами характера, он может тоже чем нибудь недоволен, но у нас дети и надо чтоб у них был папа и мама. Он когда дома малыш от него не отходит, смотришь как он его целует и становиться так противно от мысли что я могу их разлучить. Сейчас произошли перемены ( я уходила на неделю к маме, он сам захотел поговорить, поговорили и вроде он всё понял) мы вместе, он ведёт себя мягче, стал общаться с дочкой, помогает мне дома, отпустил на работу опять, не грубит, целует, обнимает, даже секс возобновился....приятно это всё и стараюсь быть понимающей, разговариваю с ним о том что ему интересно, вместе строим планы. Но где то в глубине души есть такая мысль, что это не надолго, что он покажет ещё своё истинное лицо и вот тогда я уйду. Я как будто жду этого. Как жаль что нет на свете человека который скажет "да ты его любишь" или "нет это не любовь" и тогда проще принять какое то решение, либо идти на встречу человеку и вместе с ним учиться хорошим отношениям, либо ноги в руки и подальше от него и не тратить своё время. (((

и чего тогда сейчас хочется от нашего с вами общения?

[Tati84]

и чего тогда сейчас хочется от нашего с вами общения?

Сама если честно уже и не понимаю, понять саму себя, понять чего же я хочу, хочется проще принимать решения, вот захотел и сделал, а я как дура вечно думаю надо не надо, хочу не хочу, сделать не сделать и т. д.

[Гаврилыч]

Сама если честно уже и не понимаю, понять саму себя, понять чего же я хочу, хочется проще принимать решения, вот захотел и сделал, а я как дура вечно думаю надо не надо, хочу не хочу, сделать не сделать и т. д.

ок.

какие решения вам хотелось бы принимать проще? и что значит проще?

[Tati84]

ок.

какие решения вам хотелось бы принимать проще? и что значит проще?

Любые, я не умею принемать решения, меня всегда мучают сомнения, ну допустим по работе, я хочу повышать квалификацию, надо идти на курсы, семинары, и я начинаю метаться, а может и не надо, а может позже, иду, учусь и почему то начинаю испытывать чувство вины, что вот пошла, учусь, деньги на это трачу. Или вот с мужем тоже, иногда думаю что не нужен он мне, я не хочу таких отношений, такой человек рядом мне не нужен, а потом начинаю снова сомневаься, а может мне хорошо с ним, может это временное недовольство и т .д. Делала тут татуаж, с работы косметолог, я очень хотела, но за день до процедуры начила думать, а может не надо, денег вроде нет, муж психовать будет, сделала и мучаюсь теперь чувством вины, что денег и так нет, а я тут себя радую... Нет уверенности в том что я делаю правильно, даже если мне очень хочется и я делаю или покупаю то что хочу меня потом мучает чувство вины, что кому то от этого плохо( обычно это мнение мужа) Я не могу понять что я на самом деле действительно хочу и могу сделать, а что допустим можно отложить на потом или вовсе отказаться. Хочу чтоб принемая какие то решения я не мучилась угрызениями совести, а получала удовольствие и радость от того что делаю) Вот как то так наверное.

[Гаврилыч]

если все это ужать в один большой посыл - похож ли он на то, что

 

я не имею права на свои желания и свои потребности и не даю себе право их удовлетворять.????

[Tati84]

если все это ужать в один большой посыл - похож ли он на то, что

 

я не имею права на свои желания и свои потребности и не даю себе право их удовлетворять.????

Да точно! Именно так! Лучше и не описать)