Стереотипы

[Алёна7]

Теперь на мгновение представим, что каждый делает как лучше и оба отлично знаю, что значит лучше. При таком раскладе, можно верить партнеру, что он не сделает плохо. Взаимоуважение наверное... как вы думаете? )

Для таких взаимоотношений оба должны быть готовы. А главное , не пытаться найти, кто главнее , а уметь уступать и слышать сердце того, кто рядом.

[Kill]

Для таких взаимоотношений оба должны быть готовы. А главное , не пытаться найти, кто главнее , а уметь уступать и слышать сердце того, кто рядом.

В этом и смысл делать то, что хочешь. Партнер если любит, то понимает что ты так делаешь, потому что тебе это нравится. И это обоюдно, если другому невздумается делать что-нибудь так, для того чтобы "..." .

[МАЛИНА4ка]

Безусловно, кому-то лучше принимать решения, а кому-то лучше советоваться... для каждого свое лучше. Смысл еще есть в том, как реагировать на недоразумения... стереотипно или с любовью, которая присутствует. Всякое бывает.

 

Крылья ангела

по-моему,мы с Вами говорим немного о разном.Я не говорила,что надо постоянно советоваться.Я говорила о том,что надо обсуждать .Вроде это немного разные вещи

В этом и смысл делать то, что хочешь. Партнер если любит, то понимает что ты так делаешь, потому что тебе это нравится

согласна,если ещё добавить-и это не ущемляет партнёра

[Kill]

по-моему,мы с Вами говорим немного о разном.Я не говорила,что надо постоянно советоваться.Я говорила о том,что надо обсуждать .Вроде это немного разные вещи

В этом и смысл делать то, что хочешь. Партнер если любит, то понимает что ты так делаешь, потому что тебе это нравится

согласна,если ещё добавить-и это не ущемляет партнёра

У партнера всегда есть возможность сказать, что его что-то ущемляет и потом можно над этим замечательно посмеяться. Разве нет? Особенно, чем серьезнее будут претензии, тем веселее...

 

Есть правда еще такой момент, что якобы ущемленный и в дальнейшем невоспринявший юмор по этому поводу партнер, может начать делать что либо на зло. Это из личного опыта. Отношения были прекращены, слишком злой партнерша попалась! Ведь злиться и быть в дизгарморнии, это выбор партнера в конечном итоге. Соответственно не означает, что попытки по урегулированию предпринимать не обязательно. Также не значит, что вся ответственность за отношения должна быть взвалена на кого-то одного. )

[Ищу_выход]

Я всю свою сознательную жизнь игнорирую стереотипы и буду это делать.

Я всегда жила как хотела, а не "как надо". И сейчас пытаюсь...

[Kill]

Я всю свою сознательную жизнь игнорирую стереотипы и буду это делать.

Игнорировать стереотипы - стереотип.

Я всегда жила как хотела, а не "как надо". И сейчас пытаюсь...

Пытаетесь жить не "как надо" или "как хотела"?

[Ищу_выход]

Игнорировать стереотипы - стереотип.

 

Пытаетесь жить не "как надо" или "как хотела"?

 

 

Живу как хочу....

[Kill]

Живу как хочу....

Главное чтобы вам самой нравилось, жить как хочу. )

[Mila]

А вот тут интересно Опасения обидеть человека резкостью, по-моему , говорит лишь о Вашем природном чувстве такта . Стереотип и "маску" я не вижу. :P

А мне кажется, что бестактность и резкость - разные вещи. Можно быть резкой, но оставаться при этом тактичной. А стереотип и "маска" проявляется скорее в желании показаться лучше. Например, "хорошо" быть мягкой и спокойной, толерантной (допустим... к примеру), а я захотела быть резкой - в обществе это не поощряется (опять же, говорю условно) - и я сдерживаюсь. Стараюсь ответить так, чтобы никого не задеть. А вот дальше подчеркиваю - в тот раз это было неосознанно. Одно дело, когда я сознательно придерживаюсь "хорошего тона" несмотря на раздражение, и другое - когда сознательно эмоции подавляются, я выгляжу спокойной и "хорошей", а внутри у меня возникает напряжение из-за подавленных эмоций. Я, скорее, говорила об этом, о том, что настолько стремилась "сохранить лицо", что подавляла негативные эмоции, не осознавала их. Когда я говорила о том, что "на самом деле чувствую" в отношении того поста, я имела в виду, что внезапно осознала эти эмоции, что он меня сильно раздражает на самом деле :P

Вот именно об этом "отслеживании" я и говорила...

Может, сумбурно объяснила, нечетко, но сложно бывает перевести в слова ощущения

 

[Поэтому в начале построения отношений лучше всё-таки спрашивать и обсуждать,чем самому принимать решения(которые касаются обоих,но могут обсуждаться и те,которые связаны непосредственно с одним партнёром:деловые,личностные и т.д.)Так люди лучше узнают друг друга,чтоб потом не было-а я думал...

Согласна.

Только с поправочкой - имхо, это не мешает делать на любом этапе отношений, не только в начале

[Гость Творец Ящиков]

Серьезные столкновения бывают при различиях в системе ценностей. А это не стереотипы никаким боком. Система ценностей – это то, о чем дамы в преддверии романа не задумываются. Поэтому, когда доходит до полосы заурядной жизни они вдруг начинают себя вести «как-то не так».

Как уже писалось в этой теме мораль – причина близости или дальности между людьми. Вопрос, почему нужно шампунь после использования закрывать, или почему мусор в раковину кидать не нужно – всегда можно разобрать и придти к договоренности. А вот в вопросах типа, допустимо ли воровать, или разумно ли верить в Бога и т.п. – двух мнений быть не может.

Где тут нужно к сердцу обращаться – я не вижу. При разнице в «моральном облике» - сердеце (милосердие, сочувствие) может подсказать только одно – меняй свою мораль, полюби плохое. Ежу понятно, что это никуда не годится, это вообще аморалка. Для близких отношений нужны люди со сходной моралью.

Иногда, став близки, люди начинают себя вести неприлично. Типа «теперь ты мой – я тебя подогну под себя». Нуу.. это уже всеобщий российский недостаток воспитанности. В этом случае помогает крепкая оплеуха, такая, чтоб ваш близкий навсегда зарекся относиться к вам хамски.

Культурные люди, сходясь, берут на себя заботу о достоинстве друг друга; а хамы начинают выяснять, кто у них будет «сверху».

Вот такое мнение.

[Ворчун]

Серьезные столкновения бывают при различиях в системе ценностей. А это не стереотипы никаким боком. Система ценностей – это то, о чем дамы в преддверии романа не задумываются. Поэтому, когда доходит до полосы заурядной жизни они вдруг начинают себя вести «как-то не так».

Как уже писалось в этой теме мораль – причина близости или дальности между людьми. Вопрос, почему нужно шампунь после использования закрывать, или почему мусор в раковину кидать не нужно – всегда можно разобрать и придти к договоренности. А вот в вопросах типа, допустимо ли воровать, или разумно ли верить в Бога и т.п. – двух мнений быть не может.

 

Насчет ценностей - согласен. А вот насчет того, что именно мораль - причина близости или дальности между людьми, - не очень. Много всего может отдалять.

Кроме того, в "преддверии романа" всем свойственно идеализировать объект своей симпатии. Иногда достаточно один раз переспать, чтобы "чары" спали...

 

Иногда, став близки, люди начинают себя вести неприлично. Типа «теперь ты мой – я тебя подогну под себя». Нуу.. это уже всеобщий российский недостаток воспитанности. В этом случае помогает крепкая оплеуха, такая, чтоб ваш близкий навсегда зарекся относиться к вам хамски.

Культурные люди, сходясь, берут на себя заботу о достоинстве друг друга; а хамы начинают выяснять, кто у них будет «сверху».

 

При чем здесь "российский недостаток"? На западе не так? Или на востоке?

Когда люди испытывают к друг другу нежные чувства, забота о достоинстве друг друга происходит автоматически. А когда начинается схватка за власть - это уже четкий сигнал, что чувства далеки от кристалльной чистоты...

 

Что-то это не в ту сторону, не совсем о стереотипах.

Вот конкретная ситуация. Есть два человека, с весьма схожим отношением к некоторым, весьма значимым в отношениях между людьми вещам.

Но в одном случае это раздражает, причем настолько, что стремишься общения избегать, а в другом - принимаешь просто как некоторую особенность человека, этакую "изюминку". Причем в первом случае легко отслеживается именно стереотипная установка (из области морали), а в другом - игнорирование этого стереотипа...

[Kill]

"Любит - простит..." - стереотип?

[Алёна7]

"Любит - простит..." - стереотип?

Нет, закон отношения

[Kill]

Нет, закон отношения

Бьет - значит любит. Тоже? )

[Алёна7]

Бьет - значит любит. Тоже? )

Заблуждение ( мягко говоря)

А вообще - глупость.

[Гость Половинка Луны]

При разнице в «моральном облике» - сердеце (милосердие, сочувствие) может подсказать только одно – меняй свою мораль, полюби плохое.

Сердце – это не о том, оно сурово и справедливо в оценках. Ты становишься терпимее и сильнее духом, так что легче переносишь не очень приятные тебе вещи, что не значит расплываться в сантиментах.

[Kill]

Заблуждение ( мягко говоря)

А вообще - глупость.

Глупостью такие стереотипы становятся когда они разрушены. Для тех кто ими руководствуется это - законы отношений.

[Гость Творец Ящиков]

Не целованная девочка думает одно, целованная другое и так далее. Если у меня есть желание пофлиртовать с ней – все ее «стереотипы» надо тут же понять. Ума великого тут не надо, просто не спешить, не выдумывать себе ничего, соотносить простые вещи в ее поведении и понимать.

 

Есть, наверное, любители пообщаться с прекрасным полом. Должно быть, благодаря опыту, они все вообще мгновенно схватывают, галочки ставят – так, это есть, это есть, этого нет, этого нет, и т.д.

 

Между тем, дамы тож не дремлют. Тоже активно манипулируют, в силу актерских дарований, чутья, опыта и интереса к объекту.

 

Замечательно, что дамы ни на йоту не выходят за рамки своих стереотипов. И не должны. Мужчина, напротив, в идеале должен в этот момент забыть все стереотипы, задвинуть подальше, чтоб они не сыграли. Если, конечно, есть желание вести себя куртуазно.

[Алёна7]

Спасибо Миле за тему Не единожды уже задаюсь вопросом :как победить свой стереотип ? Он в том, что в процессе общения с человеком я жду ответной реакции, так сказать обратной связи . Вообще нужно ли?

Если с человеком у меня завязываются дружеские отношения, эмоциональный контакт , то чем дальше и больше мы общаемся, тем я сильнее открываюсь , соответсвенно того же самого ожидаю ... Понимаю, что все мы индивидуальны, но в конце концов.... Либо ты идёшь навстречу, либо нет. Как бы это объяснить.. Понимаете ( если образно) предположим, мне нравится плавать в бассейне, я с удовольствием туда хожу: водичка приятная , ощущения классные, после - настроение великолепное. Каждый раз , зная, что я буду наслаждаться плаваньем, я ещё до посещения бассейна в предвкушении : вот.. сейчас, приду, переоденусь и погружусь в объятья мягкой стихии. Так же и с общением.... Но.. Если человек ( опять же образно) то как бассейн с чистой водой, а то как пересохший колодец . Амплитуда туда - сюда утомила. Перестать общаться жалко , потому что знаю , что он может быть живительной влагой . Что делать?

[Селена]

Не единожды уже задаюсь вопросом :как победить свой стереотип ? Он в том, что в процессе общения с человеком я жду ответной реакции, так сказать обратной связи . Вообще нужно ли?

 

Думаю не нужно. Кто-то так ярко не проявляет своих чувств вообще, кто-то открывается много медленнее чем Вы, кто-то просто не считает нужным общаться именно таким образом как это любите Вы...Если человек важен для Вас нужно дать ему быть такой как есть...

 

Предположу, что если для Вас эта проблема актуально Вы отдаёте энергию легко и видимо много

поэтому ждёте некоего движения чувств и в свою сторону, а видимо тот с кем общаетесь, так или не чувствует, или не считает, возможно, что именно в данный момент. Если Вы будете сходиться и открываться медленнее, то и отдача энергии будет меньшей...а соответственно и потребность в ответной реакции тоже...

 

Если человек ( опять же образно) то как бассейн с чистой водой, а то как пересохший колодец . Амплитуда туда - сюда утомила. Перестать общаться жалко , потому что знаю , что он может быть живительной влагой .

 

Может быть живительной влагой не для Вас или не в настоящее время?

 

Есть ощущение, что Ваши эмоциональные связи возникают быстее, чем у тех с кем Вы общаетесь...Притормаживайте....

[Mila]

Не единожды уже задаюсь вопросом :как победить свой стереотип ? Он в том, что в процессе общения с человеком я жду ответной реакции, так сказать обратной связи . Вообще нужно ли?

Если с человеком у меня завязываются дружеские отношения, эмоциональный контакт , то чем дальше и больше мы общаемся, тем я сильнее открываюсь , соответсвенно того же самого ожидаю ... Понимаю, что все мы индивидуальны, но в конце концов.... Либо ты идёшь навстречу, либо нет.

 

 

Думаю не нужно. Кто-то так ярко не проявляет своих чувств вообще, кто-то открывается много медленнее чем Вы, кто-то просто не считает нужным общаться именно таким образом как это любите Вы...Если человек важен для Вас нужно дать ему быть такой как есть...

Согласна с Селеной.

Сама недавно столкнулась с ситуацией, когда достаточно малознакомый человек, к которому изначально я относилась положительно, начал не только "открываться" - с его слов - мне, но и настойчиво и безапелляционно требовать от меня того же, вторгаться в мое личное пространство. Этим только оттолкнул.

У каждого своя скорость самораскрытия. И скорее, она зависит от того, кому человек открывается. Попали вы на одну волну - открытие пошло скорее. А если пока что нет - медленнее. И это нормально. То, насколько быстро мы принимаем другого человека, зависит от многих факторов, мне кажется, и позволять человеку открываться с его скоростью - это уважение к нему.

Иначе получается, что мы требуем от других соответствовать нашим представлениям, нормам, ценностям, отрицая этим их самобытность, отличность от нас, право быть такими, какие они есть

[Алёна7]

Думаю не нужно. Кто-то так ярко не проявляет своих чувств вообще, кто-то открывается много медленнее чем Вы, кто-то просто не считает нужным общаться именно таким образом как это любите Вы...Если человек важен для Вас нужно дать ему быть такой как есть...

Согласна. Просто получается так, что я открываюсь ровно, а человек , о котором идёт речь, скачками с временными откатами, причём по независящим от меня причинам . И это сбивает меня с толку, потому что нарушает опять же моё(Вы правы, Селена) представление об общении.

 

Предположу, что если для Вас эта проблема актуально Вы отдаёте энергию легко и видимо много

поэтому ждёте некоего движения чувств и в свою сторону, а видимо тот с кем общаетесь, так или не чувствует, или не считает, возможно, что именно в данный момент. Если Вы будете сходиться и открываться медленнее, то и отдача энергии будет меньшей...а соответственно и потребность в ответной реакции тоже...

Я бы не сказала, что схожусь с людьми быстро и стремительно.. Наоборот, я очень осторожна и примериваюсь долго. Но, как только я понимаю, что у нас есть что-то общее, что мне с человеком интересно и ему со мной тоже, вот тогда рамки отодвигаются и тогда я действительно начинаю отдавать много энергии. Но.. весь вопрос в том, что и тот, другой, тоже отдаёт её много. У меня сейчас возникла мысль: а что если все эти перепады в настроении моего визави связаны с тем, что человек общается со мной с определённой целью , которую я не оправдываю? Поэтому и проблемы( вот.. .задумалась)

 

Есть ощущение, что Ваши эмоциональные связи возникают быстее, чем у тех с кем Вы общаетесь...Притормаживайте....

Не быстрее,а скорее глубже, но это со временем само собой происходит. Что ж.... буду стараться притормаживать....