Проблема с бабушкой

[Ciprian]

а как брату удается держать дистанцию?

может, пусть он вам подскажет?

ему в любом случае виднее, чем нам. он и вас знает, и бабушку, и общий климат в семье.

 

Да он вроде никак ее и не держит. Просто не проявляли к нему интерес. По крайней мере так кажется. Конечно, может и есть в нем отличия психологические, но ничего осознанного.

 

По поводу расписаний и т.п. можно попробовать. Но все равно экспонатом мне будет неприятно быть. Хотелось бы иметь какие-то более конструктивные встречи с бабушкой.

[Фантомас]

По поводу расписаний и т.п. можно попробовать. Но все равно экспонатом мне будет неприятно быть. Хотелось бы иметь какие-то более конструктивные встречи с бабушкой.

Спрашивай ее побольше.

Про ее детство, юность. Про то, какие были твои родители когда-то. Какой был ты маленький. Про чудесную страну СССР.

Она мнооооого интересного может рассказать тебе.

[Александра Д.]

ха, бабушка выбрала себе игрушку и не может ею натешиться...

знаете, Ciprian, вас всегда использовали и впредь будут иметь по всей форме, вы на это согласны))

бабушки, приятели, друзья, родственники и все, кому захочется.

если уж вы в 33 года согласны жить в одной комнате с родителями, то проблема только в вас!

какие вам советы по изменению себя здесь могут дать, я не знаю

[Maria_Knitobor]

Одно обнимание при встрече, - короткое. Отстранись физически, руки как в боксёрской стойке перед собой, когда дальнейшие попытки физического контакта, включая щупанье. Пресекание любых физических попыток и сохранение постоянной дистанции. Подойдёт ближе - "давай присядем, ты тут на диване, я на том стуле." Внушай ей, что ты счастливее с такой расстановкой.

 

Проведи разговор, обведи числа в календаре, когда ты будешь её посещать. Скажем, по четвергам, или каждый второй четверг. С тех пор уупирать на то расписание в любых её попытках - что ты придёшь, что расписание железное.

 

Достать программированный телефон, где номерам можно присвоить различный тон звонка. Заиграл вальс Шопена - смело жми игнор.

 

При том железно соблюдай расписание посещений, пока оно не усвоится и ею, и родными-знакомыми.

 

Либо серьёзно, либо шутя (в зависимости, что лучше работает с ней), намекни ей на те же подозрения в сексуальных намёках - с целью создать неловкое положение. Продолжать создавать неловкие положения, пока не перестанет лапать.

 

В целом, отдаление (вплоть до обрубания связей) - иногда единственный способ справиться с токсичными людьми. Бабушка стала токсичной для тебя. Нужно уменьшение точек соприкосновения (буквально и переносно).

[Ciprian]

какие вам советы по изменению себя здесь могут дать, я не знаю

 

Если ответы дать не могут, то и форум не нужен.

 

Я согласен с Вами, что если есть люди, которые вызывают эмоции - они зачем-то нужны. И что проблемы надо искоренять прежде всего в себе.

Мне пришлось жить с сильными людьми, и я много вытерпел и в таких ситуациях, где другие быстро ломаются. Но именно вытерпел, а технику всю не перенял. Научился видеть, но не реагировать всегда.

Жизнь меня научила, что прятаться - слабость, психовать - слабость, угрожать - слабость, и тратить время на психоз ненормального человека - тоже слабость. Если что-то из этого помогает - то со слабыми людьми. Психически сильные люди решают проблемы быстро и эффективно, без мордобоя, криков, но и не поодаваясь никому, и потом нет ни у кого желания продолжать свои игры.

Терпеть накладно, тратится здоровье. Нужна техника. Даже сильные иногда советуются.

 

Что касается жилья - это временно. И друг меня не просил помогать. Кроме того, работу действительно придется менять, а может и жилье, поэтому выгонять его пока я не собираюсь.

 

П.С. отношения с бабушкой сложились в таком виде до возникновения необходимости смены работы

[localj]

Маши нунчаками дальше, полезное дело, от бабушки отбиваться будешь )))

[Александра Д.]

Ciprian, да какую тебе технику)))

не хочешь общаться с человеком - не общайся, вот и все!

либо ты устанавливаешь свой порядок, либо подчиняешься чужому.

все гораздо проще в этой жизни, чем тебе кажется))

[Roi]

Да он вроде никак ее и не держит. Просто не проявляли к нему интерес. По крайней мере так кажется. Конечно, может и есть в нем отличия психологические, но ничего осознанного.

 

По поводу расписаний и т.п. можно попробовать. Но все равно экспонатом мне будет неприятно быть. Хотелось бы иметь какие-то более конструктивные встречи с бабушкой.

А чойта? Брат младший или старший?

 

Ну как "держать дистанцию".... Вот мой сын тоже не любит, когда я его тискаю. Ему 12 (будет). Что он делает? "Блоки" ставит и вытирается, если мне всё же удаётся его поцеловать.

Возраст такой, когда "вырабатывается личное пространство".

Если я ему звоню, когда он в походе (к примеру), то берёт трубку и говорит: "Я занят". Всё.

Учись, штудент, у подрастающего поколения.

Бабушка не в маразме ещё, как только поставишь "рамки" - она поймёт и приспособится.

Тебе главное самому понять, "где твои границы".

Понятно, что "друг не просил о помощи"... Но знаешь, вот у меня тоже есть подруги, живущие одни в своих квартирах.

Так во время ремонта ни мне, ни мужу в голову не пришло предложить кому-нибудь из друзей: "слушай, поживи пожалуйста у предков, а-то нам с ребёнком неловко краской дышать".

Ну наглость это была бы, понимаешь?? Даже если бы они сами предложили, нам бы следовало отказаться.

Не знаю, почему твои друзья считают иначе А ты сам-то как думаешь, почему?

[Rovena]

Если ответы дать не могут, то и форум не нужен.

 

Я согласен с Вами, что если есть люди, которые вызывают эмоции - они зачем-то нужны. И что проблемы надо искоренять прежде всего в себе.

Мне пришлось жить с сильными людьми, и я много вытерпел и в таких ситуациях, где другие быстро ломаются. Но именно вытерпел, а технику всю не перенял. Научился видеть, но не реагировать всегда.

Жизнь меня научила, что прятаться - слабость, психовать - слабость, угрожать - слабость, и тратить время на психоз ненормального человека - тоже слабость. Если что-то из этого помогает - то со слабыми людьми. Психически сильные люди решают проблемы быстро и эффективно, без мордобоя, криков, но и не поодаваясь никому, и потом нет ни у кого желания продолжать свои игры.

Терпеть накладно, тратится здоровье. Нужна техника. Даже сильные иногда советуются.

 

Что касается жилья - это временно. И друг меня не просил помогать. Кроме того, работу действительно придется менять, а может и жилье, поэтому выгонять его пока я не собираюсь.

 

П.С. отношения с бабушкой сложились в таком виде до возникновения необходимости смены работы

Здравствуйте! Вот вы пишете, что бабушка вторгается в ваше личное пространство. Вы правильно считаете, что это только ваша проблема.Вы задумывались о том, почему взрослые позволяют себе вторгаться в жизненное пространство детей? Потому что они хотят чему-то научить детей, от чего-то их уберечь.Ваш возраст 33 года - это всего лишь цифра в вашем паспорте. Бабушка воспринимает вас как неопытного ребенка, который сам о себе не может позаботиться.А теперь задайте себе простой вопрос: Почему так? Что я делаю не так? Почему бабушка так легко переступает границы моего "Я"? Ведь она, по вашим словам, адекватный человек.Возможно, вам пора взрослеть и четко обозначить для окружающих границы своего личного пространства, которое имеет также и внешние признаки, такие как умение создать свою семью, жить на своей територии и решать свои проблемы САМОМУ.

[practik]

Бабушка не в маразме ещё, как только поставишь "рамки" - она поймёт и приспособится.

обязательно приспособится))

она приспособится пробивать эти рамки в самых неожиданных местах.

 

старики мало того что капризны и требовательны - они ещё и изобретательны.

одно слово - дети.

[Roi]

обязательно приспособится))

она приспособится пробивать эти рамки в самых неожиданных местах.

 

старики мало того что капризны и требовательны - они ещё и изобретательны.

одно слово - дети.

Однако, "рамки" брата автора она не "пробивает". Почему бц такая разница в "пробивной силе бабули"?

[practik]

Однако, "рамки" брата автора она не "пробивает". Почему бц такая разница в "пробивной силе бабули"?

у брата не рамки.

у него броня

 

конечно, автор уязвим.

был, есть и будет.

это его реакции, его чувства.

бабуля нашла свою идеальную пару)))

[Ciprian]

А чойта? Брат младший или старший?

Брат младший, работает, неженат.

 

И женится мы пока не собираемся. Нам и так нравится.

 

Что он делает? "Блоки" ставит

Скорость реакции не всегда позволяет поставить вовремя блок Но буду тренироваться

 

Понятно, что "друг не просил о помощи"... Но знаешь, вот у меня тоже есть подруги, живущие одни в своих квартирах.

Так во время ремонта ни мне, ни мужу в голову не пришло предложить кому-нибудь из друзей: "слушай, поживи пожалуйста у предков, а-то нам с ребёнком неловко краской дышать".

 

Там все сложнее вышло. Ну женился человек. Острая проблема с отцом у него возникла. Им негде было жить. Он друг не только лично мой, но и всей семьи. Мы вместе работали когда-то: я, он и отец мой, да и мать моя. Я был в коммандировке, квартира пустая. Мы ему сами все предложили. Ну не имеет человек право на акт доброй воли? К тому же он ремонт сделал за свой счет. И чего здесь обсуждать? С бабушкой это не обсуждалось.

 

А на счет маразма. Иногда посмотришь, вроде и вменяемый человек, а где-то что-то пробуксовывает вдруг. Какие-то фантазии вдруг. А может... А у тебя... А вот так...

Не работает в общении все по-логике. И факты не всегда всем руководят. Есть другие влияющии факторы.

 

Бабушка хочетчтобы я был такой как она хочет. Ну да, она меня даже заставила конкретный университет закончить. Иначе сказала что повесится и действительно .... ээээ, почти повесилась. А я все равно уже много лет как бросил работу на которой она хотела чтобы я был и занимаюсь пока чем я хочу. И не хочу жить как она требует. Питаться и .тп. Разные у нас интересы в жизни, не могу я жить как она требует - я умираю от этого.

[practik]

не могу я жить как она требует - я умираю от этого.

 

есть два выхода - позволить себя ухойдакать и не позволить.

поройтесь в себе, попытайтесь понять - почему вы позволяете?

[zverka]

обязательно приспособится))

она приспособится пробивать эти рамки в самых неожиданных местах.

 

старики мало того что капризны и требовательны - они ещё и изобретательны.

одно слово - дети.

Ой, не говори)))))))

Прикольно, но если б у моей свекрови не было рамок - мы б могли иметь нечто очень похожее на ту картину, которую описывает наш страдающий автор.

 

 

Бабушка хочетчтобы я был такой как она хочет. Ну да, она меня даже заставила конкретный университет закончить. Иначе сказала что повесится и действительно .... ээээ, почти повесилась. А я все равно уже много лет как бросил работу на которой она хотела чтобы я был и занимаюсь пока чем я хочу. И не хочу жить как она требует. Питаться и .тп. Разные у нас интересы в жизни, не могу я жить как она требует - я умираю от этого.

Бабушке сколько лет?

Пора схему менять.

Она уже давно не значимый взрослый в вашей жизни, а предмет опеки.

Если разговор о самоубийстве - вызывается скорая помощь и этим занимаются специалисты.

 

 

есть два выхода - позволить себя ухойдакать и не позволить.

поройтесь в себе, попытайтесь понять - почему вы позволяете?

А это удобно.

Можно плыть по течению и не брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни)))

Потому как в этом бабушка виновата))))))))

[Ciprian]

Ну в этих отношениях, как уже сказано, давно не плыву...

 

Ну и про самоубийство она сейчас не говорит

[Roi]

бабуля нашла свою идеальную пару)))

Вот-вот

 

name='Ciprian' date='26.11.2012, 12:24' post='2241868']

Брат младший, работает, неженат.

 

И женится мы пока не собираемся. Нам и так нравится.

Девушки хоть есть?

Скорость реакции не всегда позволяет поставить вовремя блок Но буду тренироваться

"Скорость реакции против бабаушки"....)))))) Ну-ну.

 

Там все сложнее вышло. Ну женился человек. Острая проблема с отцом у него возникла. Им негде было жить. Он друг не только лично мой, но и всей семьи. Мы вместе работали когда-то: я, он и отец мой, да и мать моя. Я был в коммандировке, квартира пустая. Мы ему сами все предложили. Ну не имеет человек право на акт доброй воли? К тому же он ремонт сделал за свой счет. И чего здесь обсуждать? С бабушкой это не обсуждалось.

Мы тут не друга обсуждаеи, а твои "рамки".

И сколько теперь друг будет жить в твоеё квартире "за ремонт"? Пожизненно?

(Зы. Я б тоже так не отказалась - сделать ремонт и поиметь за это хату безвозмездно)

А на счет маразма. Иногда посмотришь, вроде и вменяемый человек, а где-то что-то пробуксовывает вдруг. Какие-то фантазии вдруг. А может... А у тебя... А вот так...

Не работает в общении все по-логике. И факты не всегда всем руководят. Есть другие влияющии факторы.

Да зачем тебе её "логика"? Чего ты слушаешь старческие бредни, да ещё и вникая в них??

Надо говорить: "да-да, бабуля, хорошо, бабуля" и делать по-своему.

Бабушка хочетчтобы я был такой как она хочет. Ну да, она меня даже заставила конкретный университет закончить. Иначе сказала что повесится и действительно .... ээээ, почти повесилась. А я все равно уже много лет как бросил работу на которой она хотела чтобы я был и занимаюсь пока чем я хочу. И не хочу жить как она требует. Питаться и .тп. Разные у нас интересы в жизни, не могу я жить как она требует - я умираю от этого.

Ёмаё! Да мало ли, кто и что хочет?

А если у тебя появится сосед-наркоман, который "захочет", чтобы ты вместе с ним ширялся, тебя тоже станут заботить его "хотелки"?

Ты чего? Давно уже надо морально отпочковаться от бабушки. Ты же не "маленький мальчик", она тебя "сладостей" лишить уже не сможет :P

[Лора_Remedios]

А я очень хорошо понимаю автора. Если отбросить метафизический вопрос: "что привело его в эту ситуацию?", то можно сформулировать так: "Как отгородиться от навязчивой удушающей любви ЛЮБИМОГО человека?"

 

Понятно, что бабушку он любит (тут его упрекали, что он черствый лоб, покинувший старушку). Если бы действительно "покинул" - отправил бы её в игнор навечно и вопросов тут не задавал. А старики часто очень "не ангелы" и достать умеют. В той же метафизике это называется энергетическим вампиризмом. Им не хватает энергии и они её непроизвольно оттягивают из молодых членов семьи.

 

В своё время тоже пыталась решить такую же проблему. Жили в разных городах, но контроль был еще тот: типа звонок: "ты где? А чего так поздно не дома?" Распределила звонки раз в день в определенное время. Ограничила темы до погоды, их дел и новостей. Дальше разговор так: они- "Ну что у вас еще новенького? КТО ДОМА? - Я одна.- А где остальные? - Муж в гараже, дочь по своим делам.- (молчание)...И что он там в гараже делает постоянно? Ты бы проверяла, не верю я этим гаражам. (у меня настроение начинает беспредметно портиться, молчу, чтоб не развивать тему) А дочь где ходит так поздно? Сейчас столько бандитов по улицам шляется! - Она не одна, а со своим парнем. - Ой, ужас! Ты представляешь, чем они сейчас занимаются!!?? Мне стыдно соседкам сказать, что моя внучка вот такая!" Если сказать, что внучка дома, текст другой: "Что, опять в интернете сидит? Глаза портит. Эти компъютеры... А мобилльные телефоны... Вредно... Надо больше есть капусты и свеклы, а вы питаетесь...."

 

Похоже на автора? Настроение после такого разговора, вроде г... наелся. Но главное, что человека этого тоже очень-очень любишь и хочется, чтоб ему было хорошо.

 

Но если автор бабушку с собой поселит, он вообще фиганется, тут уж о личной жизни и не мечтать.

[Roi]

А я очень хорошо понимаю автора. Если отбросить метафизический вопрос: "что привело его в эту ситуацию?", то можно сформулировать так: "Как отгородиться от навязчивой удушающей любви ЛЮБИМОГО человека?"

Понятно, что бабушку он любит (тут его упрекали, что он черствый лоб, покинувший старушку). Если бы действительно "покинул" - отправил бы её в игнор навечно и вопросов тут не задавал. А старики часто очень "не ангелы" и достать умеют. В той же метафизике это называется энергетическим вампиризмом. Им не хватает энергии и они её непроизвольно оттягивают из молодых членов семьи.

 

В своё время тоже пыталась решить такую же проблему. Жили в разных городах, но контроль был еще тот: типа звонок: "ты где? А чего так поздно не дома?" Распределила звонки раз в день в определенное время. Ограничила темы до погоды, их дел и новостей. Дальше разговор так: они- "Ну что у вас еще новенького? КТО ДОМА? - Я одна.- А где остальные? - Муж в гараже, дочь по своим делам.- (молчание)...И что он там в гараже делает постоянно? Ты бы проверяла, не верю я этим гаражам. (у меня настроение начинает беспредметно портиться, молчу, чтоб не развивать тему) А дочь где ходит так поздно? Сейчас столько бандитов по улицам шляется! - Она не одна, а со своим парнем. - Ой, ужас! Ты представляешь, чем они сейчас занимаются!!?? Мне стыдно соседкам сказать, что моя внучка вот такая!" Если сказать, что внучка дома, текст другой: "Что, опять в интернете сидит? Глаза портит. Эти компъютеры... А мобилльные телефоны... Вредно... Надо больше есть капусты и свеклы, а вы питаетесь...."

Похоже на автора? Настроение после такого разговора, вроде г... наелся. Но главное, что человека этого тоже очень-очень любишь и хочется, чтоб ему было хорошо.

 

Но если автор бабушку с собой поселит, он вообще фиганется, тут уж о личной жизни и не мечтать.

Лора,но ведь у вас была совершенно иная проблема.

Они (проблемы эти) похожи только внешне.

Да, старики "вампирят". Это не приятно (мягко говоря).

Но одно дело, когда они "старшее поколение", "любимые" и т.д.

Совсем другое, когда старики (как бабушка у автора), становятся "главным наполнением жизни".

Бабушка чувствует "незаполненную нишу" и внедрилась в неё на правах "хозяйки" - вот и всё.

Созависимые они.

[zverka]

Лора,но ведь у вас была совершенно иная проблема.

Они (проблемы эти) похожи только внешне.

Да, старики "вампирят". Это не приятно (мягко говоря).

Но одно дело, когда они "старшее поколение", "любимые" и т.д.

Совсем другое, когда старики (как бабушка у автора), становятся "главным наполнением жизни".

Бабушка чувствует "незаполненную нишу" и внедрилась в неё на правах "хозяйки" - вот и всё.

Созависимые они.

Рой, ИМХО, проблемы эти в одной плоскости лежат.

И вампиризм, тот что Лора описала и главное наполнение жизни за счет внука.

Этот вампиризм - он оттуда родом. Попытка контроля и проживание жизни за дочь или сана или внука или невестку...

Вы ж без меня не справитесь - вот что лежит за этим выносом мозга.

Попытка реализовать себя, свою значимость через самых близких и родных))

Я ради прикола пару раз свекрови вопрос задавала в лоб:

- Вы считаете, что мы - дураки?)))

Наша близость в отношениях позволяла ей отвечать

- да, считаю.))

Бороться только установкой границ. Больше ничего не помогает.

 

 

В своё время тоже пыталась решить такую же проблему. Жили в разных городах, но контроль был еще тот: типа звонок: "ты где? А чего так поздно не дома?" Распределила звонки раз в день в определенное время. Ограничила темы до погоды, их дел и новостей. Дальше разговор так: они- "Ну что у вас еще новенького? КТО ДОМА? - Я одна.- А где остальные? - Муж в гараже, дочь по своим делам.- (молчание)...И что он там в гараже делает постоянно? Ты бы проверяла, не верю я этим гаражам. (у меня настроение начинает беспредметно портиться, молчу, чтоб не развивать тему) А дочь где ходит так поздно? Сейчас столько бандитов по улицам шляется! - Она не одна, а со своим парнем. - Ой, ужас! Ты представляешь, чем они сейчас занимаются!!?? Мне стыдно соседкам сказать, что моя внучка вот такая!" Если сказать, что внучка дома, текст другой: "Что, опять в интернете сидит? Глаза портит. Эти компъютеры... А мобилльные телефоны... Вредно... Надо больше есть капусты и свеклы, а вы питаетесь...."

Господи, как же все похоже то)))))))

[Лора_Remedios]

Совсем другое, когда старики (как бабушка у автора), становятся "главным наполнением жизни".

Бабушка чувствует "незаполненную нишу" и внедрилась в неё на правах "хозяйки" - вот и всё.

Созависимые они.

 

Да, бабушка внедрилась и, возможно, произошло это тогда, когда автору было лет 5-7 и он послушно кушал бабушкины супчики. Но теперь он хочет оторваться, а бабушка никого в свою нишу не пускает. Она держит так и автора, и его отца. Будь это нелюбимый человек, автор бы это сделал легко, но бабушка любима, он чувствует ответственность за неё (а не покинул старушку, разгильдяй). Как ему это сделать безболезненно для бабушки?

 

Моё мнение, что безболезненно не получится. Бабушку придется отодрать с кровью.

[Ciprian]

Я не понял про наполнение в жизни? Эта она в моей жизни главное наполнение? Где это я такое написал?

 

Ну, понятно, что бабушка, любовь, и все такое, но не в любовников же играть.

Я ее люблю как родственника, не чувствую себя зависимым.

 

Я тоже что-то такое могу сделать, именно когда влюблен в эротическом смысле, а мне отказывают, не хотят встречатся. Тоже могу позвонить, попросить встретиться и мучаюсь от этого. Хотя понимаю, что, видимо, там я не нужен. И то это не в такой степени, как у моей бабушки. И только когда меня мучает отвергнутая любовь. А с бабушкой я таких любовных отношений не хочу. Мне это противно и пугает.