Пасынок с психиатрическим диагнозом.

[Гость Степанида]

Не надейтесь, он ей тоже не нужен. Да и ответственность не только на ней, так, что мужу не отмахнуться полностью, тем более сын хоть как то к нему прислушиваеться. Ему теперь нужно как то совмещать вашу семью и воспитание своего сына,( пусть бы жил у бабушки.)

Бабушке то он тоже не нужен, она его боится уже. Дед говорит, что устал бабкиным телохранителем быть. Пока дед дома, внук шёлковый, как дед за порог, внук над бабкой издевается, в квартире всё крушит, если что не по его. Сколько телефонов сотовых разбил, компьютер разбил, вещи в окно или мусоропровод выкидывает. А ответственность то с папаши никто и не снамает, это естесственно. Я просто хочу сохранить семью и ограничить себя и свою дочь от возможной угрозы. Вот и всё.

 

Степанида, терпения вам в вашей не простой ситуации! только решение жить с вами ребенку или нет может принять только его отец

а вы в свою очередь можете принять это решение или не принять но ваш муж как я поняла вашу позицию знает

вот пусть думает а вам остается только ждать

Спасибо!

[Aglaya]

Ну уж нет, тут перехватили Вы, не владея до конца ситуацией. Мой муж от неё сбежат потому, что она на глазах сына изменяла ему, пока он был в командировке. Это живя в малосемейке. Соседи потом ему всё рассказали, а сын в подробных чертах описал весь акт. ребёнку на тот момент было 4 года. Видать надеясь на неадекватность ребёнка мамаша не побоялась, а ребёнок оказался более смышлённее, чем ей казалось. В последствии она вышла замуж за своего любовника и родила ему дочь. Расстались кстати они по тому же поводу Опять любовник в малосемейке, но тут уже молодой муж не будь дураком уезжая в командировку установил в комнате скрытые камеры, которые работают через сотовую связь. Они то и явились неподкупными свидетелями происходящего. Женщина дважды на одни и те же грабли наступила. Это видать её любимые грабли были.

Вау! Фигасе мамаша))))

В таком случае - свободна. Даже не вздумайте взять на себя такую ответственность.

[Reka77]

В таком случае - свободна. Даже не вздумайте взять на себя такую ответственность.

Ответственность может и была раньше когда то, а сейчас- реальная угроза! Нет! и еще раз Нет!

[Aglaya]

Ответственность может и была раньше когда то, а сейчас- реальная угроза! Нет! и еще раз Нет!

Главное - не поддаваться. Предлагать различные виды помощи. Например, я так думаю, увеличение денежной помощи в определенном размере ежемесячно, может помочь уравновесить ситуацию.

[Гость Степанида]

В любом случае, как бы я не поступила, для семьи мужа всё будет неправильно. Я окончательно и бесповоротно испортила отношения со свекровью и свёкром. Хотя их и раньше то не было, слава Богу всегда жили отдельно. Свёкр ко мне более благосклонно относился чем свекровь, но когда он мне сказал, что набьёт мне морду, если его внук что нибудь с собой сделает (в плане суицида). У меня просто не было слов, меня как будто предали. Я спрашиваю почему мне то морду бить? Бейте родной матери и отцу, я то здесь при чём? Говорит, а при том, что я не даю жить ребёнку с отцом. В суд говорит на тебя подадим. Что за ересь говорю, как будто я, могу приказать 36 летнему мужику (моему мужу) что делать, а что нет? И за это меня судить? Я им предложила такой вариант: я ухожу от мужа, если он примет решение жить с сыном, продаём квартиру, покрываем мой кредит и все друг друга любят. Но нет, их такой вариант развития отношений не устраивает. И муж в истерике бьётся, говорит я один его не потяну. Для свекровей я плохая жена и вышла замуж по расчёту. Только не понятно по какому, вся жизнь в кредит, сын с патологией....

 

Главное - не поддаваться. Предлагать различные виды помощи. Например, я так думаю, увеличение денежной помощи в определенном размере ежемесячно, может помочь уравновесить ситуацию.

Кому?

[Aglaya]

Кому?

Бабушке-дедушке. На содержание ребенка.

[weaselman]

Диагноз F 70 умственная отсталость лёгкой степени, педагогическая запущенность. Препараты. Сначала пили Сонапакс, сейчас Труксал. Эффекта наблюдать не довелось. Свекровь утверждает, что пропили все лекарства.

А почему сменили? Труксал несколько более эффективен по моему (не слишком богатому) опыту, и детям с поведенческими расстройствами его чаще назначают. Дайте ему шанс. Если не поможет то есть и другие варианты, которые можно пробовать, более сильные и/или с другим принципом действия. Сдаваться рано. A чем вызвано F70 известно? Это врожденное у него или нет?

 

Вы говорили, что свекровь на дает лекарства пить, а теперь говорите, что "пропили". Т.е., дает все-таки? И что значит "пропили" (почему совершенная форма)? Т.е., в настоящее время он ничего не принимает?

 

Я понимаю, что ребёнок не виноват. А в чём виновата моя дочь? А в чём виновата я? Это всё таки ответственность, брать ребёнка на воспитание с диагнозом.

Ваша дочь тоже не виновата, и вы не виноваты. Так бывает. Никто ни в чем не виноват, судьба просто сдала вам плохой расклад.

 

У него ведь мать родная не лишённая родительских прав. Мне значит воспитывать его можно, а с лечащими врачами разговаривать только в присутствии законных представителей (мамы или папы). Абсурд.

Абсолютно согласен с вами! Полный абсурд. Но штука в том, что абсурдность устройства жизни разговорами на психологических форумах не исправить, да и вообще ничем не исправить, собственно, не только разговорами. Единственное, что разговоры могут изменить - это ваше отношение к ней, этой абсурдности, ваш взгляд на нее и подход к ситуациям, которые она на вас "сбрасывает". Так и надо к этому относиться, если, конечно, вас интерсует поиск реального практического решения, а не просто рассказать свою жизнь, чтобы вам посочувствовали. Я не хочу сказать, что второе - это плохо, просто отмечаю, что надо понимать различие между этими двумя, совсем разными, мотивами.

 

Свекровь то против, что бы я лезла в воспитание. Она говорит, что я должна быть обслуживающим персоналом, говорит ты обязана его накормить, чисто одевать, и не читать нравоучений, чтобы не вызвать у него агрессивного поведения. Как вы себе представляете мою жизнь?

 

Я не считаю, что вы обязаны выполнять ее требования. Если вы берете к себе ребенка, то вам (вместе с мужем) должно принадлежать решающее слово во всех вопросах его касающихся. Свекровь может помочь советом, но не более того. Я думаю, что в этом вопросе вам следует проявить насточйчивость и недвусмысленно объяснить ей свою позицию. На вашем месте, я бы, пожалуй, подумал об оформлении опекунства.

 

Он уже год назад любовался с утра перед зеркалом своим пардон за подробности стоячим органом, и бабушке хвастался, что мол, посмотри какой большой. Фу.

Вы же понимаете, что он ждет от вас определенной реакции ... и получает именно ее - это "положительная обратная связь", которая укрепляет его желание поделывать такие штуки в будущем. Да что я вам объясняю ... это совсем другой вопрос, к этому разговору отношения не имеющий. Об этом можно в другой раз поговорить.

 

Как я могу со спокойной душой уйти на работу, оставив их наедине с моей дочерью?

Боюсь, не можете, придется что-то (многое) менять. Нанять няню/сиделку на то время, когда никто из вас не может быть дома с детьми. Изменить часы работы и вам, и мужу, так, чтобы один вас как можно чаще находился дома. Может быть, найти возможность часть работы брать надом. Скорее всего, потребуется какая-то комбинация из всех этих мер, плюс, возможно, еще других.

Это не легко, но выполнимо. Очень многим людям (думаю, большинству) приходится проходить через подобное в те или иные моменты жизни, когда кто-то из близких болен и нуждается в уходе.

 

Перед этим ребёнком у меня нет обязательств. Я ему кто? Я его не рожала, не усыновляла, обязательст никаких и клятв не давала, опекунство не оформляла.

Ну, когда я говорил, про ваши обязательства, я имел в виду, что, если я, к примеру, женюсь на женщине, то не только получаю возможность наслаждаться благами и удовольствиями, которые мне дает семейная жизнь, но и беру на себя некие обязательства. Я рассматриваю брак, как партнерство с равными правами и общими обязательствами, то есть, все обязательства моей жены перед ее семье - это теперь и мои обязательства, равно, как и моя ответственность за моих близких теперь ложится и на ее плечи.

Конечно, это всего лишь мой взгляд (и моей жены), у вас вполне может быть другое мнение на этот счет, нет смысла спорить об этом.

[Гость Степанида]

А почему сменили? Труксал несколько более эффективен по моему (не слишком богатому) опыту, и детям с поведенческими расстройствами его чаще назначают. Дайте ему шанс. Если не поможет то есть и другие варианты, которые можно пробовать, более сильные и/или с другим принципом действия. Сдаваться рано. A чем вызвано F70 известно? Это врожденное у него или нет?

 

Почему сменили препараты? Потому, что должного эффекта от препарата не наблюдалось. Не знаю, и никто не знает, давала бабушка лекарства, как давала, когда давала. Просто она сказала, что они закончились. И сейчас ребёнок ничего не принимает. Умственная отсталость врожденная + в 3 года ребёнок переболел менингитом. По результатам томографии: органическое поражение головного мозга, незначительная гидроцефалия лобной доли, киста мозжечка. В общих чертах не вдаваясь в подробности. Вы тоже считаете, что ребёнка должны взять мы?

 

Да поймите же Вы. Бабушка с дедушкой просто хотят избавиться от внука, не нужно им ничего. Просто уже не справляютя, просто запустили, просто избаловали.

 

На форуме ищу совета, никому не пожелаю оказаться на моём месте. Как поступить "по человечески", что бы, как говориться и овцы целы и волки сыты. Как сохранить семью и найти наиболее щадящий выход из данной ситуации. Ещё раз повторяю - работу оставлять не вариант, кредитов по уши. Менять работу, на это время надо, да и настоящая работа устраивает. Я не готова кардинально менять свою жизнь. Если брать ребёнка жить к себе, это надо жить этим ребёнком, любить его, заниматься им. Я не хочу, я не люблю его, я боюсь за свою дочь, за себя. В конце то концов, мать его родная чем будет заниматься? Жить спокойно и плодиться дальше? Почему человек не должен почувствовать хоть какую то ответственность? Я всю эту ситуацию раскачиваю. Общаюсь с зав.псих.диспансером дет. отделения. Устроила всей этой семье встречу с ней. Сейчас нашла психологов, которые согласились заниматься этим ребёнком, уговорила мужа ходить с ребёнком на занятия. Завтра приедет на приём к психологу родная мама. Я делаю что могу, что я в силах сделать. Организовала, разговаривайте, решайте, обсуждайте, но на меня свою проблему не вешайте - говорю мужу. А им наплевать всем, говорят, ну украдёт где нибудь что нибудь - в тюрьму сядет. Они уже приняли такой исход событий. А мне чисто по человечески жалко этого ребёнка, я ведь тоже мама. Но дать ему всё что необходимы ему дать родственники я не могу. Вы же сами пишите, что такие детки остро чувствуют отношение к себе, так вот, он почувствует от меня только холод и укор в его сторону.

[Лора_Remedios]

А интернатов нет никаких соответствующих?

Отец бы приходил к нему, но жил бы он там. И соответствующее воспитание получал-бы. Вы ж не спец по таким проблемам и не умеете правильно воспитвать такого специфического ребенка.

 

А сейчас опекунство на ком? На матери? Есть же закон, где должен проживать ребенок.

[Гость Босая Елена]

а не много ли вы на себя взяли?... чужой ведь ребенок...

жалко вам его - пожалейте себя

[weaselman]

Почему сменили препараты? Потому, что должного эффекта от препарата не наблюдалось. Не знаю, и никто не знает, давала бабушка лекарства, как давала, когда давала. Просто она сказала, что они закончились. И сейчас ребёнок ничего не принимает.

Понимаю, раз не было эффекта, конечно надо менять (обычно меняют либо из-за отсутствия эффекта, либо из-за какой-нибудь непереносимости или побочного действия ... Это хорошо, что в вашем случае не было непереносимости - обиднее было бы отказаться от препарата, который реально помогает). A как долго принимал Трускал? И какая доза была? Это плохо, что ничего не принимает сейчас. Нужно продолжать искать, я уже говорил, есть много вариантов.

 

Вы тоже считаете, что ребёнка должны взять мы?

Ну что вы. Как я могу считать, что вы чего-то должны?

Если бы я был отцом ребенка (или мужем матери), то я считал бы себя в ответе за него, и вопрос "взять или не взять" у меня бы не возникал. А что вы "должны" сделать - это ваше (и мужа) собственное решение, и совершенно, никоим образом не мое дело.

 

Да поймите же Вы. Бабушка с дедушкой просто хотят избавиться от внука, не нужно им ничего. Просто уже не справляютя, просто запустили, просто избаловали.

Я понимаю. Конечно, они хотят избавиться. Я думаю, что было ошибкой отдавать его им изначально, ваш муж смалодушничал и избрал путь наименьшего сопротивления. Но это - дело прошлое, ни к чему хорошему поиски виноватых не приведут. Примите сложившуюся ситуацию, как "исходные данные", независимо от того, кто виновен в ее возникновении, и ищите решение, которое вас устроит, а не кандидата в обвиняемые.

 

Ещё раз повторяю - работу оставлять не вариант, кредитов по уши. Менять работу, на это время надо, да и настоящая работа устраивает. Я не готова кардинально менять свою жизнь.

Вы знаете, никто и никогда не бывает готов к тому, чтобы "кардинально менять свою жизнь". Это всегда бывает вынужденным решением, которое приходится принять ради чего-то или кого-то.

 

Если брать ребёнка жить к себе, это надо жить этим ребёнком, любить его, заниматься им. Я не хочу, я не люблю его, я боюсь за свою дочь, за себя.

 

Да, конечно, надо любить, надо заниматься. Это несчастное существо, которе никто никогда не любил. Ему это необходимо.

Вы не хотите и боитесь, это понятно ...

Весь вопрос в том, считаете ли вы необходимым бороться со своим нежеланием и страхом, ради ... чего? ... душевного спокойствия? чувства долга? человеколюбия? любви к мужу? еще чего-то, что мне не пришло в голову?

 

Если да - помоги вам Бог. Если нет - я уверен, что не найдется ни одного трезво мыслящего человека, который решился бы осудить вас за такое решение.

 

В конце то концов, мать его родная чем будет заниматься? Жить спокойно и плодиться дальше? Почему человек не должен почувствовать хоть какую то ответственность?

 

Вам-то что до нее? Она - свой собственный человек, со своими собственными взглядами и понятиями о долге и порядочности. Может быть, она - просто плохой человек, может быть, у нее тоже найдется десяток вполне логичных причин, объясняющих ее поведение ... В любом случае, какая вам разница? Вряд ли вы можете надеяться перевоспитать ее ...

 

 

А мне чисто по человечески жалко этого ребёнка, я ведь тоже мама. Но дать ему всё что необходимы ему дать родственники я не могу. Вы же сами пишите, что такие детки остро чувствуют отношение к себе, так вот, он почувствует от меня только холод и укор в его сторону.

Вы можете, поверьте. Человек вообще очень многое может, о чем он даже не подозревает, пока не попробует.

Если вы захотите дать этому ребенку семью, это будет тяжело, и кардинально изменит вашу жизнь, и работу, видимо придется сменить, и кредитов станет больше, а денег меньше, и времени свободного совсем не станет, и ... И еще много всего будет "плохого".

 

Но вашей дочери будет что рассказать о вас вашим внукам ... Стоит ли оно того? Это только вы сами можете решить.

[Лора_Remedios]

Но вашей дочери будет что рассказать о вас вашим внукам ... Стоит ли оно того? Это только вы сами можете решить.

 

Не вижу, чем жизнь больного мальчика ценнее жизни этой молодой женщины и её дочери. Почему она должна положить себя на алтарь ращения чужого больного ребенка без надежды на успех? Даже волонтеры не отдают свою жизнь. Помогают, да. Но потом приходят домой и имеют свою порцию покоя, тихий угол, смех. Всего этого Степанида лишится. А дочь её будет укорять, что остаток детства ей пришлось провести в компании агрессивного и опасного человека. Мальчик-то, небось, даже пары стишков не выучил, зато матерные слова - в изобилии. Он уже опасен, в 13. Что будет в 18? И это не перевоспитуемо, как у Макаренко. Это диагноз. Этот ребенок социально опасен. Ну изолируют же людей с дизентирией, такова жизнь. А агрессивного полувменяемого человека нужно окружать любовью и пониманием?

[weaselman]

Не вижу, чем жизнь больного мальчика ценнее жизни этой молодой женщины и её дочери. Почему она должна положить себя на алтарь ращения чужого больного ребенка без надежды на успех? Даже волонтеры не отдают свою жизнь.

Все жизни одинаково ценны. И она ничего этого не "должна", мне казалось, что я очень ясно это объяснил, но, видимо, недостаточно оказалось, к сожалению. Она не должна, это ее выбор, и, каким бы он ни был, никто не вправе осудить его.

Насчет "отдавания жизни"" вы несколько драматизируете, мне кажется (уход даже за намного более тяжелыми больными - дело нелегкое, но, скорее обычное, чем из ряда вон выходящее, уж никак не "конец жизни"), а сравнение с волонтерами (и, тем более, с острыми инфексионными больными) - и вовсе некорректно (если угодно, объясню почему я так считаю, но через ЛС, чтобы здесь не повторяться, напишите мне, если хотите, я отвечу и объясню).

[Лора_Remedios]

Все жизни одинаково ценны. И она ничего этого не "должна", мне казалось, что я очень ясно это объяснил, но, видимо, недостаточно оказалось, к сожалению. Она не должна, это ее выбор, и, каким бы он ни был, никто не вправе осудить его.

Насчет "отдавания жизни"" вы несколько драматизируете, мне кажется (уход даже за намного более тяжелыми больными - дело нелегкое, но, скорее обычное, чем из ряда вон выходящее, уж никак не "конец жизни"), а сравнение с волонтерами - и вовсе некорректно (если угодно, объясню почему я так считаю, но через ЛС, чтобы здесь не повторяться).

 

Понимаете, уход за очень тяжелым больным, лежачим - это все же более благодарное дело, чем подвергать себя, а особенно семью (и своего ребенка) агрессии подростка, о котором конкретно идет речь. Можно потратить годы на то, чтоб научить олигофрена читать несколько слов, радоваться этому, но при том не бояться, что он тебя подрежет на собственной кухне.

Степанида свой выбор уже сделала - она не хочет воспитывать этого ребенка. Заняться его воспитанием с таким же успехом мог бы взяться любой из здесь присутствующих.

[Гость Степанида]

Понимаю, раз не было эффекта, конечно надо менять (обычно меняют либо из-за отсутствия эффекта, либо из-за какой-нибудь непереносимости или побочного действия ... Это хорошо, что в вашем случае не было непереносимости - обиднее было бы отказаться от препарата, который реально помогает). A как долго принимал Трускал? И какая доза была? Это плохо, что ничего не принимает сейчас. Нужно продолжать искать, я уже говорил, есть много вариантов.

 

Вы спрашиваете о продолжительности и дозировке, а сами неправильно написали название препарата. Странно.

Ну что вы. Как я могу считать, что вы чего-то должны?

Если бы я был отцом ребенка (или мужем матери), то я считал бы себя в ответе за него, и вопрос "взять или не взять" у меня бы не возникал. А что вы "должны" сделать - это ваше (и мужа) собственное решение, и совершенно, никоим образом не мое дело.

Я прошу совета, а не поставить себя на моё место. У каждого в жизни своё место, и некорректно с Вашей стороны так комментировать мой вопрос. Я ведь Вас не спрашивала, что бы Вы сделали на моём месте.

 

Я понимаю. Конечно, они хотят избавиться. Я думаю, что было ошибкой отдавать его им изначально, ваш муж смалодушничал и избрал путь наименьшего сопротивления. Но это - дело прошлое, ни к чему хорошему поиски виноватых не приведут. Примите сложившуюся ситуацию, как "исходные данные", независимо от того, кто виновен в ее возникновении, и ищите решение, которое вас устроит, а не кандидата в обвиняемые.

Никто бабушке ребёнке не отдавал добровольно. Она сама поехала к матери, сказала, что отец изъявил желание забрать ребёнка к себе, что она забирает, передаёт и все счастливы. А мужу сказала, что мать отказалась от ребёнка и попросила вообще забыть о ней. А так как мой муж со своей бывшей не общается, поверил маме на слово. Выяснилось всё позже, когда я сама позвонила бывшей жене своего мужа и всё выяснила.

 

Вы знаете, никто и никогда не бывает готов к тому, чтобы "кардинально менять свою жизнь". Это всегда бывает вынужденным решением, которое приходится принять ради чего-то или кого-то.

Я не считают эту ситуацию тем самым вариантом, когда стоит кардинально менять свою жизнь.

 

 

Да, конечно, надо любить, надо заниматься. Это несчастное существо, которе никто никогда не любил. Ему это необходимо.

Вы не хотите и боитесь, это понятно ...

Весь вопрос в том, считаете ли вы необходимым бороться со своим нежеланием и страхом, ради ... чего? ... душевного спокойствия? чувства долга? человеколюбия? любви к мужу? еще чего-то, что мне не пришло в голову?

 

Если да - помоги вам Бог. Если нет - я уверен, что не найдется ни одного трезво мыслящего человека, который решился бы осудить вас за такое решение.

 

Это существо, как Вы говорите, обожает до беспамятства бабушка. Но её любовь разрушающая. В первую очередь для психики ребёнка. Ребёнок настолько избалован, что просто не знает отказа ни в чём ни с её стороны, ни со стороны папы.

Видит Бог, я пытаюсь помочь этому ребёнку, я пытаюсь разрулить хоть как то эту ситуацию.

 

Вам-то что до нее? Она - свой собственный человек, со своими собственными взглядами и понятиями о долге и порядочности. Может быть, она - просто плохой человек, может быть, у нее тоже найдется десяток вполне логичных причин, объясняющих ее поведение ... В любом случае, какая вам разница? Вряд ли вы можете надеяться перевоспитать ее ...

 

Странно, мне что до неё? Она мать моего пасынка, бывшая жена моего мужа. Она выносила ребёнка под сердцем его 9 месяцев. Должны же в ней остаться хоть какие то чувства? Я ни в коем случае не надеюсь перевоспитать её, я надеюсь, что психологи достучаться до её сердца, в котором должно ещё было остаться хоть немного места для собственного сына.

 

Вы можете, поверьте. Человек вообще очень многое может, о чем он даже не подозревает, пока не попробует.

Если вы захотите дать этому ребенку семью, это будет тяжело, и кардинально изменит вашу жизнь, и работу, видимо придется сменить, и кредитов станет больше, а денег меньше, и времени свободного совсем не станет, и ... И еще много всего будет "плохого".

В том то и дело, я не хочу этого. Увижу ли я плоды своего труда положа свою судьбу на этот алтарь, а не плевок в свою сторону со стороны родственников мужа и этого ребёнка? Если он что то натворит, спрос уже будет с меня. Я не педагог, я не психолог. Прежде чем взяться за этот труд, надо адекватно сопоставить ситуацию и свои силы и возможности.

Но вашей дочери будет что рассказать о вас вашим внукам ... Стоит ли оно того? Это только вы сами можете решить.

Моей дочери и без этой ситуации будет, что рассказать моим внукам. Не буду бравировать своими поступками и заслугами, просто, поверьте мне на слово. Тем более, что она сама боится его. Была уже ситуация, когда я ненадолго оставила их одних в комнате, когда они надували шарик и отпускали его в воздух. Они смеялись, как он тогда сдувался летая в воздухе и издавал смешные звуки. И тут, тишина. Я вбегаю в комнату, а этот ребёнок, засунул шарик себе в трусы и требует, чтобы моя дочь его достала от туда. Она естественно испугалась. Им тогда было по 8-7 лет соответственно. А сейчас ему 13. И потом такие ситуации повторялись с подругами моей дочери, с ней самой, похожие ситуации в этом ключе. И что Вы правда думаете, что она скажет мне, спасибо. А если что то случится? А вдруг ему прийдёт мысль о насилии? Мне что после этого делать прикажите? Голову пеплом осыпать? Если вдруг я не догляжу. Вы поймите всю серьёзность ситуации. Он уже сформированная личность, которую надо не воспитывать, а ломать.

 

Понимаете, уход за очень тяжелым больным, лежачим - это все же более благодарное дело, чем подвергать себя, а особенно семью (и своего ребенка) агрессии подростка, о котором конкретно идет речь. Можно потратить годы на то, чтоб научить олигофрена читать несколько слов, радоваться этому, но при том не бояться, что он тебя подрежет на собственной кухне.

Степанида свой выбор уже сделала - она не хочет воспитывать этого ребенка. Заняться его воспитанием с таким же успехом мог бы взяться любой из здесь присутствующих.

Согласна на 200%. Ведь уже сейчас бабушка живёт в страхе, пряча деньги в морозилке, а ножи под кухонным гарнитуром. И это родной ему человек, который не замечает всей тяжести диагноза, безоговорочно любящий. И я, не готовая принять все прелести жизни с душевнобольным, тем более подвергая опасности собственного ребёнка.

 

а не много ли вы на себя взяли?... чужой ведь ребенок...

жалко вам его - пожалейте себя

Много, но у меня не было выбора. Кто то должен был это взять на себя.

 

А интернатов нет никаких соответствующих?

Отец бы приходил к нему, но жил бы он там. И соответствующее воспитание получал-бы. Вы ж не спец по таким проблемам и не умеете правильно воспитвать такого специфического ребенка.

 

А сейчас опекунство на ком? На матери? Есть же закон, где должен проживать ребенок.

Интернаты есть, я созванивалась, интересовалась. Но говорю же, свекровь посоветовала мне дочь свою в интернат отдать. На этом вопрос был исчерпан. Законным представитель - мать. После судебного решения о разводе по решению суда, место проживания ребёнка - с матерью. Законы? А кто может обязать мать выполнять её материнские обязанности? Обязать никто, а вот поговорить, воззвать к голосу разума, возможно получится у психологов. Надеюсь.

[Roi]

Интернаты есть, я созванивалась, интересовалась. Но говорю же, свекровь посоветовала мне дочь свою в интернат отдать. На этом вопрос был исчерпан. Законным представитель - мать. После судебного решения о разводе по решению суда, место проживания ребёнка - с матерью. Законы? А кто может обязать мать выполнять её материнские обязанности? Обязать никто, а вот поговорить, воззвать к голосу разума, возможно получится у психологов. Надеюсь.

Значит так, этот больной мальчик - проблема ЕГО родных, его отца, его матери, бабушки, дедушки...

Вы и ваша дочь ни в коем случае не должны пострадать от сложившейся ситуации.

Со свекровью не общайтесь (вообще!).

Мужу озвучьте свою позицию так: в доме, где живу я и дочь, этого ребёнка не будет! Точка. Ты - отец, делай, как посчитаешь нужным. Решишь - разменяем квартиру и живи с сыном один.

Всё прочее "останется он с бабушкой, мамой или отдадут его в интернат" - вообще не к вам, не ваш выбор, и нечего вообще об этом думать! Понятно?

[Гость Степанида]

Значит так, этот больной мальчик - проблема ЕГО родных, его отца, его матери, бабушки, дедушки...

Вы и ваша дочь ни в коем случае не должны пострадать от сложившейся ситуации.

Со свекровью не общайтесь (вообще!).

Мужу озвучьте свою позицию так: в доме, где живу я и дочь, этого ребёнка не будет! Точка. Ты - отец, делай, как посчитаешь нужным. Решишь - разменяем квартиру и живи с сыном один.

Всё прочее "останется он с бабушкой, мамой или отдадут его в интернат" - вообще не к вам, не ваш выбор, и нечего вообще об этом думать! Понятно?

Я то это умом понимаю, но не чувствую морального удовлетворения от такого решения вопроса. Какой то комплекс отличницы - всем должно быть хорошо, всё должно быть правильно. Надо найти правду. Вот и пытаюсь искать правду. Потому что знаю, муж меня не оставит и жить с этим ребёнком и воспитывать его я не хочу. Больше того, я не имею права при таком отношении к этому ребёнку брать всю ответственность на себя. Поэтому чувствую какую-то вину за собой, за себя и за своего мужа перед этим ребёнком. Я умом понимаю, что ребёнок этот несчастный, нуждающийся в помощи, любви. А с другой стороны понимаю, что это проблемы, это опасность, большой труд, который неизвестно увенчается ли успехом или нет. Во мне две сущности борются. Очень стыдно это осознавать.

[Гость Босая Елена]

да, Рои, вы так замечательно все расписали!) только автору мне кажется такой выбор не нравится иначе бы она давно так сделала...

и пока автор занимается чужими проблемами - мы помочь не в силах...

 

Степанида, вы решите чего вы хотите от жизни: быть счастливой или найти правду!

при первом варианте может и получится но если выберете второй - и счастливой не станете и правду не найдете - нет ее)

 

опять же: слишком много на себя взяли! благодетельницей себя возомнили?!)

людям не опека нужна а трудности иначе они так и не смогут проявить себя!

как ваш муж будет отцом, если для его ребенка вы сейчас - и отец и мать???

 

что вам стыдно осознавать? что вы недостаточно высокоморальна и сомневаетесь а оказывать ли помощь? непрошенную кстати...

вам бы поработать с виной и стыдом - есть статьи на эту тему...

 

а у Рои просто идеально все - по полочкам!!!

[Гость Степанида]

да, Рои, вы так замечательно все расписали!) только автору мне кажется такой выбор не нравится иначе бы она давно так сделала...

и пока автор занимается чужими проблемами - мы помочь не в силах...

 

Степанида, вы решите чего вы хотите от жизни: быть счастливой или найти правду!

при первом варианте может и получится но если выберете второй - и счастливой не станете и правду не найдете - нет ее)

 

опять же: слишком много на себя взяли! благодетельницей себя возомнили?!)

людям не опека нужна а трудности иначе они так и не смогут проявить себя!

как ваш муж будет отцом, если для его ребенка вы сейчас - и отец и мать???

 

что вам стыдно осознавать? что вы недостаточно высокоморальна и сомневаетесь а оказывать ли помощь? непрошенную кстати...

вам бы поработать с виной и стыдом - есть статьи на эту тему...

 

а у Рои просто идеально все - по полочкам!!!

Ага, очень нравится самопоеданием заниматься и искать проблемы в себе. А ведь и правда, его отцу (моему мужу) ничего не интересно, его устраивает, не хочется сейчас хлопотать, а уж если я ребёнка возьму в свою семью, так у меня буде уже 3 детей. Муж, собственная дочь и пасынок. Я ведь даже когда психотерапевтов, лечащих врачей, интернаты, психологов обзванивала, представлялась, как мачеха. Мне все задавали вопрос: а, что родители? Почему сами не обращаются? Да уж, роль благодетельницы, либо спокойствие семьи. Выбираю второе. А совесть она как хомяк всегда, либо спит, либо грызёт

 

А где эта ветка про вину и стыд, может и правда, там пообщаться ? :)

[Roi]

Я то это умом понимаю, но не чувствую морального удовлетворения от такого решения вопроса. Какой то комплекс отличницы - всем должно быть хорошо, всё должно быть правильно. Надо найти правду. Вот и пытаюсь искать правду. Потому что знаю, муж меня не оставит и жить с этим ребёнком и воспитывать его я не хочу. Больше того, я не имею права при таком отношении к этому ребёнку брать всю ответственность на себя. Поэтому чувствую какую-то вину за собой, за себя и за своего мужа перед этим ребёнком. Я умом понимаю, что ребёнок этот несчастный, нуждающийся в помощи, любви. А с другой стороны понимаю, что это проблемы, это опасность, большой труд, который неизвестно увенчается ли успехом или нет. Во мне две сущности борются. Очень стыдно это осознавать.

Так не бывает. Вы же взрослый человек, научитесь принимать мир таким, каков он есть, "несправедливым" (с вашей т.з.).

Это личный выбор вашего мужа, вы тут не при чём.

И в чём же вы "виноваты"? Вы его рожали и отказывались? Или от вас зависит желание мужа "посвятить жизнь своему больному ребёнку или нет"? Не берите слишком много на себя.

В мире миллиарды детей, нуждающихся в помощи и любви. Готовы мучаться угрызениями совести за них, за всех?! Этот мальчик имеет к вам такое же отношение, как все эти дети....

 

Знаете, что: можно было бы "поломать копья" за больного сына вашего мужа. Выступить в роли "спасителя". Положить всё на алтарь его жизни. Но...

Вы не имеете на это никакого морального права! Потому, что у вас растёт дочь. Вы обязаны заниматься её благополучием, в первую очередь.

Сколько угодно жертвуйте "собой, ради великой идеи" (если есть на то ваше желание), но по отношению к дочери это будет предательством, самым натуральным!

Почему вы позволяете себе даже думать о том, что рискнуть её здоровьем, моральным и физическим, лишить её благополучного детства - может быть правильным выбором?!

Это с какой колокольни ТАКОЕ пригрезиться могло?

 

 

да, Рои, вы так замечательно все расписали!) только автору мне кажется такой выбор не нравится иначе бы она давно так сделала...

и пока автор занимается чужими проблемами - мы помочь не в силах...

 

 

а у Рои просто идеально все - по полочкам!!!

я буду очень рада, если мои "полочки" помогут автору разобраться в своих сомнениях

[Гость Степанида]

Так не бывает. Вы же взрослый человек, научитесь принимать мир таким, каков он есть, "несправедливым" (с вашей т.з.).

Это личный выбор вашего мужа, вы тут не при чём.

И в чём же вы "виноваты"? Вы его рожали и отказывались? Или от вас зависит желание мужа "посвятить жизнь своему больному ребёнку или нет"? Не берите слишком много на себя.

В мире миллиарды детей, нуждающихся в помощи и любви. Готовы мучаться угрызениями совести за них, за всех?! Этот мальчик имеет к вам такое же отношение, как все эти дети....

 

Знаете, что: можно было бы "поломать копья" за больного сына вашего мужа. Выступить в роли "спасителя". Положить всё на алтарь его жизни. Но...

Вы не имеете на это никакого морального права! Потому, что у вас растёт дочь. Вы обязаны заниматься её благополучием, в первую очередь.

Сколько угодно жертвуйте "собой, ради великой идеи" (если есть на то ваше желание), но по отношению к дочери это будет предательством, самым натуральным!

Почему вы позволяете себе даже думать о том, что рискнуть её здоровьем, моральным и физическим, лишить её благополучного детства - может быть правильным выбором?!

Это с какой колокольни ТАКОЕ пригрезиться могло?

 

 

 

я буду очень рада, если мои "полочки" помогут автору разобраться в своих сомнениях

Ага, дурында я. Подкрепил мои сомнения господин "weaselman", поставив себя на моё место, посеял ещё одно семя на моём поле сомнений. Я ведь изначально придерживалась именно такой позиции. Просто свекровь, свёкр, как говориться пробили брешь в моёй позиции своими оскорблениями, упрёками. И я начала верить в то, что я последняя женщина, найденная и подобранная на помойке, если я не способна взять ребёнка мужа к себе. А если способна, то я замечательная. Я не люблю мужа, раз не люблю его ребёнка. Вы представляете, я могла поверить во всё это, и усомнилась в своей правоте. Вы правы, я очень люблю свою дочь и себя, чтобы подвергнуть опасности наши жизни и счастье. Я отойду в сторону, пусть что хотят, то и делают. Во мне ещё живёт червяк сомнений и страха. По поводу того, что этот ребёнок "накрученный" бабушкой, что он не живёт с папой, потому что тётя так не хочет. Однажды подкараулит меня на улице и уронит мне что нибудь на голову, или моей дочери, например. Поэтому то я и начала действовать. Ребёнок растёт, ему не всегда 13 будет. Вот в чём дело то.

[Гость Босая Елена]

я не ветки имела в виду, а статью:

http:// www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=3026&sphrase_id=24851 (убрать пробел)

 

а совесть свою убейте)

 

Степанида, ну таких которые могут что то уронить на голову - пруд пруди)