Паника, страхи

[alice_ld]

Добрый день! Меня зовут Таня, мне 25 лет. Сразу хочу сказать спасибо за возможность поговорить о своей проблеме и получить квалифицированную помощь. Спасибо!

Хочу начать с того, что я всегда была склонна к тревожности, я считала, что лучше заранее поволноваться, чтобы потом ничего не случилось. Этому своему принципу я четко следовала, но в основном могла держать свои переживания под контролем: поволновалась за оценку, получила 5 - и спокойна. Единственное, помню, что в детстве, лет в 7, у меня была очень сильная тревожность за маму, я за нее очень сильно переживала, без видимых причин боялась, что с ней что-нибудь может случиться, плакала постоянно, да так что мама даже не могла ни на работе задержаться, ни куда-нибудь без меня выйти. Но через какое-то время все прошло.

Во взрослости все развивалось относительно спокойно, но был один проблемный вопрос. Когда в университете у меня началась половая жизнь, у меня возник страх ВИЧ и СПИДа. Чем дальше, тем я больше переживала, хотя непостоянных половых партнеров у меня было все меньше. Мне уже практически не нужен был серьезный предлог или даже половой контакт для того, чтобы началась паника, я могла все буквально высосать из пальца и рисовать себе страшные картины до истерики. Первые два раза я сдавала тест, пока училась в ВУЗе, третий раз я тест делала уже будучи замужем и не имея контактов с посторонними более года или двух. Четвертый раз был самым сложным.

Дело в том, что первые три раза мне просто что-то стукало в голову, я поддавалась панике, шла сдавала тест и получала результат. В этот же раз все было хуже. Я изменила мужу. Самое странное, что я даже этого не хотела. Я приехала сама в родной город без мужа, пошла в гости к старому знакомому, в которого раньше была влюблена (да, я хотела ему понравиться, но дальше этого мысль у меня не заходила), и все произошло. И когда мы уже лежали голые в постели, и я понимала, что совсем этого не хочу, у меня в голове пролетела мысль: "Ну, сейчас будет совсем неудобно встать и уйти." И только поэтому я осталась, потому что сама же туда и пришла. Смешно подумать, какая глупость.

Это был один из отправных пунктов, которые привели меня туда, где я сейчас есть. Буквально как только я приехала домой, меня, как говорится, "накрыло". Надо сказать, что секс у нас был защищенный, но имел место минет, и этого мне хватило. Сколько я всего передумала, какие только варианты развития событий не просчитывала, каких только форумов не перечитала. У меня была такая паника, какой не было никогда. В мыслях я не могла сделать и шаг в сторону от этой проблемы. Я зациклилась не на шутку, но хуже всего то, что тест я могла-то сделать только через 3 месяца. Огромный срок! От этого моя и так немереная паника удесятирялась. В общем, сложно передать мое состояние, но могу сказать, что через время у меня началась температура, просто держалась 37 на протяжении всего дня. Это прибавило тревог, ведь можно было это расценить как симптом, хотя я читала среди тонн информации в интернете и про термоневроз. В общем, я рассказала все мужу, но легче мне от этого не стало. Только на первый день. Да, и должна сказать, что толкнула меня на этот поступок скорее боязнь заболеть, чем муки совести. Я еще до свадьбы могла где-то загулять, ничего не рассказывать и не мучиться. Этот случай, конечно, все изменил. Но мне было не дано истязать себя все три месяца - странно, как все наши желания осуществляются, страшно только каким способом. Еще через время родственники обеспокоились моей температурой и отправили меня к гомеопату. Он сказал что это нервы, прописал пилюли и Гидозепам. В будущем он мне очень помог.

Надо сказать, что все началось гораздо раньше и в городе своем я оказалась не случайно. Я приехала из Киева ухаживать за мамой. За четыре месяца за этого у нее обнаружили опухоль мозга, провели операцию, сделали лучевую терапию и отправили домой на реабилитацию. Все это нам очень тяжело далось. Сначала от меня все скрывали. Тетя с мамой на тихую приехали в Киев, якобы на обследование. Позже в этот же день звонят и говорят, что маму ложат в больницу. Понимать, что там и из-за чего ее ложат было страшно. Только тогда я узнала, что там опухоль. Плакала, но это был первый удар и я еще держалась. Готовились к операции, прошло удачно, но опухоль оказалась недоброкачественной. Второй удар. Лучевая терапия. Опухоль на маму повлияла, она путала и плохо выговаривала слова, терялась в пространстве, не могла объяснить, что ей нужно, сузился обзор зрения. Мы заново пытались учиться читать. Странно и страшно было видеть ее такой. Мама - для меня все, как и я для нее. Папа у нас в семье жил отдельным элементом, а мы с мамой отдельным. Она меня учила, воспитывала, контролировала, направляла. Мы созванивались каждый день, я без нее не принимала ни одного решения. Всегда советовалась с ней, ее слушала. Мы так жили и нас это устраивало. Мама была для меня больше, чем просто мама для любого человека. Она была очень умной и сильной. И как странно, что рак поразил именно мозг. Я за ней ухаживала, старалась, но мне было сложно: мама которая держала на себе всех и вся, сейчас такая беспомощная. Я просто не знала, что делать.

Сначала казалось, что облучение дает хорошие результаты, маму отправили домой. Мы думали, она будет потихоньку восстанавливаться и справится сама. Но видимо облучение дало отек и маме стало хуже. Я поехала к ней, домой. Где-то через 3 недели после моего приезда произошел тот случая, о котором я упоминала. Странно, сейчас думаю, мне бы от мамы не отходить и с ней быть дома, а я еще и по мужикам бегать успевала. Мы тогда пролежали в больнице и мама вроде бы была стабильна. За 4 месяца я уже привыкла к такой ситуации, я от нее устала и тяготилась ей. Мне хотелось, чтобы было как раньше, и я находила время сходить в гости к друзьям, посидеть за компом, а мама была сама... В том смысле, что не могла почитать, посмотреть телевизор и буквально была сама, когда я уходила и меня не было рядом. Я так себя винила и виню за то, что не проводила с ней больше времени, мне надо было от нее не отходить. Мне сейчас снятся сны, что я хочу пойти гулять, но у меня больная мама, и меня это мучает во сне, или что мама вот-вот должна выздороветь, но все равно умирает.

Недели через три после того, как мне прописали Гидозепам, мама умерла. Думаю, что эти таблетки мне помогли. Я ходила, спала, все было как не со мной. Не знаю, как бы я пережила это, если бы была не на таблетках. Меня конечно накрыло уже потом и не один раз, но первое время я пережила. Температура, кстати, тоже прошла, не знаю когда. Ну и понятно, что о предыдущем случае я уже не думала.

Что же происходит сейчас. Год с маминой смерти еще не прошел, будет через полмесяца. Я думала, что я уже смирилась с утратой, но понимаю, что все последствия я ощущать начинаю только сейчас. С мамой я была как за каменной стеной, она меня защищала, с любой проблемой я бежала к ней, она могла меня приструнить и была несомненным авторитетом. Муж такого влияния на меня не имеет. Любое его предположение или довод, утешение или совет, я могу оспорить и оспариваю. Я больше с ним ругаюсь, чем его слушаю, и это удваивает страхи и панику. Сейчас я себя ощущаю соринкой в огромном море, которую кидает из стороны в сторону, которая может утонуть в любую минуту. Я думаю о том, сколько всего в мире плохого, что может случиться, сколько болезней, которыми можно заболеть, сколько несчастий. И я не думаю о них, как о чем-то отстраненном, я все их примеряю на себя. И я понимаю, случись что, я совершенно не буду знать, как себя вести и что делать.

Сейчас мой самый большой страх - заболеть, самое любимое занятие - читать о болячках в интернете и ходить по врачам. И самое забавное, что я действительно болею. Покупалась на 19 января - температурила, как следствие истерила, кляла мужа, что подбил меня покупаться. Поехала на лыжи - порвала связку, провалялась в гипсе - заработала невралгию, пережимала грудную клетку, было тяжело дышать. Периодически вспоминаю про свою крупную родинку, которую раз травмировала, впадаю в панику по поводу, чем это могло для меня обернуться. После одной из таких истерик проснулась на утро с комом в горле, стоял неделю или две. Все эти случаи и болезни засасывают меня в воронку из которой я сама не могу найти выход. Из насущного - ощущаю отек горла и гортани, периодически мне тяжело дышать, но я ВСЕ ВРЕМЯ боюсь, что мне БУДЕТ тяжело дышать, даже если горло и кашель меня не беспокоят. Боюсь всего, любого пятнышка на коже, любого воспаления и высыпания. Мысли о возможных последствиях уводят меня далеко в дебри моих страхов, из которых мне очень трудно выбираться. Больше всего беспокоят проблемы с дыханием, хотя правильнее сказать, что меня сейчас беспокоит ВСЕ. Единственный плюс, иногда одна проблема помогает отвлечь от другой, но вырваться из их цикла я не могу. Спасибо Вам большое еще раз.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

1. расскажите про маму, какие самые яркие воспоминания детства?

 

2. когда вы болеете - какой вы себя чувствуете?

 

3. какие сейчас отношения с мужем?

 

4. вы вините себя за то что провели время с тем мужчиной более всего потому что должны были быть с мамой?

 

5. Я еще до свадьбы могла где-то загулять, ничего не рассказывать и не мучиться.

расскажите

 

5.

[alice_ld]

1. Все мое детство - это одно большое яркое воспоминание о маме. Мы всегда были вместе, ездили отдыхать вдвоем летом на море, зимой в горы. Я с ней всем делилась, она всегда мне давала советы, мы часто и долго беседовали. Вернее, мама мне рассказывала все и обо всем, а мое любимое занятие было ее слушать.

2. Чувствую себя загнанной в угол и беспомощной. Возникает ощущение, что на меня надвигается что-то страшное, а я не знаю, что делать, куда деться и где спрятаться - начинается паника.

3. С мужем замечательные отношения, я его люблю, он мой лучший друг. Он меня обожает. За тот случай он меня простил.

4. Сначала я винила себя за то, что своим поступком поставила под угрозу всю свою жизнь, здоровье и счастье с мужем. Поражалась, как можно было одним действием так все испортить. Потом уже да, больше всего винила за то, что думала все то время о себе, а не о маме.

5. Дело в том, что мы с мужем прошли долгий путь, прежде чем быть вместе, я его полюбила не сразу. На тот момент, когда мы познакомились, и он мной заинтересовался, я встречалась с другим парнем уже 2 года. У нас были серьезные отношения, хоть и не идеальные. Были свои проблемы, но мы их решали, и я его любила. Но тут появился Данил. Он начал ухаживать за мной, я его отвергала, но он не отступал. Он говорил мне: "Откуда ты знаешь, что у нас ничего не получится, ты же не пробовала. Давай, будь со мной, я сделаю тебя счастливой." Как в фильме "Начало", он заронил мне в сознание зерно, которое со временем начало прорастать. Я ему поверила. И все было бы намного проще, если бы у меня хватило смелости окончательно порвать с тем парнем и быть с Данилом, но основная моя черта - неуверенность и боязнь принимать решения (я весы по гороскопу), да и тем более того парня я все еще любила. С тех пор все и началось. Сначала я долго расставалась и сходилась то с одним, то с другим, а потом когда поняла, что эти действия не дают результата, что я так и не могу определиться, я начала встречаться с обоими одновременно. Безумие. Я проявляла чудеса ловкости и скрытности. Так продолжалось почти 2 года. Конечно, относительно предыдущего парня мое поведение не могло остаться прежним, и через 2 года наши отношения постепенно развалились. Я осталась с Данилом. Но нельзя сказать, что я осталась с ним только потому, что с тем не сложилось. Это не так. Когда переживания и боль от потери тот человека улеглись, я поняла, что Данил и есть моя судьба, просто тогда я не могла видеть это ясно. Таким образом, мое поведение с мужем изначально нельзя назвать честным и прозрачным. Конечно постепенно он все узнал, но я не рисовала ему все в тех масштабах, в которых это было на самом деле. Плюс с некоторой периодичностью у меня случались приступы желания погулять. Иногда это ограничивалось желанием, иногда нет, но каждый раз я потом жалела. Так было и в тот раз, но после того потрясения, которое я испытала во всех отношениях, мое мировоззрение поменялось. Я относилось к мужу как к данному, к тому, что я не могу потерять. После того, как я поставила все под угрозу, я поняла, что все может измениться из-за одной глупости. Теперь я ценю его намного больше и не позволяю себе вольностей.

[Антонина Слонь]

Иногда это ограничивалось желанием, иногда нет, но каждый раз я потом жалела

 

вы вините себя за это?

 

попробуйте описать болезнь в образе - любом. болезнь и вы  - и что она делает с вами когда вы болеете. что отбирает и что дает

[alice_ld]

Нет, не виню, поскольку это не принесло вреда или последствий мне или моей семье.

 

Болезнь отбирает у меня желание жить, радоваться, возможность свободно мыслить и легко дышать. Она будто высасывает у меня жизненную энергию, наверное, как дементоры из гарри поттера ))

[Антонина Слонь]

в какие жизненные моменты у вас больше всего обостряется страх болезней - когда интенсивый график и  сильная загрузка или наоборот когда все более благополучно?

[alice_ld]

Конечно, я более склонна к самокопанию и самобичеванию с спокойной обстановке, когда ничто не отвлекает ) Но вообще, если я нашла у себя какой-нибудь реальный или воображаемый симптом, то меня не остановить, какая бы ситуация или обстановка ни была.

[Антонина Слонь]

если бы болезнь была предлогом (фантазируем), то предлогом для чего?

[alice_ld]

Возможно, предлогом для того, чтобы себя пожалеть и чтобы кто-нибудь пожалел.

 

P.S. Вы в прошлых сообщениях спрашивали про мои отношения с мужем и я написала, что все замечательно. На самом деле все, конечно, не так радужно, и хоть мы друг друга любим, но ссоримся довольно часто и довольно сильно. Можем орать и по дню не разговаривать. Бывают периоды, когда наши ссоры не прекращаются. Чаще всего дело в том, что причиной становится какая-нибудь мелочь, но никто не может уступить и тянет одеяло на себя. Ну и плюс мои расшатанные нервы в виду всего происшедшего за последний год.

[Антонина Слонь]

получается отношения стали хуже после того случая который вы описывали?

когда вы более  - муж к вам лучше относится?

[alice_ld]

Нет, отношения у нас всегда были такими, ссорились и спорили мы всегда довольно часто, доказывая каждый другому свою правоту.

 

Нет, он только больше переживает и нервничает, стараясь меня успокоить, а я нервничаю не него, потому что у него это не получается, да и вряд ли у кого-то бы получилось, так что нам обоим в таких случаях плохо.

[Антонина Слонь]

 за что у вас на него обида?

[alice_ld]

Да ни за что, в принципе. То что мы ссоримся, это в основном или расхождение мнений по какому-то вопросу, или мои нервы и вредность, а так никакой конкретной обиды у меня на него нет.

[Антонина Слонь]

что вас тревожит сегодня больше всего? что вы чувствуете? (пишите про ощущения в момент ответа)

[alice_ld]

Сегодня больше всего беспокоит то, что мне периодически становится тяжело дышать. Я не могу это контролировать. Знаю, что это все из головы, но ничего не могу сделать.

[Антонина Слонь]

если представить ком который мешает в виде образа - на что он похож?

какого цвета?

что бы вам хотелось с ним сделать?