Брак без любви (скорее дружба) - сомневаюсь

[share]

....

Правда, с тем я тоже общалась, он не так пропал, как ваш, он просто от меня отказался, но по той же причине, что и у вас. И я в нем постепенно разачаровалась, это мне очень помогло. Все, что я себе придумала, оказалось моими же фантазиями. Он просто смалодушничал тогда.

.....

В том то и дело, что Вы в нём как-то смогли разочароваться. т.е. Вы как-то, я полагаю, с ним контактировали, и пылкая любовь постепенно угасла. Вам в этом просто повезло.

У автора все же ключевой момент состоит в том, что она не может опровергнуть или подтвердить сложившийся образ в своей голове о её прошлом МЧ.

[Гость Канаффка]

так это я сама захотела, заставила себя в нем разачароваться, хотя он тоже все так обставил, что остался такой же флер как у автора. И самое хреновое, что еще и поддерживал этот флер и до сих пор это делает. И пропадал на несколько лет. Чего мне стоило не сорваться, как колбасило, не буду рассказывать. Все равно сердце верило ему, и это было то еще мучение. Но если хочешь, то все сможешь, я это хотела сказать. Конечно, мужа мне тоже было жалко, что он не в курсе,и не виноват, что я такая, но все равно человек всегда больше думает о себе. В мои планы не входило профукать жизнь на пустые ожидания в одиночестве, а раз муж не ушел, значит, все его устраивало, и чего тогда руки заламывать? Все перемололось, в итоге.

 

Автору надо понять для себя, что бывший давным-давно, скорее всего, живет с какой нибудь удобной, как она в свое время, женщиной, без всяких обетов и угрызений совести, и не морщится. Если что, я в теме про понятия, сейчас давно все не так, как было раньше, у воров в законе и жены, и любовницы, и все дела. А она рискует испортить себе жизнь и упустить хорошего человека из за навязанных ей когда то ложных идеалов и излишней романтизации образа бывшего. Он вовсе не романтик, а тот еще прагматик-то.

[Evel]

Ребенок мог бы добавить мне ответственности. Не рисковала бы зря. Нужна же мама...

а мог БЫ и не добавить..... будете на кон детскую жизнь ставить?

 

Что устрою... Да кто его знает. Могу с катушек слететь. Не смогу удерживаться в образе хорошей девочки. Тогда уже и с дружбой будет сложно.

У меня был период, когда переживала расставание, что каждую ночь в клубах, напивалась, разводила мужчин, гоняла пьяная на машине. Веселее мне так было... Глушила свою боль. Стала жесткой и даже жестокой. Многих обидела ни за что, ни про что. Просто катком прошлась. Компенсировала видимо своё. Меня и сейчас иногда клинит. Стою на кухне у плиты и думаю "Тьфу! Тошно. Какая я прям хорошая". Тогда беру машину и катаюсь. За что регулярно получаю моральный втык от МЧ. Он знает, что я могу, мягко говоря, превышать скоростной режим. Он вообще со мной ездить боится, когда я за рулем )))

А это называется не плохая девочка, а психологические проблемы. и вроде ж не 17 лет уже...

Согласна с Нормой - нельзя вам детей

[share]

так это я сама захотела, заставила себя в нем разачароваться, хотя он тоже все так обставил, что остался такой же флер как у автора. И самое хреновое, что еще и поддерживал этот флер и до сих пор это делает. И пропадал на несколько лет. Чего мне стоило не сорваться, как колбасило, не буду рассказывать. Все равно сердце верило ему, и это было то еще мучение. Но если хочешь, то все сможешь, я это хотела сказать. Конечно, мужа мне тоже было жалко, что он не в курсе,и не виноват, что я такая, но все равно человек всегда больше думает о себе. В мои планы не входило профукать жизнь на пустые ожидания в одиночестве, а раз муж не ушел, значит, все его устраивало, и чего тогда руки заламывать? Все перемололось, в итоге.

 

Каким образом?

[Гость Канаффка]

Каким образом?

Это неважно уже.

Самое главное, что у меня к этому уже другое отношение, и я в себе разобралась.

[share]

Это неважно уже.

Самое главное, что у меня к этому уже другое отношение, и я в себе разобралась.

Меня не интересует как конкретно он это делал. Интересно каков способ общения был. По телефону общались, в соц сетях, встречи, телепатия?

[Гость Канаффка]

Меня не интересует как конкретно он это делал. Интересно каков способ общения был. По телефону общались, в соц сетях, встречи, телепатия?

все, кроме телепатии.

[share]

О том и речь, что Вас он, похоже, водил за нос, и Вы это поняли и присекли. Автор к сожалению не может безосновательно перекраить образы в своей голове.

[Гость Канаффка]

О том и речь, что Вас он, похоже, водил за нос, и Вы это поняли и присекли. Автор к сожалению не может безосновательно перекраить образы в своей голове.

На мой взгляд, оснований и у нее хватает. У нас тоже когда-то была любовь безумная, но....

Просто она сама пока не хочет поверить в то, что ее МЧ ее просто кинул когда-то, отказался от нее, предпочтя собственные интересы. Обычный эгоизм, который с любовью мало общего имеет. И если б любил, то и образ жизни бы поменял, и нашел бы способ и с собой забрать, сразу или потом хотя бы.

Здесь об этом уже писали, и я согласна.

Если за это зацепиться и раскрутить до конца, то можно увидеть всю неприглядную правду об их расставании и, наконец, расставить в голове все точки над Ё. Но только захотеть надо.

Я ее понимаю, и понимаю, что первую любовь опошлять очень не хочется, это самое светлое воспоминание в жизни, а начнешь копать и раскопаешь...всякое. Говорю же, что у меня было так же. Но то - было. А жить надо настоящим.

Ее любят и принимают такой, какая есть, хотят с ней семью, она сама к этому человеку относится тепло. У меня тоже были задвиги такого же плана, что хочу быть одна, потому что не люблю, все раздражает, он про меня не знает ничего, а я вот на самом деле.... Ничего, прошло.

Это вообще здОрово, когда тебя любят и принимают, для женщины это самое лучшее, что может быть. На этом фундаменте можно много чего построить.

Предлагаю травить тараканов и не заниматься ерундой "я ему жизнь испорчу, а вдруг...а если...." Вдруг бывает знаем что. А может и не быть)

Я желаю автору счастья!

[share]

Главное, чтобы через несколько лет автор и ее муж не обменялись фразами на подобии "из-за тебя я потратил(а) много лет впустую". Стоит ли так глобально рисковать, пока еще есть возможность дать ход назад?

[Гость Канаффка]

Главное, чтобы через несколько лет автор и ее муж не обменялись фразами на подобии "из-за тебя я потратил(а) много лет впустую". Стоит ли так глобально рисковать, пока еще есть возможность дать ход назад?

Чем рисковать?

Любые отношения, любой брак это всегда риск.

Такое можно услышать и после вполне себе благополучного многолетнего брака. Некоторые мои знакомые обменялись  подобными фразами в своих некогда счастливых браках по любви и разошлись потом. Нет гарантий и быть не может.

Но лучше пробовать и дать себе шанс быть счастливой эти годы и другому человеку быть счастливым рядом с ней, чем ничего не делать.

Годы идут, образ бывшего навсегда в ее сердце останется, так как это часть ее жизни, ее не вычеркнешь.

Но искать такого же жигана-лимона....а если не найдется? А если окажется, что жить с ним лихо когда тебе "шешнадцать", это одно, а брак с таким, когда тебе за 30, это совсем другое?

Чего ей теперь себя похоронить. если она никого больше так полюбить не сможет?

Я тоже мужа люблю не так, как любила того своего, и никого так полюбить больше не смогу, потому что это было первое мое такое юное счастье.

Но это не отменяет моего нынешнего счастья, к которому я в итоге сама пришла, ничего не потеряв и ничего не услышав от супруга, типа того, что вы выше писали.

Короче, я еще раз повторяю, что все зависит от нас самих и счастливыми за нас никто не станет.

[share]

Канаффка, о многом здесь Вы судите по себе, и, даже с учетом похожести Вашей ситуации с авторской, нет никакой гарантии, что автор придет к тому, к чему пришли Вы.

Любые долговечные отношения должны начинаться с чистого листа. Нельзя начинать такие отношения с ворохом тараканов в голове, давая иллюзию своему партнеру, что всё прекрасно.

Я рад за Вас, что у Вас сейчас все с мужем хорошо, но какова была гарантия 20лет назад, что вы, именно, к этому придете? Абсолютно никакой. Вам повезло, что Ваш "недоговор" всей правды мужу, не оказал на него негативного влияния. Но ведь могло бы быть и по-другому.

Начинать семейную жизнь нужно с правды. В такой период времени не может быть места для "лжи во имя спасения".

[Гость Канаффка]

мне не повезло,как вы говорите, а я над этим работала. И автору зашла написать именно это, что все в ее руках. Если захочет, естественно. А насчет правды не соглашусь, я такой человек, что ни с кем и ни в каких отношениях не открываю все о себе. И прекрасно себе живу без исповедей и всяких там правд. Кто знает, может, и автор такая же... Ей виднее.

[share]

Открывать всё о себе и не надо.

Скрывать можно информацию о применяемых гигиенических средств, вкусовых предпочтений в еде, отношение к Путину и т.д...

Однако, когда скрывается информация, которая касается обоих, которая лихо может изменить судьбу всех участников отношений, то это мягко говоря не есть хорошо. Можно обманывать себя, но есть ли право обманывать человека, с которым решили связать свою судьбу...

Есть же пары, которые и через 20, 30 лет расходятся. Казалось бы почему? Потому, что кто-то что-то недосказал, кто-то что-то терпел долго, кто-то что-то не понял, кто-то что-то не захотел, кто-то встал в позу .

[Гость Канаффка]

человек всегда думает о себе и своих правах,прежде всего. И даже благородное, казалось бы "не хочу портить ему жизнь" на самом деле эгоизм и забота прежде всего о своих тараканах в голове. Вон, на примере ее бывшего ясно видно это. И она такая же. А через 20-30лет накапливаются уже совместные траблы, решать которые можно и без копаний в том, что там кто утаил сто лет назад. Через 20лет это уже будет неактуально, раз столько прожили. И решать эти проблемы вот тогда уже и надо будет открыто и без недомолвок.

[share]

человек всегда думает о себе и своих правах,прежде всего. И даже благородное, казалось бы "не хочу портить ему жизнь" на самом деле эгоизм и забота прежде всего о своих тараканах в голове.

 

Не соглашусь. У каждого человека свой "барометр" эгоизма/альтруизма. И можно заботиться о другом просто так. Я вот на днях приютил пощипанного голубя - каким образом я о себе позаботился? Меня голуби сами по себе не впечатляют и разводить/приручать я их никогда не хотел.

через 20-30лет накапливаются уже совместные траблы, решать которые можно и без копаний в том, что там кто утаил сто лет назад. Через 20лет это уже будет неактуально, раз столько прожили.

 

 

Бывает и так, но бывает и иначе.

[Гость Канаффка]

 

Не соглашусь. У каждого человека свой "барометр" эгоизма/альтруизма. И можно заботиться о другом просто так. Я вот на днях приютил пощипанного голубя - каким образом я о себе позаботился? Меня голуби сами по себе не впечатляют и разводить/приручать я их никогда не хотел.

ну и что? Вы же бомжей, к примеру, не собираете у себя дома или детей из детдомов не берете. А животных все практически любят, пригреть голубя не так уж и сложно, если сравнивать с людьми,минутный порыв обойдется не так дорого, как если пригреть человека.                                                                                                                                                                                                                                                                                          Про барометр в принципе соглашусь, но я хотела дать альтернативное мнение на своем примере, а то тут все начали рьяно автора убеждать, что ничего хорошего никогда не получится и бла-бла. А вот получается, но надо быть женщиной определенного типа. Мне кажется, я в авторе тоже этот тип разглядела.

 

 

>Бывает и так, но бывает и иначе.

Повторюсь - все зависит от нас.

У меня случилось так, потому что я сама этого хотела и видела, с кем в брак иду, это как раз очень и помогло трезво оценивать партнера, что там все будет гуд.  

А кто не хочет или не понимает, чего хочет, или не понимает, как надо, чтобы было хорошо всем, но использует тот же метод - тогда да, бывает всякое.                                                                                       

Вы меня не убеждайте, я как раз не теоретик, а практик) Это не для всех, да. Но реально, при желании. Проверено мною и моими 20 годами.

[share]

ну и что? Вы же бомжей, к примеру, не собираете у себя дома или детей из детдомов не берете.

 

Есть и такие люди.

 

а то тут все начали рьяно автора убеждать, что ничего хорошего никогда не получится и бла-бла.

 

 

Именно этим я не занимался. Я пытался объяснить, что, при вхождении в отношения в таком состоянии, как у автора, повышаются шансы не получить удовлетворения от жизни.

 

Вы практик в своем опыте жизни. Можно сказать, что Вы провели над своей жизнью в каком-то роде эксперимент. Эксперимент удался. Эксперимент проводился в определенных обстоятельствах с участием уникальных особей.

Удастся ли такой эксперимент с автором? Если удастся и приведет к положительным результатам, то хорошо. А если приведет к отрицательным? С кого потом спрашивать? С кого потом истребовать такую бесценную вещь как время? С форумных ников?

 

Будь я Вами, я бы, возможно, посоветовал автору пожить совместно с МЧ некоторое время, без оформления отношений. Возможно это будет год, возможно два. И уже потом еще раз проанализировать прожитое время, сделать выводы и соответствующим образом поступить.

[Гость Канаффка]

Есть и такие люди.

 

 

 

Именно этим я не занимался. Я пытался объяснить, что, при вхождении в отношения в таком состоянии, как у автора, повышаются шансы не получить удовлетворения от жизни.

 

Вы практик в своем опыте жизни. Можно сказать, что Вы провели над своей жизнью в каком-то роде эксперимент. Эксперимент удался. Эксперимент проводился в определенных обстоятельствах с участием уникальных особей.

Удастся ли такой эксперимент с автором? Если удастся и приведет к положительным результатам, то хорошо. А если приведет к отрицательным? С кого потом спрашивать? С кого потом истребовать такую бесценную вещь как время? С форумных ников?

 

Будь я Вами, я бы, возможно, посоветовал автору пожить совместно с МЧ некоторое время, без оформления отношений. Возможно это будет год, возможно два. И уже потом еще раз проанализировать прожитое время, сделать выводы и соответствующим образом поступить.

Все правильно, но я как раз ничего особо и не советую и не хотела бы, и никуда автора не гоню.

И я не вижу у нее и сейчас удовлетворения жизнью. Поэтому чего терять-то?

Любви той, юношеской, безоглядной, по которой она тоскует, и, возможно, которую считает единственно возможным основанием для вступления в брак и вообще отношения, у нее все равно больше в жизни не случится. Все равно она всех мужчин будет сравнивать с тем, бывшим, и они все будут проигрывать, пока, по крайней мере, на первых порах. Все будет не то, не те, и не так. Так и жизнь пройдет, глядишь. 

А чтобы расчистить себе в сердце место для другой любви, зрелой, нужно будет постараться в любом случае, с ее анамнезом по другому, боюсь, не получится. И здесь надо себя немножко подтолкнуть - вот что я хотела сказать основное. Главное - что есть достойный материал, к которому хотя бы симпатия присутствует.

И просто написала, как бывает, вопреки всем страшилкам и уверениям, чтобы разбавить общую картинку, если хотите). Даже с механизмами)

Возможно, ваш совет и есть самый верный, но я не вижу оснований опасаться замужа в 30 лет, не понравится, всегда можно развестись, рожать же сразу не обязательно, у нее впереди лет 5 точно есть. А вдруг понравится и окажется, что там не так ужасно, как кажется сейчас?

  

Но это уже не нам с вами решать, и не форуму, думаю. Автор сама должна определиться, никакой форум за нее жизнь не проживет.

[share]

Но это уже не нам с вами решать, и не форуму, думаю. Автор сама должна определиться, никакой форум за нее жизнь не проживет.

 

Верно.

[spixdo]

Но он мне больше, как друг или брат, а вот страсти к нему, как к мужчине – нет.

..............

. Т.е. он – очень хороший вариант для брака.

 

Вы же сами на свой вопрос ответили: для брака страсти не требуется. Ну не испытываете же вы страсти к продавщице в булочной, чья задача - продать вам хлеб за ваши деньги, и она эту задачу выполняет. Также и задача законного мужа: обеспечивать вас, ваших детей ресурсами, а не спускать их на других баб. Поэтому ваша задача: жить вместе с ним, тем более что все вас устраивает, рожать, и отгонять от него других женщин, буде такие появятся. Для этого придуман брак, изначально.

 

А не хотите в брак, так автоматически другого мужчину будете себе искать. И другие отношения в паре с ним у вас будут.

[Коуч]

Здравствуйте!

 

Я к вам вот с какой проблемой: мой МЧ сделал мне предложение, я согласилась. А теперь начала очень сомневаться… Есть одно очень большое НО – я не люблю его. В полном смысле этого слова. Уважаю – да, мне с ним комфортно, интересно – да, чувствую себя защищенной и могу всегда на него рассчитывать – да, могу поделится всем (или почти всем), поговорить обо всем – да, похожие взгляды на жизнь и увлечения – да. Мы устраиваем друг друга в быту. Секс присутствует тоже и опять же всё ок (хотя… ) Но он мне больше, как друг или брат, а вот страсти к нему, как к мужчине – нет.

 

Вместе мы 1,5 года. Мне 31, ему 33. Любви с моей стороны не было с самого начала. Но он вызвал у меня уважение, доверие, уверенность в будущем, в какой-то мере помог вернуть интерес к жизни. Т.е. он – очень хороший вариант для брака.

 

А любовь… Была в моей жизни, очень сильная любовь. И чего уж там – я люблю его до сих пор. Думаю, что такого больше в моей жизни не будет. А одной быть тоже плохо, ребенка хочу. Да и в общем и целом хорошо мне с нынешним МЧ, чего ещё желать… Но с другой стороны, я как бы обманываю нынешнего МЧ (да и себя в какой-то мере).

Боюсь, что такой брак без любви, всё равно ни чем хорошим не закончится.

Раз сомнения есть, то лучше замуж не выходить.

Какой помощи ждете от форума?