неизбежен ли развод с мужем

[Элика]

и еще .забыла сказать. мужа еще "накручивает" мама насчет ребенка. они ,например. вчера по скайпу разговаривали. муж рассказал что я дочку у качиваю у нас на постели каждую ночь, пою ей колыбельные, глажу, а когда засыпает перекладываю в кроватку.свекровь так этим возмутилась. мол, ребенку скоро 2 года , положили ее в кроватку и пусть засыпает. что за капризы. что я ее так балую.  и опять вечером после этого .. положи в кроватку.. что за баловство.. и т.д. 

Елена елена, а мама в чем-то права, может Вы не готовы слышать именно из её уст, пусть даже и правильные вещи.

Петь и гладить можно сидя рядом возле кроватки малышки.

Супружеская кровать - это не место для детей. Моё мнение.

[елена елена]

и еще вот . не знаю важно ли это. дело в том, что он раньше как-то не сильно стремился общаться с женщинами и выстраивать отношения. в том смысле, что например, с девушкой он встречается, но для него мучения с девушкой выходные было провести. он очень от этого уставал что ли. говорил, что за выходные можно много полезных дел сделать. отношений избегал. когда они подходили к  чему -то серьезному, типа жить начинать - все . его отрезало.давал отставку почему-то. и когда  к нему приехала беременная и мы расписались. на регистации был только его друг с девушкой.так когда он остальным говоил, что друг женился и более того жена то уже беременная  - народ не верил. а мне сказал ( неприятно было как-то)- мол, молодец, дай руку пожму. никто не мог. а ты смогла ОХОМУТАТЬ его. как только получилось так у меня. мол, мы и не надеялись на то что товарищ этот  жениться. причем, он мне в периоды скажем так благополучнного общения, говорил мне, что со мной у него душевный комфорт, ни с кем такого не было. но поведение какое-то странное для человека, который хочет сохранить и жить в семье. а вот такие поступки, типа как обрадовался моей беременности, сразу предложил поженится(  я не настаивала на этом), приехать к нам спусть ГОД. ( а это согласитесь немалый срок). постоянно раздражение если что-то не по его, нежелание что либо делать., все дни в ноуте.. выходн

 

Нутк.. и шли бы тоже навстречу мужу..

Сказал укладывать дочь без сюси-пуси.. выполните..пару раз..))

 

Не надо делать из дочери королеву, подчинять всю свою жизнь и смысл в ребенка .. ребенок важен.. но он вырастет и уйдет в свою

жизнь.

Главные вы и ваш муж, ребенок на втором месте..

 

. вы попробуйте маленького ребенка сразу в кроватку положить без укачивания! положить в кроватку и сказать -спи .у вас такой концерт начнется. причем, я не считаю, что балую ее .к тому же ребенок так быстро засыпает. а в кроватке если кладу и качаю, то вертиться долго.дело в том, что муж и свекровь хотят чтобы ребенка в кроватку и на боковую. все. пусть сам спит. ребенок спит в кроватке. а у некоторых моих знакомых даже кроваток нет. ребятишки с ним спят. и у мужей проблем с этим нет. дело то в основном не в кроватке. тут же проблема глобальнее

[елена елена]

не знаю. настроение опять испортилось. пришел с работы и за ноут опять. дочку 5 минут потискал и все. подошла , села к нему, обняла,он -что ты хочешь? ночью. всему свое время. я говорю-я же не про секс. сейчас хочу обнять тебя, теплоты не хватает. а он мне- я смотрю фильм. все. всему свое время. ну плакать хочется . ей-богу. мне просто катострофически не хватает ласки, я про секс вообще не говорю сейчас. я такой человек.  МЧ с котоыми я встречалась всегда говорили, чтоя  очень ласковая и  это очень приятно и нравится. а моему мужу нафиг не надо. причем емц нормально все. это я накручиваю, что ненужна ему. и все такое. мол.женщины чрезмерно эмоцинальны.

и секс монотонный совсем. тоскливо так.

[Alek-S]

Нутк.. и шли бы тоже навстречу мужу..

Сказал укладывать дочь без сюси-пуси.. выполните..пару раз..))

 

Не надо делать из дочери королеву, подчинять всю свою жизнь и смысл в ребенка .. ребенок важен.. но он вырастет и уйдет в свою

жизнь.

Главные вы и ваш муж, ребенок на втором месте.. 

Не факт что ребенок засыпает сам и легко, наш вот например дисбактериозом болел первые полтора года, так мы дерганые были на каждый посторонний шум в многоквартирном панельном доме.

Что бы он спал мы не спали, и тут чужими советами дела не делаются, если мамам укладывает ей виднее как правильно.

 

Елена елена, а мама в чем-то права, может Вы не готовы слышать именно из её уст, пусть даже и правильные вещи.

Петь и гладить можно сидя рядом возле кроватки малышки.

Супружеская кровать - это не место для детей. Моё мнение.

А вы знаете что правильные вещи можно неправильно говорить. Свекровь это сказала не невестке аккуратно, а возмутившись сыну, какая у него плохая жена, плохо ребенка укладывает.

Может поговорим о том как сын неправ, считай что жалуясь маме!!!

Давайте уже взвешивать все по справедливости что ли

 

Аlek-S, спасибо большое что откликнулись. вы настолько хорошо все разложили по полочкам.  спасибо) особенно за совет насчет родственников. меня это сильно задевало раньше. вы так хорошо написали, не знаю вот -глупостью ли будет с моей стороны показать ваше сообщение мужу?? показать что это мужское мнение. или не стоит ? ведь он тоже по-разному может отреагировать на то что я написала сообщение на этот форум. или доводить  данные мысли ему постепенно и терпеливо?   ...

Елена Елена

Ну это ваши отношения, и ваша семья, и между вами и должно расти доброе взаимопонимание в разных сферах или темах и ситуациях.

когда встречается непонятка или разногласие или даже проблема, это еще не проблема, запомните.

Проблема начинается когда люди неспособны и не желают что либо решать и вникать в причины разномыслия и почему вы считаете так а он иначе, и если там важные доводы это одно, а если тупо упорство "а я так хочу" то это может стать отрицанием важных характеристик проблемы которые не решаются резкими ответами, и тут очень важно обьяснить что атмосфера отношения будет именно той каким образом будут решатся ваши повседневные дела и вопросы.

Важные слова скажу. Не бывает мелочей, каждый момент жизни важен! потому что это будет образовывать качество всех отношений и атмосферы вашего общения, где добрый или худой плод отношений, это всегда плод активности двоих а не кого то одного

Есть пример по теме, ведь никто не рождается умеющим жить дружной семьей, всему этому люди должны и могут учится, есть поговорка "делай хорошо, плохо само получится"

так вот пример в том как однажды моему сыну был подарен какой то там конструктор где нужно было собрать робота динозавра, (он бы двигался и светил глазами) но деталей было немерено и инструкции куча, и если все делать спокойно и последовательно разложив по полочкам то результат был бы впечатляющий, а так кончилось просто расстройством и отказом сына принимать участие в этом сложном проекте.

Проблема была не в том что бы его собрать, и не в наличии сложностей, а в решении сына отказа участвовать в малом, отсюда ничего большего и не сложилось.

 

Вам как и многим парам придется учится решать вопросы с мужем, ставя перед ним эти вопросы, и что бы и решать лишь вам и ему.

Мнения посторонних уместны если вы оба хотите их узнать или спросить кого то, иначе это перетягивание правды на свою сторону "незаконным" путем, и если ваш муж поступает так, объясните ему что бы он ощущал если вы станете обсуждать его со своим отцом спросив его что он думает о том что муж жалуется маме, по мужски ли это?.

Если ваш муж не понимает этого и позволяет вторгаться кому то третьему в ваши отношения, он сам подставляет ваш брак под удар чьих то мнений, и на любой ваш шаг можно найти миллион "правильных" мнений что то как вы делаете это неправильно а нужно так и сяк

Не пугайтесь не все это понимают сразу, и даже если есть трения, не беда, главное выбирайте мудро время что бы сказать об этом мужу. Когда у вас все хорошо и комфортно. (и когда муж сыт)

в Библии есть интересное место что "отлепится человек от отца и матери и прилепится к жене тайна эта велика"

Он ушел из семьи отца с мамой создав свою семью, с вами, но по привычке еще что то решает с ними, вам нужна мудрость что бы дать ему понять что он ответственен строить ваши отношения не с мамой а с вами иначе он поступает противоестественно и "незаконно" обижая  и задевая вас, что не приведет к добрым результатам, ведь вы это не его мама, и её мнение о вас может быть ошибочным и негативным, неверно отражающим ваше отношение к мужу или ребенку, все то чем вы живете и что знаете и умеете.

Зачем ему позволять своей маме сливать вас с помойку, противопоставляя свою маму вам, её мнение тому как стараетесь жить вы. Это прямая дорога к конфликтам между ним и вами, и все будет плохо если он не перестанет это делать. Не бойтесь ему это сказать.

Он открывает дверь не доброй маме, а добрым идеям мамы которыми она оценивает ваши реальные старания искаженно, находя там промахи и несоответствие чему то хорошему, и никто не сможет жить мозгами вашей мамы, и если сам сын не смог то зачем пытаться заставить вас нести неподьемный груз, зачем вам жить её мозгами и мыслями?

сколько бы вы не старались, его мама всегда будет настроена искать подвох, и даже если вы будете успешной в 10 делах в день, достаточно найти то в чем вы не сделали и не старались что бы сказать что вы плохая жена или мать.

А может его всегда оценивать в критичном недовольном виде? и сколько бы не старался в чем либо, находить причины для негатива, будет ли ему хорошо?

[елена елена]

Не факт что ребенок засыпает сам и легко, наш вот например дисбактериозом болел первые полтора года, так мы дерганые были на каждый посторонний шум в многоквартирном панельном доме.

Что бы он спал мы не спали, и тут чужими советами дела не делаются, если мамам укладывает ей виднее как правильно.

 

А вы знаете что правильные вещи можно неправильно говорить. Свекровь это сказала не невестке аккуратно, а возмутившись сыну, какая у него плохая жена, плохо ребенка укладывает.

Может поговорим о том как сын неправ, считай что жалуясь маме!!!

Давайте уже взвешивать все по справедливости что ли

 

Елена Елена

Ну это ваши отношения, и ваша семья, и между вами и должно расти доброе взаимопонимание в разных сферах или темах и ситуациях.

когда встречается непонятка или разногласие или даже проблема, это еще не проблема, запомните.

Проблема начинается когда люди неспособны и не желают что либо решать и вникать в причины разномыслия и почему вы считаете так а он иначе, и если там важные доводы это одно, а если тупо упорство "а я так хочу" то это может стать отрицанием важных характеристик проблемы которые не решаются резкими ответами, и тут очень важно обьяснить что атмосфера отношения будет именно той каким образом будут решатся ваши повседневные дела и вопросы.

Важные слова скажу. Не бывает мелочей, каждый момент жизни важен! потому что это будет образовывать качество всех отношений и атмосферы вашего общения, где добрый или худой плод отношений, это всегда плод активности двоих а не кого то одного

Есть пример по теме, ведь никто не рождается умеющим жить дружной семьей, всему этому люди должны и могут учится, есть поговорка "делай хорошо, плохо само получится

 

А может его всегда оценивать в критичном недовольном виде? и сколько бы не старался в чем либо, находить причины для негатива, будет ли ему хорошо?

критика вызывает в нем сразу бурное отрицание, причем считает, что я критикую его зазря или назло. что он хочет мне помочь стать лучше."тактично" указывает на мои недостатки, как любящий муж. так он думает. я  слишком чувствительная.  подруга которая его знает сказала, что задатки у него хорошие , но испортился в социуме, в котором жил. не знаю, может и так.

 

и еще .спасибо всем тем, кто пытается помочь.

[Alek-S]

...   у меня еще  вопрос- дело в том, что я всегда  пыталась донести до мужа тот факт, что в семье должно быть уважение к друг другу, никто не должен никого оскорблять,и т.д.но он все время сразу реагирует так- в семье только главный один -муж.( "главность" обусловлена авторитарностью и давлением на другого)  если он упустит эту свою "главность" тогда жена начнет командовать. равноправие фантастика.с его слов. я думаю это обусловлено его отношениями в собственной семье. дело в том, что его отец по молодости не считался с матерью и не хорошо с ней обращался. муж это сам говорил. она это терпела. теперь они постарели. и видимо, она взяла бразды в свои руки. и на моих глазах очень нелецеприятно отзывалась о муже, высказывала при мне то, что меня не должно касается. потмоу что это явно его унижало, тем более при посторонних,и мне даже было жалко его.  теплоты в его семье никогда не было, но чувствую ему это необходим, иначе бы на мне не женился.хотя он и ершиться.но боиться, что так же потеряет "бразды правления" как отец. не знаю как с этим бороться.

 

откуда информация что муж главный в семье, глава это да, но ваш муж неверно себе это представляет и понимает.

Глава это тот кто мудро идет впереди пробивая путь и заботясь о своей семье, а не тот кто главный командующий и указывающий жене и детям.

глава -слуга вот что означает глава семьи.

И вообще это понятие пошло из Библии, но если оттуда это понятие то и смысл должен быть оттуда, иначе искажая истину ваш муж становится лжецом формируя лживые лозунги, муж глава и точка.

Бог сотворил Адама и Еву назвав обоих человеком, дав обоим равное право управлять творением и возделывать его.

Женщина и мужчина рождаются равными хоть и разными, и брак это не господство одного человека над другим, Бог вообще против того что бы один человек господствовал на другим, это как раз принципы проклятий и Бог против этих перегибов как и любого рабства.

Библия призывает к мудрому взаимодействию в отношениях равноправного партнерства Еф.5:21 повинуясь друг другу в страхе Божием.

А если были перегибы со стороны его матери к его отцу, то это не лечится впаданием в другие крайности, потому что господство жены над мужем осуждается в Библии равно как и господство мужа над женой, потому что это проклятие. И если оно принесло беды в отношения его семьи через перегибы матери, как оно принесет радость в семью если это придет через мужа?

Никому это непозволено, и это не решение проблем плохого опыта в семье его родителей.

Быть главой семьи? хм, да когда ученики услышали слова Христа о великой обязанности мужа к жене, если он взял её в жены, ужастнулись высказав идею что если это настолько велико и обязывает нас мужчин быть всем для жены, (восполняя её потребности и нужды) то может лучше и не жениться вообще?

Иисус отвечал что кому то будет хорошо не женится, что бы выполнить цели жизни лишенные семейных забот, но не все это смогут,  не все так желают.

А если женился то ответственен заботиться о жене во всем, любя и защищая её.

Еф.5:25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,

Кол.3:19 Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Я не припомню что бы Иисус командовал будучи Господином Церкви, и сам о Себе сказал что пришел послужить и будучи главным он как служащий между всеми.

 

Так что ваш муж далек от понимания что значит быть главой в семье, неужели ему нужна была дура жена, без мозгов без того что бы быть самой личностью и без чувств и инициативности в жизни?

Ну не может он вами командовать, это факт, а если попробует то все что его ожидает в итоге это бунт, потому что никто и ни одна нормальная женщина не позволит к себе так относится.

пусть не удивляется что вы перестанете слушать его в чем то, как потерявшего нить взаимоотношений и парнтерства.

Вам не нужно это ему доказывать, просто дать понять что вы с ним не собираетесь играть в командира и служанку, господина и рабыню. Другое дело если это игра в спальне, тут я воздержусь от коментов, но в реале, его высказывания нездравы.

 

критика вызывает в нем сразу бурное отрицание, причем считает, что я критикую его зазря или назло. что он хочет мне помочь стать лучше."тактично" указывает на мои недостатки, как любящий муж. так он думает. я  слишком чувствительная.  подруга которая его знает сказала, что задатки у него хорошие , но испортился в социуме, в котором жил. не знаю, может и так.

Я писал про критику его мамы к вам, если это так невкусно ему самому, с чего вам вдруг это будет вкусным? или он хочет себе хорошей жизни а вас "баландой кормить"?

А отрицание, это результат иммунитета на критику в его семье, где критика граничила с постоянным недовольством им самим.

Он не умеет обсуждать с вами то что хочет обсудить, и если он считает что вы в чем то "плохо" то пусть и сам учится слышать то в чем он "плохо" по вашему мнению.

Вообще опасно обсуждать плохости друг друга, если и есть причины, то не впадайте в крайности, это не цель отношений.

[елена елена]

он не умеет обсуждать с вами то что хочет обсудить- вот  эта фраза мне не совсем понятна. что вы в нее вкладываете???  как можно корректировать его отношение ко мне?  я безусловно попытаюсь донести до него то, что вы советовали.но он меня не слышит пока. он мне дорог, не чужой человек, но его не научили проявлять любовь и заботу в семье.по-моему. проявление чувст у них в в семье считается слабостью. я писала уже, у него есть сестра. личная жизни не было и нет. она не умеет себя подать как женщина, у мужа много друзей, но никто не обратил на нее внимание как на женщину. не умеют они быть ласковыми и заботливыми. в семье все проблемы как-то замалчиваются,это тоже как слабость идет., а если говоришь о поблемах,это значит жалуешься.и  критика с его стороны очень странная. потому что друзьям он говорил про меня хорошее. это мне друг его сказал, что меня удивило. он сказал, что муж говорил про меня только хорошее, а плохого ничего.а мне постоянно высказывает. но как-то сказал при этом, что из всех женщин, которых он знал, я больше всех заслуживаю уважения. как понять весь этот замес его отношения ко мне? кстати, когда мама его спросила про меня, что за девушка к которой он ездиет так далеко  из себя представляет,он ответил ей, что я хорошо воспитана и хорошо готовлю.это она сама мне сказала. теперь видимо решил что плохо воспитана и плохо готовлю)

[Fisher]

тут я не соглашусь  по поводу "надоела". 

 

 

не знаю. настроение опять испортилось. пришел с работы и за ноут опять. дочку 5 минут потискал и все. подошла , села к нему, обняла,он -что ты хочешь? ночью. всему свое время. я говорю-я же не про секс. сейчас хочу обнять тебя, теплоты не хватает. а он мне- я смотрю фильм. все. всему свое время. ну плакать хочется . ей-богу. мне просто катострофически не хватает ласки, я про секс вообще не говорю сейчас. я такой человек.  МЧ с котоыми я встречалась всегда говорили, чтоя  очень ласковая и  это очень приятно и нравится. а моему мужу нафиг не надо. причем емц нормально все. это я накручиваю, что ненужна ему. и все такое. мол.женщины чрезмерно эмоцинальны.

 

и секс монотонный совсем. тоскливо так.

Точно. Вы ему ни фига не надоели. Или, может я пропустил, он всегда такой был?

[елена елена]

Точно. Вы ему ни фига не надоели. Или, может я пропустил, он всегда такой был?

всегда. он мне признался в любви один раз. сказал, что раньше никогда никому не говорил. я спросила-хотелось сказать-то, а он мне- да. но не мог никогда, а тут само сорвалось. больше не говорил, когда спрашиваю- он мне сказал только что он говорил же, зачем по сто раз спрашивать, ему это очень тяжело говорить. и вообще слова ничего не значат.есть кто твердит каждой бабе о любви,а никогда не знал что это такое.если бы надоела- нафиг ему торчать в чужом городе, с зарплатой ниже прежней без друзей и родственников в квартире у тещи с женщиной. которая ему надоела?? в

[Fisher]

Ну, значит вот такой он человек и Вы требуете от него того, чего у него нет.

[елена елена]

Ну, значит вот такой он человек и Вы требуете от него того, чего у него нет

 

мне кажется, что любой человек не статичен в течении всей жизни, и развивается. разве не так? если не развивается, то это путь к деградации.

[Fisher]

разве не так? 

Базовые черты не меняются, ИМХО. Жадный васегда будет жадным, добрый всегда будет добрым и так далее. Это только мое мнение.

[елена елена]

Базовые черты не меняются, ИМХО. Жадный васегда будет жадным, добрый всегда будет добрым и так далее. Это только мое мнение.

 добрый .. знаете, тут с вами не соглашусь, знавала я таких людей, что пылали любовь к человечеству, а потом . когда сталкивались  не со столь романтичными личностями,  становились такими уродами. ей-богу не поверила бы, что это все те же самые личности.  или  такая знакомая- гулена -гуленой. всем своим мужчинам изменяла. а потом бац- любовь встретила и все. как отрезало. все меняется... только работать надо над собой и над отношениями, тяжело это конечно

[Fisher]

 добрый .. знаете, тут с вами не соглашусь, знавала я таких людей, что пылали любовь к человечеству, а потом . когда сталкивались  не со столь романтичными личностями,  становились такими уродами. ей-богу не поверила бы, что это все те же самые личности.  или  такая знакомая- гулена -гуленой. всем своим мужчинам изменяла. а потом бац- любовь встретила и все. как отрезало. все меняется... только работать надо над собой и над отношениями, тяжело это конечно

Бог в помощь.

[елена елена]

Бог в помощь.

ну и на том спасибо)))

[Элика]

А вы знаете что правильные вещи можно неправильно говорить. Свекровь это сказала не невестке аккуратно, а возмутившись сыну, какая у него плохая жена, плохо ребенка укладывает.

Может поговорим о том как сын неправ, считай что жалуясь маме!!!

Давайте уже взвешивать все по справедливости что ли

 

По справедливости- это как, по Вашему?

Я как раз против того,чтобы невестке аккуратненько говорить, другой вопрос и сыну надо было говорить не при невестке.

В любом разговоре все зависит от интонаций, настроения и говорящего и слушателей.

Не стоит перекручивать,свекровь не говорила,что плохая жена, если она так услышала - это другое дело. 

Не факт,что сын жаловался,как и не исключается и я прекрасно понимаю автора,она сидит дома, занимается ребенком,а её вместо помощи поучения.

Свекровь могла сказать это исключительно в спокойном тоне, с желанием поделиться опытом и ничего более.

 

и еще .забыла сказать. мужа еще "накручивает" мама насчет ребенка. они ,например. вчера по скайпу разговаривали. муж рассказал что я дочку у качиваю у нас на постели каждую ночь, пою ей колыбельные, глажу, а когда засыпает перекладываю в кроватку.свекровь так этим возмутилась. мол, ребенку скоро 2 года , положили ее в кроватку и пусть засыпает. что за капризы. что я ее так балую. и опять вечером после этого .. положи в кроватку.. что за баловство.. и т.д. 

 

 

 

 

 спросив его что он думает о том что муж жалуется маме, по мужски ли это?.

 

 

Ага, Вы настройте её еще мужу начать на маму жаловаться, так быстрее наладят отнощшения в семье.

 

? кстати, когда мама его спросила про меня, что за девушка к которой он ездиет так далеко  из себя представляет,он ответил ей, что я хорошо воспитана и хорошо готовлю.это она сама мне сказала. теперь видимо решил что плохо воспитана и плохо готовлю)

Это он Вам сказал или Вы сами придумали?

Елена,не придумывайте ничего за других,лучше спросите,фантазии иногда бывают настолько далеки от реальности и при выяснении достаточно аргументировано и обосновано то или иное поведение,а мы себе уже придумали и кровь сдаем.

[елена елена]

По справедливости- это как, по Вашему?

Я как раз против того,чтобы невестке аккуратненько говорить, другой вопрос и сыну надо было говорить не при невестке.

В любом разговоре все зависит от интонаций, настроения и говорящего и слушателей.

Не стоит перекручивать,свекровь не говорила,что плохая жена, если она так услышала - это другое дело. 

Не факт,что сын жаловался,как и не исключается и я прекрасно понимаю автора,она сидит дома, занимается ребенком,а её вместо помощи поучения.

Свекровь могла сказать это исключительно в спокойном тоне, с желанием поделиться опытом и ничего более.

 

и еще .забыла сказать. мужа еще "накручивает" мама насчет ребенка. они ,например. вчера по скайпу разговаривали. муж рассказал что я дочку у качиваю у нас на постели каждую ночь, пою ей колыбельные, глажу, а когда засыпает перекладываю в кроватку.свекровь так этим возмутилась. мол, ребенку скоро 2 года , положили ее в кроватку и пусть засыпает. что за капризы. что я ее так балую. и опять вечером после этого .. положи в кроватку.. что за баловство.. и т.д. 

 

 

 

 

 спросив его что он думает о том что муж жалуется маме, по мужски ли это?.

 

 

Ага, Вы настройте её еще мужу начать на маму жаловаться, так быстрее наладят отнощшения в семье.

 

Это он Вам сказал или Вы сами придумали?

Елена,не придумывайте ничего за других,лучше спросите,фантазии иногда бывают настолько далеки от реальности и при выяснении достаточно аргументировано и обосновано то или иное поведение,а мы себе уже придумали и кровь сдаем.

это мне лично мама его говорила. я не выдумываю. зачем мне сюда писать то, чего не было. меня никто здесь не знает лично. я за советом. врать мне ни к чему. 

[Элика]

это мне лично мама его говорила. я не выдумываю. зачем мне сюда писать то, чего не было. меня никто здесь не знает лично. я за советом. врать мне ни к чему. 

Елена, у Вас обида больше на его маму или на него?

Вы писали,что он говорил с ней по скайпу и она ему сказала, теперь Вам гооврила,кто здесь писал,что Вы врете? 

Вы опять придумали сами.

Как она Вам это сказала? Что Вы ей ответили?

От матери мужа безусловно надо держаться подальше,как и ему от Вашей. Любовь к теще изменяется расстоянием.

Вам надо отношения с мужем наладить, а не обижаться на то,что сказала Вам (или мужу) свекровь.

Вас тут выше учили,что надо мужу рассказывать о том,что он потеряет семью и Вы с ним не будете вместе, помните одно пугать и шантажировать мужа надо тогда,когда Вы действительно окончательно решили остаться сама с ребенком.

Выбор за Вами.

[елена елена]

когда я жила  там, то мама его  мне говорила ЛИЧНО, что муж  мой ей говорил , что его все устраивало, но при этом мне претензий высказовалось куча с его стороны. вплоть до того, что я не такую жирность сметаны купила. или что этот салат он есть только с майонезом, а  со сметаной не будет, или оладьи сильно жирные. маман высказывается по поводу воспитания ребенка, в этом для мужа она авторитет . вот что печально. в остальном она меня не критикует. говорит сама. сам выбирал. тут маленько меня не поняли. в штыки она меня не принимает. но с подачи мужа относиться стала со временем похуже.

Елена, у Вас обида больше на его маму или на него?

Вы писали,что он говорил с ней по скайпу и она ему сказала, теперь Вам гооврила,кто здесь писал,что Вы врете? 

Вы опять придумали сами.

Как она Вам это сказала? Что Вы ей ответили?

От матери мужа безусловно надо держаться подальше,как и ему от Вашей. Любовь к теще изменяется расстоянием.

Вам надо отношения с мужем наладить, а не обижаться на то,что сказала Вам (или мужу) свекровь.

Вас тут выше учили,что надо мужу рассказывать о том,что он потеряет семью и Вы с ним не будете вместе, помните одно пугать и шантажировать мужа надо тогда,когда Вы действительно окончательно решили остаться сама с ребенком.

Выбор за Вами.

я на свекровь не обижаюсь! я обижаюсь на мужа. который перед родней меня так выставляет.

[Alesusha]

когда я жила  там, то мама его  мне говорила ЛИЧНО, что муж  мой ей говорил , что его все устраивало, но при этом мне претензий высказовалось куча с его стороны. вплоть до того, что я не такую жирность сметаны купила. или что этот салат он есть только с майонезом, а  со сметаной не будет, или оладьи сильно жирные. маман высказывается по поводу воспитания ребенка, в этом для мужа она авторитет . вот что печально. в остальном она меня не критикует. говорит сама. сам выбирал. тут маленько меня не поняли. в штыки она меня не принимает. но с подачи мужа относиться стала со временем похуже.

пипец у вас муж

я ему б эту сметану на голову вылила,видите ли ему жирность не нравится)))

[елена елена]

элика, вы спросили, по поводу того кто сказал мне что муж маме сказал, что я хорошо воспитана и т.д. предположили, что я выдумываю этот факт. мне не к чему его выдумывать. мне мама  его сама сказала это

[Элика]

когда я жила  там, то мама его  мне говорила ЛИЧНО, что муж  мой ей говорил , что его все устраивало, но при этом мне претензий высказовалось куча с его стороны. вплоть до того, что я не такую жирность сметаны купила. или что этот салат он есть только с майонезом, а  со сметаной не будет, или оладьи сильно жирные. маман высказывается по поводу воспитания ребенка, в этом для мужа она авторитет . вот что печально. в остальном она меня не критикует. говорит сама. сам выбирал. тут маленько меня не поняли. в штыки она меня не принимает. но с подачи мужа относиться стала со временем похуже.

Какой майонез, ну и хрен с ним,следующих раз залейте маслом подсолнечным.Проше воспринимайте советы, не как поучения,а как передачу опыта, ответьте типа-конечно в след.раз не забуду, я понимаю,ты привык к маминым заправкам.

Меня всегда мама учила в отношении свекрови-Ласкове телятко двох маток сосе(Имеется ввиду,что правильное поведение со свекровью  может сильно упростить жизнь,как и наоборот).

Вы уже не живете с ней,что Вы помните все обиды? Тем более не такие они уж и серьезные.

Муж чувствует это Ваше отношение к его матери и интуитивно становится на защиту, но можете не сомневаться,что имея такую позицю он и Вас в обиду врядли даст, еум только плюс.

Какие у Вас отношения с Вашей матерью?

 

элика, вы спросили, по поводу того кто сказал мне что муж маме сказал, что я хорошо воспитана и т.д. предположили, что я выдумываю этот факт. мне не к чему его выдумывать. мне мама  его сама сказала это

Покажите в тексте,где я написал,что Вы ВЫДУМАЛИ этот факт.

 

элика, вы спросили, по поводу того кто сказал мне что муж маме сказал, что я хорошо воспитана и т.д. предположили, что я выдумываю этот факт. мне не к чему его выдумывать. мне мама  его сама сказала это

 

лена елена сказал(а) 07 Окт 2013 - 20:49:

 

? кстати, когда мама его спросила про меня, что за девушка к которой он ездиет так далеко из себя представляет,он ответил ей, что я хорошо воспитана и хорошо готовлю.это она сама мне сказала. теперь видимо решил что плохо воспитана и плохо готовлю)

 

Это он Вам сказал или Вы сами придумали?

Елена, в данном моем вопросе я Вас спросила, Вы сами придумали, имея ввиду его мысли о Вашем плохом воспитании, коль было написано теперь видимо. 

 

Видите, даже в нашем с Вами общении один сказал одно, а второй понял другое и опять у Вас была возможность практически на меня обидеться.