мой мир рухнул.

[verooka]

мой мир рухнул.... мне нужна помощь.
До недавнего времени я жила в иллюзии, что у меня счастливая семья. Вчера эта иллюзия разбилась вдребезги.
Начну сначала.
Мы с мужем познакомились в 2001 году и провели незабываемое романтическое лето. Но жили мы в разных концах страны и по окончанию лета наш роман не закончился, а продолжался наездами. Так все было до конца апреля, пока мы вместе не попали в жуткую аварию. У мужа были сломаны обе ноги в бедрах, один перелом открытый..... Что я перенесла в те дни не передать словами. Сама я отделалась только ушибами. А если бы он был пристегнут, то погиб бы.
Эта трагедия еще больше сблизила нас. Я училась на заочном и часто бывала в Минске, естественно все это время мы проводили вместе. Но Я еще и работала по распределению в родном городе и 2 года не могла уволиться, чтобы приехать к нему. Общими усилиями и его силой воли мы справились с этим периодам. Он очень ценил мою поддержку, так как многие друзья проявили себя не с лучшей стороны в тяжелую минуту.
Потом мы начали вместе жить. Но не вдвоем, а с его престарелой бабушкой, за которой еще и ухаживали. Все было хорошо. С бабкой я не нашла общий язык, но он как мог поддерживал меня, все защищал.
в 2004 году, в сентябре мы поженились. Он не очень хотел оформлять брак оф-но, но я настаяла, т.к. мне нужно было что-то решать с работой и пропиской.
У меня не было цели жить в Минске. Я много раз предлагала переехать в мой город. Но муж не хотел.
Потом была обычная семейная жизнь. мы были счастливы.Но для полного счастья я хотела ребенка. Он же СОВСЕМ не хотел. и открыто говорил об этом. Для меня это было дико, но мне казалось, что он созреет, дорастет до отцовства.
Потом умерла его мать, которая перед смертью очень жалела, что не увидела внуков. Внука хотел и его отец, который после смерти свекрови стал жить с нами.
Мне исполнилось 28 лет, мужу 34. Я просто сходила с ума при мысли о детях. Это был какой-то животный инстинкт. Он знал об этом, но продолжал настаивать на том, что не хочет ребенка.
Я очень переживала, реально, это не давало мне быть счастливой. Но под напором родственников и меня, муж сдался, и начали" пробовать". Наши пробы длились 8 месяце. я была в недоумении. Я сдала все анализы, все было хорошо, а ребенка не было. Как теперь уже признал муж, он и тогда продолжал обманывать меня, и в самый нужный момент просто не кончал в меня. Он говорит, что расслабился всего один раз ... и этого было достаточно , чтобы я забеременела.
В тот день, когда тест показал 2 полоски- я была самой счастливой женщиной на земле. Я просто летала от счастья. Для мужа я приготовила сюрприз в виде теста, книги для молодого отца и письма от нашего будущего малыша.
В тот день, когда он все это получил, я поняла, что он так и остался при своем нехотении иметь ребенка. Мы не разговаривали почти неделю. Было видно, что он вне себя, но скрывает это. Он постоянно был зол и расстроен. я тоже, хотя уже всем сердцем любила свою крошу.
Потом он взял себя в руки и отношения снова наладились, но только не интим. Секса у нас не было ВСЮ беременность, с того дня, как он узнал о ней, и еще 2 месяца после родов.
Он делал, все что положено мужу и будущему отцу, но было заметно, что без души....Я все надеялась, что когда крошка родиться - он оттает. Я обещала ему, что жизнь его не измениться после рождения дочери, что я не буду его этим обременять. Он молчал. и все же, он даже активно учавствовал в выборе имени. И я каждый раз с надеждой думала, что вот он и созрел....
но....
Родилась дочь. Я снова была счастлива, как и в тот день, с тестом в руках. Доченька - копия своего папы, умница и красавица.
Так получилось, что все 3,5 года, сколько сейчас дочери - мы проводили у моей мамы за городом. На этом настаивал муж, аргументируя это тем, что ребенку полезен свежий воздух и т.д. Он так искренне говорил это, и я сама это понимала. Каждую весну он отвозил нас к маме, потом раз в месяц приезжал в гости, привозил деньги. Осенью забирал, а весной все повторялось. Это лето 2013 было уже 4 дня нас в деревне. Дочери действительно там очень хорошо, бабушка в ней души не чает.....
и вот мы вернулись 2 недели назад домой. муж холоден. Вежлив, достаточно внимателен, но холоден. О сексе он даже говорить не хотел. Я не знала с какой стороны к нему подойти просто. И шутила и на прямую спрашивала.... Он придумывал какие-то нелепые отговорки...
Вчера я не выдержала и все же вызвала его на откровенный разговор. Он долго уговаривал меня не делать этого, гворил что я пожалею, что лучше оставить все как есть.... но я настаяла. Он для храбрости пил коньяк, курил, очень нервничал.... и вот , что я услышала...
" Я тебя не хочу как женщину. Это случилось в тот день, когда я узнал о беременности. Все , что было после родом, на протяжении 3 лет, это была не любовь, а супружеский долг, я просто его исполнял. Но все закончилось. я больше не могу. Я люблю тебя и дочь, я знаю, что обе Вы хорошие, любящие, что лучше у меня никогда не было и не будет, ты красивая, сексуальная, но я тебя не хочу. Я не могу и не хочу находиться дома, когда ты и дочь в нем. Я хочу быть один, я готов быть все время на работе, в спортзалле, в он-лйн игре, но только не с Вами. Самое лучшее, что было за эти 3, 5 года, это то, что Вы были далеко, и меня это устраивало, я приезжал на 2 дня, и мне этого хватало до следующего месяца. А теперь это закончилось, и Вы ВСЕ ВРЕМЯ со мной. Я Вас люблю, но не могу так. я начал понимать, что люблю свою дочь совсем недавно. Я ведь предупреждал тебя, что буду "холодным" отцом. Мне нравилось, когда мы были парой, только вдвоем. А теперь есть ты и дочь, а отдельно я. Да, я такой плохой, но ничего с собой поделать не могу. Я думал, что становлюст импатентом, и решил проверить это. Снял малолетку в баре, и имел ее 6 раз за ночь. С тобой у нас такого уже 100 лет не было. Значит, дело не в физиологии, а в том, что я просто не хочу тебя. Выбирай теперь сама. Мы можем жить дальше как и прежде, я буду все время на работе, дочь в садике, ты на работе. и все. Ну или как вариант, можешь ехать домой, если тебя это не устраивает. Я приму любой выбор."
я попала в ад. я теперь как зомби. улыбаюсь дочери, играю с ней, говорю как сильно я люблю ее, а сама вся мыслями во вчерашнем разговоре....
я всегда считала наши с ним отношения идеальными, я ни у кого вокруг такого не видела. Мы очень уважительны друг к другу, даже, если случались ссоры, мы никогда не переходили на личности, никогда не оскрбляли друг друга, никогда не ссорились прилюдно. Мы могли говорить обо всем на свете. У нас очень похожие вкусы. Я знала, что он не идеальный отец, но надеялась, что это придет со временем. чем старше ребенок, тем легче общение. Благодаря мне, дочь ни разу не услышала об отце ни одного плохого слова. Он у нас словна на пъедестале.
Он говорит, что я самая красивая, хозяйственная. ответственная, что лучше быть не может, но жить с нами как раньше он не может. Говорит, что у него никого нет, что тот секс был разовым и ничего не значил, что он это даже изменой не считает, а сам мне никогда не изменял.
Я не спала сегодня всю ночь, мы не виделись весь день, т.к. я отвела утром дочь на занятия в платный садик, а потом увезла к его бабушке, которая обожает правнучку. Сейчас мы одни дома. С работы он придет, когда мы уже будим спать. Обычно я его всегда дожидаюсь, но сегодня просто физически не смогу. Как быть? Какое решение принять? Как не навредить дочери? стоит ли терпеть это унижение в отношении к себе и пытаться наладить отношения? Или сразу оборвать все корни и уехать в один день и безвозвратно? ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!!!

P.S.
Я предложила консультацию семейного психолога, но он сразу категорически отказался "доставать грязное белье" при чужих людях.

на сегоднешний день прошло 2 недели с первого разговора. Вроде все начало приходить в норму, мы выстроили какую-то модельповедения, чтобы не напрягать друг друга. Дочка начала ходить в сад и на спорт. занятия. Муж вроде не так уж и многа времени проводил вне дома, ездили в зоопарк, в кино вдвоем ходили, в магазин. Советуется со мной, многое расказывает, делиться. Если бы не было того разговора, можно было бы подумать, что у нас все нормально. 

но сегодня я снова в прострации. Словно не было этих двух недель кошмара, словно он начался снова только вчера....
Вчера был обычный день. Муж предупредил, что пойдет с другом в бар. не на долго, и чтобы я не переживала, никаких знакомств, дискотек и т.д. Обещал быть не очень поздно.
Пришел сегодня в 9.30.... у меня бессонная ночь вся в кашмаре........... словно и не было нашего разговора, что мы пробуем все наладить. пробуем вместе....
В 8.30 я не выдержала и позвонила ему. Номер недоступен... Набрала друга его, тоже.... Набралсь наглости и позвонила его жене...она сказала, что друг вернулся между 2-3 ночи... а мой еще с кем-то оставался....
Через пол часа позвонила ему снова. Телефон уже работал, но он не ответил и не перезвонил..... к 10 дочке нужно было на занятия. Мы уже одевались, когда в 9.30 он пишел. Ни слово никому не говоря, сразу в свою комнату и закрыл дверь.
Мы пошли на занятия. Сказать что мне плохо - ничего не сказать. Я снова еле говорю, я похожа на тень, я не ем ( не могу), только пью. Дочка просит заботы и нежности, а я еле нахожу в себе силы, чтобы отвечать ей. И свекор, как на зло на работе до вечера, а то он бы ее поразвлекал....
Пришли мы обратно в 12 часов. Муж спал. Я тоже легла, в дочкиной комнате, потому что просто физически не могла ничего делать. Поспать не удалось, просто лежала.
Потом встала, пошла на кухню, сделал чай, а пить не хочу... Дочка прыгает вокруг, играть зовет, кексов просит, чтоб я сделала... Я сделала над собой усилие, взялась за готовку. около 14.00 из комнаты вышел муж. видно, что перепил,что ему плохо.
Молчать я не могла. Спрашиваю: ну что, полегчало тебе? ты же говорил, что тяжело, что выпить с другом хочешь. Отвечает, что не понял еще, т.к. слишком плохо от выпитого. говорит с натяжкой, как-будто мы в ссоре. Я просто говорила, без криков, без обвинений.
Говорю ему: ты хоть понимаешь, что этой бессонной ночью, когда я не знаю гдеты, что с тобой - ты просто убиваешь меня. Отвечает: если тебя волнует это - то знай, я тебе не изменял. А то что всю ночь не было меня, так это не впервой.
Может и не впервой, но я сейчас даже вспомнить не могу, когда последний раз такое было....
Говорю, что если так будет постоянно, если ты так даешь мне понять,что изменений не будет, то только скажи и мы уедим.....
Ответил, что не хочет сейчас об этом говорить, и что СЕЙЧАС нам точно уезжать не стоит....
Говорю, ну мы решили. что пробуем вместе что-то менять, улучшать. Отвечает: а ты что, не видишь, что я стараюсь....
Ага, особенно не начуя ночами дома....
Уходил сейчас, наверное на работу, сказал, что до вечера... Снова ткнул меня носом в то, что чего я мол дуюсь, он же мне не изменял, ну а что перебрал, так с каждым бывает.... и ушел.
А я не могу собрать себя в кучку. надо, надо ради дочки, она игривая, все просит с ней заниматься, а я словно ватная, никаких эмоций... и снова сдерживаюсь, чтобы при ней не заплакать.
Как быть? можно ли это терпеть , и если можно , то сколько времени.
Вчера у меня было столько надежд, столько планов, а сегодня я снова подвешена в воздухе. Такое чувство что я или в вакууме, или варюсь одна в собственном соку..... не чувствую отдачи и поддержки....
написала ему вчера письмо, а вот теперь думаю, показывать его или нет смысла...

[Клементина]

Нда, автор, нельзя было этого предугадать?

Хотя, что я спрашиваю- это ясно из того, как вы ему готовили "сюрприз".

[Konstante]

печально.. странно, что вас удивляет его признание.

вы же сами настояли на женитьбе, настояли на ребенке..

живите дальше вместе ради ребенка, покуда это 

возможно.

[Diane]

послушайте женщина! не сходите с ума! вы же молодая мать!

с такими темпами вы скоро загремите в больницу!

вам это надо?! этот вопрос настолько важен,что нужно загонять себя в диагноз????

все понимаю.это тяжело.

но снимите важность с мужчины и переставьте знак важности на дочь и себя!

если вам станет совсе плохо,думаете вашей дочке от этого будет лучше?!

 

насчет мужа,здесь на лицо явная психологическая травма.

и оооооооооогромный эгоизм и ревность!

как можно ревновать к собственному ребенку?!?!

по-этому не люблю молодых мужчин...

больше ничего сказать не могу,так как не знаю о его детстве, а травма родом от-туда.

он боится! чего? наверное себя в мире где вас надо с кем-то делить! а что делать-не знает....

по-этому видит только один выход-бегство....

[Клементина]

насчет мужа,здесь на лицо явная психологическая травма.

и оооооооооогромный эгоизм и ревность!

А по-моему муж был достаточно честен с автором.

А то, что его не поняли и его желания не приняли, а навязали свое, чья проблема?

[Diane]

он тоже в свое время принял решение-жениться.

и взял ответственность за семью.

каждый  здравомыслящий мужчина который берет  в жены молодую женщину, которая без детей понимает,что однажды она захочет стать матерью.

и отцом будет он,а не другой.

и когда момент пришел-он в кусты, по своим причинам отказался от отвественности.

и не верю в слова,что это его решение которое надо уважать,что он не хочет детей-это отмазка.

те мужчины которые реально не хотят детей- не женятся.

а он-трус...

[Konstante]

он тоже в свое время принял решение-жениться.

и взял ответственность за семью.

каждый  здравомыслящий мужчина который берет  в жены молодую женщину, которая без детей понимает,что однажды она захочет стать матерью.

и отцом будет он,а не другой.

и когда момент пришел-он в кусты, по своим причинам отказался от отвественности.

и не верю в слова,что это его решение которое надо уважать,что он не хочет детей-это отмазка.

те мужчины которые реально не хотят детей- не женятся.

а он-трус...

он просто выполнил свой долг.. автор его поддержала

в трудную минуту - это дорого стоит.. но сексуальное

влечение невозможно "развить". оно либо есть, либо

его нет. это он не предвидел..

[Клементина]

.

те мужчины которые реально не хотят детей- не женятся.

Ну это не факт. нет такой статистики.)

[Отстранённая]

насчет мужа,здесь на лицо явная психологическая травма.

и оооооооооогромный эгоизм и ревность!

как можно ревновать к собственному ребенку?!?!

 

больше ничего сказать не могу,так как не знаю о его детстве, а травма родом от-туда.

он боится! чего? наверное себя в мире где вас надо с кем-то делить! а что делать-не знает....

по-этому видит только один выход-бегство....

 

+1

Явно пунктик родом из детства.

 

Вам бежать от него надо скорее. Иначе ваша дочь будет расти с отцом без отца. Дети чувствуют, что их не любят, и она перенесет эту проекцию в своём будущем. 

Оставаясь с ним, вы обрекаете себя на несчастливую показную, фальшивую жизнь. Пусть даже ради дочери. И одиночество вдвоём. Что может быть страшнее?

Вокруг полно мужчин, оглянитесь! Возможно ваше счастье совсем рядом, а вы пытаетесь запрыгнуть в последний вагон.

[Diane]

а вы верите только статистике?

я выразила автору свое видение,не более.

что с ним делать  -ей решать, как и со своей жизненной ситуацией.

мне искренне ее жаль,честно...

[Клементина]

Он не очень хотел оформлять брак оф-но, но я настаяла, т.к. мне нужно было что-то решать с работой и пропиской..

 

Диана, вам)

[Елена А.]

Чего за фигня? Правильно сделали, что родили. Если у него проблемы - пусть лечится.

[Клементина]

Чего за фигня? Правильно сделали, что родили. Если у него проблемы - пусть лечится.

Дело не в правильно-неправильно, а в отношении автора к этой ситуации, в ее удивлении.

Хотя все было ясно  самого начала.

[frustration]

Смысл искать виноватых на данном этапе?

Мне кажется, сейчас нужно подумать о своём спокойствии, самостоятельности. Не хочет к семейному вдвоем пусть хоть вы индивидуально обратитесь. Могу посоветовать хорошего психолога.

[Елена А.]

Дело не в правильно-неправильно, а в отношении автора к этой ситуации, в ее удивлении.

Хотя все было ясно  самого начала.

Не-а, не было. Он же не говорил, что у него сдвиг по фазе, и он с беременными и рожавшими совсем не может.

[Diane]

Диана, вам)

факт-они поженились.

дело сделано.

теперь имеют что имеют.

[Клементина]

Не-а, не было. Он же не говорил, что у него сдвиг по фазе, и он с беременными и рожавшими совсем не может.

Думаете диагноз скрывал?)

Или сам не знал? Сказал только что не хочет, даже настаивал, но его не услышали, увы.

 

факт-они поженились.

дело сделано.

теперь имеют что имеют.

Вот именно. 

А муж автора даже сейчас честен - говорит люблю, но ребенка не могу, предупреждал же.

[Анитра]

Автор очень не реалистично оценивает свою жизнь и семейные отношения. Из ада попадает в рай, потом прямиком опять в ад - хотя тревожных звоночков хоть отбавляй, идеализирует и дочь, и себя, и мужа, и семейные отношения.

 

Зачем создавать для дочери образ идеального папы, зная для себя, что папа далеко не идеален?

[Елена А.]

Думаете диагноз скрывал?)

Или сам не знал? Сказал только что не хочет, даже настаивал, но его не услышали, увы.

 

Тогда ему не надо жить с молодой женщиной, нашёл бы в послеклимактерическом возрасте - его бы услышали.

[Diane]

когда любят,тогда делают ВСЕ чтобы любимый был счастлив!

это я точно знаю, даже по себе.

от Любви годы сворачивают!

а здесь-не было проблем вообще!!!

мужчина сам ее создал,из-за своего эгоизма, ревности и трусости.

не смог сам с собой совладать! пацан!

о какой Любви он вообще говорил?! не понятно.

 

а если четко знал,что детей не хочет,отпустил бы любимую и не заключал с ней брак.

это было бы по-мужски...

 

это только мое мнение.

[Анитра]

Благодаря мне, дочь ни разу не услышала об отце ни одного плохого слова. Он у нас словна на пъедестале.

 

Статуи не снисходят до общения с простыми смертными. Да и для того, чтобы заняться с женой сексом, нужно слезть с постамента, а жена сама этого сделать не позволяет.

 

Я очень сомневаюсь, что автор вообще знает своего мужа как человека. Она нарисовала себе какой-то идеальный образ, и его боготворит. Сама себе рисует иллюзорную идеальную семейную жизнь и взаимопонимание с мужем.

 

а если четко знал,что детей не хочет,отпустил бы любимую и не заключал с ней брак.

 

Такую "любимую" отпустишь. Вцепилась мертвой хваткой. "Все идеально, я его боготворю, и дочь учу тому же" - и женила на себе против его воли, и ребенка сделала, и не оставила мужу места в его же доме, заменив место реального, живого человека надуманным "идеалом".

[Елена А.]

Я очень сомневаюсь, что автор вообще знает своего мужа как человека. Она нарисовала себе какой-то идеальный образ, и его боготворит. Сама себе рисует иллюзорную идеальную семейную жизнь и взаимопонимание с мужем.

Мне кажется, она просто немного прифигела.