Чувство вины. Как перебороть?

[Evelina_123]

Добрый день, Наталья. 

 

У меня такая проблема. Я из небольшого городка, из не слишком обеспеченной семьи, мы не были слишком бедными, но с деньгами были проблемы. С детства я к этому привыкла, старалась всегда помогать маме, никогда не просила деньги лишний раз. Я считаю, что это помогло мне в жизни, закалило, я пробивала себе жизнь как могла, переехала в большой город, закончила два образования, одно из которых в престижном университете, устроилась в крупную международную компанию на хорошую должность. Было сложно, но я привыкла. 

 

Два года назад я встретила своего будущего мужа, он иностранец, я переехала к нему со временем, он так же не избалован жизнью и мы вместе добиваемся всего упорной работой. И у нас это получается потихоньку. Я очень с ним счастлива, он заботится и поддерживает меня, как и я его.

 

Он из другой страны, сложно сравнивать страны, но они живут там гораздо лучше в целом, чем в России, красивая жизнь, океан, яхты, большие дома с бассейнами и дайвинг по выходным - вот их обычные будни. В стране гораздо выше уровень жизни, чем у нас, жизнь стоит дороже, но и заработки соответственно тоже.

 

Проблема в том, что с тех пор я никак не могу избавиться от чувства вины, у нас все потихоньку складывается, но я чувствую вину за такую жизнь перед моей родителями, перед бабушкой и многими друзьями. Почему? Потому что они никогда такого не видели, потому что им сложно в России, потому что моя бабушка прожила очень сложную жизнь и никогда не могла себе позволить даже к морю съездить, хотя мы живем в 200 км от побережья, а сейчас она кое-как выживает на пенсию. И родители получают столько, сколько здесь нормальный человек может потратить в магазине просто делая еженедельные покупки или покупая очередное платье. Мои родители не могут себе позволить выехать заграницу или даже сходить в ресторан. Мы помогаем им периодически насколько можем, но мы не можем их содержать и слишком много давать тоже. Они в принципе живут нормально, не бедствуют, просто не могут себе позволить лишние траты.

 

Еще одна большая проблема, я чувствую вину перед мамой, потому что знаю, что она не сможет быть рядом, когда у меня появятся дети, а она этого очень хочет, в то время как его родители будут все время рядом, будут видеть каждый шаг, каждую улыбку. Но в то же время, я не могу быть рядом с ними, не могу переехать к ним, потому что мы там просто не сможем даже найти работу. 

 

 

Я не знаю как балансировать, я постоянно чувствую вину, когда трачу лишние деньги, когда отдыхаем, когда я вижу как они живут там. Это чувство не оставляет меня и не дает быть полностью счастливой, мой муж это чувствует, он старается все сделать, но результат не выходит таким, как он должен быть. 

 

Как можно это перебороть и как научиться не принимать все так близко к сердцу? Что можно сделать, чтобы это чувство вины прошло?

 

Спасибо!

[synny12]

Здравствуйте!

Проблема в том, что с тех пор я никак не могу избавиться от чувства вины, у нас все потихоньку складывается, но я чувствую вину за такую жизнь перед моей родителями, перед бабушкой и многими друзьями. Почему? Потому что они никогда такого не видели, потому что им сложно в России, потому что моя бабушка прожила очень сложную жизнь и никогда не могла себе позволить даже к морю съездить, хотя мы живем в 200 км от побережья, а сейчас она кое-как выживает на пенсию. И родители получают столько, сколько здесь нормальный человек может потратить в магазине просто делая еженедельные покупки или покупая очередное платье. Мои родители не могут себе позволить выехать заграницу или даже сходить в ресторан. Мы помогаем им периодически насколько можем, но мы не можем их содержать и слишком много давать тоже. Они в принципе живут нормально, не бедствуют, просто не могут себе позволить лишние траты.

1 А в чем именно Ваша вина в том, что они такого никогда не видели, что Вы видите сейчас? Где тут Ваша вина?

2 В чем именно Ваша вина, что они все живут в России, а Вы в другой стране? Вы сами этого добились, разве не так? Значит это Ваша заслуга.

3 В чем именно Ваша вина, что Ваша бабушка никогда не могла съездить к морю? Вас тогда и на свете-то не было (большую часть ее жизни)

4 Ваши родители не бедствуют, Вы им помогаете как можете, так за что именно Вы себя вините?

5 Вы считаете, что Вы не можете жить лучше, чем остальные, и быть счастливой тогда плохо? Поэтому Вы испытываете вину, что счастливы и живете в достатке?

 

Еще одна большая проблема, я чувствую вину перед мамой, потому что знаю, что она не сможет быть рядом, когда у меня появятся дети, а она этого очень хочет, в то время как его родители будут все время рядом, будут видеть каждый шаг, каждую улыбку. Но в то же время, я не могу быть рядом с ними, не могу переехать к ним, потому что мы там просто не сможем даже найти работу.

ТО есть получается Вы испытываете вину, потому что выросли и стали независимой, стали жить своей жизнью, у Вас появилась собственная семья, а не просто родительская?

А мама и не должна быть все время рядом, у нее есть Ваш папа - это ее семья, а Ваша семья - это Ваш муж и Ваш будущий ребенок (пока не вырастит). Вам необходимо принять, что у Вас с родителями разные, независимые жизни, а не одна слитая, иначе Вы будет все время испытывать вину, особенно, когда счастливы, и в итоге можете даже бессознательно делать все, чтобы никогда не быть счастливой. Разве Вы бы этого хотели? Кроме того, две семьи, а Вы теперь именно две разные семьи, жить вместе не смогут, будут конфликты, что не улучшит не Ваши отношения с родителями, ни с мужем.

Вот поэтому Вы и испытываете все это:

Я не знаю как балансировать, я постоянно чувствую вину, когда трачу лишние деньги, когда отдыхаем, когда я вижу как они живут там. Это чувство не оставляет меня и не дает быть полностью счастливой, мой муж это чувствует, он старается все сделать, но результат не выходит таким, как он должен быть.

И даже уже начали сами бессознательно себе "вредить", то есть не позволять себе быть счастливой. Зачем Вам эта вина? Что она Вам дает?

[Evelina_123]

Здравствуйте, Наталья! 

Спасибо за Ваш ответ. Если честно, прочитала Ваши вопросы и долго не могла ответить, выглядит как-то абсурдно. Ваши вопросы вполне логичные, даже странно, что как-то может быть по-другому. Попробую ответить.

 

Здравствуйте!

1 А в чем именно Ваша вина в том, что они такого никогда не видели, что Вы видите сейчас? Где тут Ваша вина?

2 В чем именно Ваша вина, что они все живут в России, а Вы в другой стране? Вы сами этого добились, разве не так? Значит это Ваша заслуга.

3 В чем именно Ваша вина, что Ваша бабушка никогда не могла съездить к морю? Вас тогда и на свете-то не было (большую часть ее жизни)

4 Ваши родители не бедствуют, Вы им помогаете как можете, так за что именно Вы себя вините?

5 Вы считаете, что Вы не можете жить лучше, чем остальные, и быть счастливой тогда плохо? Поэтому Вы испытываете вину, что счастливы и живете в достатке?

 

1. Наверное, вина в том, что я им не могу дать этого, хотя бы частично, они всегда делились со мной всем, что у них есть, а я теперь нет.

2. Это личная заслуга, я этому рада, но им я этим доставляю боль, мама переживает, где-то даже смущается того, что они живут так. И я не рядом, когда нужно быть рядом, и не буду рядом.

3. Хочется ей хотя бы сейчас, в этом возрасте дать что-то, чтобы она могла позволить больше, чем она могла всю жизнь, хочется увидеть ее наконец-то беззаботно счастливой и я (видимо когда-то в детстве) решила, что это должна изменить я.

4. Что не могу быть рядом, что не могу больше дать, что не могу возможно их забрать. 

5. Скорее наоборот, когда у меня что-то получается, мне всегда хотелось этим с кем-то поделиться, показать, что можно по-другому, что можно что-то изменить. Примерно также было, когда я уехала из небольшого городка, поступила в хороший университет, потом устроилась на хорошую работу, мне очень хотелось рассказать друзьям, что можно вот так, что можно не страдать от поисков работы по полгода, а потом соглашаться на первую попавшуюся, что можно самой решать и выбирать. Но потом поняла, что они просто не смогут меня услышать и отказалась от этой идее.

 

ТО есть получается Вы испытываете вину, потому что выросли и стали независимой, стали жить своей жизнью, у Вас появилась собственная семья, а не просто родительская?

А мама и не должна быть все время рядом, у нее есть Ваш папа - это ее семья, а Ваша семья - это Ваш муж и Ваш будущий ребенок (пока не вырастит). Вам необходимо принять, что у Вас с родителями разные, независимые жизни, а не одна слитая, иначе Вы будет все время испытывать вину, особенно, когда счастливы, и в итоге можете даже бессознательно делать все, чтобы никогда не быть счастливой. Разве Вы бы этого хотели? Кроме того, две семьи, а Вы теперь именно две разные семьи, жить вместе не смогут, будут конфликты, что не улучшит не Ваши отношения с родителями, ни с мужем.

Вот поэтому Вы и испытываете все это:

Я не знаю как балансировать, я постоянно чувствую вину, когда трачу лишние деньги, когда отдыхаем, когда я вижу как они живут там. Это чувство не оставляет меня и не дает быть полностью счастливой, мой муж это чувствует, он старается все сделать, но результат не выходит таким, как он должен быть.

И даже уже начали сами бессознательно себе "вредить", то есть не позволять себе быть счастливой. Зачем Вам эта вина? Что она Вам дает?

 

Не знаю, что именно дает. У меня дома есть двоюродные сестры моего возраста, они уже все семейные, сейчас у них уже по второму ребенку, они живут в еще более маленькой деревушке, чем мы, живут все вместе, их мама живет окруженная внуками и они счастливы.

Для меня это было бы не возможно, у них нет образования, замуж они выходили сразу после школы, я бы так не смогла. Мама это понимает и она гордится тем, что я добилась, что я единственная из семьи уехала и что-то поменяла. Но все же я вижу, что часть ее хотела бы, чтобы я была рядом и жила такой обычной жизнью. Иногда она мне говорит "ну почему ты у нас не такая, как все?", говорит без упрека, скорее с легкой грустью.

А сейчас я получается уехала совсем далеко, я единственная из всего города, кто когда-либо уезжал в эту страну. Я знаю еще несколько человек, но они в Европе.

 

У мамы была депрессия, когда я после школы уехала в университет, была я очень далеко (около 5тыс км) от дома (не понмю, говорила я или нет, что я единственный ребенок в семье). Мама меня часто спрашивала нравится ли мне там жить и я не могла ничего ответить, потому что если отвечала: "Да, нравится", то получала ответ: "Вот, уехала, совсем дом забыла", а если отвечала "нет", то получала: "Уехала так далеко и теперь даже не нравится там". Я боялась ей рассказывать о проблемах, не хотела лишний раз тревожить по пустякам, научилась все сама решать, иногда в кармане было 300 руб на неделю, мама спрашивала если ли у меня деньги, а я всегда отвечала, что все хорошо, есть, не беспокойся. Ну и выкручивалась конечно же потом, научилась) Даже, я считаю, жила не самым худшим образом.

 

Я понимаю, что жизнь теперь новая, у меня своя семья, все новое, но не никак не могу "оторваться" от родителей, то ли мама меня не отпускает до конца, то ли есть другие причины, не могу понять до конца.

Наталья, у меня была открыта тема у другого психолога на форуме, я попросила ее закрыть обсуждение.

Сначала, когда сюда зашла, не могла определиться точно, а вчера посмотрела еще раз аккуратнее и сразу почувствовала, что надо было Вам написать, какое-то приятное чувство доверия Вы вызываете. Очень хочу продолжать работу с Вами.

[synny12]

Здравствуйте, Evelina!

 

Наверное, вина в том, что я им не могу дать этого, хотя бы частично, они всегда делились со мной всем, что у них есть, а я теперь нет. 
Хочется ей хотя бы сейчас, в этом возрасте дать что-то, чтобы она могла позволить больше, чем она могла всю жизнь, хочется увидеть ее наконец-то беззаботно счастливой и я (видимо когда-то в детстве) решила, что это должна изменить я. 
Что не могу быть рядом, что не могу больше дать, что не могу возможно их забрать.

1 Разве Вы сейчас не помогаете родителям по мере своих возможностей?

2 Разве Вы не дарите своим родителям свою любовь и уважение?

3 Разве Вы не испытываете благодарности к родителям за все, что они Вам дали в этой жизни?

 

Это личная заслуга, я этому рада, но им я этим доставляю боль, мама переживает, где-то даже смущается того, что они живут так. И я не рядом, когда нужно быть рядом, и не буду рядом.

Мама переживает на самом деле, потому что не может контролирровать Вас и Вашу жизнь, при сепарации это нормально, родители часто даже специально (не осознанно!) вызывают вину у детей. И также мама бессознательно переживает, что Вы ее разлюбите, раз у Вас появился муж и Вы с ним счастливы. Вот такой родительский эгоизм, довольно часто бывает у родителей. И Вашей вины на самом деле нет. Вы живете так, как хотите сами и это Ваше право, и Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а родителей - это родителей. Я понимаю это трудно принять, но стоит попытаться, иначе Вы будете все время испытывать вину перед родителями. Покажите маме, что Вы ее любите, что Вы сами не стесняетесь того, как они живут, и что они для Вас важны и любимы как и раньше, но у Вас своя жизнь и Вы ее хотиет прожить так, как Вы сами этого хотите. Понимаете, Ваша семья - это Ваш муж, а родители теперь просто родные и любимые родственники, и отдельная семья. Иначе у Вас будут проблемы в отноешниях с мужем, на две семьи жить не получится - или в своей собственной или в родительской. Мама может переживать - это ее выбор и желание, но Вы не обязаны следовать ее переживаниям, отделите их от собственных. Прислушайтесь к себе и поймите, что именно Вы сами чувствуете? Если бы мама не переживала, Вы бы чувствовали вину?

 

У мамы была депрессия, когда я после школы уехала в университет, была я очень далеко (около 5тыс км) от дома (не понмю, говорила я или нет, что я единственный ребенок в семье). Мама меня часто спрашивала нравится ли мне там жить и я не могла ничего ответить, потому что если отвечала: "Да, нравится", то получала ответ: "Вот, уехала, совсем дом забыла", а если отвечала "нет", то получала: "Уехала так далеко и теперь даже не нравится там". Я боялась ей рассказывать о проблемах, не хотела лишний раз тревожить по пустякам, научилась все сама решать, иногда в кармане было 300 руб на неделю, мама спрашивала если ли у меня деньги, а я всегда отвечала, что все хорошо, есть, не беспокойся. Ну и выкручивалась конечно же потом, научилась) Даже, я считаю, жила не самым худшим образом.

Это "эффект покинутого гнезда", когда дети вырастают, родители очень с трудом это переносят, им сложно от них эмоционально отрываться. Но это не значит, что Вам необходимо всю жизнь оставаться с мамой и самое главное НЕ вырастать, оставатьс яребенком. У мамы была депрессия и все ее поведение сейчас - это именно то, что она не хочет принять, что Вы выросли, Вы взрослая, а ей хочется, чтобы Вы остались ребенком и зависили от нее. Это тоже очнеь распространнено. Но Вашей тут вины нет! Это маме необходимо к психологу обратиться и поработать над принятием того, что ее дочь выросла и у нее своя жизнь.

 

Я понимаю, что жизнь теперь новая, у меня своя семья, все новое, но не никак не могу "оторваться" от родителей, то ли мама меня не отпускает до конца, то ли есть другие причины, не могу понять до конца.

Да, мама Вас не отпускает, она Вас и не отпустит, это Вам необходимо начать защищаться границы личного пространства, она пообижается сразу, потом потихоньку примет. Иначе и Вам и ей плохо.

Но потом поняла, что они просто не смогут меня услышать и отказалась от этой идее.

Так и Ваши родители, им трудно принять другой образ жизни, отличный от привычного для них.

 

 

Не знаю, что именно дает. У меня дома есть двоюродные сестры моего возраста, они уже все семейные, сейчас у них уже по второму ребенку, они живут в еще более маленькой деревушке, чем мы, живут все вместе, их мама живет окруженная внуками и они счастливы.
Для меня это было бы не возможно, у них нет образования, замуж они выходили сразу после школы, я бы так не смогла. Мама это понимает и она гордится тем, что я добилась, что я единственная из семьи уехала и что-то поменяла. Но все же я вижу, что часть ее хотела бы, чтобы я была рядом и жила такой обычной жизнью. Иногда она мне говорит "ну почему ты у нас не такая, как все?", говорит без упрека, скорее с легкой грустью.
А сейчас я получается уехала совсем далеко, я единственная из всего города, кто когда-либо уезжал в эту страну. Я знаю еще несколько человек, но они в Европе.

Это был их выбор. Или Вы бы предпочли так же жить с мамой и детьми, не получить образование и не устроить свою жизнь так,к ак Вы хотели, но за то маме бы было хорошо, а каково Вам бы было жить так как Ваши двоюродные сестры? Вы же не для этого учились?

И что, что вы единственная, что уехали из своего города?

 

Наталья, у меня была открыта тема у другого психолога на форуме, я попросила ее закрыть обсуждение. 
Сначала, когда сюда зашла, не могла определиться точно, а вчера посмотрела еще раз аккуратнее и сразу почувствовала, что надо было Вам написать, какое-то приятное чувство доверия Вы вызываете. Очень хочу продолжать работу с Вами.

Спасибо

Я отвечаю по возможности, иногда часще, иногда реже.

[Evelina_123]

Здравствуйте, Наталья!

 

Простите, что долго не отвечала, думала, что начало проходить, а оказалось не очень. Надеюсь, Вы не возражаете еще немного со мной поговорить.

 

Я совсем недавно осознала некоторые вещи, которыми бы хотелось с Вами поделиться. Отвечу на Ваши вопросы и в процессе опишу все.

 

 

 

1 Разве Вы сейчас не помогаете родителям по мере своих возможностей?

2 Разве Вы не дарите своим родителям свою любовь и уважение?

3 Разве Вы не испытываете благодарности к родителям за все, что они Вам дали в этой жизни?

Да, конечно помогаем. У нас была свадьба, мы купили билеты для них, я стараюсь понемногу помогать, когда есть такая возможность. А вот с любовью, как оказывается, все немного сложнее. Я конечно же очень люблю маму, но заметила, что не могу выражать свои эмоции до конца, мне сложно сказать, что я люблю маму, что она дорога мне все так же, как и раньше. Я знаю, что это наверняка бы помогло ей чувствовать себя лучше, но почему-то у меня какой-то барьер, который мне сложно пройти, даже не знаю откуда он.

 

Мама переживает на самом деле, потому что не может контролирровать Вас и Вашу жизнь, при сепарации это нормально, родители часто даже специально (не осознанно!) вызывают вину у детей. И также мама бессознательно переживает, что Вы ее разлюбите, раз у Вас появился муж и Вы с ним счастливы. Вот такой родительский эгоизм, довольно часто бывает у родителей. И Вашей вины на самом деле нет. Вы живете так, как хотите сами и это Ваше право, и Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а родителей - это родителей. Я понимаю это трудно принять, но стоит попытаться, иначе Вы будете все время испытывать вину перед родителями. Покажите маме, что Вы ее любите, что Вы сами не стесняетесь того, как они живут, и что они для Вас важны и любимы как и раньше, но у Вас своя жизнь и Вы ее хотиет прожить так, как Вы сами этого хотите. Понимаете, Ваша семья - это Ваш муж, а родители теперь просто родные и любимые родственники, и отдельная семья. Иначе у Вас будут проблемы в отноешниях с мужем, на две семьи жить не получится - или в своей собственной или в родительской. Мама может переживать - это ее выбор и желание, но Вы не обязаны следовать ее переживаниям, отделите их от собственных. Прислушайтесь к себе и поймите, что именно Вы сами чувствуете? Если бы мама не переживала, Вы бы чувствовали вину?

 

Знаете, Наталья, я много думала над этой темой. Да, мама очень не уверенна в их образе жизни, она стесняется, думает, что в глазах других они будут выглядеть нехорошо. И я не понимаю до конца, но либо это ее влияние такое, либо я сама так частично считаю, я наверное где-то глубоко скорее с ней согласна, чем не согласна. Вернее, я чувствую некоторую обиду, что мои родители так живут, но ничего не делают, чтобы это поменять.

Вот например, моя тетя, она живет в тот же городе, она никогда не работала, образования особого нет. Но лет 15 назад она начала заниматься цветами, разводить их, потом начала продавать на местном рынке и т.д. Сейчас у нее свой бизнес, ее муж, мой дядя, ради того, чтобы помогать ей бросил свою работу, они работают полгода в сезон, потом затишье, за эти полгода прилично получают, они начали путешествовать, отделали свою квартиру, купили квартиру дочке. Почему-то она смогла что-то поменять, а мама все грустит по мне и все, как будто жизнь у нее остановилась после того, как я уехала.

И мама моего мужа - тоже пример. Она жила очень сложно, сама воспитывала двух сыновей, работала на трех работах. Но сейчас они уже выросли, у нее есть новый муж, они открыли свой бизнес, она живет свою полную жизнь, такую, какой раньше никогда не видела, она наслаждается жизнью, она не зависит от детей, скорее поддерживает их, но точно не зависит, у нее жизнь и без того наполнена. Это очень вдохновляет, когда видишь как люди так живут в свои 50.

Наверное да, если бы мама не переживала, я бы не чувствовала такую вину. Не знаю, это или не принятие этих эмоций или их ситуации в целом. Понимаю, что это нехорошо, видимо поэтому спрятала эти эмоции куда-то глубоко-глубоко, так глубоко, что сама не могу уже найти. Как отделить ее эмоции, когда она постоянно давит на меня вот так? Я хочу, чтобы мама начала свою собственную жизнь, шла дальше, а не ждала.

Это "эффект покинутого гнезда", когда дети вырастают, родители очень с трудом это переносят, им сложно от них эмоционально отрываться. Но это не значит, что Вам необходимо всю жизнь оставаться с мамой и самое главное НЕ вырастать, оставатьс яребенком. У мамы была депрессия и все ее поведение сейчас - это именно то, что она не хочет принять, что Вы выросли, Вы взрослая, а ей хочется, чтобы Вы остались ребенком и зависили от нее. Это тоже очнеь распространнено. Но Вашей тут вины нет! Это маме необходимо к психологу обратиться и поработать над принятием того, что ее дочь выросла и у нее своя жизнь.

 

 

Знаете, я периодически думала, как было бы хорошо, если бы у меня был брат или сестра, по крайней мере кто-то бы рядом с ней остался и она не чувствовала бы себя так одиноко, но у мамы были проблемы со здоровьем, у нее была внематочная беременность после меня и после этого она не могла иметь детей.

Помню еще в в университете у меня племянник остался без родителей, и она даже была готова взять его на воспитание, как своего ребенка, но его забрали бабушка с дедушкой. Она даже как-то один раз упомянула, что была бы готова усыновить ребенка, но я думаю папа не согласился. К психологу мама не будет обращаться, я думаю она даже не понимает, что ей нужно или можно обращаться, да и возможно у них особо нет, и город маленький, мало ли что говорить начнут. А у меня язык не повернется ей предложить.

Да, мама Вас не отпускает, она Вас и не отпустит, это Вам необходимо начать защищаться границы личного пространства, она пообижается сразу, потом потихоньку примет. Иначе и Вам и ей плохо.

 

Как это сделать? Научите меня, я не могу сама, я боюсь сделать больно. Иногда думаю, что да, нужно поговорить, нужно решить, а потом думаю что если скажу, то мама обидится, будет снова плакать, я знаю, я не могу выдерживать ее слез.

 

Знаете, недели две назад я не выдержала, мы последнее время мало стали общаться, у нас тут постоянные проблемы с интернетом последний месяц, да и видимо я избегаю общения. И вот мама позвонила и начала разговор с фразы "что-то ты с нами стала мало общаться, что-то не так? что-то случилось?" и я не выдержала, сказала, что ничего не случилось, что не надо начинать разговор с такого негатива. Потом связь прервалась, чувства были ужасные, мама написала за что я с ней так, она уже тут с ума сходит от тоски по мне, а я так жесткого к ней обращаюсь. Позже я все же смогла перезвонить, я начала ей говорить о том, что я хочу чувствовать от нее поддержку, а не чувствовать постоянную вину за то, что я сделала. Я очень старалась изменить свою жизнь, я это сделала и хотела бы, чтобы она это поддерживала, что ей нужно жить дальше. Она молчала (я еще думаю, что часть она не слышала из-за плохой связи) и ничего не отвечала. Я попросила ее ответить, на что она сказала: "А у нас такая хорошая погода сегодня, тепло, птички поют". Я была в шоке, я начала говорить, что не хочу разговаривать о погоде, я хочу о нас поговорить, а она в ответ: "Я смотрела ваши свадебные фотографии, такие красивые". Я снова начала говорить, что не хочу об этом, я говорю: "Мам, ты слышала, что я тебе только что сказала?" - "Да." - "Ты можешь что-то об этом сказать?" - "Я уже не знаю, что тебе говорить, боюсь, что ты плохо отреагируешь." - "Я тебе сейчас столько всего сказала, ты можешь мне что-то на это ответить пожалуйста?" - "Что ты от меня хочешь? Вот будешь мамой, тогда меня поймешь". 

Потом снова связь была плохая и мы так и не закончили разговор, да и у меня уже сил не было это продолжать.

 

После лично мы с ней еще ни разу не разговаривали, один раз разговаривала с папой, все хорошо, и вместе со всеми, тоже хорошо. Не знаю, смогу ли я снова поднять эту тему, это так сложно, особенно, когда она не хочет слушать, уходит от ответа. Это был первый такой разговор за все время о наболевшем, я раньше никогда не смола даже упомянуть эту тему, не хотела видеть ее слезы и страдания.

Я тогда сидела и плакала после разговора, позвонил муж, он чувствует меня, я пыталась скрыть, но не получилось, рассказала ему о разговоре, он поддержал, сказал, что знал, что это всегда было на поверхности и скоро всплывет, сказал, что это не решится так быстро, что будет еще долго, но со временем возможно пройдет хотя бы немного, возможно когда мои дети начнут подрастать, он к этому готов, сказал, что нужно с мамой поговорить, мягко объяснить ей, но сейчас главное не делать это, когда у меня плохой интернет. Сказал, чтобы я подключила ее скайп к моей карте и пусть она звонит в любое время, когда хочет поговорить. Мне стало легче, а потом сидела и думала, что мне муж помогает, а маме дома папа не поможет, он не умеет так, она снова оставит это в себе и будет по ночам плакать. И мне так больно стало, что я такое делаю. И знаете, все эти мотиваторы вокруг "Уделяйте внимание своим близким, пока они еще рядом"... Так сложно.

 

Это был их выбор. Или Вы бы предпочли так же жить с мамой и детьми, не получить образование и не устроить свою жизнь так,к ак Вы хотели, но за то маме бы было хорошо, а каково Вам бы было жить так как Ваши двоюродные сестры? Вы же не для этого учились?

Да, это их выбор и они счастливы по-своему, у каждого ведь своя дорога, моя дорога не была такой легкой, она была извилистой и сложной, но в этом вся я, это то, что я сделала и я этим горжусь. 

Знаете, как приятно, когда есть уже не один человек, который пошел точно по моей траектории, они у меня спрашивают что и как я делала, я делюсь, подсказываю, а потом так приятно видеть, как они что-то меняют в своей жизни благодаря мне, благодаря тому, что вдохновились моими поступками. Мои родственники ставят меня в пример своим детям, говорят: "будешь учиться хорошо, будешь такая же как и Эва, сможешь уехать отсюда и построить свою жизнь." Это приятно. Недавно мне написала девушка, она начала проект о судьбах замечательных людей, о том, как они поменяли свою жизнь. Она попросила написать ей о моей жизни, дать фото, она их разместит у себя в проекте. Приятно.

Хотелось бы, чтобы мама тоже мной так гордилась. Вернее, она вроде гордится, но как-то грустно гордится, а когда мы ездим в гости к тем же самым сестрам с детьми, она молчит, мы слушаем только о том, как их дети подросли, какие проблемы в школе, садике и сколько зубов в этом году у кого вылезло. Никто никогда не спрашивает как у меня дела (ну кроме формальных вопросов), они просто не понимают, а мне есть что рассказать, я столько уже всего видела, много где жила, много чем занималась. Вот хотелось бы, чтобы мама гордилась этим, чтобы она сказала: "А вот у меня дочка то и то видела, расскажи нам что-нибудь", но нет, она продолжает спрашивать про зубы.

 

И что, что вы единственная, что уехали из своего города?

 

То, что город маленький, все говорят друг о друге. Очень долгие годы мама не рассказывала никому ничего, чтобы не завидовали, не говорили, не осуждали. Наверное Вы знаете как это в маленьких городах, люди часть знают, остальное допридумывают, и чем дальше, тем хуже, никто хорошего не придумывает же. Сейчас конечно потихоньку уже узнают, что я уехала, но мама все равно сильно не распространяется. Единицы знали, что она ездила ко мне на свадьбу, потому что такую свадьбу как у меня вообще не принято у нас делать, в другой стране, на вилле с видом на открытый океан и бассейном. Я ни одного человека не знаю, кто бы так делал. А для нас было так проще, ну и красиво, мы могли себе позволить, почему нет, это свадьба - раз в жизни делается.

 

Спасибо 

Я отвечаю по возможности, иногда часще, иногда реже.

Это ничего, мне спешить некуда, эта тема у меня еще года будет длиться, так что я могу подождать) Спасибо, что Вы отвечаете, несмотря на мое непостоянство и длинные ответы. 

[synny12]

Здравствуйте, Evelina!

 

Простите, что долго не отвечала, думала, что начало проходить, а оказалось не очень. Надеюсь, Вы не возражаете еще немного со мной поговорить.
Я совсем недавно осознала некоторые вещи, которыми бы хотелось с Вами поделиться. Отвечу на Ваши вопросы и в процессе опишу все.

Что за этот период изменилось?

 

 

1 Разве Вы сейчас не помогаете родителям по мере своих возможностей?
    2 Разве Вы не дарите своим родителям свою любовь и уважение?    3 Разве Вы не испытываете благодарности к родителям за все, что они Вам дали в этой жизни?Да, конечно помогаем. У нас была свадьба, мы купили билеты для них, я стараюсь понемногу помогать, когда есть такая возможность. А вот с любовью, как оказывается, все немного сложнее. Я конечно же очень люблю маму, но заметила, что не могу выражать свои эмоции до конца, мне сложно сказать, что я люблю маму, что она дорога мне все так же, как и раньше. Я знаю, что это наверняка бы помогло ей чувствовать себя лучше, но почему-то у меня какой-то барьер, который мне сложно пройти, даже не знаю откуда он.

Но от того, что Вы не говорите маме о своей любви, разве любовь исчезает?

 

Мама переживает на самом деле, потому что не может контролирровать Вас и Вашу жизнь, при сепарации это нормально, родители часто даже специально (не осознанно!) вызывают вину у детей. И также мама бессознательно переживает, что Вы ее разлюбите, раз у Вас появился муж и Вы с ним счастливы. Вот такой родительский эгоизм, довольно часто бывает у родителей. И Вашей вины на самом деле нет. Вы живете так, как хотите сами и это Ваше право, и Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а родителей - это родителей. Я понимаю это трудно принять, но стоит попытаться, иначе Вы будете все время испытывать вину перед родителями. Покажите маме, что Вы ее любите, что Вы сами не стесняетесь того, как они живут, и что они для Вас важны и любимы как и раньше, но у Вас своя жизнь и Вы ее хотиет прожить так, как Вы сами этого хотите. Понимаете, Ваша семья - это Ваш муж, а родители теперь просто родные и любимые родственники, и отдельная семья. Иначе у Вас будут проблемы в отноешниях с мужем, на две семьи жить не получится - или в своей собственной или в родительской. Мама может переживать - это ее выбор и желание, но Вы не обязаны следовать ее переживаниям, отделите их от собственных. Прислушайтесь к себе и поймите, что именно Вы сами чувствуете? Если бы мама не переживала, Вы бы чувствовали вину?

Знаете, Наталья, я много думала над этой темой. Да, мама очень не уверенна в их образе жизни, она стесняется, думает, что в глазах других они будут выглядеть нехорошо. И я не понимаю до конца, но либо это ее влияние такое, либо я сама так частично считаю, я наверное где-то глубоко скорее с ней согласна, чем не согласна. Вернее, я чувствую некоторую обиду, что мои родители так живут, но ничего не делают, чтобы это поменять.Вот например, моя тетя, она живет в тот же городе, она никогда не работала, образования особого нет. Но лет 15 назад она начала заниматься цветами, разводить их, потом начала продавать на местном рынке и т.д. Сейчас у нее свой бизнес, ее муж, мой дядя, ради того, чтобы помогать ей бросил свою работу, они работают полгода в сезон, потом затишье, за эти полгода прилично получают, они начали путешествовать, отделали свою квартиру, купили квартиру дочке. Почему-то она смогла что-то поменять, а мама все грустит по мне и все, как будто жизнь у нее остановилась после того, как я уехала.
И мама моего мужа - тоже пример. Она жила очень сложно, сама воспитывала двух сыновей, работала на трех работах. Но сейчас они уже выросли, у нее есть новый муж, они открыли свой бизнес, она живет свою полную жизнь, такую, какой раньше никогда не видела, она наслаждается жизнью, она не зависит от детей, скорее поддерживает их, но точно не зависит, у нее жизнь и без того наполнена. Это очень вдохновляет, когда видишь как люди так живут в свои 50.Наверное да, если бы мама не переживала, я бы не чувствовала такую вину. Не знаю, это или не принятие этих эмоций или их ситуации в целом. Понимаю, что это нехорошо, видимо поэтому спрятала эти эмоции куда-то глубоко-глубоко, так глубоко, что сама не могу уже найти. Как отделить ее эмоции, когда она постоянно давит на меня вот так? Я хочу, чтобы мама начала свою собственную жизнь, шла дальше, а не ждала.

А разве же это Ваша вина, что мама сама не приложила никаких усилий, чтобы изменить сосбтвенную жизнь, как сделала это Ваша тетя или мама мужа?

 

Я хочу, чтобы мама начала свою собственную жизнь, шла дальше, а не ждала.
Да, это их выбор и они счастливы по-своему, у каждого ведь своя дорога, моя дорога не была такой легкой, она была извилистой и сложной, но в этом вся я, это то, что я сделала и я этим горжусь.

Вы этого хотите, но это по всему не хочет мама, иначе бы уже могла бы много раз за свою жизнь это сделать, тем более мама по своему счастлива. Это ее выбор, и почему Вам его тогда не принять?

 

 

Да, мама Вас не отпускает, она Вас и не отпустит, это Вам необходимо начать защищаться границы личного пространства, она пообижается сразу, потом потихоньку примет. Иначе и Вам и ей плохо.

Как это сделать? Научите меня, я не могу сама, я боюсь сделать больно. Иногда думаю, что да, нужно поговорить, нужно решить, а потом думаю что если скажу, то мама обидится, будет снова плакать, я знаю, я не могу выдерживать ее слез.

К сожалению, это в любом случае будет больно и для Вас и для нее, так как мама никогда не захочет Вас отпускать в Вашу собственную жизнь, а будет хотеть, чтобы Вы так и оставались дполнением ее, а Вы соответсвенно хотите самостоятельности и жить своей собственной жизнью, а не быть просто придатком мамы. У Вас тут столкновения интересов, и тут только Вам остается или защищаться свои интересы и жить своей жизнью, несмотря на "капризы" мамы, просто делать это насколько можно более деликатно, но без конфликтов не обойтись, к этому будьте готовы, или же подчиниться маме и прожить всю жизнь возле нее и так, как она того желает, но будете ли Вы счастливы во втором варианте и опять, не возникнет ли тогда агрессия на маму и т.д. Выбирать, конечно только Вам.

 

 

Знаете, недели две назад я не выдержала, мы последнее время мало стали общаться, у нас тут постоянные проблемы с интернетом последний месяц, да и видимо я избегаю общения. И вот мама позвонила и начала разговор с фразы "что-то ты с нами стала мало общаться, что-то не так? что-то случилось?" и я не выдержала, сказала, что ничего не случилось, что не надо начинать разговор с такого негатива. Потом связь прервалась, чувства были ужасные, мама написала за что я с ней так, она уже тут с ума сходит от тоски по мне, а я так жесткого к ней обращаюсь. Позже я все же смогла перезвонить, я начала ей говорить о том, что я хочу чувствовать от нее поддержку, а не чувствовать постоянную вину за то, что я сделала. Я очень старалась изменить свою жизнь, я это сделала и хотела бы, чтобы она это поддерживала, что ей нужно жить дальше. Она молчала (я еще думаю, что часть она не слышала из-за плохой связи) и ничего не отвечала. Я попросила ее ответить, на что она сказала: "А у нас такая хорошая погода сегодня, тепло, птички поют". Я была в шоке, я начала говорить, что не хочу разговаривать о погоде, я хочу о нас поговорить, а она в ответ: "Я смотрела ваши свадебные фотографии, такие красивые". Я снова начала говорить, что не хочу об этом, я говорю: "Мам, ты слышала, что я тебе только что сказала?" - "Да." - "Ты можешь что-то об этом сказать?" - "Я уже не знаю, что тебе говорить, боюсь, что ты плохо отреагируешь." - "Я тебе сейчас столько всего сказала, ты можешь мне что-то на это ответить пожалуйста?" - "Что ты от меня хочешь? Вот будешь мамой, тогда меня поймешь".
Потом снова связь была плохая и мы так и не закончили разговор, да и у меня уже сил не было это продолжать.

Тот разговор, который Вы в данном сообщении описали - это довольно стантадрная модель разговора, когда происходит сепарация ("отрезания пуповины"), то есть когда Вы стремитесь жить своей жизнью,а  мама не хочте это принять, приблизитлеьно вот такое обычно диалоги и возникают. Постарайтесь не чувствоать вину, но и обиду тоже. Тут просто у каждого свои цели и свои интересы, которые пока на данный периеод у Вас несовместимы. Но постепенно родители обычно принимают, что дети выросли, и тогда отношения перестраиваются, они заново выстраиваются, и тогда Вы уже сможете с мамой нормально поговорить, а не вот в таком варианте. Старайтесь сейчас просто поменьше на ее упреки реагировать.

 

. Не знаю, смогу ли я снова поднять эту тему, это так сложно, особенно, когда она не хочет слушать, уходит от ответа. Это был первый такой разговор за все время о наболевшем, я раньше никогда не смола даже упомянуть эту тему, не хотела видеть ее слезы и страдания.

Мама не хочет обсуждать эту тему, так стоит ли ее тогда понимать, если она ее избегает и даже просто Вас не слышит, когда Вы говорите?

 

 

Я тогда сидела и плакала после разговора, позвонил муж, он чувствует меня, я пыталась скрыть, но не получилось, рассказала ему о разговоре, он поддержал, сказал, что знал, что это всегда было на поверхности и скоро всплывет, сказал, что это не решится так быстро, что будет еще долго, но со временем возможно пройдет хотя бы немного, возможно когда мои дети начнут подрастать, он к этому готов, сказал, что нужно с мамой поговорить, мягко объяснить ей, но сейчас главное не делать это, когда у меня плохой интернет. Сказал, чтобы я подключила ее скайп к моей карте и пусть она звонит в любое время, когда хочет поговорить. Мне стало легче, а потом сидела и думала, что мне муж помогает, а маме дома папа не поможет, он не умеет так, она снова оставит это в себе и будет по ночам плакать. И мне так больно стало, что я такое делаю. И знаете, все эти мотиваторы вокруг "Уделяйте внимание своим близким, пока они еще рядом"... Так сложно.

Да, Ваш муж прав, потребуется время, и оыбчно такие отношения всегда на поверхности, окружающие это видят, а вот сами мама и дочь нет, для них часто даже отноешния кажутся иделаьными, до тех пор, пока дочь не решает жить своей жизнью, и тогда уже и у нее "открываются глаза". И муж прав, внуки появятся, тоже отношения изменятся. Муж у Вас молодец!

 

 

Мои родственники ставят меня в пример своим детям, говорят: "будешь учиться хорошо, будешь такая же как и Эва, сможешь уехать отсюда и построить свою жизнь." Это приятно. Недавно мне написала девушка, она начала проект о судьбах замечательных людей, о том, как они поменяли свою жизнь. Она попросила написать ей о моей жизни, дать фото, она их разместит у себя в проекте. Приятно.
Хотелось бы, чтобы мама тоже мной так гордилась. Вернее, она вроде гордится, но как-то грустно гордится, а когда мы ездим в гости к тем же самым сестрам с детьми, она молчит, мы слушаем только о том, как их дети подросли, какие проблемы в школе, садике и сколько зубов в этом году у кого вылезло. Никто никогда не спрашивает как у меня дела (ну кроме формальных вопросов), они просто не понимают, а мне есть что рассказать, я столько уже всего видела, много где жила, много чем занималась. Вот хотелось бы, чтобы мама гордилась этим, чтобы она сказала: "А вот у меня дочка то и то видела, расскажи нам что-нибудь", но нет, она продолжает спрашивать про зубы.

Здорово!!

Думаю, мама Вами гордится!

Понимаете, у них совершенно другие интеерсы, Вы разные поколения, у Вас разные ценности, поэтому то,ч то интересно Вам и важно Вам, им может быть соврешенно не понятно,и  наоборот, но это не значит, что они Вас не любят или не гордятся Вами, они Вас любят это однозначно.

И мама, кстати, когад Вас рядом нет, вполне возможно как раз и говорит своим знакомым: ""А вот у меня дочка то и то видела...."

 

 

То, что город маленький, все говорят друг о друге. Очень долгие годы мама не рассказывала никому ничего, чтобы не завидовали, не говорили, не осуждали. Наверное Вы знаете как это в маленьких городах, люди часть знают, остальное допридумывают, и чем дальше, тем хуже, никто хорошего не придумывает же. Сейчас конечно потихоньку уже узнают, что я уехала, но мама все равно сильно не распространяется. Единицы знали, что она ездила ко мне на свадьбу, потому что такую свадьбу как у меня вообще не принято у нас делать, в другой стране, на вилле с видом на открытый океан и бассейном. Я ни одного человека не знаю, кто бы так делал. А для нас было так проще, ну и красиво, мы могли себе позволить, почему нет, это свадьба - раз в жизни делается.

Эва, вот этот абзац прозвучал так, как будто Вы оправдываетесь?

 

 

Это ничего, мне спешить некуда, эта тема у меня еще года будет длиться, так что я могу подождать) Спасибо, что Вы отвечаете, несмотря на мое непостоянство и длинные ответы.

[Evelina_123]

Здравствуйте, Наталья!

 

Что за этот период изменилось?

В общем-то ничего сильно не поменялось, просто я была больше погружена в семейные проблемы и как-то эта тема с мамой не всплывала или я не хотела о ней думать. А недавно всплыло само собой снова, как я Вам уже рассказала, началось с упреков мамы, что мы не слишком часто разговариваем, как раньше. Мы и сейчас не слишком часто общаемся, я ей подключила карту к скайпу, чтобы она могла звонить, когда ей хочется, она пару раз звонила, но разговор был недлинным.

 

Какое-то время назад я подумала, что возможно это даже хорошо, что мы сейчас какое-то время не так часто разговариваем, тогда мама будет по-другому относиться к этому, не как к моей обязанности и, возможно, будет больше ценить их. Тогда увеличение количества общения вызовет положительные эмоции, а не наоборот. Надеюсь, это не слишком эгоистично вести себя так. Но ведь у меня тоже есть своя жизнь, своя семья и я могу быть занята или могут быть другие причины (как сейчас - плохой интернет). 

Но от того, что Вы не говорите маме о своей любви, разве любовь исчезает?

Нет, конечно не исчезает, но мне кажется, что это то, что нужно маме, чтобы чувствовать, что я все еще люблю ее по прежнему, возможно это и есть недостаток в наших отношениях и причина ее переживаний. Да и как-то это неправильно не говорить. Все говорят и моя мама скорее всего тоже этого ждет. Я могу быть откровенной и ласковой с мужем, мы каждый день говорим о любви друг другу, шлем смски, стараемся как можно больше времени уделять друг другу, а с мамой я так не могу. При личной встрече она постоянно старается меня касаться, держать руку или обнять, а я вся сжимаюсь от этого, не понимаю почему, что мешает мне ответить ей эмоциями?

 

Я хочу скоро поехать домой перед нашим переездом, т.к. потом наверное долго не получится поехать, т.к. мы планируем начать семью. И я почему-то не могу об этом ей сейчас сказать, т.к. она начнет ждать, считать дни, планировать отпуск, постоянно спрашивать. А если вдруг у нас не получится поехать? Мы еще не спланировали до конца когда и что именно будем делать, есть возможность, что муж не поедет, если не получится получить ему визу быстро. Я человек дела, а не слова, я не люблю говорить о чем-то, а потом не делать, для меня лучше промолчать до последнего и потом сделать, чем сказать сразу и потом не сделать.

А разве же это Ваша вина, что мама сама не приложила никаких усилий, чтобы изменить сосбтвенную жизнь, как сделала это Ваша тетя или мама мужа?

Нет, не моя вина, но это напрямую сейчас влияет на меня, мама продолжает давить и мне сложно от этого избавиться. Я постоянно чувствую вину за то, что мы можем спокойно потратить энную сумму денег, когда для родителей это целое состояние. Когда мой муж или кто-то из его родственников говорит, что 20К долл - это не деньги, что это легко, я про себя думаю, что это стоимость дома родителей и это все, что у них есть и чувствую дискомфорт от этого. Или еще часто я меряю нашу покупки в маминых зарплатах.

 

Вот Вы говорите, что я должна показать свою любовь к маме, а как ее показать в достаточной мере? Раньше я думала, что частые разговоры возможно помогут, но как оказалось - не слишком помогло, я всегда говорю "целую" в конце разговора, с "люблю" пока не получается. Мама всегда хотела, чтобы мы были близки, как подружки, но на самом деле этого между нами никогда не было, мы никогда не откровенничаем, я не рассказываю ей о своих настоящих проблемах, она не рассказывает о своих, все более-менее формально и нейтрально. И да, я думаю, что если бы мама не переживала и не давила на меня, я бы не чувствовала такой вины и ценила мою настоящую жизнь больше, чем сейчас, без оглядки.

Вы этого хотите, но это по всему не хочет мама, иначе бы уже могла бы много раз за свою жизнь это сделать, тем более мама по своему счастлива. Это ее выбор, и почему Вым его тогда не принять?

Что именно принять? Принять то, что она так мучается и не обращать внимания на ее давление? Я не совсем понимаю как это возможно...

К сожалению, это в любом случае будет больно и для Вас и для нее, так как мама никогда не захочет Вас отпускать в Вашу собственную жизнь, а будет хотеть, чтобы Вы так и оставались дполнением ее, а Вы соответсвенно хотите самостоятельности и жить своей собственной жизнью, а не быть просто придатком мамы. У Вас тут столкновения интересов, и тут только Вам остается или защищаться свои интересы и жить своей жизнью, несмотря на "капризы" мамы, просто делать это насколько можно более деликатно, но без конфликтов не обойтись, к этому будьте готовы, или же подчиниться маме и прожить всю жизнь возле нее и так, как она того желает, но будете ли Вы счастливы во втором варианте и опять, не возникнет ли тогда агрессия на маму и т.д. Выбирать, конечно только Вам.

Т.е. мне стоит просто не реагировать и полностью игнорировать ее давление? Я итак последнее время этим занимаюсь, когда она в очередной раз вздыхает о том, как же далеко я уехала или в разговоре упоминает, что я не смогу часто приезжать и мы сможем видеться может раз в 5 лет, я либо отмалчиваюсь, либо говорю, что это не так, я стараюсь приезжать как можно чаще по возможности, и что она тоже будет приезжать в гости. Если буду продолжать игнорировать, то это так и будет дальше продолжаться. Или мне стоит с ней напрямую поговорить об этом? Я этого так боюсь, она точно снова будет плакать и упрекать меня в том, что я ее не понимаю, что пойму, когда сама буду мамой и пр.

 

По поводу моей агрессии, Вы скорее всего правы, если бы я никуда не уехала и осталась в своем городе, скорее всего это бы мне сломало и со временем я стала бы всех ненавидеть и винить за это. Но я никогда никого не слушала, я делала так, как мне казалось лучше для меня, не боялась пробовать что-то новое и обычно как-нибудь все получалось. Поэтому сейчас я даже представить свою жизнь так не могу, я бы, наверное, тоже уже была с парой детей, особо не работала или работала на ничего не значащей работе и моими интересами были бы исключительно памперсы и детский сад.

Тот разговор, который Вы в данном сообщении описали - это довольно стантадрная модель разговора, когда происходит сепарация ("отрезания пуповины"), то есть когда Вы стремитесь жить своей жизнью,а  мама не хочте это принять, приблизитлеьно вот такое обычно диалоги и возникают. Постарайтесь не чувствоать вину, но и обиду тоже. Тут просто у каждого свои цели и свои интересы, которые пока на данный периеод у Вас несовместимы. Но постепенно родители обычно принимают, что дети выросли, и тогда отношения перестраиваются, они заново выстраиваются, и тогда Вы уже сможете с мамой нормально поговорить, а не вот в таком варианте. Старайтесь сейчас просто поменьше на ее упреки реагировать.

Вот интересно, когда же она сможет это уже принять, уже больше 10 лет прошло, а она продолжает мой город называть моим домом и другие места не принимает за мой дом, когда для меня это дом моих родителей, но уже больше не мой, я хочу иметь собственный дом, иначе буду чувствовать, что я не на своем месте, когда дом не там, где ты находишься.

 

Может с появлением ребенка мама сможет принять этот факт? Или будет еще хуже, она будет говорить, что мало видит внуков и чувствует себя одиноко?

 

Недавно она упомянула мою новую жизнь. Разговор был с ней и бабушкой, бабушка вечно теряется и забывает все, что хотела спросить, была пауза и она сказала, что всегда так, когда не говорит -  всегда столько вопросов, а во время разговора даже и не знаешь что спросить. На это мама сказала следующее: "У нее теперь своя жизнь, свои интересы, у нас своя жизнь, у нас теперь мало общего". Меня это задело, но я ничего не ответила, просто промолчала, хотя было обидно опять.

Мама не хочет обсуждать эту тему, так стоит ли ее тогда понимать, если она ее избегает и даже просто Вас не слышит, когда Вы говорите?

Вы думаете, что вообще не стоит об этом разговаривать? Просто оставить все как есть и надеяться, что рано или поздно это пройдет? А если не пройдет, тогда всю жизнь слушать упреки и вздохи?

Да, Ваш муж прав, потребуется время, и оыбчно такие отношения всегда на поверхности, окружающие это видят, а вот сами мама и дочь нет, для них часто даже отноешния кажутся иделаьными, до тех пор, пока дочь не решает жить своей жизнью, и тогда уже и у нее "открываются глаза". И муж прав, внуки появятся, тоже отношения изменятся. Муж у Вас молодец!

Спасибо, да, он молодец, он очень помогает и поддерживает. Знаете, обычно люди говорят, что свадьба портит отношения, а у нас наоборот, со свадьбы мы как-то успокоились что ли оба, почти не ругаемся, поддерживаем друг друга, он стал больше прислушиваться ко мне и идти на компромиссы, прямо такие теплые родственные отношения между нами, раньше было как-то по-другому. Я очень рада, что у нас произошли такие изменения.

Здорово!! 
Думаю, мама Вами гордится! 
Понимаете, у них совершенно другие интеерсы, Вы разные поколения, у Вас разные ценности, поэтому то,ч то интересно Вам и важно Вам, им может быть соврешенно не понятно,и  наоборот, но это не значит, что они Вас не любят или не гордятся Вами, они Вас любят это однозначно. 
И мама, кстати, когад Вас рядом нет, вполне возможно как раз и говорит своим знакомым: ""А вот у меня дочка то и то видела...."

Знаете, что я подумала. Возможно, мама точно также как и я не может выражать свои эмоции правильно, она безусловно меня любит, я это знаю, может даже слишком любит, но мне бы хотелось понимания и поддержки, а не поклонения мне. Знаете, пару раз, когда я домой приезжала, со мной все так носились, как с золотым яйцом, как-то слишком много, от этого чувствуется отторжение, неприятие этого. У меня есть племянник, все всегда только супер-хорошо обо мне ему говорят и вот он чуть ли не боготворить меня начал, постоянно ходит за мной, говорит обо мне, рассказывает обо мне. Хочется простого отношения с понимаем, но видимо из-за того, что я отличаюсь, я никогда этого не получу.

То, что город маленький, все говорят друг о друге. Очень долгие годы мама не рассказывала никому ничего, чтобы не завидовали, не говорили, не осуждали. Наверное Вы знаете как это в маленьких городах, люди часть знают, остальное допридумывают, и чем дальше, тем хуже, никто хорошего не придумывает же. Сейчас конечно потихоньку уже узнают, что я уехала, но мама все равно сильно не распространяется. Единицы знали, что она ездила ко мне на свадьбу, потому что такую свадьбу как у меня вообще не принято у нас делать, в другой стране, на вилле с видом на открытый океан и бассейном. Я ни одного человека не знаю, кто бы так делал. А для нас было так проще, ну и красиво, мы могли себе позволить, почему нет, это свадьба - раз в жизни делается. 

Эва, этот абзац прозвучал так, как будто Вы оправдываетесь?

Вы думаете? Может быть, не знаю. Может я оправдываю свою настоящую жизнь? 

[synny12]

Здравствуйте, Evelina!

 

Какое-то время назад я подумала, что возможно это даже хорошо, что мы сейчас какое-то время не так часто разговариваем, тогда мама будет по-другому относиться к этому, не как к моей обязанности и, возможно, будет больше ценить их. Тогда увеличение количества общения вызовет положительные эмоции, а не наоборот. Надеюсь, это не слишком эгоистично вести себя так. Но ведь у меня тоже есть своя жизнь, своя семья и я могу быть занята или могут быть другие причины (как сейчас - плохой интернет).

Нет, это неэгоистично. Смысл длинного разговора, когда общение ни Вам, ни ей не приносит удоветворения, а наоборот, вызывает только негативные эмоции? Маме потербуется время, чтобы начать это ценить, а Вам потребуется время, чтобы перестать себя винить, что не звоните маме часто, как раньше. Да, Вы соверешнно правы,у  Вас есть своя жизнь, у Вас есть СВОЯ семья, и Вы имеете право быть счастливой и не чувствоать вину за то, что у Вас в жизни все хорошо, и, не чувствовать вину за то, что не все Ваше внимание и время отдано маме.

 

 

Но от того, что Вы не говорите маме о своей любви, разве любовь исчезает?
Нет, конечно не исчезает, но мне кажется, что это то, что нужно маме, чтобы чувствовать, что я все еще люблю ее по прежнему, возможно это и есть недостаток в наших отношениях и причина ее переживаний. Да и как-то это неправильно не говорить. Все говорят и моя мама скорее всего тоже этого ждет

Если вы считате, что именно этого не хватает маме, и Вы ее на самом деле любите, то что мешает Вам  говорить это маме?

 

 

Я могу быть откровенной и ласковой с мужем, мы каждый день говорим о любви друг другу, шлем смски, стараемся как можно больше времени уделять друг другу, а с мамой я так не могу.

Это нормально. Муж есть муж, а мама есть мама, разыне роли и по разнмоу должны быть отношения. Мама же не Ваш муж, и Вы с ней соовтетсвенно по дургмоу ведете себя.

 

При личной встрече она постоянно старается меня касаться, держать руку или обнять, а я вся сжимаюсь от этого, не понимаю почему, что мешает мне ответить ей эмоциями?

А что вы в этот моент чувствуете?

 

Я хочу скоро поехать домой перед нашим переездом, т.к. потом наверное долго не получится поехать, т.к. мы планируем начать семью. И я почему-то не могу об этом ей сейчас сказать, т.к. она начнет ждать, считать дни, планировать отпуск, постоянно спрашивать. А если вдруг у нас не получится поехать? Мы еще не спланировали до конца когда и что именно будем делать, есть возможность, что муж не поедет, если не получится получить ему визу быстро. Я человек дела, а не слова, я не люблю говорить о чем-то, а потом не делать, для меня лучше промолчать до последнего и потом сделать, чем сказать сразу и потом не сделать.

А в чем состоит проблема,е сли ВЫ пока не будете ей говорить о сових планах, так как сами пока в них не уверены?

 

А разве же это Ваша вина, что мама сама не приложила никаких усилий, чтобы изменить сосбтвенную жизнь, как сделала это Ваша тетя или мама мужа?

Нет, не моя вина, но это напрямую сейчас влияет на меня, мама продолжает давить и мне сложно от этого избавиться. Я постоянно чувствую вину за то, что мы можем спокойно потратить энную сумму денег, когда для родителей это целое состояние. Когда мой муж или кто-то из его родственников говорит, что 20К долл - это не деньги, что это легко, я про себя думаю, что это стоимость дома родителей и это все, что у них есть и чувствую дискомфорт от этого. Или еще часто я меряю нашу покупки в маминых зарплатах.

А что маме остается ка ктолько давить на Вас? Взять и измнеить свою жизнь нанмого сложнее, а вот давить на дочь - это легко. Зачем вы это делаете??

 

Вот Вы говорите, что я должна показать свою любовь к маме, а как ее показать в достаточной мере? Раньше я думала, что частые разговоры возможно помогут, но как оказалось - не слишком помогло, я всегда говорю "целую" в конце разговора, с "люблю" пока не получается. Мама всегда хотела, чтобы мы были близки, как подружки, но на самом деле этого между нами никогда не было, мы никогда не откровенничаем, я не рассказываю ей о своих настоящих проблемах, она не рассказывает о своих, все более-менее формально и нейтрально. И да, я думаю, что если бы мама не переживала и не давила на меня, я бы не чувствовала такой вины и ценила мою настоящую жизнь больше, чем сейчас, без оглядки.

Мама этого хотела, а что делала для этого?

А как в Вашем представлении обычно люди показывают свою любовь?

 

 

Вы этого хотите, но это по всему не хочет мама, иначе бы уже могла бы много раз за свою жизнь это сделать, тем более мама по своему счастлива. Это ее выбор, и почему Вым его тогда не принять?
Что именно принять? Принять то, что она так мучается и не обращать внимания на ее давление? Я не совсем понимаю как это возможно...

А она на самом деле мучается или это вы думаете, что она мучается?

Т.е. мне стоит просто не реагировать и полностью игнорировать ее давление?

Было бы хорошо, если сможете. Только не внешне, а именно внутренне.

 

 

Я итак последнее время этим занимаюсь, когда она в очередной раз вздыхает о том, как же далеко я уехала или в разговоре упоминает, что я не смогу часто приезжать и мы сможем видеться может раз в 5 лет, я либо отмалчиваюсь, либо говорю, что это не так, я стараюсь приезжать как можно чаще по возможности, и что она тоже будет приезжать в гости. Если буду продолжать игнорировать, то это так и будет дальше продолжаться. Или мне стоит с ней напрямую поговорить об этом? Я этого так боюсь, она точно снова будет плакать и упрекать меня в том, что я ее не понимаю, что пойму, когда сама буду мамой и пр.

Чем больше Вы реагируете, особенно когад оправдываетсь, почувстова вину, тем сильнее мама будет давить и чаще будет начинать эти разговоры. Пытайтесь переводить тему разговора.

О чем именно Вы хотите поговорить с ней напрямую?

 

 

По поводу моей агрессии, Вы скорее всего правы, если бы я никуда не уехала и осталась в своем городе, скорее всего это бы мне сломало и со временем я стала бы всех ненавидеть и винить за это. Но я никогда никого не слушала, я делала так, как мне казалось лучше для меня, не боялась пробовать что-то новое и обычно как-нибудь все получалось. Поэтому сейчас я даже представить свою жизнь так не могу, я бы, наверное, тоже уже была с парой детей, особо не работала или работала на ничего не значащей работе и моими интересами были бы исключительно памперсы и детский сад.

И как Вам такой вариант жизни?

. Но я никогда никого не слушала, я делала так, как мне казалось лучше для меня, не боялась пробовать что-то новое и обычно как-нибудь все получалось

МОлодец! Правильно делали и делаете! Теперь только отказаться от вины за свои успехи осталось.

 

 

Тот разговор, который Вы в данном сообщении описали - это довольно стантадрная модель разговора, когда происходит сепарация ("отрезания пуповины"), то есть когда Вы стремитесь жить своей жизнью,а  мама не хочте это принять, приблизитлеьно вот такое обычно диалоги и возникают. Постарайтесь не чувствоать вину, но и обиду тоже. Тут просто у каждого свои цели и свои интересы, которые пока на данный периеод у Вас несовместимы. Но постепенно родители обычно принимают, что дети выросли, и тогда отношения перестраиваются, они заново выстраиваются, и тогда Вы уже сможете с мамой нормально поговорить, а не вот в таком варианте. Старайтесь сейчас просто поменьше на ее упреки реагировать.
Вот интересно, когда же она сможет это уже принять, уже больше 10 лет прошло, а она продолжает мой город называть моим домом и другие места не принимает за мой дом, когда для меня это дом моих родителей, но уже больше не мой, я хочу иметь собственный дом, иначе буду чувствовать, что я не на своем месте, когда дом не там, где ты находишься.

Возможно никогда, так как она исходит из собственных ощущений, а для нее ее собственный дом - это там, где она живет, и раз Вы ее дочь, то значит это также и Ваш дом. И тем более, она не хочет же Вас отпускать в Вашу собственную жизнь, то как же она признает, что у Вас может быть какой-то другой дом, кроме ее собственного?

 

Может с появлением ребенка мама сможет принять этот факт? Или будет еще хуже, она будет говорить, что мало видит внуков и чувствует себя одиноко?

С появлением ребенка что-то изменится, но в какую сторону неизвестно. Оставьте пока это времени.

 

"У нее теперь своя жизнь, свои интересы, у нас своя жизнь, у нас теперь мало общего". Меня это задело, но я ничего не ответила, просто промолчала, хотя было обидно опять.

Почему?? Разве мама не права? И разве именно не этого Вы хотели от мамы - принятия,ч то у Вас своя собственная жизнь?

 

Мама не хочет обсуждать эту тему, так стоит ли ее тогда понимать, если она ее избегает и даже просто Вас не слышит, когда Вы говорите?
Вы думаете, что вообще не стоит об этом разговаривать? Просто оставить все как есть и надеяться, что рано или поздно это пройдет? А если не пройдет, тогда всю жизнь слушать упреки и вздохи?

Если мама не хочет чего-то обсуждать, Вы можете ее заставить это сделать?

 

 

Спасибо, да, он молодец, он очень помогает и поддерживает. Знаете, обычно люди говорят, что свадьба портит отношения, а у нас наоборот, со свадьбы мы как-то успокоились что ли оба, почти не ругаемся, поддерживаем друг друга, он стал больше прислушиваться ко мне и идти на компромиссы, прямо такие теплые родственные отношения между нами, раньше было как-то по-другому. Я очень рада, что у нас произошли такие изменения.

Нет свадьба сама по себе не портит отношения, все зависит с какой целью вообще брак заключался, что было причиной, и тогда после свадьбы отношения меняются соотвествующе - ближе становятся муж и жена, отношения крепче или же наоборот пропасть появляется, которая в общем и была с самого начала значит, просто ее не хоетли замечать.

 

 

Знаете, что я подумала. Возможно, мама точно также как и я не может выражать свои эмоции правильно, она безусловно меня любит, я это знаю, может даже слишком любит, но мне бы хотелось понимания и поддержки, а не поклонения мне.

Вы дочь своей мамы, а дети всему учатся у своих родителей, и если родители не могут выражать свои чувства, то и дети не могут. Конечно мама Ва любит, но просто в ее понмиании любовь необходимо выражать так, как это делает она, а в Вашем понимании любовь стоит выржать по другому.

 

 

То, что город маленький, все говорят друг о друге. Очень долгие годы мама не рассказывала никому ничего, чтобы не завидовали, не говорили, не осуждали. Наверное Вы знаете как это в маленьких городах, люди часть знают, остальное допридумывают, и чем дальше, тем хуже, никто хорошего не придумывает же. Сейчас конечно потихоньку уже узнают, что я уехала, но мама все равно сильно не распространяется. Единицы знали, что она ездила ко мне на свадьбу, потому что такую свадьбу как у меня вообще не принято у нас делать, в другой стране, на вилле с видом на открытый океан и бассейном. Я ни одного человека не знаю, кто бы так делал. А для нас было так проще, ну и красиво, мы могли себе позволить, почему нет, это свадьба - раз в жизни делается.
Эва, этот абзац прозвучал так, как будто Вы оправдываетесь?
Вы думаете? Может быть, не знаю. Может я оправдываю свою настоящую жизнь?

А Вам разве есть за что оправдывать свою настоящую жизнь?