Помогите я незнаю кто я

[Гость Ksunja]

Добрый день я бы хотела бы спросить совета, ведь нахожусь в безвыходном положении. В последнее время я и вовсе перестала понимать кто я. Меня зовут ксюша мне 16 лет у меня хорошая семья хотя и в ней немало разногласий за всю жизнь было. С самого детства меня воспитывали путём давления, или как я это понимаю я методом ответной реакции. Повторяя раз за разом что я никто и ничего недостигну а также о превосходстве моей старшей сестры и о том что я разочарование я стала осозновать собственую ничтожность. В детстве небыло и без перепалок близкие друзья ради готовых я была готова получить в челюсть или поити за ними на край света предавали меня, ну как предавали одна путем моего доверия заманила меня к групе девченок которые из забавы решили меня избить моя первая лучшая подруга предала меня ради популярности ведь девченки были обеспеченные а я была на то время бедна. вторая моя лучшая подруга появилась в 1 класе она была была рядом но за спиной всегда карыстно пускала обо мне сплетни а также хоть и небыла инициатором но смотрела молча как меня собираются избивать и немогла подтвердить мою невиновность. Также иззависти что у меня были чуть более лучшая модель телефона выкидывала их пока я невидила и так было с 4 телефонами 3 ревновала и считала что я недолжна нискем кроме неё общятся 4 разделяла мой интересы но в один момент просто перестала отвечать на мой звонки и ожидание её в подьезде.

 

Я была скромным человеком в школе ведь понимала правила есть правила никогда нихотела их переходить хотя в этом была необходимость нетеряла возможности. В школе была посмешищем все считали меня инопланетянкой, ведь я была тихой, безэмоциональной, равнадушной на внешние раздражители. Но это были только слова когда некие личности считающие себя центроми вселеной наподали и пытались ткнуть лицом в грязь я могла без раздумий взять ножницы и пытаться их поранить или вцепиться ногтями в руку создав рану такой степини что останиться шрам. Они меня не трогали после нескольких инцидентов но настраивали всех против меня меня это небеспокоило я расматривала их как стаю баранов которые только и могут что говорить. И пожалуй досих пор так думаю.

 

Хотя в не школы я страдала другой проблемой у меня с самого детства очень богатое воображения и так как после предательства друзей мне нескем было общятся, даже сестре было не до меня она была на тот момент занята своими друзьями и приходила очень поздно так что я была одна. Один на один с телевизором меня всегда вдохновляли персоонажи мультфильмов тогда детских мультфильмов сейчас аниме персонажев они были такими разными и интересными я днями сидела создавала оригами из бумаги этих персонажей и представляла их реальными поже лет так в 8 отец привез изза границы мп3 плеер и эта забава перешла на новый уровень я под музыку сидела и представляла свой мир с различными персонажами и я была одним из героев. В скоре во мне чтото перещёлкнуло мне  больше ненужны были настоящий двуличные друзья а лишь вооброжаемые которые никогда необманут и будут рядом. Примерно в тоже время я потеряла половину эмоций я забыло что такое радость улыбка и доверие. В глубине души было так больно и одиноко и гнет родителей о моей ничтожности сыграла свою роль я отключила половину своих чувств а когда меня спрашивали что нетак я делала фальшивую улыбку и говорила что все хорошо. 

 

Хотя раньше я пыталась угодить своей семье. Мать работала до поздна отец в море а сестра приходила поздно ночью после гулянок с друзьями. Друзей у меня небыло но я пыталась помоч маме убиралась готовила и другое на что всегда была одна реакция. Приход домой был нервным кто её может судить работа у неё была сложной на то время нето что сейчас мои старания никогда неокупались ведь реакция на них была настолько невидимой что было обидно ведь когда сестра редко когда затевала уборку её хвалили так когбудто бы она супер дочь. А мои старания никаких реакций кроме безэмоционального спасибо неприносили. После определёного времени я перестала помогать ведь невидела в этом логики от чего стала довольнотаки ленивой. Я привыкла что меня несчитают заличность даже в любом споре родителей мне говорили твоё мнение ничего незначит так что держи его при себе. 

 

Вобщем я стала довольно таки неподвижной ведь шла до школы и обратно. И все кто говорили всё что обо мне думают думали меня это разозлит или растроит а меня это неволновало я наблюдала на них с недоумением что они от меня хотят мне уже было всеравно на предательство друзей ведь я несчитала их своими друзьями о чем они знали. За  все прошедшее время наша семья поднялась в уровне обечености мой отец даже построил дом. А также это обозначало уход за собой хорошая обежда прически и косметика. Я никогда особо нелюбило это ведь я была подопотной куклой моей сестры и на многую косметику у меня была алергия но я веравно ухаживала за собой хотя половину всемени я проводила в своем мирке.

 

А что касается мальчиков то мне всегда в этом невезло. В младших класах мне нравился один но он постоянно сравнивал меня с гразью хотя я пыталась подружиться с ним и дарить подарочки но он расматривал общение со мной как худшее наказние. Ксчастью я это переболела но поже погруга неоднократна пыталась меня сводить в пацанами но после первой встречи они исчезали или сбегали во время прогулок придумывая нелепые отмазки. И  их сложно в этом венить кто захочит общятся с девочкой которая бледнее смерте по вине алергии, и в очках изза наследственого плохово зрения да еще не с самой лучшей репутацией. Я была растроенна и невидела больше смысла в уходе за собой от чего запустила ради чего мне стараться если в глазах всех родных друзей да и первых встречных я буду лишь ничтожеством никто никогда неувидет во мне личность. 

 

Я полностью закрылась и даже исчезла на несколько месяцев неотвечала на звонки и собщения от якобы друзей. Но в один день незнаю почему но чтото внутри заставило меня написать бывшей однокласнице ответ на сообщение. Было много вобросов и осуждений но мы стали гулять. Оказалось что она думала что я променя её и других знакомых изза новых друзей из новой школы и подняла все свои ресурсы чтобы наити меня но мне было всеравно уже всеравно а нащет друзей с новой школы это небыло так ведь хоть в школе и были две девочки скоторыми я общялась одна из них ревновала меня к другой и постояно относилась ко мне так я решила уити и немешать их дружбе ведь если у меня нет друзей это незначит что я должна растраивать их дружбу.

 

Когда я стала общятся с той бывшей однокласницей которой ответила она мне расказала что несколько месяцев назад её лучшая продруга променяла её на другую. И после общения предложила стать лучшими подругами. Я видела это никак и сразу сказала у меня нет друзей а лучших уж темболее. Я видила почему она хотела быть моей лучшей подругой ведь у неё небыло больше знакомых с которыми она настолько близко бы общялась. И я понимала что если она наидет себе подругу получше то я опять останусь одна. Но она наудивление после появления таких небросила, она узнала о меём раздвоении личности но она незнала о одной вещи то что я никогда ни была той кем она меня считала. Представти челавека без какихлибо эмоций и чувств все улыбки и смех все это было ненастоящее. Я также нераскозала я смотря новые аниме сериалы всегда меняла личности ведь если бы я ходила с каменым лицом и без эмоций то я как минимум привлекла бы внимание родителей. Поэтому я вдохновлялась от персонажей я вела себя как они меняя время от времени когда надоест подруга замечала это но незнала что я себя виду как персонаж очередного сериала.

 

Я в очередной раз пропала подруга звонит каждый день и ломится в дверь но меня это почему то неволнует. Я пытаюсь понять как наити себя настоящюю себя ведь у меня есть подруга которая готова ради меня всех знакомых поднять или и просто ломиться в дверь даже понимая что ей могут неоткрыть. И мальчик который считает меня симпотичной даже несмотря на мою неухоженность и немного лишний вес и очки. Он ценик меня как человека, а не так как остальные внешность. Но мне нечего дать им взвмен ведь я уже давно немогу вспомнить каково это просто искрене улыбаться. Они те кого я довно хотела встретить но я уже не та я потеряла вские чувства мне безразличны их звонки. Я следую персонажу но почему то я немогу их забыть и всегда хочется им написать но при этом я ничувствую ничего поотношению к ним. Я незнаю как это обьяснить но я хочу вспомнить себя настаящюю себя кем я была когдато хочу почуствовать чтото понястоящему а не через чужую маску. Я хочу почувствовать себя личностью а не остаться никем но изза старых инцидентов я невижу нивчем смысла вобще невчем. Помогите мне пожалуйста.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

Если интересует анонимная или более оперативная форма консультаций  - о режиме\условиях работы можно узнать в личке.

1. какой вы себя сейчас чувствуете?

 

2. быть личностью - это быть какой для себя?

 

3. если бы родители уделяли вам больше внимания - как вам кажется что было бы иначе?