Из за девушки отношения с матерью-тираном достигли критического уровня

[Mlover]

Добрый день. Пишу сюда, т.к. судя по темам данная ветка больше всего попадает под мою ситуацию. Заранее извините за "много текста", но так надо. Писать сложно, не привык выносить сор из избы. Но в моей ситуации, чувствуется, зря.

 

И так, мне 28 лет. Неоконченное высшее (бакалавр). Престижная высокооплачиваемая работа, полный достаток дома. Не курю, алкоголь употребляю очень редко, разве что в кафе-ресторанах. Живу всю жизнь с двумя женщинами - мать и бабушка. Еще на фоне есть уже престарелый отец (родители развелись когда мне было 1.5 года), с которым в принципе общаюсь как со знакомым и уважение к этому индивиду не испытываю. Мать выбрала его (42 года против 26) исключительно из меркантильных соображений, и в противовес предыдущему негативному опыту с пьющим.

 

Мать. Основная и, наверное, единственная проблема всей моей жизни (особенно последних лет). Настоящий тиран, деспотичный характер, явно усугубляемый какими-то психическим заболеванием, скорее всего врожденным (по рассазам бабушки о истеричных выходках матери в детстве). Желание полностью контролировать меня и мою жизнь. С детства испытывал на себе гиперопеку, типичную для многих семей, где нет отца (либо если он тряпка). В целом по жизни меня холили-лелеяли, любили, заботились и души во мне не чаяли. Одновременно с этим не брезговали, при случае, дать подзатыльника или обозвать идиотом, дураком, в особых случаях “выблядком отца” и т.п. за какие-то детские провинности (причем, анализируя это сейчас, я очень сильно сомневаюсь, что наказания были соразмерны моим возможным проступкам). При всем при этом, удивительно, но в школе я был где-то посередине, т.к. определенный характер имел всегда, но отдельные эпизоды, когда мать устраивала там разборки с классной руководительницей из-за моих конфликтов с некоторым задиристыми одноклассниками, были. В общем, ситуация, во многом классическая для семей, где мать-одиночка, озлобленная и винящая весь белый свет за все свои несчастья, имеющая сугубо негативный опыт с несколькими мужчинами в своей жизни. Вся ее агрессия и негатив традиционно вымещается на близких (я и бабушка). Бывали эпизоды, когда на пиках агрессии (я называю их “приступами”) угрожала “прибить” меня, или там отца, за то что я … мразь, ошибка и получился таким, как он (пожалуй в способности адекватно рассуждать). В такие наиболее неадекватные моменты могла поломать, то что мне дорого (модели кораблей, танков, сделанные из бумаги либо подаренные отцом). Несколько раз в жизни хваталась за нож/ножницы, проклиная, угрожая “порешить”. Но кроме демонстративных угроз, слава богу, до дела не доходило, наверное там в голове таки есть “блок”. Но нельзя быть на 100% уверенным в том, как поведет себя ее “воспаленный” мозг когда-нибудь в будущем. 

 

Девушка, 20 лет.  Не курит, не пьет. Встречаемся почти 2 года. Впереди у нее последний год института. Объективно, из неблагополучной семьи. Есть младший брат и бабушка, родной отец умер от алкоголизма (справидливости ради, отец моей матери тоже много пил, так же как и ее первый жених). Есть непутевая старшая сестра со своими проблемами, есть мать и отчим, у которых бывают свои конфликты. Семья скорее бедная, но прокормить себя и детей в состоянии, отчим в сезон неплохо зарабатывает. [Здесь хочу остановиться и объяснить, что и мы сами до определенного момента были мягко говоря, не богачи, жили на минимальные алименты и пенсию бабушки, разве что квартиру мать “устроила” в свое время неплохую, в престижном доме. Потом я начал работать, и вот уже более 7 лет росту профессионально и материально, живем зажиточно, есть иномарка (оформлено естественно на мать). Мать же последние “надцать” лет “болеет” (раньше - имхо не больше чем многие другие, сйчас конечно серьезнее), не работает, перманентно ухаживает за бабушкой (бабушка уже лежачая больная)]. Девушка с детства растит младшего брата (от отчима). В общем, их семья не без “косяков”, но настолько нездоровой атмосферы, как у меня, нет и близко. 

 

Мои отношения с девушкой - лучшее событие, что у меня было за последние годы, а может и за всю жизнь. Никогда не было реальных ссор и обид, разве что “намеки” на них, которые тут же быстро сглаживались. У нас отличное взаимопонимание и комфорт, хороший секс, ощущение “своего человека” с первых же дней. Вплоть до того, что думаем одинаково, бывает что и звоним друг другу одновременно. Заботливая, хозяайственная, хорошо учится. Рассудительная, честная и открытая (инога во вред ситуации Сильная натурой, лучшая в семье (по мнению ее мамы, и не в пример старшей сестре ). Старается жить правильно, не повторяя ошибок родных. Я у нее первый. У меня до нее было буквально несколько девушек, очень недолго. Сами понимаете, с такой матерью сложно было нормально встречаться, и еще в школьные годы попытки одноклассниц проявить ко мне внимание жестко пресекались визитами к классной руководительнице.

 

Последние два года стали сущим адом. Мать, мягко говоря, невзлюбила мою девушку почти сразу. За ее открытый характер (абсолютно устраивающий меня, но нетерпимый матерью, ибо приличная девушка должна быть кроткой и, видимо, без команды в присутствии матери рот не открывать, глаз не подымать. И не дай бог сказать что-то неугодное матери); за ее происхождение (семью), за поведение; за то что еще не работает (и никогда не будет по мнению матери), за то что хочет сесть на шею, отобрать все на свете, залететь и использовать меня... (хотя 2 года без сюрпризов мать не убеждают) Даже за такие абсурдные вещи, как “не так на меня посмотрела”, не достаточно скромно себя вела (поцеловала меня, обняла в присутсвтвии матери), много говорила. За это время в наш с девушкой адрес вылито кучу “помоев” (в основном на меня дома, либо сплетни знакомым), проклятий и пожеланий "долгих"" лет жизни нам и будущим детям. Эпизоды, когда мать на пике неадеквата готова меня выгнать и просто получать деньги на существование (хотя их и так собрано не мало уже, плюс авто) мгновенно сменяются обвинениями в предательстве, категорическим нежеланием отпускать и новой порцией проклятий и матов. Короче, полный абсурд и противоречивость суждений, как оно бывает с неадекватными, психически неуравновешенными людьми. И так плохо, и сяк плохо. Только по ее либо "никак", либо война.

 

Ситуация кардинально ухудшилась недавно, когда на свой ДР я сделал большую ошибку, позвав родителей (а присутсвие их вместе всегда чревато). Отец принес свой коньяк, это было замечено и нам было сделано замечание (хотя заказали и проели мы в ресторане очень немало, могли бы и промолчать). Естественно, уже выпившая мать завелась и сцепилась с официанткой, общалась с администратором. Праздник был испорчен. И тут моя девушка имела неосторожность обронить критикующую фразу о том, что нельзя так вести себя на ДР сына (зная девушку, и ее заботу обо мне, видел что девушка огорчена событиями больше всех, в том числе больше меня) и закончить словами “а не страдать маразмом”. Я согласен, можно было и стоило промолчать. Но не в эпизоде суть на самом деле. С этого момента тот “нарыв”, который то созревал, то немного рассасывался на протяжении последнего времени, достиг критического состояния. 

 

Сейчас я поставлен перед фактом, либо бросать девушку, искать “нормальную”, работающую  ровесницу (видал я разных "номальных" из благополучных семей, да и вы понимаете прекрасно, что мою мать не усторит никто), а еще лучше забить на всех них, так как мне ситуация "пока что" не позволяет (бабушка на исходе лет). Либо же я ухожу, но жить с текущей девушкой она мне давать не собирается, пойдет и на мою работу, и к девушке в институт, и завяление на нее напишет (за проституцию или черт его знает за что...) и проклянет нас, пойдет в церьковь.

 

Как итог, думаю уходить. Интуиция, и предыдущие уходы на несколько дней показывают, что так и нужно дейстовать. С девушкой расставаться я категорически не собираюсь, она самый дорогой для меня человек. И если будущее вдруг покажет, что я ошибся в выборе, то это будут МОИ ошибки и я готов ко всему этому. Никаких надежд на благоприятный исход, оставляя все как есть, я не вижу.  У меня очень сильная воля, но всему есть предел. Это лучше, чем трепать друг-друг нервы так, как это продолжается сйчас. Проблема в том, что я не хочу быть подонком и винить себя в будущем, т.к. есть ряд вещей, которые не дают мне покоя в случае моего ухода (по степени важности):

 

- Бабушка. Камень преткновения. В одиночку мать с ней не справится, здоровье не то. Опасаюсь, что в совокупности со стрессом в связи с моим уходом, может вылится во что-то плохое, типа инсульта (у матери  давно поблемы со здоровьем, сильно усгубуляемые текущей ситуацией, бывали приступы сильного давления и скорые). Сиделку нанимать отказывается, манипулируя мной. Что будет, если мать попадет в больницу, куда девать бабушку  - пока не представляю. 

- Публичные действия матери. Мне все равно на сплетни знакомым и всяким левым людям, все равно на заявления куда-то там. Но мне не все равно, если этот неадекватный человек придет позорить меня на работу, к начальству. Закончится для нее это ничем, но сам факт . Еще мне не все равно, если она пойдет в институт к девушке либо как то еще начнет терроризировать ее.

- Проклятия. Я атеист, может верю в какие то высшие разумные сущности, но откровенно невосприминимаю церьковь, грехи и прочие "воздастся". Поэтому угрозы ставить нам свечки и прочее лично я всерьез не воспринимаю, но все равно где-то внутри есть страх, не засебя, но за девушку. Т.к. я ее втянул во все это, хотя она по-прежнему со мной, и не боится будущего. Стоит ли это воспринимать всерьез?

 

Уход будет окончательный и бесповоротный (я по жизни очень долго решаюсь на серьезные поступки, взвесив все за и против много раз, но потом уже никаких сожалений). Тогда дальше буду разруливать по мере поступления все то "дерьмо", которое вполне может последовать от матери, . Касательно бабушки, надежда лишь на то, что мать додумается таки найти помошницу и/или же здовроья в ней больше, чем кажется и плачется она сама. От денежной помощи я никогда не отказывался и готов давать деньги на сиделку/расходы.

 

Я не исключаю, что в чем то могу быть не прав сам, я понимаю, что у матери есть свои страхи, надежды и видение моего будущего, но вы сами можете сделать выводы о том, насколько оправдано мое и ее поведение, проанализировав мою историю с детских лет. В коцне-концов, живя под таким прессом, все больше становится плевать

 

На этом, пожалуй, все. Много текста, но по другому никак От форумчан хочу получить адекватных советов и комментариев по-поводу текущей ситуации. Может есть еще какие-то выходы, которых я не вижу. Как бы вы поступили по трем вышеозначенным пунктам?

[LESNIG]

Ваши достижения в Вашей жизни однозначно будут нивелироваться влиянием матери, поэтому девушка особо тут и ни при чем. Любой девушке может "не светить" будущее с Вами, это верно. Нужно использовать достижения для самостоятельной жизни, а родителей - только поддерживать. Иначе это будут одни круговороты.

Есть старики-родители, которые хотят подпитываться продолжением рода, хотят внуков и внучек, хотят, чтобы род продолжался. А есть такие, которые готовы и себя угробить, и род прекратить, или совсем испортить.

[Кофесутра]

Описано все хорошо, удивительно я даже все прочитал

 

В чем вопрос? Что ты хочешь получить? Какие то варианты которые "более-менее" комфортны для тебя?

 

Если попробовать объективно понять твою мать. То ей не хватает любви и понимания. Ее поведение это попытки хоть как то найти понимание хотя бы от кого то. Так как у тебя есть обиды с детства, ты свою маму так и не простил, ты как бы "согласился" с тем что было. Но не простил. Заблокировал эту зону. Мама это чувствует.

 

Как конкретно поступил бы я. 

 

Я бы поговорил с мамой. Это не был бы разговор убеждение, кому, что и как. Целью моего разговора было сказать как сильно я ее люблю и что я хотел бы быть с ней и помогать ей, заботиться, как я это и делаю. Но, что я так же люблю девушку, что я хочу чтобы эта девушка была в моей жизни.

Тот ультиматум который она поставила. Я не могу принять просто ее желание, если я его приму, это разрушит меня как мужчину. 

Если только так ты хочешь быть со мной, только в таких условиях которые ты мне ставишь, я не могу быть рядом с тобой мама. Пожалуйста поступай как ты считаешь нужным, от себя хочу сказать, я желаю тебе счастья, будь счастлива и мне хотелось бы верить, что ты тоже хочешь, чтобы я был счастлив. Мне больно слышать такой ультиматум от тебя. Прости....

 

 

Все остальное, как и что будет. Пускай это будет ее воля. Позвольте ей высвободить эту энергию и кто его знает, может быть это будет любовь, а может быть сначала она покажет как она "топчет ножками".

 

Средств на жизнь я бы ее полностью не лишал, а давал бы столько, сколько мне не жалко, какой то минимум с которым я готов расстаться, не вспоминая вообще никогда.

Но как ты описал выше, тебе сложно открыть сердце к вещам, которые ты вычеркнул из жизни, это все те же детские обиды, ты "согласился", что с тобой так поступали. Но не принял это, тебе больно об это говорить, думать... у тебя там блок...

 

И знаешь, тебе надо вспомнить все такие случаи. Поднять все те обиды, что у тебя есть на маму, делать это в присутствии мамы и проговаривать все. Попросить у нее время, чтобы она тебя выслушала, просто немного времени для себя. Сказать маме, что ты на нее обижен еще с детства вот за такие вещи, высказать все, заплакать и сказать: Я люблю тебя мама!!!, спасибо что ты есть!!, обнять маму. Постоять пропустить это через себя.

 

Вот... Всех благ!)

[Linnet]

Если финансы позволяют, наймите сиделку бабушке сами и уходите от мамы в свободное плаванье. Но отношений с ней не разрывайте, даже если она, на ваш взгляд, поведёт себя неадекватно. Навещайте, звоните, поздравляйте с праздниками, помогайте при необходимости. Первое время мать будет сильно обижаться, потом поймёт, что ваша самостоятельность не = бросание родителей и потеплеет. И не пытайтесь наладить общение мамы и вашей девушки, если они такого желания не выразят. Зачем вам лишний источник конфликтов? 

[frustration]

Давно стоило уходить и жить отдельно. Ситуация доведена до абсурда.

[guslik]

Давно стоило уходить и жить отдельно. Ситуация доведена до абсурда.

Присоединяюсь полностью.

Контакты свести к минимуму.

Оказывать адекватную материальную поддержку для ухода за бабушкой.

Жить своей нормальной полноценной жизнью психически здорового человека - любить, строить семью, рожать детей, сажать деревья.

Мама при близких контактах с ней вам этого сделать не даст. В ее искривленном сознании вы ее безраздельная собственность, вашей жизни у вас быть не может

[Гость Helpless]

Описано все хорошо, удивительно я даже все прочитал

 

В чем вопрос? Что ты хочешь получить? Какие то варианты которые "более-менее" комфортны для тебя?

 

Если попробовать объективно понять твою мать. То ей не хватает любви и понимания. Ее поведение это попытки хоть как то найти понимание хотя бы от кого то. Так как у тебя есть обиды с детства, ты свою маму так и не простил, ты как бы "согласился" с тем что было. Но не простил. Заблокировал эту зону. Мама это чувствует.

 

Как конкретно поступил бы я. 

 

Я бы поговорил с мамой. Это не был бы разговор убеждение, кому, что и как. Целью моего разговора было сказать как сильно я ее люблю и что я хотел бы быть с ней и помогать ей, заботиться, как я это и делаю. Но, что я так же люблю девушку, что я хочу чтобы эта девушка была в моей жизни.

Тот ультиматум который она поставила. Я не могу принять просто ее желание, если я его приму, это разрушит меня как мужчину. 

Если только так ты хочешь быть со мной, только в таких условиях которые ты мне ставишь, я не могу быть рядом с тобой мама. Пожалуйста поступай как ты считаешь нужным, от себя хочу сказать, я желаю тебе счастья, будь счастлива и мне хотелось бы верить, что ты тоже хочешь, чтобы я был счастлив. Мне больно слышать такой ультиматум от тебя. Прости....

 

 

Все остальное, как и что будет. Пускай это будет ее воля. Позвольте ей высвободить эту энергию и кто его знает, может быть это будет любовь, а может быть сначала она покажет как она "топчет ножками".

 

Средств на жизнь я бы ее полностью не лишал, а давал бы столько, сколько мне не жалко, какой то минимум с которым я готов расстаться, не вспоминая вообще никогда.

Но как ты описал выше, тебе сложно открыть сердце к вещам, которые ты вычеркнул из жизни, это все те же детские обиды, ты "согласился", что с тобой так поступали. Но не принял это, тебе больно об это говорить, думать... у тебя там блок...

 

И знаешь, тебе надо вспомнить все такие случаи. Поднять все те обиды, что у тебя есть на маму, делать это в присутствии мамы и проговаривать все. Попросить у нее время, чтобы она тебя выслушала, просто немного времени для себя. Сказать маме, что ты на нее обижен еще с детства вот за такие вещи, высказать все, заплакать и сказать: Я люблю тебя мама!!!, спасибо что ты есть!!, обнять маму. Постоять пропустить это через себя.

 

Вот... Всех благ!)

согласен с последним пунктом, и все - таки не надо это делать сейчас. Многие неуравновешенные личности , сейчас ооочень неадекватны. Девушку сводить с мамой не надо , счастливы Вы и все прекрасно . 

ты атеист - большой плюс, что во все свечки проклятия не веришь, ибо это противоречит вообще всему (что любовь повсюду и все такое- а свечки на смерть и проклятия через церковь на столько абсурдны, что просто нет слов, ну это пока дойдет до большинства людей, то пройдут года, а может просто в один момент кого - то осенит ) для бабушки - сиделку.

Для тебя - метод регрессии ( реинкарнационики). Хочется решить задачу, просто попробуй. Будут вопросы обращайся.

[Mlover]

Описано все хорошо, удивительно я даже все прочитал

 

В чем вопрос? Что ты хочешь получить? Какие то варианты которые "более-менее" комфортны для тебя?

 

Если попробовать объективно понять твою мать. То ей не хватает любви и понимания. Ее поведение это попытки хоть как то найти понимание хотя бы от кого то. Так как у тебя есть обиды с детства, ты свою маму так и не простил, ты как бы "согласился" с тем что было. Но не простил. Заблокировал эту зону. Мама это чувствует.

 

Как конкретно поступил бы я. 

 

Я бы поговорил с мамой. Это не был бы разговор убеждение, кому, что и как. Целью моего разговора было сказать как сильно я ее люблю и что я хотел бы быть с ней и помогать ей, заботиться, как я это и делаю. Но, что я так же люблю девушку, что я хочу чтобы эта девушка была в моей жизни.

Тот ультиматум который она поставила. Я не могу принять просто ее желание, если я его приму, это разрушит меня как мужчину. 

Если только так ты хочешь быть со мной, только в таких условиях которые ты мне ставишь, я не могу быть рядом с тобой мама. Пожалуйста поступай как ты считаешь нужным, от себя хочу сказать, я желаю тебе счастья, будь счастлива и мне хотелось бы верить, что ты тоже хочешь, чтобы я был счастлив. Мне больно слышать такой ультиматум от тебя. Прости....

 

 

Все остальное, как и что будет. Пускай это будет ее воля. Позвольте ей высвободить эту энергию и кто его знает, может быть это будет любовь, а может быть сначала она покажет как она "топчет ножками".

 

Средств на жизнь я бы ее полностью не лишал, а давал бы столько, сколько мне не жалко, какой то минимум с которым я готов расстаться, не вспоминая вообще никогда.

Но как ты описал выше, тебе сложно открыть сердце к вещам, которые ты вычеркнул из жизни, это все те же детские обиды, ты "согласился", что с тобой так поступали. Но не принял это, тебе больно об это говорить, думать... у тебя там блок...

 

И знаешь, тебе надо вспомнить все такие случаи. Поднять все те обиды, что у тебя есть на маму, делать это в присутствии мамы и проговаривать все. Попросить у нее время, чтобы она тебя выслушала, просто немного времени для себя. Сказать маме, что ты на нее обижен еще с детства вот за такие вещи, высказать все, заплакать и сказать: Я люблю тебя мама!!!, спасибо что ты есть!!, обнять маму. Постоять пропустить это через себя.

 

Вот... Всех благ!)

 

Я не совсем понял, что я не принял? Я спокойно отоношусь ко всем обидам, нанесенным мне в детстве. Я умею смотреть на жизнь по-философски, абстрагируясь от ситуации, и глядя на себя со стороны. Я понимаю, что она за человек, что у нее проблемы психического хараткера +  негативный жизненный опыт. Я не держу на нее зла. Эти детские обиды меня не волнуют сейчас вообще и описал я их, просто чтобы дать как можно более полную картину и понимание, с каким человеком я имею дело ежедневно. По этой же причине рассказывать про детские обиды ей нет смысла, и уж тем более поплакать с ней - это что-то за гранью. Любые такие вещи воспринимаются ей как обвинения и вызывают кучу неадеквата. Просто перечитайте мой пост еще раз. Она права всегда и во всем, во все времена. Все что она делает - это правильно по определению. Поверьте, попытки пожалеть, обяснить, показать сыновь любовь и так далее, принимались неоднократно в разные времена. Все равно все всегда возвращалось к старому, и сын снова становился "не тот".

 

Если финансы позволяют, наймите сиделку бабушке сами и уходите от мамы в свободное плаванье. Но отношений с ней не разрывайте, даже если она, на ваш взгляд, поведёт себя неадекватно. Навещайте, звоните, поздравляйте с праздниками, помогайте при необходимости. Первое время мать будет сильно обижаться, потом поймёт, что ваша самостоятельность не = бросание родителей и потеплеет. И не пытайтесь наладить общение мамы и вашей девушки, если они такого желания не выразят. Зачем вам лишний источник конфликтов? 

 

В том то и дело, что сам я не смогу нанять - она сиделку на порог просто не пустит. Все что я могу, это просто оставить все как есть и уйти. А вопрос сиделки придется решать ей самой. С ее материальной озабоченностью и боязнью потратить лишнюю копейку (даже себе на лекарства) я сильно сомневаюсь, что сиделка появится.

 

согласен с последним пунктом, и все - таки не надо это делать сейчас. Многие неуравновешенные личности , сейчас ооочень неадекватны. Девушку сводить с мамой не надо , счастливы Вы и все прекрасно . 

ты атеист - большой плюс, что во все свечки проклятия не веришь, ибо это противоречит вообще всему (что любовь повсюду и все такое- а свечки на смерть и проклятия через церковь на столько абсурдны, что просто нет слов, ну это пока дойдет до большинства людей, то пройдут года, а может просто в один момент кого - то осенит ) для бабушки - сиделку.

Для тебя - метод регрессии ( реинкарнационики). Хочется решить задачу, просто попробуй. Будут вопросы обращайся.

 

А можно по-подробнее про метод регрессии? Для чего, и зачем? Все что меня сейчас релаьно волнует - это совесть. Что будет с ними (в-виду  бабушки), если я просто уйду. 

[lux aeterna]

Mlover, почитай мою тему, у меня чем-то похожая ситуация:

https://psycheforum.ru/topic91635.html

[migara]

Сделанные ошибки уже не  исправить.  Ссора на ДР состоялась.

 Снимайте квартиру и  живите отдельно с девушкой. Маме выдавайте некую сумму в месяц по минимуму и на отдельные запросы, если реально надо. При этом прочие знаки внимания к маме сохраниете.  Не забывайте, что  у кого в руках деньги, у того и руль.

[zverka]

Mlover, если хотите спокойной семейной и личной жизни - мать придется отстранять от вашей семьи.

Съезжайте и прекращайте совместное общение.

В таких ситуациях спасает только дистанция.

Поддерживайте их (маму и бабушку) материально.

Через какое то время, мать, кстати, скорее всего пойдет на примирение.

В свою семью ее не пускайте.

Общайтесь только сам.

[Edelezi]

однозначно уходить и разрывать всякие отношения.не общаться.у меня есть подруга с такой матерью.и угрожает и на работу к начальнику бегает жалуется на дочь. всякие душещипательные беседы,обнимания и слезы(как тут некоторые советуют)не помогают. только не общаться...бабушку жалко,но это ее ребенок,такого родила,и это ее крест,а не ваш...если вдруг мать попадет в больницу,вот тогда наймете для бабушки сиделку.

[migara]

Согласна со Зверкой  в свою семью, в свой дом не пускать и  морально ( не рассказывать ничего, не обсуждать) и физически, чтобы не было вообще темы для разговора, не кидать поленья в огонь.

[Немезида]

Автор,я конечно не психолог,но напишу как видится мне.

 

Мне кажется вы для матери являетесь чем - то вроде "мужа" на подсознательном уровне конечно,всё то недовольство, которое, возможно, предназначается вашему отцу,но которое она не может ему высказать выливается на вас. Вряд ли она она сама это осознает и вы тоже. Она она глубоко несчастный человек. Ей сложно вас отпустить и те пакости, которые вы описываете с ее стороны это лишь попытка удержать вас возле себя.

 

Ваша девушка ,воспринимается ей как соперница, не иначе,  и если найдете другую, реакция будет с ее стороны точно такой же,вы сами это знаете. Так же вы сами знаете ,что вам давно пора уходить и жить своей семьей,но по каким-то своим причинам этого не  делаете. Сделайте это и начинайте жить своей счастливой семьей,не забывая помогать при этом матери

[Mlover]

Автор,я конечно не психолог,но напишу как видится мне.

 

Мне кажется вы для матери являетесь чем - то вроде "мужа" на подсознательном уровне конечно,всё то недовольство, которое, возможно, предназначается вашему отцу,но которое она не может ему высказать выливается на вас. Вряд ли она она сама это осознает и вы тоже. Она она глубоко несчастный человек. Ей сложно вас отпустить и те пакости, которые вы описываете с ее стороны это лишь попытка удержать вас возле себя.

 

Ваша девушка ,воспринимается ей как соперница, не иначе,  и если найдете другую, реакция будет с ее стороны точно такой же,вы сами это знаете. Так же вы сами знаете ,что вам давно пора уходить и жить своей семьей,но по каким-то своим причинам этого не  делаете. Сделайте это и начинайте жить своей счастливой семьей,не забывая помогать при этом матери

 

Все эти причины я описал ближе к концу своего поста. Я действительно знаю, что нужно уходить.  Меня волнует объективный взгляд людей на ситуацию, когда я уйду и по сути оставлю мать в оч. сложном положении с бабушкой. Насколько оправдан такой поступок.  Но судя по всему, все солидарны

[lux aeterna]

Меня волнует объективный взгляд людей на ситуацию, когда я уйду и по сути оставлю мать в оч. сложном положении с бабушкой. Насколько оправдан такой поступок

Никуда не уходите, приведите в дом девушку, вдвоем вы поставите на место зарвавшуюся мать.

Она вам благодарна будет, это только свиду она такая независимая, а на самом деле любит подчиняться и уважает власть.

[migara]

Все эти причины я описал ближе к концу своего поста. Я действительно знаю, что нужно уходить.  Меня волнует объективный взгляд людей на ситуацию, когда я уйду и по сути оставлю мать в оч. сложном положении с бабушкой. Насколько оправдан такой поступок.  Но судя по всему, все солидарны

Очень сложное положение с бабушкой решаемо с помощью сиделки, согласитесь.

 А вот Ваше нахождение  с мамой чревато тем, что эту девушку Вы упустите. Конечно потом найдете другую, но вряд ли она понравится маме больше.  В результате Вы  поставите под угрозу свою семейную жизнь .  Наверное , что лучше решать одну решаемую проблему мам+ бабушка ( фактически только деньги на сиделку, если надо), чем одновременно 2 и  с мамой  и с девушкой.

 

 Если Вы приведете девушку домой, то  очень быстро потеряете ее .  Ей совершенно незачем вступать в бой и укрощать Вашу маму.  Девушке такое счастье не сдалось ни разу.  Да и Вам не завидую.

[Edelezi]

Никуда не уходите, приведите в дом девушку, вдвоем вы поставите на место зарвавшуюся мать.

Она вам благодарна будет, это только свиду она такая независимая, а на самом деле любит подчиняться и уважает власть.

ага, давайте девушку еще в этот ад...чтобы и у нее крышу снесло, ей то нафига это все?

[Monte]

Вам уже аж 28 лет, давно пора жить отдельной жизнью и не допускать туда свою мать со своими коментами. Лицо кирпичом и вещи в чемодан. Чем скорее, тем лучше.

[Трава-мурава]

Не просто уходить, бежать без оглядки и жить своей жизнью. А как позаботиться о бабуле- придумаешь по ходу дела. В крайнем случае забери её с собой.

[Гость komanche]

Эту ЖОПУ я хорошо знаю - сам так женился в 21 год при маминой Суперопёке. Было всё не так грубо, но очень бурно.

Женат с 1998 года.

Запомни одно: Мама НИКОГДА не изменится и только через большие скандалы и расстояние можно удержать семью (с девушкой) от распада. Мама же ВСЮ ЖИЗНЬ будет тебя пытаться "вернуть".

Жизнь - твоя, а не принадлежит твоей маме и будь ВСЕГДА на стороне своей жены, если, конечно, отношения соотвествующие.

 

Короче - только отдельное жильё и желательно в другом городе.

[настасьяЯ]

Прямо холодок по коже от вашей темы. 7 лет назад у меня был точь в точь такой же выбор как у вас. отличие только в том что я девушка и ушла от мамы в 19 лет. а в остальном ситуация 1 в 1.

Я понимаю вас очень хорошо. Мне было легче, потому что со мной был взрослый  мужчина который мне помог. Были и проклятия будущим детям, и заявления в милицию, и костер под окнами родителей молодого человека и несколько попыток суицида с ее стороны.

Мой вам совет - не "растягивайте удовольствие". Нужно рубить с плеча. уходить, нанимать сиделку для бабушки( мать согласится когда прижмет) , не давать ни копейки денег ( для очистки совести оставить машину), не сообщать адрес где живете, можно предупредить на работе, что ваша мать психически нездоровый человек, если боитесь что придет на работу. Нужно перетерпеть. Я терпела год. сделала много ошибок. Лучше сразу идти к психологу и просить его поработать с вами чтобы убрать чувство вины, жалости и злости.

Глупо конечно вам давать советы, потому что я даже оторвавшись от мамы, по прошествии многих лет все равно живу в болоте. Но вы мужчина и вас сильный характер и очень хочется чтобы после ухода от нее, вы смогли жить нормальной жизнью....

Еще хочу добавить. Считаю, что нужно именно рубить все концы. Не видеться, не общаться, НЕ давать денег. совсем. минимум год. Так будет лучше для нее, как бы странно это не звучало. Моя мама когда я перестала ее кормить, вышла на работу, привела себя в порядок, т.к. выносить мозг больше стало не кому - стала переписываться с мужчинами ( ктобы мог подумать))). короче - от скуки и тоски она начала шевелиться. теперь помимо разговоров о том какая я плохая она может рассказать про новый ремонт и новую кофточку. и я за нее рада. А до тех пор пока вы будете содержать мать и давать ей подпитываться вашей энергией нормально  жить не сможете. вы не ни она.