Жалость к себе

[Nastya-nice]

Есть такое понятие в психологи - называется "вторичная выгода".

Жалея себя, вы себя оберегаете от того чего не хотите (не можете, боитесь - как правило из за боязни неудачи к примеру или критики) делать.

 

Если бы вы описали конкретную ситуацию - я бы вам показала как это работает.

 

прочитайте, пожалуйста, мое сообщение, которое Отправлено Сегодня, 12:59 . Там я описала вчерашний вечер, там неплохой пример как это все происходит. Возможно, немного непонятно описано, и больше уклон именно на мои чувства и мысли, но буду рада ответить на все вопросы, уточнить какие-нибудь моменты и прочее

[София_]

Сначала он назвал меня как-то типа дурашки, на что я ответила: "И все равно ты любишь меня". На что он принял серьезный вид, приподнял вопросительно одну бровь. Я знала, что он шутит, он делает так периодически. Потом он корчил рожи, я назвала его страшненьким, в ответ услышала: "кто бы говорил".

Вы собственно всё сами описали)))

 

Смотрите - вы восприняли его критику. Сначала как шутку. Отшутились - думали что шутку закроете шуткой и он вас услышит - что не нужно так с вами шутить. Но он вас не услышал. И продолжил..."в ответ услышала: "кто бы говорил"."

 

Дальше побежала реакция - ведь вас не услышали - значит нужно включить что-то что сильнее громыхнёт.

 

 

Вторая попытка быть услышанной: И тут меня начало накрывать. Настроение упало. Я знала, что он шутит, но внутри начало сильно давить. Изо всех сил я старалась держаться, чтобы не начать сцен. Но чем больше держала это в себе, тем становилось хуже, меня начинало понемногу трясти, дышать становилось все тяжелее.

 

Я сказала ему, что мне не понравились его слова. Сказала это в надежде, что мне станет легче, но не стало.

 

Третья попытка: Он только посмеялся надо мной, давление в груди возрастало.

 

Вы так и не были услышаны: Он не понял, о чем я говорю.

 

Я и сама не понимала, что хочу от него. Ведь он уделял мне внимание. (Вы хотели КАЧЕСТВЕННОГО внимания - чтобы он понял что вам говорить такое нельзя. И так больше не поступал - а это не случилось). Весь оставшийся вечер у меня так и осталось плохое настроение, хотелось плакать, кричать - ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ. Мы вместе приготовили ужин, а потом с этой душевной болью и полным непониманием себя легла спать. Эта душевная боль осталась от того, что вы не донесли свою мысль - остались не понятой и что поведение своё он не изменит. И вы не знаете как донести эту мысль и закрепить его поведение таким образом чтобы он так не поступал.

 

Вот в этой конкретной ситуации - вам нужно научиться разговаривать с вашим партнером. Разговаривать словами, а не эмоциями и чувствами.

Нужно было сесть самой - попросить его сесть напротив и на полном серьёзе без шуток и т.д. сказать ему что вам не нравится что он говорит такие слова, что вы воспринимаете, это не как шутку (даже если знаете что он шутит), а как обидные слова. Да - вот такая вы чувственная - пусть он будет аккуратнее в выражениях своей любви по отношению к вам)))

 

Здесь задача для вас - научится разговаривать с партнером напрямую - что вам не нравится и почему.

Ведь ваш способ обычный для вас не сработал - учитесь новым способам - тогда вас будут выслушивать.

[Nastya-nice]

Вы собственно всё сами описали)))

 

Смотрите - вы восприняли его критику. Сначала как шутку. Отшутились - думали что шутку закроете шуткой и он вас услышит - что не нужно так с вами шутить. Но он вас не услышал. И продолжил..."в ответ услышала: "кто бы говорил"."

 

Дальше побежала реакция - ведь вас не услышали - значит нужно включить что-то что сильнее громыхнёт.

 

 

 

Вот в этой конкретной ситуации - вам нужно научиться разговаривать с вашим партнером. Разговаривать словами, а не эмоциями и чувствами.

Нужно было сесть самой - попросить его сесть напротив и на полном серьёзе без шуток и т.д. сказать ему что вам не нравится что он говорит такие слова, что вы воспринимаете, это не как шутку (даже если знаете что он шутит), а как обидные слова. Да - вот такая вы чувственная - пусть он будет аккуратнее в выражениях своей любви по отношению к вам)))

 

Здесь задача для вас - научится разговаривать с партнером напрямую - что вам не нравится и почему.

Ведь ваш способ обычный для вас не сработал - учитесь новым способам - тогда вас будут выслушивать.

 

Спасибо, это действительно многое объясняет. Мне кажется, это именно оно. С позволения, не буду закрывать пока тему, мне кажется, у меня могут возникнуть некоторые вопросы

[Наталезина]

Здесь задача для вас - научится разговаривать с партнером напрямую - что вам не нравится и почему.

Ведь ваш способ обычный для вас не сработал - учитесь новым способам - тогда вас будут выслушивать.

Ну, узнает он, что ей не нравится, как нужно говорить, как не нужно. И что? Отношение у автора изменится? Естественности в общении добавится? Наоборот. Будут оба в напряжении. Одна мозг выносить, другой - как по минному полю ходить.. 

Думается мне, что дело в том, что автор себя загнобила. И вовсе не жалеет, а самоуничтожает. И вообще считает, что жалеть себя стыдно, неумно и противоестественно, а потому - табу! Вот зачем ей нужна жалость "со стороны". Вроде как - мне нельзя, но от других - повышенный дозняк требуется тогда. 

А мне вот не стыдно признаться, что я себя люблю и жалею. Да. И вообще, народная мудрость такова: любит, значит - жалеет. 

Автор, вы к себе слишком требовательны, на мой взгляд и..жестоки. Вот поэтому все так у вас..(

Ну, к слову, что с партнером надо говорить о своих чувствах, это то - да, обязательно!))) 

[Jural]

Расскажите, пожалуйста, об этом побольше. Особенно про трансформацию негативной энергии

 

Трансформация негативной энергии не может происходить по желанию или за счет включения силы воли: все то, что преодолено желанием или силой воли - возвращается назад и возникают повторные проблемы, так как сила воли - как концентрированное желание - подавляет, к примеру, ту же жалость.

 

Трансформация негативной энергии жалости может случиться - если вы видите ложность противостояния самой себе - ложность борьбы с самой собой.

 

Ваша борьба с жалостью возникает посредством вашего желания избавиться от жалости, а это желание избавления только усиливает ваше чувство жалости и загоняет его внутрь вас: одно из условий трансформации таково - все, чему мы противостоим, усиливает свое сопротивление нам.

 

В вашей проблеме жалости существует еще одна вещь, которую вы пока не учитываете: существует важный фактор в возникновении чувства жалости - это мотив компенсации чувством жалости нечто в вас.

 

Это нечто в вас вы можете сознавать или не сознавать, но это нечто вам очень не нравится и вы боитесь с этим нечто встречаться.

 

Компенсация этого нечто в вас - это одна из форм упреждения встреч внутри себя с этим нечто, так и прикрытие энергии этого нечто тем удовольствием, которое вы получаете при проявлении жалости и когда близкие вам уделяют внимание.

 

Таким образом, ваша жалость к себе - это побег от этого нечто в вас и вы привязаны к этому способу побега - вы привязаны к чувству жалости и всему тому поведению, которое вызывается чувством жалости.

 

Привязанность несет вам зависимость от результатов проявления механизма вашей жалости: если вы получили свою порцию удовольствия от проявления жалости - то вам хорошо, если не получили удовольствия, которое ожидали - то вам плохо.

 

Получается, что в привязанности к механизму жалости существует как боль, так и удовольствие: если бы вы получали только удовольствие при своих проявлениях механизма жалости, то у вас и проблем бы не было.

 

Но вы получаете боль как от того, что не смогли получить удовольствие от внимания близких при проявлении жалости, так и от сознания того, что вы мучаете своих близких и именно боль заставляет вас искать помощи на стороне в вашей проблеме.

 

Источник вашей проблемы - проблемы жалости и всего того, что это вам несет - то нечто, которое вы стремитесь компенсировать удовольствием от проявления жалости, а поскольку вам не всегда удается получить то внимание от близких, которое бы вам дало удовольствие, то вы испытываете страдание.

 

Отсюда вы можете увидеть бесполезность выработки какой-то удобной для вас модели взаимоотношений с близкими ибо вы не сможете осуществлять приятную и правильную модель поведения с близкими только лишь потому, что вас будет сбивать с этого пути ваше нечто с наработанной привязанностью к механизму жалости.

 

Вам нужно полностью понять свою проблему, которую вы сами себе создали, соприкоснуться с ней, а не искать ответы на стороне для выбора: при выборе ответов на вашу проблему вы выберите ответы в соответствии с вашей обусловленностью ума - с вашими предпочтениями и непредпочтениями.

 

Решение вашей проблемы лежит в самой проблеме и вам поможет только ваша способность проникнуть в действительность вашей проблемы, в то время как ответы на решение вашей проблемы являются сторонними, не из самой проблемы.

[София_]

Думается мне, что дело в том, что автор себя загнобила. И вовсе не жалеет, а самоуничтожает. И вообще считает, что жалеть себя стыдно, неумно и противоестественно, а потому - табу! Вот зачем ей нужна жалость "со стороны". Вроде как - мне нельзя, но от других - повышенный дозняк требуется тогда. 

 

Понимаете, мы все хотим рецепт конкретных действий - нам важно всегда ЧТО сделать чтобы ситуация изменилась.

Автор простит поделиться рецептом - что ей делать. Вы дайте, пожалуйста, конкретный рецепт. Человек пришел с проблемой - что делать. Так что ей делать, если она допустит что ситуация выглядит, так как вы описали?

[weaselman]

Такие люди пытались появляться в моей жизни. Например, в детстве во дворе была девочка: отец умер, мать пила, работала только иногда, а у нее еще брат с сестрой не совершеннолетние. Жили они очень скромно. Я не могла с ней дружить, т.к. мне было неловко за вещи и игрушки, которых у нее не было. Как-то раз я чуть не разрыдалась, когда мы пришли в магазин к ее маме. Девочка попросила вкусняшек, и мама позволила ей выбрать печенье не дороже 20 р. На эти деньги тогда можно было купить недорогих печенек грамм на 300. Сама девочка никогда не подавала виду, что их финансовая ограниченность как-то влияет на нее. А я всегда боялась, что ее может это расстроить. 

В настоящем тоже были такие прецеденты, когда люди пытались прийти в мою жизнь, выдвигая на первый план свои проблемы. Если у них проблемы имели финансовый характер - я избегала любого продолжения общения. 

Совсем другое дело, когда у друзей случаются неприятности, тогда я всеми силами стараюсь помочь. Там уже ни деньги, не время не важно.

 

Ты говоришь, с той девочкой "не могла дружить", потому что "было неловко". Но, когда у друзей случаются неприятности, то пытаешься помочь всеми силами. А почему тогда было не подружиться с той девочкой и помогать "всеми силами" и ехй тоже?

Выходит, ты избегаешь таких людей, чтобы "нечаянно" с ними не подружиться, чтобы не пришлось потом помогать. Правильно я понял?

[Наталезина]

Понимаете, мы все хотим рецепт конкретных действий - нам важно всегда ЧТО сделать чтобы ситуация изменилась.

Автор простит поделиться рецептом - что ей делать. Вы дайте, пожалуйста, конкретный рецепт. Человек пришел с проблемой - что делать. Так что ей делать, если она допустит что ситуация выглядит, так как вы описали?

Так говорю ж: позволить себе быть слабой, жалкой, неумной, в общем - несовершенной! И пожалеть себя от всей души))) Вселенской жалостью, которая равна будет любви к себе. Пожалеть, поплакать, успокоиться и идти дальше! С новыми силами. 

Таким образом, по-моему, когда ты сама себе можешь дать то, в чем нуждаешься, отпадет потребность "выбивать"(ждать, требовать) этого от других людей. 

[Shurochka]

 Так что ей делать, если она допустит что ситуация выглядит, так как вы описали?

Принять, что партнеру она может казаться страшненькой..

Принять, что партнер может говорить свободно о том, что чувствует..

Осознать, что это она сама себя считает страшненькой, но скрывает от себя, и потому когда ей кто-то другой это озвучивает,

она обижается..) потому что девушке с высокой самооценкой, даже в голову бы не пришло обидеться ..ведь она уверена,

что МЧ ляпнул несусветную глупость..)

 

 

[София_]

Принять, что партнеру она может казаться страшненькой..

Принять, что партнер может говорить свободно о том, что чувствует..

Осознать, что это она сама себя считает страшненькой, но скрывает от себя, и потому когда ей кто-то другой это озвучивает,

она обижается..) потому что девушке с высокой самооценкой, даже в голову бы не пришло обидеться ..ведь она уверена,

что МЧ ляпнул несусветную глупость..)

 

А какова методология принятия?

Как поднять самооценку?

[Shurochka]

А какова методология принятия?

Как поднять самооценку?

Работать над собой, литературу читать, за помощью к специалисту обратиться..

[Гость Psyhol0g]

1. Изменения начнутся тогда, когда перестанешь их хотеть (чтобы прекратить играть нужно найти альтернативную замену, +ты не изменений ищешь, на форуме реализовываешь то, что в жизни в полной мере не смогла или получила запрет);

2. Чем больше себя сдерживаешь, тем больше возрастает давление;

3. Какая игра у тебя не прошла и какую потребность ты в последнее время не можешь реализовать? (это внимание?)

4. Кто отверг тебе в игре?

[Nastya-nice]

Ты говоришь, с той девочкой "не могла дружить", потому что "было неловко". Но, когда у друзей случаются неприятности, то пытаешься помочь всеми силами. А почему тогда было не подружиться с той девочкой и помогать "всеми силами" и ехй тоже?

Выходит, ты избегаешь таких людей, чтобы "нечаянно" с ними не подружиться, чтобы не пришлось потом помогать. Правильно я понял?

 

Не думаю, что дружбу можно начать с проблем. Сначала необходимо стать близкими людьми, чтобы хотелось помогать. На второй вопрос: если только подсознательно. Так как меня отталкивает не сколько нежелание помогать, а сколько, что из этого ничего не получится

 

Принять, что партнеру она может казаться страшненькой..

Принять, что партнер может говорить свободно о том, что чувствует..

Осознать, что это она сама себя считает страшненькой, но скрывает от себя, и потому когда ей кто-то другой это озвучивает,

она обижается..) потому что девушке с высокой самооценкой, даже в голову бы не пришло обидеться ..ведь она уверена,

что МЧ ляпнул несусветную глупость..)

 

про самооценку (про внешность), да, вы правы, она ниже плинтуса. И нет, не скрываю это. И София_ права, хочется слышать не просто диагнозы, а именно рецепты

 

А какова методология принятия?

Как поднять самооценку?

 

Спасибо, что помогаете ) И даже задаете вопросы другим участникам ) у вас это получается тактичней, чем у меня

[Nastya-nice]

1. Изменения начнутся тогда, когда перестанешь их хотеть (чтобы прекратить играть нужно найти альтернативную замену, +ты не изменений ищешь, на форуме реализовываешь то, что в жизни в полной мере не смогла или получила запрет);

2. Чем больше себя сдерживаешь, тем больше возрастает давление;

3. Какая игра у тебя не прошла и какую потребность ты в последнее время не можешь реализовать? (это внимание?)

4. Кто отверг тебе в игре?

 

Альтернативу мне помогли найти участники форума - начать разговаривать, а не пытаться манипулировать. Для меня это сложно. Быстро этому не научиться, но теперь я хотя бы понимаю в каком направлении двигаться. Даже если не это решение моей проблемы, все равно очень хороший навык в "здоровых" отношениях с людьми. Я просто изначально вопрос сформулировала неправильно (не специально, а из-за своих заблуждений), вот меня и было сложно понять. Наверное, по-этому и посыпались мысли, что я тут троллингом занимаюсь

Эта игра периодически не срабатывала, в этом ничего не поменялось. Я всегда осознавала, что это неправильно. Просто сейчас встретила человека, с которым хочу провести всю жизнь и боюсь, что такими играми могу все испортить.

[weaselman]

Не думаю, что дружбу можно начать с проблем. Сначала необходимо стать близкими людьми, чтобы хотелось помогать. На второй вопрос: если только подсознательно. Так как меня отталкивает не сколько нежелание помогать, а сколько, что из этого ничего не получится

То есть, "не близким" людям помогать не хочется? Их не жалко?

Ты считаешь, что нет смысла пробовать что-то делать, если нет уверенности в успехе, правильно я понимаю?

[Адя]

И вот теперь, когда мне 24, я как-будто продолжаю эту игру, только вовлекаю в нее других людей. Например, свою агрессию и несдержанность оправдываю головной болью (она действительно почти всегда болит, но не думаю, что является причиной моего поведения). Да и вообще, обычный ответ на вопрос "ты почему такая грустная/задумчивая/молчаливая/сонная/злая/недовольная и т.п." списываю на плохое самочувствие, хотя не уверена, что это так. Если вдруг поранюсь или заболею, то требую внимания к себе и жалости. Если не получаю должного эффекта, начинаю утрировать, вру о самочувствии в худшую сторону или не вытираю кровь, чтоб смотрелось пострашнее, могу даже расковырять посильнее, чтоб крови было побольше. Если же вред нанесен посторонними лицами, пусть и случайно, начинаю целый спектакль во имя жалости к себе. Иногда так вживаюсь в роль больного, что даже начинаю ощущать эти страдания и забываю, с чего все началось.

А как в детстве родители относились к вам, когда вы болели? Лучше, чем когда вы были здоровой?

[abissus]

Нашла несколько вариантов причин такого поведения. Но это не особо помогло в решении проблемы.

Кто-то когда-то кого-то пожалел на Ваших глазах, и Вы позавидовали и очень-очень захотелось такого же... Как квинтэссенции любви и заботы, потому что Вам по какой-то причине не давали этого родители.

Но нужно понять и помнить и вторую сторону медали - жалость связана со страданием. Человек, пахнущий лекарствами, с мученическим лицом, синяками на венах, испытывающий боль... это может вызвать жалость, но не любовь! И стоит ли какая-то жалкая жалость того, чтобы так себя загнать, в такой образ? Есть ведь и другая любовь, настоящая - к цветущему здоровью, красивому здоровому телу, гладкой коже, румянцу, улыбке, радостному блеску в глазах. И Вы достойны такой любви, здоровой ,не основанной на жалости и страданиях.

[Nastya-nice]

То есть, "не близким" людям помогать не хочется? Их не жалко?

 

Не особо хочется. Всем ведь не поможешь. Лучше тратить силы на тех, кто чего-то стоит в твоей жизни. По крайней мере, сейчас я думаю так

 

 

Ты считаешь, что нет смысла пробовать что-то делать, если нет уверенности в успехе, правильно я понимаю?

 

Смысл может и есть, а вот страх неудач сковывает. Вспомнила сейчас, что остался у меня один знакомый, который пришел в мою жизнь, выпятив проблемы вперед. Я отчаянно помогала ему как могла. Было тяжело, он постоянно отталкивал меня, но не отпускал. А в какой-то момент все же разорвал наше общение. Пропал ничего не сказав. Где-то через полтора года позвонил. Извинился за свое эгоистичное поведение, сказал, что ему было стыдно, что так использовал меня и не давал никакой отдачи. Сказал, что пытался изменить себя за время нашего необщения. Но он не смог и вернулся, потому что я принимала его таким как есть и разрешала таким быть. Сейчас наша дружба имеет такую же модель общения, он так же остается с кучей проблем, я так же продолжаю помогать, хоть уже не стол усердно. 

Простите, если мой рассказ покажется неуместным

 

А как в детстве родители относились к вам, когда вы болели? Лучше, чем когда вы были здоровой?

 

Единственные моменты, когда они вообще обращали внимание на меня - это когда болела. Начало 90-х все таки, родители много работали, постоянно уставшие, совершенно некогда. По-моему, у всех детей 90-х так было

[Адя]

Вспомнила сейчас, что остался у меня один знакомый, который пришел в мою жизнь, выпятив проблемы вперед. Я отчаянно помогала ему как могла. 

И ждете подобного отношения к себе? Чтоб отчаянно помогали и тратили эмоции?

 

Сейчас наша дружба имеет такую же модель общения, он так же остается с кучей проблем, я так же продолжаю помогать, хоть уже не стол усердно. 

Простите, если мой рассказ покажется неуместным

 

Единственные моменты, когда они вообще обращали внимание на меня - это когда болела. Начало 90-х все таки, родители много работали, постоянно уставшие, совершенно некогда. По-моему, у всех детей 90-х так было

Более, чем уместный рассказ. 

Внимание получают те, у кого траблы. 

 

И ноги растут из детства.

Хочешь внимания и заботы - заболей.

[Харизмат]

зачем ты себя жалеешь?

Что тебе это дало к твои 24?

Умей разбирать старый ящик в котором залежались вещи.

Это мне нужно,а для чего?

Это нет,выкидываю и тд.

 

Перестань жалеть себя,выйди из уровня своего комфорта,сделай что-нибудь новое!

[Адя]

Перестань жалеть себя,

Она не себя жалеет. Она пытается у других внимание получить. А умеет - только так.

[Nastya-nice]

И ждете подобного отношения к себе? Чтоб отчаянно помогали и тратили эмоции?

 

С одной стороны - я хочу этого. Так сразу чувствуется, что я нужна кому-то, видно как переживают за меня. Так же можно избегать ответственности, мало кто сможет обвинять человека в его ошибках, когда он болеет или эмоционально потрясен чем-то. Но это ненормально. Пора заканчивать с детским садом. Кстати говоря, я уже 4 дня не пользуюсь этим методом и все еще преисполнена энтузиазмом )