не воспринимаю реальность

[Софи_94]

Здравствуйте! Умоляю Вас, помогите! Конечно, для Вашей работы весьма банальная фраза я думаю, но все же...

Меня зовут Алиса, мне 20 лет. И со мной какие-то проблемы. Сначала опишу симптомы. Я не осознаю реальность. Разучилась чувствовать радости жизни. Эмоций нет. Хожу как робот, все делаю механически. Внешне веду себя как обычно, чтобы не пугать людей, смеюсь, как будто все нормально, но в тоже время такое чувство, что это делаю не я, как-будто какой-то другой человек управляет моими действиями, а я наблюдаю со стороны, внутри где-то сижу. Порой страшно, что скажу что-нибудь не то, или сделаю что-то не так, забуду как делаются обычные вещи, потому что свои действия слабо контролирую. Ничего неинтересно, скучно самой с собой наедине, теряюсь в одиночестве, хотя раньше очень любила быть одна и никогда не скучала. Поэтому стала его избегать, не могу оставаться одна, нужно чтобы кто-то был рядом.

 

Все началось около 3 недель назад, примерно за неделю до начала учебы. Я все лето работала в поездах, и вот приехала наконец домой. С общежития выселили, и мы с парнем решили на месяц снять мне квартиру, чтобы я там пожила пока снова общагу не дадут. Парень в то время был в деревне у родителей, я его не видела 1,5 месяца. В общем я приехала пока к подруге на недельку пожить пока квартиру ищу. Она была целыми днями на работе, и я была часто одна. Мне это нравилось по началу, отдыхала, смотрела кино, ничего не делала, потом стало скучно, я ждала пока парень переведет мне часть денег на квартиру и я бы уже занялась ее поисками. И наконец я дождалась. Весь день наконец была занята делом, к вечеру нашла подходящий вариант. Приехала домой, и тут это началось. Почувствовала страшную усталость, апатию, разговариваю с подругой через силу, а самой плохо. Легла спать, а у самой какие то мысли нехорошие, так страшно стало от мысли что я одна теперь буду жить, совершенно, я уже к тому моменту устала от недели одиночества. На следующий день переехала, завезла вещи, но когда зашла туда, что-то мне так тошно стало, и я уехала к другой подруге ночевать. И дальше лишь хуже. Приехала туда, делать нечего - начала уборку делать, вроде чем-то занята - легче но чуть-чуть, потому что мозг физической работой занят и не думает о другом. Позвала маму ночевать, мы с ней сьездили в магазин за покупками в дом, вроде я немного отвлеклась, домой приехали, она ходит довольная, решает как обустроить все, такая воодушевленная, а я как робот хожу, изображаю радость, но ее не чувствую. Но с ней как-то легче, она меня отвлекает и не дает сосредоточиться на своем состоянии. Первые 2 дня мне было очень плохо.

 

Затем, наконец приехал парень. Я так ждала его, все лето, скучала, но в эти роковые дни когда эмоции притупились, я перестала скучать, поэтому просто надеялась что он приедет и чувства вернутся, когда я увижу его. И когда он пришел, мы увиделись, и я не почувствовала НИЧЕГО, я реально испугалась (насколько это возможно в моем состоянии), точнее поняла что что-то не так со мной, пустоту и растерянность. Я сделала вид что очень рада, но не получила удовольствие от встречи. Вернее, как будто вижу со стороны что кто-то радуется за меня, а я за стеклом наблюдаю.

 

Затем началась учеба, я надеялась что дела меня расшевелят, так и случилось, но опять же - я ничего не чувствовала, ни радости нового дня, ни каких то событий. Парень приезжал, оставался, когда я была рядом с ним, были какие то проблески, я забывалась, но потом он уезжал и все возвращалось вновь. Когда он не ночевал, я звала маму, или подругу, чтобы не быть одной. 

 

Спустя пару дней с приезда парня у меня начала болеть голова. Прошлой весной я часто болела, ничего такого, но там была одна болячка (невроз), с которой я лечилась у невролога. Там были определенные боли - ощущения тяжести, что голова сейчас лопнет, будто что-то распирает изнутри. Мне было назначена физиотерапия и поход к психотерапевту, до которого я так и не дошла. И вот это снова началось, поначалу я даже забыла о душевных проблемах, сосредоточившись на физической. Пошла опять к неврологу, он меня отправил опять к психотерапевту. В общем, тот поставил диагноз "астеноневротический синдром", сказал что у меня нервное истощение, который формировался около пары лет, прописал мне антидепрессант "Ленуксин", сказал если я его буду пить, то уже через 2 недели буду улыбаться и радоваться каждому дню. Но когда я его купила и прочитала все побочные эффекты, то решила пока не торопиться их пить. И вот, они лежат уже 2 недели, а я боюсь что-то их пить... Голова постепенно прошла (физиотерапия помогла наверное), но внутренняя пустота снова вышла на первый план.

 

Что мне делать? Как вернуть себя, как вернуть чувство реальности? Простите за нудный рассказ, но я наивно верю, что информация поможет Вам помочь мне) Я маюсь в догадках, что происходит, каждый вечер мне становится легче, как сейчас, потому что я думаю что вот сейчас лягу спать, забудусь, а утром все пройдет и я проснусь с хорошим настроением, но с новым утром ничего не происходит, все по прежнему. Вы знаете, у нас все это время в городе плохая погода, очень мрачная, постоянно тучи и дождь, только все усугубляют, и квартира эта такая темная и мрачная, даже когда солнце выходит, оно не попадает ко мне в окна, очень угрюмо, одиноко... Вот, сейчас впервые одна в этот вечер, мама ночевала, но уехала домой, парень уехал из города на 3 дня... Он у меня в активисты заделался, где-то ходит постоянно по делам факультетским ( мы одногруппники с ним), ему вполне комфортно как одному, так и большой группой людей. Я тоже раньше такой была, общительной, получала чистый кайф от общения, и от одиночества, эээххх как же здорово было. А тут что-то случилось, непонимаю ничего, читала у людей с похожим состоянием это растягивалось и на 6 лет...НЕ ХОЧУ ТАК! Знаете, стала ловить себя на мысли о суециде, что так все закончится...возникают как невзначай... Так устала от себя, от своих мыслей...Это самое страшное, это ненормально, что я вообще допускаю такие мысли. Мне кажется, что я схожу с ума ((( и не могу это контролировать, каждый день борюсь с собой, пытаюсь встать, что то сделать, заставить, чтобы день прошел не зря...Не хочу ТАК жить. Может это квартира виновата? Может она мне "не по фэншую"? Не могу оставаться одна в ней, нужно что-быкто-то был еще. Странно, ведь я так мечтала жить одна, а теперь жду, когда заселят в общежитие, к людям, к людям. Бывают как-то проблески эмоций, вроде искренне радуюсь, думаю -вот оно, исцеление, но это не надолго. Хожу снова как во сне, как при температуре. Аппетит не очень стал. Парню даже как-то разоткровенничалась, он меня очень любит конечно, но не понимает,да никто не поймет, кто-не сталкивался. 

 

В-общем, простите что так много написала... Даже боюсь заканчивать, как будто разговариваю с кем-то, закончу и снова останусь с самой собой. Может Вы все и читать не будете, эту лабуду) Но может все-же прочитаете, и что-нибудь ответите мне) Очень буду надеяться. Сейчас проплакалась даже, впервые, немного легче стало можно ли считать это эмоцией? Или просто вечер и скоро спать. А утром все по новой... И может мне уже начать пить антидепрессанты? Помогут ли они моим слегка поехавшим мозгам? Оказывается, это очень страшно, когда "крыша едет". Очень... Потому что когда перестаешь контролировать свое сознание, не знаешь чего от него ожидать.

 

Прошу Вас, помогите. Очень надеюсь на ответ. Заранее спасибо.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 1 раз в неделю каждому клиенту. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

 

1. что происходило весной  - перед "нервным истощением"?

 

2. как складываются у вас отношения с парнем? какого будущего вы хотели бы с ним?

 

3. какие отношения с родителями? как давно и почему вы живете отдельно?

 

4. какая специфика работы у вас была летом?

[Софи_94]

Ооо, спасибо большое за ответ, я уже и не надеялась!

 

 

1) Весной на меня навалилось куча всяких болячек, излечимых, но это доставило мне кучу проблем. Дело в том что я всю свою жизнь ничем серьезным, кроме простуды не болела, а тут началось, все повылезло... Сначала с кишечником проблемы, потом с мочевым, ну и так по мелочам, уже не помню всего.... Я вообще очень мнительная и всего этого боюсь, как только что-то появляется, мне кажется все-помираю) Ладно бы это... То время совпало так, что мы только начали встречаться с парнем, дошло до интимных отношений, и потом оказалось что я его заразила венерической болячкой. Он у меня серьезный, у него до меня всего одна девушка была, а тут такое... Незнаю, возможно меня заразил бывший парень, но с тех пор был большой перерыв, незнаю сколько я болела. Там тоже, все было излечимо, слава богу. Но на тот момент это для меня было шоком, кем я себя чувствовала, было так стыдно перед м/ч. Предложила ему расстаться, мол я такая плохая, но он молодец, не бросил меня, ни слова упрека, сказал что мы это переживем. Ну в общем он начал лечиться, кучу денег потратил, я немного позже, денег не было особо тогда было.

 

Вот кстати, и с финансами плохо было. Куча долгов, 2 кредита, постоянно думы перед сном-где денег взять. Да и из-за этих болячек я испытала стресс, мне казалось что я разваливаюсь как старуха... И буквально где то в это время начала болеть голова. Просто как то вечером лежала, смотрела телевизор в комнате, одна, и начала паника накатывать волнами, в жар бросило, и голова стала тяжелой, как будто лопнет сейчас...От этого еще больше паника, я еле успокоилась, только после того как выпила лошадиную дозу валерьянки.

 

Потом, когда голову пролечила, началась еще какая-то странная штука - ни с того ни с сего появился ком в горле, вернее ощущение. И оно не проходило месяца 2. Как пришло так и ушло внезапно.

 

 

2) Ну с парнем мы вместе 7 месяцев. Он мой одногруппник, тоесть мы знакомы уже 3 года. И все эти годы он был в меня влюблен. Он такой умный, хороший, надежный, но раньше он меня как мужчина никогда не привлекал. Мне всегда нравились плохие парни, из - за которых я страдала всегда, и ничего хорошего не видела. А с ним мы просто дружили. Еще тогда, он мне нравился, на подсознательном уровне, но я боялась себе в этом признаться, потому что тупо шла по пути своего вкуса на внешность. Увы, она была для меня на первом месте. И он пытался периодически меня добиваться. Что было оценено только 7 месяцев назад. Типичная ситуация: в один момент ему надоело бегать за мной и он стал меня игнорировать. И я тут же увидела в нем мужчину) В общем мы стали встречаться, все было прекрасно, я нашла в нем то, что искала, любовь, заботу, верность и все было взаимно. Конечно потом стали ругаться, выяснять отношения, как и все. Как-то он подраслабился, стал подзабивать на меня. У него свои дела, и я уже не центр мирозданья, я требовала должного внимания...) Ну в общем, притирались. 

 

Планы на будущее...сама боюсь себе признаться, что хочу его навсегда) ну правда, в нем все что мне нужно. Правда, у него это тоже первые серьезные отношения, и он ребенок еще, но это даже забавно. Но при всех своих плюсах он такой типичный "мужик", ну все эти стереотипы типа любовь к футболу, боязнь ЗАГСа, хомута на шею, боязнь тещи, прощания со свободной холостяцкой жизнью-это все про него. Я сама не хочу замуж, мне рано еще, вообще меня всегда отец учил быть независимой, и замуж не раньше 25. Но что - то я в последнее время запуталась, незнаю чего хочу от жизни... Может и замуж не так уж и плохо. 

 

Но вот парня такие темы откровенно пугают. Как то во время ссоры, после которой мы чуть не расстались, он заявил мне что стал замечать, что у меня какие то планы с ним на будущее, что я на что-то надеюсь, и что этого не нужно делать. Что он не видит со мной будущего... И раз его не будет то и нет смысла встречаться. Что он меня любит, но не хочет мучать меня, чтобы я тратила на него время... Там конечно жесть что было, еле как помирились, ревели как 2 дурака... Спустя время он просил прощения, обещал что больше не заведет таких разговоров. Но осадок то остался...Теперь я знаю что он об этом думает, хоть и молчит, но как то нет уверенности в нем. И вот, уже на днях снова поднялась эта тема, он сказал что тогда я неправильно его поняла. Что он просто ребенок и боится такой серьезности, и жениться не планирует еще лет 5, и врядли я столько его вытерплю. А я может и вытерплю.

 

Сейчас отношения складываются хорошо в принципе, сняли квартиру, но я живу в ней одна почти все время, он приезжает раз в 3 дня, ночует, все прекрасно в эти моменты, но потом у него какие-то дела постоянно, он у меня активист в универе. А я сижу и жду как подарка, когда он соизволит меня навестить. Конечно все хорошо, но не так как было в начале, когда он боялся меня потерять. Сейчас не боится. Скорее я боюсь. Про свою депрессию я говорила, что боюсь оставаться одна, но он не может меня понять. Говорит что одиночество это наоборот здорово. Ну вот как тут обьяснишь что это уже депрессия, не поддающаяся контролю? Любит. но понять не может. Мы довольно разные.

 

 

3) Про семью. Вот еще одно большое различие - у него благополучная семья (родители только пожилые), а у меня - нет.

 

Родители развелись, когда мне было 8 лет. Я осталась с мамой, папа уехал в покорять город. Не Москва, живем мы в Сибири. Я до 10 лет жила с бабушкой по маминой линии, но она была старенькая...она умерла. Мы с мамой остались вдвоем, она пристрастилась к выпивке, ну и пошло-поехало. Так случилось, что больше никого у нас не осталось по маме, мы были одни, мама покатилась по наклонной, пошли отчимы, сомнительные друзья... В общем детство у меня было тяжелое. Папа не мог меня забрать, он устраивал свою жизнь в городе. Когда мне было 12 лет, маму лишили родительских прав, и папе ничего не оставалось как забрать меня к себе. Сам он только что сошелся с женщиной, и меня притащил в ее квартиру. С тех пор я жила с ними. С мачехой отношения не складывались, она была очень сдержанная и холодная, мало разговаривала. 

Папа такой человек, который в первую очередь думает о себе. Я для него всегда была обузой, и он давал мне это понять чуть ли не говоря впрямую, всю жизнь, как я повисла на его шее. Он не мог дождаться моего 18летия. Он ярый карьерист, думает только о благополучии, трудоголик. За что спасибо ему, что он всегда вбивал мне в голову какие-то амбиции, что нужно добиваться чего то в жизни. Правда, уже от этих амбиций ничего не осталось. У него такие методы воспитания - бросил посреди реки, хочешь выжить - научишься плавать. Пылинки никогда не сдувал. Такие вот методы воспитания у него. О том, что у меня будет сестра я узнала когда мачеха была уже на 7 месяце, и то, потому что случайно встретилась с ней на кухне и увидела живот. Вот это был шок) папа потом сказал, что из-за суеверий мне не сказал. Это еще жили в соседних комнатах! А об их свадьбе я из соцсетей узнала, меня никто и не позвал. 

Мама - полная противоположность. Она вся такая творческая, возвышенная, последнюю рубашку отдаст. Но силы воли нет никакой. Ни пить бросить, ни работу найти. Вернее - находит, потом загуляет, бросает работу. Пытается жить за чей-то счет, не самостоятельная. Я ей сама помогаю, как могу. Но часто ругаемся из-за того что она пьет. Я не бросила ее тогда, не забыла, и не смогу, наверное всю жизнь буду с ней мучиться.

Папа почти не давал денег, хотя у него их было достаточно. В 13 лет я пошла работать, он был только за. В 16 когда пошла в 11 класс он решил снимать мне комнату, чтобы я не мешала ему. Так я стала жить с чужими людьми. Потом поступила в универ, стала жить в общаге. А в 18, на следующий день после дня рождения заявил что больше не будет помогать мне, и я теперь сама по себе. Было очень тяжело тогда, и морально и физически, 2 месяца не общались, потом помирились. Но спустя 3 месяца, когда мне не дали общагу, он снова отказал мне в помощи поиска жилья, жила по друзьям месяц.

Вот такие вот отношения с родителями. 2 года сама по себе (хотя даже целых 4), живу кое-как, более менее себя обеспечиваю, временными подработками. Родители - они есть, живые-здоровые, но толку от этого никакого. Семьи уже давно у меня нет. Папа - у него другая семья, видимся раз в месяц с ним, иногда деньгами выручает. Мама - в деревне. Вот так)...

 

4) Летом работала проводником пассажирского вагона. 2 месяца по поездам, пол страны объездила) Правда это уже 3 год, так что особых впечатлений нет. Но эта работа реально отвлекала. А как домой возвращаться было здорово! Ну тоже работа стрессовая - люди разные, ответственность да и по дому скучала очень. Там все болячки забылись, и проблемы, пока не приехала.

 

Ну в общем как-то так) Опять много информации...извините, краткость - не мой конёк...

[Антонина Слонь]

от чего вам больше всего хотелось отвлечься, когда вы работали?

 

мысли о чем (кроме кредитов) больше всего тяготят?

 

как вы относитесь к себе?

[Софи_94]

Незнаю, от чего хотелось отвлечься, от проблем наверное... Сначала получала удовольствие от работы, от окружающих людей, от общения, потом стала скучать по дому, считала часы когда отработаю все и можно будет уволиться... Потом когда парень в деревню уехал, работа отвлекала от того что он далеко, от тоски, дома как то скучала по нему сильнее. В конце уже не могла дождаться когда все закончиться...

 

Ну теперь больше все наверное тяготят мысли как жить дальше. Заканчиваю в этом году бакалавриат, а что дальше незнаю... Ни дома, ни улицы, ни работы нормальной на примете. Незнаю куда пойду, где буду жить, надеяться не на кого....Сил жизненных нет, так что и на себя надеяться не могу... Устала... Хочу поступить в магистратуру, теперь сомневаюсь что это у меня получится, не очень верю в свои умственные способности... Хоть и хорошо учусь, но за годы в университете не получила никаких особых знаний. После школы их было больше.

Как заработать на свою квартиру, для чего вообще жить?Кому я нужна...

Вчера съехала с квартиры в общежитие. В последнюю неделю мне стало гораздо лучше, там, привыкла что ли... А теперь вот заехала в общагу, и мне снова плохо. Опять какие-то левые люди, опять с кем то знакомиться, притираться, условия ужасные, везде дихлофос, стены картонные... Проревела весь день вчера. Это самое ужасное место где я жила. Все таки лучше было одной... Вчера вещи собирала, с такой неохотой... Подсчитала тут, я за 3 месяца поменяла 4 места проживания((( парню то что, он там и не жил, уехал домой, вот везет ему, его жизнь стабильна, все хорошо и постоянно... Каждый вечер когда у меня оставался, звонил домашним, предупреждал, они же ждут, волнуются... А меня никто не ждет, всем пофигу где я ночую, и как я...Уже который год((( так обидно, болтаться брошеным котенком по миру... Ладно, что то я увлеклась.

 

Незнаю, как отношусь. Себя я не люблю уже давно. Зато что теперь я такое бесхребетное существо, безвольное, способное только на нытье. Не могу себя взять в руки, полюбить себя и эту гр**аную жизнь. Извините. Не принципов, ни жизни, ни целей. Ну человек ли? Раньше я была другой, я себя любила. Была начитанной, умной, сильной, гордой. Такой какой хотела себя видеть-такой и была. Лет до 18. Были принципы - не курить, не пить, ни спать без любви, не присмыкаться, самой себя обеспечивать. А в итоге только не курю из всего этого. Пора уже давно не унижаться перед отцом и не брать у него никаких денег, дак нет же, ради грошей унижаюсь. 

Нелюблю себя за то, что не развила в себе детские задатки. Когда я училась в деревне до 7 класса, я была одной из лучших учениц. Писала стихи, сказки, играла в театре, была юнкором в местной газете, хорошо училась, посещала всякие кружки, много читала, была активисткой...А потом уехала в город, а там из-за застенчивости и что с классом не сдружилась все это затухло. В универе что-то пыталась, но как-то уже не то, смелости не хватало...

Раньше я видела себя красивой, успешной девушкой, построившей карьеру, многого добившейся, с кучей поклонников у моих ног))) детские мечты. Думала в 25 у меня уже будет все-квартира, машина, работа. К годам 30 - дети, семья. Но одно дело мечтать, другое-добиваться. Все, нет ничего - нет вдохновения, нет стихов, нет смысла жизни, нет мечт, нет воображения, нет жизнелюбия, нет меня... Одно уныние. Что мне делать с этим?

 

Если бы я такой была - я бы любила себя.

А сейчас осталось только плакать по тому, кем не стала.

[Антонина Слонь]

что произошло в 18 лет? почему вы перестали верить себя, после чего?

 

что вам нравиться в той специальности на которой вы учитесь?

 

получается вы забыли про свою творческую сторону?

чего больше всего не хватает из творчества?

[Софи_94]

Ну это связано с поступлением в университет. И с тем что у меня был первый сексуальный опыт. Это было в мае, тоесть случилось до университета. Я тогда была очень наивной в отношении парней, и вот один мне понравился, и я решила что в 17 лет уже в принципе можно, конечно я немного влюбилась, потом оказалось что он мной воспользовался, ну в общем банально все) Я немного переживала, но не в этом суть. В общем, поступила в универ, была полна восторга и амбиций - новая жизнь, новые друзья, все дороги открыты! Гордилась, что сама смогла поступить в такой престижный вуз и сама! Это наверное было первым таким грандиозным достижением, и последним. В общем сначала был такой ажиотаж, общага, все друг с другом знакомились, куча интересных людей, симпатичных серьезных парней (а не то быдло, которые меня окружали раньше), студенческая жизнь, и меня накрыло. Я начала частенько выпивать, не ходить на пары, мы сдружились с девчонками по комнате, появилась компания. И лишь когда прошел месяц-два, и все вокруг взялись за учебу, а мои "подруги" продолжали "бухать", я поняла что попала в плохую компанию. Ну я как будто выпала из жизни тогда, ни о чем не думала, только о развлечении. Мне казалось что мы самые крутые, а остальные лохи, что мне повезло. Голову потеряла. 

Потом опомнилась, да было поздно. Ах да, помнится решающим моментом был вызов к декану, где пригрозили отчислением. Тогда до меня дошло куда я "докатилась". Создала себе "хорошенькую" репутацию, потеряла уважение окружающих. Потом был какой-то ужас, когда начала отрываться от девчонок, они восприняли это враждебно, в итоге я жила как в аду в своей комнате,из которой буквально выживали - каждый день гулянки, парни, расходились в 5 утра. а я терпела, потому что их было больше. Лишь спустя несколько месяцев меня от них переселили к хорошим девочкам, где мне очень спокойно жилось. Правда с тех пор у меня появилась какая-то навязчивая идея одиночества - хотелось найти настоящих друзей, полюбить, так тяжело было среди чужих людей, когда не с кем поделиться. В тоже время примерно отец меня лишил своей поддержки. Короче я была совсем одна, и когда я пыталась вернуться к своим мечтам, то мне они казались бессмысленными. Ну вот добьюсь я чего, стану богатой независимой...но зачем это нужно, если не с кем это разделить, если ты никому не нужен? С тех пор и началось переосмысление приоритетов - семья-карьера. И чем больше усиливалось одиночество, тем сильнее хотелось первого. Не то чтобы замуж выйти, нет нет, а просто иметь близких людей рядом.

Ну потом постепенно, я реабилитировалась, заслужила уважение группы, даже преподавателей, даже как-то занималась общественной жизнью и наукой, были попытки, нашла хороших подруг, хороших знакомых, теперь вот и любовь нашла... Но мечтать разучилась. Потеряла интерес ко всему. Незнаю чего хочу. Вот думаю, если бы я до сих пор жила с папой, все бы наверное было по-другому... В итоге сейчас те "лохи", стали звездами универа, а "крутые" - изгоями. Одна из них отчислилась, другая на грани, третья вроде за учебу взялась. Жалею, что общалась не с теми, все бы было по другому. 

Беда в том, что по сути то не то и не то. Подруги они есть, они поддерживают, но у них свои жизни. Парень любит, но уверенности на будущее с ним нет. Все зыбко, все может в любой момент исчезнуть. И снова одна. Все равно нет такого человека, покровителя что ли, на кого можно всегда положиться. В итоге - не семьи, воздушные замки, ни карьеры, перспектив -  я устала, страшно устала от всего. Просто хочется забиться в уголок, чтобы кто-то просто пожалел. Какая тут карьера, когда просто каждый день борешься за выживание, со своей ленью, депрессией, просто чтобы жить дальше. А зачем? Для чего? Незнаю, что делать чтобы снова "воспарить"., что мне для этого нужно.

 

Не помню, говорила ли я, что учусь на географа, типа на туризме. Ну там широкий профиль. Нравится учиться (нравилось), потому что это легко и достаточно интересно. Летом интересные практики на природе, в горах, песни под гитару у костра и все такое. Наверное нравится сам процесс обучения, но вот близится конец, и как то я в недоумении куда идти работать. В нашем городе не так много турфирм, и все вакансии там заняты-люди держатся за свое место. Но и в горах гидом работать совсем не хочется. Да и офисной мышью я себя если честно не вижу. Мне нужна какая-то активная, ответственная работа, которая будет держать меня в тонусе, связанная с творчеством скорее всего. Но беда в неуверенности в себе. Я очень хочу заняться какой-то организаторской работой, развить в себе лидера, которого так хотел видеть во мне отец, но смелости не хватает. Словно какой-то барьер. Когда есть возможность предложить какую-то идею, все мысли из головы улетучиваются. Или все-таки приходит какая то глупость, но когда я вижу взоры, обращенные на меня, сразу все обмирает внутри, краснею, бледнею, начинаю нести чушь...ужас. Увы, публичность не мое. Вот с доверенными лицами могу более менее раскрыться, или наедине. Как барьер какой-то, и он мне мешает раскрепоститься. Мне не все равно что подумают обо мне люди, увы. Столько уже возможностей упустила из-за этого.

 

Получается, забыла. Когда связалась с этими девками, про себя забыла. Как личность себя потеряла. Мне не хватает стихов. Раньше частенько их писала, а сейчас очень редко. Но сколько радости и воодушевления приносит! Вдохновение капризно. Нравится писать, сочинять, размышлять. Ну Вы возможно заметили мою страсть к многословности) Одно время даже на журфак хотела переводиться. А еще всегда любила петь. Слух у меня хороший, но голос...Ставить его-дорогое удовольствие. Поэтому поем только в душе и в душе) Еще всегда мечтала танцевать. Но тоже, родители не занимались мной, не приветствовали мои желания, до сих пор хочу, но опять же, денег не могу выгадать. Хотя можно было бы... В детстве я училась игре на фортепиано, 4 года, потом бросила, теперь оооочень жалею, очень... Рисованию училась, тоже бросила...Все бы отдала, если бы можно было все вернуть и изменить. А сейчас уж не до творчества, слишком много времени уходит на депрессии (((

 

Как то так. Вот пишу все это, и словно заново все переживаю, копаясь в себе...такое странно но приятное чувство. Это наверное метод такой психологический, я сама себя воодушевляю через воспоминания?)

[Антонина Слонь]

психологическая работа - как "промывание ранки" которую вы "забинтовали" не промыв, и она "нагноилась"

 

какие уроки вы смогли извлечь из опыта который пережили? что для вас стало более ясно и какие ошибки вы не будете повторять?

 

если бы вы жили с папой - что было бы иначе?

 

есть ощущение что вы лишаете себя творчества  - как бы наказывая себя за то что когда-то сделали некую ошибку ?

[Софи_94]

1) Уроки...хмм...сегодня достаточно сложные вопросы) к сожалению, на ошибках я учусь плохо, порой повторяя их снова и снова, на те же грабли.

Чему-то конечно, научилась. А)то что маму уже не спасти. Это мне уже совершенно ясно. Выпивку она не бросит, и теперь ясно почему. Может у алкоголиков тоже депрессия, и единственная отдушина алкоголь? Даже можно позавидовать - хоть что-то искренне радует человека, хоть какая-то цель) 

Б) Не стоит доверять первым встречным. Я выбрала друзей, и в них я уверена, больше мне не нужно. В) Конечно же, знаю каких отношений хочу с молодым человеком. И больше никаких легкомысленных романов, мне это не нужно. Г) Родители-не самые надежные люди. Надеяться только на себя. Д) Работу довольно сложно найти. есть много мест где тебя либо надуют, либо начальство выживет, либо коллектив не айс, либо график плотный-а оплата несоответствующая, либо сетевой маркетинг и т.д. Что диплом ничего не значит, и по специальности я работу не найду) что через год - в большой мир, а я совершенно не готова. Найти скучную работу, погрязнуть в долгах и ипотеке...постоянно менять работы, зависеть от нее, чтобы где то жить, не видеть друзей...да уж, не лучшие перспективы. Ну и Е) ОДНО ДЕЛО - МЕЧТАТЬ, ПЛАНИРОВАТЬ, А ДРУГОЕ - ВЫПОЛНЯТЬ В РЕАЛЬНОСТИ. Не все получается так, как хочется. Такие вот печальные выводы.

 

2)Я жила бы в семье, водилась бы с сестричкой, не болела бы голова каждый день - где я буду жить завтра и что я буду кушать. Не тратила бы время, нервы на эти заботы. Не переживала бы, что я одна. Не была бы одинока, не жила бы постоянно непонятно с кем и в таких условиях. Возможно до сих пор бы не выпивала, не встречалась с кем попало, а сразу бы встретила хорошего парня, как всегда хотела. Была бы под присмотром, отец бы меня воспитывал, мотивировал. Я бы больше тянулась к знаниям, развивалась. И творчески в том числе. Кто знает... Но, думаю, так бы и было. Развивалась бы так, как и было до 16 лет, была бы правильной, умной, такой какой и хотела себя видеть. А так...покинула зону комфорта, попала в разномастный социум, борьбу за выживание...и видимо сломалась. Сколько можно то? Надоело. 4 года...и это была только разминка, а что впереди? Стану бомжом? Потому что вот эти лозунги типа "Главное поверь в себя, ты сможешь!", все это чушь, уже не канает, хочется реальный совет. А вообще хочется куда нибудь в тепло и солнышко, чтобы никаких забот, чтобы просто за тебя думали, делали, заботились о тебе, и какой-нибудь близкий человек рядом. Что бы просто отдохнуть...неопределенное время. Только солнышко, природа...подальше от этого мрачного дождливого города.

 

3)Да нет, просто перестала всем этим заниматься и все...Когда жила в деревне и вертелась туда-сюда и везде, то когда приехала в город, то не сошлась с классом, все были слишком выпендрежными, "городскими", а я скромная стеснительная с деревни. В общем так я перестала проявлять себя публично так сказать, занялась учебой, дома писала стихи, читала, писала дневник. Я долго его писала. Сначала каждый день, потом реже, раз в месяц, несколько, и вот теперь раз в год... Потом когда стала жить сама по себе, меня затянуло общение, которого мне нехватало в школе, не хотелось писать, такая лень была, безразличие, все не до этого. Только когда было лиричное настроение, бывало, находило вдохновение, что то делала. Было какое-то белое пятно в прошлом году, когда я пыталась вступить в Снежный Десант. Там было много творческих заданий для новичков, где я брала инициативу на себя, впервые с тех давних детских лет, я сочинила песню, почти всю, разделила роли, почти сама поставила номер. Ребята все были хорошие, все участвовали, старались, но хоть убей, я сделала основное. Мы сделали классный номер, "старички"  были в восторге, когда они спросили кто это все придумал, конечно все сказали что мы все. После этого сказали кого берут в отряд. Меня не взяли) Мне было очень обидно, но что поделать. Новички тоже расстроились, просили за меня) эТо было приятно. С тех пор я вообще потеряла интерес что-то делать. А пинка под зад дать некому)

 

Так что же делать? Я сейчас пью антидепрессанты, вторую неделю, пока не особо помогает. Их мне прописал психотерапевт. Диагноз - астеноневротический синдром. Говорит, через 2 недели помогать начнет. Жду. 

И все таки надоели перепады настроения - то лучше, то плохо, утопиться хочется. И это состояние нереальности, не проходит!((( Как в скорлупе, сижу маленьким человечком в голове, смотрю глазами, управляю телом, а целостности с ним нет(( вырваться из оболочки не могу(( по утрам плохо - думаю, скорей бы вечер, скорей бы день прошел, вечером - облегчение, что день прошел. скоро спать, страх-завтра новый день, который нужно чем то заполнить. Не хочу так всю жизнь...((( Что же делать...? 

Не хочу жить, хочу выключить себя... Держусь на одном инстинкте самосохранения. Нет удовольствия ни от еды, ни от любви. ни от общения, все потеряло смысл. ни прошлого, ни будущего. настоящее - туман. ни эмоций, ни плохих, ни хороших, слабые чувства и все...

Жизнь кончена, я уже прожила столько, сколько хватило бы лет на 50...а дальше будет только хуже. Должно же хоть когда то везти, так нет же. Может на мне сглаз, порча? Говорила мне бабушка в детстве, что цыганка на меня сказала. что несчастливая я буду. Вот и правда. Только жизнь наладится более менее - психика слетает ни с того ни с сего. В психушку - не хочу, в могилу - не хочу, в ад - тем более...

[Антонина Слонь]

если бы вы были свободны от всего  - что бы вы хотели сделать?

 

вы можете позаботиться о себе как о ребенке?

[Софи_94]

Ну если уж прям совсем ото всех проблем освободиться, то первое что приходит в голову - я бы отправилась в странствия по миру. Начала бы с банального отдыха в Турции, потом бы отправилась в Тунис, проехалась бы на верблюде по Сахаре, потом бы может отправилась в дикую Африку, занималась бы сафари, потом куда-нибудь на Кубу, потом в Европу, потом в Испанию, потусовала бы на Ибице) затем в Китай, Австралию, Индонезию, солнечную Аргентину...Эх! Там то уж всяко лучше, чем ежедневный дождь за окном.

Как понять о ребенке? За ребенком нужно следить, кормить, поить, водить вовремя в садик или в школу, одевать его... Все это я делаю конечно. А как иначе? Кто же это сделает за меня, иначе я бы давно померла от голода, холода да и вообще, куда может привести несобранность.

 

Простите, но я не понимаю, к чему все эти вопросы? Вы можете помочь мне, дать какой-то реальный совет или вывод? Я уже достаточно Вам о себе рассказала, даже более чем. Такое ощущение, что вы не читаете, а вопросы мне присылаются автоматически. Пожалуйста, ответьте что-нибудь реальное! Уже второй месяц длится это все... Иллюзия контакта начинает рассеиваться.

 

Незнаю, может это у вас метод такой, или АД начинают действовать, но мне становится лучше. Дереал не пропал, но я стараюсь не обращать на него внимания, даже привыкаю. Еще словно становлюсь другим человеком. Так странно. Вроде не прежняя, и не возвращаю себя прошлую. Это новый, может более совершенный человек. Но менее счастливый. Начала накатывать энергия, в общем я решила начать что то делать. Начала читать книги. Уже прочитала целых 3. Еще я решила балатироваться на должность главы факультетского пресс-центра и меня выбрали. Я ставлю номер на факультетское мероприятие. Сочиняю и пробую руководить, организовывать. Хочу попробовать себя, проверить, смогу ли, способна ли я реально на что-то. Если я не справлюсь, то смирюсь с тем что я серая мышь, и быть мне офисным планктоном или чернорабочим, продавцом всю жизнь. И не буду мучиться от того что была возможность, а я не попробовала. В общем от слов к действиям.
А может я просто запаниковала, куда может привести меня моя депрессия. Потому что впервые начали серьезно появляться мысли о смерти как о облегчении мук, совершенно спокойно. И даже сейчас, мне пофигу, жить я буду или нет. Только вот..если вдруг я не справлюсь,сдамся или просто пропадет запалм...что со мной будет? Если я сломаюсь...мне страшно.

[Антонина Слонь]

что еще нужно давать ребенку кроме формальной заботы о его физическом состоянии? как заботятся о детях для поддержания их эмоционального состояния?

 

ваше состояние  - волнообразно - наблюдайте за ним. и не пугайтесь.

 

советы я не даю, я задаю вопросы которые помогают  нам совместно  с клиентам разобраться в каждом случае.

[Софи_94]

что еще нужно давать ребенку кроме формальной заботы о его физическом состоянии? как заботятся о детях для поддержания их эмоционального состояния?

 

ваше состояние  - волнообразно - наблюдайте за ним. и не пугайтесь.

 

советы я не даю, я задаю вопросы которые помогают  нам совместно  с клиентам разобраться в каждом случае.

Ну я незнаю...дарить игрушки, играть с ними, проводить время, развлекать. Заботиться, окружать лаской и теплом. А как это связано со мной?

Сейчас мне гораздо лучше. Думаю, вы мне помогли) Плюс я еще пью антидепрессанты. Они ведь способны помочь при психологических проблемах? 

Так странно читать предыдущие мои слова. Видна динамика, из недели в неделю)

Просто скажите, что делать чтобы то состояние не вернулось? Что для этого нужно, я не понимаю. Никогда больше не хочу так страдать.

[Антонина Слонь]

давайте лучше подумаем какие у вас есть инструменты саморегуляции - в случае если волны возвращаются ? так как жить в абсолютном покое и без стрессов \ изменений у вас не получиться как и любого другого живого человека

напишите 5 инструментов которыми вы можете помогать себе диагностировать "волны" и помогать себе с ними?

[Софи_94]

Ну ладно) к слову о том как диагностирую)

Начиная с утра (обеда) не могу долго проснуться, вставать не хочется, ничего не хочется. 

Когда прихожу в универ не хочется ни с кем общаться, хочется сесть в сторонку и грустить

Начинаю много думать обо всем одновременно, и сплошной негатив прет

Дереал иногда усиливается...
Ну как то так я понимаю сегодня день не очень.
 

Как саморегулирую.
Стараюсь отвлечься, не думаю внимание загружаю фильмом,телевизором, музыкой, много сижу в контакте, бессмысленно шарюсь и читаю все подряд.

Правда мне это ужасно надоело, отнимает много времени впустую.

 

Парень конечно же меня отвлекает, но в последнее время я из за головняков выношу мозг ему, наезжаю по пустякам, выясняем отношения. С ним стало сложно в последнее время. Я стала доставать его вопросами о будущем, что он думает насчет меня. А он ничего не думает плывет по течению. Он говорит что он ребенок еще, а мне все больше кажется мужчина нужен, у меня итак опоры нет. Мне не нравится что он нерешительный, в нашей паре - я главная, если я спланирую для нас времяпровождение, то все будет, а если нет то можем и не увидеться вовсе. Меня стало это раздражать, ведь жизнь итак слишком предсказуема, хотелось бы приятных сюрпризов, а он не почешется для меня сколько не талдычу. Удручает, что так и будет по жизни. А это серо и уныло. Мне хотелось бы больше понимания от него, может он и понимает но ничего не делает.Хотелось бы чтобы он сам попытался меня встряхнуть, развеселить, поступков бы хотелось очень. Но он ничего не делает и не сделает. 
 

Стараюсь поговорить с кем-то, позвонить обычно. По гостям ездить не хочется. Притом что у всех моих подруг кругом тоже проблемы начались враз, у всех депрессия и жизнь стала серой. Враз. У всех. Так что самой тошно, делиться негативом друг с другом не прикольно...

Алкоголь. Не лучший инструмент, но помогает забыться. И дереал кажется логичным, алкоголь же затуманивает мозги и это не страшно.

Работа. Снова работаю в ночном клубе по ночам, на гардеробе. Это отвлекает. Учеба. Хожу на пары, делаю уроки - что то делаю, значит уже существую не зря. Руководительская деятельность. Я же говорила что в один из чудесных откатов на подъеме настроения балатировалась на главу пресс-центра факультета. Ну вот, как то командую, напрявляю, полезное дело делаю. Правда вот парадокс - ребята все у нас живые, полные энергии, превосходят меня, а я у них главная. Хм.

Вот наверное и все мои инструменты. Может дело в деньгах, были бы они, я бы все попробовала - и на плавание пошла бы, и на танцы, спа,массаж, в Турцию бы там слетала на солнышко, все бы попробовала. А так..дни летят, жизнь летит...мимо меня...Смотрю в будущее, и страшно.

[Антонина Слонь]

что вы чувствуете в связи с таким отношением парня к вам?

получается что ваше будущее связанно с ним, но он ничего не делает что бы оно было реальностью и вы как бы "застряли" из-за этого?

[Софи_94]

Что я чувствую? Я устала.  Мы только и делаем что ругаемся 3 недели подряд. Я качаю права, пытаюсь достучаться до него. Прошлая неделя оказалась довольно тяжелой. В общем я предложила ему расстаться. Незнаю сама, серьезно ли я, но тогда мне было все равно. Вроде подействовало. Я поставила несколько условий, что он должен пойти на компромисс, быть внимательным ко мне, решительным, пытаться разнообразить наши отношения, а не взваливать все на мои плечи. В универе не бросать меня. Что пора взрослеть, что мне нужен мужчина, опора... На что он ответил:

"Я не взрослый , и ты мне важна потому что мне с тобой хорошо, если на всё это пойду, то уже так хорошо не будет."

Мне не понравилось это. Я старалась держаться, не мириться первой, мы спорили в переписке, а в универе он вел себя как ни в чем не бывало. В прошлую субботу я сорвалась. После универа я надеялась он меня подождет чтобы помириться. Но он ушел домой. А я с горя зашла в магазин, купила пива, пришла домой и начала пить. Девчонки меня поняли и не лезли. В общем я напилась, да тут еще он написал и понеслось...меня занесло, я высказала все потаенные мои горести, депрессию, что я в отчаянии, не вижу смысла в жизни, не хочу жить...чем его весьма напугала. Он был в шоке. Потом я уехала к подруге продолжать, и довез меня знакомый парень на машине. Чем я парню и похвасталась. В общем на следующий день меня ждала взбучка - опять же по переписке. Сказал, что я была не в себе, что несла полный бред, что он испугался, хотел даже ехать ко мне, что он этого так не оставит. Я ответила следующее:

 

"Ну вот и такая я бываю тоже. А ты забыл, ведь для тебя я старалась быть хорошей девочкой, жила только для тебя, чтобы тебе было хорошо со мной. И мне это нравилось-нравится. Но я теряю себя, я чахну, все серое и унылое стало для меня. Сколько можно сидеть дома грустить и ждать пока милый вспомнит про меня? Когда сам он живет на полную катушку. Да, вот вчера сорвалась, напилась, и делала все тебе назло.И не жалею. Стыдно-да. Потому что перегнула палку. Жаль, что затем чтобы вызвать у тебя какие то эмоции ко мне нужно перегибать палку. Идти на крайние меры. Ну вот такая я. Темная сторона так сказать. Так до тебя я боролась со всем негативом что был вокруг. А если ты любишь только идеал во мне, значит ты меня не любишь."

 

Ну а он примерно следующее:

 

"Я хочу быть рядом с тобой, похрен пусть даже на твоих условиях. Но блин эти мысли что вот общение любовь семья ,,,, аааааааааааа просто. Если бы у нас были клоны , так пожил пожил в одном теле потом в другое, потом опять вернулся. Я правда в ступоре, очень сильно к тебе привязался и не хочу терять, пройдет неделя и я взвою без твоей любви , а потом пройдет месяца три и опять всё заново ... я тебя очень люблю , но я так сильно привык к своему лично пространству, я ничтожество. Мне плохо от того что ты страдаешь ...Я не могу тебя бросить, хочу быть рядом , но понимаю что рано или поздно всё зайдет очень далеко , а мы совсем не готовы. Возможно это моя детская наивность, что если я буду рядом и буду заботится о тебе, ты меня никогда не разлюбишь."

На следующий день мы наконец то помирились. Просто я устала ругаться. Он типа согласился с моими условиями. Про мысли о суециде сказал что он этого так не оставит, предлагал варианты занятий для меня. Мило) Пока как то так. А я выговорилась, и вроде полегче.

 

Да застряли наверное. Но я так устала все это анализировать! Хочу быть просто девушкой, которую защитят, к кому просто можно нырнуть под бочок и почувствовать себя спокойно. Чтобы быть любимой и быть уверенной в этом, и отвечать этим же со всей душой. Без напрягов,без жара-холода все время разное настроение, подколы которые нужно терпеть... На сегодня так. Мы помирились и я этому рада. Отдыхаю. Что будет дальше незнаю. Надолго ли он смирил свою гордыню и хорошо ли ему от этого теперь?...

[Антонина Слонь]

если бы вы были одна - то как бы вы жили сейчас?

[Софи_94]

Я незнаю. Совершенно не представляю как жить без него. Я так привыкла. Он помог мне выйти из депрессии. Только ради него наверное держалась. 
Наверное жила бы как раньше, просто жила, боролась с миром, ходила бы на свидания, искала серьезных отношений... ктож знает. 

 

После последних ссор я как то успокоилась, забила, да и сессия сейчас... осадок остался, как то я стала равнодушней к нему. Сидим за одной партой, раньше хотелось поприставать, помучить его, подергать, а сейчас сижу спокойно. Не виделись 2 дня - спокойно к этому отношусь, не расстраиваюсь, не предъявляю претензий. Да вообще не хочется претензий предъявлять. Да и когда мы близки...как то не хочется этого, ни страсти, ни нежности. Хочется просто лежать рядом и фильм смотреть, потом спать. Нет той радости встречи, трепетности, тяги. Неужели мои чувства поутихли, и я разлюблю его?..

[Антонина Слонь]

если вы разлюбите его вдруг - что это будет для вас?

чем это пугает больше всего?

 

от чего в мире вы чувствуете наибольшую угрозу?

[IgorLetuchiy-consONLINE]

Здравствуйте! Умоляю Вас, помогите! Конечно, для Вашей работы весьма банальная фраза я думаю, но все же...

Меня зовут Алиса, мне 20 лет. И со мной какие-то проблемы. Сначала опишу симптомы. Я не осознаю реальность. Разучилась чувствовать радости жизни. Эмоций нет. Хожу как робот, все делаю механически. Внешне веду себя как обычно, чтобы не пугать людей, смеюсь, как будто все нормально, но в тоже время такое чувство, что это делаю не я, как-будто какой-то другой человек управляет моими действиями, а я наблюдаю со стороны, внутри где-то сижу. Порой страшно, что скажу что-нибудь не то, или сделаю что-то не так, забуду как делаются обычные вещи, потому что свои действия слабо контролирую. Ничего неинтересно, скучно самой с собой наедине, теряюсь в одиночестве, хотя раньше очень любила быть одна и никогда не скучала. Поэтому стала его избегать, не могу оставаться одна, нужно чтобы кто-то был рядом.

 

Все началось около 3 недель назад, примерно за неделю до начала учебы. Я все лето работала в поездах, и вот приехала наконец домой. С общежития выселили, и мы с парнем решили на месяц снять мне квартиру, чтобы я там пожила пока снова общагу не дадут. Парень в то время был в деревне у родителей, я его не видела 1,5 месяца. В общем я приехала пока к подруге на недельку пожить пока квартиру ищу. Она была целыми днями на работе, и я была часто одна. Мне это нравилось по началу, отдыхала, смотрела кино, ничего не делала, потом стало скучно, я ждала пока парень переведет мне часть денег на квартиру и я бы уже занялась ее поисками. И наконец я дождалась. Весь день наконец была занята делом, к вечеру нашла подходящий вариант. Приехала домой, и тут это началось. Почувствовала страшную усталость, апатию, разговариваю с подругой через силу, а самой плохо. Легла спать, а у самой какие то мысли нехорошие, так страшно стало от мысли что я одна теперь буду жить, совершенно, я уже к тому моменту устала от недели одиночества. На следующий день переехала, завезла вещи, но когда зашла туда, что-то мне так тошно стало, и я уехала к другой подруге ночевать. И дальше лишь хуже. Приехала туда, делать нечего - начала уборку делать, вроде чем-то занята - легче но чуть-чуть, потому что мозг физической работой занят и не думает о другом. Позвала маму ночевать, мы с ней сьездили в магазин за покупками в дом, вроде я немного отвлеклась, домой приехали, она ходит довольная, решает как обустроить все, такая воодушевленная, а я как робот хожу, изображаю радость, но ее не чувствую. Но с ней как-то легче, она меня отвлекает и не дает сосредоточиться на своем состоянии. Первые 2 дня мне было очень плохо.

 

Затем, наконец приехал парень. Я так ждала его, все лето, скучала, но в эти роковые дни когда эмоции притупились, я перестала скучать, поэтому просто надеялась что он приедет и чувства вернутся, когда я увижу его. И когда он пришел, мы увиделись, и я не почувствовала НИЧЕГО, я реально испугалась (насколько это возможно в моем состоянии), точнее поняла что что-то не так со мной, пустоту и растерянность. Я сделала вид что очень рада, но не получила удовольствие от встречи. Вернее, как будто вижу со стороны что кто-то радуется за меня, а я за стеклом наблюдаю.

 

Затем началась учеба, я надеялась что дела меня расшевелят, так и случилось, но опять же - я ничего не чувствовала, ни радости нового дня, ни каких то событий. Парень приезжал, оставался, когда я была рядом с ним, были какие то проблески, я забывалась, но потом он уезжал и все возвращалось вновь. Когда он не ночевал, я звала маму, или подругу, чтобы не быть одной. 

 

Спустя пару дней с приезда парня у меня начала болеть голова. Прошлой весной я часто болела, ничего такого, но там была одна болячка (невроз), с которой я лечилась у невролога. Там были определенные боли - ощущения тяжести, что голова сейчас лопнет, будто что-то распирает изнутри. Мне было назначена физиотерапия и поход к психотерапевту, до которого я так и не дошла. И вот это снова началось, поначалу я даже забыла о душевных проблемах, сосредоточившись на физической. Пошла опять к неврологу, он меня отправил опять к психотерапевту. В общем, тот поставил диагноз "астеноневротический синдром", сказал что у меня нервное истощение, который формировался около пары лет, прописал мне антидепрессант "Ленуксин", сказал если я его буду пить, то уже через 2 недели буду улыбаться и радоваться каждому дню. Но когда я его купила и прочитала все побочные эффекты, то решила пока не торопиться их пить. И вот, они лежат уже 2 недели, а я боюсь что-то их пить... Голова постепенно прошла (физиотерапия помогла наверное), но внутренняя пустота снова вышла на первый план.

 

Что мне делать? Как вернуть себя, как вернуть чувство реальности? Простите за нудный рассказ, но я наивно верю, что информация поможет Вам помочь мне) Я маюсь в догадках, что происходит, каждый вечер мне становится легче, как сейчас, потому что я думаю что вот сейчас лягу спать, забудусь, а утром все пройдет и я проснусь с хорошим настроением, но с новым утром ничего не происходит, все по прежнему. Вы знаете, у нас все это время в городе плохая погода, очень мрачная, постоянно тучи и дождь, только все усугубляют, и квартира эта такая темная и мрачная, даже когда солнце выходит, оно не попадает ко мне в окна, очень угрюмо, одиноко... Вот, сейчас впервые одна в этот вечер, мама ночевала, но уехала домой, парень уехал из города на 3 дня... Он у меня в активисты заделался, где-то ходит постоянно по делам факультетским ( мы одногруппники с ним), ему вполне комфортно как одному, так и большой группой людей. Я тоже раньше такой была, общительной, получала чистый кайф от общения, и от одиночества, эээххх как же здорово было. А тут что-то случилось, непонимаю ничего, читала у людей с похожим состоянием это растягивалось и на 6 лет...НЕ ХОЧУ ТАК! Знаете, стала ловить себя на мысли о суециде, что так все закончится...возникают как невзначай... Так устала от себя, от своих мыслей...Это самое страшное, это ненормально, что я вообще допускаю такие мысли. Мне кажется, что я схожу с ума ((( и не могу это контролировать, каждый день борюсь с собой, пытаюсь встать, что то сделать, заставить, чтобы день прошел не зря...Не хочу ТАК жить. Может это квартира виновата? Может она мне "не по фэншую"? Не могу оставаться одна в ней, нужно что-быкто-то был еще. Странно, ведь я так мечтала жить одна, а теперь жду, когда заселят в общежитие, к людям, к людям. Бывают как-то проблески эмоций, вроде искренне радуюсь, думаю -вот оно, исцеление, но это не надолго. Хожу снова как во сне, как при температуре. Аппетит не очень стал. Парню даже как-то разоткровенничалась, он меня очень любит конечно, но не понимает,да никто не поймет, кто-не сталкивался. 

 

В-общем, простите что так много написала... Даже боюсь заканчивать, как будто разговариваю с кем-то, закончу и снова останусь с самой собой. Может Вы все и читать не будете, эту лабуду) Но может все-же прочитаете, и что-нибудь ответите мне) Очень буду надеяться. Сейчас проплакалась даже, впервые, немного легче стало можно ли считать это эмоцией? Или просто вечер и скоро спать. А утром все по новой... И может мне уже начать пить антидепрессанты? Помогут ли они моим слегка поехавшим мозгам? Оказывается, это очень страшно, когда "крыша едет". Очень... Потому что когда перестаешь контролировать свое сознание, не знаешь чего от него ожидать.

 

Прошу Вас, помогите. Очень надеюсь на ответ. Заранее спаcибо

Алиса, здравствуйте. Вы сделали четкий анализ и обозначили то, чего именно Вы не хотите и

то уже положительный момент. Составьте план дейстивй и постепенно анчните изменять ситуацию, четко зная, чего Вы хотите. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

[Софи_94]

Алиса, здравствуйте. Вы сделали четкий анализ и обозначили то, чего именно Вы не хотите и

то уже положительный момент. Составьте план дейстивй и постепенно анчните изменять ситуацию, четко зная, чего Вы хотите. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Спасибо!) С того времени уже много воды утекло, конечно уже стало легче. Читаю сейчас и не верю что я могла такое написать и весь этот ужас был со мной.