не воспринимаю реальность

[Софи_94]

если вы разлюбите его вдруг - что это будет для вас?

чем это пугает больше всего?

 

от чего в мире вы чувствуете наибольшую угрозу?

Незнаю...наверное жизнь лишится смысла. Станет невыносимо пустой. Я буду пустая. Я итак как робот, а любовь как то наполняет меня, напоминает что у меня еще есть душа. Я боюсь что разучусь жить. И что тогда будет со мной? Мне страшно. У меня нет оплота. Нет человека, за счет которого можно "выплыть". Будь это друг парень или подруга. Мне кто-то нужен рядом. Да и вообще у меня кроме него сейчас ближе никого нет... 3 близкие подруги-с ними почти не общаемся в последнее время, только с одной-четвертой, но у нее личная жизнь вообще не ладится, и в чем-то у нас непонимание. Как-то не везет на друзей((...

Хоть больше и не показываю, но остались задние мысли типа - не зря ли я с ним, будет ли с этого толк? Но в целом я подуспокоилась. Поняла одну вещь...раньше, когда мы еще не встречались и постоянного парня у меня не было, вот был смысл - найти его, серьезные отношения. Поиски и вся моя остальная жизнь представлялась мне одной большой авантюрой, приключением, было интересно жить, я воспринимала все как испытания к чему то большему, хорошему, замечательному, истинному счастью... И вот когда я это нашла, то конечно сначала была эйфория, я наслаждалась триумфом, брала все плоды. Ну а потом все стало обычным, толи адаптировалась, и отношения стали чем-то обыденным, нормальным. Вот и пытаюсь какую-то краску внести своими выходками, но не получается. И вот, когда нашла то самое "истинное счастье", жизнь перестала интересовать меня, ведь любовные приключения - это единственное что я могла себе позволить, эмоции - единственное что будоражило. И суровая реальность обрушилась на мою легкомысленную психику во всем своем мрачном свете. Так сказать внимание ранее растрачиваемое на поиски теперь сосредоточилось на бытие)

 

Угроза - ну вот я доучусь и все. Куда идти работать, а самое главное - где жить? И на кого надеяться. Знаете, мне бы квартирку свою, пусть маленькую, чистую, уютную - но свою, и мне бы ничего больше не надо! Я бы жила там всю жизнь, и больше никогда никуда бы не переезжала. Может работала бы в свое удовольствие, не гонясь за миллионами... Понимаю, что честным трудом мне на нее никогда не заработать. И эти мысли удручают меня(( Так что закончу университет и окажусь на улице. И никогда с нее не выйду... 

А еще завела бы себе кота. Полный дом кошек. И собак. Животных. И была бы не одна. Вот здорово бы было!

[Антонина Слонь]

Нет человека, за счет которого можно "выплыть" - выплыть  из чего? в чем вы себя чувствуете погрязшей?

 

Знаете, мне бы квартирку свою, пусть маленькую, чистую, уютную - но свою, и мне бы ничего больше не надо! - если вы будете снимать квартиру как и многие, то какой вас это сделает?

[Софи_94]

Я не чувствую себя погрязшей. Просто цепляюсь за людей, чтобы не оставаться одной, и может не "погрязнуть" в этом жестоком мире, в депрессии. Да у всех так я думаю. Всем нам плохо одним. Всем нужен кто-то рядом. Хотя к сожалению, мы зачастую все же одни. Одним везет больше, другим-меньше. Ну может я имела в виду из того жуткого состояния в котором была всю осень. Я очень боюсь что оно вернется! Нет ничего хуже, чем чувствовать как в тебе что-то умирает...

 

С парнем мы опять поссорились. Все из-за того, что он впервые позавчера пошел в клуб, и был там до 4 утра и даже не позвонил мне, а я просила его об этом! Мне во-первых неприятно было что он туда пошел, в компании где было много девчонок, а он может пофлиртовать я знаю...Мне так неприятно было, но я поборола себя и постаралась "построжиться" в шутку, хотя хотелось эгоистично сказать "только через мой труп". Я ждала до поздней ночи его звонка не спала. Тревога наполнила меня, беспокойство, потом паника, истерика... Я просто лежала в кровати и ревела навзрыд... Я вспомнила, как 2 года назад точно также отпустила любимого человека (я была очень влюблена, впервые тогда) в сауну, доверившись ему, и тоже всю ночь ждала его прихода. Он не брал трубки, я звонила. Я легла спать, а посреди ночи внезапно проснулась и пошла к нему (мы жили в одной общаге) проверить не пришел ли он. И застукала его со своей бывшей, с которой он был в сауне... Я просила, умоляла одуматься, ведь я так его любила, и я думала - он меня тоже, но он просто прогнал меня. Всю ночь я пролежала в полусне-полузабытье, мне снились кошмары... А утром не могла поверить что это было, думала сейчас придет, извинится... Но он не пришел... Это было в ночь на 8 марта, почти 2 года назад. Самое ужасное 8 марта.

И вот история снова повторилась в моей голове... Мне было так плохо, я надумала себе, что он тоже изменяет мне, ведь у него до меня и не было почти девушек, ну думаю, напьется сильно, кто-нибудь пристанет и он не выстоит и пустится в авантюру... Я почти поверила себе. А потом пришли другие мысли - в клубе полно дураков, напился, нарвался, избили... А он же худенький у меня, драться не умеет...Мне стало еще страшнее...Господи, какой это был ужас!... Всю ночь, утро я просыпалась каждые полчаса, с надеждой хватаясь за телефон, но нет. В обед обьявился. С шуткой на мое истеричное сообщение мол "О ужас, какая паника, ты чего я живой, не позвонил, потому что будить не хотел да и был пьян!"... Тут просто я сорвалась, сказала как меня перетрясло, и заблокировала его везде. Он звонил, просил прощения в смс, вроде осознал ошибку, но я не могу, у меня как ком в горле, после это ночи... Сегодня остыла, хотела простить, убрала из всех черных списков, пошла в универ только чтобы повод был увидеться, ну он подошел, отдал мне подарок, который видимо на Новый год приберег и убежал взбудораженный опять к девчонкам, на мероприятие праздновать, он же типа активист... И опять все обрушилось. Пришла домой, написала ему пустяк какой то, ждала ждала...а его опять весь день дома не было, только к ночи обьявился. А я опять забанила его везде и сижу грущу... Я грущу, а он как ни в чем ни бывало, бегает празднует, свобода теперь у него... Вот так вот ((( незнаю что теперь делать...

 

Понимаю, что не права, что он свободный человек и не обязан сидеть со мной, но не могу, не могу принять того, что он может быть счастлив без меня, с посторонними людьми, а я нет, мне нужен он для счастья. В компании если и гуляю, всегда о нем думаю, к нему хочу, звонить бегу... А он просто забыл позвонить... Плевать на мои чувства и вообще что я есть, статус мой как девушки ни во что не ставит...
 

Вот именно, с кем ее снимать? Потяну ли я? Нужно будет иметь постоянную работу, годами работать, держаться за любые деньги, БЫТЬ ЗАВИСИМОЙ от обстоятельств. Не хочу так! Не хочу жить в вечном страхе "завтра", страхе оказаться на улице. Да и у всю жизнь у меня собственного дома никогда  не было, все время в переездах, нигде нельзя быть спокойной, то общаги, последние 10 лет так... Хочу свой дом, родной ДОМ, только мой, откуда меня не выгонят. Но это незнаю, будет ли, смогу ли я заработать сама на него.Будь у меня свой дом, может я бы стала спокойней, счастливей, я бы украшала его, завела бы много животных, и уже не чувствовала себя беззащитной и одинокой...

Ну да ладно, это уже совсем куда-то не туда. Знаете, спасибо Вам большое! Вы знаете, с каким волнением я проверяю почту, надеясь что пришло письмо! А когда приходит, так радуюсь) Приятность такая. Спасибо что говорите со мной и вообще терпите слюни совершенно незнакомого Вам человека. И то что я выше написала, да не читайте вовсе. Просто выговорилась, некому больше. 

 

Наверное надо заканчивать писать Вам. Сколько можно. У Вас и другие пациенты есть, может и поинтересней меня и моего нытья) Первопричина вроде ушла, мне стало легче, Вы помогли, да как никак антидепрессанты 3 месяца пью, пора бы действовать. Я почти вернулась к  прежнему состоянию. Теперь депрессии вновь обычные, проблемы обычные - они снова в жизни а не в голове. Тьфу тьфу тьфу. Всего Вам самого хорошего.

[Гость TheCatLady]

Приветствую тебя Алиса!   
Прочитала твою историю от начала и до конца, очень сочувствую и сопереживаю тебе, искренни хочу тебе пожелать тебе самого лучшего и беречь своё здоровье, это очень важно беречь себя.
Я могу сказать тебе что ты очень сильная личность и многое прошла чтобы стать такой какая ты теперь есть, твой бесценный жизненный опыт тебе в будущем поможет как никто другой. Поверь многие люди проживают свою жизнь но не черпают из пережитого опыт, не осознают свои ошибки в отличие от тебя , ты черпаешь и исправляешь всё чтобы стать лучше. Оглянись вокруг сколько людей и как проживают свою жизнь они? Хуже или лучше? Это не важно, главное что ты можешь исправить всё и делаешь это. Хочешь любви? будет. Хочешь семьи и детей? будут. Хочешь работу? Всё это у тебя будет. Впереди такая прекрасная и долгая жизнь, в ней ты много чего переживёшь и это только начало. Главное верить в себя и не сдаваться.Твоя жизнь будет наполнена насыщенными красками жизни, любимой заботливой семьи, детишек.
Могу с уверенностью сказать что ты станешь той о которой всегда мечтаешь потому что ты не сдаёшься. Пройдя все эти жизненные испытания ты оглянешься и только улыбнёшься осознавая что ты стала сильнее как личность, а прошлое оно не важно главное твоё настоящее потому что только ты вправе его менять а вот к лучшему или худшему всё зависит только от тебя.  Мой тебе совет возобновляй своё хобби, рисование займись творчеством будет свежим глотком воздуха при самокопании, будешь выливать в рисунки своё эмоциональное я как терапия. Походи на курсы рисования, познакомишься с интересными людьми которые в чём я больше чем уверена будут восхищаться твоими работами, в тебе есть тонкая но глубоко ощутимая творческая нотка. Развивайся и радуйся каждому моменту и помни что ты особенная   Желаю тебе от души всех успехов ! Ты сильная и не наговаривай на себя ! 

[Софи_94]

 

Здраствуйте) Спасибо большое, мне очень приятно что Вы обратили внимание на мою историю, а уж тем более прочитали ее всю) Давно уже писала это все, уже хотела заканчивать и уходить с форума, но вот и Вы откликнулись) 

 

Да, вижу вокруг живут люди, и многим тяжело, и они как то живут дальше. И мне интересно, сколько из них думают так же как и я, переживают так же как и я. А кто то да, прожигает свою жизнь, и я удивляюсь как им удается так беззаботно жить и ничему не огорчаться.

 

Надеюсь Вы правы, и впереди долгая замечательная жизнь) Творчеством...попробую начать рисовать на каникулах, все порываюсь стихи написать, опять дневник вести...но толи лень, да и вдохновение штука капризная. Спасибо за такие слова, вдохновляющие очень! Я уже сделала первые шаги. С пресс-центром, там поле для творчества широко, вот что то делаем, возникают креативные идеи и мы их воплощаем) Здорово то, что я могу это воплотить, и никто мне это не запретит, как было в студенческом отряде, все мои безумные идеи...а когда они имеют успех это вдвойне приятно.

Посмотрим что будет далльше.

А так хотелось бы и ДОМ, и ДЕЛО любимое, и СЕМЬЮ, и собаку с котом) Ээээххх

 

А Вы что здесь делаете? Что Вас привело сюда? Наверняка у Вас есть своя история? И какова же она? Мне тоже интересно, поделитесь)

[Гость TheCatLady]

 

 Привет Алис думала не застану тебя тут, чтобы лично тут тебя поддержать.

Я больше чем уверена что всё у тебя наладиться и всё будет хорошо   Да не за что! От души   

 

Сама переживала такое эмоциональное состояние и была уверена что меня никто не любит и не ждёт, но это всё ерунда главное в эти моменты поддержка и знать что ты не одна. (Я просто так же без любви начинаю вянуть как цветок) Надо работать над собой  саморазвиваться и заниматься творчеством оно помогает, главное не сдавайся! Меня привело сюда на форум сопереживание и помощь людям, всегда мечтала стать психологом вот я и здесь   

 

Расскажи Алис как у тебя сейчас состояние протекает? 

 

P.S.Вдохновение весьма капризно полностью с тобой согласна 

[Софи_94]

 Привет Алис думала не застану тебя тут, чтобы лично тут тебя поддержать.

Я больше чем уверена что всё у тебя наладиться и всё будет хорошо   Да не за что! От души   

 

Сейчас все хорошо! Я даже чувствую что вернулась к прежнему состоянию. И за это стоит благодарить отнюдь не близких, и даже не любимого, а совершенно чужих людей. Которые,сами того не зная, помогли мне. Ну и конечно я сама, все я сама. 

Когда мне было так плохо этой осенью, никто не пожелал помочь мне. Все те лучшие подруги забыли про меня, парень - ну если ты (можно на ты?) все читала - я говорила ему как мне плохо, но он слушал, понимал, но ничего не сделал чтобы помочь мне. Как видишь, мы только и делали что ругались и выясняли отношения, и вместо того чтобы поберечь мои нервы он еще больше все усложнял. Как то так. И я поняла что в беде мы одни.

А вот девочки, к которым меня подселили в общагу мне помогли. Сначала они просто были люди - для фона. Я была не одна со своими мыслями. Потом мы стали общаться. И пусть я не подпускаю их близко, мне с ними комфортно. Рассказывая в меру, в меру веселясь, всего в меру. И нормально. Мы здорово проводим время в общаге, тусуем даже, веселимся - я становлюсь человеком. И меня тянет домой, снова тянет - когда я в универе например. 

Так же помогли антидепрессанты очень. Может основное дело и в них. И форумы - помощь людей с похожими проблемами, кто поймет это, кому не безразлично. Спасибо! Хороши что люди есть друг у друга! Может на каком то очень глубоком подсознательном уровне мы чувствуем себя братьями-сестрами и хотим помочь.

 

Правда на носу Новый год, все уезжают домой. Завтра последняя партия уедет. Общага опустеет, несколько человек останется. И я. В комнате одна. Новый год встречать не с кем. Одна подруга с мужем, вторая - с парнем, третья - с коллегами по работе, 4я - в деревню к семье уедет. Ну а я одна. Телек буду смотреть. Вот и друзья - а праздник встретить не с кем. И парень. Оставил меня здесь. Он конечно выдавил из себя жалкие сожаления и видимость раскаяния, но думаю он не особо парится. А мне неприятно если в честно все таки. Многие узнав это, спрашивают "как так, не взял тебя с собой? но как же так, ты же его официальная девушка, мог бы тебя к своим родителям взять?" А мне нечего ответить. Но где-то в глубине души я согласна с ними. Если бы ему было не с кем, я бы взяла его с собой, и плевать, или осталась бы с ним. Потому что люблю его. Незнаю...взаимно ли. Я уже в этом не уверена. Хоть и пытаюсь оправдать его, понять, изо всех сил, ведь я сама не подарок...но знаешь - все должно быть по-другому если человек любит, правда? Это реально высокое чувство, и требует высоких поступков, которых я совсем не вижу. Сегодня послушала песню Бахти, и там были слова " Когда готовы люди друг за друга умереть не думая, это любовь, все остальное - отношения". Не могу тут остаться равнодушной.

 

Ну ладно, это уже не имеет к делу отношения. Просто боюсь что надумаю за каникулы чего нибудь...он приедет и расстанемся. Я не хочу, я люблю его, но его непонятную любовь больше терпеть не могу. А может и не люблю просто привыкла. И боюсь оставаться одна. Вдруг апатия вернется...

[Гость TheCatLady]

Сейчас все хорошо! Я даже чувствую что вернулась к прежнему состоянию. И за это стоит благодарить отнюдь не близких, и даже не любимого, а совершенно чужих людей. Которые,сами того не зная, помогли мне. Ну и конечно я сама, все я сама. 

Когда мне было так плохо этой осенью, никто не пожелал помочь мне. Все те лучшие подруги забыли про меня, парень - ну если ты (можно на ты?) все читала - я говорила ему как мне плохо, но он слушал, понимал, но ничего не сделал чтобы помочь мне. Как видишь, мы только и делали что ругались и выясняли отношения, и вместо того чтобы поберечь мои нервы он еще больше все усложнял. Как то так. И я поняла что в беде мы одни.

 

Ты молодец я верила в тебя, я просто понимаю каково тебе, это чувство наедине с собой что ты не кому не нужен и оно тебя разрушает но настаёт время когда безразличие и холодный рассудок помогают тебе осознать что может быть всё и не так плохо как мы думаем? наедине с собой нам становится комфортно от осознания что глубоко внутри мы ранимые и что нам нужна просто любовь. Но сильное зацикливание нас губит так что просто нужно отвлекать свои мысли, я смирилась и приняла себя, мне стало намного легче возможно в этом была наша проблема, мы боимся остаться одни и думать что мы не кому не нужные и как всё плохо но это далеко не так, мы по своему особенные и в этом наш плюс. Поверь просто что многие люди это оценят, в конце концов стоит подумать о том что отношения и любовь далеко не всё что у нас есть. Любовь просто даёт нам сил идти вперёд не смотря ни на что. Но как уже доказано что человек приспосабливается к любым условиям даже если и так то в наших силах всё изменить в лучшую сторону.

Не бойся остаться одна, ты многогранная и чувственная личность просто прими это и подумай о том что это твой плюс как и многие твои другие которые ты просто не замечаешь в себе. Полюби себя и мир станет прекрасен!

Вот говорю это всё но поверь что всем тяжело жить, просто нужно научится с этим бороться и отвлекаться отгонять плохие мысли,  знать что ты по своему лучшая, чтобы идти вперёд  и радоваться жизни =) 

 

Ну про подруг могу сказать пару вещей из своего опыта в жизни, не количество главное а качество, да даже в  качестве никто не застрахован ошибиться.

Прошло много времени и теперь у меня нет подруг в силу своего повышения восприятия мира и как такового отношения в целом. Я начала анализировать уже и задумываться какие люди на самом деле мои друзья и пришла к выводу что никто. В итоге нет подруг, я вычеркнула из своей жизни всех тех людей потому что осознала что они мне по сути не чего хорошего не делали а только я. С возрастом понимаешь что под словом подруги лишь те люди с которыми можно проводить время или иметь пару общих интересов но жизнь у всех своя и поэтому никто не кому не чего не должен.

В моё понимании дружбы входит глубокое духовное уважение и подпускаю теперь не всех что и не может не радовать. Разбираешься со временем кто тот человек кто нет, время берёт своё и я даже рада этому. Ценю  близких и родных людей так и должно быть, а это временные люди как бы печально это не звучало. 

 

Мы приходим в этот мир одни и уходим тоже.

 

 

А ты пыталась поговорить с ним чтобы поехать вместе с ним? Ну или договориться вместе  провести Новый Год? 

Стах это нормально и все мы чего нибудь боимся просто возможно это навязчивые мысли беспочвенны а ты накручиваешь себя, только нервы себе трепишь а этого нам не надо. 

Почему ты думаешь что он захочет с тобой расстаться?

 

 

[Софи_94]

А ты пыталась поговорить с ним чтобы поехать вместе с ним? Ну или договориться вместе  провести Новый Год? 

Стах это нормально и все мы чего нибудь боимся просто возможно это навязчивые мысли беспочвенны а ты накручиваешь себя, только нервы себе трепишь а этого нам не надо. 

Почему ты думаешь что он захочет с тобой расстаться?

 

 

Полюбить себя? Стараюсь, надеюсь получится. Сегодня последняя соседка по комнате уедет и я останусь на 2 недели одна... И работы на каникулах не будет, как оказалось. И что я буду делать ОДНА...незнаю. Уже страшновато слегка. Но думаю, я справлюсь. Привыкну. Правда я до сих пор с содроганием вспоминаю то время, когда я жила в сентябре на квартире одна. До чего это было мрачное место. И я там одна...наедине со своей депрессией...о ужас. 

Незнаю, постараюсь писать диплом. Может посочинять что нибудь. Хз) 

 

То, что друзей не бывает, и у всех своя жизнь - прискорбно. Очень. Интересно, а мы такие же? Какие мы друзья со стороны? 

Родных и близких стараюсь ценить, потому что так надо, а не потому что так хочу. На самом деле в трудную минуту их тоже нет рядом и помощи от них не дождешься - ни моральной, ни материальной.

 

С парнем говорила, ну тоесть очень прозрачно намекала, на что он сказал  что в принципе думал об том чтобы взять меня с собой, но якобы у них очень глухая деревня и после НГ все заметает, и он незнает как потом отправлять меня обратно, в противном случае мне придется остаться там на все каникулы а это до 12 января. Как бы реальная причина, но все же...неприятно мне и все. С другой стороны не уверена готова ли знакомиться с его родителями, они у него уже очень старенькие ( он поздний ребенок) маме 65 а папе 75! Это очень много. Хотя с престарелыми я лажу, но когда это родители моего парня, то как то страхово. Скорее всего они над ним трясутся очень, зная бабушек, то даже через чур - не зря он довольно избалованный и белоручка. Аж бесит это в нем. Например когда он ест - то непременно ножик-вилка, вытирает губы салфеткой постоянно, все аккуратненько, я бы даже сказала - манерно, я в то же время отношусь к приему пищи гораздо проще - ну как все нормальные люди короче. Про Новый год, еще до этого всего говорила - давай мол, встретим его вместе, вдвоем, ну представь как классно будет, а 1-2 уедешь к родным, он сказал что подумает. А потом обьявил что все таки поедет к родителям, так как они у него старенькие и оставлять их одних на НГ некрасиво. Ну что тут возразишь?

Да вот именно, что он просто примет любое мое решение. Всегда, когда мы ссоримся и я обижаюсь, и мне плохо, на все один ответ - "Раз я такой плохой, и ты так со мной мучаешься, наверное и вправду лучше расстаться, потому что я не изменюсь. Я конечно люблю тебя, и не хочу расставаться, и мне будет плохо без тебя, и я никого не найду после тебя, но если тебе так будет лучше, то я готов к этой жертве". Он не хочет за меня бороться, он не держит меня. Все держится на мне, и я даже не могу его проучить, испугать, он не дорожит наверное мной. В итоге приходится все прощать и замиривать самой. Это угнетает меня. Но больше угнетает мысль остаться одной. Вот такая вот безвыходная дилемма (((

 

Вчера мне соседка гадала на Таро. Она довольно неплохо гадает, в общем так получилось что она очень точно описала мою личность, его личность - причем его совершенно не зная собственно. Наше будущее очень расплывчато. Я задала вопрос стоит ли мне после учебы уехать куда -то попытать счастья, в другой город. Карты сказали что если я останусь тут - то все будет также как прежде, я останусь на той же волне. А если уеду, то поменяюсь, жизнь поменяется и буду на вещи смотреть по другому, в более позитивном ключе что ли. Таковой какая сейчас есть жизнь - я не хочу оставлять, так что видимо я уеду. Незнаю, были мысли уехать на север, на вахту, поработать годика , заработать на квартиру, а потом уехать на юг, к морю и жить там, где много солнца. Но это означает что мы расстанемся. Он сказал что никуда и никогда отсюда не уедет, не видит смысла. Зная его упрямство, так и будет. И за мной он не последует. Так что мы расстанемся. Грустно это все. Встречаться, зная что у вас нет будущего ((( а ведь я уже представляла украдкой нашу счастливую семью, дочку, как жду его с работы, как мы вместе днем и ночью. Идеальная картина, которой не бывать ((( 

[Гость TheCatLady]

Вчера мне соседка гадала на Таро. Она довольно неплохо гадает, в общем так получилось что она очень точно описала мою личность, его личность - причем его совершенно не зная собственно. Наше будущее очень расплывчато. Я задала вопрос стоит ли мне после учебы уехать куда -то попытать счастья, в другой город. Карты сказали что если я останусь тут - то все будет также как прежде, я останусь на той же волне. А если уеду, то поменяюсь, жизнь поменяется и буду на вещи смотреть по другому, в более позитивном ключе что ли. Таковой какая сейчас есть жизнь - я не хочу оставлять, так что видимо я уеду. Незнаю, были мысли уехать на север, на вахту, поработать годика , заработать на квартиру, а потом уехать на юг, к морю и жить там, где много солнца. Но это означает что мы расстанемся. Он сказал что никуда и никогда отсюда не уедет, не видит смысла. Зная его упрямство, так и будет. И за мной он не последует. Так что мы расстанемся. Грустно это все. Встречаться, зная что у вас нет будущего ((( а ведь я уже представляла украдкой нашу счастливую семью, дочку, как жду его с работы, как мы вместе днем и ночью. Идеальная картина, которой не бывать ((( 

Ну карты это всего лишь карты, главное твоя судьба не в их руках а твоих. А что мешает вместе остаться и создать свою семью? 

Счастье тут будет и он рядом и детишки всё как ты и хотела разве нет?

 

[Софи_94]

Ну карты это всего лишь карты, главное твоя судьба не в их руках а твоих. А что мешает вместе остаться и создать свою семью? 

Счастье тут будет и он рядом и детишки всё как ты и хотела разве нет?

 

 Да я и сама так считаю, судя по нашим отношениям я сомневаюсь что есть у нас будущее. Просто дороги разные. Я дерну куда нибудь, а он останется. Вот и все) Да ладно, не важно это все)

[Антонина Слонь]

что вас сейчас больше всего пугает?

Ну карты это всего лишь карты, главное твоя судьба не в их руках а твоих. А что мешает вместе остаться и создать свою семью? 
Счастье тут будет и он рядом и детишки всё как ты и хотела разве нет?
 

комментировать в консультациях нельзя. общайтесь пожалуйста с автором в личке.