Безотцовщина

[Гость Юрий-2014]

Добрый день, уважаемые форумчане! Обращаюсь к вам по следующему вопросу.

С самого детства моим воспитанием занимались преимущественно мама и бабушка. Соответственно, именно они оказывали решающее влияние на формирование и развитие моей личности. Отец, сколько я себя помню, появлялся в нашем доме не чаще двух-трёх раз в неделю на несколько часов (он жил отдельно от нас), делал эпизодические попытки приобщить меня к так называемым "мужским" занятиям (иногда играли в футбол, выпиливали из дерева различные фигурки напильником), однако всё это происходило без особого энтузиазма. По мере моего взросления я встречался с ним всё реже, в конце концов сейчас, когда мне 24 года, мы видимся только по большим праздникам.

Бабушка и мама, однако же, никогда не упускали возможности высказать мне, как они за меня переживают и что я должен быть крайне осторожен буквально во всём. К примеру, сейчас я живу с мамой и должен приходить домой не позднее восьми вечера, а если посмею задержаться, то обязан сообщить, где, с кем и до которого часа я намерен пребывать (у мамы слабое сердце и подорванная нервная система, а на улице по ночам бандиты шастают - я же должен понимать!), должен сообщать о размере своей зарплаты и всех значимых тратах (так, видите ли, спокойнее маме), а уж любые мои поездки на несколько дней без её присмотра (например, на отдых) проходят с таким боем и таким количеством предостережений, что мне кажется, будто каждый раз она сознательно или несознательно отговаривает меня от подобных действий. А когда мне всё же удаётся вырваться, то звонит каждый день и расспрашивает о таких мелочах, что неловко становится (банально - что я ел и во сколько лёг спать).

Когда меня призывали в армию, охам-ахам, волнениям и причитаниям не было конца-края. "Я ночи не сплю, переживаю, мучаюсь, ой, что же делать, только бы не забрали. В конце концов отмазали, да вот только легче мне от этого совсем не стало. Тогда мне казалось - от армии действительно лучше "откосить", теперь же я думаю, что мне попросту силой навязали отношение к ситуации, не дав возможности как следует в ней разобраться и, возможно, высказать своё мнение.

Как бы то ни было, сейчас я с сожалением думаю о том, что не служил в армии. Для любого юноши жизненно важно получить военно-патриотическое воспитание, формирующее его как воина и защитника своей Родины, и первостепенную роль играет в этом его отец или другой авторитетный родственник мужского пола. Вообще, именно отец, по моему мнению, должен быть лучшим другом для мальчика и преподать ему те жизненные основы, которые он возьмёт себе как правило в дальнейшей жизни; воспитание же мужчины в духе матриархата противоестественно и пагубно для его личностного развития.

К сожалению, я всё чаще замечаю, что во многом мне недостаёт твёрдости, решительности, уверенности и прямоты; когда возникает кризисная ситуация, чаще я выбираю стратегию бегства, а не борьбы. А сегодня, когда я больше не желаю мириться с "бабскими" чертами характера, когда мне нужен внутренний стержень, некая точка опоры, от которой я мог бы оттолкнуться и которая служила бы мне поддержкой в трудных жизненных ситуациях, мне хотелось бы укрепления дружеских и доверительных отношений с отцом, которого сегодня я вижу редко. Я знаю, что ничто не объединяет мужчин так, как совместная деятельность, пусть даже это будет деятельность по организации досуга (например, посещение культурно-просветительских мероприятий), и я готов посвящать этому существенную часть своего времени - но, увы, при встречах с отцом, особенно после того, как я вышел на работу и количество свободного времени уменьшилось в несколько раз, каждый раз я замечаю, что все эти встречи проходят по одному сценарию - увиделись, перекусили, поговорили о работе и здоровье в самых общих чертах, обменялись подарками (на праздники) и попрощались, иногда даже не заходя при этом домой. Создаётся впечатление, что для него общение со мной происходит не ради удовольствия, а ради галочки - отметился, мол, что жив-здоров, и можно опять исчезнуть на полгода. А ведь именно теперь, когда я так остро понимаю необходимость восполнения пробелов в своём воспитании, получения дружеских советов взрослого мужчины по многим животрепещущим вопросам, когда мне так нужен отец - его нет рядом со мной, он отдаляется, и каждая следующая встреча может стать последней. Я с грустью вспоминаю моменты, когда мы гуляли вместе - давно, ещё в детстве, посещаю те места, где мы часто бывали, предаюсь воспоминаниям. Иногда мне кажется, что, продолжая жить и в силу этого плотно общаться с мамой, я словно погружаюсь в вязкое болото, в котором уже погряз упомянутый ранее мой дядя - прожил всю жизнь с матерью (моей бабушкой), не женился и не завёл детей, самостоятельность низкая, сильно зависим от мнения сестры (моей мамы) и советуется с ней по любому мелкому поводу вроде того, как правильно пользоваться банковской карточкой. Я не хочу быть похожим на него и желаю эффективно противостоять этому болоту, но для этого мне нужен опытный и грамотный наставник, такой, как отец. Вот только что сказать ему при встрече, как начать нелёгкий разговор? И не окажется ли, что я уже опоздал с этим и упустил все возможности, что он частотой наших встреч установил некую дистанцию между нами, как между знакомыми приятелями - но не близкими друзьями? Наконец, какие запасные варианты прорабатывать и на кого ориентироваться в том случае, если изначальная идея не сработает - возможно, стоит начинать готовиться уже сейчас?

[Barbaris]

В 24 года "нуждаюсь в советах взрослого мужчины"? Песец. Проснись, деточка, ты уже полжизни прожил. Инфантилизм во всей красе. Я тоже без отца рос, но что-то не помню, чтобы за меня кому-то приходилось решения принимать. Ни в 24, ни в 18, когда самостоятельно жить начал.

[katish]

а вы не гей случайно? прям такая тоска по крепкому мужскому плечу у мужчины в 24 года...

[weaselman]

Еще не все потеряно, можешь пойти и попроситься в армию. Тебя возьмут. Почему бы и нет?

Получишь там патриотическое воспитание и все дела ...

[zverka]

Автор - съезжайте от мамы. Жить отдельно надо.

А с отцом - общайтесь как выйдет. Старший мужчина - авторитет - вот у вас по чему тоска. Токо этот авторитет вам не поможет отделиться от мамы. Только сам. Обзаводитесь друзьями.

[Нил]

Автор. Знаешь ЧЁ... Я тебя старше на немного совсем. но живу отдельно с 2003года. У меня тоже есть тоска по авторитетному наставнику. Но с отцом я начал общаться когда от мамы ушел. и авторитетом для меня был дед которгого похоронили в 2001 и мамин последний муж отставной капитан участник афганской компании похоронен в 2002. мне тоже жаль того что мне так много не рассказали родные мне мужики и о том что я так много не спросил.

Никигда не поздно прийти к отцу и сказать что тебе его не хватало.

Принимая во внимание вашу мат-коолицию в лице мамы и бабушки я скажу тебе такую штуку. твой отец ушел не от тебя. а от них. И ваше общение с ним складывалось по сценарию мамы и бабушки. У меня дочке восемь лет и она растет без меня а времени я ей уделяю ровно столько сколько остается от ее мамы и бабушки.

Жить с мамой в твоем возрасте это кошмар. Ноши в руки цель перед собой и в путь. а мама простит и поймет. на то она и мама. Насильников и убийц мамы любить не перестают. а тут тем более все будет хорошо. Просто мама у тебя собственница и думает что по ее разумению тебе жить будет лучше. Но это поверь не так. Пока ты свой лоб о грабли не расшибешь (не научишься на своих ошибках) не поймешь как правильно и лучшие.

Так что снимай комнату/квартиру и съезжай.

[PSYНаталья]

Здравствуйте, Юрий. Вам действительно хорошо бы отделиться от мамы и бабушки территориально. Но только это проблемы не решит. Сепарация - процесс очень эмоционально-затратный и это дело не одного дня. Судя по вашему письму, вам придется выдержать не шуточный натиск любящих вас женщин (мамы и бабушки). Возможно потребуется помощь специалиста-психолога. И это было бы очень хорошим подспорьем. Отец мог бы стать хорошим помощником на этом пути. Вы спрашиваете, как начать с ним разговор? Да вот как написали, так и говорите ему. Но не ожидайте, что вы вот так и сразу станете близкими друзьями. Ваш папа тоже человек, у него своя жизнь и может быть (по самым разным причинам не зависящим от вас даже) он может быть не готов стать вашим помощником. Не отчаивайтесь и идите вперед. Хорошими наставниками становятся тренеры, наставники по какому-то делу (профессия, хобби), наконец, просто друзья-мужчины, с которыми есть общие интересы.

[ЭллиТото]

24 года, уже нениться можно,а вы все наставника ищете. инфантильный юноша с комплексами. живи сам, хоть в комнате, но сам, сколько можно сопли тебе подтирать?

[Artur Kagroman]

Здравствуйте.

 

Вы работаете, учитесь? Где и кем?

[Гость Юрий-2014]

Работаю переводчиком в патентном бюро.

Также хочу уточнить, что тема посвящена отношениям с отцом, и мне хотелось бы больше услышать именно по этому вопросу.

[frustration]

никто вас за отца не долюбит. как вариант обратиться к опытному психологу за 45-50 лет мужского пола. в нем можно найти плечо.

[Гость Solid]

Скажи ему чтоб помог с жильем, тогда все проблемы будут решены,

мой отец жил с нами, но был алкоголиком и тряпкой, никакого толка от его "мужественности" не было, живи своей головой и не парься.