Не могу избавиться от зависимости к матери

*Cowriska* · 29 июня, 2015

Здравствуйте! Ниже будет много, скорее всего, довольно спутанного текста. Но, может, уже то, что я это выскажу публично, поможет мне понять себя.

Меня зовут Марина, недавно стукнуло 27 лет. В общем-то считаю себя довольно везучим и способным человеком, но до сих пор никак не могу избавиться от зависимости к матери.

По порядку.. Я не была запланированным, долгожданным ребенком. В детстве мама говорила, что отец бросил нас, потому что не хотел детей, и расспросы на эту тему активно не приветствовались. Только в подростковом возрасте в легком подпитии она рассказала, что женаты они никогда не были, к моменту моего рождения у отца были 25-летний сын и 15-летняя дочь, и из семьи ради 32-летней женщины он не собирался уходить. Сын(Сергей) знал обо мне и даже приходил нянчиться и играть. Само же подпитие было вызвано известием о смерти Сергея в автокатастрофе от каких-то давних знакомых.

В Литве я жила до 3,5 лет. У матери была своя квартира, предоставленная заводом. Еще в городе жили дед с бабушкой и дядя со своей семьей. Когда пришло время отдавать меня в детсад, я первые пол года просто молчала и сидела в стороне - не знала языка, мать говорила дома только по-русски, а детсад оказался литовским. Позже я начала говорить по литовски, и словарный запас на русском перестал пополняться. В 91 я, мама и ее родители переехали в Смоленск и стали жить вместе в трехкомнатной квартире. Ну во-первых перестройка, а во-вторых мать не хотела контактировать с семьей отца, видеть его и брата. В русском детсаде проблема повторилась.. я не могла первое время говорить с местными детьми. В общем-то и во взрослой жизни я предпочитаю не вмешиваться, а наблюдать со стороны.

Мать не просила у отца алиментов, сама не обладала высшим образованием, сначала работала на рынке, потом пекарем на заводе, а бабушка с дедушкой были давно на пенсии. Денег было немного, особенно в 90-е, многое из овощей, ягод выращивали на 5 сотках дачи, расположенной в 3 км от ближайшей остановки автобуса.

Когда мне было 6 лет, у деда случился инсульт, и он стал недееспособным - потерял членораздельную речь, не мог ходить. Естественно, мне никто ничего не объяснил, все были заняты. В их с бабушкой комнате всегда была полутьма, в квартире пахло, я очень сильно боялась заходить в эту комнату, и, наверно, только этот страх защитил меня от обязанности омывать его.

В 4,5 года меня отдали в музучилище при консерватории. Там были свои приемы обучения, очень специфические, первые годы мне не давали садиться за инструмент. а обучение сводилось к болезненным упражнениям для пальцев и долгому изучению грамоты. Естественно, никакой любви к этому возникнуть не могло, но я очень хотела услышать похвалу от матери. В 14 лет я получила диплом этого учреждения и больше никогда не садилась за фортепьяно. Я очень много читала всегда, любила узнавать что-то новое, обучение чему угодно давалось относительно легко. Хотя потом я поняла, что "легко" - это очень субъективное понятие. И мое "легко" большинство детей и учителей считали довольно большими усилиями.

Я не могла, наверное, жаловаться на свою жизнь, ведь меня не отдали в детдом, не били, не насиловали дома. Но мне всегда было очень плохо. Матери всегда было не до меня, возможно она действительно так уставала, но:

- по моим воспоминаниям, а я довольно хорошо помню себя лет с 5, она ни разу не сказала мне "я тебя люблю"

- ни разу не извинилась даже за мелочи. Даже наступив или ударив случайно, она бросала - "извини, что мало", даже если это были весьма болезненные случайности.

- я боялась ее прикосновений. Всего 1 раз было такое, что я смогла спокойно свернуться рядом с ней, пока она смотрела телевизор. Обычно она прикасалась ко мне только если нужно было подтолкнуть, впиться в плечо или когда выпивши решала поиграть\пощекотать. После этих игр я находила синяки у себя на ребрах.

- не разу искренне не похвалила за успехи.

- ни разу не привела в дом мужчину и вообще не имела никаких отношений, насколько я знаю.

- со стороны среди знакомых она смотрелась идеальной матерью. Если я хоть заикалась о проблемах при посторонних, меня жестко наказывали потом.

- у меня был практически один комплект одежды, в которой я ходила в школу и на курсы. Гулять или на дачу я одевало старое, часто с заплатами и неотстирывающимися пятнами

Все мое пребывание рядом с мамой или бабушкой состояло из череды постоянных упреков, унижения и физической работы, часто не предназначенной для ребенка. Я таскала воду на тачке на дачу из озера в 200 метрах, возила овощи с дачи домой (в тележке до общественного транспорта и 2 пересадками), занималась всем домашним и дачным ремонтом. Может это и звучит как-то мелочно.. но ремонтировать розетки мне пришлось научиться в 9 лет, а в 12 я в одиночку, без малейшей помощи клеила обои. Если я чего-то не умела и не могла достаточно быстро научиться, на меня орали и упрекали в бесполезности.

Ну и кроме того, меня все время закармливали, видимо считая это заботой. С самого раннего детства у меня было ожирение.

В 9 лет я мечтала о том, что я приемная, и где-то есть моя настоящая мать. Но потом с этой мечтой пришлось расстаться. На лето я уезжала в детские лагеря, путевки в которые предоставляли матери-одиночке. Там собирались в основном такие же ненужные дети с области и деревень, курить, пить в 10 считалось нормой, друзей там я, послушная, толстая и не умеющая общаться девочка не находила. Но все равно каждый год упрашивала мать взять эту путевку, чтобы хоть немного побыть подальше от них. Даже когда в 12 лет меня в первый раз попытались изнасиловать в этом лагере (выручил случай), я ничего не рассказала матери, потому что не хотела лишаться этих месяцев "покоя".

В 13-15 лет месяц каждое лето я работала на мамином заводе в полную смену. 12 часов, 2 через 2, дневные и ночные смены. Даже когда у меня текла носом кровь, мать только давала тряпочку.

Я закончила школу с медалью, поступила в лучший ВУЗ города на бюджет популярной специальности, получала стипендию, подрабатывала со второго курса. Дома было все по старому. Дед умер, когда мне было 15, времени для упреков стало больше. В 19 лет переехала жить к парню. Он меня любил, а я его нет, и честно ему об этом говорила. Это не помешало прожить 3 года вместе, но на меня давило осознание неправильности моих поступков. Я помогала ему в чем только могла он сделал отличную карьеру за это время, был обласкан, сыт, доволен. Я очень хотела быть любимой. Но я не считала себя любящей его, и ушла, когда он сделал предложение.

Таким образом на 6 курсе магистратуры я вернулась в свою комнату в родительской квартире. Зарплаты не хватало на съем жилья. Через год с красным дипломом по основной специальности и двумя дополнительными я уехала в Москву. Сразу нашла работу, снимала квартиру пополам с другом, 3 года жила отдельно, ездила по России. Меня ценят на работе, и со своей специальностью я могу выбирать работодателя. Зарплата значительно выше средней по Москве. Была много где в отпусках, купила машину.

И что же в итоге. Я так и не смогла завести нормальные отношения с мужчиной, я все так же заедаю все свои стрессы, естественно страдаю ожирением. При всех уверениях психологов, к которым я обращалась очно - я не могу отпустить прошлое, не могу полностью прервать все отношения с матерью. А она слишком хорошо умеет играть с моими чувствами. 5 минутного телефонного разговора хватает довести меня до состояния пустоты в груди, отчаяния и полного неверия в себя. По ее мнению я ничего в этой жизни не стоящая и не добившаяся жирная, страшная неудачница. Я звоню узнать, все ли у них в порядке, нужна ли материальная помощь, на праздники приезжаю, помогаю по мелочам.

Но как же я ее ненавижу. Я понимаю, что нельзя полюбить нежеланную обузу, но ведь есть обычное человеческое уважение. Более того, я понимаю, что большинство моментов наглухо впечатанных в мою память, она даже не помнит, ведь для нее это все было безразлично. Но все это понимание мозгом, мне не помогает. Я не могу отпустить все эту ситуацию и понимаю, что сейчас во мне появляется еще и циничность, злость, жестокость. Я боюсь, что стану такой же и не смогу построить нормальную семью. Боюсь, что не могу уже жить без этих унижений.

Почему-то идеей фикс стало то, что она должна извиниться за все сделанное. Я понимаю, что это глупо, но очень мне нужно. Если это вдруг каким-то образом все же случится, станет ли мне легче?

**Artur Kagroman** · 29 июня, 2015

Здравствуйте.

Мне кажется единственный выход, жить отдельно и свести общение к минимум.

Как Вы считаете?

**niu** · 29 июня, 2015

Почему-то идеей фикс стало то, что она должна извиниться за все сделанное.

Сожалею, что так прошло ваше детство и юность, но....когда вы были маленькая (детство) это были 90-е и люди не жили, а выживали, в прямом смысле этого слова. Не было ни работы, ни денег , ни продуктов (в т ч в Москве), в других более мелких городах была полная задница. И ваша мама, как могла, пыталась содержать и вас и бабушку и больного дедушку (инсульт).

Вы представляете, что она переживала в это время. У нее просто уже не хватало сил на вас

Простите ее, ей тоже было очень тяжело

*Cowriska* · 29 июня, 2015

Мне кажется единственный выход, жить отдельно и свести общение к минимум.

Но я уже живу отдельно, общаюсь чаще всего по телефону раз в неделю. Но я не могу не думать о ней.. ведь она уже не молода , может заболеть, упасть. бабушке 84, за ней тоже нужен присмотр, да что угодно может случиться. И вот эта "совесть" заставляет звонить и опять с первой же минуты слышать упреки.. Их море, они мелкие, но иногда попадают на очень больное.

После этого я откладываю планы пойти погулять в парк, иду в магазин, закупаюсь мороженным..Или сажусь за дополнительную работу. ну и в общем наверно довольно стандартный случай.

В феврале завела собаку, чтобы нельзя было придумать себе оснований сидеть дома. Но это ведь не выход.. скорее убегание.

Вы представляете, что она переживала в это время. У нее просто уже не хватало сил на вас

Простите ее, ей тоже было очень тяжело

Я пыталась простить.. но у меня не получается. Ну да, было тяжело, но ведь не я в этом виновата? Да и не так уж тяжело.. Дед и бабушка были военными пенсионерами с отличной пенсией, мать работала, деньги от продажи квартир все же были. Опять же мы не в коммуналке жили, а в хорошей трешке.

Если бы были реальные условия для такого отношения, мне было бы проще. Но я их не вижу.

Kaleo · 29 июня, 2015

у меня тоже были обиды на родителей, причем как на маму, так и на отца. и тоже обоснованные. мне помогло два пункта, первый, я вдруг стала смотреть на них не как на своих родителей, а как просто на обычных людей, которые не были готовы стать родителями (с учетом того, что нас детей трое, это конечно смешно))) в итоге отец из тирана превратился в моих глазах просто в чудака, неудачника. маму смогла простить и очень ее люблю, но понять так и не удалось.

и второе что мне помогло, это психолог. как бы все примитивно не звучало. но это был не просто случайный специалист, который меня выслушивал, была проделана работа, месяца три я ходила (курс)

и произошло чудо, были ранее моменты, которые я не могла вспоминать без слез. тоже уже взрослая девушка, мучилась и меня доводили эти воспоминания до отчаянья. а сейчас, мало того, что легко вспоминаю, так и общаемся все с удовольствием )))) и как же легко жить с этим чувством.

Манька Облигация · 29 июня, 2015

Сожалею, что так прошло ваше детство и юность, но....когда вы были маленькая (детство) это были 90-е и люди не жили, а выживали, в прямом смысле этого слова. Не было ни работы, ни денег , ни продуктов (в т ч в Москве), в других более мелких городах была полная задница. И ваша мама, как могла, пыталась содержать и вас и бабушку и больного дедушку (инсульт).

Вы представляете, что она переживала в это время. У нее просто уже не хватало сил на вас

Простите ее, ей тоже было очень тяжело

Да, так оно и было.

В 27 лет пора б уже понимать такие простые вещи... А вы ждете, чтоб перед вами извинились..) Да спасибо ей скажите, за то. что недопустила того, что вы б стали наркоманкой или алкашкой. Как оооочень и очень многие из молодежи тех времен.

Kaleo · 29 июня, 2015

Да, так оно и было.

В 27 лет пора б уже понимать такие простые вещи... А вы ждете, чтоб перед вами извинились..) Да спасибо ей скажите, за то. что недопустила того, что вы б стали наркоманкой или алкашкой. Как оооочень и очень многие из молодежи тех времен.

иногда так бывает, что все умом понимаешь, но не можешь отпустить ситуацию и она грызет изнутри. это и называется "психологическая травма" и мучиться можно в любом возрасте.....

Манька Облигация · 29 июня, 2015

иногда так бывает, что все умом понимаешь, но не можешь отпустить ситуацию и она грызет изнутри. это и называется "психологическая травма" и мучиться можно в любом возрасте.....

Ну, не знаю. От чего травма? От непризнанности просто. надо это понять и сказать себе: а почему я должна ей что - то доказывать и ждать похвалы?

Kaleo · 29 июня, 2015

Ну, не знаю. От чего травма? От непризнанности просто. надо это понять и сказать себе: а почему я должна ей что - то доказывать и ждать похвалы?

я уже написала чуть выше у меня было так : я периодически вспоминала эти ситуации и ревела как дура )))) но я не могла от этого избавиться и уже тоже в зрелом возрасте. это было какое то непередаваемое чувство того, что ты вот молодец и делаешь все-все а это на фиг ни кому не надо. и самые важные люди не скажут что они тобой гордятся.... будь в жизни хоть тысяча разных близких людей, друзей - подруг, кем бы ты не казалась в их глазах, часто бывает, что нужно одобрение и поддержка всего одного единственного... надеюсь я смогла объяснить ))))

Манька Облигация · 29 июня, 2015

я уже написала чуть выше у меня было так : я периодически вспоминала эти ситуации и ревела как дура )))) но я не могла от этого избавиться и уже тоже в зрелом возрасте. это было какое то непередаваемое чувство того, что ты вот молодец и делаешь все-все а это на фиг ни кому не надо. и самые важные люди не скажут что они тобой гордятся.... будь в жизни хоть тысяча разных близких людей, друзей - подруг, кем бы ты не казалась в их глазах, часто бывает, что нужно одобрение и поддержка всего одного единственного... надеюсь я смогла объяснить ))))

Да я понимаю, о чем вы говорите. Не понимаю, почему это так задевает) У меня мать по сей день мной недовольна)) Но меня это не парит особо...

Kaleo · 29 июня, 2015

Да я понимаю, о чем вы говорите. Не понимаю, почему это так задевает) У меня мать по сей день мной недовольна)) Но меня это не парит особо...

разница в том, что у автора травма, а вы более легко это пережили. это как в детстве, у кого-то собака умрет, закопают и купят новую, для кого-то же такая травма, что более ни каких питомцев не заводят ......

Манька Облигация · 29 июня, 2015

разница в том, что у автора травма, а вы более легко это пережили. это как в детстве, у кого-то собака умрет, закопают и купят новую, для кого-то же такая травма, что более ни каких питомцев не заводят ......

Дело в том, что такую травму можно вылечить только самому. спасение утопающего - денло рук самого утопающего.

Автор хочет извинений и считает, что это облегчит ее состояние. Но она ошибается, не облегчит абсолютно.

Поэтому, ей нужно вбить себе в голову простую вещь: мать так себя вела оттого, что несчастна. Слабая и несчастная женщина, да и все.

Kaleo · 29 июня, 2015

Дело в том, что такую травму можно вылечить только самому. спасение утопающего - денло рук самого утопающего.

Автор хочет извинений и считает, что это облегчит ее состояние. Но она ошибается, не облегчит абсолютно.

Поэтому, ей нужно вбить себе в голову простую вещь: мать так себя вела оттого, что несчастна. Слабая и несчастная женщина, да и все.

мы с вами водим хороводы )))) можно многое понимать, но с некоторыми вещами самому справиться очень сложно. это так просто сказать, просто понять и простить... но порой это сделать невозможно. насчет того, чтобы родители просили прощение, бесполезное дело - по крайней мере у меня. я со своим отцом пыталась разговаривать - он не фига не помнит. с мамой эти темы поднимать нельзя, она ранимая у меня ))))

вобще есть у меня одно личное упражнение для тех кто хочет кого-то простить, опять же мне помогло....

вобщем так в расслабленном состоянии, желательно перед сном, представляете образ того, кого надо отпустить. говорите с этим образом, что прощаете его и сами просите за все прощение.. это упражнение надо повторять до тех пор пока на самом деле искренне не получиться человека отпустить. не за один вечер конечно... у меня с этим делом был смешной случай. я ровно так проделала с отцом, он позвонил на следующий день (хотя до этого звонил раз в год на ДР) и задал вопрос - жива ли я )) раз я взяла трубку вопрос звучал не к месту. я спросила чем вызвано такое внимание, оказалось что я ему приснилась, будто прощалась с ним. вот он и напугался... мистика, не мистика, но так вот оно и было....

Pau_Tinka · 29 июня, 2015

Но я уже живу отдельно, общаюсь чаще всего по телефону раз в неделю. Но я не могу не думать о ней.. ведь она уже не молода , может заболеть, упасть. бабушке 84, за ней тоже нужен присмотр, да что угодно может случиться. И вот эта "совесть" заставляет звонить и опять с первой же минуты слышать упреки.. Их море, они мелкие, но иногда попадают на очень больное.

После этого я откладываю планы пойти погулять в парк, иду в магазин, закупаюсь мороженным..Или сажусь за дополнительную работу. ну и в общем наверно довольно стандартный случай.

В феврале завела собаку, чтобы нельзя было придумать себе оснований сидеть дома. Но это ведь не выход.. скорее убегание.

Я пыталась простить.. но у меня не получается. Ну да, было тяжело, но ведь не я в этом виновата? Да и не так уж тяжело.. Дед и бабушка были военными пенсионерами с отличной пенсией, мать работала, деньги от продажи квартир все же были. Опять же мы не в коммуналке жили, а в хорошей трешке.

Если бы были реальные условия для такого отношения, мне было бы проще. Но я их не вижу.

Звоните, в духе как дела- что нужно- ну все пока.

у меня тоже были обиды на родителей, причем как на маму, так и на отца. и тоже обоснованные. мне помогло два пункта, первый, я вдруг стала смотреть на них не как на своих родителей, а как просто на обычных людей, которые не были готовы стать родителями (с учетом того, что нас детей трое, это конечно смешно))) в итоге отец из тирана превратился в моих глазах просто в чудака, неудачника. маму смогла простить и очень ее люблю, но понять так и не удалось.

и второе что мне помогло, это психолог. как бы все примитивно не звучало. но это был не просто случайный специалист, который меня выслушивал, была проделана работа, месяца три я ходила (курс)

и произошло чудо, были ранее моменты, которые я не могла вспоминать без слез. тоже уже взрослая девушка, мучилась и меня доводили эти воспоминания до отчаянья. а сейчас, мало того, что легко вспоминаю, так и общаемся все с удовольствием )))) и как же легко жить с этим чувством.

А я сейчас общаюсь с мамой как взрослый с ребенком. Что старый что малый, сколько там осталось, дай Бог, чтоб подольше в меру здорова была.

На жалобы можно

1. Начать тем же тоном жаловаться самому

2. Свести разговор к конкретике, что действительно человеку нужно конкретного

3 Выслушать и сказать, поняла, но сейчас чем поможешь?

Предпочтительнее второй вариант

Если бы были реальные условия для такого отношения, мне было бы проще. Но я их не вижу.

А зачем тебе этот мифический акт прощения?

Звони, узнавай что нужно, помогай как сможешь да и все.

Живи своей жизнью ты взрослая девочка.

*Cowriska* · 29 июня, 2015

В 27 лет пора б уже понимать такие простые вещи... А вы ждете, чтоб перед вами извинились..) Да спасибо ей скажите, за то. что недопустила того, что вы б стали наркоманкой или алкашкой. Как оооочень и очень многие из молодежи тех времен.

Вы вот это всерьез говорите? Кого-то благодарить за то, что я не стала алкашкой? Это что кто-то в меня насильно вливал, а она прилетела суперменом и спасла? Или правда считаете, что все хотят стать алкашами в глубине души и только правильное воспитание этому припятствует?

Благодарить, что у меня отобрали возможность иметь отца. Я даже на фотографии его не видела

Благодарить за то, что вместо того, чтобы найти себе мужика, чтобы он выполнял мужские обязанности, она все это взвалила на меня?

Благодарить за то, что единственный раз, когда я начала разговор об отсутствии у меня семьи и дома, она выкинула меня за дверь квартиры и я там провела ночь? (насколько я помню. мне было 11)

Или может стоит благодарить за услуги логопеда, ортодонта, дерматолога, которые я смогла получить только, когда сама смогла оплачивать. За неправильно сросшиеся переломы, грибок, больной желудок и паршивое зрение?

Я была бы благодарна. если бы она просто не вредила.. но ведь это не так, она максимально участвовала в моей жизни

Pau_Tinka · 29 июня, 2015

Вы вот это всерьез говорите? Кого-то благодарить за то, что я не стала алкашкой? Это что кто-то в меня насильно вливал, а она прилетела суперменом и спасла? Или правда считаете, что все хотят стать алкашами в глубине души и только правильное воспитание этому припятствует?

Благодарить, что у меня отобрали возможность иметь отца. Я даже на фотографии его не видела

Благодарить за то, что вместо того, чтобы найти себе мужика, чтобы он выполнял мужские обязанности, она все это взвалила на меня?

Благодарить за то, что единственный раз, когда я начала разговор об отсутствии у меня семьи и дома, она выкинула меня за дверь квартиры и я там провела ночь? (насколько я помню. мне было 11)

Или может стоит благодарить за услуги логопеда, ортодонта, дерматолога, которые я смогла получить только, когда сама смогла оплачивать. За неправильно сросшиеся переломы, грибок, больной желудок и паршивое зрение?

Я была бы благодарна. если бы она просто не вредила.. но ведь это не так, она максимально участвовала в моей жизни

Я понимаю больно, но сейчас назад то ведь не отмотаешь...

**niu** · 29 июня, 2015

Н

Ну да, было тяжело, но ведь не я в этом виновата? Да и не так уж тяжело.. Дед и бабушка были военными пенсионерами с отличной пенсией, мать работала, деньги от продажи квартир все же были. Опять же мы не в коммуналке жили, а в хорошей трешке.

Если бы были реальные условия для такого отношения, мне было бы проще. Но я их не вижу.

О том как реально было тяжело вам все равно не понять, мама многое не говорила и не показывала, в т ч морально

Вы не виноваты, и мама не виновата, что такое время было

А про военную песнсию..... Отличная появилась только 3-4 года назад, до этого была чуть выше обычной, вы просто не знаете об этом.

Алёна7 · 29 июня, 2015

Тема перенесена по просьбе автора.

Манька Облигация · 29 июня, 2015

Вы вот это всерьез говорите? Кого-то благодарить за то, что я не стала алкашкой? Это что кто-то в меня насильно вливал, а она прилетела суперменом и спасла? Или правда считаете, что все хотят стать алкашами в глубине души и только правильное воспитание этому припятствует?

Благодарить, что у меня отобрали возможность иметь отца. Я даже на фотографии его не видела

Благодарить за то, что вместо того, чтобы найти себе мужика, чтобы он выполнял мужские обязанности, она все это взвалила на меня?

Благодарить за то, что единственный раз, когда я начала разговор об отсутствии у меня семьи и дома, она выкинула меня за дверь квартиры и я там провела ночь? (насколько я помню. мне было 11)

Или может стоит благодарить за услуги логопеда, ортодонта, дерматолога, которые я смогла получить только, когда сама смогла оплачивать. За неправильно сросшиеся переломы, грибок, больной желудок и паршивое зрение?

Я была бы благодарна. если бы она просто не вредила.. но ведь это не так, она максимально участвовала в моей жизни

Но у вас была отдельная комната и вы могли там закрыться. За одно это можно благодарить. У вас эта комната и по сей день есть, за это тоже стоит благодарить.

Нет, не мечтают стать алкашами. но становятся, когда матери забивают болт и отпускают детей болтаться на улице с утра до ночи, чтоб не мельтешили и не мешали устроить личную жизнь с дядей ашотом...

А она вас загружала занятиями. Может быть, вам кажется, что занятия эти негодные. Но это лучше, чем никакие и гуляния на улице.

А насчет логопедов, ортодонтов и дерматологов... Еще раз напоминаю: тогда время было крайне тяжкое для всех.

Насчет отца: что вам мешает его найти сейчас?

О том как реально было тяжело вам все равно не понять, мама многое не говорила и не показывала, в т ч морально

Вы не виноваты, и мама не виновата, что такое время было

А про военную песнсию..... Отличная появилась только 3-4 года назад, до этого была чуть выше обычной, вы просто не знаете об этом.

Именно.

Грустно просто читать вас. Злая вы...

*Cowriska* · 29 июня, 2015

Насчет отца: что вам мешает его найти сейчас?

то, что он умер. Гипотетически жива сводная сестра и дети брата, но на них не выхода, а мать отказывается помочь.

Ну и я не буду доказывать, что именно бедности в семье не было, как нужды. Не надо быть взрослым, чтобы это понять. А если уж ее это положение денежное не устраивало бы - была масса способов, чтобы это изменить. Например купить квартиру и сдавать ее - деньги на это в 90-х у нее были. Ей было просто наплевать на конкретно мои потребности

На самом деле я прекрасно понимаю мозгами, что надо простить, принять, пожалеть и т.д. И вот лет 10 понимаю, но не могу принять и осуществить. Я злюсь больше не на все произошедшее, а на ложь. Она ведь считает себя заботливой мамочкой просто потому, что всю жизнь держит этот образ перед соседями и знакомыми. И видимо действительно в этот образ верит. И все ее отношение ко мне и моим поступкам исходит из этого образа.

Как можно простить и понять, когда она даже сейчас на расстоянии до сих пор влияет на мою жизнь? Как можно спокойно реагировать на "я все для тебя..", хотя это я "все вопреки ей..".

Да. у меня куча комплексов, но я не могу понять, что неправильного в желании услышать правду - "я тебя не хотела, но нужно было прикрытие моей трусости и лени, извини, что получилось настолько херово". И на себя злюсь, что не могу просто бросить их и все.. ну какая мне разница, взрослые люди, сами себе такую жизнь устроили, ну чего я то лезу постоянно. Нет, я по какой-то извращенной причине лезу, спрашиваю и получаю очередной заряд, после которого хоть в больницу, хоть в петлю.

Манька Облигация · 29 июня, 2015

то, что он умер. Гипотетически жива сводная сестра и дети брата, но на них не выхода, а мать отказывается помочь.

Ну и я не буду доказывать, что именно бедности в семье не было, как нужды. Не надо быть взрослым, чтобы это понять. А если уж ее это положение денежное не устраивало бы - была масса способов, чтобы это изменить. Например купить квартиру и сдавать ее - деньги на это в 90-х у нее были. Ей было просто наплевать на конкретно мои потребности

На самом деле я прекрасно понимаю мозгами, что надо простить, принять, пожалеть и т.д. И вот лет 10 понимаю, но не могу принять и осуществить. Я злюсь больше не на все произошедшее, а на ложь. Она ведь считает себя заботливой мамочкой просто потому, что всю жизнь держит этот образ перед соседями и знакомыми. И видимо действительно в этот образ верит. И все ее отношение ко мне и моим поступкам исходит из этого образа.

Как можно простить и понять, когда она даже сейчас на расстоянии до сих пор влияет на мою жизнь? Как можно спокойно реагировать на "я все для тебя..", хотя это я "все вопреки ей..".

Да. у меня куча комплексов, но я не могу понять, что неправильного в желании услышать правду - "я тебя не хотела, но нужно было прикрытие моей трусости и лени, извини, что получилось настолько херово". И на себя злюсь, что не могу просто бросить их и все.. ну какая мне разница, взрослые люди, сами себе такую жизнь устроили, ну чего я то лезу постоянно. Нет, я по какой-то извращенной причине лезу, спрашиваю и получаю очередной заряд, после которого хоть в больницу, хоть в петлю.

Ну, я понимаю ваши мысли, но я ж говорю, выход один. Самой себя убедить и пресечь эти мысли. Не думаю, что психолог в силах это сделать за вас.

Допустите просто мысль, что ваша мать не жестокий тиран, а просто несчастная и не слишком умная женщина. И ей тоже досталась нелегкая доля в жизни... Просто вела она себя не умно и мудро, а как умела. Есть такие глупые люди, которые боятся показать свою слабость. предпочитая корчить из себя невозмутимого командира.

Avada Kedavra · 29 июня, 2015

то, что он умер. Гипотетически жива сводная сестра и дети брата, но на них не выхода, а мать отказывается помочь.

Ну и я не буду доказывать, что именно бедности в семье не было, как нужды. Не надо быть взрослым, чтобы это понять. А если уж ее это положение денежное не устраивало бы - была масса способов, чтобы это изменить. Например купить квартиру и сдавать ее - деньги на это в 90-х у нее были. Ей было просто наплевать на конкретно мои потребности

На самом деле я прекрасно понимаю мозгами, что надо простить, принять, пожалеть и т.д. И вот лет 10 понимаю, но не могу принять и осуществить. Я злюсь больше не на все произошедшее, а на ложь. Она ведь считает себя заботливой мамочкой просто потому, что всю жизнь держит этот образ перед соседями и знакомыми. И видимо действительно в этот образ верит. И все ее отношение ко мне и моим поступкам исходит из этого образа.

Как можно простить и понять, когда она даже сейчас на расстоянии до сих пор влияет на мою жизнь? Как можно спокойно реагировать на "я все для тебя..", хотя это я "все вопреки ей..".

Да. у меня куча комплексов, но я не могу понять, что неправильного в желании услышать правду - "я тебя не хотела, но нужно было прикрытие моей трусости и лени, извини, что получилось настолько херово". И на себя злюсь, что не могу просто бросить их и все.. ну какая мне разница, взрослые люди, сами себе такую жизнь устроили, ну чего я то лезу постоянно. Нет, я по какой-то извращенной причине лезу, спрашиваю и получаю очередной заряд, после которого хоть в больницу, хоть в петлю.

Ах с каким жеж наслаждением вы упиваетесь жалостью к себе. Хорошо что мама есть, хоть есть на кого всех собак спустить.

Войти

Не могу избавиться от зависимости к матери

Рекомендуемые сообщения

Cowriska

Artur Kagroman

niu

Cowriska

Kaleo

Манька Облигация

Kaleo

Манька Облигация

Kaleo

Манька Облигация

Kaleo

Манька Облигация

Kaleo

Pau_Tinka

Cowriska

Pau_Tinka

niu

Алёна7

Манька Облигация

Cowriska

Манька Облигация

Avada Kedavra

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Похожий контент

Самое обсуждаемое за месяц

Обзор

Активность