Memento mori

[Гость Екатерина Волавова]

Здравствуйте. 
Я не знаю что делать. Посылаю вам свою «кашу».

«Нет ничего чудовищнее того, что мы можем внушить себе сами». Джон Стейнбек
Мне 20. Учусь в университете, перешла на 3 курс. Плюс год назад поступила на факультет дополнительного образования. Учусь плохо. Прогуливаю – тупо сижу дома. Готовлюсь к семинарам, экзаменам спустя рукава. До того дошло, что один предмет на осень остался. Да и еще придется бросить второе образование –  не выходит у меня. Осталась неделя до начала учебы, а у меня 80 экзаменационных вопросов без ответов. Я еще могу успеть подготовиться, спустя рукава. Никак не могу себя заставить сесть и писать. Я могу  рассказать какой это замечательный предмет, как много полезного я узнаю, и порассуждать на отдельные темы по нему, но я не могу просто сесть и сделать все вовремя.

Я не хочу учиться на этих факультетах. Не хочу. Интересующиеся преподаватели говорят, что я умненькая. И всегда, куда бы я ни пошла, все говорят, что я талантливая. Ходила в театр, пела, рисую и т.д. Только все, какая-та лажа. Нигде я не хочу оставаться.  Некоторых интересует, что я здесь делаю, если у меня отсутствует желание продолжать обучение. Говорят, что я трачу время зря. Просто я ничего не хочу. Я могу придумать много идей, желаний, красивый план расписать на жизнь, на этом всё. Не будет у меня диплома, ну и ладно. Не будет денег ну и ладно. Друзей, отношений, дома ну и ладно. Ну и ладно. Я готова сейчас выйти из дома и идти. Идти туда, где людей поменьше. Бродить пока сил хватает, а потом  умереть. Съесть какую-нибудь ягодку ядовитую, лечь в ямку и помереть. Только останавливает меня тот факт, что на мою пенсию оплачивается коммуналка и еще, что я дочь очень хорошей женщины, сестра замечательных парней и девушки, и у меня хорошие друзья. Поэтому я уже 3 года пытаюсь найти, за что мне зацепиться. Заставляю себя «проснуться», но никак. Пытаюсь себя зажечь, мотивировать, найти смысл. Читаю книги, слушаю аудиокниги, рисую, смотрю фильмы мотивирующие, фотографирую, делаю подарки своими руками, занимаюсь спортом самостоятельно, знаю много интересных фактов. Пыталась вести дневник, вычитала где-то, что это полезно.

Ага сейчас! Описываю я такая, свой день. Не так сформулировала. Не то хотела сказать. Все не так. Не красиво написала. Листочек помяла. Вечно все верх дном! На помойку. Но я продолжаю пытаться вести. (Тем более это полезно для одного из моих вымышленных желаний – написать книгу хочу.)

Сделала мотивирующий плакат с выдуманными желаниями  в картинках, плюс, цитаты великих людей. Типа:

«Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра»;

«Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы» и тд.

Думаю, что и этот плакат долго не провесит.

Подруга говорит, что меня электрошокером ударить надо. Согласна. Как говорил кто-то там: «Когда летишь с крыши, жизнь моментально приобретает смысл».  Может надо с парашютом спрыгнуть или еще какой-нибудь экстремальный поступок совершить. Только мне не хочется. Очередная фраза вспомнилась или точнее определение: «Апатия - это когда надо бы повеситься, да не хочется». Ага. Может я просто ленивая.

В школе один преподаватель сказал мне, что у меня есть все предрасположенности просто я ленивая. Может так оно и есть. Или я просто глупая. Я не знаю, что мне делать. Я хочу искренно смеяться, хоту удивляться. Я больше не хочу чувствовать, эту скованность. Постоянно. Где бы я ни шла, с кем бы я ни говорила. Вот еще одна гадость. Мне всегда некомфортно среди людей. Нет ни одного человека, с которым я вела бы себя просто. Без всяких ядовитых сковывающих меня мыслей. И в семье, и с друзьями мне плохо. Мне хорошо одной на прогулки в дождик, в снегопад – в любую погоду. Идти вот, что я люблю делать. Еще цитатку напишу:

«Я все больше думаю о том, что мне суждено одиноко скитаться по дебрям. Боже, как меня манит дорога! Ты не можешь и вообразить мое неодолимое восхищение перед ней. А лучше всего путешествовать в одиночку. … Я никогда не прекращу странствий. И когда придет время умирать, я найду для этого самый дикий и необитаемый уголок.» Джон Кракауэр. "В диких условиях"

Я не могу себе позволить это сделать. Ведь если я решусь –  то все измениться. И я обижу многих.

Мой друг говорит, что я просто заморачиваюсь, слишком много думаю. Ааааа теперь все ясно! Эврика! Просто перестать думать!

Я не знаю что делать.

Я не хочу ходить с утра на работу, во время отпуска ездить отдыхать с друзьями, по выходным ходить в бар или куда там еще ходят. Я не хочу кучу родственников, круглый стол. Нет, это все прекрасно. Только мне этого не надо. Пусть это все будет у моих друзей и родных.

Все я запуталась. «Мысль изречённая есть ложь». Тютчев

Мой самый главный вопрос – что мне делать с этим университетом? Наверное, т.к. я не знаю, чего хочу, надо заставить себя доучиться.

Извините за грамматику.

Еще одну цитату по мне: «Хотя я и сам, конечно, тот ещё лось. Стою посреди собственной жизни, как в бескрайней степи, дико озираюсь, ни хрена не понимаю, зато на рогах бубенчики звенят. Поэтому со мной весело». Макс Фрай.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. расскажите как бы вы жили если бы были свободны от всех обязательств?

 

2. Только останавливает меня тот факт, что на мою пенсию - пенсия по какой причине. расскажите

 

3. что происходило в вашей жизни 4 года назад?

 

4. если представить что вы за стеклом, как к аквариуме - то что вне стекла.

фантазируйте