День сурка

[Ytr]

Здравствуйте!Я знаю заранее, что моя проблема очень сложная,но все же хотелось бы получить хоть какие-то ниточки по выходу из нее. 

Дело в том,что несколько лет назад моя жизнь очень изменилась, я застряла в повторяющихся событиях, которые приводят меня в дересс. Много лет назад я рассталась с любимым. После этого потеряла в жизни цель, перестала всем интересоваться. Потеряла друзей. После этого пыталась заняться делом, которым в детстве занималась, но понимала, что придется на хлеб зарабатывать на другой, нелюбимой работе, т.к. любимому делу нужно учиться. Образование вообще в другом направлении получала. Но дело  в том, что я все время боялась, что не получится, что поздно начинать (хотя на тот момент я была студенткой). То есть я была очень не уверена в себе, часто занималась самобичеванием. У меня появились проблемы с общением, мне стало тяжело находится в коллективе. Стала постоянно менять работу, т.к. практически на каждой работе у меня были проблемы с коллективом. До сих пор для меня это загадка. Я никому не делаю подстав или подобного.В общем итог нескольких лет таков:без работы, нет личной жизни(я стесняюсь ходить на свидания), часто сижу дома, в любимом деле никаких результатов. И друзей нет. Причем когда у меня появляется новая работа, я работаю, иногда гуляю, общаюсь. Но все это истощает меня, после работы я ничем другим заниматься не могу.Пробовала честно несколько раз,вообще башка не соображает, перестаю понимать к чему вообще стремлюсь по жизни.И на работу, в социум, в общество становится ходить все труднее.Слезы,страдания и т.д. Плюс в коллективе сложная обстановка, так вообще тошно становится.Это все как будто все давит на меня,т.е. как будто все это тяжело для меня в душевном плане...Хотя ведь это нормальная жизнь,а я ее почему-то боюсь и не могу преодолеть страх.В общем, я перестаю работать и залипаю дома на несколько месяцев.Причем я понимаю, что надо искать работу.Но тут же понимаю, что повторится все точно так же,как повторялось не 1 и не 2 раза...Причем каждый раз обещаю себе, что точно устроюсь на работу и буду там работать несмотря ни на что,но каждый раз душевные силы истощаются, и я не могу терпеть. Я чувствую себя наркоманом, который обещает больше не колоться, но срывается....ПОМОГИТЕ!

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

1. Много лет назад я рассталась с любимым. - расскажите

 

2. После этого потеряла в жизни цель -какая была цель до расставания?

 

3. я не уверена в себе потому что я....продолжите

 

4. какое дело было любимым? расскажите

[Ytr]

Здравствуйте!

1.Расстались на печальной ноте.Я сказала, что мы расстаемся,подрались.Вернее, он стал применять физические действия,а я отбивалась. В квартире не было никого.Мне еле удалось его из квартиры вытолкнуть.Даже не понимаю сейчас как это у меня получилось.Когда все это вспоминаю,до сих пор страшно.

2.Задумалась над этим вопрос и поняла,что никакой особенной цели не было.Но я всегда была нацелена на успех.Со школы.Что закончу 11 классов,поступлю в университет,что закончу хорошо,а дальше будет хорошая работа. Но всегда не знала,кем конкретно мне быть.Поступила,чтобы просто было образование.А когда я с ним рассталась,мне вообще весь свет стал не мил и  потерялась...Я поняла,что профессия,которой я учусь (социальный работник) мне не интересна и перестала ей учиться( экзамены сдавала,лишь бы сдать). Перейти куда-то на другой факультет я боялась, потому что думала, что раз выбрала это направление,то надо закончить,даже если не нравится.И не знала, что мне делать и куда плыть вообще по жизни...Мне вообще показалось, что я в какой-то западне и придется теперь жить так, как я не хочу и ходить куда,куда я не хочу. Мне казалось,да и сейчас кажется,что все,что я делаю бессмысленно и никаких результатов.

3.Я не уверена в себе,потому что я...очень восприимчива к тому,что мне скажут,как отнесутся и как думают. Это я за последние годы точно поняла...Меня всегда обижает,если ко мне несправедливо относятся...

4.Я люблю рисовать. С детства я ходила художественную школу, которую тоже меняла постоянно.Мне советовали образование получать в этой области. Но я тогда была так юна,глупа. Мне тогда так надоело учиться в худ.школе да и мне казалось, что художники мало получают и какой смысл учиться. Да и действительно, из-за неуверенности думала, что рисую не особо хорошо,боялась,что вдруг не поступлю и год потеряю.В общем опять какие-то страхи были непонятные...А сейчас мне 26 лет и даже не знаю стоит ли вообще браться за это.

[Антонина Слонь]

1. он стал применять физические действия,а я отбивалась. В квартире не было никого.Мне еле удалось его из квартиры вытолкнуть.Даже не понимаю сейчас как это у меня получилось.Когда все это вспоминаю,до сих пор страшно.- что больше всего испугало тогда? какой вы себя почувствовали?

 

 

2.я чувствую себя беззащитное перед..продолжите

 

3. работа социального работника мне кажется сейчас....продолжите

 

4.в детстве я чувствовала себя...продолжите

 

5. какие отношения с родителями в детстве и сейчас?

 

6. если люди подумают обо мне плохо это будет значить...продолжите

 

7. когда я рисую я чувствую себя...продолжите

[Ytr]

Не сразу захотелось отвечать на вопросы,долго откладывала...потому что темы больные конечно...

 

1. Испугала неизбежность того, что могло случиться. Вообще в наших отношениях он часто делал много против моей воли (я имею ввиду элементарные просьбы отклонял, делал все по-своему,даже если мне было плохо и т.п.). Мог например меня у себя в комнате запереть...Вот наверно моя беспомощность напугала меня...Почувствовала беззащитной себя (как и во многих ситуациях с ним), что я ничего не смогу сделать, что опять будет, как он хочет...Я имею ввиду именно моральное давление на меня.

 

2.Я чувствую себя беззащитной перед...людьми наверно...У меня вообще именно вот после отношений с ним сложилось чувство, что что бы я в жизни не задумала, мне могут помешать и все разрушить...Раньше такого не было. Я вот подумала...Наверно как раз,если на меня открыто нападают,я начинаю защищаться всеми возможными способами. А вот если идет какой-то скрытый, так скажем, прессинг...ну или вот чувствую, что меня не воспринимают никак вообще, я все время живу в ожидании, что сейчас кто-то что-то скажет, как-то унизит. Конечно, я пытаюсь реагировать, но выглядит все, будто это Я такая неадекватная. И вообще я на данный момент уже наверно боюсь людей...именно группы, коллектив...Особенно мужской..Даже если вот по улице иду мимо них, мне немного неприятно становится...Особенно когда внимание обращают...Хотя я понимаю,что я довольна симпатичная...А у меня такое ощущение, как будто я разделась перед ними...В общем, ужасно,но это наиболее точно описывает мои ощущения. 

Еще чувстсвую себя беззащитной перед жизнью...Всегда, о чем бы не подумала, возникает мысль: "А вдруг случится это или то.." ," А если не получится, что я буду делать?" и т.д.

 

3.Работа социального работника мне кажется сейчас скучной или неинтересной наверно...Хотя с другой стороны, это не офисная работа(ну наверно в начале), что мне импонирует, но...никогда не было желания учиться по этой специальности...Но с другой стороны помогать людям хорошо. Но скорее всего услышу только упреки бабушек или буду слушать их жалобы на жизнь...Вот как мне все видится....

 

4. В детстве я чувствовала себя....Вот сейчас вспоминаю себя и наверно понимаю, что мне было страшно.Потому что в семье был да и есть бардак.Ну об этом в след. ответе...Моих горестей хватит на все вопросы (смешно, если бы не было так грустно). Не могу определиться до конца как именно я себя чувствовала...Я была послушной девочкой, мамино

[Ytr]

4. В детстве я чувствовала себя неуверенной. Вот сейчас вспоминаю себя и наверно понимаю, что у меня был внутренний страх.Потому что в семье был да и есть бардак. Я была послушной девочкой, маминой дочкой, неприхотливой, училась хорошо. Мама работала на низкооплачиваемой работе, чтобы сидеть со мною, когда совсем маленькая была. То есть одевались мы бедно, но меня это тогда не смущало...Вот в школе я была изгоем. Одноклассники меня не любили...Так что проблемы с коллективом и страх того, как на меня отреагируют люди, уверена, тогда и появился...Еще вспоминается, что вообще вся жизнь в детстве да и в школе казалась мне каторгой)))Помню как я спрашивала маму, мол "что так и буду сначала в школе, потом придется учиться еще в универе, а потом работа" То есть жизнь представлялась вереницей нескончаемых обязательств.И мне почему-то казалось, что и универ и работа будет такой, какой я не люблю...Хотя так и получилось))))))) И такое чувство было, что поменять ничего нельзя...что так оно все и будет.

 

5.В детстве родители дрались, всю жизнь ссорились, боролись против друг друга. Иногда в ссорах с матерью спрашиваю: "Почему ты не ушла от папы?", она отвечает: "Где бы мы жили?"(он собственник кв). Мама приезжая, у нее тоже судьба нелегкая, так что, конечно, держалась наверно за это...Но если честно я ее за это презираю...В общем, когда была я маленькая, отец бил мать, и спросил меня "с кем ты будешь, выбирай". До сих пор помню этот страх,я,конечно, ответила,что с мамой. После этого он перестал меня воспитывать,полноценно обеспечивать.  Мы, конечно, остались жить вместе. Папе терять было нечего, это его квартира. А матери видимо было страшно на тот момент менять свою жизнь(ребенок на руках, получает копейки и т..д ). Так и жили:скандалы, драки,еды иногда не было(на тот момент зависели от него материально). Тоже вот вспомнила ситуацию, когда мог выгнать нас с мамой в другую комнату. Мама зависела от отца и зависит до сих пор. Как он говорил, так она и делала...даже если это ее унижало...а я была с мамой вместе, делала, как она. Кстати, вот и с моим бывшим так получилось...Я так же попала под психологическую зависимость...В общем, со временем скандалы закончились, каждый живет своей жизнью(насколько это возможно в одной квартире=) ), но страх у нее остался. Меня он никогда не трогал...Ну было пару раз...Иногда я жалею, что у меня был по жизни характер трусливый(да и сейчас такой). Надо было мне лет в 15-16 уехать куда-н. учиться...Может если бы тогда уже перестала жить в такой обстановке и сейчас бы уже по-другому все сложилось...Но в голове вообще всю жизнь какая-то каша была...да и сейчас....С отцом тогда и сейчас практически не общаемся. К тому же, так как он понимает, что мать его до сих пор боится, он не испытывает чувства вины, он нас презирает, считает, что это МЫ ему не додали чего-то))) Чувствует себя хозяином положения...И осознание этой несправедливости меня убивает...Помню, маме и родственники и брат мой двоюродный предлагали его на место поставить, но она "не надо".Лично я отца в детстве боялась,а сейчас ненавижу.Но открыто высказать не могу. Из-за того, что контакта между нами не было нормального никогда, мы никогда не высказывали мнения друг о друге.В общем жили и живем как соседи по коммуналке...В детстве мать, как написала, я поддерживала.Отношения стали портиться, да и всегда портились, когда у меня появлялся поклонник и когда первый раз влюбилась, пошли уже большие ссоры. Вообще, моя мать воспринимала всегда меня хорошо, когда я хорошо все делала (ну училась, вела себя как надо и т.д.). Если же что-то происходило такое, что не поддавалось ее пониманию, она меня никогда не поддерживала. Да, это нормально для матери. Но у меня на нее обида, что она всегда в таких ситуации обвиняла меня вместе с другими. То есть всегда становилась на сторону общества,и вместе с ними меня осуждала...Я помню, завидовала свой подруге, когда я к ней в гости приходила (ну это уже в школе).Ее родители и родственники(иногда они приезжали, я с ней близко дружила, и меня приглашали) хвалили подругу, говорили: "Вот, Настя, ты у нас молодец!" Хотя подруга как и я звезд с неба не хватала. А вот мать похвалить может только за что-то, а просто так не было такого.Во всяком случае при других людях.В общем, такие отношения между нами до сих пор. Все ухудшилось после моих этих судьбоносных отношений. Психологически я сломалась, это факт. Но опять же меня никто не поддержал. Да, мать была против отношений.И даже если бы она понимала, что я психологически от него завишу, то все равно бы ей казалось все простым(мол,бросить его и все). И в итоге, когда все плачевно кончилось, она мне сказала "сама виновата!". Это еще больше меня подкосило. Да и вообще, мама всех моих парней не любила. При любой нашей ссоре с парнем всегда говорила "он тебя обманывает", " он тебе изменять будет" и т.п. Видимо основывалась на своем печальном опыте...В общем, дружбы между нами никогда не было...Я наоборот считаю, что она ко мне относится, как завистливая плохая подруга...Но с другой стороны она меня воспитала, когда мы так плохо жили, она меня любила очень...Не знаю, я могу об этом писать долго очень...И как вы видите, я не могу определиться со своим отношением к ней. 

На данный момент она меня постоянно ругает за то, что я так живу "мол,посмотри,что с тобою стало". У нее один ответ на все :"Проблемы, что-то не нравится-иди к психологу"))))))))))))))) Хотя она сама никуда не ходит, ничем не интересуется.Ссорились часто, в последнее время как-то поутихло. Но несмотря на ссоры, мы все равно общаемся. Если с папой мы как чужие, то с ней все-таки контакт есть. Можем и посмеяться вместе, и фильм посмотреть и т.д. Но отношения между нами никогда не буду налажены...Я уверена. Потому что она хочет любить успешную дочь. Но если что случается, она отгораживается. Это ее не касается. Главное, чтобы перед другими не было стыдно! А теперь то ей нечем похвастаться перед знакомыми.Хотя если бы она меня любила просто, а не за что-то, то относилась бы ко всему по-другому.Ладно, на этом пожалуй закончу ответ на этот вопрос.Я могу действительно, наверно, роман написать на эту тему))))))

 

6. Если люди подумают обо мне плохо это будет значить несправедливость. В основном. Потому что смотря что подумают. Если например подумают на улице, что я плохо одета, то мне все равно.Это мое дело, как одеваться. Но вот если я общаюсь с людьми хорошо, а они потом начинают обо мне сплетни распускать (да еще и грязные, с таким я тоже сталкивалась), мне становится обидно,я впадаю в состояние...ну не знаю, как описать. Как будто я в клетке. Так было на последней работе. Я понимаю, что все это делается, чтобы испортить мое душевное состояние, но не могу игнорировать. Я начинаю думать "Но вот я же не такая!Как же так!" И иногда мелькнет мысль, как-то показать, что мол "вы ошибаетесь насчет меня". Но потом я понимаю, что тем самым я вступлю в борьбу и сделаю себя марионеткой в их руках...Вообще так по жизни было, что общаясь с другими людьми, они всегда могли выставить меня в смешном положении....Или я не умела себя ставить...Не задумывалась об этом...Кстати, я сейчас поняла, что мне более обидно, что я выгляжу смешной в глазах других,что надо мной можно смеяться и унижать меня.И вряд ли они думают обо мне плохо, просто думают, что я никто...А никто - это 0. Это ни плохо, ни хорошо.

 

7. Когда я рисую, я чувствую себя удовлетворенной. Что у меня есть дело,к которому у меня способности. Но бывает, я рисую и думаю "и что дальше?зачем все это" Ведь если смотреть реально,художником мне не быть...

[Антонина Слонь]

1. из-за того что происходило в семье в детстве я чувствовала себя ...продолжите

 

2.самым страшным в детстве было...продолжите

 

3. мама кажется мне...продолжите

 

 

4. я бы очень хотела что бы меня поддержали словами...продолжите

[Ytr]

1. Из-за того, что происходило в семье в детстве, я чувствовала себя незащищенной и неуверенной.Ну и тогда в моем понимании казалось, что для меня уже все решено.То есть раз так есть, то значит уже ничего не изменишь.Помню такие мысли, что "Раз я такая с рождения, то так и будет.Это вот у других по-другому, они особенные.Родились в другом месте, другой семье,им повезло". Я не нравилась себе...Чувствовала себя хуже других что ли...То есть если у других что-то получалось(имею ввиду сверстников), у меня никогда не возникало чувства соперничества,желания сделать лучше.Наоборот я наверно в душе завидовала...И чувствовала, что я бессильна изменить и себя и ситуацию в семье. Но хочу отметить, что это я сейчас так анализирую все.А тогда это скорее были неосознанные ощущения...Проявлялись в общении, в поведении, наверно...То есть у меня не было каждый день мыслей "как я  несчастна". Может потому что я привыкла к таким семейным отношениям...воспринимала как должное...

2.Самым страшным в детстве было...Если в семье, то конечно, когда отец на мать наезжал и грозился побить...Ну и когда они дрались...А если в обществе, то это быть в коллективе. Потому что с первого класса у меня начались проблемы с одноклассниками, и некоторые походы в школу были психологически тяжелыми...Потом я подружилась с девочкой из параллельного класса, и всегда ходила с ней...

3. Мама кажется мне иногда самой лучшей, но чаще жестоким человеком...Вообще несколько лет назад у нее умер отец, и ее как подменили.У нее тоже были непростые отношения со своим отцом, она часто рассказывала мне об этом, про свое отношение к нему, жаловалась и т.д. И когда он умер, все это прекратилось. Но мне кажется, что теперь она все это внутри себя произносит. Она стала очень равнодушной ко мне...Иногда она кажется мне сильной, а иногда, когда потакает отцу, слабой и трусливой.Такие моменты просто бесят...И еще она кажется мне иногда чужой...Мы часто друг друга не понимаем, у нас нет общих интересов даже...

4. Я бы очень хотела что бы меня поддержали словами "Ты сильная, интересная личность.У тебя все получится" или "Правильно поступила, так и надо" 

[Антонина Слонь]

1. сейчас я имею возможность изменить себя потому что все что было в детстве лишь....

 

2. в коллективе я чувствовала себя....

 

3. больше всего мне не хватало поддержки когда...

 

4. если бы я не боялась упреков и обвинений я бы попробовала...

 

5. каждый раз когда я что-то делаю я боюсь...

[Ytr]

 1. Сейчас я имею возможность изменить себя потому что все что было в детстве лишь...Для меня это не "лишь".На данный момент я живу с родителями, и каждый день вижу людей, к которым испытываю неприязнь, но пытаюсь как-то общаться. К тому же ситуация сейчас обостряется тем, что мать не понимает моих переживаний, не хочет в них вникать и постоянно меня третирует, указывает на мое положение. Поэтому даже не с кем поговорить. А еще она не дает мне права иметь свое мнение. Она прислуживает отцу,и считает, что я тоже так должна относится к нему. А у меня есть право относиться по-другому, она этого не признает. Конечно, я могу измениться себя, но у меня ощущение, что я "бьюсь головой об стену"...причем во всех сферах жизни.

 2. В коллективе я чувствовала себя...лишней, ненужной, хуже других наверно...

 3. Больше всего мне не хватало поддержки когда...у меня случались неприятности и душевно было плохо.

 4. Если бы я не боялась упреков и обвинений я бы попробовала...не знаю,у меня сейчас вообще опять началась апатия какая-то. Я последнее время каждый день думаю, чем же мне надо заниматься, кем работать...Если говорить про увлечения,то я хочу спортом заняться и вообще много идей есть, но пока мне надо получить хорошую работу, стать полноценной личностью, а я пока такой не являюсь. Нет, дома я уже начала себя чем-то занимать, выхожу на улицу(усилием воли), вакансии смотрю...

Иногда мне кажется, что я так и буду год за годом пытаться как-то изменить себя, туда-сюда метаться и ничего не изменится...Это мне пугает больше всего.Я уже несколько лет пытаюсь изменить свою жизнь...Но все в пустую...Вообще в 9 классе я хотела стать психологом...Но учительница мне сказала:"Представь, ты будешь каждый день выслушивать проблемы людей, когда еще своих проблем хватает". Может из-за этого, а может из-за начавшегося подросткового возраста я забыла про это желание...Может на социологию пошла как-то интуитивно..в смысле что психология и социология рядом находятся...Но опять же, когда я представляю себя кем-то определенным(я имею ввиду профессию), я начинаю думать, что у меня не получится.Потому что каждый раз проблемы в коллективе, дома и вообще я не умею заводить друзей,даже знакомых...У всех я вызываю отрицательную реакцию. К тому же меня мучает мысль, что к моему возрасту я не получаю определенной суммы денег...Но с другой стороны, кто-то всю жизнь продавцом работает и не парится...А я вот не могу продавцом работать, меня это унижает..Меня все время мучает мысль, что я опять провалюсь, окажусь хуже других...Например, сейчас мне надо устраиваться на работу, но я понимаю, что опять будет тоже, что и всегда..Что меня будут травить...И поэтому не могу сдвинуться с места....

5. Каждый раз когда я что-то делаю я боюсь...что ничего не получится и будет как сейчас!(((((((((

[Антонина Слонь]

1. мне важно доказать родителям что я....

 

2. я не могу пропускать все что мама говорит потому что ее мнение ....

 

3. если мама никогда не поймет меня потому что не способна то это  значит...

 

4. мне нравится работа психолога потому что позволяет узнавать....

 

5. самое интересное в мире это познавать...

 

6. меня как достойную личность определяет сумма дохода....

 

7. я знаю развитых и достойных людей которые не зарабатывают много и я уважаю их потому что они....

 

8. когда что-то не получается меня судит больше всего...

 

9. когда я прочла это  http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я почувствовала ...

[Ytr]

1. Мне важно доказать родителям что я....взрослый человек, который может много добиться в жизни и жить самостоятельно...Что они могут быть во мне уверены...

2. Я не могу пропускать все что мама говорит потому что ее мнение ....мне важно.

3. Если мама никогда не поймет меня потому что не способна то это  значит...мы никогда не сможем найти общего языка...

4.Мне нравится работа психолога потому что позволяет узнавать....почему случаются те или иные проблемы в жизни человека и их решения...или просто почему мы поступаем именно так, а не иначе...

5.Самое интересное в мире это познавать...себя.

6. Меня как достойную личность определяет сумма дохода....наверно плохо определять себя в деньгах, мне как-то не по себе стало от этого вопроса...Но если честно, я буду себя чувствовать уверенно наверно когда буду получить тыщ 40-50...Печально, это так.

7. Я знаю развитых и достойных людей которые не зарабатывают много и я уважаю их потому что они....Я им завидую, скажем честно, потому что их самооценка не зависит от их заработка, они психологически в этом плане защищены.Просто им такие мысли в голову может и не приходят...Я бы может хотела да не могу избавиться от таких мыслей...Но вообще я знаю таких людей отдаленно, так как сейчас ни с кем не общаюсь, кроме родителей. И кстати, с одним из моих друзей мы перестали общаться, потому что его сильно повысили по работе,а я тогда получала очень мало, и он стал общаться со мной с высока, намекать на  нашу социальную разницу. В его общении сквозило типа "ты?ты никогда ничего не добьешься".Во всяком случае все мои слова он интерпретировал в этом русле, всячески пытался задеть.В общем, общаться с ним стало крайне неприятно, я перестала. А он и не настаивал..Да я и не жалею, что мы перестали общаться. Такие люди мне в окружении не нужны. Но то, что людей, которые мало получают, сегодня общество воспринимает не радужно, это факт. Раньше, когда я знакомилась с некоторыми людьми, сразу вопросы о зарплате были. В общем, я встречаю мнение постоянно, что сегодня без хороших денег не проживешь, а если мало получаешь, то значит не за что тебе больше платить....

8. Когда что-то не получается меня судит больше всего...Я сама себя мысленно осуждаю больше всего наверно...

9. когда я прочла это  http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/я почувствовала ...стыд и сомнения...Стало стыдно, что я так себя не уважаю, я это понимаю...но в тоже же время сомнения...смогу ли я полюбить себя?Это не так просто, как кажется....

[Антонина Слонь]

1. когда я прочла это  http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/я почувствовала ...стыд и сомнения...Стало стыдно, что я так себя не уважаю, я это понимаю...но в тоже же время сомнения...смогу ли я полюбить себя?Это не так просто, как кажется....потому что....

 

2. если родители будут во мне уверены они будут ....

 

3. Я им завидую, скажем честно, потому что их самооценка не зависит от их заработка, они психологически в этом плане защищены и я хотела бы.....

 

4. Если мама никогда не поймет меня потому что не способна то это  значит...мы никогда не сможем найти общего языка...и тогда...

[Ytr]

1. Когда я прочла это  http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/я почувствовала ...стыд и сомнения...Стало стыдно, что я так себя не уважаю, я это понимаю...но в тоже же время сомнения...смогу ли я полюбить себя?Это не так просто, как кажется....потому что....у меня нет никаких душевных сил чем-то заниматься. 

 

2. Если родители будут во мне уверены они будут ....довольны. Мать станет легче жить. Ведь видя мое положение,я знаю, она внутренне переживает, сама болеет сейчас. Я знаю, что если налажу свою жизнь, она сбросит со своей души груз. 

 

3. Я им завидую, скажем честно, потому что их самооценка не зависит от их заработка, они психологически в этом плане защищены и я хотела бы.....ну конечно быть такой же в этом плане)

 

4. Если мама никогда не поймет меня потому что не способна то это  значит...мы никогда не сможем найти общего языка...и тогда...мы просто перестанем общаться и у нас у обеих будет боль на сердце...у в принципе у меня будет так же как и у моих родителей(что отец, что мать тоже были в плохих отношениях со своими родителями, не общались долгие годы).

Вообще знаете, в моей жизни ничего с моей первой записи не изменилось.Я сама пытаюсь вытащить себя, заставляю что-то делать, но через некоторое время на меня находит бессилие. Например, регулярно выходить на улицу, искать работу,сделать какие-н. физ. упражнения и т.п. То есть я пытаюсь себя силой воли заставить это сделать, потому что нормально эти вещи я делать не могу. Я и поняла, что все эти обиды на родителей, на то, что было в детстве не так важно. Важно, конечно, как я к себе отношусь. Наверно, я стала вспоминать все эти детские трудности, потому что сейчас психологически чувствую себя как тогда, в школе, когда было ощущение невозможности что-то изменить. Да, сейчас я взрослый человек, но осознание того, что уже несколько лет я живу в этой яме, убивает меня. И самое главное, что я поняла, что я не чувствую себя внутренне свободной. В том плане, что я всегда на...душевном что ли уровне чувствую себя зависимой от других. Например, новая работа это для меня не возможность самостоятельности и независимости, а тяжесть,потому что в коллективе я всегда оказываюсь человеком для нападок и подколов, и придется опять бороться с этим.  Я опять буду прилежно исполнять свои обязанности и бояться,что если сделаю что-н. не так,то меня уволят.Кстати, я всегда говорю себе, что людей, которые наезжают на меня,надо ставить на место, но как представляю это,и что потом будет конфликт, и меня уволят, что дать отпор представляется мне бессмысленным. То есть на работе я превращаюсь с какого-то робота, который боится сделать шаг влево, шаг вправо. И осознание этого тоже отнимает силы. Или например, у меня есть собака. Но я перестала с ней гулять, потому что часто когда выходила на улицу люди на нас обращали внимание. Да, люди смотрят друг на друга и это нормально. Но не для меня. Каждый взгляд я как будто чувствую каждой своей частицей. К тому же гуляя, я встречалась с разными людьми, и при общении с ними мне казалось, что они считают меня не интересной собеседницей. И постепенно я перестала гулять с собакой, потому что я опять же боюсь. Казалось бы, что тут такого. Но психологически я не могу себя заставить воспринимать это по-другому. Со временем каждая прогулка стала похожа на стресс, и я перестала с ней гулять. Я хочу, но не могу. Это меня убивает. И так во всех сферах. Все мне кажется тягостным в психологическом плане. Как будто если я буду вести себя естественно, у меня буду проблемы. И дело в том, что до отношений с парнем, о которых я писала в начале, такого не было вообще. Я была нормальной, адекватной девушкой...Я не могу все равно понять, что произошло и почему я так все воспринимаю. Я уверена на 100%, что психологически я изменилась именно в отношении с ним. У меня иногда складывается ощущение, что меня сглазили, навели порчу или еще чего-н. Я знаю, что бывший мог какие-то вещи сделать подобные, потому что очень часто мне угрожал тем, что у меня в жизни, если я его брошу, ничего уже хорошего не будет. Не знаю, может это глупости конечно, но как я не стараюсь, моя жизнь не налаживается...

[Антонина Слонь]

1. но в тоже же время сомнения...смогу ли я полюбить себя?мне кажется что мне будет очень мешать мысль что я....

 

2. что бы родители были довольны мной мне нужно быть....

 

3. Я им завидую, скажем честно, потому что их самооценка не зависит от их заработка, они психологически в этом плане защищены и я хотела бы.....ну конечно быть такой же в этом плане .и если бы я стала такой я бы занялась....

 

4. Важно, конечно, как я к себе отношусь. сейчас я отношусь к себе....

 

5. мое отношение к себе и мое мнение о себе очень похоже на....

 

 

6. я постоянно себя насилую и принуждаю что бы....

[Ytr]

1. но в тоже же время сомнения...смогу ли я полюбить себя?мне кажется что мне будет очень мешать мысль что я....

Не поняла какая мысль мне будет мешать...Что я не смогу? Вообще я последние годе чувствую себя беспомощной.Причем чтобы я не делала....

 

2. что бы родители были довольны мной мне нужно быть....

Если честно, по прошествии некоторых событий, я четко знаю, что с родителями я вряд ли найду общий язык.Мне надо просто жить своей жизнью.Потому что, чтобы они были мною довольны, мне надо работать на той работе, которая кажется им общепризнанной(чтобы рассказывать обо мне другим и те завидовали), чтобы я получала 100,000 рублей)))(недавно мать мне привела в пример, что дочь какой-то знакомой столько получает и она мол в жизни состоялась) Объяснять, что некоторые люди такие деньги начинают зарабатывать только после 30,а некоторые никогда-доказывать бессмысленно.Поэтому наверно вопрос с родителями для меня отпал.Мне все равно, пусть думают, что хотят. Мои представления никогда не совпадали с их,да и вообще они никогда не старались меня поддержать морально.Все время показывали другую сторону.Поэтому я решила жить как я считаю нужным, а они пусть считают, что хотят.

 

3. Я им завидую, скажем честно, потому что их самооценка не зависит от их заработка, они психологически в этом плане защищены и я хотела бы.....ну конечно быть такой же в этом плане .и если бы я стала такой я бы занялась....

Я еще не совсем определилась,чем бы я занялась. Рисовать я бы хотела. Но на это как я уже писала-не проживешь. Наверно буду делать это для себя. А вообще поняла, что хочу работать там, где нет дресс-кода, офисного делового "общения", где все только и делают, что выслуживаются перед начальством,чтобы заработать себе "высокое" место. Чтобы выглядеть как я хочу(ярко,стиль изменить)...Но я если честно  я осознала, что боюсь быть собой...Вот например, я представляю себя яркой,раскрепощенной и общительной.А в жизни я закомплексованная...И когда я думаю, что я могу сделать, чтобы измениться (сделать например яркое мелирование и проколоть нос))), у меня начинаются мысли типа "мне не 16, чтобы так делать", "а в друг меня на работу брать не будут, и так долго без работы" или что в таком виде люди будут меня воспринимать как интересного человека(ну или типо со своими увлечениями особенными), а узнав меня ближе разочаруются,насколько я обычный и скучный человек, ну и  т.д. Мне начинает казаться, что мои решения по изменению себя осложнят мне жизнь...Не знаю как избавиться от этих мыслей.А ведь недавно я осознала, что мне и надо что-то такое сделать, что кардинально изменит мою жизнь...

Вообще благодаря диалогу с вами поняла, что то, как я отношусь к себе, моя главная проблема.И как я отношусь к делам, которыми занимаюсь. По началу мне казалось, что мы говорим не о том.А потом поняла, что то, о чем я волнуюсь - это лишь последствия моего отношения к себе. Я все время боюсь ошибиться, я боюсь делать выбор, потому что мне кажется, что если я его сделаю, что это навсегда,и что я так и буду жить в своем скучном мирке, работать на дурацкой работе и т.д. И поэтому решила выбор не делать...

4. Важно, конечно, как я к себе отношусь. сейчас я отношусь к себе....плохо. Все так же продолжаю жалеть об упущенных годах, анализирую почему я так поступала, почему сложилось так, а не иначе...

 

5. мое отношение к себе и мое мнение о себе очень похоже на....на что?или на кого?...могу предположить что так же относились к себе мои родители. Мать всю жизнь жалела, что ее жизнь сложилась так, что если бы она замуж не вышла ее могла быть счастливее и т.д. Слышу это всю жизнь, и всю жизнь ничего не делает, чтобы изменить себя.А вообще я похожа по характеру и поведению на отца.И меня это ужасает и пугает больше всего. Я вообще не хочу быть похожей на своих родителей. Я читала про это. У меня настолько на подсознательном уровне заложено это все, что изменить это...ну не знаю..наверно надо быть роботом, чтобы отслеживать себя..Вообще часто говорят, что дети повторяют судьбу своих родителей...У меня она в обоих вариантах печальна, если так...

Но я верю в лучшее, что может быть я смогу изменить.

 

6. я постоянно себя насилую и принуждаю что бы....

Быть как все, наверно. Принуждаю себя вести, так, чтобы избежать конфликта, чтобы вообще избежать трудностей...Я принуждаю себя вести так, как будет правильно в глазах других или чтобы в конкретной ситуации никого не обидеть(хотя в душе мне иногда предаю себя)...Да, наверно так...

[Антонина Слонь]

1.я четко знаю, что с родителями я вряд ли найду общий язык ...и это вызывает у меня ощущение ...

 

 

2.

Вообще благодаря диалогу с вами поняла, что то, как я отношусь к себе, моя главная проблема.И как я отношусь к делам, которыми занимаюсь. По началу мне казалось, что мы говорим не о том.А потом поняла, что то, о чем я волнуюсь - это лишь последствия моего отношения к себе. Я все время боюсь ошибиться, я боюсь делать выбор, потому что мне кажется, что если я его сделаю, что это навсегда,и что я так и буду жить в своем скучном мирке, работать на дурацкой работе и т.д. И поэтому решила выбор не делать...

я хочу относится к себе...

 

3. Я вообще не хочу быть похожей на своих родителей, но при этом от них можно было бы взять ...

 

4. иногда предаю себя и чувствую ...

[Ytr]

1.я четко знаю, что с родителями я вряд ли найду общий язык ...и это вызывает у меня ощущение ...сожаления и грусти.

 

 

2.

Вообще благодаря диалогу с вами поняла, что то, как я отношусь к себе, моя главная проблема.И как я отношусь к делам, которыми занимаюсь. По началу мне казалось, что мы говорим не о том.А потом поняла, что то, о чем я волнуюсь - это лишь последствия моего отношения к себе. Я все время боюсь ошибиться, я боюсь делать выбор, потому что мне кажется, что если я его сделаю, что это навсегда,и что я так и буду жить в своем скучном мирке, работать на дурацкой работе и т.д. И поэтому решила выбор не делать...

я хочу относится к себе...с уважением...но смотря на последние годы моей жизни мне мало есть за что себя уважать.Пытаюсь заставить поверить в себя, говорю себе это постоянно, но все равно внутри осознание, что годы прошли скомкано, по-дурацки и от этого иногда даже отчаяние.

 

3. Я вообще не хочу быть похожей на своих родителей, но при этом от них можно было бы взять ...Ну от матери я бы взяла умение заботиться и любить. В своей жизни я по-настоящему ни за кем не ухаживала, не заботилась. Но это скорее всего потому что как раз мать всегда критиковала мои действия и делала вместо меня. А я очень восприимчивый человек (была), опускались руки самой что-то делать тогда. А от отца я бы ничего не взяла. Это очень плохой человек, с которым я не хочу общаться. Поняла, что мать просто всю жизнь перед ним преклонялась, как я писала, а я была ведомой и психологически так же была воспитана. А я на самом деле мне не за что его любить, да и любви нет. А изображать я больше ничего не хочу...Наверно в этом я тоже себя предавала...Не могла смело заявить свою позицию...

 

4. иногда предаю себя и чувствую ...что сама себя втоптала в грязь...чувствую горечь и унижение. Вернее, что я позволила себя унизить из-за такого отношения к себе.

[Антонина Слонь]

1.я четко знаю, что с родителями я вряд ли найду общий язык ...и это вызывает у меня ощущение ...сожаления и грусти. И если я признаю это это будет значить что…

2. я хочу относится к себе...с уважением. Если бы у меня была новорожденная дочь я бы ее любила и ценила просто потому что….

3. Поняла, что мать просто всю жизнь перед ним преклонялась…, наверное, она очень боялась…

4.  если они лишь обычные люди которые не обрели мудрости после рождения ребенка их поступки можно объяснить тем что они …

5. я должна позаботиться о себе что бы….

[Ytr]

1.я четко знаю, что с родителями я вряд ли найду общий язык ...и это вызывает у меня ощущение ...сожаления и грусти. И если я признаю это это будет значить что…Признать что?Что не найду общий язык или что буду испытывать сожаление? Не поняла вопроса и в любом случае не понимаю,что это может значить.

2. я хочу относится к себе...с уважением. Если бы у меня была новорожденная дочь я бы ее любила и ценила просто потому что….она у меня есть.

3. Поняла, что мать просто всю жизнь перед ним преклонялась…, наверное, она очень боялась…отстаивать свои права и остаться одна.

4.  если они лишь обычные люди которые не обрели мудрости после рождения ребенка их поступки можно объяснить тем что они …не знаю чем.Тем,что они жестокие люди и вымещают свои жизненные неудачи на ребенке(вернее вымещали на протяжении моего воспитания)....И тем,что они не могут любить просто так,а только за что-то.

5. я должна позаботиться о себе что бы….наверно быть самостоятельным,независимым человеком и чтобы моя жизнь стала благополучной.

[Антонина Слонь]

Будьте добры отвечайте, копируя начало фраз перед каждой.

1. если я признаю это что никогда не найду общий язык с ними - это будет для меня …..

2. Если бы у меня была новорожденная дочь я бы ее любила и ценила просто потому что….она у меня есть. К себе я не могу так отнестись потому что….

3. наверное мать очень боялась…отстаивать свои права и остаться одна, потому что внутри она….

4.  если они лишь обычные люди которые не обрели мудрости после рождения ребенка их поступки можно объяснить тем что они они жестокие люди и вымещают свои жизненные неудачи на ребенке И тем,что они не могут любить просто так,а только за что-то…и вероятно они не умеют любить других безусловно, потому сами к себе тоже очень оценочно относятся, очень не уверенны и закомплексованы. И эта мысль кажется…

5. я должна позаботиться о себе что бы….наверно быть самостоятельным, независимым человеком и чтобы моя жизнь стала благополучной потому что я достойна…

6. сейчас мне помогает…

7. я смогу….

[Ytr]

А где я не скопировала?Будьте добры,покажите.

1. если я признаю это что никогда не найду общий язык с ними - это будет для меня …..болезненно.

2. Если бы у меня была новорожденная дочь я бы ее любила и ценила просто потому что….она у меня есть. К себе я не могу так отнестись потому что….с детства неуверенная в себе, не верю в своим силы. Но  усугубили эти чувства мои отношения  с тем парнем. Я стала принижать себя, сравнивать себя с другими. Да и он постоянно меня критиковал, а так как я была зависима от него, то скорее всего под давлением все себе и внушила. Сейчас я уже не отношусь к себе полностью так. Я осознаю, что все люди разные и сравнивать не стоит. Хотя на данный период моей жизни это очень тяжело. К тому же я стала часто встречаться с грубостью других людей.Видимо в людях я вызываю агрессию или зависть. Тоже не могу понять почему.Это меня дестабилизирует. Я пытаюсь себе внушать, что люблю себя такой, какая я есть. Но когда начинаю общаться с другими, осознавая свое положение, у меня возникают негативные чувства и самобичевание, принижение себя. Как будто на автомате получается. Хотя пытаюсь бороться.

3. наверное мать очень боялась…отстаивать свои права и остаться одна, потому что внутри она….неуверенна в себе?

4.  если они лишь обычные люди которые не обрели мудрости после рождения ребенка их поступки можно объяснить тем что они они жестокие люди и вымещают свои жизненные неудачи на ребенке И тем,что они не могут любить просто так,а только за что-то…и вероятно они не умеют любить других безусловно, потому сами к себе тоже очень оценочно относятся, очень не уверенны и закомплексованы. И эта мысль кажется…не знаю)) Мне кажется,что я считаю правильно)

5. я должна позаботиться о себе что бы….наверно быть самостоятельным, независимым человеком и чтобы моя жизнь стала благополучной потому что я достойна…этого все и вообще самого лучшего)Написать этот очевидный ответ намного легче,чем внушить...)

6. сейчас мне помогает…молитва и мысль о том,что я не должна сдаваться.Сдаваться морально я имею ввиду.А еще,кстати,мама. Хотя внутренне у нас конфликты между собою, но и она и я понимаем, что сейчас близкие друг другу люди и пока еще зависим друг от друга.Морально.

7. я смогу….стать тем человеком, которым представляю. Стать полноценной социальной личностью.