Анорексия. Аппетита к еде все меньше, однако почему-то ем.

[LenoKa]

Здравствуйте. На данный момент мне 19 лет. Очень долго не хотела обращаться за помощью, но уже сама начала понимать, что лучше не станет, а вот хуже - вполне. История эта очень длинная, постараюсь коротко изложить суть. Если кого-то уже раздражают истории девушек с анорексией, лучше не читайте, пожалуйста.
Еще в школе в конце 10 класса подружилась с одной девушкой. За всю мою жизнь я не встречала такого человека, с которым мне действительно было легко и свободно. Бывало, она рассказывала мне о своем богатом друге, который любит путешествовать, о том, какой он красивый и добрый и т.п. в общем "принц на белом коне". Я тогда была девочкой наивной, ну и верила, тем более что отношений у меня никогда не было. Вот однажды он написал мне в самом начале первого курса, и понеслась переписка, однако каждый раз, когда мы должны были встретиться, что-то случалось. Как-то я умудрилась "влюбиться". Подарки он через подругу передавал. Ему там то голову разбивали, я ревела, то болел серьезно, я ревела, ну и подобное, а встретиться все никак и никак. И дотянулось все до лета. Потом я начала узнавать, что у него серьезные проблемы со здоровьем, 6! сотрясений было и т.п. Выведала у подруги его дом, пошла искать, проходила несколько часов, и не нашла ничего. Депрессия, опять слезы. А я всегда была средней комплекции, не худая, но и не толстая. Просто имелись "проблемные места", которые я всегда стремилась убрать, но ленилась. Тогда я еще не знала, как нужно правильно худеть, чтобы здоровье не потерять, и вот вдруг вбилось мне в голову: "Я не буду есть, пока не станет все хорошо. Заодно и похудею". За день съедала пачку обезжиренного творога и пару фруктов, либо супа тарелку, утрами бегала, целый день где-то ходила. Ситуация лучше не становилось, а я все голодала и голодала. Неделю за неделей. Мама забила тревогу, когда я вечерами пластом лежала с телефоном в руках, смотря в одну точку. Поговорили мы с ней и пришли к выводу, что меня дурят. Мне кажется, я сама уже тогда понимала, что что-то не так, что меня разводят, и вот однажды это подтвердилось, однако не открыто, просто я заметила, да и выведала многое за все время. "Пазлы" в голове сложились. Только вот когда я решила про это сказать подруге, она меня выставила дурой, вроде "Это ты себе в голове накрутила. Он то есть и т.п.". На этом мы с ней и разошлись, ибо доказательств у меня никаких не было. Сама виновата, что повелась. Начала понемногу нормально есть, но вот тут все и началось. За те полтора месяца голодовки я скинула 7,5 кг. Всем сразу понравилось мое изменение, поскольку и на лицо, да и на фигуру я стала лучше. И я начала бояться поправиться обратно. Меньше ела, больше двигалась. Долго вес стоял на месте, а потом снова начал падать. После тренировок (бадминтон) я съедала творожок и фрукт, и все. В целом ни в чем себе не отказывала т. е. иногда и печенье ела и др. И вот когда пришло время сессии, я решила, что без тренировок разжирею обратно, поэтому перестану есть все, что жирно и сладко т.е. в моем понимании это были не только сахар, сладости, но и мясо, яйца, орехи, масло и др. Вес все меньше, я все больше радовалась. Потом решила, что надо бы подтянуться, а то смотрю в зеркало - толстая, попа висит, живот выпирает. Начала усердно тренироваться, через силу приходила в тренажерный зал и качалась, а после - либо не ела вообще, либо съедала что-то ну совсем легкое вроде фруктиков, залитых кефиром, думая, что так точно не поправлюсь. И вот когда мне уже начали говорить, что я выгляжу болезненно, я начала задумываться. На тот момент я скинула после тех 7,5 кг. еще 6 кг. Начались проблемы со здоровьем: аменорея, брадикардия и т. п. Я бросила тренажерный, сил на него было мало, да и настроения. Понемногу начала больше есть, думая, что наберу, но в начале лета вес упал еще на 2 кг, и я полезла в интернет. К слову я никогда не выглядела дистрофично, просто относительно меня прежней разница была слишком сильной. Вычитала кучу информации, поняла, как и что надо в действительности делать, чтобы заиметь красивую фигуру, и начала упорно тренироваться, хорошо питаться и т.п. Пошла работать, потому что социальную стипендию понижают с третьего курса, а денег брать у мамы я никогда не любила. 5-й гинеколог по счету наконец-то смог выяснить проблему аменореи и выписал хорошее лечение, на которое тоже деньги нужны, благо, не особо большие. С сердцем у меня и раньше было не очень, просто хуже немного стало. Когда я поняла, что могу есть все из правильных продуктов, началось переедание и последующие попытки избавить от наеденного т.е. булимия. К счастью никаких мочегонных и слабительных я не пила, рвот не вызывала, просто постоянно двигалась и усиленно тренировалась. Понемногу начала и с этим справляться, но появилась другая проблема теперь. За 4 месяца регулярных тренировок и, казалось бы, правильного питания, моя фигура не изменилась вообще. Знаю, что этого времени мало, но хоть бы капельку. Я бешусь каждый раз, когда вижу девчонок, которые чуть побегали, а выглядят подтянутыми везде и всюду, да еще и красавицы. Они спокойно наедаются на ночь кучи сладостей, когда я понимаю, что не могу себе позволить даже ложку меда или яблочко вечером без последующего чувства вины и самоненависти, а потом им делают комплименты, какие у них классные фигуры, какие подтянутые они и спортсменки, в то время как ты пашешь, как проклятый, и на бадминтоне, и в тренажерном, и в 5 утра просыпаешься ради пресса перед парами, потому что после пар надо на работу, а фигура не меняется. По расписанию ешь белок, творог, яйца, таскаешь с собой тяжеленную сумку с водой и перекусами, обедом, зачастую и ужином, и результата вообще никакого, и вес все тот же. У меня еще и грудь почти нулевая, за счет этого верхняя часть тела напоминает дистрофичную. Зависть - страшно, конечно, но я уже не знаю, что с ней делать. Раздражает, когда все, кто меня знали раньше и в курсе всего того, что было, вечно реагируют на мою еду вроде: "А что ты ешь?", "Ты это ешь??", когда это всего лишь яйца и гречка, либо творог. Бесит, когда мама с братом на ночь могут съесть кучу жареной картошки с огромным куском хлеба, заесть пирожным с какао сладким, чипсами там, колбасой, кучей фруктов и медом еще сверху, и спокойно смотреть телевизор, при этом фигуры у них нормальные, они не полные, а я трясусь, когда съедаю с чаем больше чайной ложки меда, потому что по рациону на ужин должны быть овощи и белок, а никак не углеводы, иначе красивой не станешь. Что не выходит построить красивую фигуру, как у других, виню во всем себя и свою неспособность сдержаться перед тем, чтобы съесть вечером фрукт сладкий или мед. Бесит, что подруги университетские развлекаются, едят, что хотят, стройные (хотя и не все, но им это не мешает), а у меня целыми днями только одно расписание: тренировка, учеба, работа или учеба, тренировка, домашние дела, и все это "скрашивается" монотонной едой день ото дня, потому что особо денег на еду у меня нет, а мама считает моем правильное питание дорогим, поэтому приходится обходиться самыми доступными по цене продуктами. Аппетита к еде все меньше, однако почему-то ем. Надо. Самое интересное, что завидно, когда кто-то ест жутко вредные сладости, особенно на ночь, а ведь я даже не хочу, чему завидую - не понятно. Мне просто дико стыдно перед друзьями и семьей, что в голове у меня такая каша, что я с такой вот злостью и завистью отношусь к ним, и как это исправить - вообще не пойму. Перестала почти общаться со всеми ними, в глаза стыдно смотреть. Дома часто срываюсь, с мамой отношения уже давно не очень, с братом тем более, потому что характер у него, как у бабы. Ноет каждый день часами из-за малооплачиваемой работы, однако костей в языке хватает, чтобы слать маму на три буквы почти каждый божий день и обзывать самкой собаки (не знаю, как еще это слово описать), каждый раз, когда мы пытаемся ему помочь. Это уже совсем другая ситуация, она меня не особо волнует, только одно: если раньше в моменты таких ежедневных ссор и скандалов мне было страшно, теперь - вообще ничего. Мама плачет, брат орет, как ненормальный, а мне все равно. Я просто сижу пнем и пытаюсь не обращать внимания. Либо это я совсем опустилась, либо не знаю... Я прошу прощения за такое количество текста, но уже просто не знаю, куда себя деть и что с этим делать. Боюсь, если сейчас что-то не предпринять, закончится это очень плохо. Буду рада любому совету, только не резко, пожалуйста. Обратиться к психологу думала, но ведь не каждый помочь сможет, в наше время тяжело найти действительно хорошего специалиста, да и я все еще продолжаю надеяться, что справлюсь со всем сама.

[Денис Ситалев]

Здравствуйте. Я вас понимаю, вам тяжело...На лицо огромные психологические проблемы, целый комплекс. Если действительно хотите что-то поменять, самый простой способ - комплексная психотерапия.