Не имею права существовать

[Гость Nomina_sunt_odiosa]

На самом деле я не ищу помощи. Возможно, мой хронический невроз и можно заглушить таблетками. Но это не изменит истину - ту объективную правду обо мне, которая не перестанет быть правдой, даже если я попытаюсь сбежать от неё. Поэтому моя цель - просто высказаться. Легче мне от этого, как показывает опыт, не станет, но и держать в себе уже не могу. Поэтому я буду говорить откровенно, даже о самом личном, о чём стыдно рассказать даже близким. 

 

Сегодня я сорвала себе учёбу в универе, причём уже тогда, когда доезжала до ВУЗа. Меня подвозила мать, и в пути меня ни с того ни с сего настигла истерика. Я так выла, так рыдала, что довела мать до шока. Она пригрозила отвезти меня в психушку: там мне и место, в общем-то. Рано или поздно это должно было случиться. Ведь я мало сплю (часами не могу уснуть, думая о своём прошлом и том, какое я ничтожество), просыпаюсь раздражённой, с мыслями о том, как я ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу свою жизнь, жалея, что я вообще проснулась. Такие мысли преследуют меня уже лет 6, а последние 4 месяца вообще не оставляют меня ни на минуту. Может, будь у меня друзья и если б я иногда выходила из дома, это отвлекало бы меня от ежедневного самобичевания, но у меня практически нет знакомых, которым я была бы интересна.  

 

Причин для такой ненависти ко всему и вся у меня предостаточно. Я "сгнила, не успев созреть". С самого детства Бог будто насмехается надо мной, с садистским удовольствием проверяя меня на прочность. Надо отметить, что моя мать была бесплодна и долго лечилась, чтобы забеременеть; то есть, по идее, меня не должно было быть. Но я есть, и этим я, наверное, прогневала Вселенную. Могут показаться мелочью такие факты моей биографии, как мой ДР на 31 декабря (уже с рождения выделилась!) и то, что я очень поздний ребёнок. На первый взгляд подобное - ничего не значащие случайности. Но когда такие "случайности", сделавшие меня исключительным человеком в самом скверном смысле этого слова, повторяются, они становятся закономерностью. Моя жизнь - это цепь событий жестоких, мерзких, грязных, трагичных или просто болезненных. Иногда я думала, что, если вытащить из этой цепи хотя бы одно звено, я бы ещё могла тешиться иллюзиями о том, что когда-нибудь буду жить нормально. Но всякий раз, когда я пыталась самосовершенствоваться, пыталась принять себя и полюбить людей - тут же случалось нечто плохое, что возвращало меня в исходное состояние. Мне смешны обычные людские заморочки. Мне смешно, когда кто-то страдает от неразделённой любви (ведь сама я, при моей отчаянной нужде в заботе и человеческом тепле, эмоционально холодна и никогда не смогу полюбить). Мне смешно, когда одногруппники нервничают из-за сессии (ведь я учусь не ради будущего, а просто чтобы чем-то заниматься). И тд. и тп.

 

Я помню всё - к сожалению, у меня хорошая память.

Моя мать била и оскорбляла меня с самого детства. Она нервный человек, часто пьёт, и мне частенько доводилось наблюдать её попойки с дружками и подружками, её пьяные истерики, битьё посуды. Прошло много лет, но я до сих пор помню кровь на столе, кровь на полу, кровь в раковине, когда она дралась со своей "подругой" в пасхальную ночь. Я помню, как она швыряла меня головой об кафель, как била со всей силы шлангом, как орала, что я проститутка, тогда, когда я была настолько крохотной, что не знала значения этого слова. Её не назвать совсем плохой матерью. Я тоже не подарок - я не сносила покорно её загоны, не была невинной овечкой. Но всё таки она обеспечивает меня и даже балует.

 

Отец погиб, когда мне было 6. И я по сей день его не забыла. Если бы он не умер, моя жизнь была бы другой! Это был лучший отец в мире и хороший человек, пока он был жив - наша семья была богата и влиятельна. И что? Один несчастный случай - и НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ! Зачем я должна была узнать такого человека, успеть узнать, какой прекрасной может быть жизнь, а потом резко всего этого лишиться?!

 

Мать года 3 беспробудно пила; отвлеклась только на то, чтобы отправить меня в школу. В школе меня сразу невзлюбила классная руководительница. Сейчас я понимаю -  она явно была психически нездорова. Но при необходимости она могла прикинуться "няшей".  Поэтому мать упорно не верила и не хотела верить, что она меня оскорбляет, выгоняет из класса, рвёт мои тетради, бойкотирует, натравливает на меня одноклассников. Она умела давить и доводить до слёз, могла прокостерить меня все 40 минут урока. За что? Да просто так. Иногда "поводом" выступали мои затруднения в математике. Всё это длилось 4 года. Впрочем, она возненавидела не только меня: было ещё двое, нас троих объединяло некое сходство характеров. Например, у меня довольно резкий характер всегда странно сочетался с крайней чувствительностью, упрямство - с неуместной добротой и уступчивостью. Жизнь дала меня понять, что люди за эти качества презирают.

 

В 11 лет меня изнасиловали трое парней, с которыми я общалась с детства. Я не понимаю, как они могли так оскотиниться, что дошло до такого. Это сломало меня. У меня настолько сорвало крышу, что я полностью лишилась воли, самоуважения. инстинкта самосохранения, мозгов, наконец. Поэтому, когда они снова приставали ко мне, я не находила в себе сил сопротивляться. Они рассказывали об этом своим друзьям, что позже аукнулось мне. Я начала пить: покупала коктейль или пиво и распивала в одиночестве. Одновременно у меня начались проблемы в школе: всегда хорошистка, я скатилась до множества троек. 

 

Нужно прибавить к этому, что дома надо мной издевался внезапно объявившийся из небытия сводный брат (он значительно старше меня). Он тоже ненормальный, как и я, как и мать (походу, гены у нас такие). В гнев его могло привести что угодно, а в гневе его надо видеть. Так ведут себя психопаты. Однажды он едва не сел в тюрьму; вот и ко мне он относился не как брат к младшей сестре, а как тюремный надзиратель к зеку. Когда он орал на меня, бил и оскорблял, мне хотелось исчезнуть, потому, что такую безумную злость, такой разъярённый взгляд я более никогда не встречала. Сейчас он, кажется, жалеет об этом и пытается идти на контакт, но я даю ему понять, что ненавижу его и никогда не прощу. Мне нравится мстить ему таким образом. Я бы отомстила всем своим обидчикам, будь у меня на то силы и ресурсы, вернула бы им всю свою боль вдвойне, втройне. 

 

В 13 лет я, на тот момент уже больной, скованный, постоянной подавленный, страдающий социофобией человек перешла в школу по месту жительства. Там всё, пусть и с косяками, но вроде бы наладилось.

 

Как бы не так. В начале нового учебного года наш класс собрался его "отпраздновать". В этот день меня поймали 3 старшеклассника и не отпускали меня несколько часов: "поясняли" за то, что я шлюха, побили, один из них домогался.  

 

С того дня защитные резервы моей психики окончательно исчерпались. У меня было ещё много всякого в жизни, просто в масштабах поменьше. И продолжается до сих пор в виде хронических неудачных "случайностей". Я пыталась подружиться с одногруппниками, но у меня не получилось. Я пыталась завести отношения с парнями, но у меня не получилось. У меня ничего не получается, кроме учёбы и самобичевания. Разве это жизнь?

 

Так почему я не имею права существовать? Не только потому, что не хочу. Если вы осилили мой опус до конца, то вы могли заметить, что я будто что-то недоговариваю. Это потому, что моя жизнь - суть производное от того, какая я есть. Во многом из произошедшего со мной нет моей прямой вины, в чём-то я явно виновата, в чём-то накосячила в силу общего психического истощения. Но я уже родилась ненормальной. Бестолковая чувствительность, ранимость, тяжёлый характер, неспособность к элементарному труду. Иногда до меня с трудом доходит то, что другие легко усваивают - например, на летней практике по археологии я за МЕСЯЦ  не научилась тому, что другие схватывали на лету. И так у меня всё. Тем не менее, у меня хорошая память, высокий интеллект, когда-то были парочка талантов и привлекательная внешность; поэтому потенциал вырасти нормальным человеком у меня всё же был. Но свои психические и умственные ресурсы, которые я могла применить для саморазвития, я тратила на защиту от внешнего мира. В итоге, как мне однажды сказали, из весёлой и умной девочки я превратилась непонятно во что. И от этого очень горько - от осознания, сколько возможностей упущено.

 

Я верю в высшие силы потому, что таких "случайностей" не бывает. И я верю, что эти высшие силы доходчиво объясняли мне всю мою жизнь, что я не имею права существовать. Единственное, что удерживает меня от суицида - мой страх за мать. И единственное, чем я утешаюсь - это тем, что жизнь не бесконечна и когда-нибудь меня не станет. 

[Higgas]

знаешь, как не странно образование даст билет выбраться, стать на ноги, получить фин. устойчивость и уже с этого уровня разгребать прошлое легче, возможностей больше, без учебы это будет еще больше дно и мрак, а чем больше лет тем ниже дно

[rufaa]

Как связаны испытания и несчастья с правом на жизнь? Право на жизнь - оно вообще никем не может быть отозвано, вот и смертной казни у нас нет.

 

Опять же невроз не связан напрямую с тем, что человек испытал или сделал. Есть люди, страдающие неврозом, у которых жизнь скучна или благополучна.

 

На счет изнасилования - так это тоже событие рядовое, вселенная от него не взрывается, земля курса не меняет. Объективно рассуждая, умственное здоровье можно сохранить.

 

Что именно вас беспокоит? Разница между самовосприятием и оценками других? Разница между вашими принципами и реальностью?

[Шпилька]

 

На самом деле я не ищу помощи. Возможно, мой хронический невроз и можно заглушить таблетками. Но это не изменит истину - ту объективную правду обо мне, которая не перестанет быть правдой, даже если я попытаюсь сбежать от неё. Поэтому моя цель - просто высказаться. Легче мне от этого, как показывает опыт, не станет, но и держать в себе уже не могу. Поэтому я буду говорить откровенно, даже о самом личном, о чём стыдно рассказать даже близким. 

 

Сегодня я сорвала себе учёбу в универе, причём уже тогда, когда доезжала до ВУЗа. Меня подвозила мать, и в пути меня ни с того ни с сего настигла истерика. Я так выла, так рыдала, что довела мать до шока. Она пригрозила отвезти меня в психушку: там мне и место, в общем-то. Рано или поздно это должно было случиться. Ведь я мало сплю (часами не могу уснуть, думая о своём прошлом и том, какое я ничтожество), просыпаюсь раздражённой, с мыслями о том, как я ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу свою жизнь, жалея, что я вообще проснулась. Такие мысли преследуют меня уже лет 6, а последние 4 месяца вообще не оставляют меня ни на минуту. Может, будь у меня друзья и если б я иногда выходила из дома, это отвлекало бы меня от ежедневного самобичевания, но у меня практически нет знакомых, которым я была бы интересна.  

 

Причин для такой ненависти ко всему и вся у меня предостаточно. Я "сгнила, не успев созреть". С самого детства Бог будто насмехается надо мной, с садистским удовольствием проверяя меня на прочность. Надо отметить, что моя мать была бесплодна и долго лечилась, чтобы забеременеть; то есть, по идее, меня не должно было быть. Но я есть, и этим я, наверное, прогневала Вселенную. Могут показаться мелочью такие факты моей биографии, как мой ДР на 31 декабря (уже с рождения выделилась!) и то, что я очень поздний ребёнок. На первый взгляд подобное - ничего не значащие случайности. Но когда такие "случайности", сделавшие меня исключительным человеком в самом скверном смысле этого слова, повторяются, они становятся закономерностью. Моя жизнь - это цепь событий жестоких, мерзких, грязных, трагичных или просто болезненных. Иногда я думала, что, если вытащить из этой цепи хотя бы одно звено, я бы ещё могла тешиться иллюзиями о том, что когда-нибудь буду жить нормально. Но всякий раз, когда я пыталась самосовершенствоваться, пыталась принять себя и полюбить людей - тут же случалось нечто плохое, что возвращало меня в исходное состояние. Мне смешны обычные людские заморочки. Мне смешно, когда кто-то страдает от неразделённой любви (ведь сама я, при моей отчаянной нужде в заботе и человеческом тепле, эмоционально холодна и никогда не смогу полюбить). Мне смешно, когда одногруппники нервничают из-за сессии (ведь я учусь не ради будущего, а просто чтобы чем-то заниматься). И тд. и тп.

 

Я помню всё - к сожалению, у меня хорошая память.

Моя мать била и оскорбляла меня с самого детства. Она нервный человек, часто пьёт, и мне частенько доводилось наблюдать её попойки с дружками и подружками, её пьяные истерики, битьё посуды. Прошло много лет, но я до сих пор помню кровь на столе, кровь на полу, кровь в раковине, когда она дралась со своей "подругой" в пасхальную ночь. Я помню, как она швыряла меня головой об кафель, как била со всей силы шлангом, как орала, что я проститутка, тогда, когда я была настолько крохотной, что не знала значения этого слова. Её не назвать совсем плохой матерью. Я тоже не подарок - я не сносила покорно её загоны, не была невинной овечкой. Но всё таки она обеспечивает меня и даже балует.

 

Отец погиб, когда мне было 6. И я по сей день его не забыла. Если бы он не умер, моя жизнь была бы другой! Это был лучший отец в мире и хороший человек, пока он был жив - наша семья была богата и влиятельна. И что? Один несчастный случай - и НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ! Зачем я должна была узнать такого человека, успеть узнать, какой прекрасной может быть жизнь, а потом резко всего этого лишиться?!

 

Мать года 3 беспробудно пила; отвлеклась только на то, чтобы отправить меня в школу. В школе меня сразу невзлюбила классная руководительница. Сейчас я понимаю -  она явно была психически нездорова. Но при необходимости она могла прикинуться "няшей".  Поэтому мать упорно не верила и не хотела верить, что она меня оскорбляет, выгоняет из класса, рвёт мои тетради, бойкотирует, натравливает на меня одноклассников. Она умела давить и доводить до слёз, могла прокостерить меня все 40 минут урока. За что? Да просто так. Иногда "поводом" выступали мои затруднения в математике. Всё это длилось 4 года. Впрочем, она возненавидела не только меня: было ещё двое, нас троих объединяло некое сходство характеров. Например, у меня довольно резкий характер всегда странно сочетался с крайней чувствительностью, упрямство - с неуместной добротой и уступчивостью. Жизнь дала меня понять, что люди за эти качества презирают.

 

В 11 лет меня изнасиловали трое парней, с которыми я общалась с детства. Я не понимаю, как они могли так оскотиниться, что дошло до такого. Это сломало меня. У меня настолько сорвало крышу, что я полностью лишилась воли, самоуважения. инстинкта самосохранения, мозгов, наконец. Поэтому, когда они снова приставали ко мне, я не находила в себе сил сопротивляться. Они рассказывали об этом своим друзьям, что позже аукнулось мне. Я начала пить: покупала коктейль или пиво и распивала в одиночестве. Одновременно у меня начались проблемы в школе: всегда хорошистка, я скатилась до множества троек. 

 

Нужно прибавить к этому, что дома надо мной издевался внезапно объявившийся из небытия сводный брат (он значительно старше меня). Он тоже ненормальный, как и я, как и мать (походу, гены у нас такие). В гнев его могло привести что угодно, а в гневе его надо видеть. Так ведут себя психопаты. Однажды он едва не сел в тюрьму; вот и ко мне он относился не как брат к младшей сестре, а как тюремный надзиратель к зеку. Когда он орал на меня, бил и оскорблял, мне хотелось исчезнуть, потому, что такую безумную злость, такой разъярённый взгляд я более никогда не встречала. Сейчас он, кажется, жалеет об этом и пытается идти на контакт, но я даю ему понять, что ненавижу его и никогда не прощу. Мне нравится мстить ему таким образом. Я бы отомстила всем своим обидчикам, будь у меня на то силы и ресурсы, вернула бы им всю свою боль вдвойне, втройне. 

 

В 13 лет я, на тот момент уже больной, скованный, постоянной подавленный, страдающий социофобией человек перешла в школу по месту жительства. Там всё, пусть и с косяками, но вроде бы наладилось.

 

Как бы не так. В начале нового учебного года наш класс собрался его "отпраздновать". В этот день меня поймали 3 старшеклассника и не отпускали меня несколько часов: "поясняли" за то, что я шлюха, побили, один из них домогался.  

 

С того дня защитные резервы моей психики окончательно исчерпались. У меня было ещё много всякого в жизни, просто в масштабах поменьше. И продолжается до сих пор в виде хронических неудачных "случайностей". Я пыталась подружиться с одногруппниками, но у меня не получилось. Я пыталась завести отношения с парнями, но у меня не получилось. У меня ничего не получается, кроме учёбы и самобичевания. Разве это жизнь?

 

Так почему я не имею права существовать? Не только потому, что не хочу. Если вы осилили мой опус до конца, то вы могли заметить, что я будто что-то недоговариваю. Это потому, что моя жизнь - суть производное от того, какая я есть. Во многом из произошедшего со мной нет моей прямой вины, в чём-то я явно виновата, в чём-то накосячила в силу общего психического истощения. Но я уже родилась ненормальной. Бестолковая чувствительность, ранимость, тяжёлый характер, неспособность к элементарному труду. Иногда до меня с трудом доходит то, что другие легко усваивают - например, на летней практике по археологии я за МЕСЯЦ  не научилась тому, что другие схватывали на лету. И так у меня всё. Тем не менее, у меня хорошая память, высокий интеллект, когда-то были парочка талантов и привлекательная внешность; поэтому потенциал вырасти нормальным человеком у меня всё же был. Но свои психические и умственные ресурсы, которые я могла применить для саморазвития, я тратила на защиту от внешнего мира. В итоге, как мне однажды сказали, из весёлой и умной девочки я превратилась непонятно во что. И от этого очень горько - от осознания, сколько возможностей упущено.

 

Я верю в высшие силы потому, что таких "случайностей" не бывает. И я верю, что эти высшие силы доходчиво объясняли мне всю мою жизнь, что я не имею права существовать. Единственное, что удерживает меня от суицида - мой страх за мать. И единственное, чем я утешаюсь - это тем, что жизнь не бесконечна и когда-нибудь меня не станет.

 Тяжело такое читать - как-будто я сама всё это пережила! Могу сказать только одно - надо жить и САМОЙ построить свою жизнь и сделать её такой, какой ты мечтала. Для начала вложить все свои силы в учёбу - чтобы потом иметь работу и средства. Конечно, чтобы были отношения с мололдым человеком. Не надо заниматься самобичеванием, лучше потратьте силы для самосовершенствования, то есть какие-то черты характера надо изменить - в общем изменится и к людям относится по другому, ведь люди же все разные. Вот вам пришлось сталкнуться с отребьем, за которое не надо вспоминать. Но ведь есть и доброжелательные, которые помогут, поддержать в трудную минуту. Перестаньте мучить себя, не надо. Вы просто сами себя постепенно доводите до суицида. Зачем? Вам надо постараться в корне изменить свою жизнь! И кроме вас это никто не сможет сделать!