Меня пугает неопределенность...

[Гость Kulululu]

Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете и во взгляде со стороны. 

Попробую обо всем рассказать очень детально. Текст будет, наверное, длинным.

Мне 24. Он иностранец, датчанин, старше меня на 11 лет. Познакомились чуть больше пол года тому назад на сайте языкового обмена, я от балды поставила себе в профиле, что изучаю шведский, он написал мне на шведском, я ответила, что ничего не понимаю. Разговорились. Обменялись скайпами. Он оказался очень интересным собеседником, у меня возникло впечатление, что он очень спокойный, сбалансированный и рассудительный. Он с самого начала не скрывал своей ситуации: ему за тридцать, у него панические атаки вот уже несколько лет и поэтому он безработный. Этой весной он был вынужден переехать из столицы в родной город и жить в доме матери. Учился в университете, изучал кинематограф, потом у него случился первый приступ, он не мог выйти из дома две недели и его исключили. Мечтал быть режиссером, даже снял короткометражку пару лет назад. За период официальной безработицы снимал рекламу для шведского телевидения. Человек он очень интересный, помимо кинематографа отлично фотографирует, играет на музыкальных инструментах (раньше играл в музыкальных группах), поет, пишет книгу, свободно разговаривает на шести языках. 

Общение увлекало нас все больше и я поняла, что он мне не безразличен. И он тоже говорил, что я ему очень не безразлична. В сентябре на декабрь я запланировала поездку в Европу и он предложил мне приехать к нему в гости. Я согласилась. Три месяца мы очень ждали декабря, он поддерживал мой позитивный настрой, когда я волновалась и ожидала визу, и это свершилось. Я приехала к нему. В Дании все мои расходы (питание, транспорт) взял на себя он. И вот здесь часть, которую очень сложно описать словами. С первой секунды знакомства в реальной жизни мне показалось, что я знаю его лет десять. С ним было неописуемо легко и комфортно. У нас не было конфликтов, так как все вопросы мы обсуждали и любое решение (даже о том, что приготовить на ужин) мы принимали на основании логики и взаимного обсуждения. Для меня это было очень непривычно, так как во всех моих предыдущих отношениях я не замечала, чтобы между мной и партнером был налажен постоянный диалог и равноправие мнений. Короче, с ним я чувствовала себя лучше и защищенней, чем наедине. Он отлично готовит и каждый день угощал меня своими блюдами. И пивом собственного производства. Мы даже гуляли. Он говорил, что ему комфортно на улице со мной. То, что у него агорафобия, я могла прочитать лишь по небольшой тревоге в глазах. Но мы даже смеялись и целовались на улице. Он говорил, что со мной чувствует себя в безопасности. Однажды ночью он сказал что любит меня и спросил, буду ли я его женой. Я даже не задумывалась и ответила "да"... Он сказал, что чувствует себя очень счастливым и удачливым и ни с кем не чувствовал себя так хорошо. И я чувствовала то же самое. Я сказала, что понимаю его ситуацию и буду поддерживать его, пока он сможет побороть панические атаки. 

 

Я вернулась домой, он писал мне, говорил, что нам нужно узнать, как мы можем быть вместе, рассказывал мне, что он знает о правилах ЕС. Говорил, что для этого ему нужно будет переехать в Швецию, найти работу там или начать учиться, и я смогу приехать к нему туда. Также мы решили, что узнаем, где легче пожениться и поженимся весной. Казалось, что все так легко.

Через неделю я узнала, что беременна. Для меня это было шоком и как-то все подкосилось. Когда ему сообщила, он сразу же предложил пообщаться в скайпе. Я таким довольным его никогда не выдела, он весь расплылся в улыбке и сказал, что счастливый. Но я была в смятении и ему пришлось долго успокаивать меня.
Теперь я не чувствую себя в безопасности. У меня была постоянная работа, которую я ненавидела, в сентябре мне предложили временную работу в проекте общественной организации. Я не задумываясь променяла постоянный заработок на временную работу, но нисколько об этом не жалею, так как проект я обожала и получила там колоссальный опыт. Но проект закончился и я теперь без работы. Сейчас ищу работу, пока занимаюсь переводами, в общем не пропаду, но чувства стабильности, понятно, нет. Он спросил, хватит ли мне на жизнь, и сказал, что если не будет хватать на аренду, он перешлет деньги. Но конечно, он рассчитывает на то, что я быстро найду работу, так как у него впереди большие расходы: нужно обновить паспорт, чтобы приехать сюда, накопить денег на путешествие, свадьбу, кольца и т.д. Да и обеспечивать нас с ребенком будет он. Я это понимаю. 

А теперь я считаю, что можно перейти к самой жесткой проблеме, и, как мне кажется, она лежит в сфере моего отношения к общественному мнению и отношению с родителями. Начну с последнего. У меня очень властная мама, она вопреки моей воле принимала за меня важные решения, контролировала меня и очень умело манипулировала мной. Со временем я научилась принимать решения за себя, но это всегда стоит скольких усилий, что иногда до недавнего времени я серьезно подумывала о суициде. Мама часто говорит, что я ничтожество, и что любой мой выбор неправильный. У меня развились очень сильные комплексы, порой мне кажется, что я не знаю, кто я на самом деле и иногда я начинаю верить, что я самый последний человек в этом мире. Специальность выбрала за меня она, я ненавидела право, но смогла поступить на бюджет в один из самых престижных вузов и отучиться с относительно высокими оценками. К слову, может это прозвучит нескромно, но я была очень умным ребенком, в школе училась легко и с удовольствием, а выпускное тестирование я сдала на один из самых высоких баллов в стране. На этом мои достижения в жизни пока закончились. Мама постоянно говорила, что я должна быть хорошей умной девочкой и что все у меня должно быть правильно, и что она мне желает только лучшего, и поэтому я должна слушать. Когда-то меня сильно угнетала эта ситуация, потому что как показывала практика, мой выбор маму не устраивал никогда. Но потом я научилась делать свой выбор и выслушивать истерики. Но комплексы остались. Материально я от нее не завишу, уже давно живу отдельно. Но есть проблемы в профессиональной сфере, ведь свою специальность я ненавижу и приходится как-то выкручиваться, чтобы найти хорошую работу не по специальности, в основном помогает знание английского. Поэтому полноценно себя не чувствую.

И чувствую, что ментально вырваться полностью не могу. Когда мама узнала, что я уехала к этому мужчине, у нее была истерика три дня, она очень переживала. К слову, она очень религиозная, и сама идея того, что мой мужчина может быть не православным, ее, наверное, пугает до смерти. Когда я вернулась, она сделала вид, что я никуда не ездила, ничего не спрашивала, делала вид, что ничего не произошло. Наверное, отрицает реальность. А теперь у нее появилась новая мания: она настойчиво требует от меня, чтобы я пошла учиться на специальность, которая мне нравиться, а она будет меня материально поддерживать. Я ответила, что выслушала ее совет, и подумаю над этим, но в планах у меня ничего подобного пока нет, на что мне пришлось выслушивать истерики о том, что я неблагодарная и неразумная дочь. Чувствую, что ей просто хочется привязать меня к родной стране. О беременности ей пока говорить не хочу.

Сейчас я очень волнуюсь о том, как объяснить ей ситуацию. Наверное, потому что сама ее не до конца понимаю и не могу сама себе ее объяснить. И никому ничего не смогу объяснить, пока не объясню себе."Я беременна от человека, с которым провела вместе неделю, он безработный и страдает паническими атаками" или "Я беременна от любимого человека, он страдает паническими атаками, но ради меня готов переехать в другую страну, чтобы найти там работу и обеспечивать нашу семью"? Я выбираю второй вариант, но для моих родных в нем не будет позитива. Но вдруг что-то пойдет не так, он не найдет работу или мне не дадут визу? А если найдет работу и я перееду туда, как я буду себя чувствовать в новой стране? Меня пугает неопределенность. Возможно, я и вправду не умею принимать правильные решения. Но все равно надо как-то жить дальше. Но все мои комплексы, сомнения, страхи сейчас просто окутали мои мозги и я ничего не могу понять и для меня сейчас существует только страх. Он говорит, что нет смысла волноваться, и что бы ни было, в любом случае мы найдем способ быть вместе, если захотим, а он очень хочет. И тут я понимаю, насколько моя ситуация покажется дикой для нашего человека. От своей сестры, брак которой не очень удачный, я только и слышу истории о том, как ее знакомые выскочили замуж за богатых дяденек и живут, по ее словам, припеваючи. В отечественном обществе мужчину обожествляют, если он очень богат, влиятелен и способен "решать проблемы". Но никто не говорит о том, какие проблемы есть в таких семьях. Я всегда воспринимала партнера как друга, для меня было важно, чтобы было интересно проводить совместный досуг, говорить о вещах, которые кроме нас никому не были бы интересны, и просто чувствовать себя хорошо вместе. Но когда дело идет к семье и детям, такая философия, наверное, - инфантилизм, ведь мужчина прежде всего должен хорошо зарабатывать и обеспечивать семью? 

 

Вот и все. Я даже проблему свою толком сформулировать не могу. Просто всего боюсь.

[Чаплыгин]

Если бы не были беременны - тогда полностью нужно слушать мать.

В случае беременности - "муж" решает вашу дальнейшую судьбу, а не родственники.

[Екатерина Великина]

Сейчас у вас есть поддержка "мужа". Маме можно сказать, что едете в Европу временно на курсы по той специальности, на которую она хотела чтобы Вы пошли учится. Да, обманывать не хорошо, но если такой острый конфликт у вас с ней на почве переезда, то ее надо постепенно приучать к мысли о том, что вы будете жить в другой стране. Можно кстати, действительно посмотреть что-то в этом направлении в Европе, а не по месту жительства, работать то Вам придется там, а не тут.

А у Вашего будущего мужа есть позитивные перемены с работой?

Он не ищет способ заработка более-менее стабильного?

Да, у него есть проблемы с выходом из дома, но с таким набором умений я думаю он может найти что-то из дома.

Вы это не оговаривали с ним?

Он обращался за помощью к специалистам чтобы как-то скорректировать свою проблему?

[Трава-мурава]

Любая неизвестность пугает. Ваш стресс вызван отсутствием информации и невозможностью её получения. Сейчас ну никак нельзя понять, каким образом сложится ваша жизнь и дальнейшая судьба, какие трудности вас подстерегают и с какими сложностями вы столкнетесь. Как именно их преодолеете.

Но я отчего-то уверена, что преодолеете непременно.

В вашей ситуации остается только верить в свои силы. Ну и в то, что все в этой жизни к лучшему.

 

Да, вы сейчас стоите на пороге принятия ключевого решения в жизни, на пороге чего-то нового и совершенно неизвестного. Но вы же не в Афганистан или Сирию едете, правда? Не к талибам, не к арабам, а в цивилизованную мирную европейскую страну. С вашей рассудительностью и знанием языков вы уже не пропадете. Голова на месте, руки-ноги тоже. Ваши права любое европейское государство защитит. Да и самолеты-паромы курсируют регулярно. Если что-то пойдет не так, вы всегда можете вернуться. На родной земле вас всегда примут.

Единственное, о чем я хотела вас предупредить, так это о том, что ваш будущий супруг, вероятно, показал вам только часть своей натуры. И очень большой пласт его личности вам пока незнаком. Вот здесь могут ждать сюрпризы. И не все будут приятными.

Но вообще, по большому счету, люди, которые научились выживать в России, прорвутся где угодно. Тем более, что вы юрист. Выучили местные законы- освоите и западные. Кстати, с этого и стоит начать. С детального изучения свох прав там, в новой стране проживания.

 

А мама... ну что ей остается. Она примет любое ваше решение. Куда ей деваться?

[attache]

Маму вы не обязаны слушаться, вы уже не маленькая. Раз у вас ребёнок от мужчины , с которым вам так хорошо, тем более чувства взаимных, значит нужно быть с ним. Это судьба ;) От мамы уезжать с чистой совестью.

[Гость Kulululu]

Спасибо всем за ответы!

 

А у Вашего будущего мужа есть позитивные перемены с работой?

Он не ищет способ заработка более-менее стабильного?

Да, у него есть проблемы с выходом из дома, но с таким набором умений я думаю он может найти что-то из дома.

Вы это не оговаривали с ним?

Он обращался за помощью к специалистам чтобы как-то скорректировать свою проблему?

 

"Заработок" у него стабильный - датское пособие по безработице, которого ему полностью на жизнь хватает, в планах было даже квартиру снимать со следующего года. В прошлом году еще снимал рекламу для шведского телевидения, за которую, естественно, получил деньги. Я думаю, если бы не датская система социальной защиты, живи он где-то в России, давно бы уже на работу потопал. А так мотивации пересилить себя у него не было.

Позитивных перемен как таковых нет, он хочет начинать поиск работы после свадьбы. Говорил, что ему на почту регулярно приходят предложения работы в Швеции для носителей датского языка. Сказал, что будет рассматривать подобные вакансии, но после свадьбы, так как сейчас нужно разобраться с иммиграционными правилами и кучей документов.

О работе из дома не думали. Поговорю с ним об этом, спасибо.

К специалистам обращался, но эффекта не было. С нового года планирует на несколько месяцев прибегнуть к медикаментозному лечению. Я не уверена, что такой способ может помочь...

Единственное, о чем я хотела вас предупредить, так это о том, что ваш будущий супруг, вероятно, показал вам только часть своей натуры. И очень большой пласт его личности вам пока незнаком. Вот здесь могут ждать сюрпризы. И не все будут приятными.

 

Да, я это понимаю...Он мне говорил о своих недостатках - склонности к пессимизму и упрямству. Последнее я заметила, но, думаю, с этим можно жить. Да, и как большинство скандинавов, мне кажется малоэмоциональным, но меня это устраивает. Но я согласна, дальше может проявиться еще что-то...

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

 

Возможно вам не хочется этого замечать, но у вашего избранника, с ваших слов, огромная психологическая проблема, панические атаки! И этот человек вам говорит НЕ ВОЛНУЙСЯ!!! Думаю ваша родство душ в этом и заключается, у вас похожие проблемы! Ваш избранник посещает психоаналитика, чтобы решить свои проблемы? А вы?

[n29]

Да уж.. мамаша там загнула..))

Ведь даже эти формулировки:

 

"Я беременна от человека, с которым провела вместе неделю, он безработный и страдает паническими атаками" или "Я беременна от любимого человека, он страдает паническими атаками, но ради меня готов переехать в другую страну, чтобы найти там работу и обеспечивать нашу семью"? Я выбираю второй вариант, но для моих родных в нем не будет позитива.

 

звучат примерно как: "Прости, не знаю, как тебе сказать.. и как оно случилось.. но я беременна от человека, который чуточку кривой, косой, а к тому же.. ещё и... с бородавкой на носу.."

 

 

И никому ничего не смогу объяснить, пока не объясню себе.

Точно.
 

[Higgas]

думаю вы не готовы быть любящей женщиной, этому надо учиться и не каждой дано, пока букетный период все вокруг хорошо, а потом будут будни, как говорят психологи брак крутится вокруг женщины, от ее психологии поведения зависит цельность союза

[Konstante]

да уж. с ребенком, вы автор, явно поспешили..

что касается датчанина - лентяй он, по всей

видимости. зачем ему ехать в Швецию, когда

можно у себя в стране работу найти?! 

к тому же быстрее чем в Дании, да и в Европе

вообще, по-моему, нигде браки не регистрируют.

многие немцы, которые хотели жениться на

иностранцах, туда раньше ездили. и через

2-3 дня женатыми и счастливыми возвращались..

в общем, мутный тип какой-то. поэтому вам

нужно обязательно рассматривать вариант

- вы остаетесь у себя.. сможете ли вы в этом

случае обойтись без помощи своей мамы?

[migara]

Ну так себе и объясните, что залетели от человека, которого реально знаете неделю и верите всем его словам о счастье замужества.

 Сразу ряд вопросов возникает - на чьи деньги он оплачивал ваш визит к нему?

--как он сможет обеспечить семью , если до сих пор ( считай полжизни) палец о палец не ударил?

-почему Вы вообще решили, что он будет  что-то делать?

- Вы уверены, что это  панические атаки, а не психическое заболевание  у него?

 Согласна с предыдущим мнением- все очень и очень мутно.

 

Думайте 100 раз надо ли Вам это. Вы сами с собой не определились пока. Ни со своей специальностью, ни с образованием.

 Маму можно понять, она желает Вам добра и прекрасно понимает, что   стабильность  это очень важно.

 ИМХО проблема у Вас не в маме, а в  Вас самих.

 Вы верите словам человека, который ничего не заработал и живет у мамы в 35 лет. Что-то пишет, на чем-то играет и что дальше?+ ПА или что-то типа этого.  Вы готовы рожать от него ребенка.  Вы готовы сами поднимать ребенка  вне зависимости от того появится в вашей жизни этот человек или нет?

 В этой ситуации мама явно ближе и с ней надо говорить и сообщать о своем решении. Хотя бы из уважения к ней. Опять-таки, если заморский гость исчезнет с радаров - половина  дел и забот  достанется Вашей маме.

[Belladonna__]

"Заработок" у него стабильный - датское пособие по безработице, которого ему полностью на жизнь хватает, в планах было даже квартиру снимать со следующего года. В прошлом году еще снимал рекламу для шведского телевидения, за которую, естественно, получил деньги. Я думаю, если бы не датская система социальной защиты, живи он где-то в России, давно бы уже на работу потопал. А так мотивации пересилить себя у него не было.

Позитивных перемен как таковых нет, он хочет начинать поиск работы после свадьбы. Говорил, что ему на почту регулярно приходят предложения работы в Швеции для носителей датского языка. Сказал, что будет рассматривать подобные вакансии, но после свадьбы, так как сейчас нужно разобраться с иммиграционными правилами и кучей документов.

 

чего през то не использовали?

первый раз увидели чела и без преза трахаться...хм.

рискованно однако.

здоров он или нет - вопрос. имею ввиду зппп.

забеременили от человека, с которым в инете полгода прообщались, а в реале всего неделю вместе провели.

чел безработный.

туфту какую-то навяливает, что будет искать работу, но после свадьбы.

тот кто реально хочет жить семьей и кто готов нести ответственность за семью, уже сейчас бы подхватился и пытался бы на работу устроиться, а не откладывал бы это.

да и еще  не понятно: зачем в Швецию ехать на работу, почему у себя в стране не может устроиться?

для человека с паническими атаками как раз логичнее было бы у себя на родине искать работу, чем ехать куда-то.

в общем мутная история.

и что из этого выйдет - не известно.

по факту: вы мало знаете человека.

он ничего не делает, что бы вам дало хоть какую-то уверенность в его готовности к семье. если что треп не стоит рассматривать как показатель готовности.

 

 

Да, вы сейчас стоите на пороге принятия ключевого решения в жизни, на пороге чего-то нового и совершенно неизвестного. Но вы же не в Афганистан или Сирию едете, правда? Не к талибам, не к арабам, а в цивилизованную мирную европейскую страну. С вашей рассудительностью и знанием языков вы уже не пропадете. Голова на месте, руки-ноги тоже. Ваши права любое европейское государство защитит. Да и самолеты-паромы курсируют регулярно. Если что-то пойдет не так, вы всегда можете вернуться. На родной земле вас всегда примут.

 

а как будет с переездом - дело неизвестное пока.

потому как ему нужно на работу устроиться, что бы ей доки оформить.

а он пока не телится в работой.

да и дело не только в оформлении доков.

ему нужно будет ее содержать пока она с ребенком грудным дома будет сидеть.

и не факт, что в этом деле на него можно положиться.

он столько лет не работал. и пока что нет сподвижек к тому, что что-то изменится.

так что ничего радужного пока не заметно.

чел, которого автор знает плохо. беременность после недельного отдыха.

его рассказы об устройстве на работу, при отсутствии конкретных действий.

много слов. и... да и все собственно. 

[migara]

Очень хочется спросить - нужна Вам вот сейчас эта беременность ?  Какие есть варианты развития событий и что Вы будете делать и на что жить в худшем случае, то есть  принц датский растворится в глубинах инета, а ребеночек вполне реальный родится. Что дальше- как, где, за чей счет?  и спасибо, если ребеночек здоровый. У папы со со здоровьем не все в порядке.

[Catherine123]

Автор, а Вы в какой стране  живете?

Это человек хочет  приехать к Вам и жениться, когда обновит паспорт? 

я правильно поняла?

[migara]

Разобраться с иммиграционными правилами - дел на пару дней. В крайнем случае на  неделю - начитаться сайтов, потом позвонить и уточнить детали. Все.

Не понятно зачем на это нужно столько времени?

Не понятно почему искать работу надо после свадьбы?