Кризис в стране, кризис в головах. Внутри очень много противоречий и неясности.

[KateN]

Здравствуйте!

Очень хочу разобраться в отношениях, сложившейся ситуации и в самой себе. Надеюсь на Вашу помощь и советы.

 

С мужем в браке 8 лет. Он старше на 14 лет, мне 29, ему 43. Был очень активен, жизнерадостен, просто бурлил энергией, когда начались отношения. Был несколько легкомысленен и расслаблен – такой подросток-переросток, но имел неплохой доход, к чему-то стремился. Он очень умный. Но ум свой в полную силу не применяет, со временем я поняла, что довольно ленивый – не любит сильно напрягаться, чаще плывет по течению, ждет, что все само собой случится, подвернется. И до поры до времени ему везло, все легко складывалось в его жизни.

 

Поженились мы поспешно, тоже это запоздало я поняла. Вместе не жили, поэтому первый год «притирка» шла трудно. Возможно, надо было сразу бежать, но я отношения спасала. Он бросал при скандалах фразы: «Не нравится – разводись». Причины ссор – бытовуха. Мы оба легко заводимся, но довольно быстро остываем. Правда, диалоги и уступки всегда начинались с моей стороны. Он очень трудный на слова и выражение эмоций. 

Вокруг все говорили, что «так у всех», «а чего ты хочешь?  он же мужик», «ну такие вот они мужчины» и т.д. И я правда думала, что так у всех.

 

Спустя 5 лет у нас появился ребенок. 2011 был очень сложный для меня в плане работы, и очень благополучный в плане отношений. Муж сильно поддержал, когда было сложно, работа довела до нервного срыва. Он был рядом, вытирал слезы, успокаивал. Тогда я просто по-новому на него взглянула, он открылся с новой хорошей стороны. Не описать насколько важна была его поддержка, его слова, он не отмахивался, что брось все и уволься, нет, он помог справиться и все выдержать. В рабочем конфликте я победила в итоге. Тогда же поняла, что пора в декрет. Но он бесплоден, это мы на тот момент уже знали, и знали пути решения. Пошли на ЭКО. Удача сразу. Родился сын, долгожданный, желанный. Параллельно с зачатием вступили в долевку, взяли ипотеку.

 

Проблемы начались сразу же после рождения. Стандартные. Усталость. Недосып, нехватка финансов, бардак. Он поменял работу, как казалось на лучшую должность и зп, но впоследствии все вышло иначе – зарплату быстро обрезали, функционал увеличили, с руководством не сложилось. Он, кстати, очень прямой и агрессивный. Если понимает, что руководство неправо, молчать не будет, а в диалоге будет выражать агрессию. Его должность руководитель среднего звена, часто он защищал подшефный ему персонал. Правдоруб вообщем. Но работу не менял, ждал все, что само все произойдет.

Я же все время была с сыном. Помощников нет. С мамой у меня сухие отношения, жить с ней в хрущевке однокомнатной для меня было нереально, сама она жила в соседней области. Его мама в том возрасте, в котором помогать уже сложно. Другой родни в городе нет.

 

Так все и натягивалось. Работа в итоге к нему «приплыла», но опять вариант - не вариант. Ночная, сначала 2 через 2, потом 3 через 3. При этом график не соблюдался, т.е. вместо 12 часов работал порой и 18. Почти не спал в итоге между сменами порой. Быстро стало сдавать здоровье. Летом и на этой работе стали обрезать зп. Снова стали накаляться отношения с руководством. В августе его «ушли».

 

Я очень испугалась, зная ситуацию на рынке труда. Написала заявление на выход на работу с 10го сентября. Но 4го позвонили и сказали, что ребенку дали сад. Предстояла комиссия, адаптация, заявление я забрала.

 

Муж сначала просто взял время на отдых. Примерно месяц отдыхал – комп, пиво, танки. Я терпела. Отдых был необходим. Сбережения пока были, но быстро таяли.

Постепенно начал рассылать резюме. Вакансии были,  некоторые собеседования проходили очень удачно, он возвращался прям сияющим. Но потом следовал облом. Тут не прошел службу безопасности, там его посчитали слишком «умным и опытном» для полурядовой должности. И такие обломы следовали друг за другом. Его глаза просто потухали с каждым днем все сильнее, энергия иссякала. Он начал параноить, что его занесли в какой-то черный список.  Стал упрекать меня, в том, что я не работаю, сын разбалован и т.д.

 

В это время у сына адаптация к саду шла  сложно, ночные истерики, утренние слезы, частые болезни – два дня ходим, неделю дома. Однако, понимая сложность ситуации, я вышла на работу в середине октября. Выход дался трудно – конец года на работе, адаптация ребенка в саду – высасывали все мои силы, вечером на ногах стояла с трудом. Муж после моего прихода «сдавал мне смену» и ребенком уже не занимался. Моя работа в гос секторе, зарплата – «средняя по больнице», но прожить на неё с учетом ипотеки нереально. Финансово понемногу помогала моя мама, его мама в последний год сильно сдала в плане здоровья, осенью обследование показало, что проблемы несколько серьезнее, требуют недешевых медикаментов. Но пока она справляется сама. Но думаю и это на мужа и последующие его решения повлияло.

 

В середине ноября после очередного собеседования он прислал мне сообщение: «Я устроился на работу. Но тебе она не понравится». Сейчас понимаю, что он все решил уже тогда, один за всех. Переубедить было нереально. Но я пыталась.

Работа вахтовым методом 2 месяца через 1. На севере – ХМАО, ЯНАО. Кладовщик. С перспективой роста чуть ли не до нач. склада уже ко второй вахте (т.е через 3 месяца). Думаю, этой байкой его и заманили. Зарплата 40-45 в зависимости от региона и длительности вахты (2 месяца не предел). Но первая вахта оплачивается 25 за первый месяц и 35 за второй. То есть 20 в среднем за три месяца. Сказать. Что это катастрофически мало и на север за такими деньгами едут только идиоты – ничего не сказать. В городе-миллионнике  (Екатеринбург), если напрячься, всегда можно заработать 20 тысяч. Он же это родителям и мне преподнес как единственный возможный вариант. Мои аргументы не слышал, сам ничего не объяснял. Я выросла в ХМАО, непонаслышке знаю про север, вахты, северные деньги. Быстро навела справки. Вердикт - «шарага» ищут кадры в др регионах специально, чтоб не платить северный коэффициент, длинная вахта – экономия на рейсах. Кстати, вместо обещанного перелета был выдан жд билет – 2е суток дороги в рабочую вахту не входят, вычитаются из свободной.

 

Он упертый, даже если какие-то мои аргументы им и были взяты на заметку, решение не поменял. От меня все делал тайком – медкомиссия проходил, договор заключал. Я все надеялась, что он одумается. Вариант был неприемлем для меня. 25 ноября, придя с работы, увидела собранную дорожную сумку. Меня накрыло. Просто ноги подкосились. Далее скандал, истерика, все на глазах трехлетнего сына. Не верила, что он это сделает, даже когда уехал, примерно неделю ждала, что вот сейчас вернется, приду домой, а  он дома.  Все это казалось злым розыгрышем. 8 месяцев в году без мужа и отца. И без денег практически. Считаю это просто побегом от проблем и предательством. Прикрытием таким, легко работать и жить по режиму, отработал – поел – уснул. Никаких проблем с сыном, никаких хлопот по дому, даже в магазин ходить и от ценников шарахаться нет необходимости. Он оставил кучу незавершенных дел, массу долгов, и полный ноль денег, последнюю купюру он забрал себе на расходы в поезд. Для меня это все его  проявление слабости, трусости просто убило в нем тот образ «мужчины», который я любила.  Он стал «тряпкой», «ничтожеством», бросившим семью. Не выдержав проблем.

 

На сегодняшний день он там, на вахте, я дома, с сыном. На грани полного нервного истощения и срыва, как когда-то в 2011. Сложно все делать одной, нет времени на отдых абсолютно, сын съедает мое свободное время  целиком. Когда с ним сидит мама, я делаю дела, которые скопились за неделю и которые с сыном сделать просто невозможно. Поддержки мало, моральной просто никакой. Друзей немного, у них свои проблемы. У всех «кризис», у всех «предновогодье». Мама моя всегда на стороне оппонента, например, в школе, если жаловалась, что обижают, говорила: «наверное, сама задираешься». И тут она приняла сторону мужа. Я накрутила. А он зарабатывать поехал. Его мать так же разделяет эту точку зрения. Мне говорят, мол, да, трудно. Но «Бог терпел, и нам велел». Муж молчит, ни мне, ни сыну не звонит. Наговорили друг другу много лишнего, конечно. Кричали про развод. Он звонит маме иногда своей, связь у него есть. Денег, кстати, пока никаких мы с сыном не получали.

 

Сын очень тоскует, спрашивает редко, но вижу, что переживает и ждет, на звук телефона и дверного звонка бежит с криками: «Папа, папа».. Видит мои слезы, грусть, утешает меня, а я реву от этого только сильнее. Мама моя меня одна растила. Остаться с сыном без мужа, мой страшный сон. В первую очередь, потому что хочу, чтоб у него был отец. Он же рос с отцом, который всем обеспечивал сына, а жена, считал, себя обеспечить должна сама. Вот и муж, видимо, скопировал эту модель поведения.

 

Хотела отнести заявление на развод, пока его нет. Подруга отговорила, сказала, что поговорить надо на «холодную голову». Встречи я нашей ужасно боюсь. Разговора тоже. Знаю, что его может и не быть. Может, он уже все решил.  Принять такой график работы и соответственно нашей жизни я не смогу. Это добровольное обречение себя на участь матери-одиночки 8 месяцев в году. Он, может просто упереться и отказаться что-то менять просто наперекор мне, даже если работа его разочарует. Тогда развод неизбежен. Пугает все. Жизнь одной, сын без отца, трудная дележка имущества.

 

С одной стороны хочется попробовать отношения спасти, ради сына, хотя бы. Я готова над этим работать с помощью психолога в том числе. Но вахтовую работу его не приму. Только если откажется от нее.

С другой стороны все давно напряженно, думаю, что жить ради ребенка имеет ли смысл? Сможет ли муж стать прежним, любимым, тем за кого выходила замуж, кому рожала сына, или это все мои иллюзии и прошлого не вернуть? Будет ли потом благодарен сын такой жизни, где ссоры и скандалы неизбежны? Может уже отпустить и попробовать жить дальше?

Внутри очень много противоречий и неясности. Нет ответов на вопросы зачем он так поступил? Что реально послужило аргументом "за" для него? Почему совершенно не пожелал обсудить, объяснить, услышать меня?

[Ром]

1. .... думаю, что жить ради ребенка имеет ли смысл?

2. Сможет ли муж стать прежним, любимым, тем за кого выходила замуж, кому рожала сына, или это все мои иллюзии и прошлого не вернуть?

3. Будет ли потом благодарен сын такой жизни, где ссоры и скандалы неизбежны?

4. Может уже отпустить и попробовать жить дальше?

5. Нет ответов на вопросы зачем он так поступил?

6. Что реально послужило аргументом "за" для него?

7. Почему совершенно не пожелал обсудить, объяснить, услышать меня?

 

так много вопросов.

Вы уже живете одна, формально замужем, слился он или нет - покажет время.

[Papashka]

 

 

С одной стороны хочется попробовать отношения спасти, ради сына, хотя бы. Я готова над этим работать с помощью психолога в том числе. Но вахтовую работу его не приму. Только если откажется от нее.

С другой стороны все давно напряженно, думаю, что жить ради ребенка имеет ли смысл? Сможет ли муж стать прежним, любимым, тем за кого выходила замуж, кому рожала сына, или это все мои иллюзии и прошлого не вернуть? Будет ли потом благодарен сын такой жизни, где ссоры и скандалы неизбежны? Может уже отпустить и попробовать жить дальше?

Внутри очень много противоречий и неясности. Нет ответов на вопросы зачем он так поступил? Что реально послужило аргументом "за" для него? Почему совершенно не пожелал обсудить, объяснить, услышать меня?

 

 

Жаль вас очень. Держитесь. Найдите в себе то, что способно вызвать хоть малый прилив радости в душе.

[Higgas]

вы своими истериками, претензиями и создаете проблемы, он вам постоянно что-то должен

[ivanna]

Автор, а что Вы хотите сами? Ну вот прямо возьмите лист бумаги и напишите все, как Вы видите.

Муж, семья, ребенок. Ваша работа, его работа в этом же городе. Какую должность Вы хотите ему. реально ли это сейчас. Сколько он сможет получать на текущий момент. Устроит Вас эта сумма. Сколько времени он при это будет тратить на дом, семью, ребенка. Устроит Вас это количество времени или нет.

Мы за Вас на эти вопросы никогда не ответим! Решать Вам, в вахте ли дело или нет вовсе...

[Alice S.]

Сложная ситуация, но не трагическая. Не накручивайте себя.. Что было у него в жизни до Вас? Он уже бросал своих жён в подобных ситуациях?

[Zarevna]

. Встречи я нашей ужасно боюсь. Разговора тоже. Знаю, что его может и не быть. Может, он уже все решил.  Принять такой график работы и соответственно нашей жизни я не смогу. Это добровольное обречение себя на участь матери-одиночки 8 месяцев в году. Он, может просто упереться и отказаться что-то менять просто наперекор мне, даже если работа его разочарует. Тогда развод неизбежен. Пугает все. Жизнь одной, сын без отца, трудная дележка имущества.

 

С одной стороны хочется попробовать отношения спасти, ради сына, хотя бы. Я готова над этим работать с помощью психолога в том числе. Но вахтовую работу его не приму. Только если откажется от нее.

С другой стороны все давно напряженно, думаю, что жить ради ребенка имеет ли смысл? Сможет ли муж стать прежним, любимым, тем за кого выходила замуж, кому рожала сына, или это все мои иллюзии и прошлого не вернуть? Будет ли потом благодарен сын такой жизни, где ссоры и скандалы неизбежны? Может уже отпустить и попробовать жить дальше?

Внутри очень много противоречий и неясности. Нет ответов на вопросы зачем он так поступил? Что реально послужило аргументом "за" для него? Почему совершенно не пожелал обсудить, объяснить, услышать меня?

Не накручивайте себя... Очень скоро он вернется и вы все узнаете.... Куда сбежал, зачем сбежал, сколько еще бегать-работать будет.

Не дергайтесь - предоставьте мужу самому разрулить ситуацию. От вас на данный момент уже ничего не зависит....

Так расслабтесь и получайте удовольствие от вашей плачевной ситуации)))

[spixdo]

Тяжелая у вас история, автор.

И про мужа можно много плохого сказать, то не сделал, там накосячил..

Но главное в ситуации мне кажется - характер ваших ожиданий, к нему.

Даже не знаю, как объяснить что я понимаю, могу только образно. Вот допустим, посажено на поле растение. Что ему нужно для нормалтной жизни? Вода, свет, почва, тепло, вещества в почве. Вся совокупность условий жизни. А что будет, если это растение станет ожидать что посаженное рядом растение - даст ему все это, воду, тепло, вещества?

Это ведь безумие. Безумие ждать и верить что один человек, ваш муж, может дать вам и обеспечить вас (и вашего ребенка в придачу) всем что может дать вам только ВСЯ ЦЕЛИКОМ ВАША НАЛАЖЕННАЯ ЖИЗНЬ.

Он не может.

И чувствя этот непосильный груз, он смылся. На маленькую зарплату зато подальше от вас. Ваши ожидания его раздавили.

[KateN]

Вы уже живете одна, формально замужем

[Чаплыгин]

[Елена из Беларуси]

Тяжко мужчинам). А было бы хорошо, если бы муж постоянно сидел дома в компе и с танчиками? Я знаю несколько семей, где муж работает вахтовым методом. Замечательно живут. 

Нет ответов на вопросы зачем он так поступил? 

Он хочет обеспечить Вас и сына.

[KateN]

Вы уже живете одна, формально замужем.

Не хочу так жить. Не для того выходила замуж.

 

Жаль вас очень. Держитесь. Найдите в себе то, что способно вызвать хоть малый прилив радости в душе.

Ничего не радует. Времени нет, сил нет, денег тоже.

 

Автор, а что Вы хотите сами? Ну вот прямо возьмите лист бумаги и напишите все, как Вы видите.

Муж, семья, ребенок. Ваша работа, его работа в этом же городе. Какую должность Вы хотите ему. реально ли это сейчас. Сколько он сможет получать на текущий момент. Устроит Вас эта сумма. Сколько времени он при это будет тратить на дом, семью, ребенка. Устроит Вас это количество времени или нет.

Мы за Вас на эти вопросы никогда не ответим! Решать Вам, в вахте ли дело или нет вовсе...

Хочу крепкую семью. Всегда хотела, он это знает прекрасно. Звезд он никогда не хватал, начальником Газпрома ему не быть. Хочу просто чтоб работал там, где нравится и был способен обеспечить семье жизнь в достатке, излишеств у нас никогда не было.

 

Что было у него в жизни до Вас? Он уже бросал своих жён в подобных ситуациях?

Первый брак, первая подобная ситуация.

 

Не накручивайте себя... Очень скоро он вернется и вы все узнаете.... Куда сбежал, зачем сбежал, сколько еще бегать-работать будет.

Не дергайтесь - предоставьте мужу самому разрулить ситуацию. От вас на данный момент уже ничего не зависит....

Он, вероятнее всего, продолжит бить себя пяткой в грудь и утверждать, что /"он же работал". 

А я хочу понять, стоит ли тратить время и силы в данной ситуации. Или стоит отпустить, себя в первую очередь, и двигаться дальше.

 

И чувствя этот непосильный груз, он смылся. На маленькую зарплату зато подальше от вас. Ваши ожидания его раздавили.

Я выше вроде описала чего хочу. Ничего сверхъестественного. 

Как я это вижу, он сбежал от проблем, которые во многом сам и создал. От своей беспомощности, от нежелания активно, часто, много бегать по собеседованиям. Это не в его духе. Он вообще дико это не любит. Остаться было трудно, уйти легко. Я бы сама сейчас не отказалась пожить по режиму - работа-ужин-сон. Когда все по графику еда казенная и по расписанию.

[Елена из Беларуси]

Куда сбежал, зачем сбежал, сколько еще бегать-работать будет.

 

Куда он сбежал? Он уехал - РА-БО-ТАТЬ! В Екатеринбурге в месяц 20 тыс. руб., а там - 40! 

 

Автор, Вам заняться нечём?))) Загрузите себя тоже работой по дому, ребёнком. Время быстро пролетит!)

 

Короче, я на стороне мамы автора)

[KateN]

Тяжко мужчинам). А было бы хорошо, если бы муж постоянно сидел дома в компе и с танчиками? Я знаю несколько семей, где муж работает вахтовым методом. Замечательно живут. 

Он хочет обеспечить Вас и сына.

Я выросла в ХМАО. Я прекрасно знаю, что такое вахтовый метод. Вот только мужики, которые так работают лет с 20ти глаза округлили от столь жесткого графика. В нормальных организациях самая длинная вахта 1 через 1. Это бы я приняла. Но 2 очень сложно. Мои силы кончились ровно через месяц. 

А есть понятие "шарага", это где экономят изначально, больших денег там не будет, каких-то соц благ и соц гарантий тоже нет. Обеспечить в данном случае он ни меня ни сына не сможет, а вот нервов мне попортит много, а сыну психику испортит с раннего детства. Если б эти три месяца потратил на поиск работы толку было бы гораздо больше.

Загрузите себя тоже работой по дому, ребёнком. Время быстро пролетит!)

Извините, вы в тексте упустили, что я работаю на износ, а весь мой вечер и выходные проходят с сыном? Если вдруг с ним остается бабушка, значит я работаю сверхурочно или решаю прочие неотложные вопросы. Время не летит, когда и физически и морально очень тяжело, оно нудно тянется.

[spixdo]

Я выше вроде описала чего хочу. Ничего сверхъестественного. .

Ну, поднять груз 350 кг ничего сверхьестественного. Домкрат подымет. А вы нет. И он нет. Потому что нечеловеческий груз.

Впрочем чего говорить. При таком вашем настрое "я ничего особенного не требую", он не вернется.

[KateN]

Ну, поднять груз 350 кг ничего сверхьестественного. Домкрат подымет. А вы нет. И он нет. Потому что нечеловеческий груз.

Впрочем чего говорить. При таком вашем настрое "я ничего особенного не требую", он не вернется.

Простите, не поняла. Какой груз? Я хочу нормальную семью, которую мы вместе создавали. Хочу опору и поддержку рядом, а не где-то за более чем 1000км.

Я не ставлю сверхзадач ни себе, ни ему. 

Трудный период в жизни, в стране в целом. Считаю, что правильно в такое время поддеживать друг друга и вместе справляться с трудностями.

Где "особый" настрой?

[gvp]

Я выросла в ХМАО. Я прекрасно знаю, что такое вахтовый метод. Вот только мужики, которые так работают лет с 20ти глаза округлили от столь жесткого графика. В нормальных организациях самая длинная вахта 1 через 1. Это бы я приняла. Но 2 очень сложно. Мои силы кончились ровно через месяц. 

А есть понятие "шарага", это где экономят изначально, больших денег там не будет, каких-то соц благ и соц гарантий тоже нет. Обеспечить в данном случае он ни меня ни сына не сможет, а вот нервов мне попортит много, а сыну психику испортит с раннего детства. Если б эти три месяца потратил на поиск работы толку было бы гораздо больше.

Извините, вы в тексте упустили, что я работаю на износ, а весь мой вечер и выходные проходят с сыном? Если вдруг с ним остается бабушка, значит я работаю сверхурочно или решаю прочие неотложные вопросы. Время не летит, когда и физически и морально очень тяжело, оно нудно тянется.

Автор, вам надо успокоиться и набраться терпения, заняться ребёнком и домом. В общем созиданием и поддержкой мужа. Вахты бывают по 2, 3, 6 месяцев и более... Дайте ему поработать и осмотреться на месте. За еду он там работать не станет, а вот новые возможности и контакты может найти.. 

[Елена из Беларуси]

Катерина, Вам же уже писали. Накрутили Вы себя по полной. Месяц осталось ждать. Так? Вот подождите. Посмотрите, что скажет, сколько денег привезёт. Может он сам не захочет возвращаться туда?

 

Семью рушить - не вариант!!! Не плохой он у Вас. Любит. Старается. Он же не на курорт поехал)) 

[ivanna]

Хочу просто чтоб работал там, где нравится

Где нравится ему? Или Вам?

Звезд он никогда не хватал, начальником Газпрома ему не быть.

Зря Вы так крест на своём муже ставите!

[Zarevna]

Куда он сбежал? Он уехал - РА-БО-ТАТЬ! В Екатеринбурге в месяц 20 тыс. руб., а там - 40! 

 

Автор, Вам заняться нечём?))) Загрузите себя тоже работой по дому, ребёнком. Время быстро пролетит!)

 

Короче, я на стороне мамы автора)

Елен, муж находится в семье. И если семья против - значит против. Значит эти деньги не стоят того. И где вы видели 40 т.р. На практике 20 - если получится. Дорога за свой счет  + карманные расходы + еще чего-то тама.... 25+35=60/2=30 т.р. в месяц, которые автор еще пока не видел.

Муж исчез, а проблемы с ипотекой, оплатой счетов, добыванием пропитания, готовкой, стиркой, маленьким ребенком, уборкой, болезнями, работой остались тут.

Вот и вопрос - может лучше тут за 20, но вместе преодолевать трудности и делить проблемы на пополам или там, но на 10 т.р. больше и непосильный груз проблем для автора?

[KateN]

Автор, вам надо успокоиться и набраться терпения, заняться ребёнком и домом. В общем созиданием и поддержкой мужа. Вахты бывают по 2, 3, 6 месяцев и более... Дайте ему поработать и осмотреться на месте. За еду он там работать не станет, а вот новые возможности и контакты может найти.. 

Меня сорвало именно сегодня, очень сильно. Ещё утром. Вот кончились силы и все. И слезы в три ручья, в машине, на работе. Начальница даже домой отправила и завтра сказала отоспаться. Хожу, как тень. А потом   в детском саду меня попросили подойти к психологу, где она спросила не нужна ли нам помощь - оказывается сын плачет, просится ко мне, боится, что я не приду, начал писаться в сон час, чего не было никогда, спрашивает, любит ли его мама, а папа? И это при том, что при сыне лишнего о папе не говорю, отвечаю что любит, вернется. 

Бывают ещё капитаны дальнего плавания, ещё и военные в горячих точках. Бывает все. Ну вот неприемлема для меня такая длина вахты. Вроде объяснила почему.

За еду работать станет. Упертый как баран, будет доказывать что он мужик на заработке.

 

 Месяц осталось ждать. Так? Вот подождите. Посмотрите, что скажет, сколько денег привезёт. Может он сам не захочет возвращаться туда?

 

Семью рушить - не вариант!!! Не плохой он у Вас. Любит. Старается. Он же не на курорт поехал)) 

Примерно на курорт. Из вариантов работать в поте на 3х работах (ну вот я сейчас примерно так, 2 подработки у меня), и свалить от проблем и жить по режиму он выбрал второе. Кладовщик не нефтяник. Там тепло , светло и сухо. Знаю от мамы его, ему нравится. Больше 60ти он не привезет. Меньше, там тоже приходится тратить. Это не покроет даже текущие долги и обязательные расходы.

[Zarevna]

 

Он, вероятнее всего, продолжит бить себя пяткой в грудь и утверждать, что /"он же работал". 

А я хочу понять, стоит ли тратить время и силы в данной ситуации. Или стоит отпустить, себя в первую очередь, и двигаться дальше.

 

Ну молодец, что работал!

На "пятку в грудь" дайте ему  для оплаты ворох счетов, кредит на ипотеку, список продуктов для покупки в магазине/аптеке/детском магазине и отправляйте на дальнейшую вахту работать с его пяткой в груди.

Как я понимаю денег с вахты и на половину ваших потребностей не хватит - мож призадумается.....

Всякое бывает в семье и не всегда мы все оказываемся правы в той или иной ситуации...

Дайте время вашему мужу на то, чтобы прийти в себя и понять, что вахта - не лучшее решение в его жизни....