Мой мужчина ушел к другому.

[Katyaflower]

То, что он мужчиной себя полностью не считает, тоже в общем понятно. Сейчас, знаете, это как веянье моды, куча психологических тестов, которые по разным критериям определяют мускулинные и феминные черты в характере. Но дело не в этом.

 

Нужна бы была ему поддержка отца, если отец вдруг не стал для него авторитетом? Видимо, в подростковый период в нем все протестовало против отца, он его стеснялся, старался стать лучше, чем отец, более ответственным в том числе, более хорошим отцом (по отношению к своим детям), и вот достарался... Теперь ему  отец уже не кажется таким уж плохим, теперь ему хочется, чтобы отец увидел, что сын больше против него не протестует, не стесняется его, ни в чем не обвиняет, что сын такой же, как он. Понимаете?.. Теперь ваш МЧ считает, что шел против своего естества, против своей натуры, и в какой-то момент почувствовал, что больше так не может.. что ничего страшного в том, чтобы быть, как его отец - на самом деле нет, что это нормально, что можно себе такую слабость в чем-то позволить, что сильными, волевыми быть дано не всем мужчинам от природы, а только некоторым, например, его новому другу. А тем, кому это не дано, не должны этого стесняться или бороться с этим, должны это принять, примириться с этим. 

 

Когда он говорил вам, что он не совсем мужчина, он, мб, себя за это осуждал еще. Теперь меньше осуждает. И считает, что такие (слабые в чем-то) мужчины - тоже мужчины, что это нормально для мужчин.

 

 

А раскраска - это не совсем то. Она не дает свободы творчества, а вам нужна такая свобода, чтобы она вас сама вывела из леса, как конь, который знает дорогу к дому..

 

 

 

Да,получается как-то так... Только он параллельно с этим пытается все-таки то ли себе что-то еще доказать. Ходит в зал,бассейн,постоянно я слышала от него "Не буду так делать,это не по мужски",вконтакте на стенке,например "100500 книжек,которые обязан прочитать каждый мужчина" и т.д.

 

В последнем нашем разговоре он сказал,что,мол,решай свои проблемы сама,ты уже взрослая. Я тоже один и все решаю сам.

 

Ну меня это задело не на шутку,я его никогда не просила решать мои проблемы,особенно сейчас. Ну и как это он один ? Мужчина же есть.

 

Но больше всего меня убивает детский вопрос. У меня в семье крайне сложная ситуация и я не хочу ее повторения со своими детьми,поэтому вообще к детям отношусь с повышенным вниманием.Так вот,то ли он не отдает себе отчет о том,как выглядела бы эта вся ситуация,то ли он действительно циничный и эгоистичный до неимоверной степени.

 

Получается как: он повторяет поступки своего папы,только уже более конкретно. Если папа в его жизни присутствовал только физически,принося деньги и все,то он в жизни своего ребенка даже физически каждый день присутствовать не будет. Какой пример и модель семьи он ему даст? И,возможно,в будущем ребенок повторит его же судьбу.

 

Плюс что за отношение к маме ребенка..получается чисто потребительское. 

Ужас какой то. Я будто в каком-то сне и проснуться не могу.

[ncher]

Ну да, и этот еще, как его - антибабс.. Вроде где-то есть такой ресурс в сети для женоненавистников. Появление чего-нибудь такого оголтелого в ответ на оголтелую феминизацию - совершенно закономерный процесс. Куча мальчиков с проблемами в социализации и уж гей-мыслители, само собой, тезисы и лозунги этого самого антибабса подхватывают, идеи его висят в воздухе. По-мужски выглядеть становится привлекательным даже для тех, кто "не до конца мужчина". Индустрия гей-моды сегодня преподносит за образец этакого ухоженного, накачанного, спортивного МЧ, посмотрите на ихнее порно, пересмотрите пару десятков методом тыка - они там все выглядят весьма мужественно, спортивно, не манерничают, никакой женской одежды, никакого макияжа, меняются ролями.  

 

Ну в каком-то смысле ваш МЧ один был или еще остается, пока они с другом не съехались и, по его выражению, не создали семью. Возможно, что ваш МЧ в принципе думает, стоит ли ему создавать эту самую семью с другом. Возможно, у него с другом разные представления об идеальной или просто приемлемой модели отношений. Скажем, друг - представитель более старой формации геев, или более жестко у него закрепилась роль актива. Он вон хотел, чтобы ваш МЧ переехал к нему, возможно, чтобы быть хозяином положения в этих отношениях..  Не исключено, что вашего МЧ это не вполне приемлемо, поскольку он воспринял гей-пропаганду несколько иного разлива, нового поколения. 

 

Вы его не просили решать свои проблемы. Но сейчас он, скорее всего, считает, что и мужчины, и женщины как бы равны от природы по способностям и по силам. И ему, возможно, даже хотелось бы, чтобы вы были более мужественной и сильной, не карикатурно мужественной, внешне, а по характеру, по силе духа.  Возможно, если бы ему встретилась такая женщина - волевая, его бы и не занесло. Ну а детям каково в семьях, где мама по собственной воле или по необходимости у руля? Наверное, также, как в семье его родителей.

 

Но, конечно, детям пап, которые повсеместно трубят о своей нетрадиционной ориентации, не позавидуешь. Вот об этом ему можно было бы при случае сказать. Мол, представь, если бы твой отец вел себя в соцсетях, как ты, каково бы тебе было. 

 

Когда он говорит вам "решай свои проблемы сама", это означает: "живи своей жизнью", мол, я ошибся пытаясь стать не тем, кто я есть, но каждый имеет право на ошибку. ты тоже ошиблась, переоценив мою мужественность. ты со мной не только потому, что я тебя увлек, но и по своему собственному желанию.  мы оба ошиблись, оба в ответе.

[Katyaflower]

Ну да, и этот еще, как его - антибабс.. Вроде где-то есть такой ресурс в сети для женоненавистников. Появление чего-нибудь такого оголтелого в ответ на оголтелую феминизацию - совершенно закономерный процесс. Куча мальчиков с проблемами в социализации и уж гей-мыслители, само собой, тезисы и лозунги этого самого антибабса подхватывают, идеи его висят в воздухе. По-мужски выглядеть становится привлекательным даже для тех, кто "не до конца мужчина". Индустрия гей-моды сегодня преподносит за образец этакого ухоженного, накачанного, спортивного МЧ, посмотрите на ихнее порно, пересмотрите пару десятков методом тыка - они там все выглядят весьма мужественно, спортивно, не манерничают, никакой женской одежды, никакого макияжа, меняются ролями.  

 

Ну в каком-то смысле ваш МЧ один был или еще остается, пока они с другом не съехались и, по его выражению, не создали семью. Возможно, что ваш МЧ в принципе думает, стоит ли ему создавать эту самую семью с другом. Возможно, у него с другом разные представления об идеальной или просто приемлемой модели отношений. Скажем, друг - представитель более старой формации геев, или более жестко у него закрепилась роль актива. Он вон хотел, чтобы ваш МЧ переехал к нему, возможно, чтобы быть хозяином положения в этих отношениях..  Не исключено, что вашего МЧ это не вполне приемлемо, поскольку он воспринял гей-пропаганду несколько иного разлива, нового поколения. 

 

Вы его не просили решать свои проблемы. Но сейчас он, скорее всего, считает, что и мужчины, и женщины как бы равны от природы по способностям и по силам. И ему, возможно, даже хотелось бы, чтобы вы были более мужественной и сильной, не карикатурно мужественной, внешне, а по характеру, по силе духа.  Возможно, если бы ему встретилась такая женщина - волевая, его бы и не занесло. Ну а детям каково в семьях, где мама по собственной воле или по необходимости у руля? Наверное, также, как в семье его родителей.

 

Но, конечно, детям пап, которые повсеместно трубят о своей нетрадиционной ориентации, не позавидуешь. Вот об этом ему можно было бы при случае сказать. Мол, представь, если бы твой отец вел себя в соцсетях, как ты, каково бы тебе было. 

 

Когда он говорит вам "решай свои проблемы сама", это означает: "живи своей жизнью", мол, я ошибся пытаясь стать не тем, кто я есть, но каждый имеет право на ошибку. ты тоже ошиблась, переоценив мою мужественность. ты со мной не только потому, что я тебя увлек, но и по своему собственному желанию.  мы оба ошиблись, оба в ответе.

 

Мне почему-то тоже кажется,что тот друг,он,кстати.на 10 лет старше,хочет все контролировать. Наше общение очень сократилось,думаю,есть заслуга друга тут.

Этот мужчина,скажем,гей только несколько лет. До этого он жил с девушкой 4 года,потом решил ее "отпустить" .... Думаю,мой МЧ копирует его поведение,также он говорит,что чувствует себя не на 28,а на 38.Тоесть это как раз возраст его друга.

 

Возможно,я его до сих пор оправдываю,но я думаю,что он не совсем понимает,что происходит ..с детским вопросом тоже.

Я его спросила : Тебе всеравно что ли,кто будет мамой твоего ребенка? Он ответил,что нет,абсолютно нет,что он видит мамой только меня,ибо я достойна и все такое. 

Что боялся со мной пока об этом говорить,чтоб я не подумала,что я просто ходячий инкубатор.

И фразу про испуг я слышу не впервые,о мужике том он так же говорил.

Рассказывал,что предлагал тому мужчине,чтоб мы познакомились. Тот испугался. ЧТоо??? 38 летний мужик испугался меня??))) Смешно же.

[ncher]

А, мб, вовсе не смешно. Вполне, возможно, что там, за вашей спиной некоторое время шли переговоры о том, чтобы вы могли жить втроем.

Учитывая, что ваш МЧ какое-то время был рад тому, что вы его приняли таким, как есть.. Нельзя исключить, что он надеялся на такую "шведскую семью". И боялся, что его друга не то, чтобы испугает, но оттолкнет такое его предложение.

[Katyaflower]

А, мб, вовсе не смешно. Вполне, возможно, что там, за вашей спиной некоторое время шли переговоры о том, чтобы вы могли жить втроем.

Учитывая, что ваш МЧ какое-то время был рад тому, что вы его приняли таким, как есть.. Нельзя исключить, что он надеялся на такую "шведскую семью". И боялся, что его друга не то, чтобы испугает, но оттолкнет такое его предложение.

 

Вы действительно думаете,что это прям рассматривалось на полном серьезе?

 

Да,он правда мне говорил,типа в шутку,мол,Катя,учи давай немецкий,переедем в Швейцарию и все втроем жить будем. 

 

А я это как дурацкую шутку воспринимала...прикол.Даже внимания особо не обращала. 

 

Еще вспомнила,что он говорил,что,мол,если мы решимся все-таки на ребенка,я должен спросить у него,чтоб он понимал и не чувствовал себя обделенным.

 

ВОт так перечитать и фильм снимать можно....

[ncher]

Кать, а вы думаете, что такого до вас не было? Посмотрите, как жили вместе Лилия Брик, ее муж и Маяковский,  как жили втроем Николай Гумилев, Анна Ахматова и Георгий Иванов. То есть позапрошлый век, вам не кажется, что вы несколько подотстали от жизни ?

[Katyaflower]

Кать, а вы думаете, что такого до вас не было? Посмотрите, как жили вместе Лилия Брик, ее муж и Маяковский,  как жили втроем Николай Гумилев, Анна Ахматова и Георгий Иванов. То есть позапрошлый век, вам не кажется, что вы несколько подотстали от жизни ?

 

Ну да,действительно,куда тут я со своей моралью и еще о каких=то моделях семьи разговариваю. Нашла о чем думать - надо уже вещи в Швейцарию собирать.

 

И смех и слезы...

[ncher]

Ваш молодой человек, который играет на нескольких инструментах и танцует, добротно образован и не чужд искусствам, наверняка об этих историях наслышан...  И то, о чем спрашивают как бы в шутку, иногда спрашивают в шутку, чтобы незаметно проверить реакцию... Я думаю, что у вас была возможность, я выше писала - когда он вам признался, что не вполне мужчина принять его слабости и согласиться на перемену ролей в сексе.. то есть надевать на себя этот самый имитатор.. и тогда, вполне возможно, этот его друг, который хочет слишком много власти над ним остался бы ни с чем.. но вы этого не поняли.. или для вас это в принципе неприемлемо.. во всяком случае, вы никак не отреагировали..

 

потом, ваш МЧ предлагал вам вариант со шведской семьей.. понял, что тоже до вас не доходит в силу неприемлемости, вы это только как шутку можете воспринять, не иначе..

 

он пытался, и видел, что ни с вами, ни с другом - никак ничего не получается, никакого компромисса.. после чего решил, что раз вы и его друг не хотите идти ему навстречу, то он один сам за себя, а вы решайте свои проблемы сами.. пока он не соглашался переехать к другу, он так ведь и оставался один..   

И смех и слезы...

 

Нет, ну вы же хотели его понять)? Вот - один из возможных вариантов его мыслей и поведения...

Приемлем ли он для вас - другой вопрос...

А, мб, ваш МЧ и по сей день еще один, никем не понятый), и на вас, и на друга обиженный, ни с кем не общается)

[Katyaflower]

Ваш молодой человек, который играет на нескольких инструментах и танцует, добротно образован и не чужд искусствам, наверняка об этих историях наслышан...  И то, о чем спрашивают как бы в шутку, иногда спрашивают в шутку, чтобы незаметно проверить реакцию... Я думаю, что у вас была возможность, я выше писала - когда он вам признался, что не вполне мужчина принять его слабости и согласиться на перемену ролей в сексе.. то есть надевать на себя этот самый имитатор.. и тогда, вполне возможно, этот его друг, который хочет слишком много власти над ним остался бы ни с чем.. но вы этого не поняли.. или для вас это в принципе неприемлемо.. во всяком случае, вы никак не отреагировали..

 

потом, ваш МЧ предлагал вам вариант со шведской семьей.. понял, что тоже до вас не доходит в силу неприемлемости, вы это только как шутку можете воспринять, не иначе..

 

он пытался, и видел, что ни с вами, ни с другом - никак ничего не получается, никакого компромисса.. после чего решил, что раз вы и его друг не хотите идти ему навстречу, то он один сам за себя, а вы решайте свои проблемы сами.. пока он не соглашался переехать к другу, он так ведь и оставался один..   

 

Нет, ну вы же хотели его понять)? Вот - один из возможных вариантов его мыслей и поведения...

Приемлем ли он для вас - другой вопрос...

 

Тут я не согласна) 

 

Это очень серьезные вопросы и ПРОВЕРИТЬ реакцию шуткой можно,конечно,но это не значит,что на этом стоит закончить.

 

Мы все взрослые люди и ему следовало бы просто сесть и прямо обо всем поговорить. Мол так и так,такая проблема,такое решение.Как ты на это смотришь? Возможно,у тебя есть свои варианты решения.

 

Я шла ему на встречу,как могла. 

 

Намеков этих не поняла,пусть простит,я считаю в этом случае они не уместны))

 

Это как получается,я нахожу в себе силы и смелость спрашивать о том,что важно для меня, а он боится,раз способен только на намеки,а увидев,что ничего не получилось,просто пропал....)

[ncher]

Катя, вы просто спрашиваете - много ли для этого нужно смелости и сил? Вы ведь при этом ни на что не решились. Ваш статус в глазах "общественности" не меняется оттого, что вы  просто спрашиваете или просто общаетесь с ним.

 

Но как с вами говорить, если вы даже намеки считаете не уместными? Почему бы ему не бояться, что вы в ответ его пошлете куда подальше, с глаз долой, скажете, что он больной на голову? Почему бы ему этого не бояться, не переживать за вашу реакцию, если он на что-то надеется? Почему бы ему не бояться, что если он вас всерьез разозлит, вы не станете поднимать его насмех в глазах других? Ведь его положение в глазах других и без того незавидное.. 

Если вы считаете, что на этом не стоит останавливаться - спросите его, смеялся он тогда, или всерьез это говорил. Это даже не шаг навстречу. Шаг навстречу, это если бы вы на что-то решились. А если вы априори, заведомо знаете, уверены, что не решитесь ни на что, то это же чувствуется. И если он это видел, чувствовал без слов, зачем еще о чем спрашивать...  

особенно, учитывая, что он догадывался наверняка, что и друг его вряд ли согласится на какой-либо компромисс..

 

если вы считаете, что ваш МЧ не всерьез все это переживал, то зачем ему приходило в голову вас с другом знакомить?

чтобы одобрить то, что у вашего МЧ будет женщина и ребенок, вовсе необязательно вас видеть.. он явно хотел вас подружить, всех подружить и примирить..

 

Намеков этих не поняла,пусть простит

 

Простил бы, если б вы действительно всерьез задумались, если бы чувствовал, что есть надежда.. Но если надежды никакой нет - то какой смысл спрашивать, предлагать то, что заведомо неприемлемо..   

[Katyaflower]

Ну смотрите. У меня была такая же ситуация,но я нашла силы и смелость. Рассказываю))

 

Был у нас с ним разговор,обобщенный,о детях опять таки. Он говорит : Я очень хочу детей. Но я не знаю,от кого они у меня будут.Кого мне (извините) оплодотворить,того мужика? 

Представьте,каково мне было это услышать. Через пару дней я набралась смелости и позвонила ему.Спросила напрямую.Хотя была велика вероятность,что он меня пошлет или скажет.что разлюбил и тд.Я так думала.Но нет.Он сказал противоположное...

Все же взрослые люди...я понимаю это так: если ты действительно чего-то хочешь,то горы свернешь. 

ЧТо ему мешает мне позвонить и обсудить,наконец-то нормально это. Если он молчит,значит,ситуация его устраивает и семья с ребенком не так уж важны сейчас,друг более важен))

 

В самом начале этого детского разговора я спросила у него,что,мол,как ты себе это представляешь? Знаете,что ответил : Мол,ты с ребенком будешь жить в другом городе,недалеко... ит.д.Подумай,как бы ты организовала свой быт и т.д. Тоесть,я была бы при таком раскладе опять таки сама.

Спрашиваю: А если со мной во время беременности что-то случится или с ребенком? ЧТо ты не глупый,ты знаешь,что женщине в положении нужна забота,внимание и тд. Потом говорю: например,мне будет скучно-плохо-тоскливо,вот сколько я буду ждать,чтоб ты приехал и побыл со мной,например.

Он ответил(с таким тоном,типа это априори понятно) : Так а я и не приеду,это измена.(тому другу получается).

 

Ну что за бред? Иметь ребенка на всю жизнь не измена,а уделаять внимание женщине,которая тебе его родит,измена.

 

Кстати,про знакомство с другом,я не отказала. Сказала,что будет видно,что надо подумать и я не ожидала такого предложения. 

[Catherine123]

 

Ну что за бред? Иметь ребенка на всю жизнь не измена,а уделаять внимание женщине,которая тебе его родит,измена.

 

 

 Предложите пригласить суррогатную мать ! 

 

 Ах да , ей же нужно заплатить за вынашивание и роды, сколько там полагается...

[Katyaflower]

 Предложите пригласить суррогатную мать ! 

 

 Ах да , ей же нужно заплатить за вынашивание и роды, сколько там полагается...

 

))) денег у них,к счастью,хватает)Могут себе позволить.

 

Только он сказал,что не сможет полюбить ни приемного ребенка,ни от суррогатной мамы. Плюс он считает,что ребенок с мамой должен воспитываться все-таки,а не у 2 мужиков))

[Catherine123]

))) денег у них,к счастью,хватает)Могут себе позволить.

 

Только он сказал,что не сможет полюбить ни приемного ребенка,ни от суррогатной мамы. Плюс он считает,что ребенок с мамой должен воспитываться все-таки,а не у 2 мужиков))

это всё отговорки, жадничает

[Pau_Tinka]

))) денег у них,к счастью,хватает)Могут себе позволить.

 

Только он сказал,что не сможет полюбить ни приемного ребенка,ни от суррогатной мамы. Плюс он считает,что ребенок с мамой должен воспитываться все-таки,а не у 2 мужиков))

А какая вам разница, что он сможет или нет. Это его проблемы. Вы его хотелки не нянчите. 

[ncher]

Ну смотрите. У меня была такая же ситуация,но я нашла силы и смелость. Рассказываю))

 

Был у нас с ним разговор,обобщенный,о детях опять таки. Он говорит : Я очень хочу детей. Но я не знаю,от кого они у меня будут.Кого мне (извините) оплодотворить,того мужика? 

Представьте,каково мне было это услышать. Через пару дней я набралась смелости и позвонила ему.Спросила напрямую.Хотя была велика вероятность,что он меня пошлет или скажет.что разлюбил и тд.Я так думала.Но нет.Он сказал противоположное...

Все же взрослые люди...я понимаю это так: если ты действительно чего-то хочешь,то горы свернешь. 

ЧТо ему мешает мне позвонить и обсудить,наконец-то нормально это. Если он молчит,значит,ситуация его устраивает и семья с ребенком не так уж важны сейчас,друг более важен))

 

В самом начале этого детского разговора я спросила у него,что,мол,как ты себе это представляешь? Знаете,что ответил : Мол,ты с ребенком будешь жить в другом городе,недалеко... ит.д.Подумай,как бы ты организовала свой быт и т.д. Тоесть,я была бы при таком раскладе опять таки сама.

Спрашиваю: А если со мной во время беременности что-то случится или с ребенком? ЧТо ты не глупый,ты знаешь,что женщине в положении нужна забота,внимание и тд. Потом говорю: например,мне будет скучно-плохо-тоскливо,вот сколько я буду ждать,чтоб ты приехал и побыл со мной,например.

Он ответил(с таким тоном,типа это априори понятно) : Так а я и не приеду,это измена.(тому другу получается).

 

Ну что за бред? Иметь ребенка на всю жизнь не измена,а уделять внимание женщине,которая тебе его родит,измена.

 

Кстати,про знакомство с другом,я не отказала. Сказала,что будет видно,что надо подумать и я не ожидала такого предложения. 

 

Кать, я думаю, что все эти последние 4 месяца он висит в состоянии неопределенности, когда его взгляд на ситуацию, его планы и не могут в принципе выстроиться четко. К другу своему он ведь не переехал за 4 месяца, и говорил, что с ним все сложно. С вами - то ли расстался, то ли не совсем. По сути за это время (если он сейчас не поселился у друга) так ничего и не решилось в личном плане. И, мб, его молчание - время на спокойное раздумье. 

 

Поймите разницу с его и вашем положении. Он уже раструбил о своей ориентации (ради человека, с которым пока не срасталось). Это все равно что концы обрубил, назад дороги нет, даже если бы захотел - нужно разочароваться, нужно все взвесить, нужно решиться, нужно признать, что был не прав, и показать не по-мужски (получается ведь, бросался словами), признать ошибку и в общем, нужно повзрослеть до состояния зрелости (без кумиров). Надеюсь, вы теперь признаете, что он в душе еще в чем-то подросток. 

 

Ну вот, он перебрался на другой берег, в лагерь геев и концы обрубил. Вы же, думаю, если посмотрите в зеркало повнимательнее, наверное, сможете прочесть, что у вас на лбу написано).. - что вы туда, ни к геям, ни к шведским семьям, ни даже к традиционным семьям не слишком вам подходящим - даже ни капельки не собираетесь. Каким бы он ни был подростком, но все-таки умный человек, три года вас знал, и эту надпись у вас на лбу прочесть для него труда не составляет, так ведь?

 

Он понимает, что ваш звонок и ваш вопрос о детях вызван вашей тягой к нему. У него тоже что-то к вам сохранилось. И с другом не так все просто. И с вами. Он живой человек. Нам всем, если поправде, если смотреть в сердце, хочется и того, и другого, и можно без хлеба. О том, что ему хочется, не имея времени подумать, он вам чистосердечно сообщил. Причем, о детях он на тот момент уже не думал (кому ему оплодотворять), но вы спросили, возникла надежда.

 

Что было сначала - детский разговор или разговор о знакомстве с другом? Если разговор о знакомстве с другом был раньше, то получается, что он уже к тому времени выяснил, что жить втроем никак, что друг, скорее всего, поставил вопрос ребром: ребенок пусть, но под этим предлогом ты не будешь ездить к Кате, когда тебе или ей заблагорассудится, разве что она будет отпускать ребенка, когда он подрастет, к нам, так чтобы я знал - вот время на твою дорогу туда и обратно, тогда я не беспокоюсь, что у вас с Катей там что-то еще.   

 

Если детский разговор был раньше, то получается, что он все равно пришелся на то время, когда с другом был уже разговор в духе "либо я, либо Катя", и ваш МЧ, как ребенок обрадовавшись, как на духу, чистосердечно, опять же, не имея времени на раздумья, сообщил вам какой вариант на тот момент был возможен. Потом принял к сведению вашу реакцию и попытался сделать, "чтоб всем было хорошо"  - попытаться примирить друга с вами, вас - с другом, подумал о шведской семье... 

 

Как-то так... при этом в обоих случаях он был сильно не уверен.. и переживал. Представьте себе, что вы решаетесь уйти в монастырь, и ушли, но еще не совершили пострига и принимаете посетителя, который говорит вам: а как же дети? Вы не будете переживать?

 

Мне кажется, что это как раз очень похоже.. он пошел в /секту, монастырь/, раструбив о своей ориентации, а вот "создать семью" с другом - это видится ему сейчас вопросом пострига. 

Катя, давайте, я попробую быть его "адвокатом" - попробуйте поговорить, поспорить со мной, может, полегчает)..  

[Katyaflower]

Спасибо.....)))

 

Надеюсь,что полегчает..) 

 

Да,согласна с Вами,это похоже на монастырь,т.е. если он переедет к другу,концы будут обрублены. Он,как я понимаю,видит себя с кем то одним.

Пару месяцев назад он говорил мне,что друга своего СВОИМ МУЖЧНОЙ,как в паре,у него язык не поворачивается назвать.Вот он друг как-то что ли...и все.

К вопросу о разговоре...то они похоже вообще не обсуждали это вместе,он это все сам обдумывал. И если бы мы пришли к какому-то общему знаменателю,то тогда бы он поговорил бы с тем мужиком.Они вообще на такие темы мало разговаривают,мужик закрыт в себе очень.

 

ТО,что он в душе подросток - это 100000%)))

 

Сначала был разговор о детях,я сама не ожидала,что это все повернется к такому варианту..потом он сказал,что,мол,если ты найдешь в себе силы с ним познакомиться...представляешь,как было бы круто..ты,я,он,ребенок...плавали бы на яхте(у мужика того яхта есть)...идиллия,все такое. 

 

Я не понимаю,почему нельзя создать нормальную семью,не травмируя при этом ребенка,а с мужиком тем просто дружить? Я бы что,запрещала?Нет.

Параллельно он говорит,что они бы жили с мужиком,у нас бы был общий ребенок и я потом бы встретила нормального мужчину и создала бы с ним семью.

Ну что за бред. Ну как так можно...стыдно писать.Это не из-за того,что я не принимаю,а я думаю,что он правда видит во мне живой инкубатор.

[ncher]

Ну, не стесняйтесь, никто же тут никого лично не знает, а если все равно стремно - можно в личке.

 

Что было два месяца назад, могло быть не таким, как в любую другую точку на отрезке в 4-5 месяцев. И в этом ничего странного нет: представьте, что вы в начале отношений с кем-то, все меняется, все по большей части строится, базируется на настроении, эмоциях, никто из двоих вначале своего партнера толком не знает...  

 

Из того, что ваш МЧ вам говорил в течение этого времени, мы можем только догадываться о его размышлениях, но не о решениях. Но мы ведь и хотим его понять.

 

Возможно, что вы правы, что тот друг замкнутый и вслух не все говорит. Но все-таки что-то ваш МЧ о нем знает по их разговорам, его позицию в целом. Ведь 38-летний мужчина, тем более замкнутый, не будет так просто предлагать любому переехать к нему. Когда-то раньше, до вашего "детского разговора", этот друг наверняка обозначил свою позицию таким образом, что хочет однополую семью, а ваш МЧ два месяца назад, получается, еще не хотел однополую семью, а просто был влюблен в него. Почему нет? Возможно, даже платонически влюблен, раз говорил, что воспринимает его как просто друга и никак иначе.   

 

Вы не понимаете, почему нельзя создать нормальную семью, а с тем мужиком просто дружить, потому что вы не берете в расчет позицию "того мужика". Возможно, "тот мужик" дал ясно понять, что ему нужна однополая семья, а не какие-то дружеские, ни к чему не обязывающие отношения. Однополая семья - это значит люди живут под одной крышей, не изменяют друг другу, во всем друг на друга полагаются - и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии. 38-летнему человеку нужна уверенность, что если завтра он, вдруг, окажется в больнице, то его не бросят, что тот, с кем он живет, живет с ним не ради того, чтобы кататься на яхте. Вообще, если говорить об этом мире (гейском), то там в большом дефиците дяди с яхтами, приглашающие к себе жить; пассивов - как минимум втрое больше, а может и еще больше. И "тот мужик" об этом прекрасно знает, поэтому, вполне возможно, и не тратя лишних слов, предложил и ждет; условия его ясны.

 

А если не достаточно ясны, то совершенно ясно, почему ваш МЧ, как минимум через 2 месяца после знакомства с ним, думал, что они могут быть просто друзьями и любовниками что ли... Или ваш МЧ не думал поначалу о сексе с ним.. был платонически влюблен, а после это перешло в неплатоническое что-то.. Почему я и призываю вас не торопиться и подумать о том, что секса там могло и не быть вообще, и если был, то неизвестно как ваш МЧ его воспринял.. Понятно ведь, что его приход в "тему" был во-многом идейным.. что он копался-копался в себе, в своем внутреннем споре с отцом, и вот пришел к тому, что он "не до конца мужчина"... Это довольно спорный вывод, со временем он может от него отказаться.. особенно, если реальные отношения не отвечают ожиданиям.. А тут, мне кажется, что ожидания несколько завышены, идеализированы, ну, судя по тому, что у него в сети на странице (чушь прекрасная)..

 

Давайте сейчас пока отодвинем ответ на ваш вопрос - что с детьми - на время. И просто постараемся его понять, прикинуть, на каком он свете, чем дышит. 

 

Но мне не верится, что он воспринимает вас как инкубатор. Собственно, чем то, что он вам предложил (родить от него и строить свою жизнь самостоятельно, со временем с другим мужчиной) чем отличается от того, как живет сейчас большинство - в обществах, где количество разводов превышает количество браков в 2-3 раза? Он еще не знает (а откуда?), что такое быть отцом. И все, что он об этом думал, после того, как влюбился - это он пытался сделать выбор - уйти в монастырь, жить без детей или сначала сделать ребенка, а потом уйти в монастырь, или, бм, другие варианты (шведская семья).

 

О том, что он думал до того, как встретил этого друга, лучше не вспоминать. Вы ведь понимаете теперь, то были мысли 100000%-ного подростка. Не факт, что и в своих мыслях по "детскому вопросу" он до сих пор остается тем же подростком. Но все-таки полезно в них попытаться разобраться - но чуть позже, после того, как мы представим, на каком он свете сейчас, и что он может думать, каково его мировоззрение теперь.  

 

Скажите лучше, что вам известно с его слов о том, как он относится к своему другу, что вам известно об этом на момент вашего последнего разговора.  И что вам еще было известно о его отношению к другу вообще.

Или вот как, давайте сначала о любви, потом о детях. О том, любит ли он вас, любит ли друга, о том, любите ли вы его... Ведь если между вами и МЧ нет любви - какие дети, зачем? 

[Katyaflower]

Ну, не стесняйтесь, никто же тут никого лично не знает, а если все равно стремно - можно в личке.

 

Что было два месяца назад, могло быть не таким, как в любую другую точку на отрезке в 4-5 месяцев. И в этом ничего странного нет: представьте, что вы в начале отношений с кем-то, все меняется, все по большей части строится, базируется на настроении, эмоциях, никто из двоих вначале своего партнера толком не знает...  

 

Из того, что ваш МЧ вам говорил в течение этого времени, мы можем только догадываться о его размышлениях, но не о решениях. Но мы ведь и хотим его понять.

 

Возможно, что вы правы, что тот друг замкнутый и вслух не все говорит. Но все-таки что-то ваш МЧ о нем знает по их разговорам, его позицию в целом. Ведь 38-летний мужчина, тем более замкнутый, не будет так просто предлагать любому переехать к нему. Когда-то раньше, до вашего "детского разговора", этот друг наверняка обозначил свою позицию таким образом, что хочет однополую семью, а ваш МЧ два месяца назад, получается, еще не хотел однополую семью, а просто был влюблен в него. Почему нет? Возможно, даже платонически влюблен, раз говорил, что воспринимает его как просто друга и никак иначе.   

 

Вы не понимаете, почему нельзя создать нормальную семью, а с тем мужиком просто дружить, потому что вы не берете в расчет позицию "того мужика". Возможно, "тот мужик" дал ясно понять, что ему нужна однополая семья, а не какие-то дружеские, ни к чему не обязывающие отношения. Однополая семья - это значит люди живут под одной крышей, не изменяют друг другу, во всем друг на друга полагаются - и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии. 38-летнему человеку нужна уверенность, что если завтра он, вдруг, окажется в больнице, то его не бросят, что тот, с кем он живет, живет с ним не ради того, чтобы кататься на яхте. Вообще, если говорить об этом мире (гейском), то там в большом дефиците дяди с яхтами, приглашающие к себе жить; пассивов - как минимум втрое больше, а может и еще больше. И "тот мужик" об этом прекрасно знает, поэтому, вполне возможно, и не тратя лишних слов, предложил и ждет; условия его ясны.

 

А если не достаточно ясны, то совершенно ясно, почему ваш МЧ, как минимум через 2 месяца после знакомства с ним, думал, что они могут быть просто друзьями и любовниками что ли... Или ваш МЧ не думал поначалу о сексе с ним.. был платонически влюблен, а после это перешло в неплатоническое что-то.. Почему я и призываю вас не торопиться и подумать о том, что секса там могло и не быть вообще, и если был, то неизвестно как ваш МЧ его воспринял.. Понятно ведь, что его приход в "тему" был во-многом идейным.. что он копался-копался в себе, в своем внутреннем споре с отцом, и вот пришел к тому, что он "не до конца мужчина"... Это довольно спорный вывод, со временем он может от него отказаться.. особенно, если реальные отношения не отвечают ожиданиям.. А тут, мне кажется, что ожидания несколько завышены, идеализированы, ну, судя по тому, что у него в сети на странице (чушь прекрасная)..

 

Давайте сейчас пока отодвинем ответ на ваш вопрос - что с детьми - на время. И просто постараемся его понять, прикинуть, на каком он свете, чем дышит. 

 

Но мне не верится, что он воспринимает вас как инкубатор. Собственно, чем то, что он вам предложил (родить от него и строить свою жизнь самостоятельно, со временем с другим мужчиной) чем отличается от того, как живет сейчас большинство - в обществах, где количество разводов превышает количество браков в 2-3 раза? Он еще не знает (а откуда?), что такое быть отцом. И все, что он об этом думал, после того, как влюбился - это он пытался сделать выбор - уйти в монастырь, жить без детей или сначала сделать ребенка, а потом уйти в монастырь, или, бм, другие варианты (шведская семья).

 

О том, что он думал до того, как встретил этого друга, лучше не вспоминать. Вы ведь понимаете теперь, то были мысли 100000%-ного подростка. Не факт, что и в своих мыслях по "детскому вопросу" он до сих пор остается тем же подростком. Но все-таки полезно в них попытаться разобраться - но чуть позже, после того, как мы представим, на каком он свете сейчас, и что он может думать, каково его мировоззрение теперь.  

 

Скажите лучше, что вам известно с его слов о том, как он относится к своему другу, что вам известно об этом на момент вашего последнего разговора.  И что вам еще было известно о его отношению к другу вообще.

Или вот как, давайте сначала о любви, потом о детях. О том, любит ли он вас, любит ли друга, о том, любите ли вы его... Ведь если между вами и МЧ нет любви - какие дети, зачем? 

 

Я знаю совсем немного. ЧТо он старше,что при деньгах (мой МЧ тоже ооочень хорошо зарабатывает,он с ним явно не из-за это)),что он очень замкнут и вывести его на разговор очень трудно,что до этого у него была девушка  и он ее отпустил и ушел в гейский мир) ЧТо,возможно,у него самого ребенок есть и он не может с ним видеться. И что он трусливый,скорее всего,боялся знакомства со мной и с тетей МЧ( с тетей они познакомились,кстати)

Говорит,что он идеален,что с ним спокойно и будто этот образ из головы вытащили и воплотили в жизнь.

 

Я мало спрашивала,мне неприятно это слушать...

 

Знаете,что меня убивает просто...Мой МЧ не видит во мне женщину.

 Еще он мне как-то сказал : я просто умиляюсь,когда вижу,что он(друг) играет с детьми.

Каково мне было это слушать.

Про секс с мужчинами он мне сам сказал. ЧТо он у него был. Ну и как,когда у них любовь там,без секса...

[ncher]

Кать, а давайте их как-нибудь буквами назовем: допустим "ваш МЧ" - просто "М", а друг его - "Д", или по первым буквам имен..

 

Как так любовь без секса? - Всякое бывает, особенно на первых порах, и если это первый мужчина в жизни вашего М.. и если учесть, что и Д тоже не так уж и давно, возможно, вошел в эту струю. Вообще с трудом могу себе представить, что люди непростые, с вышкой могут подойти к нетрадиционному сексу без долгих раздумий и относительного знакомства с "темой", скорей всего, читают и смотрят что-то специфическое, в том числе соответствующее порно, без этого вряд ли мужчина может понять, подходит ему это или нет.  Вот, кстати, мельком видела исследование, европейское, по порно, так там, согласно опросу, выходило, что чуть ли не 70% женщин, смотрящих порно, предпочитают гей-порно. Ну неинтересно им на девушку смотреть даже в паре.   

 

А в вас мне вот что непонятно. Вас "убивает" то, что М говорит и думает о детях. Но при этом вы ни словом не обмолвились, что у вас вызывает ревность то, что у "них там любовь". Вы говорите, вроде, что вам об этом "больно" и все, на этом точка. Я вас понимаю, поэтому и предложила в личку. Но если вы не ревнуете, то у вас-то к нему какая же любовь?

 

Вы же не только семью и детей с ним хотите (что публично, конечно, обсуждать гораздо легче), но и чтоб он вас любил, и чтобы секс был... 

 

Теперь об этом конкретном замечании, которое вас оскорбило, задело. Дело ведь в том, что оно, наверное, было высказано после того, как вы предложили остаться друзьями. Сама (как адвокат ) все больше удивляюсь тому, как мой подзащитный из "умного, ответственного, мужественного" все больше отсвечивает наивностью). Но зато я вижу, как он обретает теплоту и сердечность). Он вам поверил, как дети верят, в то, что вы могли бы быть друзьями. И честно ведет себя с вами как с другом. А вы не очень в это верите, поэтому и обижаетесь, что он не видит в вас женщину.

 

Но, думаю, что видит он в вас в женщину, только расставил приоритеты так: вы теперь для него в первую очередь друг, а во вторую - женщина.  И злится, не общается с вами, кстати, скорее всего, потому, что вы не очень-то стремитесь следовать своему же собственному предложению оставаться друзьями, обижаетесь на то, что он вам искренне, как другу говорит. 

 

Подумайте. Вы, мб, как-то показали, что не хотите слушать его откровений, и сбились на прежние установки - как вам с ним создать семью, как завести детей, как отговорить его от семьи с Д? То есть, последовательно ли вы себя вели после того, как предложили стать друзьями?

 

Катя, он плакал при вас... А вы? Вы плакали при нем? 

 

Как я себе представляю, вы могли бы в ответ на это "как я умиляюсь, когда вижу как Д играет с детьми", сказать, что рады за него как друг (и еще чего-нибудь про то, как рады), но вам так больно, и если хочется поплакать, то почему бы нет? ...  Мне кажется, что это было бы по-дружески и искренне..

[Katyaflower]

Кать, а давайте их как-нибудь буквами назовем: допустим "ваш МЧ" - просто "М", а друг его - "Д", или по первым буквам имен..

 

Как так любовь без секса? - Всякое бывает, особенно на первых порах, и если это первый мужчина в жизни вашего М.. и если учесть, что и Д тоже не так уж и давно, возможно, вошел в эту струю. Вообще с трудом могу себе представить, что люди непростые, с вышкой могут подойти к нетрадиционному сексу без долгих раздумий и относительного знакомства с "темой", скорей всего, читают и смотрят что-то специфическое, в том числе соответствующее порно, без этого вряд ли мужчина может понять, подходит ему это или нет.  Вот, кстати, мельком видела исследование, европейское, по порно, так там, согласно опросу, выходило, что чуть ли не 70% женщин, смотрящих порно, предпочитают гей-порно. Ну неинтересно им на девушку смотреть даже в паре.   

 

А в вас мне вот что непонятно. Вас "убивает" то, что М говорит и думает о детях. Но при этом вы ни словом не обмолвились, что у вас вызывает ревность то, что у "них там любовь". Вы говорите, вроде, что вам об этом "больно" и все, на этом точка. Я вас понимаю, поэтому и предложила в личку. Но если вы не ревнуете, то у вас-то к нему какая же любовь?

 

Вы же не только семью и детей с ним хотите (что публично, конечно, обсуждать гораздо легче), но и чтоб он вас любил, и чтобы секс был... 

 

Теперь об этом конкретном замечании, которое вас оскорбило, задело. Дело ведь в том, что оно, наверное, было высказано после того, как вы предложили остаться друзьями. Сама (как адвокат ) все больше удивляюсь тому, как мой подзащитный из "умного, ответственного, мужественного" все больше отсвечивает наивностью). Но зато я вижу, как он обретает теплоту и сердечность). Он вам поверил, как дети верят, в то, что вы могли бы быть друзьями. И честно ведет себя с вами как с другом. А вы не очень в это верите, поэтому и обижаетесь, что он не видит в вас женщину.

 

Но, думаю, что видит он в вас в женщину, только расставил приоритеты так: вы теперь для него в первую очередь друг, а во вторую - женщина.  И злится, не общается с вами, кстати, скорее всего, потому, что вы не очень-то стремитесь следовать своему же собственному предложению оставаться друзьями, обижаетесь на то, что он вам искренне, как другу говорит. 

 

Подумайте. Вы, мб, как-то показали, что не хотите слушать его откровений, и сбились на прежние установки - как вам с ним создать семью, как завести детей, как отговорить его от семьи с Д? То есть, последовательно ли вы себя вели после того, как предложили стать друзьями?

 

Катя, он плакал при вас... А вы? Вы плакали при нем? 

 

Как я себе представляю, вы могли бы в ответ на это "как я умиляюсь, когда вижу как Д играет с детьми", сказать, что рады за него как друг (и еще чего-нибудь про то, как рады), но вам так больно, и если хочется поплакать, то почему бы нет? ...  Мне кажется, что это было бы по-дружески и искренне..

 

Действительно,я про имена как-то и не подумала)Нужно было раньше еще их как-то назвать,чтоб путаницы не было.

 

Мне впринципе без разницы,можно и здесь,я писала про неловко,что вообще такая ситуация сложилась...ну да ладно.

 

Конечно,я ревную.Ревную,что он проводит время не со мной,что меня предали,оставили и т.д.

 

Я сейчас очень обижена на него... И по поводу искренности,слез.

 

Когда он сказал,что нужно разойтись,для меня это было шоком,я расплакалась,естественно,но не ругалась,не исткрила,просто плакала и просила объяснить почему и т.д. Он не ждал такой реакции поэтому и рассказал мне,что бисексуал ( тогда,по его словам,он ждал,что я встану и уйду),но нет,я осталась и скзала,что все ок,что как-то это обсудим и тд.

Тогда он рассказал о Д. Мы договорились,что будем разговаривать,общаться,что да,будет пауза,но будем это как-то решать. В тот момент -это была 100% искренность,доверие,поддержка,я такого еще никогда не ощущала.Эйфория полностью,чувство,которого я всегда хотела) А потом он начал отдаляься.ВОт,собственно,до сейчас.Стал более замкнутым.

В один момент,месяца два назад,наверное...как-то так..сложно сказать,меня порвало просто.После этих разговоров о детях,я начала ему писать,что,мол,давай уже встретимся,уже как-то поговорим...

Мне нужно было его понять,знать,что он чувствует,он мне говорил,но недостаточно.ВОт я держала все в себе и в один момент это вышло наружу.Я его не обижала,не оскорбляла.Просто написала ему все свои эмоции,мысли на тот момент.Понятно,что они все были немного преувеличены,поскольку писались на эмоциях...ВОбщем ответа я никакого не получила.

Через пару дней я предложила быть друзьями. Он отшутился. Я думала,что это хоть как-то вернет наше нормальное общение, дальше будет видно.

Но как-то нет...не сработало. Он говорил мне раньше,что не звонил мне сознательно - ждал,чтобы я успокоилась и отошла немного.

ПРо то,что он женщину он во мне не видит,я говорила ему еще до того,как предложила остаться друзьями.

По поводу "умиления" и прочих рассказов о Д,я его слушаю,поддакиваю,не подшучиваю..как-то даже иногда что-то подсказываю,подджерживаю по своему...никакой критики. Он сам даже как-то сказал:Тебе же неприятно об этом слушать. Я отнекиваюсь,типа норм(не хотела,чтобы доверие пропадало),а он :"Да перестань,я же знаю,что тебе больно".

От семьи с Д я его не отговаривала...я эту тему вообще не затрагиваю...Можно считать,что разговоров у нас начато 2000 и ни один не завершен полностью.

[ncher]

Вот тут в конце какая-то неискренность.. И вы писали, что, да, больно, что не хотели об этом спрашивать его, но ему вы говорите, нет, нормально, то есть врете..

 

Как я себе представляю, как об этом можно было бы сказать правдиво? Примерно так: Да, мне больно. Но не могу себя заставить об этом не думать. Мне хочется об этом знать, меня это затягивает, как в воронку, омут. Пускай, мне будет больно, но я хочу об этом знать, потому что это все ты, это о тебе. Мне хочется сопереживать тому, что ты чувствуешь, пожалуйста, не лишай меня этого, не обращай внимания на то, что мне больно, ведь я сама не знаю, чего тут больше - боли или желания, говори...

 

Или нет, не хочется?

 

Катя, знаете, что такое эмпатия? Это способность глубоко чувствовать эмоциональное состояние другого человека, сопереживать. Человек, который умеет глубоко проникаться эмоциями другого, соответственно - эмпат. Как он чувствует - он как бы проецирует состояние того, кому сопереживает, на себя, вживается в его "шкуру" и чувствует все его внутренние движения собственной кожей...

 

Хороший анестезиолог - хороший эмпат в первую очередь. По внешним признакам, когда человек без сознания (во время операции), обездвижен и не может произнести ни звука, он видит, а точнее, кожей чувствует, хватает ли наркоза.

 

Когда вы расплакались, М, как хороший эмпат, принял ваше состояние как свое собственное. И благодаря его эмпатии вы ощутили поддержку и доверие, эйфорию, то чувство, какого раньше не испытывали никогда...   (почему раньше такого не было - другой и непростой вопрос, мы как-нибудь к нему вернемся)..

 

Возвращаясь к вопросу об искренности..

 

Мне кажется, что пару месяцев назад случилось то, что М почувствовал, что что-то тут не так.. что Катя слушает и терпит, терпит, видно, что ей это все не нравится.. А для чего она терпит, спрашивает, если ей все это не нравится? Наверно, для того, чтобы узнать побольше и потом, когда узнает побольше, и когда придет конец ее терпению - все то, что я рассказывал ей, будет использовано ею со знаком минус, то есть в качестве обвинений.. (сейчас подумала, что у меня такого рода мысли проскальзывают настолько быстро, что я их не успеваю считывать и толком осознать, и думаю, что М их тоже, возможно, не осознавал, но таким могло быть его интуитивное ощущение, из-за которого он начал отдаляться)  

 

не так ли вышло? вы его не оскорбляли, не обижали, но... обвиняли? так сказать, выставили счет за ваши переживания? в своем письме эмоциональном?

 

и если так.. то, имея в виду ваши истинные чувства, которые были в том письме, неужто ему могло повериться в то, что вы действительно хотите быть друзьями? посему М, наверное, и отшутился. Он где-то, мб, не понял, но почуял, что от него хотят еще порции инфы, чтобы по прошествии некоторого времени выставить еще один счет.. занятная игра, однако).. но только не в той роли, которую ему предлагают - роли во всем и вечно виноватого..

 

При этом, Катя, я думаю, что подзащитный мой, если и осознал это в полной мере, то не судил вас строго.. и именно, учитывая, что вы женщина, в душе легко простил вам такой традиционно дамский, не очень искренний заход.. я думаю, он понимает, что такие игры увлекают, прилетая ниоткуда, по этому пути пойти, как все равно что поскользнуться, у многих получается само-собой..

 

По сути ведь, он уже предложил вам стать друзьями, без лишних слов - когда вы плакали.. и показал, каким он другом может быть.. как могут друзья любить друг друга.. а требовалось-то от вас лишь искренность - когда вы плакали, вы были искренни.. и по-другому отреагировать-то, кроме как искренней любовью, он никак не мог.. он и потом, когда говорил о детях с вами, плакал и уже не знал, кого он больше любит, вас или Д...

 

Он правда ведь не знал... Вы его так растрогали.. тем, что смогли вытерпеть боль, которую он вам причинял.. вы, несмотря на то, что плакали, показались ему сильной, едва ли не сильнее Д... по силе чувств, которые вы в нем вызываете.. по красоте души..