Жена никогда не извиняется, не идёт навстречу, считает меня виноватым во всём

[океан888]

 

 Что имеем сейчас - жена думает и делает всё, не исходя из общих интересов, а как она считает нужным, как ей выгоднее или удобнее. Если её поведение унижает меня как личность, подавляет моё мнение, делает мою жизнь рядом с ней невыносимой 

У Курпатова была книга про здоровый эгоизм. Своими словами суть в том что где едят там не гадят, и не пилят сук на котором сидят, и не плюют в колодец из которого можно воды напиться.

Ваша жена не в курсе. Ей ее принципы важнее.

 

Еще мне вспомнилась книга "5 языков любви" Вероятно она правда не ощущает вашей любви. Допустим она любит ушами, а вы скуп на слова. Или она любит кожей, а вы не обнимаете, или она любит глазами, а вы неопрятен. Может она ждет романтики, роз, духов, сумочек, сережек, колечек, билетов в кино, ужина при свечах... А вы и не догадываетесь. А тот способ, которым вы выражаете заботу - она не замечает.

 

Плюс женское заблуждение - считать мужа телепатом и ждать что он сам прочитает ее мысли, желания, мечты и исполнит их. Но мужчины даже намеков не понимают... Им надо давать четкий алгоритм действий - купи красные розы по 200 рублей. Вот это доходчиво. А не так: иди туда не знаю куда, сделай то не знаю что... и ломай голову. А она будет дуться, плакать...

 

Еще ваша вина что вы заранее не обговорили все что для вас всех приемлемо и не приемлемо в отношениях еще на берегу.

И что вы притворялись не тем кем являетесь. Уступали ей, а сами терпели. Т.е. изначально вы выдавали себя не за того кем являетесь. И понятно ее разочарование когда ваша терпелка лопнула и вы скинули маску и взбунтовались. Для нее был шок, удивление, сродни ощущению предательства.

 

Желательно всегда быть искренним, естественным, не бояться быть плохим, ведь невозможно вечно быть идеальным, так и не стоит изначально вымучивать из себя то чем вы не являетесь.

 

 

В этом плане ее плюс, что она какой была, такой и осталась. Как была превередой, ворчуньей, ей и осталась. Она верна себе. И сюрпризов для вас не было. Вы видели кого выбирали. А вот она нет. Вы же делали хорошую мину при плохой игре. И она ошиблась в вас. Она думала что вы мягкий, гибкий, уступчивый, не обидчивый, без своего мнения, тряпочный...

 

А вы лжец.

 

 

 

Потому что не любишь

Вы не интересовались в чем должна проявляться Любовь к ней?

Хоть бы по пунктам расписала. А вы бы выполнили все эти пункты. И дело с концом. )

 

 

 

а с её стороны нет желания наладить отношения.

Разговор слепого с глухо немым.

Сочувствую. Жаль что так безнадежно...

 

 

И еще. Люди обычно не меняются. Ведь люди - жертвы привычки, привычка вторая натура. И об этом всегда пишет доктор Курпатов во всех книгах. Человек движется по привычной ему колее, в заданном направлении с ускорением. И логично что к старости ваша жена останется ворчливой старухой у разбитого корыта.

 

Сбить человека с его колеи очень сложно. Она сам должен достичь своего дна и захотеть что то менять. Но ее видать устраивает ее расклад. У нее в семье так было принято, что они несгибаемые, с гонором, гордые, топорные... Видимо гены, и против генов не попрёшь.

 

 

А ваша вина что вы надеялись ее изменить, смягчить. Но тщетно. Столько лет пытались, впустую... зубы пообломали об нее. Она каменная, истукан. И теперь вам больно признаться что вы ошиблись, промахнулись. 

 

Но на ошибках учатся. Ошибки на то и нужны что дают опыт, и понимание. Без ошибок вы бы не знали всех граней жизни. У А Свияш есть книга "Уроки судьбы" и по уму вам бы в душе поблагодарить жену за урок что она преподала вам. Ведь она разбила ваши иллюзии. Вашу пустую розовую веру, ничем не обоснованную. Вы не всесилен. Вы не Бог. Вы не психолог. Вы просто человек который может ошибаться, промахиваться... 

 

Но на ошибках учатся. И первый блин бывает комом. Так что жизнь продолжается... Теперь вы знаете где "не лезь, убьет" и просто будете оббегать таких вот упёртых стороной.

 

И еще. Прекратите кого либо менять. Это тщетно. Никого вы под себя не перевоспитаете. Воспитывают до 5ти лет!

 

Ищите себе жену по себе. Старайтесь сам быть естественным, не играйте идеал. Будьте собой. Что бы женщина не обольщалась. Ведь и ей больно потом узнать что вы не тот за кого себя выдавали... Ошо на вас мало. Он за естественность, честность, простоту... А вы столько времени потеряли и своего, и ее... Сразу надо было раскрыть карты. Ведь жизнь состоит из мелочей. И нельзя даже мелочи спускать на тормозах. По мелочам надо судить друг друга. Вода камень точит. Так и каждая мелочь выводит...

[Konstante]

автор - жертва современного феминистического баборабского общества. Мужественность в нем почти убита. Но хорошо хотя бы то, что до него начало доходить, что он идет по жизни каким-то не тем путем. У него еще вполне есть шансы изменить свою жизнь и воспитать в себе мужские качества. Но не в такой обстановке и не при таком образе жизни.

ну да. плохому танцору всегда кое-что мешает..

[brie]

Автор, так Вы ответите или нет: от форума Вы чего хотите получить?)

 

Насчёт конструктива и аргументов: было тут и то другое. В следующий раз, прежде чем тыкать другому на невнимательное чтение - сами внимательно прочитайте и проанализируйте. Как бы со стороны.

Вы даже у Океан видите только то, что хотите видеть, а 90% информации мимо Вашей головы пролетает.

 

Вам уже все сказали, в разных формах и с разным смыслом и, даже, с разной аргументацией: меняйте себя.

Но это ж лень))) это ж действовать надо и ответственность за свою жизнь и своё настроение на себя надо взять. Куда как проще винить жену, ага.

 

Насчёт треугольника. Вы считаете, что Ваша жена там одна, в этом треугольнике, варится? Да нифига подобного. Для существования треугольника Карпмана нужно минимум 2 участника.

И, по Вашему стилю общения, у меня складывается стойкое ощущение, что не её это треугольник, а Ваш. И не она Вас, а Вы её втянули.

[океан888]

Раскрою свой секрет что мне помогает от моей созависимости. От зависимости от чужих реакций.

 

Будда учил непривязанности ко всему. Зависимого штормит как маятник из крайности в крайность - от спасателя к преследователю, или от жертвы к преследователю. Эмоции меняют окраску с плюса на минус. А важно стремиться к Балансу, Равновесию, Невозмутимости, Безмятежности.

 

Есть притча. Будда шел через деревни. В одной ему подносили подношения - сладости и фруткы. Но он отказался. В другой на него кидались с тумаками и проклятиями. На что он заметил.

- Я не принял в первой деревне подношений и не принимаю ваших "подношений". Как вы думаете что сделали со своими подношениями люди из первой деревни?

- Наверное забрали их себе обратно принесли домой  и разделили со своей семьей?

- Так вот я не принимаю ваших проклятий... что вам остается?

 

 

Поэтому важно оставаться невозмутимым даже если тебе льстят, хвалят, сыплют комплиментами, повышают тебе репутацию и т.д. и т.п. Важно не клевать ни на один стимул ни на одну провокацию и всегда оставаться в состоянии ровного теплого блаженства. Когда научитесь игнорировать положительные моменты, тогда появится равнодушие к чужим выпадам и эмоциональным всплескам. Это и есть Невозмутимость.

 

Ни что ни плохо ни что не хорошо. Всему мы придаем окраску сами. Смотря в каком контексте и под каким соусом и с какой перспективы глядеть. Точка зрения зависит от точки зрения. И она лучше когда панорама шире.

 

Есть притча. Мужик купил сыну коня, ему завидовали всей деревней. Но сын упал с коня и стал инвалидом и все злорадствовали или сочувствовали. Но грянула война и всех загребли воевать, а сын остался и ему завидовали, он хотя бы жив...

 

Вывод. Смотря с какой перспективы судить.

 

Будда сидел на берегу. И смотрел на проплывающие мимо листья, ветки и ни чему не давал оценок, не комментировал...

 

Так же человек может остановить мысли и ничего не окрашивать. Спешка хороша при ловле блох. Так и спешка придавать всему эмоциональную окраску вводит в заблуждение.

 

То что сейчас кажется хорошим, может обернуться злом. И наоборот. Что нас не убивает - делает нас сильнее. Отрицательный опыт - тоже опыт.

 

Одним словом. Добро и зло переплетены. И не судите - учит Библия.

 

Курпатов учит - не судите, не оценивайте, не вешайте ярлыков, не клеймите.

 

Я пришла к выводу что нельзя замораживать миг. Ситуации не фотка - они текучи, и в процессе времени оборачиваются разными гранями.

 

Люди тоже не плохие и не хорошие, а ведут себя по разному в зависимости от обстоятельств. И к нам поворачиваются разными гранями в зависимости от отношения к нам.

 

Если мы желаем к себе иного отношения - измениться должны мы сами. Менять мир надо начинать с себя.

[Bars75]

Автор, так Вы ответите или нет: от форума Вы чего хотите получить?)

 

Насчёт конструктива и аргументов: было тут и то другое. В следующий раз, прежде чем тыкать другому на невнимательное чтение - сами внимательно прочитайте и проанализируйте. Как бы со стороны.

Вы даже у Океан видите только то, что хотите видеть, а 90% информации мимо Вашей головы пролетает.

 

Вам уже все сказали, в разных формах и с разным смыслом и, даже, с разной аргументацией: меняйте себя.

Но это ж лень))) это ж действовать надо и ответственность за свою жизнь и своё настроение на себя надо взять. Куда как проще винить жену, ага.

 

Насчёт треугольника. Вы считаете, что Ваша жена там одна, в этом треугольнике, варится? Да нифига подобного. Для существования треугольника Карпмана нужно минимум 2 участника.

И, по Вашему стилю общения, у меня складывается стойкое ощущение, что не её это треугольник, а Ваш. И не она Вас, а Вы её втянули.

Brie, мне все отзывы и комментарии интересны. я всё внимательно читаю и не пропускаю 90%, как Вы думаете.

Жду от участников форума не поддержки, а дельных советов, помощи, рекоммендаций.

особенно интересно мнение тех, кто прошёл через ЭТО.

То, что надо менять себя - однозначно.

То, что треугольник выгоден только ей - не один раз убедился, потому как мне такие отношения не были комфортны, попробовал ещё до ухода выйти

из этого замкнутого пространства и обнаружил, что она без таких отношений не может, не раз слышал от неё - "мужа всегда есть за что поругать",

а когда ушёл уже, слышал от неё - "ну воооот, даже поругаться не с кем стало".

И кстати... Ваши посты слишком агрессивны, Вам не кажется?

Сравните свои комментарии и комментарии Океан888. Она просто высказывает своё мнение, она где-то поддерживает, где-то осуждает....

И вот в таких диалогах и рождается истина и делаются правильные выводы.

А после Ваших постов какое-то ощущение бессмысленности происходящего.

Типа "сам дурак, чего сюда припёрся".

Тем не менее - на Ваши вопросы постарался ответить. Без злобы и агрессии.

Я пришла к выводу что нельзя замораживать миг. Ситуации не фотка - они текучи, и в процессе времени оборачиваются разными гранями.

 

Люди тоже не плохие и не хорошие, а ведут себя по разному в зависимости от обстоятельств. И к нам поворачиваются разными гранями в зависимости от отношения к нам.

 

Если мы желаем к себе иного отношения - измениться должны мы сами. Менять мир надо начинать с себя.

Океан888 - спасибо огромное, разделяю эти слова, не перестаю работать над собой с целью оставаться в равновесии...

[океан888]

 

То, что треугольник выгоден только ей - не один раз убедился, потому как мне такие отношения не были комфортны, попробовал ещё до ухода выйти

из этого замкнутого пространства и обнаружил, что она без таких отношений не может

Вы кривите душой. Ведь вы сам прожили в этих отношениях столько лет. Мышки плакали и кололись но продолжали грызть кактус. Для того для кого деструктивные отношения не приемлемы такое ее поведение сразу послужило бы звоночком и поводом найти себе уравновешенную спутницу жизни.

 

Это вы держитесь за жену столько лет, когда она прямо посылает вас на хутор. Так что размышляйте в чем ваша выгода? Поэтому я и вспомнила книгу "Как испортить жизнь себе и другим" Он о выгодах от деструктивного поведения. 

 

Каждый устраивается так как ему удобно. Вот и вам было удобней столько лет вариться в этом котле. Выгоды в чём для вас?

 

Она не последняя женщина на планете Земля. На ней свет клином не сошелся. Предполагаю что и вы сам не Квазимода что бы бояться потерять свою синицу в руке. Что то же держало вас.

 

Кому надо найдет способ. Кому не надо найдет отговорки.

 

И вам надо было и вы нашли способ. Даже били ее, но оставались с ней. Это ваш выбор. Никто вас насильно не заставлял быть рядом с ней. Напротив вас гнали. Но вам мёдом намазано.

 

 

Вы определенно созависимый. И когда вы били ее - вы играли роль "Преследователя" из Треугольника Карпмана. Когда вы взывали к ее разуму - вы играли роль "Спасателя" - "лечили" ее. Это вы играете. Вот вам Зеркало. Это вы созависимый. Вот и лечите свою зависимость от деструктива и негатива.

 

 

Если есть провокация и вас бьют. Если вы не хотите боя - вы уйдете. Но вы то лезете на рожен, бьете. И еще оправдываетесь. А вам верно заметили что вашему рукоприкладству нет оправданий. Мудро было уйти.

 

Или как минимум окатить ее ледяным душем. Но уж никак не бить.

[brie]

Brie, мне все отзывы и комментарии интересны. я всё внимательно читаю и не пропускаю 90%, как Вы думаете.

Жду от участников форума не поддержки, а дельных советов, помощи, рекоммендаций.

особенно интересно мнение тех, кто прошёл через ЭТО.

То, что надо менять себя - однозначно.

То, что треугольник выгоден только ей - не один раз убедился, потому как мне такие отношения не были комфортны, попробовал ещё до ухода выйти

из этого замкнутого пространства и обнаружил, что она без таких отношений не может, не раз слышал от неё - "мужа всегда есть за что поругать",

а когда ушёл уже, слышал от неё - "ну воооот, даже поругаться не с кем стало".

И кстати... Ваши посты слишком агрессивны, Вам не кажется?

Сравните свои комментарии и комментарии Океан888. Она просто высказывает своё мнение, она где-то поддерживает, где-то осуждает....

И вот в таких диалогах и рождается истина и делаются правильные выводы.

А после Ваших постов какое-то ощущение бессмысленности происходящего.

Типа "сам дурак, чего сюда припёрся".

Тем не менее - на Ваши вопросы постарался ответить. Без злобы и агрессии.

 

Океан888 - спасибо огромное, разделяю эти слова, не перестаю работать над собой с целью оставаться в равновесии...

В моих постах нет злобы и агрессии) ирония - да. Сарказм? Иногда. В основном - холодные факты. Я не люблю лить воду и ходить вокруг да около.

Вопрос в том, почему Вы воспринимаете мои слова за агрессию в Ваш адрес?))) и почему, уже не в первый раз, пытаетесь перевести нить разговора на обсуждение моих качеств и тд?

 

Я могу подсказать: Вы читаете мои сообщения с позиции жертвы. Для Вас я выступаю в роли гонителя.

И тут же, Вы пытаетесь сделать спасителем Океан, но она не повелась. И я не ведусь с первых сообщений.

 

Понимаете? Сейчас была именно Ваша попытка разыграть треугольник с нами. А чо, нас как раз трое тут, хе-хе)))))

Если Вы сможете открыть глаза и увидеть - то Вы сможете выйти из треугольника.

 

Что касается жены и её: "ну вот... Теперь ругаться не на кого" - это не обязательно проявление треугольника. Это может быть всё, что угодно: от той же иронии до попытки вернуть привычный образ жизни.

Есть такие люди, "бубнилы" я их называю - они ворчат и ворчат и постоянно на кого-то ругаются. Но, при этом, ни в каких треугольниках и иже с ними не состоят.

И никто из здравомыслящих людей, сидящих на этом форуме, не будет давать Вам советов, как изменить жену. Мы её не знаем. Это раз. А два: запрос идёт от Вас, а не от неё.

Если она создаст здесь запрос, то и к ней будут обращены не всегда приятные вопросы.

 

Скажите, чем Вам не нравится совет пойти к хорошему психотерапевту?

Есть такая поговорка: болеть не стыдно - стыдно не лечиться.

В нашем случае под "болезнью" можно считать слабости и уязвимости, зависимости.

[Надежда_хорошая]

Мне непонятно одно - зачем вы нужны вашей жене?  Она же несчастна с вами. А вы с ней? Не мучьте друг-друга. 

 

[Bars75]

В моих постах нет злобы и агрессии) ирония - да. Сарказм? Иногда. В основном - холодные факты. Я не люблю лить воду и ходить вокруг да около.

Вопрос в том, почему Вы воспринимаете мои слова за агрессию в Ваш адрес?))) и почему, уже не в первый раз, пытаетесь перевести нить разговора на обсуждение моих качеств и тд?

Я могу подсказать: Вы читаете мои сообщения с позиции жертвы. Для Вас я выступаю в роли гонителя.

И тут же, Вы пытаетесь сделать спасителем Океан, но она не повелась. И я не ведусь с первых сообщений.

 

Понимаете? Сейчас была именно Ваша попытка разыграть треугольник с нами. А чо, нас как раз трое тут, хе-хе)))))

Если Вы сможете открыть глаза и увидеть - то Вы сможете выйти из треугольника.

 

Скажите, чем Вам не нравится совет пойти к хорошему психотерапевту?

Есть такая поговорка: болеть не стыдно - стыдно не лечиться.

В нашем случае под "болезнью" можно считать слабости и уязвимости, зависимости.

Ну у Вас и фантазия... Сами про треугольник придумали? Молодца!!!

Отвечаю Вам нормально, на личности не переходил.

Да, не совсем нравится стиль Вашего общения.

Вы обвиняете меня, в том что я сам дома всё это затеял, сам играю с женой в эти игры...

Короче пытаетесь перевернуть ситуацию.

Попробовал проанализировать, чтобы хоть как-то Вас понять. Тяжело и как-то всё не логично...

Тем не менее Ваше мнение для меня тоже полезно, делаю выводы, работаю над собой.

Не отказывался никогда от общения с хорошим психотерапевтом,

посетил такого специалиста параллельно с сеансами у психолога 1,5 года назад..

Есть куда стремиться, есть над чем работать.

[океан888]

Автор, само ваше желание и стремление перевоспитать взрослого сформировавшегося человека уже неадекватно. Воспитывают до 5ти лет.

Если так хочется заняться воспитанием - работайте воспитателем детского сада. Есть мужская должность - называется групповой папа. Или воспитывайте своего ребенка.

 

А вы знали с кем свою жизнь связывали. Тем более она всегда была собой, не притворялась идеалом.

И ждать что она изменится на 180 градусов было глупо.

[Asad]

 

Не факт, что я решусь отсудить себе какую-то там положенную часть квартиры.

Ведь там остаётся ребёнок, мне (лично мне, исходя из своих взглядов и воспитания) как-то потом будет не совсем комфортно жить с мыслью,

что меня жена и её родственники будут считать подлецом, "урвавшим" незаслуженный кусок, уже намекают кстати (((

Просто видимо надо учиться думать по-другому. Например наплевать на мнение окружающих, а действовать строго в рамках закона.

Глупо. Если хотите видится с сыном без проблем, то при разводе отсудите себе 1/2 часть квартиры. Никто не заставляет ее разменивать, вселять жильцов и т.п., просто нужно юридически и документарно закрепить за собой право, пусть жена там спокойно живет, но у Вас будет хороший козырь. Раз никакие "чувства" на жену не действуют, остается оперировать фактами.

 

А вы знали с кем свою жизнь связывали. Тем более она всегда была собой, не притворялась идеалом.

И ждать что она изменится на 180 градусов было глупо.

Подобные "знания" появялются много-много позже, чем в период ухаживаний. Она не притворялась, да, но он то ее идеализировал, а т.к. это вечно длится очень редко, то с уходом идеализации изменяются и взаимоотношения.

[Mor]

ну да. плохому танцору всегда кое-что мешает..

ты правда думаешь, что мужчины падают с неба в уже готовом виде, и формирование качеств человека никак не зависит от обстановки, в которой он существует?

[океан888]

 

 

Если хотите видится с сыном без проблем, то при разводе отсудите себе 1/2 часть квартиры. Никто не заставляет ее разменивать, вселять жильцов и т.п., просто нужно юридически и документарно закрепить за собой право

 

Если жена с ребенком переселится в другое место (уйдет к маме, к новому мужу), как тогда видеться с ребенком, если она будет против общения?

[Asad]

Если жена с ребенком переселится в другое место (уйдет к маме, к новому мужу), как тогда видеться с ребенком, если она будет против общения?

Все возможно, может Земля сойдет со своей оси, может инопланетяне прилетят и заберут ее  , но это никак не отменяет того, что Автор может сделать сегодня, исходя из сегодняшних реалий, лишним это точно не будет.

[brie]

Ну у Вас и фантазия... Сами про треугольник придумали? Молодца!!!

Отвечаю Вам нормально, на личности не переходил.

Да, не совсем нравится стиль Вашего общения.

Вы обвиняете меня, в том что я сам дома всё это затеял, сам играю с женой в эти игры...

Короче пытаетесь перевернуть ситуацию.

Попробовал проанализировать, чтобы хоть как-то Вас понять. Тяжело и как-то всё не логично...

Тем не менее Ваше мнение для меня тоже полезно, делаю выводы, работаю над собой.

Не отказывался никогда от общения с хорошим психотерапевтом,

посетил такого специалиста параллельно с сеансами у психолога 1,5 года назад..

Есть куда стремиться, есть над чем работать.

Давайте так:

Я Вам пишу с аргументами.

Отвечайте так же аргументированно.

 

Про треугольник почитайте книги, которые Вам посоветовала Океан и проведите анализ собственного поведения. Далее, когда научитесь следить за собой - можете начинать следить за другими.

Ситуация на форуме есть, у Вас перед глазами.

Играть в игру "убеди автора" я не намерена)

 

Про "логику" и озвученный, не пойми к чему, Вами "не переход на личности", одновременно с высмеиванием и прочими приёмчиками - это, опять же, неудачная попытка манипуляции с Вашей стороны.

 

Прочие Ваши приёмы манипуляций в данной теме, начиная со старт-поста, отлично прослеживаются по классификации Дж.Саймона:

"Отрицание", "рационализация", "минимизация", "избирательное внимание", "отвлечение", "отговорка", "ложная вина", "пристыжение", "осуждение", "роль жертвы", "служение", "проецирование вины", "симуляция невиновности".

 

Хорошо, если Вы делаете это неосознанно. Тогда у Вас сейчас есть уникальная возможность осознать и пойти путём изменения себя. Если же Вы делаете это намеренно, но, при этом, считаете подобное поведение со стороны других людей - недостатком, то Вам придётся пройти и через чувство вины и через принятие себя. Это сложнее, но вполне реализуемо.

 

Очень хорошо написал о личности манипуляторов Э.Шостром: "Внутриличностный контекст манипуляции содержится в нецелостности внутреннего мира человека, во внутренней множественности "Я". Внутриличностные "Я" – это многоголосный хор намерений, устремлений, желаний, сомнений, опасений, надежд и других побудителей. Одна их часть исходит из высоких человеческих потребностей. Другая же, например, из невротических потребностей, таких, как стремление доминировать, желание тайно контролировать, самоутвердиться за чужой счет и др. Нецелостность внутреннего мира, отсутствие самодостаточности, противоречие между внутренними побуждениями, между желаниями и возможностями выступает предпосылкой манипуляции."

[океан888]

 Она не притворялась, да, но он то ее идеализировал

Что бы не идеализировать важно уметь трезво смотреть на человека, очень внимательно наблюдать. И не свои эмоции, их то как раз важно устаканить, а поведение и поступки партнера. Поэтому я тут много призываю к балансу и равновесию, отсутствию маятника в эмоциях. Только полная невозмутимость помогает трезво и адекватно оценивать мир. И задача прийти к этому балансу. А для этого важно пресекать свои импульсы, порывы и эмоции. Можно даже попить валерьянки. 

 

Ведь то что автор разочаровался - виноват он сам. Его вина что он вначале очаровался. Так что пусть пеняет на своё искаженное восприятие. И работает над ним, что бы не повторять впредь таких ошибок.

Пенять на других всегда проще. Лучшая защита - это нападение. А вот увидеть за собою просчеты не позволяет гордость. Но она же и мешает развиваться.

 

И со стороны автор и его жена - 2 сапога пара - обоим гордыня не позволяет признать свои личные косяки. Каждый пеняет на другого, переводит стрелки, и боится увидеть свое отражение в зеркале.

У Свияш книга "Уроки судьбы" о том что случайности не случайны. И наш партнер обычно - наше зеркало, и что то общее однозначно есть. Просто это общее отрицается. И отношения призваны это вскрыть рано или поздно.

 

Ошо говорил "Обезьяна не увидит в зеркале апостола". И те кого мы к себе магнитим - обычно синхроничны нам по энергетике - как пазлы.

 

То что автор на фоне жены вроде белый и пушистый - на самом деле видимость. Дело в том, что "Важно не то что ты делал, важно то каким ты был" (из буддизма. В мешке шила не утаишь). И жена вскрыла в нем его слабости, выявила. Спровоцировала то что уже было.

 

Ведь если изначально в человеке негатива нет, то этот отсутствующий негатив ни чем не выдавишь, его не было и нет, хоть ты тресни. Иисуса провоцировали, но он подставлял 2ую щеку, смиренно сносил испытания... у него не было желания продуцировать негатив. Будду искушали демоны мары, и он оставался невозмутимым. Т.е. в этих просветленных людях не было низких энергий.

 

А в авторе они были, прятались, но вышли наружу, проявились под воздействием провокаций извне. Просто до этого провокаций не было, плюс он умело шифровался. И легко притворяться добреньким, белым и пушистым когда нет повода давать с дачи. Но когда повод появляется тогда потаенное выходит наружу.

 

Я снова приведу пример того что другой бы на месте автора до рукоприкладства не доводил, ушел, развелся, расстался, остудил женщину холодным душем, хлопнул дверью, побил посуду, все что угодно - только не рукоприкладство. Он мог пропить курс валерьянки. Она стоит копейки. И уже отпало бы желание распускать руки.

 

Но гордыня автора находит оправдания того что иначе поступить в той ситуации было невозможно. И это оправдание. И оно есть попытка закрыть глаза на свою слабость - на свою несдержанность. "Молодец на овцу, а на молодца и сам овца". Легко отыграться на слабом физически. А ведь вероятно тут нашел выход негатив приобретенный даже на работе. Скопилось. Допустим начальник довел. А жена лишь добавила последнюю каплю в чашу терпения.

 

Непросто быть честным с самим собой. Это трудная работа над собой, признание бревна в своем глазу. Но без нее невозможен прогресс. А топтаться на месте и закрывать глаза на своих тараканов - ума много не надо.

[океан888]

И еще. Когда не охота признать своих тараканов, охота их скрыть, и не прилагать усилий для их вытравки, самое простое что бы продолжать спокойно уживаться со своими тараканами - это оттениться на черном фоне того у кого тараканов по более будет. Что собственно автор и сделал. Нашел себе бракованную пару. Тем самым с удовольствием занимался вытравлением тараканов у нее. Легче вынуть соринку у жены, чем признать бревно у себя. Это и послужило поводом все этой драмы.

 

А всего то надо было еще до начала деструктивных отношений заняться собой, выявить и устранить свои комплексы, свой негатив. Тогда бы и не было всей этой драмы. Но кулаками после драки не машут. Дров уже наломали. Ребенка уже успели родить, в душу друг другу наплевать. И со стороны хотелось бы что бы эта война всетаки закончилась, что бы оба зарыли топор войны. Ради ребенка, ради своего душевного равновесия.

 

А что для этого нужно. Ну для автора важно раскаяться в том что в ситуации с рукоприкладством действительно были иные выходы. Просто он их не видел по причине своей "слепоты", узкого мышления. Корить себя уже бесполезно, но осознать свой промах важно. Признать свой промах. А не искать оправдания. Пока что автор ищет, защищается, гордыня превыше смирения. И вот ежели его понимание вырастет до раскаяния и смирения, если он оставит попытки защищаться, и оправдываться - то произойдет его внутренняя перемена, которую даже жена почувствует.

 

Тогда она не чувствовала и не верила его просьбам простить его. И не прощала. Обоснованно.

Потому что его просьбы простить были неискренни. В душе то он считал себя правым. оправдывал свой выпад. Его просьбы были лживы и служили лишь манипуляцией - что бы снова получить возможность жену кроить под себя. Она это чувствовала вот и не простила, а разозлилась сильнее что даже показала знаком что бы он шел на хутор бабочек ловить.

 

Женщин сложнее провести. Женщины чувствуют двойное дно.

 

Автор избавляйтесь от двойного дна. Вы ведь и сам себе лжете когда за собой не признаете своих недостатков. 

 

Только когда признаете их и устыдитесь, и изменитесь в положительном ключе, тогда и жена это почувствует, и отношения могут оттаять.

[Asad]

Что бы не идеализировать важно уметь трезво смотреть на человека, очень внимательно наблюдать. И не свои эмоции, их то как раз важно устаканить, а поведение и поступки партнера. Поэтому я тут много призываю к балансу и равновесию, отсутствию маятника в эмоциях. Только полная невозмутимость помогает трезво и адекватно оценивать мир. И задача прийти к этому балансу. А для этого важно пресекать свои импульсы, порывы и эмоции. Можно даже попить валерьянки. 

Если бы все так поступали, то количество браков составляло максимум 1% от сегодняшнего. Все, что Вы выразили в этом сообщении можно назвать просто " НЕ ЛЮБИТЬ".)))

[VENOM]

Всем добрый день!

Итак, имя Андрей, мне 40 лет, жене 38, есть ребёнок, сыну почти 3 года. Женат 6 лет, а друг друга с женой знаем 10 лет. Познакомились через общих знакомых, у меня был уже один неудачный брак, длился он 3 года, детей не было, у неё почти аналогично, только не было ни брака, ни детей. 

 Я: 180см–90кг, не пью, не курю, деньги в дом приношу, платят вовремя, зарплата выше среднего.  Работаю в аналитическом отделе, прямо как г-н Новосельцев в известном фильме. Поэтому умею видеть, анализировать, складывать факты и делать выводы, вот только… Ввиду слишком мягкого и уступчивого характера не сразу решаюсь на решительные действия, стараюсь уходить от конфликтов и ссор.

Занимаюсь спортом, имею звание Мастера Спора России, иногда езжу на соревнования по России и за рубеж, когда такие поездки дома не бываю 2-3 дня, но это максимум 3-4 раза за год… А так я очень даже домашний, люблю почитать газеты, поиграть с ребёнком, телевизор иногда… Друзья все женаты и никуда просто «погулять» вечером или ночью не ухожу.  Дом – работа – дом  обычный график, ну по-выходным к родителям иногда… Мой спорт из разряда «не беговых», задействована голова и руки, поэтому за последние 5 лет +7кг, не скрою, появился  живот, но путём гимнастики и пробежек борюсь с этим злом )))

Она: 160см– 50кг,  программист на одном месте уже лет 15, до этого тоже на одном месте лет 5, вообщем сидячая работа, дома любит готовить, вышивать, когда появился сын, всё свободное время отдаёт ему…

Изначально для себя отметил несколько моментов, которые  насторожили с момента нашего знакомства, но когда влюблён разве это останавливает? )

1. У будущей  жены не простой характер, все подруги разбежались или вышли замуж, практически не было никого, с кем могла провести время, сходить куда-то, всё общение только с коллегами по-работе. В компаниях с людьми поддерживает общение с трудом, больше слушает…  Дома тоже  говорит мало, в основном спрашивала меня и слушала, я немножко другой, говорю что думаю и что чувствую, иногда много лишнего ) Она же о себе вообще ничего не любит рассказывать, всегда была недовольна, если я слишком много начинал говорить о нас, о наших планах, вообщем,  когда много говорю того, чего она не хочет...  Изначальное отношение к новому  человеку – нейтральное или настороженное  (по моим наблюдениям). То есть,  чтобы она начала общение или проявила интерес, человек должен себя показать как-то, сделать для неё что-то. Я просто немножко другой – у меня изначальное восприятие нового человека положительное и лишь дурные поступки или неприятные слова в мой адрес способны разочаровать меня. Иными словами, с самого начала мне показалось, что жена – пессимист по характеру.
2. Жена изначально считает всегда во всём себя правой и пытается делать замечания и учить жизни меня. Так и говорит - я не придираюсь, я тебе говорю, как правильно надо делать, т.е. в любой ситуации старалась убедить делать так, как она говорит.  Всё было хорошо до брака и первый год в браке, пока я не сказал однажды - а почему я должен всегда делать то, что ты мне говоришь? У меня есть своё мнение, могу  я иметь свою точку зрения? Да, иногда я считаю, что надо делать по-другому. Давай обсудим, примем общее решение… Согласен, почему бы с первых дней знакомства не сказать так? Не поверите – пытался сказать, но в ответ обида, чуть ли не до слёз, речи типа: да ты ничего в этом не понимаешь и т.д. Опять же сглаживал острые углы и уступал, ну вроде бы как не такие уж важные были вещи, ради которых спорить до хрипоты… Но вот когда «чаша» терпения переполнилась, сказал - стоп! Может быть, моё мнение тоже учтёшь?
3. В сексе она не была активной с первых лет знакомства, её норма была 1-2 раза в неделю,  моя норма намного  чаще ))).  Особого желания я никогда не видел, она всегда как-бы уступала мне, чтобы не обидеть (((  Ни разу за 10 лет меня даже в игровой форме не пыталась заинтересовать, соблазнить, разбудить мужское желание. Я человек наблюдательный и много чего замечаю ) Но сделал вывод, что бывает и такое, особенности советского воспитания, комплексы и т.д. Но на второй  год знакомства стал замечать, что она после близости закрывается в ванной включанет воду и плачет сильно, навзрыд. Согласитесь, это ненормально. На мои вопросы, что случилось? – отвечала – да так, ничего, пройдёт… И так несколько лет!!! Я сглупил и не принял никаких мер, но показалось, что что-то не устраивает её.

Через год после свадьбы решились купить квартиру, продав  её 1-комнатную и добавив вместе наличными почти 1 млн.рублей (ипотеку не брали, наскребли…). При этом моя доля в новой квартире составила 1/8 часть, но мы не оформляли её по долям, а просто купили и  оформили на жену, при этом она мне заявила, что прописывать меня не будет, потому что я прописан в большой квартире родителей. Я чувствовал некую несправедливость в этом, но она мне сказала, что основная часть денег её и почему она меня прописывать должна? Вдруг я решу уйти , тогда она потеряет почти всё. Странные рассуждения, не правда ли?  Почему я не решился сказать ей то же самое? Но после того, как появились всхлипывания, слёзы и разговоры типа «неужели ты со мной из-за квартиры?» - я не стал настаивать и всё осталось как она решила. Я тогда совершенно не придал этому значение, впереди маячило счастливое будущее.

 После этого сделали ремонт в новой квартире, и как-то постепенно отношения начали портиться. Началось всё после того, как я попытался «сломать» уже устоявшиеся обычаи, хотелось иметь  в семье своё мнение, попытался, чтобы и ко мне прислушивались и уважали (смотри пункт 2),  я постепенно начал превращаться  во врага, начались "репрессии".

 Во-первых, начались постоянные придирки и унижения в мой адрес. Причина – перестал слушаться и начал «качать права» и вечно спорить. Это с её слов.  И вот последние лет  5 я безуспешно пытаюсь доказать, что делаю всё правильно, что в нормальной семье жена уважает мужа и прислушивается к его мнению, не делает замечания, не делает упор на его недостатки.

 А придирки идут лет 5 уже как и по мелочам – то с работы задержался на пол часа, то сразу не вымыл посуду за собой, то грязную обувь не убрал в общий коридор, а оставил около двери в квартире. Вообщем, обычные ситуации,  на которые можно не заострять внимание, которые решаются элементарно!  Сам никогда не делаю замечание ей, ибо считаю, что лучше поберечь нервы близкому человеку и не выговаривать по-пустякам…

Во-вторых, через несколько месяцев после таких отношений она перестала хотеть заниматься сексом, просто начала игнорировать.  На мои вопросы – что случилось? -  пошли ответы, типа  - А как я могу спать с человеком, который со мной всегда спорит и не делает то, что я говорю? Откуда появиться желание?

Особенно было больно, когда в постеле тебе говорят, что ты как мужчина ничего не стоишь, ты разучился ЭТО делать, ты располнел, на тебя неприятно смотреть, поэтому мне ничего не хочется и т. д.  Было ужасно неприятно и больно, но продолжал жить вместе с ней и спать в одной постеле. Как обычно, надеялся, что это всё временно, мы уже подумывали о ребёнке.

 В третьих, за пол года до беременности жена заявила, что наверное надо нам развестись, что детей я не хочу и зачем тогда жить и мучиться дальше?  Возразил ей, мол,  для того, чтобы были дети, нужно жить полноценной жизнью и спать вместе! В ответ молчание, но как-то сказала такую фразу - а ты больше спорь со мной, говори мне гадости, и вообще ты там переписываешься в интернете с кем-то, я случайно увидела твою переписку. Сознаюсь, переписку с девушкой из другого города специально оставил на видном месте, ничего интимного, но писал про холодность отношений с женой и что хочется тепла и понимания… «Финт» не удался, сделал ещё хуже себе. Хотя изначально ставил цель, что она задумается и изменит своё отношение ко мне… Теперь уже к другим обидам стала примешиваться ревность.

 В итоге секс превратился для меня в редкий праздник, а для неё в мучение, даже при том, что он случался 1 раз в месяц, а то и реже. Наконец жена забеременела, и вместо радости я слышу - я тут подумала - нет, пожалуй, не будем разводиться, мне одной что-ли ребёнка воспитывать? То есть отношение ко мне стало ни как к живому близкому человеку, а как к приложению какому-то. Ну, например, к источнику денег…  Выводы напрашивались исходя из её равнодушного отношения и таких вот высказываний ( Далее, не знаю что подтолкнуло меня к такому шагу, обычно я редко открыто вступаю в конфликт, но что-то «нашло»… Я высказал ей свои сомнения (думаю не беспочвенно), мол, ребёнок это замечательно, но мне грустно, что ты ко мне так относилась по-хамски в последнее время, мы жили в одной квартире как чужие люди, в сексе ты мне постоянно отказывала, и есть сомнения у меня относительно своего отцовства... Согласен, с её точки зрения грубо сказал, но а как иначе дать ей понять, что я не хочу терпеть дальше такого отношения к себе? Хотя… Возможно некорректно сказал, надо было принять этот факт и радоваться. Но что-то не давало мне покоя… С другой стороны я сказал ей правду, сказал то, что было на самом деле. После чего на меня жена обиделась ещё больше и сказала, что и 1 раза в год достаточно, чтобы забеременеть. Ну и отношения испортились окончательно… Всю беременность жена на мои вопросы - как твоё самочувствие и что тебе купить вкусненького? Отвечала всегда одинаково - спасибо, всё нормально! Или так -  спасибо, мне от тебя ничего не нужно! Сама всё себе покупала, сама ходила к врачам на консультации, со мной общение свела к минимуму - привет, пока, да, нет, не знаю. Смягчилась за месяц до родов, а может просто уже чисто физически стало в тягость постоянно вредничать, ну для меня в то время это было важно!  Чтобы роды прошли в обстановки мира и согласия…  Родился сын, думал отношения будут улучшаться, ведь ребёнок сближает обычно. Но ничего подобного! Секс она исключила на 2м или 3м  месяце до родов и год после тоже ничего не было. Потом были робкие попытки вернуться спать в их с сыном спальню, но мне было отказано, ведь я могу случайно во сне "придавить" ребёнка, потому что после кормления жена оставляла его спать рядом с собой… Сделал вывод, что она просто ищет причину, чтобы держаться от меня подальше, оставаться в интимном плане на расстоянии.

В-четвёртых, при очередной ссоре услышал – а это не твоя квартира! Это квартира нашего сына. После моих вопросительных взглядов ещё и «добила» словами – что ты вложил в эту квартиру? Что ты в ней сделал? Живёшь на всём готовом. Основные деньги тут от продажи МОЕЙ квартиры. Вообщем не нашёл ничего лучшего, как сказать – да, это не моя, это НАША с тобой  квартира, причём тут ребёнок? Он ещё маленький. Мы с тобой равноправные хозяева, если ты этого не знаешь, ознакомься с нормативными документами и с семейным кодексом… Ну и получил ответ : «так и знала что в случае развода начнёшь делить квартиру, какая я была дура»… На этом разговоры про квартиру прекратил, но осадок остался и вот от мысли, что как дальше  жить, зная о том, что тебя тут не считают за человека? – было очень сложно…

 За последние 3 года дважды обращался к врачам, нашли застойные явления по мужской части. Дважды лечился, жене решился рассказать и попробовал убедить, что близость нужна для сохранения как мужского, так  женского здоровья. Не важно, что она вину в этой болезни до сих пор не признаёт и валит всё на то, что это всё уже было давно и запущено мной самим. Точнее для меня важнее было, что она согласилась на встречи раз в неделю с оговоркой « ну если тебе надо, мне так вообще всё равно». На деле это вылилось в те же 1 раз в месяц (ну как же, я же по-прежнему не делал всегда так, как она хочет, а высказывал своё мнение).

 И вот, наконец, пол назад я не выдержал, очередной её визит ко мне настолько меня вывел из себя, тяжело было смотреть, как она просто "отбывает номер", в глазах тоска, никаких желаний, у тебя есть 15 мин и я пойду спать - обычные её слова. Поверьте, я  3 раза!!! Ещё раз напишу ТРИ РАЗА!!! – садился, брал её за руку, спокойно и предельно нежно говорил, что так нельзя, что я так не выдержу - или сорвусь, или просто уйду, мужчина не может долго жить в обстановке равнодушия и ненависти, и что в итоге… Четвёртый раз не удержался,  сорвался и залепил пощёчину, кричал ей - сколько можно издеваться надо мной??? Я живой человек, я не бездушная кукла!!! Она в ответ в драку… Она никогда не может остановиться, она всегда обрушит на одно моё слово – 10, на мою пощёчину град ударов по лицу кулаками,… Ну ладно мужик, стерпел, скрутил ей руки и вытолкал в коридор, сам типа лёг спать, она рыдала ещё пол часа и кричала, чтобы я уматывал  утром… Думал успокоимся оба, подумаем, попросим прощения друг у друга – нет!  Она мне утром - собирай вещи и уходи, ты на меня поднял руку, мои объяснения, что она меня довела до этого  - не принимались. Как будто слышала только себя и взращивала внутри свою обиду. Причинно-следственная связь отсутствовала полностью!!!  После этого вынужден был уйти жить к родителям, до сих пор у них. За пол года ни звонков, ни одной СМС от жены на тему   « давай поговорим, как дальше жить или давай что-то решим» не было!  Да, тут к месту вспомнить одну деталь – за 10 лет знакомства ни разу она первой не извинялась, всё время первый шёл на перемирие я, извинялся только я, она даже в ответ не пыталась. Представляете, НИКОГДА!!! Я не могу ничем это объяснить, для меня это ужас и эгоизм страшный!  В итоге я прихожу гулять или играть с ребёнком на 2-3 часа, стараюсь через день, потому что уже папа нужен ему часто. С женой практически не общаемся, только «привет» и «пока». Ну иногда какие-то бытовые вопросы возникают. Думаете я пол года выдержал? Опять же не удержался, дважды приходил и пытался поговорить, даже уже плюнул на свою гордость, говорю, прости, давай ради сына жить вместе. Нет, говорит, я тебя не прощаю. Так никто прощения не просит. Нормальные мужики должны придти с цветами, сделать подарок, сводить куда-то в ресторан и так далее.  Может тогда  я подумаю, стоит ли дальше с тобой... Я просто в шоке был от этих слов! Как вообще  так можно говорить и быть такой жестокой? Я может и  виноват в чём-то, но нет такого, что можно было годами держать в себе и раздувать до огромных масштабов!!!

Один раз вдруг во время такого разговора, когда я попытался ещё раз объяснить своё такое поведение, она с искажённам лицом вдруг по-театральному падает на колени и кричит - Прости, дорогой, меня за то, что ты меня ударил!!! Я ей говорю - не стыдно? Встань, не надо так издеваться... Ты и правда хочешь извиниться?

Встаёт с колен и показывает мне жест - одну руку сгибает в локте вверх а другую перекрещивает с первой (аналогично выражению ПНХ...)

Это было ужасно!!!

Я этого понять и принять не могу, создаётся впечатление, что она не уважает, издевается, ей удобно держать меня вечно виноватым с целью дальнейших манипуляций!

Шокируют ещё несколько моментов.

Тёща сейчас живёт в нашей квартире, жена вышла на работу через 1,5 года… Так вот тёща в разговоре с моими родителями говорит примерно так -  ну как он мог, она его теперь простить вряд ли сможет. Взял,  наговорил ей всяких гадостей, избил и ушёл… Даже не хочет придти и извиниться! Хотя в реальности и приходил, и пытался извиняться, а сейчас думаю -  оно мне надо, что это мне даст в будущем  при таком отношении? То ли не понимают ситуацию, то ли не хотят понять. Везде и всегда что жена, что тёща – они знают всё в жизни лучше, чем другие, делают замечания, пытаются «перевоспитать».

Пробовал поговорить отдельно с тёщей. Не в плане, что вот я какой хороший, а Ваша дочь такая глупая.  Просто нейтрально изложил все события, как будто от третьего лица. И получаю ответ – ну видимо ты сам виноват, что она так к тебе относится и что с тобой грубо разговаривает и не хочет близости… Значит ты её обидел чем-то, вспоминай, исправляй…

Это как вообще? Ну понятно, что мама будет дочку защищать во всём, но даже под напором фактов вижу, что ей нечего сказать, она мне отвечала – что ты как баба себя ведёшь, что как на базаре??? Кончай свою философию, настоящий мужик не говорит, а  делает дела молча. Всё! После этого разговоры с ней не веду.

Ещё был 1,5 года назад визит к психологу, когда ещё жили вместе, но уже обстановка была жуткая. Но это отдельная тема ещё на пару листов… Там тоже всё было очень грустно,  психолог она была и психотерапевт в одном лице намекнул ей, что на фоне затянувшейся депрессии может развиться невроз, скорее всего уже он есть и если не принять меры…Ей и мне (за компанию) предложили мягкий курс  терапии, лёгкие препараты, бесплатные процедуры. От всего отказалась! Сказала мне этого не надо!

Я уже сам не вижу выхода из ситуации, жена всё равно она менять ничего не хочет.

 А у меня в голове звучат её слова, когда уходил (понимаю что наговорила от обиды и злости много, но это не оправдывает…) Ты тут – никто, квартира – не твоя, деньги что ты на семью выделял – жалкая подачка, их постоянно не хватало. А для секса найди, говорит, уже себе другую и не приставай с этим вопросом больше никогда ко мне… Я всё это выслушал и молча ушёл.  За всё это время шагов для примирения со стороны жены так и не дождался. Видимо, это ей не надо.  Ну а я просто устал от поиска справедливости и постоянных доказательств своей невиновности (((  Интересует мнение и советы дельные... Знаю, что ситуация очень сложная, и по моей вине она запущенная. Надо было мне раньше более жёстко себя поставить и не ждать "авось трудности преодолеем".

Думаю самое простое – подать на развод.

Может и правда так сделать, ведь здоровье важнее?

У тебя нет стержня, без обид ты относишься в категорию мужчин которые быстро подпадают под влияние, удар по столу кулаком это не про тебя . А мастер спорта в какой дисциплине.

[океан888]

Если бы все так поступали, то количество браков составляло максимум 1% от сегодняшнего. Все, что Вы выразили в этом сообщении можно назвать просто " НЕ ЛЮБИТЬ".)))

Самые крепкие браки по расчету. Вот я уважаю своего мужа, и живу 9 лет. Конечно у меня была страсть, но влюбленности не было. Влюблялась я как раз в тех кого не уважала. Допустим у меня был положительный парень, но без притязаний в жизни, я такое не уважаю. И я легко его отпустила. А мужа себе выбирала четко зная что мне надо по списку.

[Asad]

 А мужа себе выбирала четко зная что мне надо по списку.

А Вы уверены, что муж поступал так же?)))

Вот честно скажу, если бы подходил к выбору жены, как Вы, я бы никогда не женился вообще, как впрочем и подавляющее большинство других мужчин, ибо смысла в этом собственно никакого нет, какая-бы распрекрасная не была женщина, зачем на ней жениться, ведь через Н-ое кол-во лет она может надоесть(растолтеть, подурнеть, заболеть, и т.д. и т.п., и уж 100% постареет), проще тогда гулять, пока устраивает, как надоело брать другую.)))

[океан888]

ведь через Н-ое кол-во лет она может надоесть(растолтеть, подурнеть, заболеть, и т.д. и т.п., и уж 100% постареет), 

 

проще тогда гулять, пока устраивает, как надоело брать другую.)))

Вы пишете про растолтеть, подурнеть, заболеть, постареть. И от этого не застрахован никто. Но я пишу про черты характера. Я писала что непритязательный мне не нужен, потому что мне важно жить как у Христа за пазухой. И важно что бы муж был опорой, оплотом, надежным, стелил соломку на будущее. А не витал в облаках.

 

У моей мамы все наоборот. Она восхищается своим гражданским мужем, тем что он заслуженный художник России, с высшим образованием, талантливый, умный. Но по мне так он не умный и его образование на хлеб не намажешь. Ему нравится быть нищим. И от его талантов теплее не становится. Он гвоздя забить не может. Для меня важно что бы у мужчины были золотые руки, он крепко стоял на ногах. Если это есть, то этого не отнять. И даже если он станет старым и больным, в нем останется его отношение к жизни. Разве что совсем умом не тронется. А пока в здравом уме и трезвой памяти - он будет стремиться облегчить жизнь своей семье.

 

Что толку если человек умеет пользоваться кисточкой, но не умеет пользоваться молотком?

Так же и от жены проку мало если она не хозяйственная, неряха. Кстати это про мою маму, и ей не везло в семейном плане. Она роковая женщина. Оба мужа спились и померли молодыми. Да и от ее художника какой толк? Он самовлюбленный нарцисс, витает в облаках и ему фиолетово до земных забот. Моя мама не умеет готовить, она даже не пользуется постельным бельем и спит на покрывале в верхней одежде как спартанец. В принципе они с ее другом нашли друг друга. Ему тоже фиолетово до уюта, у него свой уют - у него дома как в музее, все заставлено полками с книгами с помойки, все на своих местах поросло пылью, и трогать эти раритеты нельзя. Музей. Так что если там устроить генеральную уборку его хватит Кондратий. Ну там макулатуру на помойку выкинуть, местами вещички переставить. Только он знает как все должно лежать по фен-шую.