Я не имею тесных дружеских связей с людьми...

[Гость Йозеф К.]

Я уж был на этом форуме, но *** учетную запись. Я довольно детально описывал отдельные моменты своей жизни, но...

Начну с сегодняшнего дня, но параллельно будут флешбэки.

Незаметно подкралось чувство опустошенности, или отчаяния...По сути ничего необычного не случилось, беды или еще чего, мои проблемы это капельки воды, из года в год капающие. Я закомплексованный человек, иногда обманываю себя тем, что интроверт, типа не люблю общаться.

То есть возник вопрос, который поставил меня в тупик: я не имею тесных дружеских связей с людьми, потому что мне не нужно общение или же я хочу общаться с людьми, иметь друзей, веселиться вместе с ними и иногда тупить, но боюсь? Мне кажется, я трус.

 

Я приехал с конференции студенческой, со мной были еще три человека плюс препод, мы давно общаемся в стенах вуза и не считая утомительной поездки все обошлось прекрасно...Нас поселили в грязное старое общежитие, мы развлекались как могли: была экскурсия по городу, была конференция, мы играли в карты и даже побывали на лосеферме. Узнали друг друга лучше. Хотя не общались прям по душам, или как там говорят. Но мне хватило этого, чтобы понять свою никчемность. В момент отъезда и спустя, я почувствовал горечь в душе: я не завязал никаких отношений с одногруппниками за четыре года, я имею в виду в личном плане, то есть дружеских отношений, отношений хоть с одной девушкой и тому подобное...Долгие четыре года теперь сложились в одно мгновение. Все как на ладони: череда неправильных выборов, отказов, отмазок, которые привели меня к этому состоянию. Надо сказать я тертый калач, свыкся с этим чувством и долгое время сдерживаюсь, но снова прорвало. 

[Higgas]

на лицо долгая текущая депрессия возможно еще со времен юности... как себе помогать будете?)

[Гость Йозеф К.]

на лицо долгая текущая депрессия возможно еще со времен юности... как себе помогать будете?)

Я все пытаюсь осознать это. Я бы поговорил с кем-нибудь. Но с родителями я не заговорю о таких проблемах. Да и с несколькими знакомыми тоже. Даже представить не могу этого. Я боюсь, что после долгих лет "оторванности" от близких, я просто расплачусь и не смогу говорить, смотреть в глаза им. Но мне надо выговориться. Иногда со знакомыми пытаюсь отшучиваться. Все знают, что я затворник двадцати двух лет, который очень специфично шутит, то есть с привкусом цинизма, нигилизма, и прочих измов. Но вот-вот настанет пора прощаться со студенческой жизнью, а главное, с теми несколькими людьми, к которым я так привык. С несколькими одногруппниками. В вузе мы постоянно вместе, в шаговой доступности, сидим с столовках за одним столом. На втором курсе меня даже пригласили на НГ, но я так тупил там, в чужой компании, зажался и ушел в себя, после этого снова ушел в депрессию. Кто-то сочтет мои проблемами фигней, но если я живу с подобными чувствами с седьмого класса, то есть уже девятый год, почти без передышки, лишь иногда тучи расходятся...

Я не могу решиться на действия. я совсем забыл что такое инициатива. Спонтанность. Непринужденность. В детстве я когда-то бывал спокойным. Веселым. Вытворял всякие детские шалости. Общался с родителями. 

[Higgas]

из любой ситуации есть 3 выхода, "смириться, не смириться или сойти с ума") В вашей ситуации те у кого есть деньги пойдут к лекарю на долгую терапию, антидепрессанты с неизвестным результатом. Те у кого нет денег, будут жить как прежде -несчастно, принимая это за норму. Есть и третий варинт это самоанализ и постоянно копать свою проблему через самопознание, сброшу вам в личку кое-что

[Гость Йозеф К.]

из любой ситуации есть 3 выхода, "смириться, не смириться или сойти с ума") В вашей ситуации те у кого есть деньги пойдут к лекарю на долгую терапию, антидепрессанты с неизвестным результатом. Те у кого нет денег, будут жить как прежде -несчастно, принимая это за норму. Есть и третий варинт это самоанализ и постоянно копать свою проблему через самопознание, сброшу вам в личку кое-что

Самоанализ. Я пытался. Является ли это выходом? может быть излишний самоанализ мне и вредит? я всегда все оцениваю, то есть возникает какая-то перспектива, может быть что-то стоящее, а я спускаю по привычке все на тормоза, но люди же видят все, если я отказался, то отказался, никто не будет вести за руку, а сам я не ходок в социальном плане. А сам я не могу что-то предложить, сходить куда-нибудь или еще что, не могу и все, единственный вариант в таком случае отвечать на предложения других, но за все это время, я только и говорю нет" и строю из себя мизантропа, это шутка, конечно, и надеюсь знакомые это понимают, наверняка понимают...Они слишком деликатны, чтобы лезть в душу тому, из кого ничего не выудить...Так что у меня кризис затяжной, а как справиться с этим я не знаю...Как поможет самоанализ, если я не могу сделать и шага по своей воли, есть вещи, на которые я наложил вето: я даже гулять боюсь у себя в селе, если прогулка бесцельна, другое дело если в магазин, да и то я боюсь, что кто-то меня увидит, не в смысле жутко боюсь, а просто становиться слишком тяжело в психологическом плане, чувствую досаду...будто оторвали кусок от меня, пустота...Тоже самое после конференции, мне было приятно, несмотря на некоторые неудобства, быть в компании с теми, кто мог при других обстоятельствах друзьями, но все подходит к концу и я чувствую приступы "тошноты", я не могу сосредоточиться на музыке сейчас, фильмах, книгах, хотя это мои любимые занятия, меня сейчас тянет магнитом к людям, и опустошение это, похоже связано с тем, что я знал, что общение  с этими людьми не постоянно, имеет конец, завтра я проснусь и все мы пойдем разными дорогами и кто-знает может и никогда и не пересечемся более, это страшно...Поэтому я отказывался от многих контактов, зная, что не смогу поддержать их, дружеские отношения спонтанны, можно приходить в гости без причины, а я всегда искал и ищу причину...Я пытался завести друзей, например, играя в футбол, то есть сделав что-то общее, но в итоге все мои скромные попытки были обречены на провал, так после футбола, меня никто и не думал приглашать на какие-то совместные прогулки, все чем занимаются молодые люди, студенты, а в редкие моменты, когда меня все-таки спрашивали, я отказывался, имея отговорку для них - "я не люблю гулять, я не люблю беседы за их пустоту и тому подобное", а также для себя - я всегда боялся, что люди предлагают мне что-то не искренне, а просто ради вежливости, то есть они знают, что я откажусь, но делают вид, что хотят меня видеть, что я буду балластом, что я навязываюсь...И в каждый из этих моментов я чувствовал сильнейшую досаду на себя...

[Трас]

Может быть мешают какие-нибудь скрытые страхи (например, страх общения или одиночества)?

 

В любом случае, с навязчивыми состояниями можно поработать - см. раздел "Самоусовершенствование и Психотехнологии"

 

http://psycheforum.ru/topic113591.html

[qwqeqwqtt]

Сами себя отождествили с образом этакого Йозефа Кнехта, со всем этим самоанализом, -измами, одиночеством, непонятостью и т.д Вот и привыкли отыгрывать такую роль.

Человек нужен другой, который вытравит из Вас всё это. Или серьёзный вызов. В общем не трусьте. Вперёд на встречу жизни с открытым забралом.

[Гость Йозеф К.]

Может быть мешают какие-нибудь скрытые страхи (например, страх общения или одиночества)?

 

В любом случае, с навязчивыми состояниями можно поработать - см. раздел "Самоусовершенствование и Психотехнологии"

 

http://psycheforum.ru/topic113591.html

 

Я и так одинок...Higgas  мне посоветовал книгу Д. Бернса, довольно интересно читать, я прошел первый тест, ну и по нему у меня умеренная депрессия...слушайте, по мимо существующих страхов, комплексов, я боюсь и прокрастинации, мне кажется, что я не смогу ничего применить на практике, то есть я буду внушать себе позитивные мысли, может быть станет чуточку легче, но когда дело дойдет до реальных контактов с людьми, расширением коммуникаций, когда нужно будет проявить инициативу, я застопорюсь и не сумею ничего сделать...Я чувствую опустошенность, все кажется чрезмерно скучным, вялым, громадным и пустым, и я здесь среди пустыни, не могу сосредоточиться на том, что пару месяцев назад приносило удовлетворение - книги, музыка...Все шло своим чередом, конца не было видно, а теперь я чувствую что подъезжаю к конечной станции, пора прощаться с попутчиками и уходить восвояси.

Сами себя отождествили с образом этакого Йозефа Кнехта, со всем этим самоанализом, -измами, одиночеством, непонятостью и т.д Вот и привыкли отыгрывать такую роль.

Человек нужен другой, который вытравит из Вас всё это. Или серьёзный вызов. В общем не трусьте. Вперёд на встречу жизни с открытым забралом.

Мое состояние не следствие чтения Кафки или Камю с Сартром, я еще и не знал о их существовании, когда будучи школьником я уже осознавал свою обреченность, девять лет назад...Как сейчас помню первые приступы отчаяния, когда вся жизнь пролетала мимо меня и я шел быстрее домой из школы, поскольку некоторое время я подвергался разного рода шуточкам и издевкам, даже со стороны тех, кого считал друзьями...

Я не знаю, как применить ваш совет - не трусьте...Что это значит? Я плыву по течению, не зная куда, может быть я в омуте...

[qwqeqwqtt]

Я не знаю, как применить ваш совет - не трусьте...Что это значит? Я плыву по течению, не зная куда, может быть я в омуте...

Вы наркоман собственной роли. Возможно, чтобы снять эту личину, придётся переломаться, потерять себя, испытать, боль, страх, шок. Но по-другому никак. Для этого надо решиться сбросить свою шкуру, и что называется пойти взаимодействовать с миром и людьми, решаться на шаги не свойственные Вам.  Все эти самоусоверешенствования придуманы не для работы с такими случаями как Ваш.

[Гость Йозеф К.]

Вы наркоман собственной роли. Возможно, чтобы снять эту личину, придётся переломаться, потерять себя, испытать, боль, страх, шок. Но по-другому никак. Для этого надо решиться сбросить свою шкуру, и что называется пойти взаимодействовать с миром и людьми, решаться на шаги не свойственные Вам.  Все эти самоусоверешенствования придуманы не для работы с такими случаями как Ваш.

Не понимаю вас. Давайте без театральных заморочек. Если можно, конечно. Вот я хочу взаимодействовать с миром. Как по вашему это происходит? Как бы вы поступили на конкретном примере? Любом. 

Я не могу выражать мысли, если рядом посторонние. А посторонних много. Большинство. Происходит стандартная ситуация, скажем, разговор. Обычный, без заморочек. Люди перекидываются парой слов. Один, другой, третий. Подходит моя очередь и все, что я могу сказать: угу, ага, да, а также неискренний смех, хотя иногда и в самом деле подлинный. Все. В мыслях я захожу довольно далеко, но .устно я этого сделать не смогу. Вхожу в стопор. Я могу строить гримасы перед зеркалом, сделать удивленное лицо, например, но на людях этого не произойдет, мышцы не послушаются...

На той же конференции. Точнее в поезде. Товарищи с другой группы без умолку разговаривали обо всем, они не парились, хотя их слышал весь вагон, а им плевать, они в хорошем настроении. А у меня не получается так. Без театральных заморочек не обойтись. Будто я в центре и со всех сторон на меня светят рампы, а люди наблюдают, слушают, оценивают меня. Блин.

[Алёна7]

Как сейчас помню первые приступы отчаяния, когда вся жизнь пролетала мимо меня и я шел быстрее домой из школы, поскольку некоторое время я подвергался разного рода шуточкам и издевкам, даже со стороны тех, кого считал друзьями...

Я правильно понимаю, что о Вашем душевном состоянии никто из близких ( родители, например) не знал ? 

: я не имею тесных дружеских связей с людьми, потому что мне не нужно общение или же я хочу общаться с людьми, иметь друзей, веселиться вместе с ними и иногда тупить, но боюсь? Мне кажется, я трус.

Вы не трус. Вы раз за разом отыгрываете поведенческий сценарий , который основывается на Ваших убеждениях о самом себе. Дебютировав  когда-то, он совершенствуется Вами, и Вы углубляете яму Ваших психологических  противоречий. Вам хочется общаться, но Вы сам себе это запрещаете.  

Резонно возникает вопрос "что делать?".  Самоанализ ( и самодиагностика, кстати) дают только лишь констатацию факта и усиливают недовольство собой, потому что Вы пытаетесь найти выход в лабиринте собственных ограничений. 

Необходима парная работа со специалистом. Нужно лишить силы в первую очередь тот механизм, который поддерживает в Вас желанием самобичевания и самонаказания. 

[Гость Йозеф К.]

Я правильно понимаю, что о Вашем душевном состоянии никто из близких ( родители, например) не знал ? 

Вы не трус. Вы раз за разом отыгрываете поведенческий сценарий , который основывается на Ваших убеждениях о самом себе. Дебютировав  когда-то, он совершенствуется Вами, и Вы углубляете яму Ваших психологических  противоречий. Вам хочется общаться, но Вы сам себе это запрещаете.  

Резонно возникает вопрос "что делать?".  Самоанализ ( и самодиагностика, кстати) дают только лишь констатацию факта и усиливают недовольство собой, потому что Вы пытаетесь найти выход в лабиринте собственных ограничений. 

Необходима парная работа со специалистом. Нужно лишить силы в первую очередь тот механизм, который поддерживает в Вас желанием самобичевания и самонаказания. 

 

Я никогда об этом с близкими не говорил. Но учитывая, что я слишком замкнут и если я не в вузе, то в закрытой комнате, а значит, они понимают наверное, что что-то не так...Да и друзья по вузу, они ж не станут лезть в душу и сами не заговорят со мной о моих проблемах, дабы не мучать меня, да и не факт, что я бы разоткровенничался...

Вряд ли в маленьком городе найду спеца...И я крайне не решителен, Я даже не смогу пройтись по улице, на которой живу, если нет цели прогулки, в магазин, или еще что...Я заморочился с причинами...А признаться в том, что причиной той же прогулки может являться то, что я просто хочу гулять, не могу...Вернее, не признаюсь близким. Абсурдно, но для меня это тяжело. Быть может я избрал моделью своего поведения реакцию на внешние раздражители, сам же я не проявляю активности, не всегда, точнее...То есть если я пойду на выпускной, то сделаю вид, что мне наплевать и я делаю одолжение, дабы не быть серой вороной, а выразить свои чувства и сказать, что я в самом деле рад быть с другими, сложно для меня. Какой-то барьер. Признаться в своих чувствах, а также в своих ошибках, мне не хватает сил. Себе могу признаться. Другим нет.

Я словно живу по сценарию. От родителей отдалился. Как мне кажется причиной были проблемы в школе с одноклассниками. Я был зол на них(одноклассников), не хотел ходить на занятия, а родители просто попали под горячую руку. Утерял с ними душевную связь. а наладить ее боюсь, иррационально, но так и есть. Боюсь улыбнуться им, быть радостным, счастливым, так как мой мозг выдает мне такие идеи: типа, если я всегда был угрюм, а сегодня вдруг радостен и все это видят, то получается у меня и в самом деле были проблемы, люди почувствуют это. А я уже сказал, что я не могу признаться в том, что мне было плохо, а теперь все решилось. 

То же самое с неформальным общением с друзьями по вузу. Если я на все 100% выражу свои эмоции, то не смогу контролировать их, ну и люди заметят изменения, по аналогии с родителями.

Общение с девушками. Мне неловко от того, что мне 22 года, но я даже не целовался с девушкой. Не было даже попыток с кем-то повстречаться. С одной стороны боязнь того, что я девственник. С другой стороны, я боюсь, что начав отношения, я изменюсь, то есть стану веселым, жизнерадостным и люди также заметят это, решат, что все мои проблемы были исключительно в любовных делах, мне не хватало девушки и проч...А я строил из себя напыщенного чудака, мизантропа, мол, говорит, что ненавидит пустые разговоры, а оказалось, что все гораздо прозаичнее. Господи, это ж так нелепо, нелепо осознавать эту нелепость и не знать, как уничтожить этот замкнутый круг. Да еще и быть не уверенным, что можно предпринять реальные действия.

[qwqeqwqtt]

Господи, это ж так нелепо, нелепо осознавать эту нелепость и не знать, как уничтожить этот замкнутый круг. Да еще и быть не уверенным, что можно предпринять реальные действия.

С этой логикой надо завязывать.

Вам следует предпринимать какие-то действия, не для того чтобы порвать замкнутый круг, выбраться из проблем, стать уверенным и т.д и т.п

А для того, чтобы общаться с людьми, получать от этого удовольствие, заводить новые знакомства и дальше по списку

Всё что Вы отрефлексировали по этой ситуации просто выкиньте из головы. Встаньте на другие рельсы. Читайте другие книги, смотрите другие фильмы, поменяйте круг предпочтений, думайте в конце-то концов, что не так и как с этим справиться.

Другой вопрос, что самому с этим может быть справиться не просто. Поэтому действуйте. А там жизнь что-то может и пошлёт.