Перестала общаться с матерью

[Гость Tequila]

И еще.

Абстрагироваться, делать вид, "прощать", "не обращать внимание" - это подкреплять поведение. Ибо откуда же человек знает, что вы не довольны? Вы же само совершенство и все терпите.

Выстраивать границы никогда не поздно. При этом, не обязательно жечь мосты)

Ну, не по каждому поводу стоит воевать

А границы - я же говорю, отец с матерью вообще ничего не понимали. Для всех остальных мое "нет" совершенно однозначно, никто больше не рискует. Они же просто решали, что можно зайти с другой стороны и попробовать еще раз. У сына была такая черепаха, долбилась в дверь с обратной стороны, у нее не получалось, она отползала на 10 см и продолжала ее таранить. У отца с матерью было то же упорство и примерно та же осмысленность действий.

[Marika]

Я пойду, пожалуй.

Т.к. мне кажется, что вы троллите. Если ошибаюсь- прошу прощения.

Но пойду))) Ибо все равно все сказала, что хотела.

[Гость Tequila]

Я пойду, пожалуй.

Т.к. мне кажется, что вы троллите. Если ошибаюсь- прошу прощения.

Но пойду))) Ибо все равно все сказала, что хотела.

Какой, нафиг, троллинг

Это у меня бля жизнь такая, что нарочно не придумаешь...

[Klinika]

А я вас понимаю. Я вижу такое родительское отношение. У мужа в семье.

[Road]

так это сути не меняет. родители освобождали васот обязанностей, связанных с ребенком, вы отдыхалиэто время от этих забот, а платить на хотите, то естьупреки выслушивать. за вами долг..

Автор не обязана платить за это собственной жизнью.

Ну, не по каждому поводу стоит воевать

А границы - я же говорю, отец с матерью вообще ничего не понимали. Для всех остальных мое "нет" совершенно однозначно, никто больше не рискует. Они же просто решали, что можно зайти с другой стороны и попробовать еще раз. У сына была такая черепаха, долбилась в дверь с обратной стороны, у нее не получалось, она отползала на 10 см и продолжала ее таранить. У отца с матерью было то же упорство и примерно та же осмысленность действий.

Так случается.

Могу Вам пожелать только терпения и воли, чтобы творить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием.

К сожалению, родителей не выбирают.

И не все родители умеют любить .

[frustration]

в таких отношениях ты всегда плох и неугоден таким какой есть, независимо от твоих поступков, они всегда неверны по мнению маман. 

По поводу долгу родителям за то что внук пребывал у них на каникулах - имхо, ерунда какая-то. Человек  пытался соблюдать границы - общение с внуком не ограничивая, ибо старые люди это болезненно воспринимают, и если бабушка САМА хотела и ПРОСИЛА внука на каникулы, то это лишь её желание, которого её не лишали, да даже потому как внуку нравилось гостить у бабушки, зачем его лишать общения с бабушкой? бабушка - это не равно мать. И какой тут долг? Разве автор принимала правила игры матери?

[Olana]

Родители не вечны, поэтому нужно простить их за всё и не держать зла на них. Жизнь одна и другой не будет что бы с ними пообщаться.

[Konstante]

Автор не обязана платить за это собственной жизнью.

ну, пусть деньгами отдаст..

[Road]

ну, пусть деньгами отдаст..

Зачем?

С каких пор бабушкина любовь и потребность заботиться о внучке стала оцениваться в денежном эквиваленте?

Не рассматриваете вариант, что бабушке тоже хочется заботиться о внуках?

Может , за то, что мамы разрешают бабушкам с собственными внуками общаться , тоже деньги брать?

[Гость Tequila]

Автор не обязана платить за это собственной жизнью.

Так случается.

Могу Вам пожелать только терпения и воли, чтобы творить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием.

К сожалению, родителей не выбирают.

И не все родители умеют любить .

Спасибо.

То, что не все родители умеют любить, длоя некоторых нонсенс. О том. что тебя не любили, не стоит и заикаться. В детдом не сдали - значит, любили же

Родители не вечны, поэтому нужно простить их за всё и не держать зла на них. Жизнь одна и другой не будет что бы с ними пообщаться.

Да, к счастью, не вечны. И, если вы случайно не заметили, я как раз и не горю желанием общаться с токсичным человеком, отравлявшим мне 40 лет жизни. Не хочется только в подробностях расписывать.

Зачем?

С каких пор бабушкина любовь и потребность заботиться о внучке стала оцениваться в денежном эквиваленте?

Не рассматриваете вариант, что бабушке тоже хочется заботиться о внуках?

Может , за то, что мамы разрешают бабушкам с собственными внуками общаться , тоже деньги брать?

А это идея! не деньгами, а временем, в течение которого соблюдается "режим тишины". Хотя сомневаюсь, чтобы на мою маман это подействовало...

[Гость Tequila]

Ой люди добрые, ой чо вчера было... Даже бывшая свекровь с другого конца города примчалась меня водкой отпаивать

В общем, в родном городе у меня есть недвижимость (сдается). Доверенность на управление была оформлена на мать - она нудила, канючила, убеждала, что как никто позаботится о моей собственности. Как итог, из-за своей придури и абсолютного незнания жизни  втравила меня в проблемы. Сейчас я переделываю ее на риэлторскую контору. Мать узнала. Причем с вопросами позвонила не мне, а бывшей свекрови!!! та вообще  не в курсе, но меня набрала, говорит, что у вас там с мамой за свара? Не стала посвящать, отделалась общими фразами. Спрашивает: а сын едет туда на лето? Нет, отвечаю, он не хочет (то есть с друзьями повидаться да, а жить с бабушкой хотя бы неделю - нет. но я это не озвучивала).

Вчера утром сижу себе, никого не трогаю, звонит мать и умирающим голосом начинает вопрошать, за что я ее так, почему я лишаю ее общения с внуком и тд. Отвечаю, что этот вопрос ей нужно решать с самим внуком. Но, оказывается, я обязана была на него повлиять. И вот зарекалась же вступать с ней в дискуссии! Понеслось говно по трубам - я опять не такая, я злая, нетерпимая, неблагодарная, она все от чистого сердца (попреки остаются за кадром), и внука протв нее настроила. Причем, она мне хрен бы позвонила, если бы не этот вопрос.  Набирала она меня раз 20, я не брала трубку, позвонила моему сыну, он пришел с телефоном, в который я уже, сорвавшись, орала, что мне от нее гроша ломаного не нужно, чтобы она оставила меня в покое со своей "любовью" ( в 14 лет я в истерике крикнула, что она меня не любит, и, чтобы доказать обратное, мать избила меня шнуром от лампы), что она меня достала до печенок и что она отныне и навеки она отправляется на йух.

Далее последовала бомбардировка смс-ками (до этого она утверждала, что не умеет их набирать и читать, и что сообщение - это неуважение к матери, нужно обязательно звонить!) короче, к тому моменту, когда позвонила бывшая свекровь одолжить чемодан для поездки, я уже была на взводе так, что только держись. Она приехала с водкой, сели, выпили, она говорит: я человек глубоко верующий, и в заповедях сказано чтить отца и мать, но блин я тебя понимаю. Даже она заметила (я как-то не обращала внимания), что родители никогда не использовали уменьшительно-ласкательных форм моего имени, а между собой использовали пренебрежительную форму. Т.е. даже со стороны было заметно. Мало того, бывшая свекровь, похоже, считает мою проблему с матерью куда более серьезной, чем остальные, вплоть до того, что она вызвонила моего мужа (потом выяснилось, попросила приехать, чтобы меня не оставлять одну в сложной ситуации).

Ну и как итог сегодня - звонки и сообщения от друзей и родственников, что они больше не могут со мной общаться, я страшный человек и тд. Обидно, гадко, но придется смириться...

[GreatBigSea]

Читаю и ловлю себя на мысли - слава небесам, что между мною и маман 20,000 км. А как все знакомо. Это уничижительное отношение внутри семьи и парад на зрителя. Мерзость.

[beholder987]

Кризиснуло-таки. Ну и норм, иначе и не бывает; очень хорошо, что свекровь понимающей вроде оказалась. 

Как там у Вас сейчас-то?

[Гость Tequila]

О, на эту тему уже можно писать роман "50 оттенков ах*я"

После дикой сцены наступило затишье. Ненадолго. Позвонил по скайпу бывший муж: хотел забрать сына к себе погостить. Но! Забирать ему почему-то оказалось "удобнее" от моей матери, хотя из дому и ближе, и проще. Начинаю выяснять, а у него, естественно, тонна лапши тещенькиного приготовления на ушах. Причем, мать его страшно ненавидит, аж плюется при его упоминании, не говоря уже о личных контактах, но когда надо, и ним попыталась сманипулировать. Рассказала ему, что я неадекватная, что вместе с мужем начала сильно выпивать, не слежу за ребенком, не вожу к врачам и т.д. (у сына есть определенные проблемы со здоровьем, все на контроле, она же наврала, что ситуация ужас-ужас и нужно срочно везти его к какому-нибудь "светиле науки").

Опять пауза.

Снова звонит бывший муж. Начинает уговаривать: да ладно тебе, бабушка просто скучает. Ага. А ничего, что внук сам не хочет к ней ехать? Что 16-летний парень будет делать в обществе 70-летней бабки? (а она его будет постоянно контролировать). Сейчас жара, дома я разрешаю сыну спать днем и заниматься своими делами вечером и часть ночи. Мать же будет такскать его по жаре на дачу, будить в воскресенье в 8 утра, таскаться с ним на озеро и орать, если он отплыет от берега дальше 5 метров. Она опять будет пихать его вредной едой, фруктами, которых он не любит - нафиг?! Не говоря уже о том, что сын отрастил длинные волосы (ей это не нравится) и все время пребывания будет отягощено ее долбежкой по 5-10 раз на день о том, что нужно "нормально подстричься"

В общем, теперь мать с истерикой заявляет, что раз так, то она приедет сама, раз никому не жаль старой больной женщины. Так что продолжение следует

[Spoon]

Tequila, Вам про свою жизнь нужно роман писать. Экранизируете потом, как "Гарри Поттера".

 

Ржу про историю про подбор жениха для Вас. Это вообще бомба.

У меня как-то мама предложила мне встречаться с мальчиком, с которым вместе ходили в детский садик!!! (мне 30)

потому что у меня нет мужа   А он живет у своих родителей рядом с ней.

 

Мои родители, как и Ваши. С матерью давно в очень плохих отношениях, долгое время общались "формально". Поздравления на НГ, ДР, 8 марта по телефону и все. Я даже не ездила к ней. В свои проблемы не посвящала. Если она звонила часто, не поднимала телефон.

Потом думаю, ну надо же как-то наладить отношения. Стала почаще звонить, делиться мелкими событиями из моей жизни. Отправляла к ней на дачу кота на на неделю. Результат: отношение матери такое же. Все делаю не так, одета не так, работу надо менять, кота воспитываю неправильно   и вообще он у меня загнется, ну и срочно мне нужен муж, вот хотя бы тот мальчик из детского садика 

 

Я поняла, что от этой психологической атаки никуда не деться и приняла решение, что я веду себя как на политических дебатах. То есть отвечаю на тот вопрос, который хочу ответить, а не то, что у меня реально спросили. Обсуждаю общие мировые проблемы: дети в африке голодают, а мой кот живет лучше. Перевожу стрелки. Спрашиваю как дела у тети Иры, которую в глаза не помню, и ее детей. Рассматриваю фотографии выращенных на даче цветов в прошлом году. В общем главное - это уделить матери внимание и создать для нее ощущение важности ее мнения. Также в плохом настроении, с нахлынувшим чем-то я не общаюсь с родителями. Не звоню и не поднимаю телефон, если они мне звонят. Если приезжаю, то время моего гостевания четко ограничено, т.к. вечером у меня важная встреча и я не могу задержаться. Или встречаемся в кафе или магазине, и идем вместе за покупками.

[migara]

Я вообще привыкла к тому, что мир несправедлив. Чаще всего на такие ситуации я попросту забиваю. А тут...

Может, потому, что многим из тех, кто сейчас меня осуждает, я в детстве как-то обреченно, печально завидовала? Я еще тогда понимала, что отношения с родителями не изменятся. Было грустно, одиноко, паршиво. Потом был этап, когда я озлобилась, но в принципе злость дала мне силы на рывок, на поиск работы, на начало собственного бизнеса. Много всего случилось. Получается, от меня ждут поедания кактуса люди, уверенные, что это не кактус, а сельдерей. Получается, я им опять не могу доверять.

1. Мир нейтрален. Мы его сами красим в те цвета,  что хотим.

2. Любой из нас может, если порыться в памяти, может нарыть  кучу эпизодов, когда завидовал семьям других детей. 

-Вон, Петьку-то пускают, дают, отправляют, покупают и т.п., а мне несчастному кранты по всем направлениям. Тут нельзя, там получил и прочее.

3. Вы не центр мира и никто особо от Вас ничего не ждет. Ни кактусов, ни сельдерея.

 Что касаемо мамы, уж какая досталась. Растила Вас как умела и любила, как могла и на что была способна. Вы же тоже не можете дать семье и сыну того, на что не способны. Так и она  и отец. И тем не менее Вы выросли и выучились в том числе и с их помощью. И Сын был присмотрен, пока Вы занимались бизнесом. С ребенком рядом особо не поразвиваешь и много в машине не потаскаешь. Это сейчас можно рассуждать : Вроде как не сильно и надо было. А тогда надо было.

 То, что мальчик вырос и отдалился от бабушки - вполне закономерный процесс.

 Судя по постам действительно ВЫ напряжены и агрессии хватает. ВЫ играете с мамой в такой пин-понг с резкими подачами, постоянно перекидывая шарик на поле соперника.   Но это не работает. Чем сильнее удар. тем резче отдача. В этой ситуации может сработать мягкая подушка,  в которой  все это погаснет.

 Я тому,  что надо с мамой как-то беседовать мягче, но очерчивать круг тем для беседы,  какие-то пресекать, остальные пожалуйста.

 Что касаемо общения с внуком - мальчик вырос и может общаться с бабушкой по телефону сам иногда. А планы на лето у него другие, лагерь молодежный,  то се,  надо готовится , развиваться и прочее.

 Вы лбами бьетесь с матерью, причем сдается, что Вы  стараетесь ей малость  все время мстить.

 

 Про риелтера - мама- сейчас так принято через контору, так проще, что-то про налоги новые, про платежи, официальные документы наплести.  И все с заботой о маме, чтобы ей не парится всем этим.

 Будьте поизворотливее. А то мама бараном и Вы лоб подставляете. Искры летят, все в таблетках, свекровях, бутылках...

[ЭллиТото]

танец с саблями

[migara]

Согласна.  Автор - уходите в сторону от прямых столкновений и все будет нормально. По крайней мере лучше, чем сейчас.

[Гость Tequila]

1. Мир нейтрален. Мы его сами красим в те цвета,  что хотим.

2. Любой из нас может, если порыться в памяти, может нарыть  кучу эпизодов, когда завидовал семьям других детей. 

-Вон, Петьку-то пускают, дают, отправляют, покупают и т.п., а мне несчастному кранты по всем направлениям. Тут нельзя, там получил и прочее.

3. Вы не центр мира и никто особо от Вас ничего не ждет. Ни кактусов, ни сельдерея.

 Что касаемо мамы, уж какая досталась. Растила Вас как умела и любила, как могла и на что была способна. Вы же тоже не можете дать семье и сыну того, на что не способны. Так и она  и отец. И тем не менее Вы выросли и выучились в том числе и с их помощью. И Сын был присмотрен, пока Вы занимались бизнесом. С ребенком рядом особо не поразвиваешь и много в машине не потаскаешь. Это сейчас можно рассуждать : Вроде как не сильно и надо было. А тогда надо было.

 То, что мальчик вырос и отдалился от бабушки - вполне закономерный процесс.

 Судя по постам действительно ВЫ напряжены и агрессии хватает. ВЫ играете с мамой в такой пин-понг с резкими подачами, постоянно перекидывая шарик на поле соперника.   Но это не работает. Чем сильнее удар. тем резче отдача. В этой ситуации может сработать мягкая подушка,  в которой  все это погаснет.

 Я тому,  что надо с мамой как-то беседовать мягче, но очерчивать круг тем для беседы,  какие-то пресекать, остальные пожалуйста.

 Что касаемо общения с внуком - мальчик вырос и может общаться с бабушкой по телефону сам иногда. А планы на лето у него другие, лагерь молодежный,  то се,  надо готовится , развиваться и прочее.

 Вы лбами бьетесь с матерью, причем сдается, что Вы  стараетесь ей малость  все время мстить.

 

 Про риелтера - мама- сейчас так принято через контору, так проще, что-то про налоги новые, про платежи, официальные документы наплести.  И все с заботой о маме, чтобы ей не парится всем этим.

 Будьте поизворотливее. А то мама бараном и Вы лоб подставляете. Искры летят, все в таблетках, свекровях, бутылках...

Дело в том, что человек не понимает слова "нет". Совсем не понимает. Если она слышит отказ, для нее это только повод зайти с другой стороны и попробовать снова. Сманипулировать. Или устроить ситуацию, которая, по ее мнению, вынудит тебя поступить так, как хочет она. Как-то раз мне стало интересно, насколько хватит ее энергии без жесткого отлупа. Поверите - полгода она изобретала самые разнообразные способы воздействия. Что самое смешное, речь шла о том, что мне почему-то нужно подстричься (у меня длинные волосы и, с ее точки зрения, это несолидно в 40 лет). Есть люди по-настоящему упоротые. И рассказывай им сказки про новые налоги и платежи, и объясняй, что это для облегчения ее жизни из соображений заботы - она будет все равно пытаться все сделать по-своему. Я, честно говоря, просто поражаюсь такому упрямству. Искры летят - да, но это если ей сразу в лоб, образно говоря, не залепить, не отвяжется. Мне с ней ругаться ну никак не хочется, и так проблем полно.

Tequila, Вам про свою жизнь нужно роман писать. Экранизируете потом, как "Гарри Поттера".

 

Ржу про историю про подбор жениха для Вас. Это вообще бомба.

У меня как-то мама предложила мне встречаться с мальчиком, с которым вместе ходили в детский садик!!! (мне 30)

потому что у меня нет мужа   А он живет у своих родителей рядом с ней.

 

Мои родители, как и Ваши. С матерью давно в очень плохих отношениях, долгое время общались "формально". Поздравления на НГ, ДР, 8 марта по телефону и все. Я даже не ездила к ней. В свои проблемы не посвящала. Если она звонила часто, не поднимала телефон.

Потом думаю, ну надо же как-то наладить отношения. Стала почаще звонить, делиться мелкими событиями из моей жизни. Отправляла к ней на дачу кота на на неделю. Результат: отношение матери такое же. Все делаю не так, одета не так, работу надо менять, кота воспитываю неправильно   и вообще он у меня загнется, ну и срочно мне нужен муж, вот хотя бы тот мальчик из детского садика 

 

Я поняла, что от этой психологической атаки никуда не деться и приняла решение, что я веду себя как на политических дебатах. То есть отвечаю на тот вопрос, который хочу ответить, а не то, что у меня реально спросили. Обсуждаю общие мировые проблемы: дети в африке голодают, а мой кот живет лучше. Перевожу стрелки. Спрашиваю как дела у тети Иры, которую в глаза не помню, и ее детей. Рассматриваю фотографии выращенных на даче цветов в прошлом году. В общем главное - это уделить матери внимание и создать для нее ощущение важности ее мнения. Также в плохом настроении, с нахлынувшим чем-то я не общаюсь с родителями. Не звоню и не поднимаю телефон, если они мне звонят. Если приезжаю, то время моего гостевания четко ограничено, т.к. вечером у меня важная встреча и я не могу задержаться. Или встречаемся в кафе или магазине, и идем вместе за покупками.

В общем-то в последние годы у нас был примерно такой же "худой мир". Все обострилось из-за того, что внук не захотел идти на выбранную нею специальность, мать начала его прессовать, давить чувством вины, и мне пришлось вмешаться. Так как она не унималась, в конце концов это делать пришлось жестко. Кроме того, внук вырос и отдалился от нее - мать решила, что причина этому мое внушение (привычка судить всех по себе). Ну, и этой весной она она доставала меня так, что наконец довела, муж за все годы нашей совместной жизни в первый раз видел меня орущей

Роман - дааа это когда у тебя первый бизнес - "наливайка" и бухая уборщица по вечерам замывает кровавые лужи и собирает выбитые зубы, сливаются даже вышибалы, а ты выходишь сама за стойку, потому что персонал разбежался. При этом тебе звонят на мобильный и упрекают в черствости и равнодушии - никогда, мол, первой не позвонишь, неуважение и непочтение

[Гость Tequila]

Тэкс. Обещалась отписаться.

Мамао таки приехало. В состоянии "он малость покрякал, клыки свои спрятал, красавчиком стал - хучь крести" (с).

То есть вся такая милая-милая, как будто не было промеж нас никаких сцен. Ну а я что, я ж не буду с ней ругаться. Пообщалась она с внуком, тудым-сюдым, жалуется, что вот она живет одна, кастрюли все большие для одного человека. А я как раз привезла партию товара для своего магазина, поехали на склад, говорю. выбирай, чего душа желает. Ну взяла она комплект кастрюлек там, ложки-лопатки деревянные, полотенца, блюдо какое-то, ножи, предложила одеяла и постельное - сказала, что не нужно, вроде все чинно и благородно. Переночевала у нас в гостевом доме, наигралась с нашими котами и собаками, поплакала, что вот не может себе позволить животное завести, ибо возраст, боится осиротить зверюшку (хотя я ей и говорила, если что, к себе заберем, тут уже нет разницы, у нас-то целый зоопарк, одним больше - не проблема).

В разговоре я упомянула весенние проблемы. Чисто случайно. Она удивилась: чтооо, и даже такооое быыыло? О том, что оно такое действительно было, я ей рассказывала тогда неоднократно, причем спокойно, доходчиво и с просьбой не задалбывать ввиду именно этих обстоятельств. Т.е. человек, по-видимому, инфу воспринимает крайне избирательно.

И!

Она решила, что всей ругни кагбэ не было. Поэтому стала звонить и доканывать по поводу:

1) мне нужно подстричься и покрасить волосы в более светлый цвет (то, что я очень смуглая брюнетка и неестественный цвет волос превратит меня в бабку - фигня, но "черные волосы старят")

2) сыну нужно подстричься, потому что "мало ли извращенцев, а то примут за своего" (красивый парень на самом деле, и выглядит стильно)

3) ребенок худой (мало того, что он такой от природы, так еще и лето)

4) внук должен поехать к ней на остаток лета (то, что он не хочет - фигня)

5) мы должны отказаться от вайфая, потому что от него даже тараканы дохнут (учитывая количество девайсов в семье - нереально, но она уверена), а также от микроволновки

Ну, и все это опять с манипулятивными подходцами, попытками продавить на чувство вины и прочее.

Причем, тут меня обвиняли в агрессиии... сын сказал: мама, ты ангел, я на нее уже готов был психиатров натравить.

Вот такие дела.

[beholder987]

Ну а чему тут удивляться, вампирство обыкновенное; с чего бы ей меняться...

А как Вы на эти манипулятивные подходцы реагируете? Жестко/мягко? 

Еще интересно, какие у нее были отношения с собственной матерью. Откуда взялась вообще вся эта модель.

[Гость Tequila]

Ну а чему тут удивляться, вампирство обыкновенное; с чего бы ей меняться...

А как Вы на эти манипулятивные подходцы реагируете? Жестко/мягко? 

Еще интересно, какие у нее были отношения с собственной матерью. Откуда взялась вообще вся эта модель.

Ну, вампиром бы я ее не назвала в полном смысле слова. Она просто эгоистка: хочет, чтобы все происходило именно так, как ей нравится. Ну а по причине глупости нравятся ей довольно странные вещи. Ну хотя бы взять мою прическу и цвет волос: у меня такая внешность, что любое "улучшательство" в виде смены цвета или длины волос меня сильно испортят. Я даже редко крашусь, либо делаю едва заметный макияж. Так-то я в свои 40 выгляжу на 25-27, но стоит чуть перебощить с тем же макияжем, стану похожа на 45-летнего трансвестита Но раз маман сочла, что более светлый цвет волос меня омолодит, то она по-хорошему не слезет.

Как реагирую? да по-разному. Иногда не хочется с ней собачиться, но она совершенно не понимает ни подшучиваний, ни объяснений, она будет долбить, получив отпор, заходить с другой стороны до тех пор, пока меня не достанет и пока ей жестко не прилетит. Тогда она обижается. Обычно я стараюсь экономить силы и нервы и с ходу даю жесткую ответку.

А у нее самой с матерью были отношения довольно странные. дед погиб, бабушка сама ее растила, и мать, то ли сама, то ли с чьей-то подачи (второе вероятнее, но явно не с бабушкиной, у той даже мысли подобной не проскакивало), решила, что "в благодарность" она должна быть пай-девочкой. Была типичной отличницей с каменной задницей, прилежной и примерной, называла мать только и исключительно мамочкой. Может, я чего не знаю, но бабушка не была противным человеком, благодарностью родителям  мозг не ела ни мне, ни своей дочери.