Почему никому не нужен?

[iriss]

Вообще паразитизм - это одная из форм симбиоза организмов. То есть нормальный такой, с точки зрения природы, способ существования.

 

Отличие паразитизма от других форм в том, что паразит не имеет родственной связи с тем, за счет кого возможно его существование. И наличие борьбы со стороны "хозяина".

 

В этом смысле, отношения внутри семьи не могут быть паразитическими. У семейных есть родственная генетическая связь. И хозяин, как правило, питает иждивенца, но не борется с ним. 

 

Возвращаясь к сути поста. Я думаю, что автор не осознает пока такую простую штуку. 

 

Потребность в ком-либо связана с этим ком-либо. Люди нуждаются в других людях, если другие люди готовы самостоятельно что-то делать. Ребенок нуждается в матери, в том числе аддиктивно, если мать готова самостоятельно выполнять какую-то работу для ребенка. И наоборот, чем меньше человек готов делать для другого человека что-то. Без бесконечных просьб и упрашиваний. Чем больше инициативы у человека, тем больше потребность в таком человеке. Не только в семье, но и в коллективах.  

 

И когда автор пишет, что никому не нужен. По сути, он говорит, что он не готов ни для кого, ничего делать просто так.

В деструктивных отношениях, кто-то даёт больше, а кто-то меньше, при этом дающий чувствует, что его используют.

Прямо такой треугольник Карпмана. Спаситель спасает жертву и получает чувство собственной важности, а жертва получает то, что ей нужно. Вроде бы все довольны, но...

хозяин, как правило, питает иждивенца, но не борется с ним

Мне это высказывание навеяло тему, когда матери-спасатели так "закармливают" ребёнка, превращая его в жертву, что он так и остаётся до конца жизни "иждивенцем".

Ну да, не борются с паразитом-иждивенцем, потому как вроде бы все по обоюдному согласию делается. Хотя иногда некоторые возмущаются, типо " Вся семья на мне!". Так никто же тебя не заставлял брать все на себя)

Чем больше инициативы у человека, тем больше потребность в таком человеке. Не только в семье, но и в коллективах.  

 

И когда автор пишет, что никому не нужен. По сути, он говорит, что он не готов ни для кого, ничего делать просто так.[/quote ]

Немного непонятна ваша мысль. Вы имеете ввиду, чтобы в тебе была потребность, то ты должен сам давать людям что-то, а не только требовать? Кстати, требовать или просить? Требовать-это категорично-если не дашь-обижусь, а просить -вроде как у человека есть право выбора-давать или нет.

Т.е. если человек жалуется, что его не любят, например, это значит, что он сам не может дать любовь, т.к. он сам "пуст внутри"?

Что это значит, делать для кого-то что-то просто так?

[gka]

В деструктивных отношениях, кто-то даёт больше, а кто-то меньше, при этом дающий чувствует, что его используют.

 

Опека очень энергозатратна. Когда человек опекает 10 человек. То фактически он проживает свою жизнь и в разной степени жизнь этих 10-рых людей. 

Тут можно такую аналогию провести. Допустим, есть человек, который хочет научиться играть на музыкальном инструменте. Игра на инструменте - это определенные навыки организма, который медленно должны сформироваться в мозге и в психике человека. 

Заботливый педагог будет наблюдать за тем, кто учится и помогать, где он будет нуждаться.

А опекающий возьмет инструмент в руки и 10 лет будет играть на нем, полагая что так лучше обучить кого-то игре.

И потом выпускник, через 10 лет, должен сам сыграть на инструменте. Но так как он не научился. Он зовет того, кто умеет - маму, папу. Или говорит, что такая игра, как у него, никому не нужна. Конечно не нужна. Он же ничего не делает и делать не умеет. Кому нужно то, чего нет? Нет навыков в мозге, в психике. Нужно учиться жить самостоятельно. Брать инициативу в свои руки. Решать проблемы. Увидел полное ведро - пошел вынес. Увидел грязное окно - взял и помыл. Сейчас нет времени, запланировал на выходные. Надоел начальник, пошел искать новую работу. Конечно, когда нет навыков, то кажется будто бы другие должны всё это делать. 

[iriss]

Опека очень энергозатратна. Когда человек опекает 10 человек. То фактически он проживает свою жизнь и в разной степени жизнь этих 10-рых людей. 

Тут можно такую аналогию провести. Допустим, есть человек, который хочет научиться играть на музыкальном инструменте. Игра на инструменте - это определенные навыки организма, который медленно должны сформироваться в мозге и в психике человека. 

Заботливый педагог будет наблюдать за тем, кто учится и помогать, где он будет нуждаться.

А опекающий возьмет инструмент в руки и 10 лет будет играть на нем, полагая что так лучше обучить кого-то игре.

И потом выпускник, через 10 лет, должен сам сыграть на инструменте. Но так как он не научился. Он зовет того, кто умеет - маму, папу. Или говорит, что такая игра, как у него, никому не нужна. Конечно не нужна. Он же ничего не делает и делать не умеет. Кому нужно то, чего нет? Нет навыков в мозге, в психике. Нужно учиться жить самостоятельно.

 

Замечательный пример!:-)

[gka]

Замечательный пример!:-)

 

Рад, что Вам понравилось. Физически это именно так. Навыки вынесения ведра, приготовления себе еды и многие другие. Ничем не отличаются на уровне мозга и психики от навыков вождения, игры на инструменте. Все навыки формируются одинаково. Вначале падаешь на попу. Встаешь. Падаешь. Встаешь. Уже не падаешь. И т.д.  

[iriss]

Я вот сейчас поняла, что все-таки, в отношениях родитель-ребенок действительно есть симбиоз. Мать, отец, дают заботу, но ребёнок ведь тоже даёт им стимул заботиться о себе, он даёт им ответную любовь.

Вспомнила, как я заботилась о своём коте, как лечила его, когда он был маленький, приучала его к туалету-было очень тяжело-как с маленьким ребёнком. Но силы мне давало тогда то, что он давал мне эмоциональный отклик-любовь.

 

Да, гиперопека правда очень энергозатратна. Пока ребёнок маленький, думаешь, хоть бы уже вырос поскорее, стал самостоятельным, а то реально тяжело за ним каждую секунду следить. Видимо гиперопекающие матери имеют гиперогромный запас энергии. Их бы энергию да на благо!:-)

[Higgas]

У людей ведь разное стереотипное восприятие мужчин и женщин. Были различные соц. эксперименты показывая каков отклик общества на трудности у мужчины и как реагируют на аналогичные трудности у женщины. В целом мужчине и не стоит ожидать ничего хорошего. Вот статистика мужской суицидальности в 5-6 раз больше женской, видно тоже часто говорили себе "я никому не нужен"

[iriss]

Рад, что Вам понравилось. Физически это именно так. Навыки вынесения ведра, приготовления себе еды и многие другие. Ничем не отличаются на уровне мозга и психики от навыков вождения, игры на инструменте. Все навыки формируются одинаково. Вначале падаешь на попу. Встаешь. Падаешь. Встаешь. Уже не падаешь. И т.д.

 

У меня тоже была такая мысль! Вот допустим, есть такой человек, талантливый, но достаточно инфантильный в бытовых делах. Может, например, сочинять музыку, но в быту теряется. А разве для быта надо быть семи пядей во лбу:-) неужели это сложнее, чем писать музыку?:-) просто в этом нет привычки.

[gka]

в отношениях родитель-ребенок действительно есть симбиоз.

 

Абсолютно с Вами согласен. Более того этот симбиоз никак не связан с возрастом. Он всё время, пока люди вместе. 

 

Не здорово, когда вместо заботы, опека. Например, со стороны отца своих чад. 

 

Термин гиперопека - его ввели потому чтобы отделить обоснованную опеку над инвалидами и маленькими детьми, и т.п.. По сути, гиперопека - это всё та же опека, только опека направленная на дееспособного. 

 

А забота - это внимание к потребностям другого человека. Не формирование в нем потребностей, аддикций. А помощь в удовлетворении его собственных потребностей там, где он в этом нуждается. 

[iriss]

. Вот статистика мужской суицидальности в 5-6 раз больше женской, видно тоже часто говорили себе "я никому не нужен"

Потому что женщина может и поплакать, ей разрешено быть"слабой", а мужчины у нас "не плачут"

[Oktava]

Опека очень энергозатратна. Когда человек опекает 10 человек. То фактически он проживает свою жизнь и в разной степени жизнь этих 10-рых людей. 

Тут можно такую аналогию провести. Допустим, есть человек, который хочет научиться играть на музыкальном инструменте. Игра на инструменте - это определенные навыки организма, который медленно должны сформироваться в мозге и в психике человека. 

Заботливый педагог будет наблюдать за тем, кто учится и помогать, где он будет нуждаться.

А опекающий возьмет инструмент в руки и 10 лет будет играть на нем, полагая что так лучше обучить кого-то игре.

И потом выпускник, через 10 лет, должен сам сыграть на инструменте. Но так как он не научился. Он зовет того, кто умеет - маму, папу. Или говорит, что такая игра, как у него, никому не нужна. Конечно не нужна. Он же ничего не делает и делать не умеет. Кому нужно то, чего нет? Нет навыков в мозге, в психике. Нужно учиться жить самостоятельно. Брать инициативу в свои руки. Решать проблемы. Увидел полное ведро - пошел вынес. Увидел грязное окно - взял и помыл. Сейчас нет времени, запланировал на выходные. Надоел начальник, пошел искать новую работу. Конечно, когда нет навыков, то кажется будто бы другие должны всё это делать. 

У вас весьма своеобразный взгляд на опеку.

Опекун - это тот, кто заботится о том, кто не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Тот, благодаря которому человек (ребенок или недееспособный) может удовлетворять свои витальные потребности.

В вашем примере описан педагог, который вместо того, чтобы помогать приобретать навык (удовлетворять потребность в обучении), делает все вместо ученика. Это скорее какой-то компенсатор своих собственных неудовлетворенных эгоистических потребностей, а не опекун.

Опекающим в вашем примере мог бы называться педагог, предоставляющий ученику пользование инструментом, который ученик не в состоянии пока что приобрести сам. Или занимающийся с учеником дополнительно, когда тот не в состоянии самостоятельно выучить урок из-за того, что дома у него нет для этого возможностей.

[Higgas]

Видимо гиперопекающие матери имеют гиперогромный запас энергии. Их бы энергию да на благо!:-)

на самом деле в истине гиперопека не любовь (как желание дарить) а в психологическом мотиве лежит желание брать

"я делаю тебе и хочу, ожидаю получить в ответ который хочу" это по сути полностью разбивает понятие безусловной родительской отдачи)

[gka]

У людей ведь разное стереотипное восприятие мужчин и женщин. 

 

Всё так. Но и одновременно, если решить проблему, то и всё - нет проблемы. А проблема в том, что ненужным считают того, когда не делает ничего самостоятельно для других людей.

Допустим, если бомжик будет каждое утро подметать у подъездов, то в нем возникнет нужда. Это будет заметно, если он вдруг перестанет это делать. 

У вас весьма своеобразный взгляд на опеку.

 

Я Вас наверно расстрою. Но это по словарю. А значит в жизни опека и забота - это то, что я выше описал.

 

Если Вы полагаете это своеобразным. То получается, что у Вас искаженное восприятие этих явлений. Возможно Вы просто заблуждались. Такое бывает. В этом нет ничего плохого. 

[Oktava]

Я вот сейчас поняла, что все-таки, в отношениях родитель-ребенок действительно есть симбиоз. 

Только на ранней стадии развития. Далее симбиотические отношения уже будут патологией.

Но, разумеется, душевная связь, эмоциональный контакт могут поддерживаться в течении всей жизни.

Даже если это не случается, потребность в такой связи остается и проецируется на других людей. Поскольку потребность в связи с родителями является архетипической.

[iriss]

термин гиперопека - его ввели потому чтобы отделить обоснованную опеку над инвалидами и маленькими детьми, и т.п.. По сути, гиперопека - это всё та же опека, только опека направленная на дееспособного.

 Абсолютно согласна!

Опека, направленная на дееспособного со временем внушает ему, что он недееспособный.

[Oktava]

 

 

Я Вас наверно расстрою. Но это по словарю. А значит в жизни опека и забота - это то, что я выше описал.

 

Если Вы полагаете это своеобразным. То получается, что у Вас искаженное восприятие этих явлений. Возможно Вы просто заблуждались. Такое бывает. В этом нет ничего плохого. 

Нет, вы писали не по словарю.

Нет, ваши фантазии о моем восприятии мне не интересны.

Нет, ваши домыслы о моих заблуждением ничем не подкреплены и являются сугубо вашими производными.

[gka]

Опека, направленная на дееспособного со временем внушает ему, что он недееспособный.

 

Конечно. Он ощущает себя ненужным, не способным ни на что. И абсолютно прав в этом. В его мозге не сформированы навыки (способы) поведения, решения своих потребностей. 

Нет, вы писали не по словарю.

 

Как же не по словарю, если по словарю Они же в открытом доступе Сами посмотрите. Зря Вы не смотрите туда. Если не сверяться со словарями можно сильно заблудиться. 

[Oktava]

на самом деле в истине гиперопека не любовь (как желание дарить) а в психологическом мотиве лежит желание брать

"я делаю тебе и хочу, ожидаю получить в ответ который хочу" это по сути полностью разбивает понятие безусловной родительской отдачи)

Гиперопека и опека - разные вещи.

Гиперопека предполагает избыточную стимуляцию, запущенность и холодное обращение - недостаточную.

Оба варианта могут привести к невротической направленности развития.

[gka]

Гиперопека и опека - разные вещи.

Гиперопека предполагает избыточную стимуляцию, запущенность и холодное обращение - недостаточную.

Оба варианта могут привести к невротической направленности развития.

 

У Вас какой-то свой язык Я Вас не понимаю. Будьте ближе к словарям и будет понятней, о чем Вы хотите сказать. 

Нет такого понятия, как невротическая направленность. И быть не может

 

Невротической может быть реакция, как сейчас у Вас Может быть любовь  

[Oktava]

 Абсолютно согласна!

Опека, направленная на дееспособного со временем внушает ему, что он недееспособный.

Нет, это не так. Опека - это то, в чем человек нуждается и без чего не может удовлетворять свои потребности.

В норме опека приводит к формированию здоровой привязанности к людям, способности формировать близкие отношения и заботиться о самом себе. См. Дж.Боулби, Д.В.Винникотт.

[iriss]

Только на ранней стадии развития. Далее симбиотические отношения уже будут патологией.

Ну да, я и имела ввиду-маленький ребёнок, а не взрослый человек. В идеале надо давать ребёнку, как можно раньше много пространства для самостоятельных действий. Если не пройдёт во время период "я сам", то придётся проходить его во взрослом состоянии.

[Higgas]

Всё так. Но и одновременно, если решить проблему, то и всё - нет проблемы. А проблема в том, что ненужным считают того, когда не делает ничего самостоятельно для других людей.

это ведь его личные самоощущения ненужности эти суждения цементировались долгое время и в среде где он рос и в социуме. Допустим не получив поддержки в трудные моменты он утверждается в суждениях ненужности. Вот были различные соц. эксперименты, девушка в публичном месте плакала в сторонке меньше чем через 10 минут с ней уже пытались контактировать прохожие для помощи. Мужчина же "прорыдал" 1,5 и эксперимент так и закончился)

[gka]

Ну да, я и имела ввиду-маленький ребёнок, а не взрослый человек. В идеале надо давать ребёнку, как можно раньше много пространства для самостоятельных действий. Если не пройдёт во время период "я сам", то придётся проходить его во взрослом состоянии.

 

Абсолютно согласен. Капля за каплей давить из него раба Точнее больше отпускать осваивать жизнь. И подхватывать, где он еще недееспособен. По этому участие там, где ребенок недеспособен (это и называется опекой), приводит к "формированию здоровой привязанности к людям, способности формировать близкие отношения и заботиться о самом себе" Д.В.Винникотт