ДОЧЬ 16 ЛЕТ СПИТ С ПАРНЕМ

[Red_Рыжая]

Я, ты, он, она или... МЫ?

 

О симбиотических отношениях матери и ребенка «А мы все еще писаемся, не хотим отдельно спать, обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.

«Вы тоже?» — уточняю я, стараясь обратить внимание мамы на ее речь. Не понимая вопроса, мама останавливает поток слов и несколько секунд удивленно смотрит на меня. «Причем тут я? Я о сыне рассказываю». И продолжает дальше: «Во сне разговариваем, грызем ногти, боимся без мамы оставаться дома…» «Это же хорошо, что мама так любит ребенка, значит, семья дружная, раз о детях говорят „мы“!» — приходится иногда слышать даже от психологов, не говоря уж о том, как умиляются на это «мы» окружающие.

 

На самом деле, если ребенку больше 3 лет, и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.

После 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать еще в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Во время этого важного периода — психологического симбиоза — постепенно формируется база для восприятия себя как отдельного существа, имеющего свое Я, отдельного от материнского Я. Телесное Я, целостный бессознательный образ тела у ребенка формируется в тесном эмоциональном контакте с матерью и с ближайшим окружением. Если мама и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя, то процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается.

 

Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит. Дело доходит иногда до того, что мамы могут ощущать себя «немного беременными» своими малышами или же «связанными пуповиной» с ними. Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется мамой. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности развиваться самостоятельно и отделяться от матери.

 

 

Продолжению симбиотических отношений способствует и речь мамы, в которой нет или очень мало местоимений «ты», «он», «она» по отношению к малышу и его действиям. Вместо них постоянно звучит «мы», которое бессознательно закрепляет и продолжает симбиотические отношения. Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи. Они боятся спать без матерей, панически боятся отпускать их от себя, бывают зациклены на страхе смерти. Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я». Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом.

 

Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут. Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.

 

Когда родителям объясняешь важность своевременного преодоления симбиоза в отношениях с детьми и необходимость отказа от необоснованного применения местоимения «мы» при общении с ребенком старше 2−3 лет, они обычно согласно кивают и сокрушаются, что не учитывали таких простых вещей. К сожалению, нередки случаи, когда через какое-то время мамы вновь появляются в дверях кабинета психолога и привычно начинают перечислять: «Мы боимся, мы лечимся, мы учимся…» И когда слышат в ответ: «А Вы тоже?» — спохватываются, вспоминая советы психолога, и оправдываются, что «задание» оказалось очень сложным для выполнения, и они никак не могут научиться контролировать себя в отношении употребления местоимения «мы». Приходится напоминать, что от «таких пустяков» во многом зависит, сможет ли маленький человечек брать ответственность за свою жизнь в будущем или будет жить, оставив всю ответственность маме.

Есть общепринятые нормы как общаться?

Мне жаль родителей, которые "упустили" детей. Что из этого вышло? Да ничего хорошего. Родители должны знать (не контролировать) чем живёт их ребёнок.

Складывается впечатление, что у Вас ещё нет детей, поэтому дискутировать можно долго и не прийти к консенсусу.

Это для Вас .

Выше пост на подумать.

Я бабушка, у меня взрослая дочь.

[spixdo]

Вы считаете не нормальным разговоры между мамой и дочкой....просто..по душам?

Они будут в одну сторону. Вы же не станете ей рассказывать, пардон, как мужу сосете и лижете (если это делаете). А она должна раскрыться, о своей жизни. Откровенность как с подругой у вас с ней не может быть. Поэтому по душам можно говорить, но в то что вас не касается при этом не лезть.

[Nata]

Я, ты, он, она или... МЫ?

 

О симбиотических отношениях матери и ребенка «А мы все еще писаемся, не хотим отдельно спать, обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.

«Вы тоже?» — уточняю я, стараясь обратить внимание мамы на ее речь. Не понимая вопроса, мама останавливает поток слов и несколько секунд удивленно смотрит на меня. «Причем тут я? Я о сыне рассказываю». И продолжает дальше: «Во сне разговариваем, грызем ногти, боимся без мамы оставаться дома…» «Это же хорошо, что мама так любит ребенка, значит, семья дружная, раз о детях говорят „мы“!» — приходится иногда слышать даже от психологов, не говоря уж о том, как умиляются на это «мы» окружающие.

 

На самом деле, если ребенку больше 3 лет, и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.

После 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать еще в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Во время этого важного периода — психологического симбиоза — постепенно формируется база для восприятия себя как отдельного существа, имеющего свое Я, отдельного от материнского Я. Телесное Я, целостный бессознательный образ тела у ребенка формируется в тесном эмоциональном контакте с матерью и с ближайшим окружением. Если мама и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя, то процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается.

 

Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит. Дело доходит иногда до того, что мамы могут ощущать себя «немного беременными» своими малышами или же «связанными пуповиной» с ними. Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется мамой. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности развиваться самостоятельно и отделяться от матери.

 

 

Продолжению симбиотических отношений способствует и речь мамы, в которой нет или очень мало местоимений «ты», «он», «она» по отношению к малышу и его действиям. Вместо них постоянно звучит «мы», которое бессознательно закрепляет и продолжает симбиотические отношения. Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи. Они боятся спать без матерей, панически боятся отпускать их от себя, бывают зациклены на страхе смерти. Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я». Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом.

 

Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут. Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.

 

Когда родителям объясняешь важность своевременного преодоления симбиоза в отношениях с детьми и необходимость отказа от необоснованного применения местоимения «мы» при общении с ребенком старше 2−3 лет, они обычно согласно кивают и сокрушаются, что не учитывали таких простых вещей. К сожалению, нередки случаи, когда через какое-то время мамы вновь появляются в дверях кабинета психолога и привычно начинают перечислять: «Мы боимся, мы лечимся, мы учимся…» И когда слышат в ответ: «А Вы тоже?» — спохватываются, вспоминая советы психолога, и оправдываются, что «задание» оказалось очень сложным для выполнения, и они никак не могут научиться контролировать себя в отношении употребления местоимения «мы». Приходится напоминать, что от «таких пустяков» во многом зависит, сможет ли маленький человечек брать ответственность за свою жизнь в будущем или будет жить, оставив всю ответственность маме.

 

Это для Вас .

Выше пост на подумать.

Я бабушка, у меня взрослая дочь.

На "подумать" мне не нужно. Меня воспитывали также. Выросла взрослая самостоятельная женщина.

[Red_Рыжая]

 

 

 

Назовем некоторые признаки симбиотических отношений с ребенком: постоянная тревога; окружение малыша повышенной заботой; тотальный контроль; попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных); стремление решать за ребенка его проблемы; нежелание отпускать от себя; ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сестрам и даже другому родителю); негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребенка вплоть до создания вокруг него вакуума; непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.); особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребенка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.); подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.

Жизнь матери, находящейся в симбиозе со своим ребенком, теряет смысл, если того нет рядом. И если малыш поехал в лагерь, к бабушкам-дедушкам, попал в больницу, мать испытывает мучительный дискомфорт: «Душа не на месте»; «Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто»; «Ни­чем не могу заняться — все валится из рук»; «Мерещатся всякие ужасы»; «Звоню через каждый час — как он (она) там» — вот типичные признания таких матерей психологу. В таком рассказе все время звучит «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипяченое молоко», «мы часто болеем», «у нас проблемы в школе». Когда ребенок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идет о 12-летнем сорванце или 15-летней девице, то звучат подобные высказывания весьма комично. Впро­чем, психологам не до смеха — это серьезный симптом, свидетельствующий о нездоровом отношении матери к своему отпрыску.

Детям такая жизнь может быть даже приятна и комфортна — не надо напрягаться, чтобы осваивать каждый новый вид деятельности, думать, экспериментировать, строить взаимоотношения с окружающими. Все решит мама: «не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные)». Но результаты не заставляют себя ждать, и на консультации у психолога мать будет жаловаться: «ничего не хочет дома делать», «даже хлеба отрезать не умеет», «вечно ходит в синяках», «над ним все издеваются», «ей объявили бойкот».

Многое, конечно, зависит и от ребенка — к счастью, бывают бунтари от рождения, которые ежечасно и ежесекундно борются за свою внутреннюю независимость и отвоевывают право на собственную жизнь.

Возможные негативные последствия

В основе симбиотических отношений лежит недоверие к силам растущего человека, его возможностям, неуважение к его личности. Мать стремится все делать за ребенка. Не помогать, учить и подстраховывать, а делать вместо него. Это тормозит развитие таких базовых личностных качеств, как ответственность и самостоятельность. Ребенок может так и не научиться сам принимать решения и прогнозировать результаты своих поступков; действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы. В итоге он рискует вырасти инфантильным, мнительным, тревожным, несамостоятельным, неблагодарным; может испытывать сложности с учебой и в отношениях со сверстниками.

В запущенных случаях симбиотические отношения могут привести к отчуждению ребенка от себя. В результате формируется неаутентичная личность. Такой человек никогда не сможет быть счастлив, так как повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым.

В переходном возрасте, когда в норме происходит отделение личности ребенка от своих родителей, он может так и не оторваться от родного гнезда, что впоследствии самым губительным образом скажется на его личной жизни: он может так и не жениться или не выйти замуж; не суметь выстроить семейные отношения; при первых трудностях сбежать к маме. И хотя такие дети, казалось бы, безропотно приемлют сложившуюся ситуацию, все равно они подсознательно чувствуют, что отношения с матерью нездоровы. Если же им так и не удается оторваться от нее, они в течение всей своей жизни мстят ей за искалеченную судьбу, «выпивая кровь по капле».

Другая крайность — бурный подростковый бунт, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию, и как результат — пьянство, наркомания, криминальное поведение.

Мать, как правило, страдает не меньше ребенка, вместо которого хотела прожить жизнь. Как ни парадоксально, но при таких, казалось бы, близких (ближе некуда) отношениях, со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: в него было вложено столько душевных и физических сил, что разочарование неизбежно. Крайне высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребенка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. А если постоянным фоном в отношениях становится мотив «неоплаченного долга», то это и вовсе усугубляет ситуацию.

Кроме того, мать могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребенок уйдет из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга)…

[Nata]

Они будут в одну сторону. Вы же не станете ей рассказывать, пардон, как мужу сосете и лижете (если это делаете). А она должна раскрыться, о своей жизни. Откровенность как с подругой у вас с ней не может быть. Поэтому по душам можно говорить, но в то что вас не касается при этом не лезть.

Хм..какая откровенность? Подробности своей жизни естественно дочь не расскажет, да и нужно это. Вы уж не сгущайте краски.

[Red_Рыжая]

На "подумать" мне не нужно. Меня воспитывали также. Выросла взрослая самостоятельная женщина.

Дооо.

Которая боится отпустить мужа к родственникам.

А вдруг он что там натворит и влюбится.

 

Которая не умеет говорить " нет" и выражать свои желания.

[Nata]

Дооо.

Которая боится отпустить мужа к родственникам.

А вдруг он что там натворит и влюбится.

 

Которая не умеет говорить " нет" и выражать свои желания.

Нет общепринятых норм поведения. Да, я ревнивая (не хочу отпускать мужа), не отрицаю, в этом виновата гиперопека матери?

[Red_Рыжая]

 

 

Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.

 

Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

 

Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:

 

«Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».

«Не расти» - панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: «Не торопись взрослеть», «Мама тебя никогда не бросит», «Детство - самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».

«Не принадлежи никому, кроме меня», - родитель видит в ребенке «единственного друга», всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: «Ты ведь у меня не такой, как все». Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.

«Не сближайся с другими людьми» - внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.

«Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».

«Не чувствуй себя хорошо», например: «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.

Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.

Нет общепринятых норм поведения. Да, я ревнивая (не хочу отпускать мужа), не отрицаю, в этом виновата гиперопека матери?

Есть здоровые коммуникации, которые ведут к развитию личности ребёнка, а есть больные коммуникации, которые ведут к проблемам .

Созависимость, нежелание взрослеть, отсутствие самостоятельности - это самое малое , что можно получить на выходе при симбиотической связи с матерью взрослого ребёнка.

Мне по большому счёту все равно, это жизнь Вашей дочери, а не моей.

Нет общепринятых норм поведения. Да, я ревнивая (не хочу отпускать мужа), не отрицаю, в этом виновата гиперопека матери?

Вы его булавкой к ноге пристегнуть не пробовали?

[Nata]

Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.

 

Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

 

Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:

 

«Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».

«Не расти» - панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: «Не торопись взрослеть», «Мама тебя никогда не бросит», «Детство - самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».

«Не принадлежи никому, кроме меня», - родитель видит в ребенке «единственного друга», всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: «Ты ведь у меня не такой, как все». Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.

«Не сближайся с другими людьми» - внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.

«Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».

«Не чувствуй себя хорошо», например: «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку». Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.

Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.

 

Есть здоровые коммуникации, которые ведут к развитию личности ребёнка, а есть больные коммуникации, которые ведут к проблемам .

Созависимость, нежелание взрослеть, отсутствие самостоятельности - это самое малое , что можно получить на выходе при симбиотической связи с матерью взрослого ребёнка.

Мне по большому счёту все равно, это жизнь Вашей дочери, а не моей.

 

Вы его булавкой к ноге пристегнуть не пробовали?

Подождите, если дочь хочет пообщаться со мной, показать клипы, послушать музыку, рассказать о делах а школе, поделиться впечатлением о просмотреннои фильме, рассказать как они отпраздновали день рождения подруги и тд и ти это гиперопека? Мне что,нужно "дочь гнать в шею", чтобы не приставалп ко мне со своими рассказами, иначе из неё вырастет безпомощное существо.Да уж...весело.

[Red_Рыжая]

Подождите, если дочь хочет пообщаться со мной, показать клипы, послушать музыку, рассказать о делах а школе, поделиться впечатлением о просмотреннои фильме, рассказать как они отпраздновали день рождения подруги и тд и ти это гиперопека? Мне что,нужно "дочь гнать в шею", чтобы не приставалп ко мне со своими рассказами, иначе из неё вырастет безпомощное существо.Да уж...весело.

Нет, не нужно гнать в шею.

Но Ваше " мы", Ваше стремление к тотальному контролю мужа, неумение говорить " нет", сигнализирует о гиперопеке.

Вы грань между гиперопекой, контролем и общением видите?

[Nata]

Нет, не нужно гнать в шею.

Но Ваше " мы", Ваше стремление к тотальному контролю мужа, неумение говорить " нет", сигнализирует о гиперопеке.

Вы грань между гиперопекой, контролем и общением видите?

Про Тотальный контроль не было сказано ни слова.

[Red_Рыжая]

 

 

 

Гиперопека: причины, последствия, советы

 

 

 

Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине "чрезмерной любви к ребенку" и обязали ходить маму к психологу. И тогда комментарии просто взрываются от негодования - как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви. И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.

 

В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания - это дело десятое. И это не правильно.

 

Признаки гиперопеки

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

 

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

 

- мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

 

- мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

 

- куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша - отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

 

- ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

 

- мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

 

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

 

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

 

Последствия гиперопеки

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.

 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

 

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

 

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамашами.

 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

 

комплекс неполноценности

 

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

 

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже "малышу", какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её "малыша" всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают - ведь они напоминают, что она уже бабушка.

 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

 

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.

 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

 

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

 

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

 

Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше".

 

Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.

 

Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

 

Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

 

Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

 

И помните.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека - это форма морального насилия над ребенком.

[spixdo]

Подробности своей жизни естественно дочь не расскажет, .

А если нет подробностей, то какой же это "разговор по душам"? Это взаимное дозирование информации. Дочь говорит маме то что маме надо знать. Мама говорит дочери то что надо знать дочери. А про остальное они помалкивают, у них общих мужчин нет. И будут нормальные отношения двух взрослых людей. С уважением личных границ друг друга.

[Nata]

Гиперопека: причины, последствия, советы

 

 

 

 

 

Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине "чрезмерной любви к ребенку" и обязали ходить маму к психологу. И тогда комментарии просто взрываются от негодования - как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви. И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.

 

В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания - это дело десятое. И это не правильно.

 

Признаки гиперопеки

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

 

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

 

- мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

 

- мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

 

- куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша - отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

 

- ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

 

- мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

 

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

 

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

 

Последствия гиперопеки

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.

 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

 

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

 

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамашами.

 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

 

комплекс неполноценности

 

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

 

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже "малышу", какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её "малыша" всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают - ведь они напоминают, что она уже бабушка.

 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

 

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.

 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

 

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

 

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

 

Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше".

 

Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.

 

Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

 

Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

 

Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

 

И помните.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека - это форма морального насилия над ребенком.

Да уж...это через чур. Нельзя так, из таких вырастают маменькины дочки-сыночки. У нас с точностью до наоборот. И надевает и ккшает что хочет, и дружит с кем хочет (в том числе и когда была маленькой) и лук а котлетах не ест (если организм не принимает это не на пользу).Я вообще не понимаю в чем моя гиперопека то проявляется?

Завтра идёт в клуб на концерт репера.концерт кончится в полночь я её заберу, приеду за ней на машине.

. Это тоже гипеоопека_?

[spixdo]

Завтра идёт в клуб на концерт репера.концерт кончится в полночь я её заберу, приеду за ней на машине.

. Это тоже гипеоопека_?

Нет, это ваша забота о ней. Вообще, на этом форумы высказывается, с умным видом, много не квалифицированных мнений, от имени якобы "психологии". Не надо слушать каждого.

[Nata]

Нет, это ваша забота о ней. Вообще, на этом форумы высказывается, с умным видом, много не квалифицированных мнений, от имени якобы "психологии". Не надо слушать каждого.

Забота! Вот правильное определение, но никак не гиперопека.

[UZBAGOIN]

Кто последний в очереди к дочурке?))