Ненависть к собственному полу, физиологии.

[absolute_zero]

Доброго времени суток.

Я девушка 18ти лет, и я ненавижу свой пол. Я хорошо выгляжу (что подтверждается и словами других людей), стройная, хотя сейчас я несколько себя запустила и здоровье ухудшилось (почти не выхожу из дома последние месяцы, обострилась паника в общественных местах и при взаимодействии с незнакомыми). Есть парень, он меня очень любит, как и я его. Однако иногда накатывают очень мрачные мысли, начинаю ненавидеть весь мир прямо, но больше всего себя. И часто беспокоит именно ненависть к своему биологическому полу.

Например, во время и после секса я получаю удовольствие, испытывала оргазмы (либидо довольно высокое с детства по моим наблюдениям). Но несколько позже я могу начать думать, извините, что все жидкости, по сути, останутся во мне, в том числе и "мужские", всякие вещества и т. д. (если бы не использовали презерватив). Чувствую себя ведром для отходов почему-то. Это касается и не-физического плана. Но последнее связано, скорее, с моей повышенной чувствительностью ко внешним воздействиям (эмоции при этом могу держать в себе, если обстановка не позволяет выплеснуть). 

О беременности и родах даже заикаться не хочу. Меня раздражает всё это и то, что именно я должна буду через это пройти, если мы захотим ребёнка (благо, ближайшие годы об этом и думать не стоит: условий нет).

С детства я не очень типичная представительница своего пола, общий язык был с отцом больше (его нет в живых 4 года как). Сейчас неимоверно раздражает моя 15-летняя невоспитанная сестра, у которой раза в 2 материальных потребностей больше, чем у меня (в том числе и к косметике, стрижке и т. п.). Мне тяжело приобретать новые вещи сейчас, и то это самое основное. Глядя на то, как она всё просит, я в какой-то момент жизни стала меньше просить, хотя и так не требовала ничего особо, больше для хобби что-нибудь (сейчас и увлечений не осталось, кроме комп. игрушек и сериалов). При этом лёгким подростком тоже не была, был "бунтарский период".

Может, это потому, что у меня из близких людей помимо матери и сестры остался только мч, и он не может это со мной разделить? Но раньше я жила без этого ведь, и долгое время не общалась ни с кем. Недавно говорила с мамой, спрашивала, как женщины всё выдерживают: и работа, и дом, и готовка, и отношения, а потом ещё и дети. При всём этом надо приемлемо выглядеть и быть здоровой. С сестрой тоже есть какой-то уровень доверия, но с ней о таком не поговоришь, не хочу её травмировать и ввергать в такие же сомнения.

При всём этом менять пол даже не думаю. Больше хочется просто закрыться от внешнего мира, кажется, я ужасная, нужно рвать оставшиеся (самые прочные) связи, и жить одиночкой. К тому же, это видится наиболее безопасным вариантом в мире, где женщина зачастую обществом воспринимается как что-то второсортное, что "стоит за мужчиной", "шея" и т. п. И даже при всей любви к мч (что я физически чувствую как никогда раньше: выброс гормонов и пр.) порой думаю, что была бы куда счастливее, если бы отучилась, пошла в науку, со своим знанием языков связалась бы с иностранными научными организациями, путешествовала бы и т. д.

Хотя раньше я была вольной птицей, можно сказать, но вряд ли тогда было лучше: часто выпивала, могла спать с кем угодно, часто была подавленна. Не понимаю, что не так, но иногда просто распирает ненависть к своему телу, которое слабее, эмоциональной неустойчивости, адских болях при месячных - всё это будет со мной буквально всегда. Всегда я буду в небезопасности, потому что есть разумные существа как минимум сильнее меня физически, что бы я не делала, как бы ни занималась спортом. И не смогу сама себе обеспечить безопасность, может, вообще ничего не смогу обеспечить - это просто убивает.

[katish]

Сексизм присутствует в нашей культуре, поэтому ваши чувства нормальны

Нужно направлять агрессию не на свое "не то" тело, а на общество, которое считает женщин "второсортными" "шеей"

 

Многие женщины адаптируются к гендерному неравенству, но это всегда во вред им самим, такие женщины проживают не очень хорошую жизнь

 

 

[Гость momus]

иногда просто распирает ненависть к своему телу, которое слабее, эмоциональной неустойчивости, адских болях при месячных - всё это будет со мной буквально всегда.

ну,ну, не всегда - максимум, еще лет семьдесят.

[Karanya]

не чувствую что вы, автор, трансгендер. Я сам в этой теме. Еслиб операция по смене пола была безопасной, давно бы ее сделал.

[Souren]

Доброй ночи. Когда и почему вы перестали выходить из дома?

[Karanya]

Автор, наверное ваш отец хотел мальчика)))у меня двоюродная сестра тоже играла в игру - побыть мальчиком. Ходила в каратэ, носила мужские шорты, но потом вышла замуж и стала обчной женщиной.

[Isaac Newton]

Тут наверное дело все-таки не в поле и не в гендере, а, допустим, в тяжелой травме связанной со смертью отца. Думаю, Вам нужно пообщатся с толковым психологом и Вам станет легче. 

 

И даже при всей любви к мч (что я физически чувствую как никогда раньше: выброс гормонов и пр.) порой думаю, что была бы куда счастливее, если бы отучилась, пошла в науку, со своим знанием языков связалась бы с иностранными научными организациями, путешествовала бы и т. д.

 

Так это же отлично! Учитесь, занимайтесь наукой, путешествуйте. На этом пути Вы обязательно встретите человека который сможет Вас поддержать.

 

(Другими словами: не торопитесь выходить замуж за тех которые хотят засадить Вас дома за плиту и.т.д. Вначале выучитесь и мир повидайте.)

[Трава-мурава]

Постарайтесь просто пожить , наслаждаясь жизнью, этим миром. Не торопитесь вступать в отношения , и тем более в брак.

 

Вам нужно научиться брать от жизни все самое лучшее, распробовать её, понять, научиться ценить. Нужно для начала полюбить жизнь во всех её проявлениях, прийти к гармонии и спокойствию. К пониманию самой себя.

 

Формат существования работа/муж/дети вас просто сейчас угробит.

[Helvetica]

Автор, даю гарантию что годам к 25 вас отпустит, если конечно травма не будет прогрессировать.

Рано вам пока заводить отношения, даже без планов на семью, сначала закончите игру в мальчика

[St_Vladimir]

И не смогу сама себе обеспечить безопасность, может, вообще ничего не смогу обеспечить - это просто убивает.

Ваш идеал - стать секс - иждивенкой.

Станьте материально независимой, и всё пройдёт.

[absolute_zero]

Я не трансгендер. Были сомнения в гендерной идентичности (какое-то время думала, что я агендер), но сейчас я вполне уверена, что гендерная идентификация себя как девушки меня устраивает.

И мой отец не был против иметь двоих дочерей. Он нас обеих очень любил. Вообще был непредвзятым человеком, свободным от стереотипов, и нас в детстве учил тому же.

Доброй ночи. Когда и почему вы перестали выходить из дома?

Учёба и, может, что-то ещё, чего я не заметила, привели к сильному стрессу. Возникли последствия в виде приличной потери веса, постоянной нервозности, нарушений сна. Потом ещё мать зачем-то сводила к остеопату, после чего были проблемы с одним суставом, было тяжело ходить + общая слабость. И узнавала всё больше неприятных скелетов из "шкафа" моего универа. В итоге приняла решение забить на учёбу и отсидеться дома. Много пропустила, решила уже бросать учёбу. И продолжала сидеть дома большую часть времени. В какой-то момент стало физически невыносимо находиться на улице, в общественных местах охватывала паника. Так и сейчас бывает, но уже немного меньше и реже, заставляю себя выходить по делам иногда.

Автор, наверное ваш отец хотел мальчика)))у меня двоюродная сестра тоже играла в игру - побыть мальчиком. Ходила в каратэ, носила мужские шорты, но потом вышла замуж и стала обчной женщиной.

Я подобным образом себя никогда не вела и не стремилась выглядеть и вести себя как парни. Скорее, как что-то среднее, неопределённое. В моём гардеробе бывали вещи из мужских отделов, но лишь потому, что я не находила порой нужного в женских и люблю свободные большие вещи.

Тут наверное дело все-таки не в поле и не в гендере, а, допустим, в тяжелой травме связанной со смертью отца. Думаю, Вам нужно пообщатся с толковым психологом и Вам станет легче. 

 

 

Так это же отлично! Учитесь, занимайтесь наукой, путешествуйте. На этом пути Вы обязательно встретите человека который сможет Вас поддержать.

 

(Другими словами: не торопитесь выходить замуж за тех которые хотят засадить Вас дома за плиту и.т.д. Вначале выучитесь и мир повидайте.)

 

Травма тогда не ощущалась тяжёлой, хотя мама водила к психологам и тогда. Более того, после у меня возникли достаточно серьёзные проблемы, видимо, раз она водила меня к психиатрам. Я в больнице лежала 3 раза, но не больше 2х недель каждый. Потом психотерапевты, курсы а/д, нейролептика, стабилизатора настроения. Смерть отца мусолили все абсолютно. Были разные терапии. Не знаю, насколько они помогли. Я не держу ни на кого зла, но иногда скучаю по нему, конечно. Хотелось бы порой услышать совет именно от него. Однако я давно приспособилась и фактически особо не помню, что было по-другому. Хотя мои проблемы с памятью - другой разговор. До относительно недавнего времени я вообще почти не помнила ничего из детства. И не очень-то соображала. Я связываю это с приёмом медикаментов. Может, мне было спокойнее, но эпизоды самоповреждения всё же были. В итоге я резко их бросила, когда часто пила (не видела смысла - алкоголь мешает им нормально воздействовать всё равно), и поняла, что у меня был грёбаный туман в голове. Я была рада, что сознание прояснилось, и учиться тоже стало легче, но затем пришёл стресс. 

Последний раз была на быстром приёме у старого психотерапевта, не думаю, что он успел за это время что-то понять (давно не ходила ни к кому). Однако он поставил мне неврастению и выписал ноотропы и транквилизатор (которым я до этого периодически пользовалась, купируя нежелательные в той или иной ситуации состояния). Я отказалась что-либо снова пить и пытаюсь вот справиться сама. Потому что все эти годы врачей и таблеток мне ничего, кроме опыта, не дали.

Постарайтесь просто пожить , наслаждаясь жизнью, этим миром. Не торопитесь вступать в отношения , и тем более в брак.

 

Вам нужно научиться брать от жизни все самое лучшее, распробовать её, понять, научиться ценить. Нужно для начала полюбить жизнь во всех её проявлениях, прийти к гармонии и спокойствию. К пониманию самой себя.

 

Формат существования работа/муж/дети вас просто сейчас угробит.

Я не собираюсь сейчас так жить. Однако с этим человеком я намерена продолжать отношения, как и он со мной. Мы второй раз воссоединились, и чем дальше, тем больше понимаем, что хотим быть вместе. Хотя трудностей в этом немало.

 

И когда мне так жить? Я уже "просто жила" раньше, у меня был широкий круг интересов, мне никогда не было скучно. При этом не было острой нужды в других людях рядом. Но начались проблемы, нужно что-то всё время решать. Я погружаюсь во взрослую жизнь, и я не вижу, когда и как здесь наслаждаться миром, пробовать. Если у меня сейчас куча усилий уходит просто на то, чтобы выехать куда-то и сделать что-то, после чего прихожу и хочется забыть всё, что я там видела, и отключиться от реальности. Я понимаю, что это последствия отсиживания дома и гиподинамии, но сомневаюсь, что когда смогу делать больше снаружи, стану меньше уставать. У меня на один сон уходит много времени.

Автор, даю гарантию что годам к 25 вас отпустит, если конечно травма не будет прогрессировать.

Рано вам пока заводить отношения, даже без планов на семью, сначала закончите игру в мальчика

Какую игру? В чём она проявляется? Почему вы считаете, что я стремлюсь быть похожей на мальчика? Я просто стараюсь быть собой, и если какие-то мои интересы не входят в понятие "женственности", меня это не расстраивает и не останавливает, вот и всё. Я не перестаю быть девушкой от этого. Если уж на то пошло, мой парень считает меня очень нежной и женственной, чему я по-началу удивлялась, но вскоре сама в себе это увидела.

Ваш идеал - стать секс - иждивенкой.

Станьте материально независимой, и всё пройдёт.

Не поняла про идеал и с чего такие выводы из единственного моего сообщения.

До независимости далеко. Я зависима финансово сейчас только от матери. Кроме того, есть пособие по утрате кормильца, которым после 18 лет я уже распоряжаюсь сама. Сейчас, допустим, я живу в другом городе почти полностью на эти деньги (хотя скоро поеду жить домой, и тогда уже они пойдут на мою жизнь там).

Автор, даю гарантию что годам к 25 вас отпустит, если конечно травма не будет прогрессировать.

Рано вам пока заводить отношения, даже без планов на семью, сначала закончите игру в мальчика

А ещё мне такое говорят всю мою сознательную жизнь. Я про "отпустит". "Это пройдёт, подожди, не ищи проблем на пустом месте". Всегда, когда меня что-то беспокоит, от кого-то да услышу я эту фразу. Потому и не хочу делиться ни с кем обычно таким. Только вот не проходит ничего, сколько помню себя. Меня уже должно было многое "отпустить".

[absolute_zero]

Кстати, о независимости, могу сказать, что в школьное время на каникулах регулярно подрабатывала неофициально. Это были мелкие деньги, конечно, но было приятно иметь свои ресурсы на покупку чего-то для себя или заботе о своих домашних животных. Когда бросила универ, через месяц начала деятельность на текстовой бирже, но мне не хватило упорства: новички очень мало получают, и для продвижения нужно много времени. А я люблю делать что-то не спеша и основательно. Хотя от бешеного для меня темпа учёбы на ветфаке тоже получала удовольствие, однако это сильно выматывало и вот к чему привело (+ нерешительность и лень, как только откатываюсь назад хоть немного). Меня всё же огорчает моя неспособность по жизни полностью вовлечься в какое-то дело, не думая о других обязанностях, о рутине (переживаю о будущем всегда). И отсутствие амбиций. Как бы я могу согласиться на что угодно, потому что не вижу ни одного сценария, который бы полностью или в большей мере удовлетворил меня, я всегда вижу и минусы. 

[Helvetica]

Какую игру? В чём она проявляется? Почему вы считаете, что я стремлюсь быть похожей на мальчика? Я просто стараюсь быть собой, и если какие-то мои интересы не входят в понятие "женственности", меня это не расстраивает и не останавливает, вот и всё. Я не перестаю быть девушкой от этого. Если уж на то пошло, мой парень считает меня очень нежной и женственной, чему я по-началу удивлялась, но вскоре сама в себе это увидела.

 

А ещё мне такое говорят всю мою сознательную жизнь. Я про "отпустит". "Это пройдёт, подожди, не ищи проблем на пустом месте". Всегда, когда меня что-то беспокоит, от кого-то да услышу я эту фразу. Потому и не хочу делиться ни с кем обычно таким. Только вот не проходит ничего, сколько помню себя. Меня уже должно было многое "отпустить".

 

Быть собой в условиях невроза и социофобии очень трудно, невозможно отделить себя от депрессии например. "отпустят" не травмы и невроз, социофобия и страхи, я говорю что отпустит вот эти гендерные колебания, таким страдают многие девочки 14-16 лет, у кого затягивается, потом перерастают. Вам сейчас не беситься нужно по поводу того что вы девушка, а лечить здоровье и нервы, решать насущные проблемы, а не думать как вы будете жить всю жизнь, рожать, готовить и убирать. Можете даже с парнем разойтись, отдохнете, займетесь собой, чтоб он не напоминал вам своим присутствием про семью и детей, раз вас так от этого коробит.

[Souren]

Опишите как можно подробней и конкретней, какой бы вы хотели стать взамен того, чем являетесь сейчас.

[absolute_zero]

Быть собой в условиях невроза и социофобии очень трудно, невозможно отделить себя от депрессии например. "отпустят" не травмы и невроз, социофобия и страхи, я говорю что отпустит вот эти гендерные колебания, таким страдают многие девочки 14-16 лет, у кого затягивается, потом перерастают. Вам сейчас не беситься нужно по поводу того что вы девушка, а лечить здоровье и нервы, решать насущные проблемы, а не думать как вы будете жить всю жизнь, рожать, готовить и убирать. Можете даже с парнем разойтись, отдохнете, займетесь собой, чтоб он не напоминал вам своим присутствием про семью и детей, раз вас так от этого коробит.

Интересно, как мне их решать в сложившихся условиях. Если моя мать уже в возрасте, и я не знаю, на сколько её хватит, а ещё сестру на ноги ставить. Если я стояла на учёте у психиатра, и сейчас, готовясь к следующему поступлению, узнала, что меня с него не сняли после 18-летия, а перевели в связи с регистрацией на новом месте жительства. И надо теперь это решить. А на частное лечение денег негусто совсем. И я не понимала тогда даже от чего меня лечили, никто не говорит ничего. Да и не дало это ничего. Несколько специалистов сменила. 

У меня нет гендерных колебаний. У меня есть страх перед будущим и обществом. А как с ним справиться, кроме как смотреть ему в глаза, я не знаю. Но сколько бы лет не прошло, это не уходит. Чем больше я узнаю о взрослой жизни в моём государстве, тем меньше хочется вообще что-то делать. 

И интересно, если я не могу быть собой в данных условиях, как мне вообще с чем-то справляться. У меня уже были годы жизни с мыслью, что я без своих проблем - не я вовсе. Не замечательные отнюдь, как я ни старалась мыслить иначе или принять это.

Опишите как можно подробней и конкретней, какой бы вы хотели стать взамен того, чем являетесь сейчас.

Я бы не хотела стать другой. Я как маленький ребёнок давно живу с отвращением к окружающему миру и желанием его изменить. Я просто не вижу других вариантов, кроме как абстрагироваться от внешнего мира, либо кардинально его изменить. Однако это невозможно. Мне очень больно почти от всего, что я вижу и узнаю. Меня всегда волновали проблемы всей планеты сразу, а не отдельных людей или государств. И осознание того, куда всё движется, что происходит каждую секунду, а также того, что я неспособна на это повлиять, а лишь усугубляю своим существованием, убивает всякое желание что-то делать и изучать.

А вообще я всегда не очень понимала, какая я. И как это можно определить. Ведь если бы я оказалась в месте, где совершенно нет людей, я бы скорее всего даже не подумала себя характеризовать.