Свекровь целенаправленно разрушает наши отношения.

[Клементина]

поэтому-то он и не знакомил с ней невесту под всякими предлогами. Автора должна была насторожить такая ситуация...

кстати, да.

[Red_Рыжая]

Был бы муж в приоритете - были бы от мужа дети.

.

Это кто Вам такую ересь сказал?

Надо совсем без головы быть, чтобы рожать от маменькиных сынков , Шведова.

поэтому-то он и не знакомил с ней невесту под всякими предлогами. Автора должна была насторожить такая ситуация...

Розовые очки они такие...

[Мурталина]

Автор, вы пытаетесь решить вопрос как вам принять эту ситуацию. Но, мне кажется тут надо решать другой вопрос, как спасти мужа.. Если он и дальше будет вести такой образ жизни, то он скоро сдохнет, и вы останетесь вдовой.

Я знаю что такое работа в силовых структурах. Всю жизнь прожила с мужем, и теперь и сын служит...Человек приходит домой, тем более после ночи, надо успеть поспать, потому что в любой момент могут вызвать снова на работу...Его мать какая-то идиотка (простите за грубость, о подругому не могу сказать)..как можно так не жалеть своего сына!!!! доведет его до нервного и физического истощения....

По-моему, вся эта ситуация не устраивает лишь меня, к сожалению. Хотя видно по его лицу, что она уже в печенках, тем не менее, он не озвучивает. А вот то,что я просила не ходить так часто, разговаривала на эту тему - это его явно расстраивает. Он смотрит щенячьим взглядом, в котором явственно читается,  мол, я все, понимаю, что ты говоришь, но я не могу не пойти. Иногда не шел "хочешь, я не пойду". И сидит потом страдает, смотрит на разрывающийся телефон, и мучается.  

 

Она жалеет себя. Ведь у нее умер муж. У нее проблемы со здоровьем. У нее ссоры с родственниками,по их вине,разумеется. У нее вечные суды за землю. У нее слабый характер. У нее страхи одиночества, рабочих, соседей, маршруток, грызунов, собак, темноты. А он бездельник. Сложно матери помочь, что ли.

Конечно зависимость. И от нее просто так не избавиться. Кроме "безумной любви" к матери там может присутствовать огромное чувство вины и долга, которое сожрет человека и фамилии не спросит.

Чувство вины присутствует. Когда ему было 13 лет, мать после смерти отца пыталась еще выйти замуж, то ли найти ухажера, но он ей не позволил, помешал своим поведением, говорил,что не нужен нам кто-то,мама. Она ради него не вышла замуж еще раз и на фоне одиночества крыша сьехала. Он действительно себя  в какой-то мере винит.

[Red_Рыжая]

По-моему, вся эта ситуация не устраивает лишь меня, к сожалению. Хотя видно по его лицу, что она уже в печенках, тем не менее, он не озвучивает. А вот то,что я просила не ходить так часто, разговаривала на эту тему - это его явно расстраивает. Он смотрит щенячьим взглядом, в котором явственно читается,  мол, я все, понимаю, что ты говоришь, но я не могу не пойти. Иногда не шел "хочешь, я не пойду". И сидит потом страдает, смотрит на разрывающийся телефон, и мучается.  

Она жалеет себя. Ведь у нее умер муж. У нее проблемы со здоровьем. У нее ссоры с родственниками,по их вине,разумеется. У нее вечные суды за землю. У нее слабый характер. У нее страхи одиночества, рабочих, соседей, маршруток, грызунов, собак, темноты. А он бездельник. Сложно матери помочь, что ли.

Мамашка отлично дергает за верёвочки , манипулирует и играет на чувстве вины.

Ему показана терапия у психолога.

[ВераШведова]

По-моему, вся эта ситуация не устраивает лишь меня, к сожалению. Хотя видно по его лицу, что она уже в печенках, тем не менее, он не озвучивает. А вот то,что я просила не ходить так часто, разговаривала на эту тему - это его явно расстраивает. Он смотрит щенячьим взглядом, в котором явственно читается,  мол, я все, понимаю, что ты говоришь, но я не могу не пойти. Иногда не шел "хочешь, я не пойду". И сидит потом страдает, смотрит на разрывающийся телефон, и мучается.  

Она жалеет себя. Ведь у нее умер муж. У нее проблемы со здоровьем. У нее ссоры с родственниками,по их вине,разумеется. У нее вечные суды за землю. У нее слабый характер. У нее страхи одиночества, рабочих, соседей, маршруток, грызунов, собак, темноты. А он бездельник. Сложно матери помочь, что ли.

Чувство вины присутствует. Когда ему было 13 лет, мать после смерти отца пыталась еще выйти замуж, то ли найти ухажера, но он ей не позволил, помешал своим поведением, говорил,что не нужен нам кто-то,мама. Она ради него не вышла замуж еще раз и на фоне одиночества крыша сьехала. Он действительно себя  в какой-то мере винит.

А все ваши выходы куда-то гулять, которые муж не любит организовывать сам - где при этом ваш сын? дома ждет, или втроем всегда?

[Мурталина]

Пока общего ребенка нет, брак полноты не приобрел. Жена целый день занята чужим мужчиной ( сыном), это ее профессия - возиться с неродным мужу человеком. Она возится с сыном, муж возится с мамой. Пат.

Просто муж человек хороший и потому хорошо относится к чужому сыну, но семья как таковая не сложилась. Семья, где жена посвящена ребенку от первого брака и нет новых, общих детей - не вполне семья. Оттуда и проблемы.

Я вся в ребенке с ног до головы после нашего последнего разговора, полгода назад, до этого мы проводили время все вместе по моей инициативе. А когда случился тот скандал, то чтобы заполнить чем-то отсутствие семейных вечеров, дней, выходных (муж-то сразу стал пропадать у матери,когда я перестала звать куда-то), то я записалась в фитнес вместе с ребенком, летом устроила его в лагерь, и мы едим, ездим, ездим теперь.. Раньше все не так было, конечно

 Был бы муж в приоритете - были бы от мужа дети.

 

У нас не получаются дети. Он сперва говорил,что у него анализы с 50% подвижностью. Теперь, говорит,что раз детей нет уже пару лет,  вообще бесплоден. Прошу сдать анализ. Боится, что увидит результаты полностью отрицательные. 

Наверное, просто не хочет сдавать.

[Гость momus]

 

Когда ему было 13 лет, мать после смерти отца пыталась еще выйти замуж, то ли найти ухажера, но он ей не позволил, помешал своим поведением, говорил,что не нужен нам кто-то,мама. Она ради него не вышла замуж еще раз

 

 

А когда случился тот скандал, то чтобы заполнить чем-то отсутствие семейных вечеров, дней, выходных (муж-то сразу стал пропадать у матери,когда я перестала звать куда-то), то я записалась в фитнес вместе с ребенком, летом устроила его в лагерь, и мы едим, ездим, ездим теперь.. Раньше все не так было, конечно

сходства не улавливаете? Вы тоже навешиваете на ребенка функцию эрзац-мужа.

[Мурталина]

А все ваши выходы куда-то гулять, которые муж не любит организовывать сам - где при этом ваш сын? дома ждет, или втроем всегда?

Втроем всегда. Ему  6 лет сейчас. Вдвоем мы с ним раз в году - забирала его мать. И каждый раз, когда  прилетаем к моим родителям, они отпускают нас на пару-другую дней отдохнуть.

сходства не улавливаете? Вы тоже навешиваете на ребенка функцию эрзац-мужа.

Почему? я же не могу просто сесть дома с сыном и никуда его не водить (сад нам так и не дали). Я над ним не квохчу. 

Кстати, существует такая проблема, я всегда требую от ребенка самостоятельности. Например, сели пить чай с булкой, сын начинает кряхтеть, не могу открыть булку, ох тяжело (она в пакете). Я молчу и ем, захочет сьесть - откроет, не маленький. Муж всегда начинает ему помогать, лезть со своей неуместной помощью. И это постоянно. И ребенок пользуется этим, не могу помыть яблоко (это же надо стул придвинуть к раковине) -  муж подрывается и моет, либо тащит ему стул. Зачеееем спрашиваю?  Сын раньше постоянно спрашивал (у меня знает, бесполезно спрашивать такие вещи), какую мне кофту надеть? где моя пижама? как выключить свет? и пр. Что делал муж -  надень эту кофту, выключал свет сам, искал ему пижаму.  Я же всегда говорю, решай сам, сам выключишь, сам найдешь, сам откроешь, все сам, сам. сам.И я постоянно с ним обсуждаю эту тему, чтобы не помогал там, где не надо. Не решал за него там, где не требуется. Не сюсюкал, не приносил, не поднимал. Наверное, его мать также решала все за него. (она кстати, часто покупает мужу какую-то старушечью одежду и заставляет брать,чтобы носил)

Мамашка отлично дергает за верёвочки , манипулирует и играет на чувстве вины.

Ему показана терапия у психолога.

Я говорила,что записалась к психологу на продолжительное кол-во сеансов, и попробую поговорить с мужем, чтобы пойти на какой-то из сеансов вместе. Отпишусь обязательно, какая была реакция.

Автор, родите ему ребенка - на условии, что мама будет поставлена на место номер 2 после ребенка.

Он мне вообще сказал, когда рожу, мы переедем к морю. Но я уже не поведусь на такие слова. Никуда мы не переедем, потому как один раз  в разговоре проскользнуло "а как же мама". 

Я рожу и останусь сидеть с уже двумя детьми и ждать,пока они друг другом насытятся.

[ВераШведова]

Автор, постарайтесь найти сад чем скорее, тем лучше! Получается, вы с мужем нигде адвоем, без ребенка вашего, не были! Вы же ему сами про связь с матерью и напомнили невольно... Ребенок однозначно является проблемой - вам бы с мужем попытаться побыть в отношениях, где сына вашего нет ( от в саду на целый день, или у няни на ночь, или у друга ночует по договорености с другой мамой). Вы же не сама по себе женщина, а постоянно как мотоцикл с коляской - это мужчины выдерживают только если дети - их, и то с трудом. Муж ваш - хороший человек, добрый, к вашему свну относится с чуткостью. Это замечательно! Маменькин сынок так бы не относился.

Я предполагаю, что волей обстоятельств вашего мужа душит эта ситуация - вас без вашего сына впридачу он не имеет.

Срочно ребенка в любой сад, а самой вам на работу - хотя бы неполный день...

[Семен123]

Я как сын могу кое, что по советовать :)

Это война в прямом смысле а на войне договариваться о мире можно только при равновесии сил, в другом случае только капитуляция.

Первое, что надо сделать это записывать все Ваши разговоры с ней на диктофон и телефонные то же. Но давать их послушать мужу только после того как свекровь пойдет в отказ.

Договариваться с мужем лучше, не просто "надо меньше ходить...", а в ультимативной форме. "Нет и все". " 2 выходных, договоритесь, что один выходной он дома.

Сейчас получается, что муж ходит к маме без особых последствий, а надо вырабатывать условный рефлекс - сходил к маме "получи".

Вам видней на какие болевые точки можно надавить (секс, ревность, еда...).

Сейчас получается, что в семье главная свекровь, муж от роли главы семейства отказался. У Вас один вариант это стать главой семейства.

[Гость momus]

 

Это война в прямом смысле а на войне договариваться о мире можно только при равновесии сил, в другом случае только капитуляция.

в войну можно ввязываться, только понимая, что можно ее и проиграть. А это вариант никак автору не подходит. Работы нет, жилья нет, неудачный брак в анамнезе, ребенок. Какие у нее основания полагать, что каждый следующий брак будет лучше предыдущего? Да никаких.

[АринаА]

Сепарация в определенном смысле предполагает предательство базовых ценностей родителей и их предписаний. И оно всегда связано с чувством вины, которое возникает когда человек встает перед выбором - остаться ребенком и быть источником неудовлетворенных потребностей родителей, таблеткой от их собственной тревоги, костылем для взрослых людей или сказать НЕТ и жить свою жизнь, стать взрослым, формировать свои собственные ценности. Чувство вины бывает так невыносимо, что человек может всю жизнь прождать разрешения от родителей быть взрослым и уверений в том, что они, родители, взрослые сами и будут разбираться со своими внутренними трудностями самостоятельно. Проблема в том, что скорее всего этого дождаться невозможно. Сепарация это в подавляющем большинстве случаев - конфликт, который нужно пройти. 

[Fam]

Автор, Вы меня, конечно, извините, но тут Вы не правы. Вы находитесь в положении той, кому дают. Муж привел Вас с ребенком в свою квартиру плюс мама там явно не бедная, и наследство светит очень неплохое. Я считаю, в Вашем положении можно и потерпеть.

[quote name="Мурталина" post="5444200" К родителям езжу пару раз в год. Не работаю, занимаюсь ребенком с утра до вечера вожу его по кружкам, музеям, концертам и пр

 

То есть Вы еще и не работаете??? Какие могут быть претензии к мужчине?

Он содержит Вас с ребенком (чужим!).

[Red_Рыжая]

То есть Вы еще и не работаете??? Какие могут быть претензии к мужчине?

Он содержит Вас с ребенком (чужим!).

Это не повод превращаться в коврик .

[Мурталина]

Я как сын могу кое, что по советовать :)

Это война в прямом смысле а на войне договариваться о мире можно только при равновесии сил, в другом случае только капитуляция.

Первое, что надо сделать это записывать все Ваши разговоры с ней на диктофон и телефонные то же. Но давать их послушать мужу только после того как свекровь пойдет в отказ.

Договариваться с мужем лучше, не просто "надо меньше ходить...", а в ультимативной форме. "Нет и все". " 2 выходных, договоритесь, что один выходной он дома.

Сейчас получается, что муж ходит к маме без особых последствий, а надо вырабатывать условный рефлекс - сходил к маме "получи".

Вам видней на какие болевые точки можно надавить (секс, ревность, еда...).

Сейчас получается, что в семье главная свекровь, муж от роли главы семейства отказался. У Вас один вариант это стать главой семейства.

И превратиться в женщину-пилу. Такую же как в его мать, которая запрещает, указывает,ставит условия, командует и пр.

Автор, Вы меня, конечно, извините, но тут Вы не правы. Вы находитесь в положении той, кому дают. Муж привел Вас с ребенком в свою квартиру плюс мама там явно не бедная, и наследство светит очень неплохое. Я считаю, в Вашем положении можно и потерпеть.

 

 

То есть Вы еще и не работаете??? Какие могут быть претензии к мужчине?

Он содержит Вас с ребенком (чужим!).

У меня есть недвижимость, а также  капитал, позволяющий купить половину квартиры точно, а также, пассивный доход  как половина его  нынешней зп.

 

То есть,  учитывая что когда-то через пару десятков лет не может быть что-то обломится, когда уйдут в мир иной, теперь до 50 лет мне терпеть и слова своего не сказать? С таким подходом туда быстрее отправлюсь я.

[Гость momus]

 

У меня есть недвижимость, а также  капитал, позволяющий купить половину квартиры точно, а также, пассивный доход  как половина его  нынешней зп.

это замечательно. Выходите на работу, знакомьтесь с людьми, заводите подруг, прекращайте вращаться по орбите вокруг отношений мужа с мамо, каковы бы они ни были. Создайте свой круг интересов, свое общество и будет Вам благо.

[Edelezi]

значит , он умеет избегать влияния мамы. И мог продолжить - но почему-то не хочет.

это было временно, в течении трех месяцев он мог удерживать ее атаки..поэтому так и торопился со свадьбой.

[ВераШведова]

И превратиться в женщину-пилу. Такую же как в его мать, которая запрещает, указывает,ставит условия, командует и пр.

У меня есть недвижимость, а также  капитал, позволяющий купить половину квартиры точно, а также, пассивный доход  как половина его  нынешней зп.

 

То есть,  учитывая что когда-то через пару десятков лет не может быть что-то обломится, когда уйдут в мир иной, теперь до 50 лет мне терпеть и слова своего не сказать? С таким подходом туда быстрее отправлюсь я.

но по факту вы все время при ребенке, отношений все вашего сына у вас с мужем нет, кроме секса - вот в чем проблема. Он вас может воспринимать как мать+сын связку.

это замечательно. Выходите на работу, знакомьтесь с людьми, заводите подруг, прекращайте вращаться по орбите вокруг отношений мужа с мамо, каковы бы они ни были. Создайте свой круг интересов, свое общество и будет Вам благо.

да

это было временно, в течении трех месяцев он мог удерживать ее атаки..поэтому так и торопился со свадьбой.

Думаю, что вы правы...

Значит, все-таки не все потеряно...

Но вот автор как женщина неотделима от собственного сына! Это тоже важный фактор!!! Ее жизнь крутится вокруг ребенка.

[Мурталина]

это замечательно. Выходите на работу, знакомьтесь с людьми, заводите подруг, прекращайте вращаться по орбите вокруг отношений мужа с мамо, каковы бы они ни были. Создайте свой круг интересов, свое общество и будет Вам благо.

Спасибо, так и поступлю, правда от того,что я стану пропадать дома еще больше -  от мамы он не отвалится. Зато я перестану обращать на это внимание, конечно.

но по факту вы все время при ребенке, отношений все вашего сына у вас с мужем нет, кроме секса - вот в чем проблема. Он вас может воспринимать как мать+сын связку.

да

Думаю, что вы правы...

Значит, все-таки не все потеряно...

Но вот автор как женщина неотделима от собственного сына! Это тоже важный фактор!!! Ее жизнь крутится вокруг ребенка.

Когда делал предложение, надеюсь, он не думал, что я сдам ребенка в детдом? Я же изначально с ребенком была.

[ВераШведова]

Когда делал предложение, надеюсь, он не думал, что я сдам ребенка в детдом? Я же изначально с ребенком была.

Он не осознавал. И потом ребенок мог пойти в сад на полный день 8-6.30. Отношения у мужчины и женщины развалятся, если она везде со своим ребенком. Никто не виноват - но развалятся. Даже если ребенок общий, в  ьраке должно быть общение в отсутствие ребенка. Если этого нет - опасно. Если же ребенок чужой - это бомба замедленного действия.

Тенм более, ваш муж, воспитанный в близости мать+сын, в принципе не может взбунтоваться и попросить "убрать" ребенка из перспективы некоторого совместного отдыха. Он и себе не признается, что ему опостылело быть в таком треугольнике везде и всегда. Он подавляет это - и находит себе уважительные к понятию мать+сын предлоги не быть с вами. 

Вашей вины в этом нет - и тем не менее эту ситуацию надо срочно менять.

[Мурталина]

Он не осознавал. И потом ребенок мог пойти в сад на полный день 8-6.30. Отношения у мужчины и женщины развалятся, если она везде со своим ребенком. Никто не виноват - но развалятся. Даже если ребенок общий, в  ьраке должно быть общение в отсутствие ребенка. Если этого нет - опасно. Если же ребенок чужой - это бомба замедленного действия.

Тенм более, ваш муж, воспитанный в близости мать+сын, в принципе не может взбунтоваться и попросить "убрать" ребенка из перспективы некоторого совместного отдыха. Он и себе не признается, что ему опостылело быть в таком треугольнике везде и всегда. Он подавляет это - и находит себе уважительные к понятию мать+сын предлоги не быть с вами. 

Вашей вины в этом нет - и тем не менее эту ситуацию надо срочно менять.

Спасибо, я поняла вас.

[Fam]

это замечательно. Выходите на работу, знакомьтесь с людьми, заводите подруг, прекращайте вращаться по орбите вокруг отношений мужа с мамо, каковы бы они ни были. Создайте свой круг интересов, свое общество и будет Вам благо.

Согласна. Работа спасает в таких случаях.