Муж не обмыл пяточки сына

[Sadovich]

Вы развелись. А как Автору предлагаете решить проблему?

Притом что мама - это не соседская собака.

мама наносит точно такой же ущерб, и если отмести то что она мама то получится что это просто женщина лет 50 которая вредит семье. Соответственно метафора уместна. А автору надо избегать такого же развития событий т.к. разумный конец один.

50?))

Браво!!)

Ей 25. Он старше её больше чем на 20 лет...

[Зевака]

Ей 25. Он старше её больше чем на 20 лет...

Мир да любовь им!)

[migara]

 

Он мне вчера сказал:я тебе помогаю, и мне это нравится, а все остальное неважнo

Молитесь, чтобы так было всегда . Это САМОЕ важное. А мама пусть застольями хоть заотмечается с родней, главное, чтобы не мешала. 

[Sadovich]

Я люблю мужа, теперь у нас сын, я не мечтаю растить ребенка без отца.

 

Любовь это очень относительное понятие. Для кого то любовь это безусловное подчинение мужу, принятие его как главного. А для кого то это позволение ему жить в одной квартире с собой (ведь другим не позволяет). Предлагаю простой тест: нарисуйте идеальный план действий на неделю, типа пн. 8-00 проснулись, секс, завтрак. 10-00 он на работу вы гулять с ребёнком. 19.00 вы встречаете его с работы и вместе гуляете... Пусть в этой неделе будет например пасха (ханука,ураза-байрам). Или новый год. Кто придёт к вам? К кому пойдете вы? Разрисуйте на листке. И пусть муж разрисует его видение этой недели. С нуля, не как коррекция вашей. И потом сравните. Скорее всего у вас изначально разные взгляды на идеальную семью, на взаимоотношения внутри неё. И увы изменить их вы не сможете. На время сможете построиться но будете чувствовать неудовлетворенность и вернетесь на круги своя.

[Счастливая мамочка]

А если соседская собака вас покусает вы её пристрелите или будете стараться расставить рамки и общаться с ней нечасто? Ваша родня открыто вносит раздор в вашу семью. Любой косяк вашего мужа (даже если костяком он является только в их представлении) будет вам доносится и неоднократно и в раздутых масштабах. Вы уже повелись на провокацию, и дальше это будет продолжаться. У вас изначально смещены ценности. Вы запрограммированы не на создание новой семьи а на укрупнение существующей (дело не в отдельном проживании а в понимании картины). А за больное... Ну у меня был опыт жизни с такой "маминой обслугой". Было все то о чем вы писали. Я тоже тянул, искал золотую середину... Потом плюнул и за день все решил. Сейчас у меня все отлично, дочка несколько раз в неделю у меня, а бывшая жена так и подносит маме бутерброды, время от времени отвлекаясь на очередного нового ухажера который как назло не соглашается с тем что её мама это Б-г и все должны быть её волхвами.

Я все-таки постараюсь никого не стрелять, но и свою семью не потерять. Я этого не хочу, прекрасно понимаю о чем Вы говорите. никто из мужчин, которые были рядом со мной ей не нравились. Сначала я прислушивалась, а потом поняла, что зря. Поэтому мужа своего я люблю, разводиться не собираюсь и не доведу до того, чтобы он захотел. Это моя семья и я хочу, чтобы она была полная.

Постарайтесь понять что ему 50. Это не 20-25 когда можно взять и поменять все кардинально. Он как товарный поезд который долго разгонялся и теперь идёт по инерции. Резко остановиться он не сможет, если только рельсы кончатся. Да и учитывая возраст он вашу мать оценивает не как старшего а как ровестницу и если и будет строить какое то общение то на равных, что её не будет устраивать ни при каком раскладе.

Конечно ее это не устраивает. Я писала об этом. Она 100 раз говорила:неважно сколько ему лет, он твой муж. Вот было бы ему 20...посмел бы он...и погнали

 

Имеет в виду, что должен перед ней хвост поджать. Она же МАТЬ его жены, рамсы он попутал

мама наносит точно такой же ущерб, и если отмести то что она мама то получится что это просто женщина лет 50 которая вредит семье. Соответственно метафора уместна. А автору надо избегать такого же развития событий т.к. разумный конец один.

Ей 25. Он старше её больше чем на 20 лет...

Она не довольна, что мы помирились, я это чувствую. Когда спрашивает, как малой, я рассказываю. Она: ну, как в садик или в школу пойдет, то может мы его и увидим...

Так вы сами приезжать не хотите, я не заставляю.

У нас годовщина скоро, пригласила их, она помялась, помялась: ну посмотрим. Не хотите-не надо!

 

Неважно сколько ему лет, я его люблю!

Мир да любовь им!)

Спасибо

Молитесь, чтобы так было всегда . Это САМОЕ важное. А мама пусть застольями хоть заотмечается с родней, главное, чтобы не мешала.

))))

Да, мы вместе, тьфу-тьфу

Только вот, когда муж на работу выйдет, я не смогу разрешать ему помогать-ему отдыхать надо будет.

Ну ниче, справимся как-то)))

Любовь это очень относительное понятие. Для кого то любовь это безусловное подчинение мужу, принятие его как главного. А для кого то это позволение ему жить в одной квартире с собой (ведь другим не позволяет). Предлагаю простой тест: нарисуйте идеальный план действий на неделю, типа пн. 8-00 проснулись, секс, завтрак. 10-00 он на работу вы гулять с ребёнком. 19.00 вы встречаете его с работы и вместе гуляете... Пусть в этой неделе будет например пасха (ханука,ураза-байрам). Или новый год. Кто придёт к вам? К кому пойдете вы? Разрисуйте на листке. И пусть муж разрисует его видение этой недели. С нуля, не как коррекция вашей. И потом сравните. Скорее всего у вас изначально разные взгляды на идеальную семью, на взаимоотношения внутри неё. И увы изменить их вы не сможете. На время сможете построиться но будете чувствовать неудовлетворенность и вернетесь на круги своя.

А мы попробуем)) мне и самой интересно.

Думаю, что-то да совпадет. Например то, что мы любим тишину и относительное одиночество. Я бы с удовольствием все праздники отмечала вдвоем, ноооооооо

Да, любовь для всех свое понятие.

Но я чувствую любовь к нему. В чем она выражается? В нежности, ласке, заботе, небезразличии к его жизни, к его состоянию, настроению. Я переживаю, если что-то не ладится у него, скучаю очень за ним, хоть и полчаса его нет.

А теперь вообще, у нас сын - наше счастье

Так что, в августе пригласим их на годовщину, не захотят-не надо.

[Isaac Newton]

Я люблю мужа, теперь у нас сын, я не мечтаю растить ребенка без отца.

А насчет родственников, то совсем с ними не общаться я не вижу надобности, но расставить рамки-да. Если мы будем приезжать к ним, то только с мужем-он моя семья и им придется с этим смириться. На улице он сидеть не будет.

Он ничего плохо им не сделал, всегда старался угодить

Унижаться перед нимм я ему не дам, извиняться не пойми за что

 

Я аплодирую Вам. Совершенно серьезно.

 

Редко бывает что человек так быстро разбирается во всем и прозревает - и при этом еще и не черствеет.

 

(Да, с помощью советов бывалых людей, но как говорил т. Наполеон, выиграл сражение не тот кто подал правильный совет, а тот кто им воспользовался).

[Счастливая мамочка]

 

Я аплодирую Вам. Совершенно серьезно.

 

Редко бывает что человек так быстро разбирается во всем и прозревает - и при этом еще и не черствеет.

 

(Да, с помощью советов бывалых людей, но как говорил т. Наполеон, выиграл сражение не тот кто подал правильный совет, а тот кто им воспользовался).

)))) спасибо

Потому что я действительно хотела разобраться, посмотрела на все это со стороны и поняла что и как. Для меня это было важно - разобраться

[Sadovich]

Редко бывает что человек так быстро разбирается во всем и прозревает - и при этом еще и не черствеет.

 

Человек не прозрел. Автора сейчас можно сравнить с алкоголиком который говорит что пить это плохо, это вредно, это асоциально. Но при этом держит в кармане 100р отложенные на бутыль портвейна. Это только самое начало. Автору надо осознать себя, своё место и свою миссию. Принять себя как самостоятельную личность которая принимает решения несёт ответственность за них. И расставить для себя приоритеты и осознать авторитеты, при этом неизбежно свергая других. И это будет больно и с кровью.

[Клементина]

Человек не прозрел. Автора сейчас можно сравнить с алкоголиком который говорит что пить это плохо, это вредно, это асоциально. Но при этом держит в кармане 100р отложенные на бутыль портвейна. Это только самое начало. Автору надо осознать себя, своё место и свою миссию. Принять себя как самостоятельную личность которая принимает решения несёт ответственность за них. И расставить для себя приоритеты и осознать авторитеты, при этом неизбежно свергая других. И это будет больно и с кровью.

Так что делать то надо?

[Счастливая мамочка]

Человек не прозрел. Автора сейчас можно сравнить с алкоголиком который говорит что пить это плохо, это вредно, это асоциально. Но при этом держит в кармане 100р отложенные на бутыль портвейна. Это только самое начало. Автору надо осознать себя, своё место и свою миссию. Принять себя как самостоятельную личность которая принимает решения несёт ответственность за них. И расставить для себя приоритеты и осознать авторитеты, при этом неизбежно свергая других. И это будет больно и с кровью.

Почему Вы так считаете??

Так что делать то надо?

расстрелять родных, как дворовую бешеную собаку

[Sadovich]

Почему Вы так считаете??

Потому что за 10 дней не изменить то что вбивалось годами. Да и по ходу текста видно что слово родственники вне зависимости от эмоциональной продолжает писаться с большой буквы. А отстреливать никого не надо. Просто всех в чёрный список и жить своей жизнью. В случае чего найдут. Когда дома все успокоится убирать из списка самых адекватных.

[Isaac Newton]

Потому что за 10 дней не изменить то что вбивалось годами. Да и по ходу текста видно что слово родственники вне зависимости от эмоциональной продолжает писаться с большой буквы. А отстреливать никого не надо. Просто всех в чёрный список и жить своей жизнью. В случае чего найдут. Когда дома все успокоится убирать из списка самых адекватных.

 

У Вас видимо травма еще довольно свежая. Сочувствую, правда.

[Счастливая мамочка]

Потому что за 10 дней не изменить то что вбивалось годами. Да и по ходу текста видно что слово родственники вне зависимости от эмоциональной продолжает писаться с большой буквы. А отстреливать никого не надо. Просто всех в чёрный список и жить своей жизнью. В случае чего найдут. Когда дома все успокоится убирать из списка самых адекватных.

Вск равно я не вижу такой необходимости в этом. Да, я согласна с Вами, что с ними я прожила 23 года, с мужем 2 (грубо говоря), но все равно я понимаю, что их поведение НЕНОРМАЛЬНО, что мужа они должны уважать и не унижать его и, что по струнке у мамы он ходить не должен, что в своем доме он имеет полное право поступать так, как хочет сам.

Почему Вы считаете, что я настолько потеряна, если не убираю всех в ЧС?

У Вас видимо травма еще довольно свежая. Сочувствую, правда.

Это особенно заметно из 1 его сообщения тут

[Sadovich]

Травма была когда шли 4 суда одновременно, тогда да, был близок к срыву. Сейчас я просто живу как мне удобно и отметаю все раздражители. А первый пост продиктован не травмой а банальным расчетом: при существующей пенсионной системе (молодые платят старым) я хочу чтобы через 30 лет в нашей стране было большое количество работающего, обложенного налогами населения. А на данный момент идёт тенденция к тому что детей а) рождается мало б) те кто есть растут несамостоятельными личностями в коконе маминых-бабушкиных забот. Если подумать в долгосрочной перспективе то это поколение не вынесет конкуренции с высокопримативными ребятами в красных мокасинах, и вместо пенсии я сам буду платить джизью (исламский налог за право исповедовать свою религию).

[Счастливая мамочка]

Если Вам так комфортно, то это Ваше право))

Только Вы озлобленный какой-то

Может Вы все-таки жалеете, что развелись?

[Sadovich]

Если Вам так комфортно, то это Ваше право))

Только Вы озлобленный какой-то

Может Вы все-таки жалеете, что развелись?

Б-г с вами! Нет конечно. И я не озлобленный, просто называю вещи своими именами.

[Счастливая мамочка]

Б-г с вами! Нет конечно. И я не озлобленный, просто называю вещи своими именами.

А я бы жалела, все-таки женятсч люди по любви, а потом из-за всяких неурядиц, недопониманий разводятся, да еще и, когда дети есть - жалко. Ужасно, что сначала люди признаются друг другу в любви, а потом видеть друг друга не могут

[Мушкетер]

. Я тоже тянул, искал золотую середину... Потом плюнул и за день все решил. 

Вы плохо искали. Или искали только золото.

Почему то мне практически всегда удавалось договориться.

Чтобы найти середину, не всегда нужно двигаться только вперед до этой самой середины. Да и середина в отношениях, понятие относительное.

А я бы жалела, все-таки женятсч люди по любви, а потом из-за всяких неурядиц, недопониманий разводятся, да еще и, когда дети есть - жалко. Ужасно, что сначала люди признаются друг другу в любви, а потом видеть друг друга не могут

Бывает по разному.

Бывает, что чувства тихонечко сходят на нет.

Пошли в ЗАГС и развелись без суда.

[Трава-мурава]

 у вас есть  право  забрать ребёнка, уйти к своей горячо обожаемой мамо

Если настаиваете что родили ЕМУ - отказывайтесь от ребёнка

 

Свою семью развалил, теперь на других транслируешь...

 

И я не озлобленный, просто называю вещи своими именами.

 

Ничего подобного.

Вы любую ситуацию за уши притягиваете к своему шаблону, ровняя под собственный жизненный опыт.

[Sadovich]

Вы плохо искали.

Иногда не нужно искать. Просто если я настаиваю что ногу вам надо отрубить а вы что рубить не надо то балансом будет рубить но по колено. Но не думаю что вам это пойдёт на пользу. Да и меня будет мучить чувство что "недорубил". Часто нужно либо так либо никак. А без суда при наличии детей не разводят.

[Счастливая мамочка]

Бывает по разному.

Бывает, что чувства тихонечко сходят на нет.

Пошли в ЗАГС и развелись без суда.

Бывает всякое, конечно. А почему они сходят? Из-за непонимания, нежелания понимать идти на уступки, слышать. Мне кажется, от изобилия скандалов чувства могут уйти...

Свою семью развалил, теперь на других транслируешь...

 

 

Ничего подобного.

Вы любую ситуацию за уши притягиваете к своему шаблону, ровняя под собственный жизненный опыт.

Не, не!!!! Я не собираюсь разводиться)) я планирую растить ребенка в полной любящей семье!)))

 

Ну да, автор этих постов с большой злостью пишет. Это читается

Иногда не нужно искать. Просто если я настаиваю что ногу вам надо отрубить а вы что рубить не надо то балансом будет рубить но по колено. Но не думаю что вам это пойдёт на пользу. Да и меня будет мучить чувство что "недорубил". Часто нужно либо так либо никак. А без суда при наличии детей не разводят.

О боже...

Чего Вы такой агрессивный-то?)

Да, у нас бывают недопонимания с мужем, тем более сейчас, тяжело все-таки. Пока мы не привыкли к ребенку, не знаем еще как и что, но я надеюсь, что все это пройдет,у нас воцарится мир и согласие ПОЛНОЕ)) пока мы вырабатываем ритм нашей теперешней жизни. До родов все было гладко и идеально, сейчас полный перестрой в жизни - тяжело, но мы осилим)))

[Sadovich]

Свою семью развалил, теперь на других транслируешь...

Ррррррр))))) Я лишь дословно прочитал слова автора. Если я говорю что я ВАМ отдаю карандаш то это считается договором дарения заключенным в устной форме. И все права на этот карандаш переходят к вам. Мне он более не принадлежит. Я понимаю что замахнулся на святое, переиначил смысл типичной женской манипуляции. Но давайте попробуем рассуждать здраво, без шаблонов. Есть автор, с сильной привязанностью к своей родне. Есть муж автора, успевший приобрести солидный жизненный опыт (конечно почему детей до сих пор не было это вопрос, ну да ладно, может и всплывает) и в чью картину не вписывается постоянное присутствие этой родни, даже моральное. Есть родня, которая судя по всему как единый организм видит в авторе того кто "в старости стакан воды подать должен" и внуков-правнуков сделать чтоб понянчиться, и которая видит в муже автора угрозу своей авторитарности. Есть ребёнок который сейчас нуждается в уходе и опеке и на котором сказывается эта нервозность. Можно до хрипоты кричать красивые фразы что "родителей не выбирают", "мама это святое", "не тот отец кто сделал а тот кто... Ой, не туда, это позже будет" Но простите за метафору если у вас меж ягодиц торчит кол то даже если это сандаловое дерево украшенное золотом то это все равно в первую очередь кол в ж...пе со всеми вытекающими. Вектор отношений между участниками этого шоу расставлены и непоколебим. Остаётся понять где строить баррикады и с кем заключать союз. Вариант 1, лёгкий: автор продолжает балансировать между мужем и родней, родня приносит сводки с полей (муж был замечен в автобусе рядом с привлекательной блондинкой, открывал дверь в офис коллеге в короткой юбке и т.п.) плюсом в том доме всегда будут тортики повкуснее да борщи понажористее. Ну и потихоньку автор поймёт что там то лучше, да и не передадут и не изменят. И в итоге ребёнок будет расти в "правильной толерантной однополой семье" - мама и бабушка. Вариант 2. Сложный. Автор перестаёт на время относиться к родне как к родне и смотрит на них просто как на людей. Все их просьбы/требования/прихоти рассматривает через призму адекватности (например отвезти бабушку в больницу - нужно, а посмотреть какое мама себе платье купила можно и через WhatsApp.) и ставя на первое место интересы ребёнка. Учится говорить однозначное нет на несрочные дела. Расставляет приоритеты (например крещение ребёнка насколько я знаю хоть и не православный подразумевает наличие родителей и крестных, коими не могут быть кровные родственники, соответственно если мама автора уезжает куда то на время запланированное под крещение то это её проблемы, она там и не нужна) исходя из удобства ребёнка, а соответственно себя и мужа. Пройдёт время (не день-два а месяцы, а возможно и годы) и они опять заговорят но уже с позиции равных людей, т.к. ни у кого не будет рычагов влияния друг на друга.

Вы любую ситуацию за уши притягиваете к своему шаблону, ровняя под собственный жизненный опыт.

Ну а вы из своего опыта выводов не делаете?