Мама хочет жить мою жизнь за меня

[Трава-мурава]

 

а вот она хочет совсем другого)

 

Конфликт неизбежен.

[андрей леонов]

Совет. Просто берите в таком случае одной рукой себя за запястье. Это будет означать - стор вашим словам.

Еще . Ловите себя в самом начале, когда закипаете. В этот момент еще можно разумно себя остановить.

Придумайте позитивное убеждение, для чего Вы так делаете.

[Bianca]

Конфликт неизбежен.

Конечно нет. Потому что хорошей для всех быть не получится

Я вообще удивляюсь как Автор решилась на такую дерзость как выйти замуж и переехать от мамы)

[Llorien_Green]

Мама льёт свои потоки, а вы все глотаете. Ну так не глотайте! Не надо позволять её словам волновать вас. Важно относиться к ним отвлеченно, не втягиваться в конфликт. Вы же понимаете её мотивацию. Относитесь к её нападкам спокойно, как доктор к пациенту.

пора становиться буддистом.

ну, логично. с уравновешенным логичным мужем научилась свои эмоции контролировать, с котёнком домашним, неразумным, научилась - пришло время взяться за маму. И птицы полетели к вершине Фудзиямы. (рифма)

хороший совет про врача-пациента. надо будет попробовать..

 

а вот она хочет совсем другого) как быть?

ух.. ну, можно для начала с ней откровенно объясниться.

уж если не поможет - дозировать общение и саботировать попытки вывести на эмоции.

 

как-то так мне видится..

Конечно нет. Потому что хорошей для всех быть не получится

Я вообще удивляюсь как Автор решилась на такую дерзость как выйти замуж и переехать от мамы)

вроде бы по определению конфликт - это несовпадение интересов, намерений. так что терминологически Сама по себе_ права..

ну а про уехать к мужчине.. у меня правда хорошие родители, они меня не держали на коротком поводке.

понимаете, мама то вроде не ругается, она начинает, и это видно, с благими намереньями... но продолжается всё плохо, потому что у неё тактика и всё такое.

[Bianca]

 

вроде бы по определению конфликт - это несовпадение интересов, намерений. так что терминологически Сама по себе_ права..

ну а про уехать к мужчине.. у меня правда хорошие родители, они меня не держали на коротком поводке.

понимаете, мама то вроде не ругается, она начинает, и это видно, с благими намереньями... но продолжается всё плохо, потому что у неё тактика и всё такое.

Лори, у меня тоже замечательная мама и я ее очень люблю))

И до момента появления детей у нас вообще никаких вопросов не возникало

А потом, да, пришлось принимать кардинальные меры) И все этапы отдаления, такие как описывает Сама_по _себе я прошла в полной мере))

[Lylly]

С возрастом непонимание будет расти, надо приучать себя к мысли, что отношение может быть снисходительным.

[андрей леонов]

Еще, кстати, родители из той эпохе, когда психологию не изучали. И их родители университетов не оканчивали, а действовали очень директивно, на уровне быстроты принятия правильных решений (а по простому сами выживали в сложных условиях). И это на подсознательном уровне осталось. Мам уже не переделать. Любите их такими какие есть. И каждому из нас достался для чего-то свой Учитель по предмету.

[Ричард]

 

Мне 23, замужем, живем отдельно от родителей.

 

Почти сразу с того момента, как я съехала, мама пытается давать мне непрошенные советы и, если я не принимаю их, - истерить

 

Клинический случай читал в учебнике по сексуальным расстройствам у мужчин. Там тоже мама у парня была с таким поведением. В начале молодые жили с ней, и она доставала невестку, а потом решили переехать к её родителям. Но теперь парню проблемы были от её мамы.

 

В итоге сами стали жить на съёмной. Описывается как невротическая обстановка в доме может сказываться на половой жизни.

 

А квартиру мы с мужем покупали пока не расписаны были, чисто на его деньги.

 

Значит это его задача - деликатно объяснить Вашей маме, что её внимание излишне.

[frustration]

вы же писали, что в конфликте участвуют двое. но ок, я согласна менять себя. только не подстраиваться под мать. и не быть с ней слишком жестокой.. а как это всё вместе - не очень понимаю.

 

 

ну так двое. а ваша реакция- это ваша реакция. и вам с ней дело иметь.

почему отстаивание своих границ и приход к комфортной коммуникации - это жесткость по-вашему? 

[Смирина]

мне было бы очень больно прекращать с ней общения. я после её телефонных ссор-то нервничаю и страдаю морально. и там молчание длится пару дней, ну неделю. а потом она звонит как ни в чём не бывало, разговор заводит о природе, о погоде.. как тут быть? нагрубить и бросить трубку? лицемерно улыбаться и поддакивать?

 

окей. я хочу сама строить свою жизнь. когда мне нужен будет совет от мамы - я его спрошу. к тому же такие ситуации действительно бывают, хотя и нечасто.

я не хочу ругаться с мамой по пустяками (как про туфли, но это можно спокойно переносить или сбагривать мужу, например..)

я не хочу прекращать с мамой общение, байкотировать её. я бы с радостью прямо приехала к ней и хоть всю ночь пила чай и рассказывала, в чём дело и что меня тревожит в отношениях с ней. у меня был такой порыв после всех этих ссор. но я так и не решилась, я не знаю, будет ли это вообще эффективно.

я хочу, чтобы общения с мамой было не слишком много и оно не было слишком навязчивым.

 

Так и подмывает сказать: "Хочешь, делай!" Я так и не поняла  Вы маме-то говорили о своих чувствах в моменты общения с ней, например: "Мама, я нервничаю и страдаю морально каждый раз, когда пообщаюсь с тобой, пожалуйста, услышь меня, мне не нужна твоя опека, я хочу простых человеческих отношений между двумя взрослыми женщинами, без давления и указаний, я хочу с тобой дружить, а не подчиняться твоим прихотям! Слышишь ли ты маня? Понимаешь ли?" И всё это надо сказать очень спокойным тоном, без каких-либо признаков волнения. Текст, конечно, может быть другим, но пожелания свои высказать надо. Пусть мама реагирует так, как считает нужным, если истерику закатит, то положите трубку, не отключаясь, и переждите, потом скажите, что-нибудь в смысле:"Меня опять не поняли... Жаль!"  А ещё лучше записать такой разговор и дать прослушать маме, когда она будет в состоянии осмысливать. Ведь, обычно такие люди начинают заводиться и не дают себе отчёта в том, что и как говорят...

Вы человек грамотный, вполне можете собрать нужную информацию о манипуляциях и манипуляторах и выработать стратегию и тактику, которые помогут по-новому выстроить отношения с мамой. Но почему-то до сих пор Вы этого не сделали. Некогда было? Надеялись на чудо, то есть, что само как-то выровняется? А, ведь, чтобы был результат, надо что-то делать. Не рассуждать на тему, а делать.

Не знаю, поможет это Вам или наоборот, но явно видно, что Вы - дочь своей матери, то есть во многом её повторили. Это естественно, и это не хорошо и не плохо, просто это есть и надо учитывать этот факт при общении. "Познай себя" - вот с чего надо всегда начинать, когда в себе разберёшься, поймёшь кто ты и какая ты, тогда и других людей понять будет легче.

[Llorien_Green]

ну так двое. а ваша реакция- это ваша реакция. и вам с ней дело иметь.

почему отстаивание своих границ и приход к комфортной коммуникации - это жесткость по-вашему?

такие общие и милые сердцу слова как "отстаивание своих границ" и "комфортная коммуникация" по определению не могут быть жесткими или жестокими. слова замечательные. вопрос в том, что под этим подразумевается некий ряд мероприятий. и просто отмалчиваться полгода или избегать общения - я не смогу. я могу наговорить в запале, хотя с мамой обычно этого не бывало, но отмалчиваться я не могу.

я согласна с тем, что за своей реакцией нужно следить внимательно, особенно во время "активной фазы" разговора с мамой..

 

Так и подмывает сказать: "Хочешь, делай!"

скажем так, я стратег, а не тактик. я примерно вижу далёкую цель, вектор. Но конкретный алгоритм действий в голову не приходит..

Вы маме-то говорили о своих чувствах в моменты общения с ней, например: "Мама, я нервничаю и страдаю морально каждый раз, когда пообщаюсь с тобой, пожалуйста, услышь меня, мне не нужна твоя опека, я хочу простых человеческих отношений между двумя взрослыми женщинами, без давления и указаний, я хочу с тобой дружить, а не подчиняться твоим прихотям! Слышишь ли ты маня? Понимаешь ли?" И всё это надо сказать очень спокойным тоном, без каких-либо признаков волнения. Текст, конечно, может быть другим, но пожелания свои высказать надо. Пусть мама реагирует так, как считает нужным, если истерику закатит, то положите трубку, не отключаясь, и переждите, потом скажите, что-нибудь в смысле:"Меня опять не поняли... Жаль!"  А ещё лучше записать такой разговор и дать прослушать маме, когда она будет в состоянии осмысливать. Ведь, обычно такие люди начинают заводиться и не дают себе отчёта в том, что и как говорят...

я говорила, но это было в разгар ссоры и она могла не услышать или как-то не так воспринять. подумываю вот (и тут выше про это писала) приехать на чай, сказать вот это, но в спокойной обстановке.

Не знаю, поможет это Вам или наоборот, но явно видно, что Вы - дочь своей матери, то есть во многом её повторили. Это естественно, и это не хорошо и не плохо, просто это есть и надо учитывать этот факт при общении. "Познай себя" - вот с чего надо всегда начинать, когда в себе разберёшься, поймёшь кто ты и какая ты, тогда и других людей понять будет легче.

С тем, что я дочь своей матери спорить трудно :) И в общем-то я этому обстоятельству скорее рада, чем нет. У моей мамы и вообще у моих родителей есть и хорошие стороны, но тут просто не о них речь.

Ну а что касается самопознания.. если с ним всё так плохо, возможно ли вообще познать другого? Вопрос философский и, если хотите, риторический.

[Cyberliner]

я тут на огонёк забрёл, здрасьте. если что, я муж. вдруг кто забыл.

надо внести ряд комментариев

 

Клинический случай читал в учебнике по сексуальным расстройствам у мужчин. Там тоже мама у парня была с таким поведением. В начале молодые жили с ней, и она доставала невестку, а потом решили переехать к её родителям. Но теперь парню проблемы были от её мамы.

 

В итоге сами стали жить на съёмной. Описывается как невротическая обстановка в доме может сказываться на половой жизни.

 

что это за фильм ужасов? я тоже хочу такого поглядеть/почитать. где взяли? 

Значит это его задача - деликатно объяснить Вашей маме, что её внимание излишне.

оч.удивлён совету передать мне все разговоры с тёщей про имущество и недвижимость. для справки - я жену не за стадо баранов купил у её родителей, а добыл современным методом, т.е. при полном равноправии сторон. хотя некоторое здравое зерно в этом таки есть: я старше жены, а ещё я умею уверенным тоном говорить уверенные вещи, поэтому на “авторитетные заявления” могу отвечать еще более “авторитетными” встречными предложениями. разумеется, когда у тёщи особое творческое вдохновение, то трубку беру я. но не затем, чтоб ругаться, а чтобы немного пригипнотизировать и успокоить. я оч.профессиональный кот-баюн.

ну так двое. а ваша реакция- это ваша реакция. и вам с ней дело иметь.

почему отстаивание своих границ и приход к комфортной коммуникации - это жесткость по-вашему?

привет, Фрусти.

однако же тёща - тролль не менее профессиональный, чем я кот-баюн. и главный её инструмент - резко выдернуть на эмоции. собственно, со мной не работает этот фокус, поэтому по наследству он и не передаётся.

до сих пор самым действенным путём по преодолению воздействия тёщи было занудство. и в общем и целом тут все предложили примерно то же самое. не уверен, что тролль и зануды могут хорошо дружить.

Так и подмывает сказать: "Хочешь, делай!" Я так и не поняла Вы маме-то говорили о своих чувствах в моменты общения с ней, например: "Мама, я нервничаю и страдаю морально каждый раз, когда пообщаюсь с тобой, пожалуйста, услышь меня, мне не нужна твоя опека, я хочу простых человеческих отношений между двумя взрослыми женщинами, без давления и указаний, я хочу с тобой дружить, а не подчиняться твоим прихотям! Слышишь ли ты маня? Понимаешь ли?" И всё это надо сказать очень спокойным тоном, без каких-либо признаков волнения. Текст, конечно, может быть другим, но пожелания свои высказать надо. Пусть мама реагирует так, как считает нужным, если истерику закатит, то положите трубку, не отключаясь, и переждите, потом скажите, что-нибудь в смысле:"Меня опять не поняли... Жаль!" А ещё лучше записать такой разговор и дать прослушать маме, когда она будет в состоянии осмысливать. Ведь, обычно такие люди начинают заводиться и не дают себе отчёта в том, что и как говорят...

 

Вы человек грамотный, вполне можете собрать нужную информацию о манипуляциях и манипуляторах и выработать стратегию и тактику, которые помогут по-новому выстроить отношения с мамой. Но почему-то до сих пор Вы этого не сделали. Некогда было? Надеялись на чудо, то есть, что само как-то выровняется? А, ведь, чтобы был результат, надо что-то делать. Не рассуждать на тему, а делать.

 

Не знаю, поможет это Вам или наоборот, но явно видно, что Вы - дочь своей матери, то есть во многом её повторили. Это естественно, и это не хорошо и не плохо, просто это есть и надо учитывать этот факт при общении. "Познай себя" - вот с чего надо всегда начинать, когда в себе разберёшься, поймёшь кто ты и какая ты, тогда и других людей понять будет легче.

я видел это со стороны. как только жена ловит свою маму на таких выходках, та начинает невинно хлопать глазами и говорить, что это для нашего же блага и от большой любви.

[frustration]

такие общие и милые сердцу слова как "отстаивание своих границ" и "комфортная коммуникация" по определению не могут быть жесткими или жестокими. слова замечательные. вопрос в том, что под этим подразумевается некий ряд мероприятий. и просто отмалчиваться полгода или избегать общения - я не смогу. я могу наговорить в запале, хотя с мамой обычно этого не бывало, но отмалчиваться я не могу.

я согласна с тем, что за своей реакцией нужно следить внимательно, особенно во время "активной фазы" разговора с мамой..

 

тут не предлагалось отмалчиваться по полгода. но, если затронули сами такую тему, то что в этом такого страшного? а если после отмалчивания полугодового ваши отношения станут почти идеальными и вы достигнете того чего желаете?))) вам предлагали не поддерживать игру мамы, но... куча но... почему?

 

привет, Фрусти.

однако же тёща - тролль не менее профессиональный, чем я кот-баюн. и главный её инструмент - резко выдернуть на эмоции. собственно, со мной не работает этот фокус, поэтому по наследству он и не передаётся.

до сих пор самым действенным путём по преодолению воздействия тёщи было занудство. и в общем и целом тут все предложили примерно то же самое. не уверен, что тролль и зануды могут хорошо дружить.

 

здравствуй.

на тебе не работают происки с эмоциями потому что теща для тебя фигура не слишком значимая.Следственно и вывести на эмоции ей тебя сложно.

А вот дочь легко ведется, поэтому я писала выше Llorien_Green о том чтобы она поняла свои эмоции, желания в отношении матери. Скорее, осознала. Я вижу больную связь, которую же сама автор и поддерживает. Хочу чтобы она сама дошла до этого понимания. Что ее поведение, эмоции, желания  - результат таких отношений на данном этапе с матерью. И что следует менять внутри себя (если ей это надо, конечно).

[Llorien_Green]

тут не предлагалось отмалчиваться по полгода. но, если затронули сами такую тему, то что в этом такого страшного? а если после отмалчивания полугодового ваши отношения станут почти идеальными и вы достигнете того чего желаете?))) вам предлагали не поддерживать игру мамы, но... куча но... почему?

 

А вот дочь легко ведется, поэтому я писала выше Llorien_Green о том чтобы она поняла свои эмоции, желания в отношении матери. Скорее, осознала. Я вижу больную связь, которую же сама автор и поддерживает. Хочу чтобы она сама дошла до этого понимания. Что ее поведение, эмоции, желания  - результат таких отношений на данном этапе с матерью. И что следует менять внутри себя (если ей это надо, конечно).

если бы отмалчивание гарантировано давало идеальные отношения с мамой, я бы может и попробовала. а так - это вилами по воде, одни догадки. отмалчивание мучительно для меня как явление, да и мама наверное изведётся. в общем мне меньше нагрузки эмоциональной если я с ней поругаюсь и худо-бедно примирюсь, чем если я в разгар всего замолкну на полгода. боюсь взлелеять в себе ненависть к маме, потому что я отлично знаю, как может сработать моя голова в условиях замкнутой на себе системы. Поверьте, это горький опыт. Когда я таю обиды, стесняюсь их высказывать, забиваю поглубже, скрываю свои эмоции, то я сама убегаю в дебри, прихожу к каким-то разрушительным выводам. 

Приходят в голову аналогии из механики)) Не знаю, будет ли понятно, но видится мне это так: у меня в голове только подвижные элементы и когда они замыкаются сами на себя, скорость увеличивается и через полгода замкнутости там может сверхновая звезда родиться.. мне для спокойствия и равновесия нужен статичный предмет извне. Понимаете?

 

мои эмоции и желания относительно матери. ну, с одной стороны маму я люблю, ценю её. с другой стороны я понимаю, что наши отношения изменились, и прежний формат не подходит. возможно, она пытается изменить формат под какие-то свои представления. А у меня своих представлений о том, как должно быть - нет. именно поэтому я ничего не делала. я знаю, как было; я знаю, что процесс пошел дальше; я не знаю, куда мне нужно его привести.

Какую именно больную связь я поддерживаю? В смысле, в чём она выражается?

[frustration]

если бы отмалчивание гарантировано давало идеальные отношения с мамой, я бы может и попробовала. а так - это вилами по воде, одни догадки. отмалчивание мучительно для меня как явление, да и мама наверное изведётся. в общем мне меньше нагрузки эмоциональной если я с ней поругаюсь и худо-бедно примирюсь, чем если я в разгар всего замолкну на полгода. боюсь взлелеять в себе ненависть к маме, потому что я отлично знаю, как может сработать моя голова в условиях замкнутой на себе системы. Поверьте, это горький опыт. Когда я таю обиды, стесняюсь их высказывать, забиваю поглубже, скрываю свои эмоции, то я сама убегаю в дебри, прихожу к каким-то разрушительным выводам. 

Приходят в голову аналогии из механики)) Не знаю, будет ли понятно, но видится мне это так: у меня в голове только подвижные элементы и когда они замыкаются сами на себя, скорость увеличивается и через полгода замкнутости там может сверхновая звезда родиться.. мне для спокойствия и равновесия нужен статичный предмет извне. Понимаете?

 

мои эмоции и желания относительно матери. ну, с одной стороны маму я люблю, ценю её. с другой стороны я понимаю, что наши отношения изменились, и прежний формат не подходит. возможно, она пытается изменить формат под какие-то свои представления. А у меня своих представлений о том, как должно быть - нет. именно поэтому я ничего не делала. я знаю, как было; я знаю, что процесс пошел дальше; я не знаю, куда мне нужно его привести.

Какую именно больную связь я поддерживаю? В смысле, в чём она выражается?

чувствуется еще такой некий взгляд максималиста. Эх, молодо, зелено. Завидую   

 

Однако, по-вашему, если вы будете прекращать не подходящее для вас общение - это обиды и отмалчивание почему-то. Т.е. поставить разговор на паузу и остыть - не-а, давайте эмоций и страсти)) (не напоминает вам никого?))) Модель поведения она и есть модель поведения. Тут стоит понять, почему вы решили таить обиды, когда уходите от не устраивающей беседы (и почему на полгода? можно через пару часов перезвонить или на следующий день как ни в чем не бывало)... Другое дело, что вы не доносили до матери мысли, что "разговор о туфлях, ремонте - спасибо мама за твое беспокойство, сейчас нет времени, мы решим с мужем по этому поводу, люблю тебя, пока" - где тут обиды?

Отстаивать свою позицию можно по-разному, я согласна. Можно о своей позиции кричать, можно о ней шептать, можно о ней молчать... и так далее. Вам нужно кричать, окей. Но, если на другом конце провода вас не хотят слышать, то как не кричи, все равно не донесете того что нужно. По сути, человек, который ценит вас и общение с вами, но по каким-то причинам общается в не уютных для вас рамках - прислушается к вашей просьбе, ведь так вы думаете? Степень адекватности вашей мамы я не знаю, увы. Это виднее вам и тем, кто с ней общается. Способна она услышать вас, понять, принять то что вы говорите (а вы говорили ей? по доброму, без эмоций). 

 

Другое дело, что вы не говорите того чего хотите, так понятно, мама ваша может и не догадывается, я уж не знаю. Может вы ей намекаете или как-то слишком завуалированно высказываете свои пожелания. 

 

Про связь. Но как я вижу - ребенок, который хочет всепоглащающей любви и принятия родителя (а вы уже замужем как бы... вроде взрослая девушка). Про эту связь я и говорю. Это я сделала вывод из ваших озвученных здесь желаний. А по факту родители могут, но не обязаны быть с вами на "одной волне" и принимать все ваши взгляды. 

 

[Llorien_Green]

чувствуется еще такой некий взгляд максималиста. Эх, молодо, зелено. Завидую   

 

Однако, по-вашему, если вы будете прекращать не подходящее для вас общение - это обиды и отмалчивание почему-то. Т.е. поставить разговор на паузу и остыть - не-а, давайте эмоций и страсти)) (не напоминает вам никого?))) Модель поведения она и есть модель поведения. Тут стоит понять, почему вы решили таить обиды, когда уходите от не устраивающей беседы (и почему на полгода? можно через пару часов перезвонить или на следующий день как ни в чем не бывало)... Другое дело, что вы не доносили до матери мысли, что "разговор о туфлях, ремонте - спасибо мама за твое беспокойство, сейчас нет времени, мы решим с мужем по этому поводу, люблю тебя, пока" - где тут обиды?

Отстаивать свою позицию можно по-разному, я согласна. Можно о своей позиции кричать, можно о ней шептать, можно о ней молчать... и так далее. Вам нужно кричать, окей. Но, если на другом конце провода вас не хотят слышать, то как не кричи, все равно не донесете того что нужно. По сути, человек, который ценит вас и общение с вами, но по каким-то причинам общается в не уютных для вас рамках - прислушается к вашей просьбе, ведь так вы думаете? Степень адекватности вашей мамы я не знаю, увы. Это виднее вам и тем, кто с ней общается. Способна она услышать вас, понять, принять то что вы говорите (а вы говорили ей? по доброму, без эмоций). 

 

Другое дело, что вы не говорите того чего хотите, так понятно, мама ваша может и не догадывается, я уж не знаю. Может вы ей намекаете или как-то слишком завуалированно высказываете свои пожелания. 

 

Про связь. Но как я вижу - ребенок, который хочет всепоглащающей любви и принятия родителя (а вы уже замужем как бы... вроде взрослая девушка). Про эту связь я и говорю. Это я сделала вывод из ваших озвученных здесь желаний. А по факту родители могут, но не обязаны быть с вами на "одной волне" и принимать все ваши взгляды. 

 

прр.. я совсем запуталась. Почему эмоции и страсти? Отнюдь.. на меня вываливают эмоции, я держусь более-менее бодро, повторяю как мантру что-то в духе "мы сами решим это потом. всё равно я сделаю так, как считаю нужным. твой совет не нужен, спасибо" и бывало такое, что приходилось бросать трубку, но в тот же день всё равно случался разговор. не всегда руганью, но даже это повторение мантр меня очень выматывает. Потому что это изначально неконструктивно. т.е. мама ничего не изменит. если она даёт дельный совет (а такое бывало), то я прямо сразу его слышу, и принимаю во внимание. а если она даёт не дельный совет, то я его отвергаю, сообщаю ей об этом, а она мне его даёт снова и снова, но с истерикой.

хочу ли я любви - смотря какой)). я хочу от родителей, в частности от мамы, какого-то пассивного вида любви, что ли. мирного, без агрессивного "сделай а сделай а сделай вот так". вроде как "не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо". статичная картина в данный момент меня устраивает. меня не устраивает, когда мама начинает выруливать на тропу войны "ради вашего же блага".

 

я вот тут задумалась, почему решение разногласий с мужем меня не выматывает, а решение разногласий с мамой - очень сильно выматывает и глаз потом непременно дёргается.. отличия:

1) с мужем мы пытаемся прийти к компромиссу, найти решение. мама же ультимативно предъявляет, а на компромисс я с ней идти не хочу, т.к. у меня как раз возникает стойкое ощущение, что она пытается жить жизнь за меня, т.е. лезет не в своё дело. платье это или детали ремонта квартиры - я как будто ревную маму ко всему моему. кстати, мне после одного из таких маминых концертов снился сон, что мама пристаёт к мужу, а я просто хожу и офигеваю. там все офигевали, кроме мамы. Избавиться от ощущения пересечения мамой границ? Прекращать разговор на этом моменте без объяснения причин? Вот все говорят - прими себя, пойми себя, пойми что ты хочешь от мамы.. 

2) решение разногласий с мужем проходит быстро. даже если начался скандал и ругань, больше двух часов это не займёт. даже в самом худшем случае. Мама может не слазить с темы неделями, даже если бросать трубку.. причем это как бы вялотекущий конфликт, всегда может вылезти тема про платье, даже когда мы говорили о природе-погоде и ничто не предвещало. Т.е. чувство подвешенности, незаконченности.

 

жажду ли я сама эмоций, скандала? ну тут сложно объективно сказать, я то заинтересованная сторона, мне важно обелиться)) но на самом деле я от этого правда устаю. и действительно стараюсь быть спокойной. Я просто сейчас во время ругани превращаюсь в какой-то мешок с ветошью, аморфный, не чувствующий удары (я пытаюсь, получается в общем-то), повторяю как мантру "нет, спасибо, не надо. мы вам перезвоним" но я чувствую себя просто ужасно при этом, ко мне будто подключили устройство килотоннами высасывающее энергию. Конечно, так получается не всегда, а только если я осознаю, что это. Т.е. от быстрых точечных атак я могу превратиться в змею и мы с мамой будем поочередно плеваться ядом друг в друга. Но если я об этой атаке задумываюсь или атака повторяется - то я опять мешочек. Змеёй мне быть бодрее, конечно же. Но это приводит к худшим последствиям.

В общем главная проблема вынесена в заголовок темы. Мне не нравится именно это чувство, что она хочет жить мою жизнь за меня. Я ревную к тому, что ей всё это нравится. Обустройство дома, мой гардероб, мои отношения. Как будто она играет мной в симс. Я натурально ревную.

[GreatBigSea]

Скажу сразу - я тоже не до конца знаю, как отстаивать свои границы с советского типа бесцеремонной, не видящей границ мамашей, находясь так близко. Просто расскажу, как у меня было.

 

Во-первых, я немного старше вашей мамы (но мои дети младше вас) и я знаю (как продукт такой же бесцеремонной матери, и распознавая такие же поползновения в себе самой), что если бы я зарывалась (что я не позволяю себе), самое сильное средство было бы вставить мои мозги на место - это именно открытый конфликт, именно ушат холодной воды, именно отказ от общения на определённое время, именно жёсткое - "Помощь от тебя нужна только в случае, когда тебя попросят". А также "Помощь тебе будет только если попросишь по-хорошему, без манипуляций, и даже тогда я смогу тебе отказать, в зависимости от моего желания".   И это должно повторяться неуклонно до полного укрощения.   Если вы боитесь именно этого открытого конфликта, то плохая новость для вас - иначе никак. Мы знаем, какие мы слабые места взрастили в наших детях, и мы знаем, как на них давить. Именно поэтому вам так неловко и тяжело думать об открытом конфликте - потому, что она взрастила в вас эту подсознательную вину. И знает, как давить на неё.

 

(отдельно замечу - мамин климакс впереди, и будет хуже, эмоциональные качели, - то есть пока есть время, и без детей, - займитесь вплотную открытыми конфликтами).

 

У меня самой маманя была (и есть) типа вашей, но с нарциссизмом вдобавок, и таких задушевных разговоров в детстве и юности не было. Они меня задавливали по-советскому. В вашем примерно возрасте я начала планировать побег. Он осуществился лет 5 спустя, и вот уже страшно сказать сколько лет я живу очень далеко. Мамашины щупальцы продолжали доставать через океан. Поначалу я почему-то чувствовала, что должна была делиться письмами всем, что со мной происходило.  В ответ получала те же пощёчины по самолюбию и по самооценке. Потихоньку письма стали реже, и прекратились. И всё равно мне ещё понадобился десяток лет, чтобы разобраться, что это вообще такое было, вместо детства.   Постоянно натыкалась на мнения, что нужно простить, что "прощение - это для себя, для своей души.", - и думала, что же это такое со мной, что я не могу простить.  Постепенно поняла, что это моё право - не прощать (после бесед с одним терапевтом). 

 

И вот недавно, натолкнулась на статью, суть которой вкратце: "Прощение и освобождение - и тонкая линия между ними". И я внезапно поняла, что я освободилась от матери (о мыслях о ней) давно просто самим фактом, что я даже и не думаю о ней уже. Прощение - нет, освобождение - да.

 

Вы можете сказать, что у вас другая ситуация с вашей мамой. ОК, но я вижу параллель, - в том, что вас впереди ждёт жизнь, полная осады, пока вы не отпустите свои мечты о мире с мамой.

[frustration]

 Просто расскажу, как у меня было.

 

 

почитала и я, очень интересный опыт. на мой взгляд у автора другая ситуация и степень её сопротивления не так велик, допустим, как у вас. Поэтому открытый конфликт - не ее. Она еще по-детски боится разрушить связь. Не факт, конечно. А построить те отношения которые она хочет пока не может. 

 

 

 Мне не нравится именно это чувство, что она хочет жить мою жизнь за меня. Я ревную к тому, что ей всё это нравится. Обустройство дома, мой гардероб, мои отношения. Как будто она играет мной в симс. Я натурально ревную.

почему так происходит? может вместо того чтобы получать удовольствие и осуществлять контроль над своей жизнью вы слишком много внимания уделяете другим вещам? например, общению с матерью? поразмышлять на эту тему полезно. почему такие чувства возникают. глубже, на мой взгляд, нежели раздражение от поведения матери. Но я могу ошибаться, конечно же. И я уверена что при все желании вы разберетесь с этими чувствами.

[Llorien_Green]

почитала и я, очень интересный опыт. на мой взгляд у автора другая ситуация и степень её сопротивления не так велик, допустим, как у вас. Поэтому открытый конфликт - не ее. Она еще по-детски боится разрушить связь. Не факт, конечно. А построить те отношения которые она хочет пока не может. 

 

почему так происходит? может вместо того чтобы получать удовольствие и осуществлять контроль над своей жизнью вы слишком много внимания уделяете другим вещам? например, общению с матерью? поразмышлять на эту тему полезно. почему такие чувства возникают. глубже, на мой взгляд, нежели раздражение от поведения матери. Но я могу ошибаться, конечно же. И я уверена что при все желании вы разберетесь с этими чувствами.

Я на самом деле впечатлилась историей GreatBigSea и подвинулась на несколько пунктов в сторону решения ситуации путём открытого противостояния и бойкота. Это даже в какой-то мере будет честнее моих вяломешочных тактик. Хуже вяломешочных - быстрые змеиные броски.

Про чрезмерность - тут в одной теме дядечка жаловался, что жена его каждый день по несколько часов беседует с мамой по телефону и во всё её посвещает. У нас разговоры с мамой происходят примерно раз в 3 дня, обычно она мне звонит часов в 11, я на работе и почти всегда в этот момент занята и отвечаю кратко "всё нормально, все живы." ну в таком духе.. Редко-редко, наверное раз в две-три недели получается длинный разговор, но чаще всего это она мне что-нибудь рассказывает. В общем-то мне не кажется количество общения чрезмерным. Но доброжелательность - да, она есть у меня. Если звонок пришелся на выходной день - часто деваться некуда и приходится разговаривать с мамой полчаса, но мой текст в основном - поддакивания и уточняющие вопросы. Но если честно в большинстве случаев мне тупо не дозвониться, особенно на выходных.

 

В целом я разработала вот такую тактику:

1) Приехать одной в гости к родителям (заодно с делами) или маму позвать на нейтральную территорию (магазины + кафе) и рассказать о своих чувствах и о своей точке зрения. текст подготовить заранее. предложить варианты решений, модель её поведения. это, кстати, надо ещё детализировать, у меня есть только намётки в голове, конкретных слов нет.

2) Если это не работает и начинается та же петрушка что и раньше (быстро это не получится заметить) - открыто без экивоков сказать, что она нарушила договорённости и это против правил, так что с этого момента я её игнорю и максимально отстраняюсь. Это надо будет в предыдущем пункте продумать и тоже озвучить.

 

Вот как-то так.

[frustration]

Llorien_Green

 

как дела с мамой?

[Llorien_Green]

Llorien_Green

 

как дела с мамой?

 

родители вернулись с югов, забрали кота. на этих выходных предложила ей сходить прогуляться по магазинам. 

планирую с ней откровенно поговорить.. пока только планирую.

[frustration]

родители вернулись с югов, забрали кота. на этих выходных предложила ей сходить прогуляться по магазинам. 

планирую с ней откровенно поговорить.. пока только планирую.

удачи вам