Муж разлюбил меня и хочет разойтись. Как это принять?

[BrooklynBoss]

Четыре недели назад мой муж сообщил мне, что разлюбил меня и хочет разойтись.  Вместе с ним прожили больше 10 лет, не завели совместных детей и не собирались.  У него остался сын от первого брака, у меня дочь 20 лет, которая живет с нами. Оглядываясь назад, могу сказать, что это было самое прекрасное и счастливое время в моей жизни, мы построили дом, о котором мечтали, купили машину, которую он хотел, путешествовали. Для меня все было прекрасно и  у меня  было у меня все, о чем я мечтала и чего хотела. Я четко осознавала, что счастлива с ним, старалась платить ему тем же: берегла наш дом, все бытовые обязанности взяла на себя. Но я была счастлива создавать уют для своей семьи и жить для нее. Несколько раз предлагала ему сделать фотосессию: «давай пофоткаемся пока мы так счастливы с тобой, пока молоды и красивы!». То денег жалко, то времени, короче, не сложилось.   Моя зарплата почти всегда была меньше его и вся уходила на продукты для семьи. Скопить, к сожалению, ничего не удалось.  И вот сегодня в возрасте 40 лет я осталась разлюбленной «кухаркой» и «уборщицей».  Поверьте, я не чмошная серая мышь, я ухоженная и весьма привлекательная дама, но мой дом и моя семья всегда для меня был превыше всего.

Первые дни было чувство, что меня сожгли живьем, казалось, что внутри все дрожит, как в трансформаторной будке. Голова вообще отказывалась верить в то, что это происходит со мной. Но ведь не зря говорят, что глаза это зеркало души. Однажды утром я увидела совершенно другого человека. Человека, который действительно разлюбил меня, и которому я не нужна. От этого стало еще хуже. Я просто боялась сойти с ума. Он всегда был такой нежный и заботливый, знакомые говорили, что видно, как он «сдувает с меня пылинки». Я чувствовала, как он любит меня, как дорожит мной. И вот теперь на меня смотрят чужие глаза, в которых я не вижу ничего, кроме какой-то ненависти. Мы никогда не ругались, поверьте,  у нас все было гладко и хорошо. Для меня его признание стало просто ядерным взрывом.  

Когда я поняла, что неприятна ему, перешла спасть в кабинет. Стараюсь изо всех сил принять случившееся, осознать,  пережить и идти (ковылять) дальше. Он никогда не был балаболом или пустобрехом, он всегда все делал молча, всегда достигал своей цели, без лишних слов и трепа.

Разъехаться, к сожалению,  мы не можем: мне некуда идти, вдобавок ко всему у меня два добермана-кобеля, которые, как дети в таких случаях, остаются со мной. Он не торопиться снимать квартиру или, возможно, сейчас ему это не по карману. Занялся какой-то работой по дому: переделывает лестницу  между этажами, красит, пилит. Покупает сам продукты, которые не ест. Сам моет за собой свою единственную тарелку))

Вчера включил «заднюю», типа: «так не бывает, чтоб столько лет все было хорошо и здорово, а потом рухнуло в один день и не осталось и следа. Пойдем,  сходим в церковь.» Причем тут церковь, если на меня смотрит чужой мне человек, смотрит абсолютно равнодушными глазами. Я понимаю, что он привык к чистоте, постиранным трусам и носкам, привык, что я изощряюсь на кухне, чтоб порадовать его. Но он же сам подвел черту, сам мне все сказал и сам все разрушил. Я не смогу переступить через это. Я не могу поверить, что он так жестоко поступил со мной. Я хочу пережить это один раз, я не хочу растягивать все на месяцы и годы, я не хочу, чтоб мы возненавидели друг друга. Я хочу с собой нести воспоминания того, как мы были счастливы все это время, а не как мы постепенно обесценились в глазах друг друга. Он принял решение, возможно, вынашивал его не один месяц или даже год, все взвесил и поставил меня в известность. У нас не было возможности обсудить это, он не может толком ничего объяснить, а я не хочу ничего выяснять. Все и так понятно. Как мне принять это? 

[Sunny27]

вопрос: когда вы познакомились, кто то из вас был еще в браке?

[BrooklynBoss]

нет. примерно за 2-3 года до встречи я бросила своего мужа. У него был брак "по залету", на котором сильно настояла его мама. 

[SergeyYatsenko85]

Хочется посоветовать Вам и правду сходить в церковь, но с другой стороны понимаю, что раз всё пошатнулось - то уже вряд ли будет крепким...

А Вы сами в чем видите причину такого грома среди ясного неба? Не может быть, что всё было настолько идеально и хорошо, а потом в один день закончилось. Тем более Вы сами пишете, что он скорее всего вынашивал эту идею долгое время. Как думаете, что стало для него причиной сомнений?

[GreatBigSea]

Меня не за что любить...

...Сейчас я - маленький. 
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне также важно, чтобы они любили меня.

Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе: 
«Как же нам повезло, что ты у нас есть! 
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты! 
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят. 
Они очень заняты своими заботами. 
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.
Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу. 
Меня почему-то не замечают. 
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе. 
И дают мне то, что им, родителям не хватило. 
Игрушки, поездки, занятия. 
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят. 
Хотя мне даже об этом могут говорить... 
Мне тоскливо и одиноко. 
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.

Если я капризничаю, то на меня сердятся. 
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить. 
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю». 
Помогаю, болею. 
Стараюсь. 
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях. 
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие. 
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет. 
Я же не такой. 
Таких, как я, не любят.

Мне очень больно. 
Но я учусь скрывать свою боль, 
И то, что я плохой. 
И любить меня не за что. 
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток. 
Я учусь протестовать. 
Не любите меня настоящим? 
Не любите меня, когда я хочу быть собой? 
Не надо! Я обойдусь без вашей любви! 
Можете меня ненавидеть! 
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно.

Я стану крутым, богатым, умным, известным. 
Я стану красивой, умной. 
Мы оба станем профессионалами.

Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.

Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый. 
Я работал над тем, чтобы получить признание. 
И мне это удалось! 
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто. 
Меня уважают друзья и сослуживцы. 
Страха все меньше. 
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство. 
Там я не встречаюсь со своей болью.

Я умею себя баловать. 
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами. 
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

Я встречаю свою любовь. 
Какое блаженство! 
Я любим. Я достоин любви.

Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя! 
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут. 
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Теперь я люблю себя. Это блаженство.

Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала. 
Теперь у моего партнера много претензий. 
Он обвиняет, обижается. 
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью. 
Что это? Почему так больно?

Почему он так жесток со мной? 
Я старался, делал все, чему научился. 
Я ЗНАЮ, как заработать любовь. 
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя. 
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного". 
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была. 
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви. 
Она нужна мне как воздух. 
Но все повторяется с пугающим постоянством. 
Надежда . Эйфория. Разочарование. Боль.

Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

Когда-то я любил своих родителей. 
Но я не смог почувствовать их любовь. 
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния. 
И боли, которую я тщательно скрывал.

Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах. 
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

Все, что я умею – это зарабатывать любовь.

Но я не знаю – как это: любить себя.

Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.

И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.

Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен. 
Не такой, как другие дети. 
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?

Говорит Я - маленький ребенок. 
И говорит Я – подросток.

А Я - большой и Взрослый не умею себя любить. 
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью. 
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.

Видимо, никто не подарит мне такого принятия, которого я жду в самом потайном уголке своей души.

Кажется, мне нужно самому полюбить себя.

Самому себе сказать: 
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»

Просто потому что я родился...

...Но кто мне скажет – как это? 
Полюбить себя?

(ц)

[бермудская треу]

Церковь и прочая подобная лабудень не помогут. Кризис назревал давно, вы его не видели или не хотели видеть. Наверное, лучше разойтись.

[BrooklynBoss]

Благодарю Вас за совет. Понимаете, я сильно не старалась копаться в себе или в нем, видимо, подсознательно понимаю, что уже все. и смысла особого в этом нет. Но поначалу прокручивала  и версию "третьего лица" и неприятности на работе, но это все не то. Я не собираюсь "бегать по бабкам" и выливать порчу, он конечно очень вырос и многого добился за время нашей совместной жизни, занял пост в государственной структуре и прочее-прочее. Сейчас в нем, разумеется не узнать того мальчика 15-ти летней давности с пакетом носков и маек, с которым он пришел ко мне. Наверное, я и правда стала ему неинтересна.  Это глупо, наверное, но у нас была такая прочная связь, что мне снились сны, которые предвещали события ЕГО жизни, а не моей. Может получил всего слишком много, все приелось и все. 

[Softwarer]

2 часа назад, BrooklynBoss сказал:

Как мне принять это? 

Мне кажется, Вы всё трезво понимаете и правильно делаете. Я склонен ценить любовь, ценить то хорошее, что было, и до последнего искать шансы и возможности сохранить и наладить, но есть некая черта, после которой уже нельзя вернуться и тем более нельзя сделать вид, что ничего не было. Начиная от этой черты, если и есть вариант воссоединения, то только один - доломать до конца то, что было, а потом, возможно, когда-нибудь, может быть, построить что-то другое. И судя по тому, что и как Вы сказали, я думаю, вы эту черту перешли.

А как принять... время и мысли. Вам больно. И ещё будет больно. Вы говорили про огонь внутри. Так вот... однажды он догорает до конца. Кажется, что душа выжжена, что в ней не осталось ничего живого. Только пепел. А потом через этот пепел пробиваются ростки. Начинается новая жизнь.

[Red_Рыжая]

Ещё одна история с печальным концом от женщины, которая растворилась в собственном муже.

[SHot]

Вы наверно так сильно увлекли бытом ,что ничего не заметили -мужик чего то достиг в жизни и в какой то момент ваш существующий уют уже не стал иметь той цены(а может стал обременительным - слишком много сил у вас уходило на него).Далее - варианты

[Jijo_777]

10 минут назад, Red_Рыжая сказал:

Ещё одна история с печальным концом от женщины, которая растворилась в собственном муже.

Плюсую. ) И еще с такой подачей инфы, что прям просто трагикомедия.

Мой внутренни голос даже читает эти тексты автора темы, с наигранной трагедией. 

Автор, хорошая затравка для мыльной оперы. )

[Rebecca]

2 часа назад, BrooklynBoss сказал:

 Сейчас в нем, разумеется не узнать того мальчика 15-ти летней давности с пакетом носков и маек, с которым он пришел ко мне. 

Как вы хотели? Откормили щеночка, вот он и подрос. А мамочка та же, и борщ тот же. И оказалось, что варить не хуже умеют все женщины))

Автор, оцените свободу, как благо.  Детей нет, никто плакать не будет ножом по сердцу. Займитесь собой, своими интересами. Вспомните  о них, о себе.

[Red_Рыжая]

31 минуту назад, Jijo_777 сказал:

Плюсую. ) И еще с такой подачей инфы, что прям просто трагикомедия.

Мой внутренни голос даже читает эти тексты автора темы, с наигранной трагедией. 

Автор, хорошая затравка для мыльной оперы. )

Знаете, неспособность даже минимально сопереживать другому, полное отсутствие эмпатии  и потребность цинично  обстебать чувства других - это к социопатии.

[Джи]

3 часа назад, BrooklynBoss сказал:

Вчера включил «заднюю», типа: «так не бывает, чтоб столько лет все было хорошо и здорово, а потом рухнуло в один день и не осталось и следа. Пойдем,  сходим в церковь.» Причем тут церковь, если на меня смотрит чужой мне человек, смотрит абсолютно равнодушными глазами. Я понимаю, что он привык к чистоте, постиранным трусам и носкам, привык, что я изощряюсь на кухне, чтоб порадовать его. Но он же сам подвел черту, сам мне все сказал и сам все разрушил. Я не смогу переступить через это. Я не могу поверить, что он так жестоко поступил со мной. Я хочу пережить это один раз, я не хочу растягивать все на месяцы и годы, я не хочу, чтоб мы возненавидели друг друга. Я хочу с собой нести воспоминания того, как мы были счастливы все это время, а не как мы постепенно обесценились в глазах друг друга. Он принял решение, возможно, вынашивал его не один месяц или даже год, все взвесил и поставил меня в известность. У нас не было возможности обсудить это, он не может толком ничего объяснить, а я не хочу ничего выяснять. Все и так понятно. Как мне принять это? 

Зачем кому-то дарить своего мужика хорошего, который дом строил, пылинки сдувал...

Может быть какая-то шалашня и правда на него ворожила.

Ну и сходи с ним в церковь - сложно что-ли тебе.

У детей будет отец, у тебя снова муж любящий.

А ты - первая трудность серьезная и сразу в носках закопалась. Ну стирала и ладно. Он тоже работал.

Спасай мужика своего. Руку ему подай, раз оступился... Всякое бывает в жизни...

Просит в церковь - значит иди с ним, поститесь, исповедуйтесь, причаститесь. Отпуск возьмите - съездите по святым местам вместе, за руку держась...

Вернете все былое и сделаете ещё лучше чем было)

Вам испытание дано - ЛЮБОВЬЮ - а вы сдались и обделались...

 

[Jijo_777]

8 минут назад, Red_Рыжая сказал:

Знаете, неспособность даже минимально сопереживать другому, полное отсутствие эмпатии  и потребность цинично  обстебать чувства других - это к социопатии.

Вы диагнозы раздаете через инет? Это ближе к Вашей неадекватности. 

 

[Iva]

Постарайтесь сохранить себя в этой истории. Не любит? Ладно. Никто никому не может гарантировать любовь до гроба. Все что у нас есть это только мы сами. 

3 минуты назад, Джи сказал:

Спасай мужика своего. Руку ему подай, раз оступился... Всякое бывает в жизни...

в смысле? 

 

[Джи]

13 минут назад, Iva сказал:

в смысле? 

в прямом...

[Iva]

Только что, Джи сказал:

в прямом...

так он же не просит помощи

 

[Джи]

4 минуты назад, Iva сказал:

так он же не просит помощи

 

Последний абзац темы перечитай. Ещё как просит.

Только автор называет это - фи - включил заднюю... Просит сходить вместе в церковь...

Если уже до такой степени - что к Богу обратился - значит душа просит!

Всякое в жизни бывает.

Поэтому ей надо не зарываться в трусах с носками, а что-то предпринять, чтобы реанимировать, помочь, сделать лучше. Услышать этот крик души...

Был всю жизнь родной и самый лучший - а тут вдруг чужой, что-то произошло и все - пустить на котлеты - давай нового - снова золотого...

 

[Fam]

2 часа назад, BrooklynBoss сказал:

он конечно очень вырос и многого добился за время нашей совместной жизни, занял пост в государственной структуре и прочее-прочее

Ну вот и причина. А Вы чего добились в работе, в профессии за это время? Насколько я поняла, мало чего, раз домом в основном занимались. А он вырос, большим дядей стал, эго взлетело до небес. Молоденькие секретарши или коллеги на работе, которые ему в рот смотрят. Так и бывает всегда. 

Женщина должна обязательно заниматься своей профессией.

[Iva]

3 минуты назад, Джи сказал:

Последний абзац темы перечитай. Ещё как просит.

Не надо мне "тыкать", пожалуйста. Нет, не просит. Это чувство вины и привычка. 

3 минуты назад, Джи сказал:

Услышать этот крик души...

Это не крик души

[ЭллиТото]

У каких детей - отец? У каждого по взрослому ребенку. Автор, а не здорово, что у вас было 10 счастливых лет? Может стоит поблагодаритьь судьбу?