Эмоциональная зависимость от мамы. В 30 лет.

[VeronikaP]

Мне очень тяжело. Мне нереально тяжело так жить.

 

Мне 30. В разводе и есть ребенок. Живу у мамы. Но на своем материальном обеспечении. Работаю. 

 

Мама моя - человек достаточно властный, жесткий, сильный. Всегда всем командовала, управляла, на работе была начальником. Дома так же. Отец слова почти не имел, всю зарплату ей отдавал, оставлял себе лишь на сигареты. Мама управляла всем в нашем доме. Что кушать, чт опить, куда едем или не едем,  на кого учиться, кому какие трусы купить. Если что-то у кого-то в жизни шло по ее плану, она была добрая и искренне счастлива за ребенка. Если шло против ее шаблона - ты идиотка, дура, тупорылая, кошка скребет на свой хребет. К слову..у меня есть еще сестра старшая. Так вот он живет в принципе как мама и мечтала для нее. Муж богатый, обеспечивает, своя квартира итд. А я живу всегда не так, как она мне нарисовала в голове.  Мама достаточно скупая на слова о любви, на ласку и  нежность. Никогда не слышала от нее ласковых слов, комплиментов, слов поддержки. Она воспитывала по принципу "чем больше минусов о себе ты знаешь, тем больше стимуляции измениться".  И говорила, "зачем я буду говорить, что ты хорошая, если ты реально накосячила". В общем выросла я очень забитой и скромной девушкой, всего боялась, стеснялась и знала, что у меня ничего не получится. Ведь мама так сказала.  Мне стоило это огромных усилий, чтобы все поменять. ГЛаза прозрели, когда вышла замуж и уехала. Но с мамой окончательно рассорились, словно прорвался гной прыщ, зревший все эти года с моего детства.  Ведь я вышла замуж за того, кто был ну вообще не угоден маме, кого она и видеть в доме не хотела.  Но я все равно вышла замуж, родила ребенка. Но увы, развелись с бывшим мужем. И какого было мамино ликование "ведь она же говорила, что он не тот человек". К слову..и сестра моя развелась с своим мужем, семью с которым мама всегда в пример ставила. История там еще закрученней, чем у меня. Тут она не ликовала..

Но все дело в том, что вт мне 30...я в принципе уже внутренне отдельная личность, мамины теории меня не касаются, я поняла, что она вот такая и пусть будет. менять ее я не в силах, не имею права и не буду. Жизнь она мне попортила, но Слава Всевышнему я оправилась и восстановилась. На это ушло много сил, времени, роды повлияли. Но проблема в том, что я живу с мамой. У меня просто нет от бывшего муж жилья. А мама одна живет в  большой квартире. И вот после развода она меня как бы пригласила. Живем вместе, внука она обожает. Я работаю, сама кормлю и одеваю ребенка, у нее денег не прошу.  Но дело в том..что я понимаю..эмоциональная зависимость от мамы у меня еще есть. Есть страх ее реакции на мои какие-то жизненные события.  Всегда сидит в голове мысль "А что скажет мама..?"  А мама всегда только критикует и до сих пор как прокурор на допросе расспрашивает элементарно о том, где мы гуляли весь день и почему так поздно приехали домой. Дошло до того, что я еду на 2 дня в другой город с ребенком отдохнуть. Еде в гости к молодому человеку, с которым я дружу уже пол года. Мама о нем ничего не знает. Я никогда не говорила, она вообще не в курсе. Так дошло до того, что я ей просто вру..говорю, что еду  погулять по городу. Я вынуждена врать,  хоть и сама выгляжу нелепо в этой ситуации.  Потому, что я не хочу ей рассказывать, открывать душу. Ведь она сразу пойдет сплетничать обо мне с бабушкой, "женить и детей рожать" от потенциального ухажера, с которым я и не целовалась еще толком, начнет копаться детально в нашей с ним дружбе..а приезжал ли он сам, че ты поперлась к нему, а он хоть что-то подарил тебе, прежде чем ты поперлась итд..в общем да. Я только поставила ее в известность, что мы едем отдохнуть на выходные в соседний город, она сразу выпучила глаза, словно услышала, что я на месяц улетаю на Чукотку к аборигенам и очень грозным тоном спросила "Что за нужда туда переться??" Ну вот в ее голове понятие, что нужды нет и нефиг там делать, деньги тратить. А у меня нужда есть, о которой я говорить не хочу.  

Вот и как мне быть? Я вроде бы уже сама мама, взрослый человек, а всю ночь не спала. Эмоционально я завишу от мамы. После ее прокурорского расспроса и наезда у меня так сильно настроение упало, всякое желание пропало куда-то ехать. И так во всем..в любом деле.  мама никогда не поддерживает, только ворчит, критикует, а у меня т этого камни на душе тянут вниз. Я хочу поступать как я хочу, я уже не боюсь ее..но я всегда боюсь ее реакции. Как мне от этого избавиться?

[StellaB]

Жить отдельно от мамы? Снимать квартиру, например, комнату, если квартиру не тянете.

[VeronikaP]

32 минуты назад, StellaB сказал:

Жить отдельно от мамы? Снимать квартиру, например, комнату, если квартиру не тянете.

Не тяну даже комнату.  Зп не очень большая,  в нашем городе комнату не потяну.  Денег хватает на текущие расходы и чуууточку откладывать

[Шшш]

Приветствую  Вероника ( VeronikaP)

Хороший рассказ . Честный, эмоциональный, душевный и жизненный.

Что тут много говорить?  Понимаю всё. Сочувствую скорее.

Рада, что вы это всё уже рассказали. Теперь чуть легче должно быть.

От себя желаю вам счастья, гармонии, физического и душевного здоровья, мира в семье и лада.

Вот вам для небольшого релакса ))).

Скоро весна. Желаю вам взаимной Любви и решения всех своих проблем.

 

[Nolan]

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Мне 30. В разводе и есть ребенок. Живу у мамы.

Ну это же не эмоциональная, это экономическая зависимость.

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Мама достаточно скупая на слова о любви, на ласку и  нежность. Никогда не слышала от нее ласковых слов, комплиментов, слов поддержки. Она воспитывала по принципу "чем больше минусов о себе ты знаешь, тем больше стимуляции измениться".  И говорила, "зачем я буду говорить, что ты хорошая, если ты реально накосячила". В общем выросла я очень забитой и скромной девушкой, всего боялась, стеснялась и знала, что у меня ничего не получится.

"Возможность изменений характера вследствие социальных и психологических воздействий не вызывает сомнений. Но до сих пор не прекращается дискуссия о том, могут ли эти изменения достигать патологического уровня — может ли психопатия быть нажитой, приобретенной, иначе говоря — могут ли приобретенные изменения характера стать малообратимыми. П. Б. Ганнушкин считал психопатии «врожденными свойствами» личности, указывал на их эндогенную природу [Озерецковский Д. С., 1977]. Однако он же ввел понятия ситуационного и конституционального развития.

 Значительно чаще формирование приобретенной психопатии происходит, когда в преморбиде личность принадлежит к крайним вариантам нормы. Н- Binder (1960) отметил, что психопатические развития чаще всего начинаются у «дискордантно-нормальных» личностей, в то время как «конкордантно-нормальные» после психических травм легко восстанавливают утраченное равновесие, даже если ситуация не улучшается.

Акцентуации характера, будучи крайними и менее устойчивыми вариантами нормы, вероятно, представляют наиболее подходящую почву для формирования приобретенных психопатий. Но для психопатическою развития на почве акцентуации характера необходимо соблюдение трех условий неблагоприятного влияния среды:

1) оно должно быть особо значимым для данного типа акцентуации, адресоваться к его «месту наименьшего сопротивления»;

2) оно должно быть достаточно продолжительным или многократно повторяющимся;

3) оно должно падать на критический период формирования характера т е. для большинства психопатий на подростковый возраст

В подростковом возрасте наиболее частым влиянием, отвечающим всем этим требованиям, является неправильное воспитание. Наиболее способствующие формированию приобретенных психопатий виды неправильного воспитания были отмечены О. В. Кербиковым (1962) — «гипоопека» и безнадзорность, «гиперопека», «Золушка», «кумир семьи» К ним следует добавить описанное Г Е Сухаревой (1959) воспитание в условиях повышенной недетской ответственности, а также воспитание в атмосфере жестоких взаимоотношений в окружении."

(с) ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков››. 1983 г

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Но все дело в том, что вт мне 30...я в принципе уже внутренне отдельная личность,

А толку... Нужны существенные границы.

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Но проблема в том, что я живу с мамой.

Сейчас налетят.

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Вот и как мне быть? Я вроде бы уже сама мама, взрослый человек, а всю ночь не спала. Эмоционально я завишу от мамы. После ее прокурорского расспроса и наезда у меня так сильно настроение упало,

"В отличие от Фрейда, акцентировавшего роль бессознательного и сексуальности как детерминант человеческого поведения, Адлер вводит в объяснение социальный фактор: характер человека складывается под воздействием его «жизненного стиля», то есть сложившейся в детстве системы целенаправленных стремлений, в которой реализуется потребность в достижении превосходства, самоутверждении как компенсации «комплекса неполноценности» (Адлер первым вводит этот термин). Например, прославленный древнегреческий оратор Демосфен с детства страдал дефектом речи, а многие знаменитые полководцы — люди невысокого роста (Наполеон, А. В. Суворов).

Адлер считал, что изначально большинству детей присуще ощущение собственной неполноценности по сравнению со «всемогущими взрослыми», что ведёт к формированию у ребёнка комплекса неполноценности. Развитие личности, согласно воззрениям Адлера, зависит от того, каким образом этот комплекс будет компенсироваться. В патологических случаях человек может пытаться скомпенсировать свой комплекс неполноценности за счёт стремления к власти над другими (компенсаторная теория власти).

Главные ключевые принципы его теории можно разделить на следующие составляющие:

    чувство неполноценности и компенсация;
    стремление к превосходству;
    стиль жизни;
    социальный интерес;
    творческое Я;
    порядок рождения;
    фикционный финализм."

(с) Концепция индивидуальной теории личности

14 часов назад, VeronikaP сказал:

Как мне от этого избавиться?

Прежде всего устранить психотравмирующий фактор (не общаться с мамой).

[VeronikaP]

9 часов назад, Nolan сказал:

Прежде всего устранить психотравмирующий фактор (не общаться с мамой).

Дома мы почти и так как соседи живем. Общаемся по жесткому минимуму. Больше я не хочу с ней разговаривать, чем она. Но если общаемся, то как бы без ссор. Чисто по точкам соприкосновения. Квартира большая, пересекаемся физически тоже не часто, особенно если учесть то, что я днем на работе.  

Просто по некоторым вопросам я не могу ее игнорировать вообще. Даже живя отдельно. Например вопрос с поездкой. Все равно близких я ведь должна предупредить, что я уеду на выходные еще и с ребенком в другой регион, чтоб не потеряли. Просто реакцию мамы на эту поездку и на такое уведомление может быть я бы легче пережила, живя отдельно. Чем живя вместе. Но увы..

[StellaB]

9 часов назад, VeronikaP сказал:

Дома мы почти и так как соседи живем. Общаемся по жесткому минимуму. Больше я не хочу с ней разговаривать, чем она. Но если общаемся, то как бы без ссор. Чисто по точкам соприкосновения. Квартира большая, пересекаемся физически тоже не часто, особенно если учесть то, что я днем на работе.  

Просто по некоторым вопросам я не могу ее игнорировать вообще. Даже живя отдельно. Например вопрос с поездкой. Все равно близких я ведь должна предупредить, что я уеду на выходные еще и с ребенком в другой регион, чтоб не потеряли. Просто реакцию мамы на эту поездку и на такое уведомление может быть я бы легче пережила, живя отдельно. Чем живя вместе. Но увы..

Предупредили и поехали. Может даже так: собрались, оставили записку и поехали.

[VeronikaP]

15 часов назад, StellaB сказал:

Предупредили и поехали. Может даже так: собрались, оставили записку и поехали.

да, как вариант)) но внутри то у меня зависимость эмоциональная. Мне почему-то внутри себя..хочется получить от мамы одобрение. На поездку. На другой поступок. Хотя если она и не одобрит, я все равно это сделаю. Но с камнем на душе. Разве это нормально?

[Piezo]

20.02.2019 в 04:43, VeronikaP сказал:

да, как вариант)) но внутри то у меня зависимость эмоциональная. Мне почему-то внутри себя..хочется получить от мамы одобрение. На поездку. На другой поступок. Хотя если она и не одобрит, я все равно это сделаю. Но с камнем на душе. Разве это нормально?

Задайте сами себе вопрос:  "А что, если бы мне не нужно было бы получать одобрение мамы на эту поездку, на мою жизнь в целом?". Задайте и, что называется, побудьте с этим ответом, посмакуйте его.