Как стать безразличной?

[Люська]

Добрый вечер, начну с того что с мужем живем 6лет в браке,есть двое детей старшему 4года,младшей 1,6. С мужем всегда принимаем решения вместе,что касается семьи детей,покупок чего то в дом и тд. Порой я прошу супруга принимать решения самому,имея ввиду касаемо детей пойти к врачу,купить детям что то вкусное. Но он это игнорирует. За то купить себе спорт пит или что то для себя любимого это он пожалуйста,причем говорит ты как бы не против? Всегда говорю,что нет не против и мне нравится,что он спрашивает моего мнения. В общем сложилось у нас так,что все друг у друга спрашиваем. Иногда с его стороны происходит не довольство,а почему я должен спрашивать,почему я должен отчитываться,тут вообще выдал а почему я должен клянчить у тебя что то? Мне так стало обидно,ведь ключевой момент для меня это просто ставить в известность,а не отчитываться и уж тем более не клянчить или раз я нахожусь в декрете,то я ни кто получается? Я не имею право контролировать бюджет? Хотя с его слов это наш бюджет,общий. Когда мы только поженились,то получали одинаково по деньгам и все всех устраивало. Живем на квартире у моей мамы,за кв платит она же (в помощь нам). в итоге работа была у него далеко и я предложила найти работу поближе,чтоб силы на дорогу не тратить. Уволился и засел дома,не знал куда устроится соответственно жили на мои средства,не долго. В итоге я помогла ему с поиском работы, где он стал получать в три раза больше. Я вышла в декрет с первым ребенком,корона на голове мол я зарабатываю и больше ни чего не должен делать. Потом кризис с работой проблемы я поддерживала, советовала чтоб работу поменял. В итоге меняет работу начинает получать более менее и опять я вот кормилец, а остальное твои проблемы и тд. И вот эти качели меня выбивают из колеи. Т.е когда все хорошо,я ни кто советоваться со мной не надо сиди вари борщи и пиз... . А когда какая то жопа то мы же семья мне важно твое мнение. Получается я станавлюсь значимой только когда проблемы. Понимаю что до него это ни как не донести так как сижу плачу,а ему плевать. Послал на три буквы и отправился спать. А мне еще обиднее. Понимаю что лучше всего быть безразличной ко всему. Вот как стать безразличной? Как этому научится? Ведь в данный момент я просто трачу свои нервы. Че то стараюсь,выкручиваюсь где то сэкономить от помощи родителей не отказываюсь,порой прошу о помощи. Для нас же. Но спит в соседней комнате барин,который считает что только он молодец,что только благодаря ему у нас все есть. 

[Гость Крucmина]

38 минут назад, Люська сказал:

Но спит в соседней комнате барин,который считает что только он молодец,что только благодаря ему у нас все есть

И давно вы спите в разных комнатах? 

[Люська]

1 минуту назад, Крucmина сказал:

И давно вы спите в разных комнатах? 

Мы не спим в разных комнатах) я сижу переживаю в другой комнате,а он спит.

[by_Yana]

Договоритесь с мужем какая часть бюджета общая, какая его личные траты, личные траты вы не контролируете, это его личное дело куда он тратит, по общему решаете вместе.

[Энтомолог]

Для Вас так важна делёжка денег? Вы испытываете боль утраты, когда видите, как их кто-то расходует не так, как Вам хотелось бы? Вы обижаетесь на взрослого ребёнка за его маленькие шалости? Бразды правления должны принадлежать Вашей семье? Вы боитесь потерять жеманное спокойствие, державшееся на Вашей власти над потребностями мужа? А в чём тогда смысл всего остального?

[Люська]

6 часов назад, by_Yana сказал:

Договоритесь с мужем какая часть бюджета общая, какая его личные траты, личные траты вы не контролируете, это его личное дело куда он тратит, по общему решаете вместе.

А дети это общее или личные траты? И у меня получается не может быть личных трат,я же сейчас не приношу доход не по своей воле,а из-за того что ребенок еще маленький. 

[Смирина]

11 часов назад, Люська сказал:

Порой я прошу супруга принимать решения самому,имея ввиду касаемо детей пойти к врачу,купить детям что то вкусное. Но он это игнорирует.

Хотите знать почему игнорирует? Потому что вы действуете по принципу: "Делай как хочешь, но только так, как я сказала..."

 

11 часов назад, Люська сказал:

Вот как стать безразличной? Как этому научится?

Это так скучно, быть безразличной. Зачем вам это надо? Устала? Отдохните. Не ладятся отношения с супругом? Меняйтесь. Он не станет другим. А вот изменить своё отношение к вам будет вынужден, когда вы станете вести себя иначе.

11 часов назад, Люська сказал:

в данный момент я просто трачу свои нервы. Че то стараюсь,выкручиваюсь где то сэкономить от помощи родителей не отказываюсь,порой прошу о помощи. Для нас же. Но спит в соседней комнате барин,который считает что только он молодец,что только благодаря ему у нас все есть. 

                                                                КАК  УПРАВЛЯТЬ  ДРУГИМИ  ЧЕРЕЗ  ЖЕРТВЕННОЕ  ПОВЕДЕНИЕ

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Жертвовать собой, своим временем, своими силами, ожидая, что это по достоинству оценят. Жертва в обмен на жертву. «Услуга за услугу».

Это очень популярный способ бытия в отношениях. Он так «естественен», что может совершенно не осознаваться. Он «встроен по умолчанию», «заложен в заводских настройках».

Чтобы понять, что что-то не так, надо очень постараться. Или встретить человека, с кем такой способ не работает или прийти в терапию.

Можно рискнуть и поисследовать – а не пользуетесь ли вы этим способом?

Признаки жертвенного поведения:

Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.

Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья»  - и он в нужный момент  мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.

Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.

В тот момент, когда  человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.

Любая жертва нуждается в компенсации.

Итак – я делаю что-то «сверх».  Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то.   Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он  хочет, чтобы ему помочь.

Сижу  в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.

Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…

Я  молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.

«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !».   Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.

Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить  прямо – ниже моего достоинства.

Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить. 

И  страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…

Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай,  между прочим.

« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»

Излюбленный способ  - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!

Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти.  Так и  умереть с голоду в жуткой обиде на всех.

« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»

Тот же уровень манипуляций.

Кстати, могут и не дать… вполне.

Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это  пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.

Как это, Господи?! Ну это же невозможно…

Это же надо…

Признать свою нуждаемость.

Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.

Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.

Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.

Выйти с этой нуждаемостью к людям.

Еще хуже. А вдруг пошлют?  Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.

А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.

Пробовать договариваться.

«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.

«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».

ЖЕРТВЕННОЕ  ПОВЕДЕНИЕ  -  ЭТО ЖЕСТКАЯ  МАНИПУЛЯЦИЯ  БЛИЗКИМИ  ЛЮДЬМИ. 

Чужие люди могут и не купиться.  А вот близких гораздо проще застыдить и завинить.   Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им  не нравится под гнетом стыда и вины.

При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши  самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».

Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».

В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей. 

Научиться жить по-другому, сложно, но можно.

Но для этого нужно постараться, приложить усилия.

Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее”  - обидели, поимели, использовали.

ВЫСШИЙ  ПИЛОТАЖ  -  ЭТО  ЗАМЕТИТЬ  МОМЕНТ,  ГДЕ  Я  ЛИЧНО  ПРИНИМАЮ  РЕШЕНИЕ.

« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук  мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»

И здесь важно  заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок  не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.

Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.

И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения  хорошо бы научиться замечать.

Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали.  Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ  быть в отношениях.

Только так можно что-то изменить. 

[Джули]

слишком сюсюкаетесь с ним. пожесче надо. живете в квартире вашей мамы, которая опять же платит за нее

пусть пашет и не жужжит

[Люська]

6 часов назад, Энтомолог сказал:

Для Вас так важна делёжка денег? Вы испытываете боль утраты, когда видите, как их кто-то расходует не так, как Вам хотелось бы? Вы обижаетесь на взрослого ребёнка за его маленькие шалости? Бразды правления должны принадлежать Вашей семье? Вы боитесь потерять жеманное спокойствие, державшееся на Вашей власти над потребностями мужа? А в чём тогда смысл всего остального?

Для меня важно быть значимой и чтобы со мной считались,а не только когда проблемы. Для меня важно,что бы мой муж проявлял инициативу ни в своих хотелках,а брал ответственность за меня и детей,я боюсь что стабильности и стены в виде моего мужа которая сможет защитить не будет ни когда! Потому что складывается такое впечатление,что я то мама которая учит сыночка как правильно. То вообще ни кто, что даже в известность не надо ставить.Бразды правления должны быть изначально одинаковые. Мне не важно какие они будут но они должны быть стабильны!

[Elepiccolamia]

Ну во первых жить на квартире у матери и при этом она ещё и квартплату платит это что с чем то. Если не можете без мамы, то берите у неё деньги половину за мамин счёт, половину квартплаты за его. Отставшая часть от мамы вам на личные расходы. Декрет это тоже работа. Иногда работать даже легче морально, чем с ребетенком целый день сидеть. Ваш муж замечательный манипулятор. Хозяин прям. Как только он начнёт бурчать что то запускайте игнор. Но борща ему не предлагайте. Делайте вид, что его нет в квартире, занимайтесь ребёнком. Не ведитесь на его манипуляции.

[Люська]

3 часа назад, Смирина сказал:

Хотите знать почему игнорирует? Потому что вы действуете по принципу: "Делай как хочешь, но только так, как я сказала..."

 

Это так скучно, быть безразличной. Зачем вам это надо? Устала? Отдохните. Не ладятся отношения с супругом? Меняйтесь. Он не станет другим. А вот изменить своё отношение к вам будет вынужден, когда вы станете вести себя иначе.

                                                                КАК  УПРАВЛЯТЬ  ДРУГИМИ  ЧЕРЕЗ  ЖЕРТВЕННОЕ  ПОВЕДЕНИЕ

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Жертвовать собой, своим временем, своими силами, ожидая, что это по достоинству оценят. Жертва в обмен на жертву. «Услуга за услугу».

Это очень популярный способ бытия в отношениях. Он так «естественен», что может совершенно не осознаваться. Он «встроен по умолчанию», «заложен в заводских настройках».

Чтобы понять, что что-то не так, надо очень постараться. Или встретить человека, с кем такой способ не работает или прийти в терапию.

Можно рискнуть и поисследовать – а не пользуетесь ли вы этим способом?

Признаки жертвенного поведения:

Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.

Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья»  - и он в нужный момент  мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.

Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.

В тот момент, когда  человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.

Любая жертва нуждается в компенсации.

Итак – я делаю что-то «сверх».  Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то.   Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он  хочет, чтобы ему помочь.

Сижу  в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.

Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…

Я  молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.

«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !».   Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.

Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить  прямо – ниже моего достоинства.

Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить. 

И  страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…

Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай,  между прочим.

« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»

Излюбленный способ  - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!

Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти.  Так и  умереть с голоду в жуткой обиде на всех.

« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»

Тот же уровень манипуляций.

Кстати, могут и не дать… вполне.

Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это  пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.

Как это, Господи?! Ну это же невозможно…

Это же надо…

Признать свою нуждаемость.

Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.

Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.

Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.

Выйти с этой нуждаемостью к людям.

Еще хуже. А вдруг пошлют?  Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.

А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.

Пробовать договариваться.

«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.

«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».

ЖЕРТВЕННОЕ  ПОВЕДЕНИЕ  -  ЭТО ЖЕСТКАЯ  МАНИПУЛЯЦИЯ  БЛИЗКИМИ  ЛЮДЬМИ. 

Чужие люди могут и не купиться.  А вот близких гораздо проще застыдить и завинить.   Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им  не нравится под гнетом стыда и вины.

При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши  самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».

Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».

В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей. 

Научиться жить по-другому, сложно, но можно.

Но для этого нужно постараться, приложить усилия.

Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее”  - обидели, поимели, использовали.

ВЫСШИЙ  ПИЛОТАЖ  -  ЭТО  ЗАМЕТИТЬ  МОМЕНТ,  ГДЕ  Я  ЛИЧНО  ПРИНИМАЮ  РЕШЕНИЕ.

« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук  мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»

И здесь важно  заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок  не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.

Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.

И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения  хорошо бы научиться замечать.

Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали.  Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ  быть в отношениях.

Только так можно что-то изменить. 

 

Он сам виноват,надо было изначально все решать самому и брать за все ответственность на себя. А мне бы пришлось идти за ним. Да я жертва, дело в том что я так воспитанна,у меня и мама такая же. А мозг выносить в папу,все лучшее от родителей)и не хочу такой быть.Я прекрасно понимаю что у меня куча ограничений,которые я сама сделала. Я не знаю как от этого избавится. И я очень зависима эмоционально от него. На данный момент мне вообще хочется забрать детей и уехать к родственникам,вот вообще ни чего не хочу к нему испытывать. Потому что я сама страдаю из-за всего этого.

[Люська]

28 минут назад, Elepiccolamia сказал:

Ну во первых жить на квартире у матери и при этом она ещё и квартплату платит это что с чем то. Если не можете без мамы, то берите у неё деньги половину за мамин счёт, половину квартплаты за его. Отставшая часть от мамы вам на личные расходы. Декрет это тоже работа. Иногда работать даже легче морально, чем с ребетенком целый день сидеть. Ваш муж замечательный манипулятор. Хозяин прям. Как только он начнёт бурчать что то запускайте игнор. Но борща ему не предлагайте. Делайте вид, что его нет в квартире, занимайтесь ребёнком. Не ведитесь на его манипуляции.

Не совсем поняла,голодом его нужно поморить? 

[Elepiccolamia]

11 минут назад, Люська сказал:

Не совсем поняла,голодом его нужно поморить? 

Да на сухом пайке. Раз он думает, что вам не нужны личные траты, потому что вы не работаете.

32 минуты назад, Люська сказал:

На данный момент мне вообще хочется забрать детей и уехать к родственникам,во

Так уезжайте. Только не звоните ему и не узнавайте как у него дела. Максимум пишите про детей. Он без вас за эти 6 лет был? А вы? Может вам нужен отдых друг от друга.

[Королева]

9 часов назад, Люська сказал:

Получается я станавлюсь значимой только когда проблемы.

А так всегда бывает, когда один из супругоы занимает родительскую позицию. Родители нужны только для того, чтобы помогать решать проблемы. А когда нет проблем, то дитятко вполне может справится само, тем более то, которое научилось даже зарабатывать.

Прочтите внимательно свой СТ. В нем четко изложено, что вы как мудрая мама все знаете лучше: в какой отдаленности работать вашему мужу, в какой степени загруженности и т.д. Картина маслом.

9 часов назад, Люська сказал:

Вот как стать безразличной? Как этому научится?

Ну для начала решить, что ваш муж тоже взрослый человек. И, о ужас, может в чем то разбираться даже лучше вас. Или вы это категорически принять не можете? Мама же всегда все знает лучше)):

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

1 час назад, Люська сказал:

А дети это общее или личные траты? И у меня получается не может быть личных трат,я же сейчас не приношу доход не по своей воле,а из-за того что ребенок еще маленький. 

У меня дочь договорилась с зятем, что пока она в декрете он каждый месяц дает ей небольшую сумму денег именно для нее. И она их тратит как хочет. Почему бы вам не поступить так же? Ведь должна же быть какая то часть личная. Ну хотя бы для того, чтобы ситуацию не доводить до абсурда и не просить у мужа денег на подарок ему же самому. Ясное дело, что все из одного котла. Но есть нюансы.))

1 час назад, Смирина сказал:

Хотите знать почему игнорирует? Потому что вы действуете по принципу: "Делай как хочешь, но только так, как я сказала..."

Поддерживаю. Именно так.

1 час назад, Джули сказал:

пусть пашет и не жужжит

Высокие отношения. А лучше вообще их квартиры выставить. На фига он в ней мебель обсиживает. Полежит вот так, а потом то дыры протерлись, то пружины сломались.

1 час назад, Люська сказал:

что я то мама которая учит сыночка как правильно.

Так так и есть. Это не впечатление, а чистая правда.

1 час назад, Люська сказал:

Мне не важно какие они будут но они должны быть стабильны!

Так вы имеете ровно то, за что ратуете. Вы стабильно управляете всем, а он стабильно управляет своими плюшками.

1 час назад, Elepiccolamia сказал:

Ну во первых жить на квартире у матери и при этом она ещё и квартплату платит это что с чем то. Если не можете без мамы, то берите у неё деньги половину за мамин счёт, половину квартплаты за его. Отставшая часть от мамы вам на личные расходы.

Если бы я была мамой Люси, то ни за чтобы на это не согласилась. Мама платит за квартиру ровно потому, что не доверяет в этом вопросе ни дочери, ни зятю. И ей не нужны неоплаченные счета за ее собственность.

[Королева]

57 минут назад, Люська сказал:

На данный момент мне вообще хочется забрать детей и уехать к родственникам,вот вообще ни чего не хочу к нему испытывать. Потому что я сама страдаю из-за всего этого.

Ну да. Не роль мамы, так роль обиженной девочки. Другого варианта ни как не получается?

[Люська]

4 минуты назад, Elepiccolamia сказал:

Да на сухом пайке. Раз он думает, что вам не нужны личные траты, потому что вы не работаете.

Так уезжайте. Только не звоните ему и не узнавайте как у него дела. Максимум пишите про детей. Он без вас за эти 6 лет был? А вы? Может вам нужен отдых друг от друга.

Нет,всегда вместе,если только на корпаратив ходил,к родным на др, в родной город на несколько дней. Я себе представляю эту ситуацию,как то поругались с ним я собрала детей и пошли гулять. Так я выслушила,что он для нас ни кто,бедный несчастный ни кому не нужен,бросили и я такая сякая ни во что его не ставлю. 

[Elepiccolamia]

16 минут назад, Королева сказал:

Если бы я была мамой Люси, то ни за чтобы на это не согласилась. Мама платит за квартиру ровно потому, что не доверяет в этом вопросе ни дочери, ни зятю. И ей не нужны неоплаченные счета за ее собственность.

К маме Люси лишь одна претензия нафига таких несамостоятельных и несостоявшихся деток пускать в квартиру и сажать на шею?  

[Королева]

30 минут назад, Elepiccolamia сказал:

Так уезжайте. Только не звоните ему и не узнавайте как у него дела. Максимум пишите про детей. Он без вас за эти 6 лет был? А вы? Может вам нужен отдых друг от друга.

Трындец совет. На фига ей с детьми уходить из маминой оплаченной квартиры? Вот назовите хоть пару причин веских для этого? На зло бабушке отморозить уши?

3 минуты назад, Elepiccolamia сказал:

К маме Люси лишь одна претензия нафига таких несамостоятельных и несостоявшихся деток пускать в квартиру и сажать на шею?  

А куда ей их деть? Сдать в детский дом? Так поздно уже. Она, если что, то не просто деток здоровых впустила. Но еще и СВОИХ несовершеннолетних внуков.

[Elepiccolamia]

1 минуту назад, Люська сказал:

Нет,всегда вместе,если только на корпаратив ходил,к родным на др, в родной город на несколько дней. Я себе представляю эту ситуацию,как то поругались с ним я собрала детей и пошли гулять. Так я выслушила,что он для нас ни кто,бедный несчастный ни кому не нужен,бросили и я такая сякая ни во что его не ставлю. 

Так и говорите, что даёте ему время побыть одному, отдохнуть. В конце концов вы его не с детьми бросаете. Надо уметь все преподносить в правильном виде, а не вестись на его манипуляции. Такое ощущение, что вам нравится все это. Все эти страдания и переживания.

2 минуты назад, Королева сказал:

На фига ей с детьми уходить из маминой оплаченной квартиры? Вот назовите хоть пару причин веских для этого? На зло бабушке отморозить уши?

Вы думаете она сможет выставить его бедного и несчастного из этой квартиры??  Ни в  жизь. А вот уехать и подумать, что делать дальше без манипуляции с его стороны очень даже надо. 

5 минут назад, Королева сказал:

А куда ей их деть? Сдать в детский дом? Так поздно уже. Она, если что, то не просто деток здоровых впустила. Но еще и СВОИХ несовершеннолетних внуков.

Отпустить в свободное плаванье и не дуть в попу. А внуков не она рожала. К ней вообще какие претензии?

[Королева]

6 минут назад, Elepiccolamia сказал:

 

Вы думаете она сможет выставить его бедного и несчастного из этой квартиры??  Ни в  жизь. А вот уехать и подумать, что делать дальше без манипуляции с его стороны очень даже надо. 

Мое мнение, что взрослая женщина, мать двоих детей, вполне способна провести данную мыслительную работу и в квартире. Чтобы не выдергивать из привычной обстановки малышей. Кто то все же должен взрослеть в этой семье. И начинать лучше автору с себя эту процедуру.

[Люська]

3 минуты назад, Королева сказал:

Ну да. Не роль мамы, так роль обиженной девочки. Другого варианта ни как не получается?

А какие по вашему могут быть варианты? 

[Королева]

Не уходят из своего дома взрослые люди. Это подростки убегают из него.

1 минуту назад, Люська сказал:

А какие по вашему могут быть варианты? 

Взрослой женщины. Чем не устраивает этот вариант?