Есть ли перспектива после развода для женщины 43 лет?

[альфаС]

В разводе 4 года. 8 месяцев встречаюсь с мужчиной, который младше меня на 8 лет. У меня двое детей, 9 и 16 лет, мальчик и девочка. Моему МЧ 35 лет, у него сын от предыдущих отношений, ему 4 года. Проводим вместе всё свободное время, в том числе и с нашими детьми. Гуляем, ходим в походы, занимаемся спортом, кино, совместные поездки и т.п. Вместе с мужчиной не живем. У меня с детьми большой частный дом. У него тоже свой дом. Живет один, его сын с мамой (предыдущей женщиной).

Всё бы хорошо, но моя мама постоянно внушает мне, что в моём возрасте думать нужно не о мужчинах. А о будущем моих детей. Мой младший сын очень привязан к моему мужчине, ждет его всегда с нетерпением, вместе учат уроки, везде с нами почти во всех наших общих мероприятиях. Но моя старшая дочь воспринимает всю ситуацию "в штыки". Говорит мне открыто - "Вот я буду жить отдельно, тогда и устраивай свою личную жизнь". Она редко соглашается участвовать в наших общих делах. Мой МЧ многократно пытался найти к ней подход. Мы всегда зовем её с нами везде. Но всё безуспешно. Дочь общается с папой (моим бывшим мужем) и тот настраивает её против меня говоря ей, что "мама привела Вам нового папу и хорошего ничего не ждите".

Моя мама, её бабушка, так же поддерживает мою дочь в том, что мне "уже 43 года, а я ещё какие то отношения придумала, детьми нужно заниматься, а не личную жизнь устраивать" ... 

Я честно уже устала от этого постоянного напряжения и переживаний. Мне хочется женского счастья, любить и быть любимой! Я выгляжу очень хорошо, фигура, лицо - никто не даёт мой возраст. Только моя мама постоянно напоминает, сколько мне лет.

Ухаживаю за собой, занимаюсь спортом, фитнес, плавание, йога, сноуборд зимой. Регулярно посещаю салоны красоты.

Может быть у кого нибудь была подобная ситуация и кто то может поделиться опытом.

Готова просто выслушать разные мнения. 

 

[Bianca]

8 минут назад, альфаС сказал:

 

Всё бы хорошо, но моя мама постоянно внушает мне

 

А почему Вашей мамы так много в Вашей жизни? На взбрыкивания дочери вообще не стоит реагировать, она через 2 года совершеннолетняя

[альфаС]

Моя мама вырастила меня одна. Всю жизнь мне посвятила. И это главный аргумент сейчас.

[Bianca]

4 минуты назад, альфаС сказал:

Моя мама вырастила меня одна. Всю жизнь мне посвятила. И это главный аргумент сейчас.

Главный аргумент для чего?

[Радван]

Мама живет с вами?

[альфаС]

При проведении "воспитательных мероприятий"

1 минуту назад, Радван сказал:

Мама живет с вами?

Нет. У нее отдельное жильё

[Rebecca]

20 минут назад, альфаС сказал:

 "уже 43 года, а я ещё какие то отношения придумала, детьми нужно заниматься, а не личную жизнь устраивать" ... 

Я честно уже устала от этого постоянного напряжения и переживаний. Мне хочется женского счастья, любить и быть любимой!

Только моя мама постоянно напоминает, сколько мне лет

Вы уже взрослая девочка . Можете не слушаться маму и продолжать встречаться со своим мч. 

Или нет? Ваша мама сидит со своими внуками? Чем вы ей обязаны?

[Радван]

Согласен с вашей мамой. Если в 43 года вы ищете оправдания на ее "воспитательные мероприятия", значит она знает что говорит. 

[Bianca]

4 минуты назад, альфаС сказал:

При проведении "воспитательных мероприятий"

 

Т.е эти Мероприятия  это Ваша "плата" за принесенные "жертвы" ради Вас Вашей мамой?

Выстраивать рамки Вы не умеете? Говорить "нет"?

Погуглите про процесс сепарации от родителей. У Вас этот процесс не завершен. И это очевидно

 

[альфаС]

14 минут назад, Rebecca сказал:

Ваша мама сидит со своими внуками? Чем вы ей обязаны?

Дети после учебы приходят к бабушке. Она живет рядом со школой. Она их кормит обедом и они ждут, когда я заберу их после работы. Наш дом находится за городом в коттеджном посёлке. 

14 минут назад, Bianca сказал:

Выстраивать рамки Вы не умеете? Говорить "нет"?

Я умею говорить нет и выстраивать границы, у меня руководящая должность. Но в отношении мамы такое выстраивание всегда заканчивается конфликтом. 

[Priestess]

28 минут назад, альфаС сказал:

Моя мама вырастила меня одна. Всю жизнь мне посвятила. И это главный аргумент сейчас.

Те ее личная жизнь не удалась по ее инициативе, а Вы должны жертвовать своей?

Дочь-подросток, ей по возрасту ерепенится. А вот мать просто ревнует. Взрослейте!

[альфаС]

4 минуты назад, Priestess сказал:

Те ее личная жизнь не удалась по ее инициативе, а Вы должны жертвовать своей?

Да. Она развелась по своей инициативе

[Мадам_ГошЕ]

АльфаС, у вас такие классные отношения с МЧ, я бы даже сказала Редкие. Берегите их, это такое счастье. Дочка пусть пуступает, как хочет, она взрослая практически и не обязана любить МЧ мамы и проводить с ним время. Не хочет- не надо, ваше дело пригласить, ее дело отказаться. Хорошо бы научить ее быть тактичной с вами, ведь и вы не обязаны спрашивать ее , что вам делать, вы ведь тоже взрослая девочка, как и она. Бабулю не исправишь, это факт, но границы выстроить можно. Ее мнение вы уже знаете, так что нет необходимости повторять. Заводит свою шарманку- "мама, я поняла твое мнение, давай не будем это обсуждать, ок?" И удалиться

3 минуты назад, альфаС сказал:

Да. Она развелась по своей инициативе

Это ее и только ее проблемы. Эгоистично, непедагогично и нетактично вести себя так, как она.

[Rasmusenok]

Шансы у женщины на то, чтобы быть любимой и счастливой есть в любом возрасте, и за 40, и за 50, и за 60. Значит так, вы уже взрослая женщина и отчитываться своей маме о своей жизни не обязаны, даже не смотря на то, что она вам всю свою жизнь посвятила. Кстати это был её выбор и она не имеет права вас этим попрекать. Вы же её не просили чтобы она вам всю жизнь посвящала? Правда же? Так что это не аргумент вообще. У вас своя голова на плечах, вы взрослая женщина и вы чётко знаете чего хотите. Дети рано или поздно вырастут и будут жить своей жизнью, вы несёте за них ответственность только до тех пор пока им не исполнится 18 лет, а дальше они имеют полное право жить отдельно от вас и самих себя обеспечивать. Вы  поймите, для всех вы хорошей не будете, ни для мамы, ни для детей, ваши жертвы никому не нужны. Если вам хочется в вашем возрасте думать о мужчинах, то думайте. Я вам разрешаю. Но это же не значит, что думая о мужчинах, вы бросите на произвол судьбы своих детей? Ведь правда? А маму свою не слушайте. Мало ли что хочет и думает ваша мама. У вас с ней разные интересы. И вы не должны испытывать чувство вины перед мамой, вы перед ней ни в чём не виноваты. На счёт вашей дочери, так она тем более не может ставить вам условий, так что не ведитесь на эту манипуляцию, которую вам через вашу дочь подстраивает ваш бывший муж. Вы уже устали от всех этих переживаний. Ну раз так, тогда всё что вам нужно, это довести до своих родных всё что вы думаете в спокойной и адекватной форме. Ругаться и спорить ни с кем не надо. Если ваши мама и дочь лезут в вашу личную жизнь, то не позволяйте им этого. Если они хотят чтобы вы перед ними в этом отчитывались, спокойно им скажите что перед ними отчитываться в своей личной жизни не собираетесь, всё-таки на то она и личная жизнь, только это спокойно надо говорить, без хамства, без злости, по-доброму. Помните. Это ваша жизнь, и она у вас одна. И то, будете ли вы в ней счастливой или нет, зависит от вас. Помните, что вы ни в чём не виноваты ни перед дочерью, ни перед матерью. И никто не имеет право вами манипулировать и пытаться в вас вызывать чувство вины. Нормальные люди друг другом не манипулируют, а спокойно друг с другом договариваются, без повышения голоса друг на друга, с уважительным отношением друг к другу, даже не смотря на то, что у каждого может быть своё мнение, отличное от другого.

[Margana]

Моей маме уже под 70 и она до сих пор думает о мужчинах и мечтатель познакомиться. И встречалась она даже в 50 с хвостиком и ничего)

Но у нее мама, моя бабушка, была пофигисткой, как и я ( её дочка). Это её жизнь и только она может выбрать, как поступить, мама может только подсказать, а уж следовать её совету или нет, думать ей ( в данном случае вам). Живите и наслаждайтесь жизнью, любите и будьте любимы, будьте и мамой и женщиной! 

А мамы они такие) бывает завидуют и это отражается на их отношениях к детям, бывает считают что поступают мудро, но это они так думают, не смотря на ситуацию более обширно ( взгляд зашорен).

 

[альфаС]

21 минуту назад, Мадам_ГошЕ сказал:

у вас такие классные отношения с МЧ, я бы даже сказала Редкие. Берегите их, это такое счастье

Спасибо! Я понимаю это. И очень ценю. От того и переживаю меж всех огней.

[plog]

37 минут назад, альфаС сказал:

Я умею говорить нет и выстраивать границы, у меня руководящая должность. Но в отношении мамы такое выстраивание всегда заканчивается конфликтом. 

Если судить со стороны и по написанному вами, то причина видится вот в этом. Вы привыкли разговаривать с подчинёнными, которые по определению с вами не могут не соглашаться. И домашних вы воспринимаете примерно так же. Исключение - ваш мужчина. С которым, судя по описанию, у вас прекрасные отношения. И дай Бог чтобы так длилось очень долго. Но если он вам наскучит, отношения станут приедаться, то и с ним вы можете скатиться в позицию глухого непонимания. Не хочу сказать что вы мымра из "Служебного романа":) Но женщина-руководитель всё же накладывает свой отпечаток. В целом вы абсолютно правы: это ваша жизнь, ваш мужчина, вы свою жизнь строите как желаете, не ущемляя права детей и мамы. Они должны принять ваш  законный выбор. НО вот почему то кажется, что на убедительные аргументы у вас не хватило выдержки, такта, нужных слов. Может быть в этом дело?

[DevSV]

50 минут назад, альфаС сказал:

Я умею говорить нет и выстраивать границы, у меня руководящая должность. Но в отношении мамы такое выстраивание всегда заканчивается конфликтом.

Конфликто заканчиваются попытки навязать другой стороне свой образ мыслей. Попытки выстроить границы никаким конфликтом закончится не могут по определению.
Выстроить границы это значит не обсуждать не интересующие темы, не делать то, что вам навязывают. А вовсе не убедить вторую стороны, что вы правы.

1 час назад, альфаС сказал:

Всё бы хорошо, но моя мама постоянно внушает мне, что в моём возрасте думать нужно не о мужчинах. А о будущем моих детей. Мой младший сын очень привязан к моему мужчине, ждет его всегда с нетерпением, вместе учат уроки, везде с нами почти во всех наших общих мероприятиях. Но моя старшая дочь воспринимает всю ситуацию "в штыки". Говорит мне открыто - "Вот я буду жить отдельно, тогда и устраивай свою личную жизнь". Она редко соглашается участвовать в наших общих делах. Мой МЧ многократно пытался найти к ней подход. Мы всегда зовем её с нами везде. Но всё безуспешно. Дочь общается с папой (моим бывшим мужем) и тот настраивает её против меня говоря ей, что "мама привела Вам нового папу и хорошего ничего не ждите".

Ну, мама права. О будущем детей думать необходимо. Но будущее детей никак не связанно с тем, что у вас есть компаньон.
Дочь 16 лет вправе воспринимать ситуацию как угодно. Имеет право участвовать или не участвовать с вами в мероприятиях. Вы ей предложили, она отказалась. Это ее дело. В случае если вы решите с мужчиной сьехаться, вы вполне можете предложить девочке переехать к отцу или бабке. Если те согласны.

 

Смотрите, ваша проблема не в том, что кто-то что то казал-мазал, а в том, что вы зачем-то хотите своих близких убедить в своей правоте. А у них свои интересы, они могут быть отнюдь не рады тому, что хотите вы. Это надо видеть, учитывать, уважать.

[Crazy_Dad]

1 час назад, альфаС сказал:

Я выгляжу очень хорошо, фигура, лицо - никто не даёт мой возраст. Только моя мама постоянно напоминает, сколько мне лет.

Ухаживаю за собой, занимаюсь спортом, фитнес, плавание, йога, сноуборд зимой. Регулярно посещаю салоны красоты.

Очень похвально!!! 

Маму перестать слушать. Можно даже совсем.

[альфаС]

36 минут назад, plog сказал:

НО вот почему то кажется, что на убедительные аргументы у вас не хватило выдержки, такта, нужных слов. Может быть в этом дело?

Дома я совсем не та, что с подчиненными. Я умею оставлять "работу на работе". С близкими людьми я мягкая и покладистая. Грубость и конфликтность - это не про меня. 

[Джи]

4 часа назад, альфаС сказал:

Моя мама, её бабушка, так же поддерживает мою дочь в том, что мне "уже 43 года, а я ещё какие то отношения придумала, детьми нужно заниматься, а не личную жизнь устраивать" ... 

Я честно уже устала от этого постоянного напряжения и переживаний. Мне хочется женского счастья, любить и быть любимой! Я выгляжу очень хорошо, фигура, лицо - никто не даёт мой возраст. Только моя мама постоянно напоминает, сколько мне лет.

Ухаживаю за собой, занимаюсь спортом, фитнес, плавание, йога, сноуборд зимой. Регулярно посещаю салоны красоты.

Может быть у кого нибудь была подобная ситуация и кто то может поделиться опытом.

Готова просто выслушать разные мнения. 

 

К тому, что ты уделяешь время себе - они привыкли, а мужчина твой - для них - как раздражитель привычного уклада... Когда идет нечто новое - некоторые люди воспринимают это со страхом, в штыки, с нотками тревоги...

Распространенная ситуация... Только с разными составляющими...

Допустим - человек жил как мешок дерьма - и решает себя преобразить... Начинает пытаться заниматься и т.д. Это непривычно для окружающих... Пошли новые витки энергии... Они начинают его давить - чтобы тот вернулся на прежние круги своя и все было как и было до того...

И точно так же идут переживания, пресс со всех сторон - мало того что изменения жизненные сами по себе выстраиваются на первых этапах - идут притирки, преодоления - а тут ещё все показывают максимально - что человек не угодил и тянут его обратно в болото... И увещевают - ничего не получится, да как ты можешь тратить это время - потрать его лучше на кого-то и что-то, все равно толку не будет, да ты страшный, паршивый плешивый, изменений нет вовсе и корячишься ты впустую и т.п.... - вообщем все средства идут в ход...

Поэтому, есть даже такое понятие - если вы решили двигаться куда-то по своему пути, то лучше не общайтесь ни с кем, или максимально обрубите контакт с негативщиками, чем вы пойдете на корм вот таким людям...

Здесь ситуация аналогичная... Иногда люди привыкают и через какое-то длительное время - они уже эти новые изменения принимают спокойно...

Самое важное - это время выстоять и продержаться - как бы эти люди сторонние не чмырили, не навешивали вину, комплексы...

Надо поставить от них защиту и идти по своему пути - куда душа зовет)

 

Защита - это что - эмоционально с ними не соединяться - когда они начнут свои стандартные песни - да тебе 43, да как ты вообще, да куда, запрыгала как девочка 15 лет, да он типо молодой, да не выйдет дело, да голову закрутит ты и о детях забудешь - и все бредни...

Все это через себя не пропускать. Держать и опираться только на свои позитивные установки. А это сразу выкидывать - не вспоминать и не прокручивать...

Просто сказать им - давайте мы этот вопрос перенесем ненадолго и обсудим когда мне будет 83...

 

[Группи-Ян]

7 часов назад, альфаС сказал:

В разводе 4 года. 8 месяцев встречаюсь с мужчиной, который младше меня на 8 лет. У меня двое детей, 9 и 16 лет, мальчик и девочка.

7 часов назад, альфаС сказал:

Мой младший сын очень привязан к моему мужчине, ждет его всегда с нетерпением, вместе учат уроки, везде с нами почти во всех наших общих мероприятиях. Но моя старшая дочь воспринимает всю ситуацию "в штыки". Говорит мне открыто - "Вот я буду жить отдельно, тогда и устраивай свою личную жизнь".

Конечно нужно устраивать личную жизнь. Девочке уже 16.  Моё мнение такое, что пока можно оставить с вашим мужчиной как есть, детей вы общих судя по всему не планируете. Потерпите пару лет и требования дочери станут не актуальны. Ей будет 18, пора на учебу - уже не маленькая девочка. Тогда спокойно сходитесь с мужчиной.

Если дочь будет поступать в вашем городе, ставьте перед фактом сейчас. Личная жизнь ваша и устраивать вы её будете сейчас, а не в 60. Вы единственный взрослый в этой семье и правила диктовать будете вы.

7 часов назад, альфаС сказал:

Дочь общается с папой (моим бывшим мужем) и тот настраивает её против меня говоря ей, что "мама привела Вам нового папу и хорошего ничего не ждите".

А вариант переезда дочери к мужу не рассматриваете?  Если папа хороший, а мама плохая.  С отцом и его новой женой будет лучше?  В 18 лет дочь будет совершеннолетней в любом случае сможет при желании сама съехать.  У бывшего мужа новая семья или один? Как он в роли отца?

Гадить удаленно - это одно. А обеспечить жильём и договориться с новой женой - совсем другое.