Устала бороться со свекровью

[Дон-Петручо]

3 минуты назад, катра сказал:

Отделиться муж от отца и матери своих и прилепится к жене своей и будет с ней одним целым"

Это вы его мамаше объясните.

 

[катра]

Если бы я не была в браке и мне нужна была бы помощь с собакой,я наверно позвонила бы своим родителям и попросила о помощи.Но у меня то есть мужчина.И если я не могу на него положиться и приходиться просить кого-то другого,то какой у меня стимул что-то делать для мужа,помогать ему в чем-то,если он мне не помогает?

[Смирина]

2 часа назад, катра сказал:

Мне не хватает его внимания.Мне обидно.Я ревную к свекрови.Ни уговоры,ни скандалы,ни попытки как-то достучаться до него не работают.Я считаю,что он таким поведением разрушает наш брак.А он считает,что я своими претензиями разрушаю брак.

Как правильно поступать в такой ситуации?

Вы, катра, давайте прекращайте скандалы устраивать и претензии предъявлять мужу, а то, глядишь, он не только к маме ходить станет, но и к любовнице...

Со свекровью надо ладить. Особенно, если она не замужем и Ваш муж - единственный её ребёнок. 

Женщина боится одиночества, вот и тянет сына к себе. И он тянется, ибо с мамой всё понятно, отношения устоявшиеся, а с женой надо ещё выстраивать отношения, угождать, подстраиваться, а мужчины ой как это не любят. Придётся Вам самой браться за это дело.

Для начала необходимо пересмотреть свои взгляды, перестать видеть в свекрови врага, ведь Вы с ней, как минимум, любите одного и того же мужчину. Обратите своё внимание на то, что есть хорошего у мамы мужа, говорите ей об этом (Вы - мастер общения, если умеете делать комплименты). Найдите общие интересы, например, займитесь массажем, начните посещать курсы, а у свекрови будете брать мастер-классы.

А что, если, когда муж поехал к маме, Вы испечёте пирог (или напечёте блинов), приедете к ней и скажете: "Я тоже хочу Вам помогать!"?

Короче, переходите от противостояния к сотрудничеству. Другого выхода не вижу.

В конце-концов, Вы тоже можете в будущем стать свекровью. Мой сын женился 2 августа 1997 года. Мне кажется, что это было совсем недавно!

[Верона_]

2 минуты назад, катра сказал:

Если бы я не была в браке и мне нужна была бы помощь с собакой,я наверно позвонила бы своим родителям и попросила о помощи.Но у меня то есть мужчина.И если я не могу на него положиться и приходиться просить кого-то другого,то какой у меня стимул что-то делать для мужа,помогать ему в чем-то,если он мне не помогает?

А какой у вас должен быть стимул? Он вам должен давать этот стимул, думаете?

Я думаю, что стимул что-то давать или не давать - это наше отношение к человеку, а не отношение человека к нам... Вас же не заставляют делать. Не хотите, не делайте. 

Да, у вас разные понятия семьи.... Но вы не ответили на мой вопрос: Чего вы хотите?

[Iva]

15 минут назад, катра сказал:

Да,скандалы усугубляют.

Возможно ключевая причина в разном восприятии семьи.

Меня учили,что семья - это мужчина и женщина.Они на первом месте друг у друга.А когда акценты в семье смещаются с супругов на родителей или детей - это неправильно.

"Отделиться муж от отца и матери своих и прилепится к жене своей и будет с ней одним целым"

А в семье мужа акцент смещен на женщину,на мать.Сначала главной была бабушка мужа,после ее смерти главой стала мать.А мужчины в этой семье вообще ни во что не ставятся.Свекровь после смерти свекра даже не пришла к нему на могилу в поминальный день,а поехала на могилу к своей матери.Мне это дико.Как можно не прийти на кладбище к человеку,с которым прожила всю жизнь,который дал тебе сына,который заботился о тебе?

Да,родителям нужно помогать.Но центр семьи - мужчина,а не мама или бабушка.

 

Ну кто Вам мешает иметь такие представления о семье, имейте на здоровье. Только толку? Работать надо с тем, что есть. Вы давно женаты? 

[Rapunzel]

1 час назад, катра сказал:

Но я просто не могу тягаться с его мамой,потому что она - святыня.

но вы же наверняка это с самого начала ваших отношений поняли. на что ж вы надеялись? 

[Смирина]

1 час назад, катра сказал:

Я в шоке.Я растерялась - как мне сделать это самой.Я обиделась.Я не могу положиться на своего мужа,я не могу рассчитывать на его помощь в сложной ситуации.Мама и ее дела важнее,чем я.Я устраиваю скандал.

Возможно я и не права.Но как в таком случае реагировать?

Я вообще не просила мужа о помощи, просто доводила до его сведения, что намечено на сегодня и, если он не собирался участвовать в моих делах (даже когда дела касались нашего общего дома, быта), то я выкручивалась сама (нанимала помощников, которым, естественно, платила). Бывало и так, что в пятницу вечером муж спрашивает: "Пивка купила?", а я: "Денег не хватило, я частника нанимала." И срабатывало, в следующий раз вёз меня сам, как миленький, а вечером и пивко, и к пивку, и все удовольствия...

[Iva]

1 минуту назад, Смирина сказал:

Бывало и так, что в пятницу вечером муж спрашивает: "Пивка купила?", а я: "Денег не хватило, я частника нанимала." И срабатывало, в следующий раз вёз меня сам, как миленький, а вечером и пивко, и к пивку, и все удовольствия...

нашли чем хвастаться, ей-богу...

[Skala]

1 час назад, катра сказал:

Мама и ее дела важнее,чем я.Я устраиваю скандал.

скандалами вы свою значимость не повысите. скорее наоборот.. так что остается либо смирится с тем что сейчас вы на вторых ролях, либо искать другого мужчину, с другими приоритетами. 

33 минуты назад, катра сказал:

А в семье мужа акцент смещен на женщину,на мать.Сначала главной была бабушка мужа,после ее смерти главой стала мать.

ну есть вероятность что когда-то и вы станете главной ) готовы ждать?

[Смирина]

4 минуты назад, Iva сказал:

нашли чем хвастаться, ей-богу...

Да я не хвастаюсь, просто хочу дать понять нашей героине, что сколько людей, столько и моделей поведения.

Что делать, если мужики твердолобые и не способны подстраиваться (не все, конечно, но большинство)?!

Анекдот. Жена мужу: "Всё, надоело, я ухожу от тебя!", муж испуганно: "Я с тобой!"

[катра]

Мой муж не единственный ребенок.У него есть старший брат,который живет за границей и с матерью не общается.

Со свекровью я напрямую не конфликтую.Я считаю,что раз она дала жизнь моему мужу,то я обязана вести себя корректно и уважительно,даже если я в душе ее терпеть не могу.

Чего я хочу?

Я очень люблю мужа.Я стараюсь для него.Он главный человек в моей жизни.Как я уже писала раньше - меня учили,что это правильно.Что муж должен быть центром семьи и жизни женщины.

И я хочу чувствовать от него такою же отдачу.И не чувствую.Я понимаю,что никогда не буду для него на первом месте.И мне от этого обидно и неприятно.Я думаю: что же я еще могу для тебя сделать,чтобы ты любил меня так же сильно,как я тебя?

Но чтобы я не делала - это не имеет значения.Ничего не измениться,потому что мой муж - маменькин сынок.И иногда я жалею,что старалась не замечать этого раньше.

Но теперь придется искать выход из этой ситуации

[Svirel]

Я не увидела в старттопике никаких проблем, вот честно, ни одной. Катра, скажите, какая вам разница, какое мнение ваша свекровь сложила о вас в своей голове? Ведь она не звонит вам, не приходит в гости с этими кастрюлями с едой, не выговаривает вам претензий. Вы всерьез желаете тратить свое время и нервы на переубеждение человека, к которому вы не испытываете никаких симпатий? Зачем???

Ваши претензии к мужу, что он проводит свои будни у мамы, работая там, тоже странны. Не там, так на работе пропадал бы в офисе. Он же работает. Кстати, вы сами-то работаете? Такое ощущение, что вам просто скучно и нечем без мужа заняться, вот вы и перетягиваете его от свекрови к себе как любимую игрушку.

 

[катра]

Спасибо всем за комментарии.Мне было полезно увидеть ситуацию со стороны и узнать мнение незаинтересованных людей.Всем хорошего вечера)

[Zarevna]

Мамо с сыном! Вы в той семье лишняя. Нежная забота о маме. Так как там семья. Связь там крепкая. К тому же свекр умер. Кто ж о маме еще позаботится? Плюс общий бизнес сплочает.

То что хотите вы, именно тот формат семьи, которую хотите вы - нужно  строить с другим человеком. А тут мама. С вашем мужем не будет у вас общей собаки и общих дел. Так как есть мама. Маме нужен тот, кто о ней заботится и о ком она может заботится. Эти присланные макароны никаким образом не принижают вас плохую хозяйку. Эти макароны для ее сына. Вас в их семье нет. Макароны есть, а вас там нет!

Тут два пути. Или отступить/ развестись и оставить мамо с сыночкой или быть на вторых ролях, жить своей жизнью и принимать мужа как любовника. 

Но после всей этой борьбы за внимание мужа, потраченных нервов и выкинутых макарон -  вам уже будет не важно, выгорите морально от борьбы. Берегите здоровье )))

[Верона_]

1 час назад, катра сказал:

Чего я хочу?

Я очень люблю мужа.Я стараюсь для него.Он главный человек в моей жизни.Как я уже писала раньше - меня учили,что это правильно.Что муж должен быть центром семьи и жизни женщины.

И я хочу чувствовать от него такою же отдачу.И не чувствую.Я понимаю,что никогда не буду для него на первом месте.И мне от этого обидно и неприятно.Я думаю: что же я еще могу для тебя сделать,чтобы ты любил меня так же сильно,как я тебя?

Но чтобы я не делала - это не имеет значения.Ничего не измениться,потому что мой муж - маменькин сынок.И иногда я жалею,что старалась не замечать этого раньше.

То есть ВЫ не хотели чего то замечать, а теперь ОН должен отвечать за это и исправить ВАШУ ошибку в оценке его - самым сложным для любого человека способом - переделать себя. Вы точно его любите, что хотите так наказать за СВОЮ ошибку? Вы когда-нибудь пробовали переделать себя? Тот, кто пробовал, знает, что это самая сложная работа в жизни.

Автор, мой Вам совет: начните с себя. Меняйте свои установки. Отстаньте от мужа. Точнее - перестаньте скандалить. Скандалами вы добиваетесь только обратной реакции - он всё чаще будет у мамы. Учитесь разговаривать без скандалов. Учитесь замолчать, если видите, что вас не слышат, по-женски замолчать. Замолчать так, чтоб ЕМУ стало стыдно. Поверьте, мужчины не идиоты и прекрасно видят, после чего их игнорят и относятся холодно. Только не забывайте и радоваться и благодарить его за хорошие поступки по отношению к вам.

В таких случаях как с собакой - ну а что тут поделаешь - платите людям, как Смирина сказала, чтоб нанять кого-то в помощь, учитесь выходить из ситуации сама... Также можно попробовать отзеркалить: когда ему понадобится ваша помощь - поедьте к родителям и сделайте все то же самое... только без злости! Просто сделайте. Если устроит скандал, скажите, что решили, что теперь в вашей семье так принято, раз он так поступает... Только не переборщите, делайте там, где понимаете, что он справится сам в случае вашего неожиданного отказа.

И я ещё спросила - какие у вашего мужа положительные качества? 

[Смирина]

10 часов назад, катра сказал:

Я очень люблю мужа.Я стараюсь для него.Он главный человек в моей жизни.

Главный человек в жизни - это Вы сама. Когда поймёте это, тогда всё встанет на свои места и будет Вам счастье.

[Rapunzel]

11 часов назад, катра сказал:

Я понимаю,что никогда не буду для него на первом месте.

для этого - да, не будете. для него и собственноые дети не будут на первом месте.

а для другого вы можете быть центром вселенной. и найти такого, будучи молодой и без детей - куда проще...

[avenir]

23 часа назад, катра сказал:

Как правильно поступать в такой ситуации?

Смириться нельзя расходиться. Ставьте запятую сами

[tadaam]

Автор, вы живете вместе без году неделя, а уже претендуете на главную роль в его жизни? Вам самой не смешно? Мало того претендуете, еще и войнушку устроили за это место с человеком, который вашего мужа родил, воспитал, вскормил, дал образование и так далее, что дали ему вы? И может ли это что-то идти в сравнение по значимости с тем что сделала его мать для него? Это при том, что вы уже в одном шаге от развода с ним и поговорка "мама одна, а жен докуя" в вашем случае очень даже кстати. Хотите быть ему женой? Будьте. Хотите реализовать какую-то там обосраную модель выдуманную Вами самой? Разводитесь и не епите ни ему, ни себе мозги

[катра]

Про родил/воспитал вы конечно правы. А по поводу "может ли что-то идти в сравнении по значимости с тем что сделала мать" - может.

Жена - тот человек, который будет заботиться и поддерживать до конца дней (если, конечно, любить ее); человек который даст мужчине сына, наследника; человек который будет лечить и помогать в болезни; человек который будет вытирать слюни в старости, когда мамы уже давным-давно не будет на свете. Жен, конечно, может быть докуя) Но если ставить на первое место маму, то после ее смерти человек остается одиноким, сам уже старым и никому не нужным, в том числе никакому "докуя" жен.

[niu]

44 минуты назад, катра сказал:

Про родил/воспитал вы конечно правы. А по поводу "может ли что-то идти в сравнении по значимости с тем что сделала мать" - может.

Жена - тот человек, который будет заботиться и поддерживать до конца дней (если, конечно, любить ее); человек который даст мужчине сына, наследника; человек который будет лечить и помогать в болезни; человек который будет вытирать слюни в старости, когда мамы уже давным-давно не будет на свете. Жен, конечно, может быть докуя) Но если ставить на первое место маму, то после ее смерти человек остается одиноким, сам уже старым и никому не нужным, в том числе никакому "докуя" жен.

К сожалению это понимаете только вы, но надо чтоб это еще понимал и муж)) но, опять, увы, что вкладывалось мамой в сына в течении 20-25 лет, за полгода не изменишь, если вообще это можно изменить, некоторые и до старости «а мама говорила....». Далеко не каждая жена готова к долгой и кропотливой работе, чтоб в итоге стать ему второй мамой)) со свекровью бороться бесполезно, проще тогда уж вообще не бороться, а приспосабливаться вот к такому мужу и его маме, стать ей другом и помощницей. Но увы, опять таки, далеко не каждая жена этого хочет и может, в силу своего характера/воспитания и видиния именно своей модели семьи.А так..... отношения мамы и потенциального мужа видны еще до брака, только вот «розовые очки» мешают, многие почему то думают, что простой чернильный штамп на бумажке паспорта каким то мистическим образом изменит эти отношения))

[tadaam]

5 часов назад, катра сказал:

Про родил/воспитал вы конечно правы. А по поводу "может ли что-то идти в сравнении по значимости с тем что сделала мать" - может.

Жена - тот человек, который будет заботиться и поддерживать до конца дней (если, конечно, любить ее); человек который даст мужчине сына, наследника; человек который будет лечить и помогать в болезни; человек который будет вытирать слюни в старости, когда мамы уже давным-давно не будет на свете. Жен, конечно, может быть докуя) Но если ставить на первое место маму, то после ее смерти человек остается одиноким, сам уже старым и никому не нужным, в том числе никакому "докуя" жен.

вы пока претендуете на эту роль, а не являетесь, а его мать это уже факт, с которым вам либо мириться, либо валить.не надо путать реальность с вымыслом и гипотезами. этой темой вы уже продемонстрировали многим здесь как вы готовы дать все описанное вами же своему мужчине. я более чем уверен, что вы в голове уже пакуете чемоданы. женушка блин. вы все только на бумаге женушки, да в баталиях со свекровями. На первое место любой здравомыслящий человек ставит СЕБЯ, дальше он ставит по порядку иерархии тех, кто ему этим СОБОЙ помог стать и вообще по жизни протягивал руку и не кидал. штамп в паспорте вас не делает ЖЕНОЙ. он делает вас женой для вашего мужа только для государства, шоб имущество делить. по поводу старости, как показывает практика, до старости в наше время доживает 0,9 % всх браков. с учетом вашего гонора и характера вы вряд ли осилите еще год с мужем, так что таких как вы реально докуя, хоть каждый год в загс ходи. сначала мама, потом друзья, потом работа, потом не так сел, не так встал. я все это говно проходил и ради каждой встречной поперечной мне мать бросать?

5 часов назад, катра сказал:

то после ее смерти человек остается одиноким, сам уже старым и никому не нужным, в том числе никакому "докуя" жен.

не проецируйте свои страхи на других. знаю многих стариков испытывающих эйфорию от одинокой старости, знаю многих кто не боится одинокой старости и не испытывает какой-либо нужды ни в ком-то, ни в том, чтобы кому-то быть нужным

5 часов назад, катра сказал:

(если, конечно, любить ее)

вранье. женщина будет до конца дней поддерживать того кого ОНА САМА любит. не надо тут сказок рассказывать. любовь к женщине это не то что не гарантия - это гарантия как раз обратной реакции от женщины, она от любящего мужа пойдет искать любимого. вы очень либо юны, либо глупы

 

 

повторюсь, у вас два варианта:принять ситуацию как есть и быть женой для "любимого мужа" (в кавычки поставил не спроста), либо отправляться в свободное плаванье и освободить место для той, которая сможет его полюбить и БЫТЬ женой