Как вести себя с бабушками/дедушками, которые "разделяют" внуков?

[Andrey31ru]

Всем доброго времени суток. Столкнулся с такой проблемой и хочется услышать мнение со стороны (особенно людей, которые сталкивались с этим сами). В общем есть две семьи - моя и моего брата. Детям разница в 1 год. Как только у брата родился ребенок, его стали активно "оставлять" у бабушки. Причем причем не только тогда, когда это было вызвано необходимостью, но и в те моменты, когда родители были дома и просто хотели заняться своими делами. Естественно бабушка очень привязалась к ребенку. Даже нередко было замечено, что ребенок забывался и называл бабушку мамой. И вот эта интеграция стала настолько сильной, что приехав в очередной момент к бабушке - мы стали чувствовать, что приехали в семью брата, а точнее семью его жены. Там были вещи его ребенка, которые моему брать было "нежелательно". Ну т.е. не в присутствии их ребенка, а даже когда их не было, потому как если заметит, что ее вещи брали (например просто взяли посмотреть куклу), то потом будет крик и истерика, почему кто-то брал мою вещь. К тому же при рассказе о детях, бабушка постоянно противопоставляла (может сама не замечая конечно). Например мы рассказываем, что у нас ребенок ездил на соревнования - и тут же в ответ - "а у нас...". В определенный момент надоело приезжать в гости и постоянно слушать о делах другой семьи. Не то чтобы была обида, просто было как то неинтересно. И вот тут бабушка стала искренне не понимать, почему мы стали приезжать реже. Мы сначала отнекивались, но потом допекло и я (без высказываний, опять же обид и прочего) сказал, что не очень нам интересно приезжать в гости, где практически живет семья моего брата и все разговоры только про его ребенка, про их какие то дела, проблемы и прочее. В итоге - моя же мама (как я почувствовал) на меня обиделась, хотя я просто сказал правду. Просто надоело, что в кругу семьи все друг другу улыбаются и постоянно врут. Теперь вопрос к форумчанам. Как мне выстроить линию поведения в этой ситуации?

[Laska]

Андрей, дело в том, что ваша мама, рассказывая про вашего племянника, искренне считает, что она рассказывает про себя. Мне кажется - не стоит обижаться.

Вы же рассказываете маме про своего дитенка) Вот и она, в ответ - тоже рассказывает про своего дитенка) Переводите разговор на другие темы, если именно про детей общаться не интересно. 

[Andrey31ru]

Только что, Laska сказал:

Андрей, дело в том, что ваша мама, рассказывая про вашего племянника, искренне считает, что она рассказывает про себя. Мне кажется - не стоит обижаться.

У меня племянница. Не совсем понял в каком смысле про себя?

[Laska]

1 минуту назад, Andrey31ru сказал:

У меня племянница. Не совсем понял в каком смысле про себя?

Прошу прощения, про племянницу.

В том смысле - что общение с племянницей сейчас для мамы - основной интерес и свет в окошке. Это сравнимо с материнством слегка.

[Andrey31ru]

4 минуты назад, Laska сказал:

Прошу прощения, про племянницу.

В том смысле - что общение с племянницей сейчас для мамы - основной интерес и свет в окошке. Это сравнимо с материнством слегка.

Так это понятно. Я об этом и написал, НО дело даже не в моих обидах. Да может мне слегка неприятно, что не мешает мне общаться с ней и т.д. Мой ребенок тоже все прекрасно видит и понимает. И в один момент, когда мы предложили поехать к бабушке, она совершенно четко сказала - "а что там делать, мне там скучно". Моя мама хочет равнозначного отношения к ней (как мне показалось) со стороны внуков. Но я понимаю, что этого не будет. У нас был пример в нашей семье с моими дедушками и бабушками, причем со стороны мамы. Так вот я никогда не чувствовал родства с ними, мы просто приезжали в чужую семью. И да - мне тоже не хотелось к ним ехать. 

[Peджи]

Выстроить в зависимости от того какой результат вы хотите получить. По сути, одного любят больше, другого меньше. Так бывает всегда. Это не ново. Бабушка может вполне реально не понимать этого и не ощущать. 

Разберитесь чего хочет она от этой ситуации и какого поведения своего, вашего и детского вы хотите

[SpiderDuck]

16 минут назад, Andrey31ru сказал:

В итоге - моя же мама (как я почувствовал) на меня обиделась, хотя я просто сказал правду. Просто надоело, что в кругу семьи все друг другу улыбаются и постоянно врут. Теперь вопрос к форумчанам. Как мне выстроить линию поведения в этой ситуации?

Сделайте тоже самое, что и ваша мама - обидьтесь. Продемонстрируйте что вы оскорблены в своих самых лучших чувствах её отношением к вам и вашему ребёнку. Дайте понять что свою дружбу вы не намерены дарить кому попало. Даже если этот "кто попало" - ваша мать.

[Andrey31ru]

21 минуту назад, Келли сказал:

Выстроить в зависимости от того какой результат вы хотите получить. По сути, одного любят больше, другого меньше. Так бывает всегда. Это не ново. Бабушка может вполне реально не понимать этого и не ощущать. 

Разберитесь чего хочет она от этой ситуации и какого поведения своего, вашего и детского вы хотите

Чего хочет она? Я конечно не могу абсолютно точно говорить про мысли другого человека, но складывается впечатление,  что она хочет равнозначного отношения к ней со стороны моей семьи, семьи моего брата. Такого же равнозначного отношения со стороны внучек, но вместе с этим сама к ним равнозначно не относится. Донести, что так не получится у меня не выходит.

17 минут назад, SpiderDuck сказал:

Сделайте тоже самое, что и ваша мама - обидьтесь. Продемонстрируйте что вы оскорблены в своих самых лучших чувствах её отношением к вам и вашему ребёнку. Дайте понять что свою дружбу вы не намерены дарить кому попало. Даже если этот "кто попало" - ваша мать.

Просто она не поймет в чем причина "обиды". Для нее сегодняшнее положение вещей "нормальное".  Для всех идеальный вариант, когда моя семья и мой ребенок на вторых ролях. И все улыбаются все друг другу родня.

Просто я хотел донести, что ели вы хотите быть бабушками, то будьте ими. Именно бабушками, а не тетями, которым раз в месяц (или реже) привозят на показ ребенка, а потом увозят.

[Татьяна_88]

я была в роли Вашей дочери. Моя бабушка по линии отца имела троих сыновей, любимыми внуками были дети младшего сына. Мы с братом, пока были маленькими, ездили с родителями, без желания как такового. Обращение "бабушка" мне было сложно выдавить из себя, поэтому к матери отца обращалась просто на Вы, постепенно взрослея перестали появляться у нее вообще. Помогали исключительно ради отца, по сути этот человек остался мне чужим. Вам нужно просто разъяснить маме, что разграничивая детей, может в какой-то мере неосознанно, возводит барьер между собой и второй внучкой, дети все чувствуют и понимают, хочет через 5-10 лет отношения с элементами пофигизма вперед...пусть дальше делит на любимых и не любимых, открыто демонстрируя свое отношение детям.

[Peджи]

27 минут назад, Andrey31ru сказал:

Чего хочет она? Я конечно не могу абсолютно точно говорить про мысли другого человека, но складывается впечатление,  что она хочет равнозначного отношения к ней со стороны моей семьи, семьи моего брата. Такого же равнозначного отношения со стороны внучек, но вместе с этим сама к ним равнозначно не относится. Донести, что так не получится у меня не выходит.

Просто она не поймет в чем причина "обиды". Для нее сегодняшнее положение вещей "нормальное".  Для всех идеальный вариант, когда моя семья и мой ребенок на вторых ролях. И все улыбаются все друг другу родня.

Просто я хотел донести, что ели вы хотите быть бабушками, то будьте ими. Именно бабушками, а не тетями, которым раз в месяц (или реже) привозят на показ ребенка, а потом увозят.

У меня такое ощущение что она перекладывает ответственность, ну не может же она прямым текстом вам сказать, да, другую внучку я люблю больше чем вашу. Поэтому она выставляет все таким образом словно это вы недолюбливаете бабушку

[Andrey31ru]

18 минут назад, Татьяна_88 сказал:

просто на Вы

Так оно и есть. Моя дочка называет ее исключительно на Вы. Уже сейчас. И я так же вижу, как ей сложно называть ее бабушка. Хотя моя мама постоянно спрашивает, почему "Вы" а не "бабушка". Я сижу рядом и понимаю это, но взрослый человек почему-то отказывается это понимать.

8 минут назад, Келли сказал:

У меня такое ощущение что она перекладывает ответственность, ну не может же она прямым текстом вам сказать, да, другую внучку я люблю больше чем вашу. Поэтому она выставляет все таким образом словно это вы недолюбливаете бабушку

Ну по сути так и есть. Мне как-будто с ее стороны постоянно задается вопрос: "Ну да - вот так сложилось. А что ж мне теперь делать?". Ну типа и отказать семье моего брата она не может и поделить внимание равномерно не может. А не может из-за того, что ВСЕ ее время целенаправленно занимается интересами другой семьи. Ну типа обозначить свое присутствие, даже когда в этом нет необходимости. Об этом тоже было сказано, но как-то опять мимо ушей. 

[Татьяна_88]

19 минут назад, Andrey31ru сказал:

Так оно и есть. Моя дочка называет ее исключительно на Вы. Уже сейчас. И я так же вижу, как ей сложно называть ее бабушка. Хотя моя мама постоянно спрашивает, почему "Вы" а не "бабушка". Я сижу рядом и понимаю это, но взрослый человек почему-то отказывается это понимать.

так объясните Вы своей маме, что она может сколько угодно любить вторую внучку, а если воспитывала она ее, то она ей реально ближе, но нет необходимости демонстрировать разницу в отношении к внукам самим внукам, как то расхваливать одну перед другой, делить игрушки  и пр. Все ее действия повлекут только отдаление менее любимой внучки, т.к. она уже, грубо говоря, считает в доме у бабушки лишней, ненужной ...а сколько лет Вашей дочери?

[Andrey31ru]

20 минут назад, Татьяна_88 сказал:

так объясните Вы своей маме, что она может сколько угодно любить вторую внучку, а если воспитывала она ее, то она ей реально ближе, но нет необходимости демонстрировать разницу в отношении к внукам самим внукам, как то расхваливать одну перед другой, делить игрушки  и пр. Все ее действия повлекут только отдаление менее любимой внучки, т.к. она уже, грубо говоря, считает в доме у бабушки лишней, ненужной ...а сколько лет Вашей дочери?

Дочке 5. Со стороны бабушки - "Ну да - эта внучка мне ближе, потому что она постоянно со мной. Но я же люблю их обеих". Поэтому вроде как с ее стороны все правильно. А я как-бы выступаю "агрессором", пытаясь раскачать лодку и как-то ослабить связь между ней и семьей моего брата. Скажем так получается "влажу в их взаимоотношения".

[Takeiteasy]

2 часа назад, Andrey31ru сказал:

Там были вещи его ребенка, которые моему брать было "нежелательно". Ну т.е. не в присутствии их ребенка, а даже когда их не было, потому как если заметит, что ее вещи брали (например просто взяли посмотреть куклу), то потом будет крик и истерика, почему кто-то брал мою вещь.

Вот в этом разделении вещей не вижу ничего плохого, ведь бабушка прививает у внуков понятие собственности. Это вещи твои, а это твоей сестры, их не стоит трогать без ее разрешения, также и твои вещи, оставленные здесь никто не тронет.  Так уж исторически сложилось, что бабушка больше привязана к другой внучке, просто потому что был эпизод совместного проживания, а вторую как бы не воспринимает. Поэтому у вас возникает ревность. Главное для вас сейчас не акцентировать на этом внимание вашего ребенка, что мол вот, бабушка того больше любит, и самим не начать педалировать глупые соревнования. А девочке мягко пояснять, т.к. та внучка жила с бабушкой изначально, вот и отношения у них ближе, дело не в тебе, а во внешних обстоятельствах.

Постепенно стоит сближать самих сестер на территории бабушки или вне ее. Может, если они поиграют вместе -  не начнется такого жесткого дележа игрушек. Дети как правило легко переносят "нелюбовь" каких-то членов семьи, если им не вдалбливать это каждый раз в голову и не акцентировать. 

Можно еще такую стратегию попробовать, что вы приходите в гости к бабушке а там другая внучка, и вы как бы в гостях у их семьи. Одна семья пришла к другой. Ведь между внучками то особо и нет "перетягивания каната"  , насколько я понимаю, кого бабушка больше любит. 

[Papashka2018]

1 час назад, Andrey31ru сказал:

Дочке 5. Со стороны бабушки - "Ну да - эта внучка мне ближе, потому что она постоянно со мной. Но я же люблю их обеих". Поэтому вроде как с ее стороны все правильно. А я как-бы выступаю "агрессором", пытаясь раскачать лодку и как-то ослабить связь между ней и семьей моего брата. Скажем так получается "влажу в их взаимоотношения".

А вы не влазьте, просто оставляйте своего ребенка и уезжайте, дети сами разберутся и в 5 лет вполне смогут поделить куклу.

[Andrey31ru]

29 минут назад, Constanse сказал:

Вот в этом разделении вещей не вижу ничего плохого, ведь бабушка прививает у внуков понятие собственности. Это вещи твои, а это твоей сестры, их не стоит трогать без ее разрешения, также и твои вещи, оставленные здесь никто не тронет.

Все не совсем так. Игрушек и вещей моей дочери там нет и быть не может. Дело в том, что за всю свою жизнь она ни разу не оставалась там с ночевкой. Да и одну ее там на длительное время (час-три мы оставляли пару раз не больше. Причина? Да все просто. Либо там вторая внучка, а смотреть за двумя маме сложно (по словам опять же моей мамы), либо там второй внучки нет, но в это время вовсю мама начинает заниматься накопившимися домашними делами, т.к. с ребенком ими заниматься довольно сложно. Да и это "привитие" чувства собственности не от того, что так правильно, а скорее из-за боязни истерической реакции ребенка на нарушенное положение вещей.

35 минут назад, Constanse сказал:

А девочке мягко пояснять, т.к. та внучка жила с бабушкой изначально, вот и отношения у них ближе, дело не в тебе, а во внешних обстоятельствах.

Ну и как это объяснить 5-6 летнему ребенку? Про внешние обстоятельства. Да и такие ли уж эти обстоятельства "внешние". Это решение, принятое человеком - кого-то приблизить, а кого то отдалить, а не обстоятельства непреодолимой силы. Никто не концентрирует внимание ребенка на этом, но ребенок все чувствует. Да может она особо и не переживает, но и интереса в общении у нее тоже нет.

43 минуты назад, Constanse сказал:

Можно еще такую стратегию попробовать, что вы приходите в гости к бабушке а там другая внучка, и вы как бы в гостях у их семьи.

Так на данный момент так и есть. Только мой ребенок в гостях, а моя племянница - считай у себя дома. И если что-то в поведении моей дочери не понравится племяннице, она на правах "хозяйки" начинает как-бы устанавливать свои правила. При этом её никто не "осаживает", т.к. привыкли к такому ее поведению. Начинаем это делать мы с женой - и опять же конфликт, т.к. мы начинаем воспитывать чужого ребенка.

46 минут назад, Papashka2018 сказал:

А вы не влазьте, просто оставляйте своего ребенка и уезжайте, дети сами разберутся и в 5 лет вполне смогут поделить куклу.

Могут. Только до определенного момента. Далее опять же ребенок, который чувствует себя более психологически комфортно в определенной среде (ввиду большего времени нахождения в ней) - постарается навязать свои правила.

[SpiderDuck]

25 минут назад, Andrey31ru сказал:

Все не совсем так. Игрушек и вещей моей дочери там нет и быть не может. Дело в том, что за всю свою жизнь она ни разу не оставалась там с ночевкой. Да и одну ее там на длительное время (час-три мы оставляли пару раз не больше. Причина? Да все просто. Либо там вторая внучка, а смотреть за двумя маме сложно (по словам опять же моей мамы), либо там второй внучки нет, но в это время вовсю мама начинает заниматься накопившимися домашними делами, т.к. с ребенком ими заниматься довольно сложно. Да и это "привитие" чувства собственности не от того, что так правильно, а скорее из-за боязни истерической реакции ребенка на нарушенное положение вещей.

Ну и перестаньте вообще к маме с ребёнком ездить. Зачем ездить туда где не уважают ни вас, ни вашего ребёнка?

[Andrey31ru]

2 минуты назад, SpiderDuck сказал:

Ну и перестаньте вообще к маме с ребёнком ездить. Зачем ездить туда где не уважают ни вас, ни вашего ребёнка?

Перестали, чем породили кучу очередного негатива. Со стороны мамы, которая думает что мы ее бросили, да еще и намеренно отдаляем от нее внучку. Со стороны родственников, которые думают приблизительно так же. Со стороны ребенка, который не понимает почему вторая внучка остается и продолжает играть во дворе, а она должна ехать домой. То есть все остались при своем, а добавилось только то, что мы "козлы", которые принесли негатив.

[Логоваз]

А что ты хочешь если тот ребенок "плотнее" общается, ясен пень и отношения более близкие будут, для многих это благо правда), как говорится подальше от начальства)

Только что, Andrey31ru сказал:

почему вторая внучка остается и продолжает играть во дворе, а она должна ехать домой.

потому что мы едем, значит и ты едешь, потому что ребенок. 

Я немного не догоняю эту ревность, ну тоже оставайтесь у дедов тогда или вообще переедьте к ним, надо это тебе?

4 часа назад, Andrey31ru сказал:

когда родители были дома и просто хотели заняться своими делами.

чего за родителей решать чем они хотели заняться? 

А прикинь еще и денег дадут той семье, а твоей не дадут, или приедут помочь чего, это ж какой срач начнется.

Сдается мне что без женщины не обошлось, мужик сам до таких интриг не додумается мне кажется.

[Andrey31ru]

28 минут назад, Логоваз сказал:

А прикинь еще и денег дадут той семье, а твоей не дадут, или приедут помочь чего, это ж какой срач начнется.

А по вашему это нормально. И после такого опять все должны улыбаться и говорить что все друг другу родня. Ну так давайте попрактикуем на своих детях. Одному оплатим учебу, купим дом, автомобиль. Да еще и деток его возьмем на воспитание, дабы дать возможность отдохнуть и заняться хобби, увлечениями. Попутешествовать например. А второму хрен) Ну вот закончилось. И что поле этого будем ждать одинакового к с себе отношения с их стороны?

28 минут назад, Логоваз сказал:

мужик сам до таких интриг не додумается мне кажется.

Кода один мужик своё дитя отвезет и будет просто отдыхать, а второй весь в мыле будет искать с кем бы оставить на день заболевшего ребенка, в итоге не найдет и останется сам, хапнув кучу негатива по отношению к себе на работе, то почему же не додумается.

[А.К.]

4 часа назад, Andrey31ru сказал:

У нас был пример в нашей семье с моими дедушками и бабушками, причем со стороны мамы. Так вот я никогда не чувствовал родства с ними, мы просто приезжали в чужую семью. И да - мне тоже не хотелось к ним ехать. 

Вот вам и ответ.
Вы сами уже всё сказали.
НЕ БУДЕТ РАВЕНСТВА. Не стоит об этом и мечтать. И взаимопонимания с матерью не будет у вас. Как это ни печально. Она вас никогда не поймёт, а вы ей ничего не докажете. Просто примите это как данность своей дочерней семьи. Другой нету. И попробуйте в своей семье этого не повторить.
А справедливости в родственных отношениях нет и не бывает. Не стоит об этом даже и мечтать. Брата будут любить и помогать всячески,  вас - по остаточному принципу. Это жизнь. 
Нормально, не нормально - бессмысленно обсуждать поведение родителей. Вы их не перевоспитаете.
Вы можете только выстраивать СВОЮ ЛИНИЮ отношений и поведения в отношении них, так, чтобы и вам было удобно. 
И тут без конфликтов интересов, без отстаивания своей автономии Вам не обойтись.
Это реальная жизнь.

[Elepiccolamia]

12 минут назад, Andrey31ru сказал:

Кода один мужик своё дитя отвезет и будет просто отдыхать, а второй весь в мыле будет искать с кем бы оставить на день заболевшего ребенка, в итоге не найдет и останется сам, хапнув кучу негатива по отношению к себе на работе,

То есть ваша мать отказывает вам в помощи в трудных ситуациях? Тут скорее дело не в отношении ко внукам, а в отношении к своим детям. Скорей всего ваша мать и в детстве меньше с вами возилась, проявляла заботу и т.д. Вот и теперь это проецируется на вашу дочь. Потому что это ВАША дочь.

Придерживайтесь нейтральных отношений. Сознание вашей матери вы не перестроите. Хотите общаться-общайтесь, приезжайте. Нет, так и не надо. Вашему брату «повезло» в плане тесного общения, с него и спрос больше наверняка.