Разводиться или терпеть?

[SandraLight]

Расскажу свою историю с начала... Женаты чуть чуть больше 3 лет. Мужу 42, мне 34. До встречи со мной у него не было никогда женщин, у меня это второй брак. До 38 лет он жил с родителями, которые находились в разводе (при этом все втроем жили под одной крышей (как выяснилось, были постоянные скандалы, милиция и т.п.) Отец 86 лет - тиран тот еще, как оказалось. Изначально производит очень положительное впечатление. Но при дальнейшем общении с ним стало понятно, какой это женоненавистник... Сына держал в строгости, настраивал против его матери, и даже при мне до сих пор не стесняется что-то нелицеприятное сказать про свою бывшую жену. На мой взгляд, его мама просто несчастная женщина, которая терпела это долго ради сына, при общении она производит на меня благоприятное впечатление, у нас с ней хорошие отношения. Но против меня настроен свекр, у которого я сыночку "забрала", видятся они теперь не каждый день, живут порознь (раньше они даже работали вместе). Сначала не придала этому сильного значения (ну, думаю, у всех разные семейные истории...). И, честно говоря, даже не думала, что все так запущенно бывает, поскольку у меня родители очень дружны между собой, никаких скандалов никогда не было, это дикость для меня. Да, и живу самостоятельно  с 21 года. Думала, второй раз уже замуж не выйду, потому что напрочь желание отпало после первого неудачного брака. А тут, поддалась, потому что такой весь из себя был умный, добрый, щедрый. Замуж стал звать через три месяца после нашего знакомства (кстати, его папа нас и познакомил на работе). Два раза отказала, потому что уж очень быстро как-то все развивалось. Потом он пригласил меня в Санкт-Петербург в поездку, где снова сделал мне предложение. Не устояла... наверное, под эйфорией была... Поженились, и проблемы начали появляться как снежный ком. Началось с того, что первый год сыночка 38 лет никак не мог без того, чтобы и дня не заехать к папе в гости. Ладно, думала, повзрослеет, пройдет. Папа как клещами нас тоже постоянно в гости звал, то тортик испеченный забрать, то чаек попить... буквально каждый день. Да еще и в выходные на дачу вместе с папой. Мама где-то в стороне оказалась, она к нам не лезла и не лезет так, как это делает отец. Она сына отпустила и рада, что у него есть наконец-то теперь своя семья. Папа, видя, что сын стал отдаляться, начал со мной вести себя совсем по-другому, и, видимо, сына стал настраивать против меня, потому-что поведение мужа стало меняться кардинально по отношению ко мне. После общения с папой приезжал грубый, злой...  Поначалу все было более-менее, как-то старалась разруливать ситуации и не обострять конфликты. Теперь отношения со свекром обостренные, мы стараемся не пересекаться, а муж уезжает уже вторые выходные с ночевкой с папой на дачу. В эти выходные я еще приболела, поэтому не смогла поехать (хотя договаривались об этом). Прошедшие выходные он провел с папой на чаче и эти тоже. То, что я заболела - ничего, он просто взял и уехал. Хоть бы на один день, было бы не обидно. А тут... 

К сожалению, мои нервы на пределе еще и от того, что у него практически нет шансов стать отцом, очень плохая спермограмма, делала попытку ЭКО, неудачно. И врачи не дают никаких положительных прогнозов. А мне очень хочется стать мамой, а уже и возраст совсем немаленький. Но в роли отца совсем теперь мужа не вижу, он сам до сих пор "при папе", и вижу, что характер становится все больше похож на отцовский, боюсь оказаться в роли его мамы... (мне ее очень жалко). Просто у меня это второй брак и снова рвать его поэтому не так просто.  Но сил уже нет никаких... отдыхаю, когда его нет, потому что ссоры возникают все чаще, а он со мной становится все жестче, не идет на компромиссы. Вот пример хотя бы с дачей. Он бы туда каждые выходные ездил или вообще бы жил там. Договорились, что будем ездить через неделю, чтобы еще чем-то интересным заниматься кроме дачи. Но он сделал все так, что поехал в прошлые выходные с ПАПОЙ и в эти (несмотря на то, что я не смогла по уважительной причине). Обидно очень... его отношение, поведение, которое нехорошим образом, стало проявляться все чаще в разных вещах помимо дачи. Как быть - не знаю... сил уже нет совсем, выжата как лимон. И понимаю, что дальше так продолжаться не может, все чего-то тяну, не хочу второго развода (первый раз - очень ранний брак был, совсем безмозглые еще были, все разрушили), стараюсь смиряться, идти на уступки, которые мне же потом и выходят боком. А нужно ли??? Меняются такие люди или это безнадежно и дальше будет только хуже?...

[Вадим_78]

Так если Вы без него отдыхаете так может и ладно, пусть почаще к папе ездит?

[Патрикеевна]

Женщина без детей = Женщина БЕЗ СЕМьИ.

Вам решать. Хотите мужика или хотите семью.

[Вкусный_пирожок]

Какие были ваши ожидания от отношений с парнем, который прожил половину жизни с родителями и не имел никаких отношений до 38 лет?

 

Очевидно ведь что у него большая привязанность к родителям. Судя по всему он всё свободное время проводил с родителями, они ему как друзья, и тут появляетесь вы и начинаете принуждать его с ними не видеться. Представьте что он вам будет препятствовать видеться с подругой с которой вы знакомы всю жизнь.

 

Если у него хорошие отношения с отцом, то меняться он будет вряд ли. Ладно если бы он был вынужден жить с родителями по каким-то причинам и ваше появление его спасло от этого "заточения", но вроде как ему и так жилось не плохо.

[Rapunzel]

автор, c одной стороны можно было бы потерпеть отца мужа. сколько ему еще осталось, в 86-то?! а с другой - совершенно ясно, что проблема не в отце, а отношении вашего мужа к вам. и ждать, что его отношение поменяется после смерти отца - глупо. так что хорошо подумайте, стоит ли заводить ребенка с этим человеком.

не поняла, чем вас пугает второй развод. боитесь, что кто-то осудит? 

[SandraLight]

У нас венчанный брак ко всему прочему... но, уверена, что на него самого это никак не влияет, не дорожит тем, что имеет. Приехал вчера вечером поздно, даже ни слова не сказал, видно, что раздраженный. Все-таки решил не оставаться на ночь на даче, уж не знаю почему... а сегодня начал разговор с вопроса "Кого ты из себя строишь?,,,"

3 часа назад, Вкусный_пирожок сказал:

Какие были ваши ожидания от отношений с парнем, который прожил половину жизни с родителями и не имел никаких отношений до 38 лет?

 

Очевидно ведь что у него большая привязанность к родителям. Судя по всему он всё свободное время проводил с родителями, они ему как друзья, и тут появляетесь вы и начинаете принуждать его с ними не видеться. Представьте что он вам будет препятствовать видеться с подругой с которой вы знакомы всю жизнь.

 

Если у него хорошие отношения с отцом, то меняться он будет вряд ли. Ладно если бы он был вынужден жить с родителями по каким-то причинам и ваше появление его спасло от этого "заточения", но вроде как ему и так жилось не плохо.

 

49 минут назад, Rapunzel сказал:

автор, c одной стороны можно было бы потерпеть отца мужа. сколько ему еще осталось, в 86-то?! а с другой - совершенно ясно, что проблема не в отце, а отношении вашего мужа к вам. и ждать, что его отношение поменяется после смерти отца - глупо. так что хорошо подумайте, стоит ли заводить ребенка с этим человеком.

не поняла, чем вас пугает второй развод. боитесь, что кто-то осудит? 

У нас венчанный брак ко всему прочему... но, уверена, что на него самого это никак не влияет, не дорожит тем, что имеет. Приехал вчера вечером поздно, даже ни слова не сказал, видно, что раздраженный. Все-таки решил не оставаться на ночь на даче, уж не знаю почему... а сегодня начал разговор с вопроса "Кого ты из себя строишь?,,,"

 

Не препятствую я их встречам, просто это часто до абсурда доходит. Дача расположена в часах 2 езды, не так далеко, чтобы не вернуться на ночь домой. Понимаю, общение с отцом важно и я этому не препятствую. Но получается на меня наплевать, раз каждые выходные надо ехать к нему, отвозить-привозить на дачу. И домой потом ехать далеко оказывается, лучше там переночевать. Что при этом чувствует жена- наплевать. Отношение к маме у него не такое теплое. Думаю, это тоже из-за отца, который настраивал его всю жизнь против нее. В общем вляпалась... Просто так замуж звал, такой весь из себя был, что не верилось, что такие бывают. А оно вот так оказалось. Наверное, хотел (или его отец настаивал), чтобы он женился и внуков быстренько сделал, а быстренько не получилось и вряд ли вообще получится. И виновата теперь я кругом, что внимания к себе хочу в выходные, время вдвоем на даче проводить, а не с отцом постоянно. Нервы уже совсем сдают...

[Ko1ya]

усыновить ребёнка не думали?

[SandraLight]

он не против, потому что понимает, что у него проблемы по мужской части. У меня их нет, поэтому хочется своего ребенка. Да и какое усыновление, если он сам дитя при папе до сих пор... 

[StellaB]

Ну, в 34 года у вас еще большие шансы все-таки встретить подходящего мужчину и родить своего ребенка.

[Ko1ya]

Если усыновить это будет называться "терпеть"? Бывает, что после ещё свой рождается.

[StellaB]

2 часа назад, Ko1ya сказал:

Если усыновить это будет называться "терпеть"? Бывает, что после ещё свой рождается.

Дело-то не в ребенке, а в неотделившемся от родителей мужчине.

[Ko1ya]

10 минут назад, StellaB сказал:

Дело-то не в ребенке, а в неотделившемся от родителей мужчине.

Если у свёкра появится внук(внучка), то сын уже мало интересовать будет, наверное

[StellaB]

3 часа назад, Ko1ya сказал:

Если у свёкра появится внук(внучка), то сын уже мало интересовать будет, наверное

Дело вовсе не в свекре, а в неотделившемся от родителей мужчине.

[EvaVerner]

Автор, надеяться что ваш муж поменяется пустая трата времени и сил. Главное решите для себя что именно для вас важно. Если любите его, миритесь с его характером, правда в ущерб себе конечно. 

А вообще возраст у вас молодой ещё чтоб ставить на себе крест и жить с начинающим тираном, потом средним плавно перетекающим в жесткого. Тем более рожать(если получится зачать естественно) от него детей, неизвестно каким он будет отцом своему ребёнку.

Лотерея это   

10 минут назад, StellaB сказал:

Дело вовсе не в свекре, а в неотделившемся от родителей мужчине.

Вот. Оно вам надо? Ещё есть время подумать и устроить свою жизнь лучше и комфортнее.

[SandraLight]

Да, сегодня окончательно все для себя решила после слов "Да кто ты такая, чтоб..?" А когда сказала, что все документы у меня готовы (уже ни один раз порывалась идти подавать на развод, только все останавливали то его примирения, то мои надежды на лучшую жизнь), мне было отвечено так: "Ха, что ты думаешь, мне так нравится с тобой в этой квартирке жить?" В общем сам все подписал окончательно. Дай Бог мне сил все довести до конца...

[Chilli]

Автор, со стороны ваша история выглядит как банальная ревность к свекру. Никакой конкретной претензии к свекру у вас сформулировано не было, кроме того что у вас с ним "натянутые отношения" и что муж проводит со свекром много времени.

 

Муж ходит хмурый и раздраженный? Может быть сесть и поговорить с ним по душам в чем причина? Вместо того чтобы строить предположения о том что кто-то против вас его настраивает. 

И замуж вы судя по тому что вы описали добровольно выходили, никто вас на аркане не тянул. Повязки на глазах у вас не было, вы видели что за человек, из какой семьи, что же вы сейчас пеняете что он жил с родителями до 38 лет? Если вас это изначально не устраивало, так на что вы надеялись выходя за него?

 

У меня сложилось впечатление об авторе как об инфантильном и безответственном человеке, который всю жизнь обвиняет окружающих в том что у нее что-то не складывается. Все виноваты кроме нее самой. Какие вам вообще дети, если вы за себя не отвечаете? Как вы будете отвечать за детей и воспитывать их?

Пока вы автор не научитесь отвечать за себя и свои поступки - о детях даже и не думайте.

 

[SandraLight]

"начинающий тиран" - да правильное сравнение, потому что изначально таким совсем не был, а как только "превратился" в мужчину, почувствовал себя крутым, важным, пляшущим не под дудку отца, то все признаки этого индивида стали проявляться... грустно все равно (( не ждала такого исхода...

За себя я давно в ответе, не считаю себя инфантильным человеком. Просто покорили его изначально искреннее отношение ко мне, забота и его слова "Хотел всегда, чтобы у меня была одна женщина раз и навсегда". А я уши и развесила, он действительно изначально производил очень хорошее впечатление, на всех моих знакомых и родителей. Не надо было просто так со свадьбой спешить, а предложить все-таки пожить вместе. Но это как раз и подкупило - честный, порядочный, внимательный. 

Ревность к свекру - я бы сказала по-другому. К маме же я его не ревную, у нас с ней прекрасные взаимоотношения. Она к нам так не лезет, как свекр (что и говорить, они с папой в одной комнате раньше спали), а мама всегда была в стороне. А к папе он сам тянется как котенок, выдрессировал его что ли... Говорю, даже работали раньше вместе, потому что без папы муж был не в состоянии сам себе найти работу. С моим появлением в его жизни дела у него пошли в гору, он похорошел очень и стал таким МУЖЧИНОЙ (внешне), а внутренне - ребенок, не отделившийся от папиной титьки. 

Претензия к свекру только одна - он всегда держал сына при себе, конфетки ему разворачивал к чаю, завтраки готовил, как будто изначально ставил его в зависимое положение, так сказать на полном обеспечении. Муж мог даже не работать месяцами и жить на даче, потому что есть папа и мама, которые накормят. А в семье оказалось многое нужно делать самому (мне это знакомо, потому что с 21 года живу самостоятельно), а ему все сложно, тяжко и одно желание - быстрее выйти на пенсию и уехать на дачу. Да, где были мои глаза раньше...

[Chilli]

К маме вы не ревнуете понятно почему, потому что она ведет себя отстраненно и на постоянное внимание сына не претендует. В отличие от свекра, с которым вы делите его внимание.

Как же вы не инфантильны, если не способны разобраться в истинных мотивах и причинах ухудшения ваших взаимоотношений? Вместо разговора между двумя взрослыми, вы встаете в позу капризули: или все внимание мне - или развод. И катись к своему папеньке...

Это совсем не-повзрослому

[Rebecca]

Автор , брак-ошибка. 

Вы вышли замуж за "старика", мечтающего о пенсии.(( бесплодного к тому же . 

Модель семьи уже сформирована у сынка, он не изменится. И не надейтесь. 

[SandraLight]

Почему же, садились и разговаривали неоднократно по этому поводу, многое согласовывали, договорились даже о том, что он будет к отцу на дачу уезжать с ночевкой раз в месяц (сам предложил такой вариант). Его отец живет в городе, ушел-таки на пенсию в начале ноября и уехал на дачу, теперь надо к нему туда ездить. Хорошо, я согласна, пусть катается, общается. Но не каждые де выходные. А если едет на выходные, то обязательно с ночевкой и приезжает поздно в воскресенье вечером. Вы называете мое недовольство этим фактом капризами? Так и жил бы тогда с папой как раньше, зачем так настойчиво замуж звал? Договаривались о компромиссе, что будем ездить туда вместе через неделю, чтобы никому не обидно не было. Как тут теперь свекр на ПМЖ и он меня не любит теперь, потому что я не смотрю ему в роту и не хожу по струнке смирно как сын. А с ним на даче все по его указке, даже наше постельное ходил сам нагло убирать на улицу с веранды, чтоб на солнышке прогрелось. И ничего ему не скажи, возможности пообщаться вдвоем на даче нет, кушаем вместе, телек смотри вместе, чаек вместе, на улице работаем вместе. И все это с косыми взглядами свекра на меня как на главную разлучницу. Однажды у мужа что-то попросила, так и тут он встрял: "Что ей надо?!" Хотя обратилась к мужу... Из Питера как-то ехали, возвращались рано утром, часов в 5 утра звонит, где мы и как у нас дела, и что нам лучше перед работой к нему заехать. Не перебор ли? А муж все это приветствует, ни в чем ему не перечит и не может как-то нашу семью отделить от него. Разве что живет отдельно, хотя изначально уговаривал к свекру уехать жить. Это по-взрослому?

[Вадим_78]

Проблема та главная ребенок. Все остальное мне кажется не существенно.

[Alfa Jocker]

09.11.2019 в 15:55, SandraLight сказал:

Меняются такие люди или это безнадежно и дальше будет только хуже?...

в музей