Упреки от мамы

[Патрикеевна]

7 минут назад, Ann28 сказал:

Как минимум через месяц мы отдадим долг,доки от Квартиры я уже давно отдала,за аренду я ей отдавала деньги,она мне сказала что мне они не нужны,я Не держусь за 8000 рублей в месяц из которых 3500 отдаю за коммунальные,мне уже поперёк горла эта квартира стоит с упреками,ладно если бы ещё мы в ней жили,но мы ей не пользуемся,Я уже давно дала знать что она мне не нужна,но ничего не меняется 

ГДЕ КВАРТИРА находится? Город и примерно район?

[Смирина]

8 минут назад, foxichka сказал:

ДОЛЖНЫ ВСЁ! Вне зависимости подарила квартиру или нет.

Должны и детям и родителям.

 

Долги - это то, что навязывают человеку извне. А живёт человек по принципам, которые сам для себя вырабатывает.

Не надо меня заставлять заботиться о ком бы то ни было, я сама решу сколько времени и сил буду уделять своим близким. И как я решу, так и будет.

[Ann28]

32 минуты назад, PrettyKitty сказал:

 

Это лишь повод.   На самом деле- ей похоже нечем заняться по жизни- подруг небось нет? Мужа тоже нет? От одиночества и скучной жизни она страдает..Внук ну да ну да...Был бы у нее мужик любимый или подруги- она бы и не думала ни о вас, ни о внуке! Чем же она помогает, вы ее просили об этом? Не просите вообдще  у нее ничего- она вам потом до конца жизни это все будет вспоминать и попрекать. Вам надо просто вернуть ей все долги-за квартиру или деньги отдайте или переоформьте на нее , и даже по мелочи ничего у нее не просите . Дайте ей еще денег-подарите ей сами что-то стоящее. Может хоть злиться на вас так не будет. Она ж на вас когда то тратилась- за учебу платила одежду покупала. Сделайте ей дорогой подарок- так сказать финансовая благодарность за ее когда то потраченные деньги на вас. 

Нет,никогда не просила о помощи,с ребёнком я сама справляюсь,это ее инициатива,а я не могу отказать ей в ее приезде,она по факту просто приезжает. Мы всегда делаем ей дорогие подарки,всегда что-то стоящее дарим,И финансово помогаем по возможности,но она ничего этого не помнит,принимает как должное,что уже только не было перепробовано,уже не вижу выхода,только уехать как минимум за 10000 км 

35 минут назад, foxichka сказал:

Как пить дать, автор живет где то на территориях мужа. Или снимают но в центре а та хата  не в нужном районе сдается.

Размечтались... видели в жизни кто квартиры кидает в лицо от гордости?

Вот знаете вы для начала уточните что и как,прежде чем говорить,язвить каждый умеет 

36 минут назад, foxichka сказал:

Доки отдала это недостаточно. Зачем корова если молоко все пьете вы?

Она продавать ее не хочет. 

Вы ей все деньги с аренды отдавайте :)))

Давайте мне вашу маму сюда с квартирами. Пускай учит меня жизни. Я ей чай налью с ватрушкой И буду поддакивать.
Какая она умудренная опытом и мне учиться и учиться.
Пока с аренды деньги кошу. 

Вы думаете что все только начинается и заканчивается упреками насчёт Квартиры,нет далеко не так,просто все развели тему Квартиры,оскорбления,матерки,унижения,в ее окружение нет людей ,все отдаляются,потому что она каждого уже зацепила самым больным,чем с ней и делились 

36 минут назад, foxichka сказал:

Доки отдала это недостаточно. Зачем корова если молоко все пьете вы?

Она продавать ее не хочет. 

Вы ей все деньги с аренды отдавайте :)))

Давайте мне вашу маму сюда с квартирами. Пускай учит меня жизни. Я ей чай налью с ватрушкой И буду поддакивать.
Какая она умудренная опытом и мне учиться и учиться.
Пока с аренды деньги кошу. 

Вы думаете что все только начинается и заканчивается упреками насчёт Квартиры,нет далеко не так,просто все развели тему Квартиры,оскорбления,матерки,унижения,в ее окружение нет людей ,все отдаляются,потому что она каждого уже зацепила самым больным,чем с ней и делились 

36 минут назад, foxichka сказал:

Доки отдала это недостаточно. Зачем корова если молоко все пьете вы?

Она продавать ее не хочет. 

Вы ей все деньги с аренды отдавайте :)))

Давайте мне вашу маму сюда с квартирами. Пускай учит меня жизни. Я ей чай налью с ватрушкой И буду поддакивать.
Какая она умудренная опытом и мне учиться и учиться.
Пока с аренды деньги кошу. 

Вы думаете что все только начинается и заканчивается упреками насчёт Квартиры,нет далеко не так,просто все развели тему Квартиры,оскорбления,матерки,унижения,в ее окружение нет людей ,все отдаляются,потому что она каждого уже зацепила самым больным,чем с ней и делились 

24 минуты назад, Смирина сказал:

 

Ах, какой лакомый кусочек для манипулятора!

Ваша мама специально доводит Вас до такого состояния. Чем больше эмоций у человека, тем меньше логики. Эмоции вытесняют логику, лишают человека способности рассуждать, делать выводы. В таком состоянии Вы подчинены воле манипулятора.

Сохраняя спокойствие и не поддаваясь эмоциям, а наоборот рассуждая логично, вы берёте инициативу в свои руки. 

Заранее подготовьте и выучите несколько фраз, которыми будете парировать мамины нападки. Ведь, она по сути говорит всегда одно и то же. 

Спасибо,стараюсь держаться,но уже просто надоело всегда молчать и слушать

41 минуту назад, Смирина сказал:

 

Не с ней, а с собой. Абстрагируйтесь от мамы и переключите всё внимание на себя, любимую. Перестаньте считать себя зависимой. Давала мама деньги, помогала, это всё она делала по собственной воле. Вы будете также помогать своему ребёнку. Так и скажите маме, что все якобы долги свои отдадите, воспитывая и помогая встать на ноги своей дочери, а её внучке (или у Вас мальчик?).

А чтобы перестать страдать от маминой тирании, пересмотрите своё к ней отношение, определите ей место в своей жизни после себя и членов своей семьи, снимите маму с пьедестала. Ничего Вы маме не должны. Утвердитесь в том, что Вы в своём доме полноправная хозяйка и скажите об этом маме. Сказать надо так, чтобы до неё дошло, поэтому подготовьтесь заранее. Очень важна интонация. Говорить надо спокойно (можно выпить валерьянки или ещё чего-нибудь).

Спасибо,я никогда не думала что меня такое коснётся в жизни,конечно же с детей никто ничего не требует,мы сами решаемся на такой шаг и воспитываем,и никто не собирается ребёнка этим попрекать.Мне действительно нужно собраться,нервы уже ни к черту,вроде молодая, а на фоне нервов уже столько болячек от которых годами лечусь 

30 минут назад, foxichka сказал:

ГДЕ КВАРТИРА находится? Город и примерно район?

город я не буду вам называть ,1 ком квартира находится в центральном районе,никто из нас в этом городе не живет,Мы живем за 3000 км от этой области 

[Harmony]

Только что, Ann28 сказал:

Нет,никогда не просила о помощи,с ребёнком я сама справляюсь,это ее инициатива,а я не могу отказать ей в ее приезде,она по факту просто приезжает. Мы всегда делаем ей дорогие подарки,всегда что-то стоящее дарим,И финансово помогаем по возможности,но она ничего этого не помнит,принимает как должное,что уже только не было перепробовано,уже не вижу выхода,только уехать как минимум за 10000 км 

 

 

 

О вот мудрая мысль. Я сама уезжала  в другую страну, не получилось с концами- но главное- что я сделала хорошую попытку и задержалась там на время. Вообщем мать была в бешенстве-я ее еще и заблочила в мэсенджере, то есть мы были без связи с ней. Я вам тоже это могу посоветовать. Пускай она подавится своей квартирой , пускай квартирантам своим треплет нервы- они быстро сбегут- и никто кто вообще у нее осмелится ее снимать. Пускай она сойдет сума от одиночества!

Правильно- правильно мыслите- перезжайте в другую страну, или в другой город-только очень далеко от своего родного!  заранее просчитайте - сколько денег вам понадобиться для жизни там, потянете ли вы. Если уж переезжать- то хотя бы на полгода минимум. 

[spike032]

Автор, рекоммендации Смирина очень хороши, к ним стоит прислушаться.

 

1 час назад, foxichka сказал:

Вы ей все деньги с аренды отдавайте :)))

Это правильная идея. Однако, улучшить её можно таким образом: сообщите матери, что заниматься арендой той квартиры больше не хотите и не будете, денег с её аренды тоже брать не будете, они вам не нужны. 
И действительно больше не берите с аренды денег, и снимите с себя заботы вообще каких-либо задач по этой квартире. Я вижу, что квартира используется как один из мощных рычагов давления. Пусть она сама занимается этим.

 

Если вы с мужем живете на съемной квартире - переедьте просто на другую квартиру, адрес просто не сообщайте матери. Почему? Так и скажите - чтоб не доставала. Захотите видится - приедете к ней домой либо встретитесь в ресторане, например, на нейтральной территории, в общем.

 

Кстати, если даже при встречах на нейтральной территории, начнется травля - рекоммендую сообщить, что сейчас уйдете прочь, если это не прекратится сейчас же. Если не понятно - разворачиваетесь и уходите. Это нужно проделать, чтоб активировать у неё какие-то правильные мысли. Иначе будете только терпеть. То, что она делает - это неуважение и дерзость по принципу "яЖеТебяРодила".

 

Если живете в своей квартире - можете временно переехать на съемную, а эту пока сдать, пока мать не успокоится.

Переезжать за 10000км - это перебор, всё можно решить гораздо проще.

 

Мама - не другое государство, что там нужна какая-то сложная дипломатия либо переезд за 10 тыс. км.

Мужчине вашему следует быть активнее. Это было бы разумно.

 

Переезжать в другой город и дальше есть смысл только если она уже прям неадекватная-неадекватная. И то, просто в ближайший большой город. Либо в другую страну, если это интересно. Т.е. не по принципу - подальше, а по принципу - туда, где будет хорошо.

[Ann28]

3 часа назад, PrettyKitty сказал:Автор, рекоммендации Смирина очень хороши, к ним стоит прислушаться.

2 часа назад, spike032 сказал:

 

Это правильная идея. Однако, улучшить её можно таким образом: сообщите матери, что заниматься арендой той квартиры больше не хотите и не будете, денег с её аренды тоже брать не будете, они вам не нужны. 
И действительно больше не берите с аренды денег, и снимите с себя заботы вообще каких-либо задач по этой квартире. Я вижу, что квартира используется как один из мощных рычагов давления. Пусть она сама занимается этим.

 

Если вы с мужем живете на съемной квартире - переедьте просто на другую квартиру, адрес просто не сообщайте матери. Почему? Так и скажите - чтоб не доставала. Захотите видится - приедете к ней домой либо встретитесь в ресторане, например, на нейтральной территории, в общем.

 

Кстати, если даже при встречах на нейтральной территории, начнется травля - рекоммендую сообщить, что сейчас уйдете прочь, если это не прекратится сейчас же. Если не понятно - разворачиваетесь и уходите. Это нужно проделать, чтоб активировать у неё какие-то правильные мысли. Иначе будете только терпеть. То, что она делает - это неуважение и дерзость по принципу "яЖеТебяРодила".

 

Если живете в своей квартире - можете временно переехать на съемную, а эту пока сдать, пока мать не успокоится.

Переезжать за 10000км - это перебор, всё можно решить гораздо проще.

 

Мама - не другое государство, что там нужна какая-то сложная дипломатия либо переезд за 10 тыс. км.

Мужчине вашему следует быть активнее. Это было бы разумно.

 

Переезжать в другой город и дальше есть смысл только если она уже прям неадекватная-неадекватная. И то, просто в ближайший большой город. Либо в другую страну, если это интересно. Т.е. не по принципу - подальше, а по принципу - туда, где будет хорошо.

Я ведь сама себе рамки ещё ставлю,потому что занимаюсь этой квартирой,поскольку у неё нет ни знакомств в этом городе кто займётся квартирой,ни карты для перечисления средств,и в городе этом она никогда не была,видимо как раз и нужно на неё это все взвалить,чтобы она поняла всю суть. Мне очень тяжело уложить в голове факты не общения с ней и вести себя таким образом,ведь это мама,но других выходов я ведь и не вижу,только если антидепрессанты подсыпать. Муж себя сдерживает поскольку я всегда этого просила,он молчал,я просила не лезть,ведь это наши разборки и помиримся а ты будешь плохой,а видимо это неправильно,нужно чтобы хоть кто-то говорил правду в лицо. План переезда уже созрел давно,нам просто нужно ещё время,это время сейчас нужно как-то оттянуть с отношениями. Видимо все то что мы закладывали в голову,отражается сейчас,я просто кукла которой управляют,потому что мама это святое и как всегда мне повторяется меня не будет,ты ещё пожалеешь об этих днях,но я не хочу жалеть о своей прожитой жизни, и тратить свои нервы и здоровье,ибо после таких ссор я боюсь даже спать,на фоне нервозного состояния происходят приступы во сне,и человек прекрасно это знаю все равно меня доводит 

[bigmir]

Сделайте дарственную этой квартиры на мать и всё. И скажите пусть едет и сама разбирается, сдавать или продавать, подумаешь, мать одна в чужом городе! О чем вы вообще? Она что инвалид?? Она фору даст здоровому. Вот пусть едет за эти тыщи км и занимается этой ненужной квартирой. А вы я так понимаю все равно не сможете ей противостоять, поэтому уезжайте и теряйтесь вместе с мужем и ребенком. Потом выйдете на связь в телефонном режиме. 

22 минуты назад, Ann28 сказал:

Муж себя сдерживает

Вы понимаете что муж может в один прекрасный момент себя не сдержать и уйти и правильно сделает. Жена, которая во власти матери это ненормально.

[Harmony]

Только что, Ann28 сказал:

Я ведь сама себе рамки ещё ставлю,потому что занимаюсь этой квартирой,поскольку у неё нет ни знакомств в этом городе кто займётся квартирой,ни карты для перечисления средств,и в городе этом она никогда не была,видимо как раз и нужно на неё это все взвалить,чтобы она поняла всю суть. Мне очень тяжело уложить в голове факты не общения с ней и вести себя таким образом,ведь это мама,но других выходов я ведь и не вижу,только если антидепрессанты подсыпать. Муж себя сдерживает поскольку я всегда этого просила,он молчал,я просила не лезть,ведь это наши разборки и помиримся а ты будешь плохой,а видимо это неправильно,нужно чтобы хоть кто-то говорил правду в лицо. План переезда уже созрел давно,нам просто нужно ещё время,это время сейчас нужно как-то оттянуть с отношениями. Видимо все то что мы закладывали в голову,отражается сейчас,я просто кукла которой управляют,потому что мама это святое и как всегда мне повторяется меня не будет,ты ещё пожалеешь об этих днях,но я не хочу жалеть о своей прожитой жизни, и тратить свои нервы и здоровье,ибо после таких ссор я боюсь даже спать,на фоне нервозного состояния происходят приступы во сне,и человек прекрасно это знаю все равно меня доводит 

 

Во всем посте видны вашие негативные установки. Особенно про мама это святое, про то, что вы кукла которой управляют. А почему вы тяните с переездом? Взяли собрали чемодан и поехали. МОжете хоть на две недели куда то чисто отдохнутьполететь? Для этого что нужно время ? В Египет слетайте- нервы подлечите , солнышком насладитесь

Мужа пожалейте. Ваша мать рушит вашу семью- а вы ей это позволяете делать. Если не можете ей отказать приходить к вам...то просто для начала улетите на отдых на две недели или более . Потом вернетесь- поймете-стоит ли вам с концами уезжать или нет. А вы поймете  что стОит, я вас уверяю. Вы хотите с ума сойти? Себя и мужа пожалейте...У вас же есть финансы- ну что еще нужно для переезда в другую страну ? Перестаньте быть терпилой . Вы уж не девочка маленькая- чтоб слушаться маму. Поймите- что мать-это не святое , вы не обязаны с ней вообще общаться- если не хотите. Э то ваше право. Вам надо избавиться от своих установок. Вам надо начать проявлять характер. Позвоните ей сейчас и скажите, чтоб больше без предупреждения не приезжала. ЧТо вам мешает? Чего вы боитесь? Вы наверное боитесь , что мама подумает о вас плохо. А это-похоже на гордыню. Вам надо стать на время плохой для мамы. Проявить характер. Попросите мужа запретить вас посещать без разрешения . Что вам мешает попросить мужа это сделать?  

[Глафира]

5 часов назад, Ann28 сказал:

мне уже поперёк горла эта квартира стоит с упреками,ладно если бы ещё мы в ней жили,но мы ей не пользуемся

Как же не пользуетесь, если пользуетесь?)

[Смирина]

8 часов назад, Ann28 сказал:

потому что мама это святое

 

Не сотвори себе кумира!

Пока не расставите приоритеты по своим местам, до тех пор будете страдать и мучиться.

Я уже говорила выше, что главный человек для каждого, это он сам. Ставить кого-то выше себя, думать о других в первую очередь - значит предавать себя. За такое предательство я  лично расплатилась здоровьем. Теперь поумнела, но утраченного здоровья не вернёшь. 

Понимаю, что каждый учится на собственных ошибках, но всё-таки надеюсь, что удастся достучаться до Вас. 

 

12 часов назад, Ann28 сказал:

уже не вижу выхода,только уехать как минимум за 10000 км 

 

Хоть на Луну заберитесь, всё равно мама будет незримо довлеть над  Вами.

Это зависимость. Избавиться от зависимости очень сложно, но сделать это необходимо, иначе так и проживёте марионеткой в маминых руках. 

[spike032]

9 часов назад, bigmir сказал:

Вы понимаете что муж может в один прекрасный момент себя не сдержать и уйти и правильно сделает. Жена, которая во власти матери это ненормально.

 

9 часов назад, PrettyKitty сказал:

Ваша мать рушит вашу семью- а вы ей это позволяете делать.

Правильные мысли. У автора её собственная семья под угрозой.

Муж терпит, пока что, это всё, как терпила тоже, мне кажется.

 

У меня еще такой совет автору: не избавляйтесь от матери, продолжайте жить, как жили.

Только потом не удивляйтесь, когда муж скажет вам в один момент: "прощай, ты со своей горемамкой неадекватной достали меня". Или "я нашел другую, не такую проблемную. зла не держу, но... прощай". 

И не факт, что он уже об этом не думает, но у вас там совместный бизнес и всё такое - это его, безусловно, притормаживает.

[Ann28]

28 минут назад, spike032 сказал:

 

Правильные мысли. У автора её собственная семья под угрозой.

Муж терпит, пока что, это всё, как терпила тоже, мне кажется.

 

У меня еще такой совет автору: не избавляйтесь от матери, продолжайте жить, как жили.

Только потом не удивляйтесь, когда муж скажет вам в один момент: "прощай, ты со своей горемамкой неадекватной достали меня". Или "я нашел другую, не такую проблемную. зла не держу, но... прощай". 

И не факт, что он уже об этом не думает, но у вас там совместный бизнес и всё такое - это его, безусловно, притормаживает.

Он об этом точно не думает,он мне сам сказал нужно ограничить общение. А ведь я действительно не думала об этом,я всегда думала что муж меня поддержит,выслушает и все на этом,прошли и забыли,а ведь человеку это может надоесть уже,вернее даже уже надоело,просто терпит потому что я прошу,опять же вина в том что я маму ставлю выше всего и начала ловить себя на мысли что я делаю все для того чтобы получить ее одобрение,даже когда мы у неё в гостях я убираюсь готовлю несу продукты в дом,чтобы не услышать упреков что мы приехали и развели срач и тд

10 часов назад, PrettyKitty сказал:

 

Во всем посте видны вашие негативные установки. Особенно про мама это святое, про то, что вы кукла которой управляют. А почему вы тяните с переездом? Взяли собрали чемодан и поехали. МОжете хоть на две недели куда то чисто отдохнутьполететь? Для этого что нужно время ? В Египет слетайте- нервы подлечите , солнышком насладитесь

Мужа пожалейте. Ваша мать рушит вашу семью- а вы ей это позволяете делать. Если не можете ей отказать приходить к вам...то просто для начала улетите на отдых на две недели или более . Потом вернетесь- поймете-стоит ли вам с концами уезжать или нет. А вы поймете  что стОит, я вас уверяю. Вы хотите с ума сойти? Себя и мужа пожалейте...У вас же есть финансы- ну что еще нужно для переезда в другую страну ? Перестаньте быть терпилой . Вы уж не девочка маленькая- чтоб слушаться маму. Поймите- что мать-это не святое , вы не обязаны с ней вообще общаться- если не хотите. Э то ваше право. Вам надо избавиться от своих установок. Вам надо начать проявлять характер. Позвоните ей сейчас и скажите, чтоб больше без предупреждения не приезжала. ЧТо вам мешает? Чего вы боитесь? Вы наверное боитесь , что мама подумает о вас плохо. А это-похоже на гордыню. Вам надо стать на время плохой для мамы. Проявить характер. Попросите мужа запретить вас посещать без разрешения . Что вам мешает попросить мужа это сделать?  

С переездом тянем потому что есть бизнес который ещё не полностью настроен чтобы работать без нашего присутствия,по этой же причине мы не можем куда-то поехать отдохнуть,те же две недели мы и не видимся с ней,как раз обычно такой перерыв между встречами

честно,я сейчас даже не могу сказать чего я боюсь и что мешает мне проявить жесткость и характер :( 

[bigmir]

1 час назад, Ann28 сказал:

не могу сказать чего я боюсь и что мешает мне проявить жесткость и характер :( 

Зависимость. Которая сформировалась и процветает даже когда вы создали свою семью.  Из любой зависимости выбираться тяжело. Но у вас на кону ВАША жизнь, ЛИЧНАЯ. Может быть вам с психологом пообщаться, найти в списках сверху, выберите, предварительно можете ознакомиться как они работают в их темах, кто понравится и смотрите кто быстро отвечает, они дают бесплатные консультации, создайте свой вопрос в его теме.

[Коламбия_Пикчерз]

57 минут назад, Ann28 сказал:

честно,я сейчас даже не могу сказать чего я боюсь и что мешает мне проявить жесткость и характер :( 

 

Ничего удивительного в этом нет, вы так привыкли, вас так воспитали, такие у вас установки + это родственные связи с тысячелетней догмой "уважай родителей своих". Мало кто на вашем месте сможет вот прям встать и сказать: "Пшла вон отсюда, мама!"

 

Плохо, что мама к вам ходит как восвояси, вот это уже приобретенные традиции, которые можно завести и все будут считать, что так и должно быть всегда, а можно было бы и не завести и все бы тоже думали, что так и надо)

 

Например, моя ситуация (уже в прошлом). Сестра с семьей жила в 500 м от родителей, а я в 30-ти км. При этом сестра жила в квартире, купленной мамой, а я - в квартире на 80 % мужа, на 20 % - помощь моих родителей.

 

Сестра в квартире вела себя как хозяйка - это не трожь, сюда не садись, проявляла недовольство неожиданным визитам, сразу у неё начинались какие-то генеральные уборки резко при гостях, головные боли, истерики))) Конечно, к ней все боялись ходить Мама вешала ей на ручку двери пакет с котлетами и уходила

 

И я. Так боялась родителей, так боялась слово против сказать, показаться неуважительной и плохой, неблагодарной дочерью, что когда мне говорили "на неделе приедем", боялась всю неделю каждый вечер и выходные куда-то отойти) Точное время мне не уточняли, а когда я робко спрашивала, отвечали: "А мы откуда знаем?!" В моей квартире делали, что хотели - входили без стука, открывая двери своими ключами, переставляли вещи, запрещали мебель менять ("эта хорошая, сдурела что ли совсем!!") и т.д. Когда я уезжала а 700 км после развода и дележа имущества, уже примерялись жить в этой квартире "при необходимости", "всё равно Аньки нет", "остановиться, когда в город приедем", из-за чего я вынуждена была квартиру тупо сдать, чтобы её не лишиться по итогу) Ведь я знаю, что когда там будут родственники - я буду сидеть и стесняться приехать в свою квартиру или продать её

 

16 часов назад, PrettyKitty сказал:

я ей предложила оформить квартиру на меня-и тогда мне было б не страшно вкладывать свои деньги в ремонт- ведь по ее словам-это мне подарок-так она отказалась упрямо. Она откзалась категорически. А я знаю почему- потому что никакой это не подарок, и не был он подарком-ведь я там даже физически не могла находиться , жить, а вкладывать свои деньги было б рискованно- она бы легко сказала- "квартира на меня оформлена, так что я сама решу-заселяться тебе туда или нет". А так оно и было. Она потом через время говорила мне - то она мне подарит ее, то не подарит.

 

Вопрос недвижимости вообще очень...эээ...пикантный У меня в нем, так же, как и у вас, одна позиция - бумаги на моё имя без нюансов, в противном случае ничего смысла не имеет)

 

Куча случаев, когда обещали "отписать", переоформить, подарить, а по итогу человек нос в говне получал, а все плюшки доставались какому-то другому сыну/дочери/племяннику. После развода и дележа нашей трёшки на 2 однушки маман меня чуть не придушила, заставляя оформить квартиру на неё или на отца, потому что "тебе любовь в голову стукнет и ты перепишешь её на мужика какого-нибудь!!!" Типа они переписать на мою сестру или её детей, окончательно свихнувшись на старости лет, не могут Оставив мою дочь с голой жопой) К тому же я понимала, что записав квартиру в высоких целях сбережения её от моего нового мужика, на родителей, я вообще ничего с ней не сделаю при необходимости - ни продам, ни даже жить в ней толком не смогу) Тут уж даже такой трус перед родителями, как я, выдержала бой и под проклятия оформила собственность на себя) Правда свидетельство у меня сразу отобрали, ну и хер с ним)

 

17 часов назад, PrettyKitty сказал:

Вообщем лучше жить на сьемной и копить на свою собственную квартиру, - одной, без всяких там мужиков, мужей- потому что с ними тоже потом если  че делить надо будет.

 

Много-много плюсов)

Потому и в принципе не понимаю беготню женщин за квартирными мужиками - можно подумать, в случае чего что-то перепадёт) Своё надо организовывать. Где ты - единоличный собственник. А не приживалка какая, которую  случае чего отправят с чумаданами к маме, или после делёжки совместного ничего себе купить не сможешь...

[Ann28]

4 часа назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

 

Ничего удивительного в этом нет, вы так привыкли, вас так воспитали, такие у вас установки + это родственные связи с тысячелетней догмой "уважай родителей своих". Мало кто на вашем месте сможет вот прям встать и сказать: "Пшла вон отсюда, мама!"

 

Плохо, что мама к вам ходит как восвояси, вот это уже приобретенные традиции, которые можно завести и все будут считать, что так и должно быть всегда, а можно было бы и не завести и все бы тоже думали, что так и надо)

 

Например, моя ситуация (уже в прошлом). Сестра с семьей жила в 500 м от родителей, а я в 30-ти км. При этом сестра жила в квартире, купленной мамой, а я - в квартире на 80 % мужа, на 20 % - помощь моих родителей.

 

Сестра в квартире вела себя как хозяйка - это не трожь, сюда не садись, проявляла недовольство неожиданным визитам, сразу у неё начинались какие-то генеральные уборки резко при гостях, головные боли, истерики))) Конечно, к ней все боялись ходить Мама вешала ей на ручку двери пакет с котлетами и уходила

 

И я. Так боялась родителей, так боялась слово против сказать, показаться неуважительной и плохой, неблагодарной дочерью, что когда мне говорили "на неделе приедем", боялась всю неделю каждый вечер и выходные куда-то отойти) Точное время мне не уточняли, а когда я робко спрашивала, отвечали: "А мы откуда знаем?!" В моей квартире делали, что хотели - входили без стука, открывая двери своими ключами, переставляли вещи, запрещали мебель менять ("эта хорошая, сдурела что ли совсем!!") и т.д. Когда я уезжала а 700 км после развода и дележа имущества, уже примерялись жить в этой квартире "при необходимости", "всё равно Аньки нет", "остановиться, когда в город приедем", из-за чего я вынуждена была квартиру тупо сдать, чтобы её не лишиться по итогу) Ведь я знаю, что когда там будут родственники - я буду сидеть и стесняться приехать в свою квартиру или продать её

 

 

Вопрос недвижимости вообще очень...эээ...пикантный У меня в нем, так же, как и у вас, одна позиция - бумаги на моё имя без нюансов, в противном случае ничего смысла не имеет)

 

Куча случаев, когда обещали "отписать", переоформить, подарить, а по итогу человек нос в говне получал, а все плюшки доставались какому-то другому сыну/дочери/племяннику. После развода и дележа нашей трёшки на 2 однушки маман меня чуть не придушила, заставляя оформить квартиру на неё или на отца, потому что "тебе любовь в голову стукнет и ты перепишешь её на мужика какого-нибудь!!!" Типа они переписать на мою сестру или её детей, окончательно свихнувшись на старости лет, не могут Оставив мою дочь с голой жопой) К тому же я понимала, что записав квартиру в высоких целях сбережения её от моего нового мужика, на родителей, я вообще ничего с ней не сделаю при необходимости - ни продам, ни даже жить в ней толком не смогу) Тут уж даже такой трус перед родителями, как я, выдержала бой и под проклятия оформила собственность на себя) Правда свидетельство у меня сразу отобрали, ну и хер с ним)

 

 

Много-много плюсов)

Потому и в принципе не понимаю беготню женщин за квартирными мужиками - можно подумать, в случае чего что-то перепадёт) Своё надо организовывать. Где ты - единоличный собственник. А не приживалка какая, которую  случае чего отправят с чумаданами к маме, или после делёжки совместного ничего себе купить не сможешь...

Да именно установки и не дают,которые годами наработаны,эта тема с квартирой конечно ещё та,я уж ни раз говорила о том,что я продам ее и верну тебе деньги,на что мне было сказано не нужно ничего продавать,что там дед прописан,ок,тогда делайте сами что хотите. Но ладно квартира,это один вопрос,другое заключается в том что я живу видимо не так как нужно ей или как она хочет,либо иногда складывается что есть зависть,она всегда твердит о том что у вас ничего нет,что все что у вас сейчас есть это все сделала я,ты ходишь в той одежде которую я купила,золото,телефоны и тд все куплено только с ее помощью,но это не так,и каждый раз ты говоришь о том зачем ты это говоришь мама,если это не правда?! Она начинает искать хоть что-то что попадётся первое на ее взгляд в квартире что было привезено именно ей,Ладно если бы причина была в квартире,документы у неё и она молчит иной раз про квартиру,но слушать унижения и оскорбления в свою сторону,позволять себе меня бить и материть,это уже слишком,я не плохая дочь,я не делала ничего отвратительного что могло унизить ее репутации так скажем,но при этом ее не устраивает моя жизнь,вечно находясь у нас говорить о том что у нас даже жрать нечего,и при этом каждый день питаться разными блюдами,приготовленными не ее руками и не за ее счёт ,это вполне нормально,Мешать мне воспитывать маленького ребёнка и говорить я лучше знаю что нужно делать,менять режим,давать запрещённые продукты или продукты на которые аллергия это тоже норма,и говорить о том что ребёнок должен плакать и умываться слезами иногда,это пи***,я нахожусь иногда в шоке полном,раньше я с этим мирилась,ну поругались,помирились,энергетический вампир высосал мою кровь,доволен,через месяца полтора только может повторится,но последний год когда именно она начала очень часто находится у нас и везде тыкать,уже тогда начался полный п****,мой ребёнок будучи ещё совсем маленьким уже пугается криков и резких шумов,и когда я перестала уже молчать это начало раздражать ее ещё больше,типа как ты можешь так говорить с матерью,я для вас все сделала,вы нищие,желать мне чтобы мой ребёнок будучи взрослым меня ненавидел и что муж меня бросит и я прибегу к ней,это уже ведь слишком,но эти же установки не дают мне оборвать связь или сказать не приезжай мама,когда я этого не хочу,да я уже давно привыкла жить одна и ни кем не контролироваться,а для чего?! Я взрослый человек,я хочу мама с которой я могу поделиться,поплакаться,я хочу любви и поддержки,но этого никогда не было в моей жизни,всю жизнь были только скандалы,и упреки что я тебя обеспечиваю,когда я ещё была в школе,поэтому я сбежала после 8 класса от неё,и находясь 7-8 лет без неё это все забылось,и я решила как мне не хватает мамы и вернулась к ней поближе,но оказалось что зря,будучи без ребёнка я видела выход только в том,чтобы намеренно закончить свою жизнь,да стыдно,я не понимаю почему я раньше не уехала снова,мне необходимо протянуть этот год и уехать,куда она точно не сможет приезжать чаще чем раз в 5 лет,да я люблю ценю ее и уважаю,но говоря матерным словом я просто устала от этого,я хочу стать такой как раньше веселой улыбчивой и радоваться всему что происходит в моей жизни,а не улыбнуться чему-то и вновь стать унылой Г

[Коламбия_Пикчерз]

9 часов назад, Ann28 сказал:

она всегда твердит о том что у вас ничего нет,что все что у вас сейчас есть это все сделала я,ты ходишь в той одежде которую я купила,золото,телефоны и тд все куплено только с ее помощью

 

9 часов назад, Ann28 сказал:

но слушать унижения и оскорбления в свою сторону,позволять себе меня бить и материть,это уже слишком

 

Вы можете как-то ограничить доступ бабушки-террористки в ваш дом? Вы хоть понимаете, что да, вам будет тяжко и неловко, но тыканье вам телефонами, золотом, квартирами прекратится? Что вы сами способны прекратить это безобразие раз и навсегда одним разговором или, может, даже фразой?

 

9 часов назад, Ann28 сказал:

но при этом ее не устраивает моя жизнь,вечно находясь у нас говорить о том что у нас даже жрать нечего,и при этом каждый день питаться разными блюдами,приготовленными не ее руками и не за ее счёт ,это вполне нормально

 

Что вы делаете в эти моменты? Когда вам начинают говорить, что вы плохая дочь и у вас вечно жрать нечего?

 

9 часов назад, Ann28 сказал:

Мешать мне воспитывать маленького ребёнка и говорить я лучше знаю что нужно делать,менять режим,давать запрещённые продукты или продукты на которые аллергия это тоже норма

 

Автор, по-моему, вам нужно просто разозлиться. В конце концов, если ваша мама полагает, что ей позволено принимать такое горячие участие в жизни ее дочери, горячее участие в жизни своего ребенка позвольте принимать себе. Вы тоже мама и можете решать, что вашему ребенку есть, делать, менять.

По вашим рассказам выходит, словно вы и вправду живете за счет мамы, потому и даже о том, как вы считаете нужным воспитывать и кормить СВОЕГО ребенка, боитесь ей сказать, иначе вас снимут с обеспечения.

 

9 часов назад, Ann28 сказал:

и когда я перестала уже молчать это начало раздражать ее ещё больше,типа как ты можешь так говорить с матерью,я для вас все сделала,вы нищие,желать мне чтобы мой ребёнок будучи взрослым меня ненавидел и что муж меня бросит и я прибегу к ней

 

Зачем вы это слушаете? Пугаетесь? Чего? Замолкаете? Что будет, если мама разобидится окончательно? Перестанет к вам ходить? Ну и хорошо.

Необязательно грубить, хамить, оскорблять в ответ. Боитесь сказать "мама, мне не нравятся такие твои визиты" - ну хоть изобразите недовольство... Что она вам мешает своими приходами к вам. В конце концов, есть муж. Которого вы походу тоже потерять не боитесь) Свалите всё на него, если так сцыте свою маму)) Скажите печальным голосом, что муж сказал - меня визиты мамы задолбали, я против, будем воспитывать ребёнка сами. Мои же мол не ходят и я не хочу никаких других людей в доме на постоянной основе.

 

9 часов назад, Ann28 сказал:

мне необходимо протянуть этот год и уехать,куда она точно не сможет приезжать чаще чем раз в 5 лет

 

Вы до такой степени боитесь ей сказать, чтобы она не приходила? Я, когда уезжала, тоже думала, что до меня не доедут) Хрена с два) Обстоятельства меняются порой на самые неожиданные. В принципе, я уже готовила себя для финального разговора, но обошлось. Пока довольствуюсь тактикой избегания, расстояния и пространных безадресных рассуждений в телефонных разговорах с мамой о том, что "с родителями я жить не собираюсь, никогда этого не планировала" и т.д. Пусть хоть не думает, что я этому факту рада)

[Belladonna__]

14.12.2019 в 17:19, PrettyKitty сказал:

 

Автору совет переоформить квартиру обратно на мать. И больше ничего- ничего от матери не принимать в подарки.

 

нет. не стоит.

точнее скажем так: можно переоформить.

но при этом стоит понимать, что упреки не прекратятся.

так что переоформление квартиры ничего не даст. да и в конце концов - это подарок. автор же не обманным путем квартирой завладела. а подарок - это добровольный акт, человек безвозмездно передает какую-то вещь. с чего вдруг подарки то возвращать?

касаемо же матери автора.

такой человек ВСЕГДА найдет чем попрекать, хоть автор наизнанку вывернется и вернет ей все средства, которые мать вложила в нее с самого рождения.))

потому что не в деньгах дело.

не будет повода попрекать деньгами, будет попрекать чем-то другим. например, что она в нее душу вложила, воспитывала, ночами не спала и все прочее. а сей вклад уже деньгами не вернуть.)

 

что поможет?

Ann, при очередных наездах матери четко и ясно скажите примерно следующее: хватит. меня достало все это, твои наезды, упреки и прочее. с этого момента я больше не буду терпеть такое хамское отношение. я тебя люблю /бла-бла/, ценю, что ты для меня сделала. но глотать молча твои оскорбления и наезды больше не буду.

что дальше? наиболее вероятный сценарий, что мать это выбесит.  начнутся наезды. реакция на это: вежливо попросить мать покинуть помещение, пусть едет домой. без криков, оскорблений в ее адрес. но жестко. с таким посылом, что вы совсем не против общения, но только при условии, что это будет нормальное общение.

может быть и немного иной сценарий, возможно оскорблений и не последует на вашу фразу, а мама просто быстро уедет домой, затаив обиду. но это уже нюансы.

что будет дальше?
скорее всего мама обидится и некоторое время не будет с вами общаться. потом общение возобновится. не препятствуйте этому, если мама начнет первой его, ну или сами сделайте попытку к возобновлению, если от мамы долго не будет шагов. только такой момент: извиняться, посыпать голову пеплом, что типа вы были не правы, нельзя. потому как вы правы. дадите слабину...все вернется на круги своя.

и еще что важно, после возобновления общения: сами задавайте форму этому общению. будут наезды, осаждайте.

что даст эта схема?

с большой долей вероятности можно утверждать, что ваше общение со временем изменится. нет, оно не станет идеальным. 

но и настолько трэшевым оно уже не будет.

ведь вы нужны маме. она уже не молода и прекрасно понимает, что поддержка от вас ей нужна /если и не сейчас, так в будущем понадобится/. да и скорее всего таки любит вас, настолько насколько ей дано любить своих детей.

и еще такой нюанс. все это прокатит только при условии, что вы внутренне будете к этому готовы. т.е. нужна твердая убежденность, что вы больше не девочка для битья, а взрослый самостоятельный человек, для которого не приемлимы оскорбления в его адрес хоть от кого.

 

да конечно есть другой способ: просто прекратить всякое общение с матерью. это менее энергозатратный способ, чем первый вариант. но... во-первых, не каждый на это способен, вычеркнуть мать из своей жизни. для этого надо обладать определенным складом личности. и как по мне, так ничего хорошего нет в том, когда человек даже не попытавшись изменить отношения, вычеркивает мать из своей жизни.

во-вторых, впоследствии вы можете пожалеть, что резко все обрубили, даже не попытавшись выйти на иной формат взаимодействия. какая бы мать не была, но она мать. это не значит, что нужно прощать матери любое отношение к себе. просто ваше взаимодействие во многом зависит и от вас. ну и в-третьих, второй вариант от вас никуда не денется.) его можно использовать, если первый не сработает.

 

14.12.2019 в 17:41, Ann28 сказал:

документы от Квартиры я уже давно отдала,сказала если тебе нужно то езжай и продавай ее,либо если подарила то уже забудь и не попрекай,но это не заканчивается 

 

это не конкретно, Ann28.

вы сами для себя определитесь, готовы вы отдать квартиру или нет.

если готовы оформляйте на нее доверенность на продажу с правом получения денежных средств.

или договор дарения.

но опять же повторюсь: сам по себе этот жест не изменит ваши отношения.

если не готовы отдать квартиру, тогда и не ведите разговоры с матерью об этом.

а то как-то двусмысленно получается: на мама тебе документы, делай с квартирой, что хочешь.))

что она может сделать то, без волеизъявления собственника?

а волеизъявление касаемо недвиги оно документально оформляется. /доверенность на продажу или договор дарения/.

[Belladonna__]

 

14.12.2019 в 23:02, PrettyKitty сказал:

 

Во всем посте видны вашие негативные установки. Особенно про мама это святое, про то, что вы кукла которой управляют. А почему вы тяните с переездом? Взяли собрали чемодан и поехали. МОжете хоть на две недели куда то чисто отдохнутьполететь? Для этого что нужно время ? В Египет слетайте- нервы подлечите , солнышком насладитесь

Мужа пожалейте. Ваша мать рушит вашу семью- а вы ей это позволяете делать. Если не можете ей отказать приходить к вам...то просто для начала улетите на отдых на две недели или более . Потом вернетесь- поймете-стоит ли вам с концами уезжать или нет. А вы поймете  что стОит, я вас уверяю. Вы хотите с ума сойти? Себя и мужа пожалейте...У вас же есть финансы- ну что еще нужно для переезда в другую страну ? 

 

для переезда в другую страну помимо финансов еще нужно четко понимать: как получить право там легально находиться и работать, ну и плюс на какую работу сможешь претендовать, ну и шансы на то, что бы закрепиться там: т.е. шансы на получение вида на жительство и впоследствии гражданства, а не просто поболтаться с рабочей визой и вернуться.  и не просто теоретически понимать, а иметь четкий и реальный план.

потому как эмиграция не простая вещь. я не говорю, что это не реально. но сложно. в некоторые страны так крайне сложно. и не у всех есть достаточно целеустремленности, способности и желания пройти трудности, что бы это реализовать. 

плюс еще зависит, что за специальность у автора и ее мужа. имея некоторые специальности проще уехать. а с некоторыми крайне проблематично,  ну если конечно речь о развитых странах, а не о том, что бы в Зимбабве /условно/ махнуть.))

 

и переезд в другую страну уж точно не должен быть связан с матерью.)

т.е. переезжать есть смысл только если, автор и ее муж реально нацелены на это безотносительно матери.

 

[spike032]

В целом, тема себя исчерпала. Автору предложили множество вариаций того, как решить вопрос. 

Дальнейшие рассуждения сводятся в игру "хорошо, да, но...", со стороны автора темы.

Ann28 - уже взрослая женщина. Подсказки получила, пусть начинает что-либо делать вместо болтовни.

[bigmir]

6 часов назад, Belladonna__ сказал:

четко и ясно скажите примерно следующее:

Автор так не сможет. Мать подавит ее выступление еще в зачатке, начнет скандал, никуда она не уедет и не обидится. Такие матери не обижаются, а схватывают всё чтобы раздувать из этого еще большие претензии и обвинения плохая дочь. Мать ЭТИМ живет.  И порвать с матерью резко автор также не сможет, сама писала что в ней заложено ОНАЖЕМАТЬ. 

 Я вижу выход только уехать туда, куда мать не сможет приезжать. Это решит хотябы одну проблему - мужу облегчит жизнь. Они же пишут что наобум в чисто поле не едут, все продумано и ждут пока можно будет оставить на кого-то отлаженный бизнес. 

[spike032]

1 час назад, bigmir сказал:

уехать туда, куда мать не сможет приезжать

Это может быть просто квартира в соседнем доме. Главное, не разбазарить адрес, где живешь.

[Ann28]

7 часов назад, bigmir сказал:

Автор так не сможет. Мать подавит ее выступление еще в зачатке, начнет скандал, никуда она не уедет и не обидится. Такие матери не обижаются, а схватывают всё чтобы раздувать из этого еще большие претензии и обвинения плохая дочь. Мать ЭТИМ живет.  И порвать с матерью резко автор также не сможет, сама писала что в ней заложено ОНАЖЕМАТЬ. 

 Я вижу выход только уехать туда, куда мать не сможет приезжать. Это решит хотябы одну проблему - мужу облегчит жизнь. Они же пишут что наобум в чисто поле не едут, все продумано и ждут пока можно будет оставить на кого-то отлаженный бизнес. 

 

5 часов назад, spike032 сказал:

Это может быть просто квартира в соседнем доме. Главное, не разбазарить адрес, где живешь.

На данный момент ситуация сложилась таким образом: я сказала маме что к нам не нужно приезжать,и мы приезжать не будем пока не наладятся наши отношения без упреков и оскорблений, что видится будем на нейтральном территории изредка,на что она к моему удивлению адекватно отреагировала и сказала хорошо,это моя вина что у нас такие отношения,все равно приезжайте ко мне я вам всегда рады( естественно мы это делать не будем),Что это не упреки это она меня так опекает. В общем пока так,но на это я набралась сил,посмотрим что будет дальше,ближайшая пара часовая встреча возможно будет через месяц,не раньше. 

Да кстати муж все же высказал мне что он не намерен это больше терпеть,а таким образом я не собираюсь рушить семью,пока ограничиваем общение,если вдруг улучшений не будет,придётся его прекратить на очень долгое время,конечно же связь с мамой я не могу оборвать с концами,я думаю это все же понятно