Я не вижу ни капли смысла и счастья в своём существовании

[kotok68]

Здравствуйте, люди.

Меня зовут максим, 18 лет.

 

Я хотел немного рассказать о ситуации в своей жизни, и услышать совет со стороны... Корень проблемы - мои отношения с родителями, потому и выбран этот подфорум, однако для полного понимания просто необходимо выложить контекст... Ну, или считайте что мне нужно высказаться, это тоже будет правдой.

 

Живу в Москве, учусь в университете(бюджет), дома имеется кот.

Сама проблема давно назревала - мои родители кричат. На меня ругаются достаточно часто, по поводу и без - вплоть до того, что когда отец в одной из комнат разобьёт чашку, мать мне советует убегать к себе в комнату, т.к. он начинает ходить по квартире и орать на заполненную мусорку,  неубранный лоток у кошки, на саму кошку за то, что та на кровати/одежде лежит, одежду на диване в моей комнате, даже  если мне уходить через 5-10 минут, и это я специально заранее положил. Не так критично, но действует на нервы каждый день - раздражительный человек, но меня за что тут оскорблять? Кричит, конечно, с матом и переходом на личности.

Вообще, я не слишком жалуюсь - родители оба на каких-то начальственных должностях, работы у них много, нервов тоже, вот и кричат дома на меня, ну и чёрт с ними.

Но.... Без разницы, чего я достигаю, неважно что делаю - всё перечёркивает... Ну, например непомытая посуда(хотя я был занят с 6 до 22, а то и до 0, и предупредил об этом).

 

Вообще воспитывал меня больше дедушка - он академик, учёный и лектор, до сих пор читает. Характер у него спокойный, разозлить его тяжело, я это отчасти перенял - не люблю пугать людей, драться, кричать... Люблю, когда ведут дискурсы без оров и мата, тихий темп(мне сложно в москве), спокойную жизнь.

Я извиняюсь, но я расскажу всю подноготную, и вернёмся к теме.

Учиться в школе мне нравилось, на издёвки за свою речь и наречие(я из беларуси) внимания не обращал, когда меня били(якобы белая ворона-ботан) - спокойно убегал от любителей насилия. Оценки были неплохими(хотя дома меня били за 3, а за 4 ругали), так продолжалось до 6 класса. Там я попал в школу при МГУ(вели у нас их лекторы, но не всегда и не всё), где с 6 до 9 класса было разделение на обычный и гимназический классы.

Там из-за плохого результата по английскому я попал в обычный класс.

Надо сказать, что у меня достаточно плохое здоровье - у меня есть аппараты для слабослышащих(от гос-ва, тугоухость 2 степени), очки -4, проблемы со слабой силой - я занимался плаванием, даже в соревнованиях учавствовал разных, был тонким как спичка. Ну и низкий рост 150-160 к весу 35-45. Это раньше, как оно сейчас потом пойдёт.

Начиная с 6 в классе меня всегда задирали и издевались, но не били - повзрослели люди. Учителя меня в основном любили, но старались не жаловать.

Родители из-за непоступления в престижный гимназический называли идиотом, шпеняли, проверяли дз и контролировали любой аспект жизни.

На самом деле я этого даже не замечал особо, т.к. мальчиком я был тихим, вечеринки не любил, ночи боялся, со сверстниками контактировал мало. Отношений, естественно, не было, как и вообще общения с женским полом - в 2-3 классе меня очень жестоко перебросали аж 3 девочки, после чего я полностью потерял интерес к ним, как к объекту желаний.

Единственное что - я всегда переживал о родителях. О том, что я трачу их деньги, их время, занимаю место в квартире, а взамен не могу даже получить все 5(причина не важна - это всё оправдания).

 

Вот так я дошёл до 8-9 класса - тут было распределения по профилям с серьёзнами преподавателями - универсальный, гимназический, химбио и физмат.

Я всегда обожал науку и технику - выбор был между физматом и химбио, я мог в оба - я писал олимпиады по математике и биологии, любил химию и физику. В итоге выбрал физмат, хотя родители очень не одобряли - они любят искусство и гуманитарные предметы, по их мнению я должен был пойти по иному профилю(с худшими результатами по языкам и художественной литературе). Хотя читать я любил и люблю, и не только фантастику и художку - научные труды тоже интересны. я выучил английский ради статей.

Попал в 9, и получил травму спины на всю жизнь на соревнованиях - теперь болит и хрустит спина, больно сидеть  и стоять. ну и +100% свобода от армии(ха-ха, я не так службы боюсь). Предлагали инвалидность 3 степени - родители орали чтоб не брал, т.к. проблемы с работой и прочая(ну и вообще я, мол, здоров). Я и сам не считаю себя настолько уж больным, так что не стал уточнять что там и как получать. Получил полную свободу от физкультуры, где я очень смущался своего тела - вздохнул свободно, 3 в аттестат.

Перестал праздновать все праздники и дни рождения - я не вижу в этом смысла. Стал избегать общения с родителями, и вообще избегать их.

Пошла учёба и проблемы - по математике скакал с 2 на 3, т.к. преподавали у нас из мгу, требовали много, ребята почти сходили с ума. на все предметы, кроме профильных, стали забивать - очень сложно учиться было. сдал огэ на 5-3. Поехал 10, врач выписал третью ногу - стал ходить с тростью с зимы до лета 2018 года. Родители орали и прятали трость - мол врач пошутил(хотя мне дали бесплатно палку эту), я идиот,  я здоров.

Меня часто грозили выкинуть из дома, и что я больше не буду жить.

Очень часто хотел покончить с собой, жил только мечтой о науке и преподавании - меня часто хвалили за помощь в освоении материала и за объяснения сверстники. Родители продолжали крики о моей никчёмности, и что всё мне дали они - от мозгов, до одежды. Иногда мне говорили, что убьют меня, но это не работало, и они прекратили.

 

В 11 я усиленно готовился к егэ, на меня орали, нанимали репетиторов, на моё мнение плевали. Я ходил и выжимал максимум - сочинение зимнее написал на 5/5  баллов, и тут... Мне пришло предложение о работе. Поскольку я обожал свои хобби, и тратил на них много времени - я был в компаниях, где есть инженеры, программисты и сисадмины. мне стали иногда предлагать что-то вроде небольших шабашек по профилю - не копирайт, не перевод, а тесты, поиск багов в проектах и иногда помощь с ОС линукс. Прямо перед егэ мне предлагали и полноценную работу на ставку.

Тут я начал задумываться на кой мне егэ, и зачем поступать в МГУ - решил его завалить на 220 баллов.(в итоге рмф 230), поступил в МАИ.

Какой ор дома стоял, хотя я заранее рассказал что-зачем-куда, и что с егэ плохо и репетиторы не помогут... Выяснилось, что родители считают технарей отбросами, дибилами, учёные же для них вообще пшик. Мой маи они вечно обзывали, называли шарагой, ведь только мгу достойный вуз.

А я сначала вообще в новосибирск в НГУ хотел, в академгородок за наукой... Баллов хватало, но родня уговорила - мол только москва имеет вузы, остальная россия ужас(я так не считаю, это бред).

 

И вот, я здесь. Я не пошёл на работу с зп, которой бы мне хватило на снятие квартиры в мск и на покушать, не поехал за наукой, не пошёл в бауманку(слишком военный и чертежей много, баллов хватало на бюджет), сижу дома и в "шараге" МАИ, выслушивая нытьё и оры. Меня сильно разочаровали люди, когда я увидел и услышал своих учителей и однокурсников.

МАИ я выбрал за знакомых, по рейтингам хедхантера, и за авиацию - я хотел авиаправа, но дорого + есть проблемы, я ВЛЭК не пройду... +++ я узнал, что пилотское можно и без маи получить.

 

Я не хочу золотых гор, я готов жить в лесу с топором, я могу и стараюсь готовить, когда есть время, я не кричу на родителей... Я уже не испытываю потребности в семье, хотя жалко, что я не смог найти девушки, впрочем мне и некогда было её искать.

Мне уже нет дела до того, как и где я буду жить, меня уже не волнует ни политика этого государства, ни оскорбляющие меня люди, я даже не против умереть.

Почти каждый день я, засыпая, надеюсь не проснуться.

С поступления в физмат, с зимы 2017 я веду дневник, куда стараюсь каждый месяц-три писать своё психсостояние и делать заметки.

Я много раз хотел пойти к психологу или психиатру, но родители орали на меня. я не против станционара, если я слишком сильно буду мешать своим родителям - я готов уехать на окраину в лес, и там найти свою жизнь или смерть.

 

У меня уже нет амбиций и желаний идти в науку или преподавать - я готов хоть гробить своё здоровье на работе, лишь бы не орали и не ненавидели родные. Я разочарован в людях, они глупы, а работа не является хобби - лаборатории и метрология с грантами, преподавание и идиоты, тупо отсидеть, взятки, незаинтересованность ни преподавателя, ни учеников, медицина и неблагодарные пациенты, лучшие медики - в аду. И мне почти полностью нет дела до своей жизни - единственное, что меня волнует - долг за репетиторов, которых они нанимали - но у меня есть сбережения от шабашек и работы, частично я могу его отдать, а себя пустить как донора, предварительно приняв смерть тем, или иным методом(эвтаназия в этой стране запрещена, так что опиаты-вещества-вытечение венозной крови и угарный газ пожалуй, лучшие способы.)

Мои родители умные люди, они хорошие и добрые, но любой разговор с ними вгоняет меня в депрессию. Складывается впечатление, что они ненавидят меня.

Я боюсь людей. родители любят пугать меня, без стука врываться в комнату, нарушать личное пространство, пугать меня. При дрожании двери  я почти готов упасть в обморок, так как они снова будут орать. От слабости один раз, когда меня отчитывали более часа, я упал без сознания. Так было раза три, на моей памяти.

Я не гений, но, вроде, и не идиот. Я просто хочу жить, таков инстинкт... Хотя я и могу его проигнорировать.

 

ещё я посетил множество стран по обмену школы-лицея, и хотел уехать, т.к. деньги, оборудование, наука... Там заботятся о исследованиях гражданских. Это не хвастовство, но это было моей мотивацией на диплом - я хотел свалить. Теперь мне пофигу, я готов жить что в россии, что в родной беларуси.

 

Да, у меня не было больших проблем с деньгами. Но я их ни на что особо и не тратил - лишь еда, вещи для работы и канцелярия. я не трачу и не тратил денег в играх, хотя и играл до 9 класса. Я не хожу в кино - это не хвастовство, мне просто не с кем, и я не вижу в этом смысла.

Да, я иногда балую себя едой, а сейчас часто ем фастфуд - нет времени готовить, и вообще домой заезжать. Мне не нужн6ы новые вещи - я люблю прошлое, моему рабочему ноуту от IBM лет 15, и он много чего может, мне не требуется большего. Я стараюсь не менять вещи на новые без крайней на то необходимости.

Я хотел радистом на корабль, или на полюс, но нужно инжобразование, или опыт. мне интересна зима, и безлюдные просторы. Но теперь мне нет дела.

 

 

 

 

Подскажите, что мне делать? Я почти завалил сессию, но до лета я выживу без отчисления, и мне плевать. Я ошибся с вузом, но пофигу. Я готов работать.. Я не знаю, зачем мне жить. Я не вижу ни капли смысла и счастья в своём существовании... А зачем тогда мне жизнь, если даже родителей своим существованием я лишь огорчаю? Мне нравится рыбалка и лес, я не люблю город и особенно центр, мне тяжело среди людей. Хотя в минске мне нравится, а на даче хорошо, на байкале ещё круче.

 

Куда мне идти? к кому? где найти мотивацию? ради чего мне вуз? И я буду выбирать другой вуз, т.к. в маи хорошо учат авиации и физике, а я на факультете проги. Может с 0 и неплохо, но я могу работать... 3 года от бабушки из педа(буквально), не знающей перегрузки операторов и линукса с остальными важными технологиями я не готов терпеть.

Помогите словом иль советом, не суть важно плохим или хорошим, прав я, или нет.

 

Я хочу услышать мнение со стороны, и попробовать продолжить жить, а не влачить жалкое существование без смысла, т.к. после сессии, независимо от результата, я сам отчислюсь - мне надоело. Помогите... Пожалуйста, прошу.

[Nitrino]

20 часов назад, kotok68 сказал:

Куда мне идти? к кому? где найти мотивацию? ради чего мне вуз? И я буду выбирать другой вуз, т.к. в маи хорошо учат авиации и физике, а я на факультете проги. Может с 0 и неплохо, но я могу работать... 3 года от бабушки из педа(буквально), не знающей перегрузки операторов и линукса с остальными важными технологиями я не готов терпеть.

Помогите словом иль советом, не суть важно плохим или хорошим, прав я, или нет.

 

Раз любите технологии, изучайте программирование, найдите хорошую работу, съедите от родителей, ну и продолжайте совершенствоваться, а живите ради любимого дела, остальное все со временем приложится.

[Мика5]

В каких-то моментах я прекрасно тебя понимаю, мои родители тоже не лучшие, и я тоже думала о смерти (хотя мне только 13) 

[NoOne]

Заканчивай учёбу любыми путями, устраивайся на хорошо оплачиваемую работу, и съезжай от родителей. Как только начнёшь жить один, твоя жизнь сразу наладится.

У тебя впереди очень важный жизненный этап - СЕПАРАЦИЯ от родителей ! Но не пытайся на эмоциях изменить свою жизнь прямо сейчас, т.к.  ты только наломаешь дров , не имея за спиной хорошей работы, и денег.

Если бросишь учёбу, то будешь потом жалеть о потраченных годах...